Муж ушёл, но не разводится

[VeraNika]

Здравствуйте, отец Александр!
Помогите, пожалуйста, советом.
Мы с мужем живём 5 лет в венчанном браке, есть ребёнок 3 года. Мне 39 лет, мужу 45. У меня первый брак, у него нет. Живём плохо, постоянно ругаемся, хотя оба православные, ходим в Храм, причащаемся.
Муж обладает деспотичным характером, стало проявляться это очень ярко после рождения ребёнка. Во всем я не такая, никак и ни в чем его не устраиваю. Он может начать кричать на пустом месте и продолжать это в течении нескольких часов даже над ребёнком. Говорит мне очень обидные слова, что я никто, потому что не работаю (в декрете, но подрабатываю), что ему не нравится моя внешность (я нормально выгляжу, ничуть не изменилась после беременности и родов), что даже имя мое ему противно и спать со мной тоже. Эти вспышки гнева проявляются постоянно и часто, лицо у него становится ужасным, глаза стеклянные, жутко. Как бесовщина какая-то, явно неадекватность.
Но при этом и просто в жизни осознанно он демонстрирует полное неуважение и нелюбовь. Деньги не даёт, приходится на хозяйство выпрашивать и обосновывать. Если это мои родственники и надо идти на праздник или похороны, то не даёт, ищи где хочешь. При этом живём в моей квартире, а у него есть ещё своя. Его мама с папой на его стороне, со мной и внучкой не общаются. Живут в другом городе. Он с ними обсуждает все свои вопросы и бытовые, и что на сердце им же жалуется.
Мне стыдно перед соседями, друзьями, родственниками за то, как мы живём.
Священник, у которого я исповедываюсь, говорит, что он не ценит семью и такие отношения - это ад.
Его духовник, очень опытный священник, говорит, что позиция его неправильная, а ты будь выше, помолись, потерпи...
Вот приехал от родителей в очередной раз, сказал, что разводится, я его ни в чем не устраиваю, наговорил кучу гадостей и ушёл.
Теперь приходит к ребёнку, видно остыл и говорит, что разводится не хочет. Говорит дай мне почувствовать твою любовь, тогда вернусь.
Но, знаете, мне без него спокойнее. Дочка, да, ждёт его, из-за неё сердце разрывается. Но опять же она впитывает такое отношение к матери и разве не грех так все оставить и этому потакать? Хорошей все равно не будешь ему, он найдёт к чему придраться просто, чтобы показать свою власть таким вот болезненным способом.
Не знаю что это - психическое, бесовское или что другое, но жить в такой обстановке очень тяжело. Отношение ко мне как к врагу, ненависть моментами в глазах и при этом "нас Господь сочетал, я не буду рушить брак". Но разве он его уже не разрушил таким отношением? Как мне его уважать, доверять?
Подавать самой на развод? Но я не чувствую в себе сил, выжата морально и физически. Жить так и довериться Богу как Он управит?
Все ищу все годы брака в чем воля Божия о нашем браке, как мне поступить, если невыносимо больно такое отношение и не нахожу ответа...

[иерей Александр]

Во первых - из Вами описанного не заметно повода к разводу. Все весьма не хорошо, но брак существует, его надо делать лучше, а не уничтожать. Ни измены ни некого особо опасного состояния (смертным боем, до больницы, не бьет, не спился досиня и так далее), как будто нет. Значит дальше рассуждаем, понимая - брак рушить Вам нельзя.

А вот состояние особой злобы... Может и бесовское, весьма может быть. Не чистое беснование, а этакое "воздействие", то, что меняет у человека лишь эмоции, мешает верно жить. А может болеет чем-то, может даже обычная болезнь (тела, а не мозга, соматическая, а не чистая психиатрия, тот же диабет дает страшные вспышки раздражения, например). Надо бы Вам с большим смирением мужа повымаливать, сначала он может еще больше разозлиться, а потом... надо смотреть, что выйдет. От него зависит. И с его духовником бы пообщаться на тему не "его отношения и идей", а на тему "его состояния". На ровном месте такого не бывает, грехи тяжкие, в которых не случилось покаяния, прелестные состояния (муж глава семьи, глава - тот кто всех низших гнобит) и т.д. Проблема не в самих идеях о семье, тут можно бы и посмиряться. Проблема в описанной Вами злобе, надо с ней что-то делать. А что? Молитва (ваша), покаяние (его), верный совет о духовной брани (духовника)...

[VeraNika]

Спасибо, отец Александр за ответ!
Мне не ясно что сейчас делать? Как реагировать на его уход и все эти гадости, сказанные в мой адрес? "Не люблю, ты не в моем вкусе, тошнит от тебя и тд".
Решила не обижаться, стараться с Божьей помощью иметь мир в душе, не втягиваться во всякие выяснения отношений. Но обратно не зову и его это по всей видимости раздражает.
Он мне написал, что мою Любовь можешь вернуть только ты сама. Это то есть я должна чего то там доказывать, показывать после всех оскорблений и его решения уйти и развестись.
Да я как подумаю, что он обратно захочет, так настроение портится. Спокойно дома и хорошо без него. Не надо ждать и жить в напряжении где рванет в очередной раз, ночью это будет или утром и из-за чего. Перегорело во мне все и не осталось надежды на то, что изменится что-то в лучшую сторону. К врачам он обращаться не хочет, к психологу - психотерапевту тоже. В Таинствах участвует, но редко очень. Духовник - это авторитет для него, но жить так, как говорит духовник у него тоже не получается. Он наверное и сам страдает в какой-то степени, но ведь и не изменяется, все его устраивает, а мы как заложники получается.

Мужа вымаливала, вместе со священником по его благословению в Великий пост в том году каждое воскресенье ездили с дочкой на Причастие, батюшка молился о нас сугубо в алтаре. Сказал, что станет или лучше или совсем невозможно. Стало ненадолго лучше, потом по новой все... В этом году уже не знаю чего у Бога просить, моментами бывает невыносимо. Он кричит по два-три часа может и в два ночи, соседи слышат, стыдно очень.
Сейчас ушёл, приходят домой друзья, родственники. Спрашивают за него, я говорю "ушёл пожить отдельно". Они видят мое состояние и конечно очень злятся на мужа и говорят "он пьёт твою жизнь, а ты позволяешь раз не разводишься". Нас уже и не зовут никуда вместе, избегают его. А потом он как ни в чем не бывало скажет "прости" в тысячный раз и мне это все по новой проходить? И дочке?

Прошу в молитве, чтобы исполнилась Божья воля так как я не знаю как поступать. И вот думаю, может то, что муж ушёл как раз и есть Божья воля? Освободил Господь. Каюсь, я даже может и хочу уже развода. Как говорится лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Возможно впереди что-то лучшее, чем жить в постоянных скандалах, придирках, в нелюбви и неуважении. Я даже не чувствую себя просто защищённой - он постоянно обсуждает меня со своими родителями и мне же потом пересказывает что вот про тебя так сказали или так. Со своими знакомыми обсуждает и пересказывает мне. Делает все специально, чтобы причинить мне боль, как то унизить, задеть. Зачем ему это я не знаю, комплексы видимо. Но зачем мне это тоже терпеть отношение такое? Не знаю, но мне кажется это какой то антибрак...
Возможно я не правильно рассуждаю, возможно подгоняю волю Божию под свою. Как Вы думаете?
Слышала, что Господь силён спасти самый разрушенный брак, но вот сейчас не представляю, чтобы заново можно было доверять, уважать и любить человека, который сознательно и постоянно ведёт себя не как муж, а как, простите, вампир какой-то.
И надо ли спасать этот брак, может уже лучше так жить самой, и ребёнку спокойнее тоже.

[иерей Александр]

Ушел пожить отдельно? Ну и пусть живет. А Вы в себя приходите, в себе разбирайтесь и молитесь побольше. И о нем тоже. Пока Вы в таком надрыве что можно сделать? А сами ни на развод не подавайте (если что-то уж совсем плохое не случиться), но и не зовите особо обратно. И... как Господь управит. Потому как авторитет батюшка или не авторитет, изменить жизнь волевым усилием невозможно, возможно лишь делать в этом направлении усилия, а уж тогда Господь поможет, исправив последствия грехов. Вот мужу и надо усилия покаянные и молитвенные делать, если хочет семью восстановить. Не хочет? Это уже не Ваша вина будет.

[VeraNika]

Спаси Господи, отец Александр! Вы очень помогли мне советом! Буду молиться, а дальше как Господь управит. Вы правы, мне своей душой заниматься нужно, и как раз для этого есть время. Ещё раз спасибо!

[VeraNika]

Отец Александр,здравствуйте, я снова к Вам за советом.
Муж был решительно настроен на развод, я, в свою очередь, не могла с этой мыслью свыкнуться и принять ситуацию. И страх о будущем меня останавливал, и надежда, что, возможно, изменятся отношения в лучшую сторону, что, может он не думает на самом деле то, что говорит, и мое чувство вины перед ребёнком. Поговорила по хорошему с мужем, вернуться не просила, но предложила сгоряча не рубить, а подумать. В итоге он вернулся.
Отношения были хорошими две недели. Подарки, слова добрые. Потом снова вспышки агрессии на ровном месте, опять куча гадостей сказано, я морально раздавлена.
Предложил жить семьей, но чтобы он зарабатывал только на себя и ребёнка, а я решала все свои проблемы сама, так как его деньги - это только его деньги и он сам решит сколько и когда давать и заслуживаю ли я. Дом, ребёнок, весь быт (покупка продуктов, готовка, уборка и тд) - ответственность моя. Плюс зарабатывание денег на себя. Аргументирует это, что многие его знакомые так живут и нормально это. Мне не понятно такое разделение обязанностей, а муж то где - в семье или как ему удобно (власть без обязанностей)? А я кто - жена и мама или смесь домработницы, работающей женщины и гейши? Одни обязанности без права голоса и желаний.
Ребёнка воспитывает так, что слово мамы не значит ничего, тут же меня критикует при ребёнке.
Столько мне всего наговорил, что реально я думаю что у него неадекватная психика и хочу теперь сама подать на развод. Но он против, документы не даёт (свидетельство), сказал, давай месяц поживём, надо прощать друг друга и предложил мне почаще в Церковь ходить. При этом сам ходит крайне редко. Но очень удобно иметь всепрощающую жену и не менять своего хамского поведения.
Что делать то, батюшка? Сил нет и с ним, и без него не знаю будет ли лучше? Наверное это зависимость, не любовь, как я прочитала здесь на форуме.
Ещё знаю, что слова священника, уж если спрашиваешь, надо стараться выполнить.
Может надо было совсем оставить его с решением о разводе и даже не разговаривать, ведь получилось что он наглеет все больше, то есть я усиливаю зло вместо того, чтобы набраться мужества и положить этому преграду? Или все нужно и дальше терпеть? Где меньшее зло - развод или такая жизнь?
Вот читаю Евангелие и там постоянно попадается стих "любите врагов ваших, молитесь за обижающих вас". Но честно говоря, я допускаю мысли, что в нашем случае лучше это делать на расстоянии. Это гордыня моя?
К врачу муж не хочет идти, снова предлагала ему. Я ещё думаю может я пытаюсь разговаривать с больным человеком, у которого своя реальность в голове?
Но со всеми остальными он милейший человек.
Совсем запуталась я и унывать стала. Больше от того, что ситуация не меняется и я не могу на его вспышки, оскорбления и хамство спокойно реагировать, мне, наверное, действительно проще было бы без него. Но означает ли это "проще" лучшее, то есть Божие? В последнее время я думаю что могу так вот профукать всю Богом данную мне жизнь, живя в моральной тирании, правильно ли это? И в какой обстановке вырастет ребёнок, а ей ведь тоже потом с этим жить, я ответственна за неё и ее воспитание...
Что лучше - ждать опять периода хорошего и при этом готовиться снова к худшему впереди или настаивать на том, чтобы отдал документы и пойти оформить развод?
Подскажите, пожалуйста, отец Александр, если это возможно, буду Вам очень благодарна за ответ!

[иерей Александр]

Если он муж, да еще хочет быть настолько властным, то он и отвечать за все должен, в том числе полное снабжение средствами. Без обязанностей прав не бывает, хочешь много прав - бери много обязанностей. Ничего нормального в жизни его друзей нет, это какие-то импортные извращения семейные, про раздельные бюджеты семьи. И, кстати, в такой "семье" в разными кошельками, подразумевается полнейшее равноправие. То есть криво то оно криво, но при этом отчасти сбалансированно выходит.

И... может с психиатром (не психологом) пообщаться? Может быть действительно бредовая идея, скажем, о "величии мужчины в семье и низости женщины". А бред уговорам не поддается, только медикаментам. Ну а если обоснованное подозрение на психическую болезнь, да лечиться будет не хотеть, да социально опасен (злоба)... тогда возможны и мысли о разводе уже по Вашей инициативе. Как нечто плохое, в очень очень плохой ситуации...

[VeraNika]

Спасибо, отец Александр! Муж снова решил уйти, сказал мне, что со мной под одной крышей жить ему некомфортно. Видно потому, что я по его мнению должна молчать, терпеть, а я не молчу. Ну вот его такое решение. Сказал, что выпишется из квартиры и дальше живи своим умом и своим бюджетом, на ребёнка будет деньги давать. Теперь я его уже не останавливаю. Просто очень грустно и больно, что разрушилась вот так семья, но и находиться в таких отношениях тоже мучительно. И чувство вины возникает, что может я что-то не так делала, что возможно мне надо было поменяться. Мне очень больно и страшно, и эти чувства мешают мне реально посмотреть на ситуацию и ее принять. Документы он мне отдал и сказал, чтобы я подавала на развод.
Я могу попытаться его снова уговорить, но нужно ли? Он и тот раз расценил, что он меня простил, а я попросила его не уходить. И понял видео это так, что его правила в отношении ко мне я принимаю и дальше можно жить примерно также...

[VeraNika]

Добрый день, отец Александр! Я снова с вопросом, запуталась, подскажите, пожалуйста!
Муж сам подал на развод, на примирение не соглашается, хотя я предлагала вместе меняться, ходить к одному священнику, с которым решать спорные вопросы. Прощения у него попросила, сказала, что люблю и можно с Божьей помощью пытаться исправить и восстановить брак. Мы с лета живём отдельно, он приходил, но также были крики, хамство, с деньгами не подходи, будь самодостаточной, ребёнку про меня говорил, что вот то и это в маме плохо. Но и понятное дело обратно я его не звала особо. Вот теперь развод по его инициативе. Но, вот в чем вопрос. Он говорит, что как православный венчанный христианин считает, что у него есть жена, а Загс - это просто печать. Что возможно когда-нибудь мы снова будем вместе, но сейчас вот выгорело у него все внутри. И что если я там "присмотрю" себе кого-то, то это прелюбодеяние. Не то, что я собираюсь присматривать и замуж по новой выходить, но сам факт его рассуждений мне непонятен.
Я говорила ему про то, что
венчание - это обет Богу о любви и в том, что ты разврдишься любви нет. Что Загс - это не просто печать, а ещё обязательства мужа по отношению к семье. Но он стоит на своём.
У меня вопрос - правда ли, что он, расторгнута брак в ЗАГСе, является перед Господом мужем? При этом он хочет "ради ребёнка" вместе ходить гулять, приходить домой и тд. Вполне по доброму себя ведёт. То есть в моем понимании очень удобно - отказаться от обязательств, но семью перед Богом как будто не предать? Что это и как на это реагировать?
И второй вопрос, который меня мучает. Вот он проявлял агрессию, грех, с которым бороться не хотел. Я поставила ему условия меняться. С одной стороны я не покрыла его немощь любовью, с другой, не потворствовала дальнейшему развитию его греха в отношении нас с дочкой. Она стала бояться его, потому как он кричал и мне хотелось ее защитить и самой мучительно было понимать, что муж не любит, манипулирует, и тд. Где эта грань?
Теперь то ругаю себя, что не смогла терпеть и договариваться, то злюсь на себя и говорю, что все правильно, надо просто довериться Богу и пережить этот момент.
Подскажите, пожалуйста!

[иерей Александр]

Просто идите и просите благословение на второй брак у вашего правящего епископа. Это в епархиальном управлении. По причине ушедшего по своей инициативе мужа, который сам подал на развод без вашей измены или иных безобразий. И все, все сомнения сразу закончатся, раз будет решение епископа. Толковать каноны и правила нужен не некий "муж, который сам развелся в нарушении заповеди", а епископ.

А так, да, бывает, что штамп о разводе есть, а брак не развалился. Бывает. Но это если этот самый брак быстренько потом восстанавливается обратно, причем без новых связей. Покаянно, особо со стороны сбежавшей. Пока по рассказу ни малейшего покаяния не наблюдается.

Грань простая. Кто брак разрушил, тот и не прав. Всегда есть и вина второго, конечно... но эта вина может быть и не меньшей (оба друг другу изменяли, оба дрались, но кто-то первый не выдержал), а может быть очень уж гипотетической, мол "могла бы терпеть любые издевательства и тем, может, удержать". Была вина, не была... не понятно. Самоедство это тоже не покаяние. Более того, если один изменял или, например, ушел на годы из семьи, а второй подал на развод, то "разрушил" именно первый.

[VeraNika]

Большое спасибо за ответ, отец Александр!