Хочу, простить!

Лариса_Т. писал(а): Мои советы вам наверняка не понравятся.

Вы ошибаетесь. Если я пишу здесь, то готова услышать любое мнение. Готова посмотреть на ситуацию с другого ракурса. Готова принимать помощь.

Лариса, огромное спасибо да то что написали мне. Я перечитываю ваши ответы несколько раз в день.
Конечно, доя того чтоб отказаться от своих взглядов и своей картинки мира и действительности нужно время. Нужно время на то, чтоб это осознать и принять.
Я очень благодарна всем кто мне ответил и рассказал о своем опыте, я много думала о каждой истории. Да, сейчас мне сложно представить то, что я смогу жить не простив, и при этом иметь гармонию в душе.

Лариса_Т. писал(а): Вот так примерно говорите с собой - "Мне так жаль..." И горюйте. И плачьте, если приходят слезы.

Я так делаю иногда. Но потом сама себе говорю, хватит!
Или не нужно останавливать себя? Не будет ли это затягивать меня в ещё большую обиду? Не буду ли я таким образом культивировать свои горести и только тем и жить, что горевать и оплакивать?

Получается, для того чтоб избавиться от боли, надо переживать не и переживать? Для примера, если держать руку над костром, то чтобы убрать боль, надо ведь убрать руку, а не продолжать держать ее дальше и переживать боль. Или такое сравнение неверно?

Ваша аналогия скорее годится для человека, которому снова и снова изменяет супруг, он живет в этом и ждет, что не будет болеть. Он может заморозить чувства - тогда и от измены будет не так больно, но и радость переживать не будет. Потому что нельзя отключить плохие чувства и продолжать переживать хорошие.
В вашем случае - вы убрали руку от костра. Ваш муж сожалеет о случившемся, больше вам не изменяет. Но вы хотите, чтобы ожог не болел, и хотите, чтобы шрамов не осталось.
Но физическая рана заживает долго. Душевная рана тоже заживает долго.
Представьте человека, который злится - "ну как я влез в это костер, ну кто разжег этот костер, ну как со мной такое случилось, ну что за жизнь, скорей бы домой и на работу - еду готовить, на гитаре играть, огород полоть" и пребывает в этих чувствах. Нет принятия ситуации, нет смирения с тем, что есть.
И представьте другого человека. "Мне жаль, что со мной такое произошло. Я уже пережил свою злость, свое сожаление, "отзлился", пережил свою обиду (обижался и злился долго, к слову).. Я хочу, чтоб моя рука перестала болеть. Но я понимаю, что на заживление раны нужно время (понимаю не только головой, но переживаю это спокойное чувство принятия, не тороплю себя и время, не просыпаюсь каждое утро с мыслью - "ну вот, да что же никак не пройдет", просто принимаю как есть сегодня). И это время зависит от способности моих собственных тканей к регенерации. Возможно, у кого-то такие раны заживают быстрее, но я - это я, мое тело - это мое тело. И я не знаю, будет ли моя рука такой же как раньше, и я готов принять свое тело таким, каким оно будет после этой травмы."

Я так делаю иногда. Но потом сама себе говорю, хватит!
Или не нужно останавливать себя? Не будет ли это затягивать меня в ещё большую обиду? Не буду ли я таким образом культивировать свои горести и только тем и жить, что горевать и оплакивать?

Если даете себе горевать, отгорюете. И появится пространство для новых чувств. А если злитесь на себя и спешите, то вы не проживаете чувства, не даете им пространства, то вы горевать еще толком не начинали - вы пока злитесь на ситуацию, себя, мир, и спешите. Если нет принятия произошедшего, человек чувствует себя жертвой. Но чтобы принять, нужно переживать чувства обиды, злости, несогласия, претензий к миру. Не знаю, как еще объяснить.
Я вам дала ссылку выше, посмотрите - там похоже, что я призываю затянуть себя в еще большую обиду?

Лариса_Т. писал(а):[
Вы, Диана, можете выражать чувства и мужу лично. Конечно, ему не нравится это. Может, пусть терпит, как думаете?

Думаю что не смотря на то что он сделал, он тоже живой человек. Думаю нехорошо заставлять жить его в постоянном чувстве вины. Он ведь нашел силы признать свою вину

Думаю что не смотря на то что он сделал, он тоже живой человек. Думаю нехорошо заставлять жить его в постоянном чувстве вины. Он ведь нашел силы признать свою вину

А говорить хочется - снова и снова? Психолог ведь советовал ему - слушать вас столько сколько нужно. И что?
И вы тоже живой человек, разве нет?
Вы о нем заботитесь, и он о себе заботится ...а кто же позаботится о вас.
Может, вы могли бы ему сказать, что вам не нужны цветы, а нужно каждый день по полчаса плакать на его плече, не знаете сколько дней, чтобы он гладил вас по волосам и повторял, что любит вас? Как он отреагирует - разозлится? Что вам скажет на это, как думаете?
Опасаетесь, что не выдержит, уйдет? Может, признал бы вину по-настоящему - все бы терпел и слушал, и жалел, и утешал? Может, если не выдержит - то мало понял?
Вам неприятны эти вопросы, возможно.
Если вы не испытываете чувство вины за то, что не можете пока простить, то какие чувства в связи с этим испытываете? Злость, что так долго не прощаете? Так ведь и 18 месяцев еще не прошло..
Диана, не захотите говорить ему, что ж, заботьтесь о себе сами. Пишите письма - ему и ей - и уничтожайте, и говорите с ним, лучше вслух, когда его нет - посадив его на пустой стул мысленно. Но чувства выражайте. Сколько писем нужно написать, я не знаю.

Лариса, огромное спасибо за то что объяснили мне на моем же примере с костром.
И да, я даю себе горевать, даю волю слезам, волю жалости. Я не злюсь на себя за это, просто боюсь что так и останусь плачущей и горююшей навечно. А оказывается что это и есть путь к прошению. Для меня это открытие.

Лариса_Т. писал(а):
Думаю что не смотря на то что он сделал, он тоже живой человек. Думаю нехорошо заставлять жить его в постоянном чувстве вины. Он ведь нашел силы признать свою вину
А говорить хочется - снова и снова? Психолог ведь советовал ему - слушать вас столько сколько нужно. И что?
И вы тоже живой человек, разве нет?
Вы о нем заботитесь, и он о себе заботится ...а кто же позаботится о вас.
Может, вы могли бы ему сказать, что вам не нужны цветы, а нужно каждый день по полчаса плакать на его плече, не знаете сколько дней, чтобы он гладил вас по волосам и повторял, что любит вас? Как он отреагирует - разозлится? Что вам скажет на это, как думаете?
Опасаетесь, что не выдержит, уйдет? Может, признал бы вину по-настоящему - все бы терпел и слушал, и жалел, и утешал? Может, если не выдержит - то мало понял?
Вам неприятны эти вопросы, возможно.
Если вы не испытываете чувство вины за то, что не можете пока простить, то какие чувства в связи с этим испытываете? Злость, что так долго не прощаете? Так ведь и 18 месяцев еще не прошло..
Диана, не захотите говорить ему, что ж, заботьтесь о себе сами. Пишите письма - ему и ей - и уничтожайте, и говорите с ним, лучше вслух, когда его нет - посадив его на пустой стул мысленно. Но чувства выражайте. Сколько писем нужно написать, я не знаю.

Говорить хочется, да. Но недавно пришло понимание что незачем. Зачем говорить, что б что? Видеть как больно ему, потому что он понимает что больно мне. А он понимает, я вижу. Он всегда говорит, что нужно ценить не только слова, а дела. Цветы, встречи с работы, забота - это же дела, которые ценны. Когда мне хочется говорить, я стала вспоминать его дела. И не потому что боюсь что не выдержит и уйдет, а больше потому что уже все переговорено несколько раз по кругу. Он и не против гладить меня по голове и жалеть. Я писала, что мы договорились о том, что когда мире плохо я говорю ему об этом.
Мне самой просто хочется понять, нормально ли то, что я страдаю столько времени? Не увязла ли я в страдании, одев на себя образ жертвы?

Мне самой просто хочется понять, нормально ли то, что я страдаю столько времени? Не увязла ли я в страдании, одев на себя образ жертвы?

Сколько времени? Когда вы потеряли маму, вы горевали два года. Не знаю, что именно произошло, насколько неожиданна и безвременна была ее смерть...

А сколько горевать, когда предал самый близкий, которому доверял как себе, по существу, нанес удар в спину; когда рухнул мир, мечты, ожидания, когда сам себя потерял... Те, кого предали и у кого умирали, говорят, что смерть переживали легче, чем предательство.

Откуда берется эта норма и не норма, откуда я, на ваш взгляд, должна ее знать? То вы себя сравниваете с любовницей, то вы пытаетесь выяснить, кто сколько времени прощал. Все это явления одного порядка, у них один корень - непринятие себя и своих чувств, такой и такими, как есть.

Вы не надеваете на себя образ, вы и чувствуете себя жертвой. И это первое время нормально - так себя чувствовать. Это нормально - жалеть себя, когда нанесена обида. Потому что обидно, потому что больно, потому что произошедшее переживается как несправедливость. И нужно дать себе эти обиды, чувство несправедливости, чувства ненависти переживать, дать другим людям и самой себе тоже себя пожалеть, согреть себя в своих чувствах, принять себя в этих чувствах, утешить. Но вы себя в этом не принимаете или же принимаете, но только столько времени, сколько вам самой хочется, а потом - хватит, не положено. Вы на себя злитесь за то, что чувствуете себя слабой, обиженной, бессильной, потерянной - вы себе выставили сроки и требуете от себя прощения. Вы думали, что вы вот такая (вы перечисляли выше), а оказалось, что нет, и вам это не нравится. Злиться на себя можно долго. На ожог на руке тоже можно злиться. Только ожог пройдет тогда, когда пройдет, а не когда вам захочется.
По моему впечатлению, вы не застряли в образе жертвы. Считала бы, что застряли, написала бы об этом. По моему впечатлению, вы не принимаете себя и свои слабости. И выясняете нормативы по прощению. Но их нет и не может быть - у всех разная психика, разный жизненный опыт, разная способность к прощению.

Говорить хочется, да. Но недавно пришло понимание что незачем. Зачем говорить, что б что? Видеть как больно ему, потому что он понимает что больно мне. А он понимает, я вижу. Он всегда говорит, что нужно ценить не только слова, а дела. Цветы, встречи с работы, забота - это же дела, которые ценны. Когда мне хочется говорить, я стала вспоминать его дела. И не потому что боюсь что не выдержит и уйдет, а больше потому что уже все переговорено несколько раз по кругу. Он и не против гладить меня по голове и жалеть. Я писала, что мы договорились о том, что когда мире плохо я говорю ему об этом.

Когда причиняют боль, могут возникать разные желания и импульсы - может хотеться причинить боль, может хотеться отомстить, получить какую-то компенсацию. Может, у вас их нет и не было, может, были и прошли, может, вы себе в таких желаниях не нравитесь и не хотите эти чувства в себе видеть - бывает по-разному. Большой вопрос, реализовать ли эти импульсы, это отдельный вопрос. Но видеть и признавать их - это важно и нужно.

Если вам тяжело видеть боль мужа, если вы его любите и жалеете - возникает вопрос, почему вы не можете жалеть себя в своей боли, почему к себе не можете отнестись как к любимому, дорогому человеку. У вас внутри плачет и просит о помощи обиженный ребенок. Кто внутри вас говорит вам параллельно - хватит себя жалеть, хватит плакать, хватит чувствовать себя несчастной...чей голос это говорит?
Как вы обращаетесь со своим ребенком, если он, например, упал и ушибся?

Лариса_Т. писал(а): Копирую вам сюда мой пост из другой темы.
"Вот вы осознаете чувства - прежде всего, обратите свое внимание на себя, констатируйте для себя: "вот - я чувствую ненависть, я чувствую гнев, мне хочется ударить, отомстить (что-то еще)..."
Вы с собой - вы чувствуете свое тело и в то же время чуточку дистанцированы, т.е. видите, что с ним происходит - как эти чувства отражаются в теле, что делают с ним - вам становится горячо или холодно, что с дыханием, с конечностями, с внутренними органами?.. Где живут эти чувства в теле, как в нем отражаются? Почувствуйте их и побудьте с ними, с этими ощущениями и мыслями какое-то время. Не отворачивайтесь от них, не гоните их, не судите себя за них, не спешите от них избавиться - вы можете "поймать" себя на таких желаниях, если будете внимательны к себе (а торопить себя здесь бесполезно, даже вредно).
Посмотрите дальше - что приходит? Может, злые мстительные слезы, может слезы бессилия, обиды, может, вам хочется физического действия, может, что-то сказать, крикнуть... Нужно эти чувства выразить - подходящим для вас больше способом. Можете мысленно посадить мужа (любовницу) на пустой стул напротив и говорить все, что вам хочется в этот момент сказать. Можете взять бумагу и ручку и писать, свободной рукой, то, что приходит в вашу голову. Можете делать активные физические действия - хоть уборку, только не прогонять мысли, сосредотачиваясь на качестве уборки, а как раз оставаясь с вашими чувствами и мыслями. Можете выйти на пробежку или прогулку - опять же, пребывая полностью с собой.
Подушку бить можно тоже - это известная рекомендация - но лично я не поддерживаю советы о том, чтобы представлять на месте подушки человека, который является объектом злости, т.к. это как раз может разжигать, усиливать агрессию.

Это делать нужно столько раз, сколько лично вам нужно. Приходят чувства - проживаете их, выражаете их. И тогда будете смотреть, что придет на место этих чувств.
Когда чувство проживается, то со временем уходит боль, приходит печаль...и может прийти и прощение."

Похожее я делаю. Не знаю как к ж ому пришла, но ловлю себя на том, что иногда вслух проговариваю свои чувства.
Но чаще это не вызывает чувство облегчения. Я как будто бы погружаюсь а эти воспоминания и проговариваю и переживаю это снова и снова.
Облегчение приносит если я могу отвлечь себя от этих мыслей. Вспомнить как муж ждал меня с цветами с работы, как встретил и испек пирог. Прочитать его записки со словами любви, поторые он каждый день мне прячет в сумку.
Это я как страус прячу голову в песок? Предпочитаю не переживать боль, не проживать ее, а маскировать?

Это я как страус прячу голову в песок? Предпочитаю не переживать боль, не проживать ее, а маскировать?

Диана, откуда я могу знать точно, что у вас внутри, я же вас не вижу, не могу расспросить.
Свои впечатления о том, что вам мешает, я вам написала.

Я не знаю, стоите ли вы на месте или просто хотите, чтобы все шло быстрее и не замечаете перемен.
Вам сейчас так же больно, как и тогда, когда вы узнали об измене, как тогда, когда муж хотел уйти? Становится ли понемногу легче? Как часто вы погружаетесь в эти состояния?

Вы вините себя за то, что не хватает ресурса на детей. Но вы ведь ухаживаете за ними, не лежите в лежку,а ведь вы сейчас даже почву под ногами не чувствуете. Сколько вы можете, столько даете сейчас. Вам изменили, вам нужно время, чтобы это пережить. Дадите себе внутри право давать детям сколько можете, вместо самообвинений - может и сил больше появиться. Самообвинение отнимает много ресурса. Только очень трудно перестать это делать, трудно дать себе право, позволить себе это - не мочь сейчас и делать только то, что можешь...

Лариса_Т. писал(а):
Говорить хочется, да. Но недавно пришло понимание что незачем. Зачем говорить, что б что? Видеть как больно ему, потому что он понимает что больно мне. А он понимает, я вижу. Он всегда говорит, что нужно ценить не только слова, а дела. Цветы, встречи с работы, забота - это же дела, которые ценны. Когда мне хочется говорить, я стала вспоминать его дела. И не потому что боюсь что не выдержит и уйдет, а больше потому что уже все переговорено несколько раз по кругу. Он и не против гладить меня по голове и жалеть. Я писала, что мы договорились о том, что когда мире плохо я говорю ему об этом.
Когда причиняют боль, могут возникать разные желания и импульсы - может хотеться причинить боль, может хотеться отомстить, получить какую-то компенсацию. Может, у вас их нет и не было, может, были и прошли, может, вы себе в таких желаниях не нравитесь и не хотите эти чувства в себе видеть - бывает по-разному. Большой вопрос, реализовать ли эти импульсы, но видеть и признавать их - важно и нужно.

Если вам тяжело видеть боль мужа, если вы его любите и жалеете - возникает вопрос, почему вы не можете жалеть себя в своей боли, почему к себе не можете отнестись как к любимому, дорогому человеку. У вас внутри плачет и просит о помощи обиженный ребенок. Кто внутри вас говорит вам параллельно - хватит себя жалеть, хватит плакать, хватит чувствовать себя несчастной...чей голос это говорит? Как вы обращаетесь со своим ребенком, если он, например, упал и ушибся?

Наверное так воспитана, что проявлять слабость не принято. Поплакал и все, надо идти дальше. Все для этого есть. Дети, муж, работа. Красивая ухоженная женщина. Ноющий человек неинтересен и непривлекателен, слабых не любят, к ним не тянутся.
Когда ребенок упал, конечно я пожалею. Но если ребенок нуждается в жалости через длительный период времени после падения, я обеспокоюсь.

Конечно мне сейчас не так больно, как год назад. Конечно стало легче и боль периодами проходит. Но все ж таки она есть. И слезы есть. И обида.

Получается что вопрос долже звучать не "как простить?", а "как принять себя, которую предали?"

Наверное так воспитана, что проявлять слабость не принято. Поплакал и все, надо идти дальше.

Кем воспитаны?
А вы не проявляйте на людях, ведите себя как принято, уверена, вы это умеете. Никто не призывает вас рыдать на людях, да даже при муже, если не считаете нужным.
Но почему нельзя это проявить наедине с собой?
Вы себе их даже иметь не позволяете, слабости эти самые. Вы от них отворачиваетесь. Значит, от себя отворачиваетесь. Только от этого они никуда не деваются, слабости - от того, что вы их отвергаете в себе.
Слабости есть у каждого человека, у каждого свои.
И только приняв слабости, можно с ними как-то потом обходиться.

Все для этого есть. Дети, муж, работа. Красивая ухоженная женщина.

Ну да. Только почвы под ногами нет, доверие к миру утрачено, радости нет, сил на детей хватает еле-еле. Но это ерунда, право слово...Разве можно уделять внимание такой ерунде? Надо идти дальше! Так? Только куда идти, если внутри одна боль, и ради чего? У вас боль такая, что вы перестали страшиться смерти - это ваши слова. Значит, не все есть, если мысли о том, что есть дети, муж, работа, красота и надо идти - не помогают?
Так может, нужно остановиться, обратиться к себе, без осуждения, обратить на себя внимание, что-то пересмотреть в подходе и установках?

Ноющий человек неинтересен и непривлекателен, слабых не любят, к ним не тянутся.

Вы сама не любите слабых? Они вам неприятны? Кого вы считаете слабым, кого сильным?

Когда ребенок упал, конечно я пожалею. Но если ребенок нуждается в жалости через длительный период времени после падения, я обеспокоюсь.

А если ребенка обидели, оскорбили, унизили, предали - и ему трудно это пережить? Как скоро обеспокоитесь? Как определите этот период? Когда обеспокоитесь, то что ему скажете - "поплакал и все, надо идти дальше" или, может, что-то другое?

Получается что вопрос должен звучать не "как простить?", а "как принять себя, которую предали?"

Вы перестали принимать себя - после того, как вас предали? А раньше - принимали?

Да, раньше я принимала себя, а сейчас нет.
Иногда думаю "я плохая жена, раз мне предпочли хоть и на время, другую, я плохая мать, раз на детей мне не хватает сил, ведь они маленькие и нуждаются в моем участии. Я только в профессиии состоялась"
Но для женщины семья, дом главное.
Мама воспитывала меня одна. Отец тоже бросил и я очень тяжело переживала их развод.
Я не могу сказать что все время страдаю, бывает и светлые промежутки.

Лариса_Т. писал(а):[
Вы сама не любите слабых? Они вам неприятны? Кого вы считаете слабым, кого сильным?

Да, скорее всего не люблю слабых. Вернее не то чтоб не люблю, но он хочу быть в из числе. Сильный человек это позитивный, с огнем внутри, со стержнем, энергичный, тот возле которого хочется находиться, тот который живёт осознанно, и могут справляться со своими эмоциями
Слабые люди вызывают жалость. Не сочувствие, а жалось , которая унизительна.

Лариса_Т. писал(а):[
Ну да. Только почвы под ногами нет, доверие к миру утрачено, радости нет, сил на детей хватает еле-еле. Но это ерунда, право слово...Разве можно уделять внимание такой ерунде? Надо идти дальше! Так? Только куда идти, если внутри одна боль, и ради чего? У вас боль такая, что вы перестали страшиться смерти - это ваши слова

Да, так и есть временами. И от этой боли я хочу избавиться. Опять хочу)))
Спасибо Вам, Лариса, за ваши советы. Вы заставили меня о многом задуматься.

Иногда думаю

Но не всегда думаете, иногда только?
Бывают моменты неуверенности в себе, тяжелые мысли. Здесь важно подумать - а как реально, а как у меня на самом деле? Здесь важно себя поддержать и сказать себе - мне сейчас плохо, есть тому причины, и я сейчас чувствую себя плохой во всем почти, но это меня просто накрыло, а на самом деле... и т.д.
И что вы думаете на самом деле о себе? Вы действительно плохая жена, плохая мать, а ваша профессиональная состоятельность неважна?

"я плохая жена, раз мне предпочли хоть и на время, другую,

То есть хорошим женам никто никогда не изменяет? То есть вина за измену всегда на жене?

я плохая мать, раз на детей мне не хватает сил, ведь они маленькие и нуждаются в моем участии.

О детях я писала немного выше. Вы различаете - "человек плохой" и "человеку плохо"? Что делать человеку, если он не может? Если бегун сломал ногу и не может бегать из-за гипса, он плохой? Психика - во многом такой же инструмент со своими возможностями и закономерностями, как и тело. Не считаться с ее возможностями и своими собственными особенностями, теми же слабостями - до добра не доведет.

Но для женщины семья, дом главное.

Я только в профессии и состоялась

Для любой женщины? Вы этого не знаете. Лучше говорить о себе - "я являюсь женщиной, для которой семья, дом - главное".
Но наверно работа для вас тоже важна, это тоже часть вашей жизни, или вы работаете вынужденно и только ради денег и обеспечения семьи?
И разве любая женщина может состояться в профессии, разве это не то, за что себя стоит ценить, уважать?

Сильный человек позитивный, с огнем внутри, со стержнем, энергичный, тот возле которого хочется находиться, тот который живёт осознанно, и могут справляться со своими эмоциями

Откуда у вас сформировался такой образ? Вы встречали такого человека в жизни?
Можно ли сказать, что вы себя такой раньше чувствовали и себя уважали, а теперь, видя, что вы не в состоянии "справиться со своими эмоциями" - не можете себя принять? И не можете себя уважать?

Слабые люди вызывают жалость. Не сочувствие, а жалось , которая унизительна.Да, скорее всего не люблю слабых. Вернее не то чтоб не люблю, но он хочу быть в из числе.

Какие чувства лично вы испытываете к слабым людям?

Диана, я вам добавила еще немного мыслей и вопросов - для размышлений.
Вчера мы с вами подняли много важных тем. Предлагаю вам побыть с этим всем всем какое-то время. Подумать, посмотреть, как вы себя будете чувствовать, что-то попробовать - в общем, "переварить".
А через несколько дней, если будет желание что-то обсудить,уточнить - пишите, хорошо?

Здравствуйте, Лариса!
Я очень рада читать Ваши сообщения и Ваши вопросы, которые действительно заставляют подумать и обдумать.
Вчера и сегодня я все свободное время читала Ваши советы по переживанию и преодолению боли других участников этого раздела. Очень много полезного и ценного.
Очень мне Ваши примеры с костром например, помогают понять и увидеть себя со стороны.
Спасибо огромное! Я обязательно напишу чуть позже. Могу сказать, что Вы настоящий профессионал!

Здравствуйте, Диана!
Спасибо за добрые слова. Конечно, пишите.
Я думала о вашем вопросе, о том, на что вы можете опираться сейчас, когда ваши основные опоры разрушены, а прочные новые еще не появились.
Думаю, что у вас есть опыт проживания горя - когда вы оплакивали вашу маму, вам казалось, что боль не пройдет, но она ведь прошла. Значит, вы можете опираться на этот собственный опыт. А также на опыт других участников форума, которые с вами поделились - ведь люди, несмотря на то, что каждый из нас уникален,все же во многом похожи друг на друга... Это дает вам не только веру, но и знание - что боль пройдет, и на эту веру и это знание вы, мне кажется, уже опираетесь.
Когда вы говорите себе вслух "я есть", когда вы чувствуете , как ваши ноги упираются в пол - вы чувствуете опору в своем теле. Вы во многом и есть ваше тело. Вспоминайте о нем и чувствуйте его - и у вас будет чувство большей опоры. Можно еще в этот момент глубоко, медленно, осознанно дышать.
С мужем очень сложно сейчас... Но он сейчас с вами, любит вас - и это тоже может давать вам опору. И дети - они маленькие и сами нуждаются в защите и опоре сейчас, но их любовь (а они любят вас любую и в любом состоянии - я уверена в этом) и надежда на будущее, в котором они станут взрослыми, сильными, самостоятельными, счастливыми - тоже может дать вам чувство опоры.
Ваша работа, ваша материальная самостоятельность и состоятельность - тоже очень важны и тоже могут давать вам ощущение опоры и относительной безопасности, если вы обратите на них внимание.
Прислушайтесь к своим чувствам, ощущениям в теле - какие ощущения, мысли, переживания дают лично вам чувство опоры, почвы, что вас заземляет, "утяжеляет", дает прочность, препятствует ощущению растворения, исчезновения...

Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!

Re: Хочу, простить!