Любим, но не можем быть вместе

[Delfina]

Автор, спасибо за честный ответ:

Очень многое зависит от того, как и куда позвал бы, с каким отношением к моей дочери. Решилась бы, но с полной уверенностью что так лучше - для меня и дочки. Если нет, то нет.

Я ваши слова "перевожу" вот так:
- родной муж всё-таки родней
-любовника в мужья не хочу
Любовник старше вас, да и дочь может не принять его, а он её. Вы всё это понимаете. Вам любовник, как человек на самом деле не дорог, вам дороги те эмоции, которые вы имеете, крутя с ним роман. То есть вам в вашей жизни не хватает эмоций, впечатлений, радости. А тут стареющий поклонник, который смотрит на вас как на Женщину.Он не хотел с вами романа, он ему не нужен, ему было достаточно на вас смотреть, может быть мечтать о вас, восхищаться, но руками не трогать. Но вы взяли инициативу в свои руки. Не хотел он этого.
Я думаю, вам нужно заглянуть в себя, понять, чего вам не хватает для счастья и понять, что и очрердной муж или любовник не сделает вас счастливой. У вас внутри есть неудовлетворение собой, своим браком, либо вы уважаете мужа таким, какой он есть, либо вы берёте на себя ответсвенность и последствия за развод с ним. Но за его спиной (даже если он ну ооочень плохой муж и вам не пара) не ведите таких подлых игр. Это подло. Не красит вас и обеляет вашего "плохого мужа", как хотите, но это так. Он же тоже терпит вас и тоже чувствует вашу холодность. Думаете, ему легко с вами?
Какие у вас отношения с вашим папой?

[Afremova]

Все верно. Абсолютно (прямой речью) так.
Я тоже не хочу сближаться сильно. У каждого - своя жизнь. Сейчас только большое сожаление о том, что нельзя общаться с "любовником" если его так можно назвать - светло и дружески, как раньше. Я пробую. Да он сейчас игнорирует меня и это очень больно бьёт по самооценке. Почему нельзя просто - дружить?
И да, объект моей тоски сильно похож на моего отца. Весьма. Но с отцом у нас всегда были конфликты до взрослого возраста, зато сейчас - почти полное взаимопонимание.

[Delfina]

Почему нельзя просто - дружить?

А зачем?
Ему зачем дружба с вами? Для чего вы ему? У него есть друзья, жена?

Моё мнение, что секс дружбу( в высоком смысле ) убивает. Нет и не может быть дружбы после секса. Остаётся неловкость, стыд, разочарование.
О какой дружбе вы грезете?
Вы очень обманываете себя, говоря о дружбе.
А вот про самооценку это вы точно написали.
Последствия поступка вам не нравятся. Не будет по-вашему.

[Afremova]

Почему нельзя просто - дружить?

Моё мнение, что секс дружбу( в высоком смысле ) убивает.
Последствия поступка вам не нравятся. Не будет по-вашему.

Не было секса. Было взаимное принятие, замечательное общение, платонические отношения и ласка друг к другу. Никто из нас не был готов на безвозвратную измену. Только дружба со мной - да, увы, он говорил что его не устраивает. Он все время сам сближал дистанцию, а потом резко рвал ее.

[Солнца Друг]

Автор, раз Вы хотите взгляда со стороны, но напишу то, о чем другие комментаторы пока не упомянули.

1. Это вот Ваше

доченьке нужна довольная и счастливая мама

Я заметила, что эта фраза прямо волшебная палочка, которая служит оправданием для любых поступков мамы. А если мама довольна, когда наркотики принимает? Вы же сейчас и есть дофаминовая наркоманка, лишенная дозы. Дочке нужна адекватная, уравновешенная мама, которая отвечает за свои поступки и за свою жизнь.

2. Вы себя позиционируете как "самодостаточную женщину". Но посмотрите на Вашу жизнь. У меня создалось впечатление, что Вы постоянно в поисках прекрасного принца, который Вас спасет. Ваш муж спас Вас из предыдущих отношений и в благодарность Вы преподнесли ему себя (кстати, откуда такая уверенность, что Вы прям ценный приз для мужчины?) Теперь в роли злого дракона муж, только вот престарелый принц ускакал и не желает бороться за это сокровище

Затем я смягчилась и вновь призналась в любви

- это Вы опять преподносите себя, только вот не берет никто. Так какая же Вы самодостаточная женщина, если Вы за свою жизнь сами не способны отвечать. Ради чего Вы с мужем живёте "не своей жизнью"? Кто, кроме Вас может ее изменить, "самодостаточная женщина"?

3. Вы так уверены в собственном превосходстве над окружающими (над мужем, в частности, и над форумчанами тоже), что даже не заметили, что престарелый ловелас разыграл роман с Вами как по нотам и свалил, когда вы прилипли к нему пиявкой. Все эти его "держал на расстоянии", а также то, как он зеркалил Вас

У нас огромная душевная близость, мы очень похожи личностно

- это все из какого-нибудь руководства по пикапу: подсадить женщину на качели и вызвать нездоровую потребность в общении с пикапером. Самое интересное, что дедушке даже и ничего не надо было от Вас, так, самолюбие себе потешил, будет, что на пенсии вспоминать.

Очень умилило Ваше

И дальше, месяцами поддерживала отношения, отправляя ему периодически теплые и хорошие письма, но не получая ответа

Знаете, такие отношения и у меня с Бредом Питтом могут быть . Не выдумывайте, нет у Вас никаких с ним отношений.

Еще интересно, что Вы пытаетесь обустроить его жизнь

боюсь оставить его одного, бросить его

ответственность за зависимость и проблемы которого - на мне

И чего только не сделаешь, чем только не нагрузишь себя, лишь бы со своими проблемами не разбираться. Своей жизнь начните заниматься, а не берите вместо этого ответственность за чужую жизнь, о чем Вас и не просили.

Молитва чтоб избавил от страсти, дал глоток трезвого взгляда.

Вот считайте Ваш приход на форум ответом на Ваши молитвы (по части трезвого взгляда). Только Вы пока в таком угаре не способны этот трезвый взгляд воспринимать.

Выбирайтесь из этого. Хватит самообанываться. Перечитайте "Театр" Моэма. Прекратите называть то, что произошло с Вами любовью. Перестаньте себя сокровищем считать. Может, полегчает.

[Afremova]

Спасибо, отличный сарказм. Спасибо.
Я вполне принимаю "трезвый взгляд", тем более что мнение со стороны стремится к поразительному единодушию. Но, милые мои, мне есть за что себя считать сокровищем. Или, по крайней мере, человеком, представляющим определенную ценность для других.
Я выползала из большущей психологической *опы подросткового периода, когда весь мир пытался вдолбить мне, что я пария и никто. Я знаю себе цену - творческому, красивому внешне и внутренне человеку, который, по кусочкам, сделал себя сам. У меня нет превосходства над "форумчанами", просто когда я вижу столь поразительное единодушие, возникают мысли о шаблонах, штампах и стадном чувстве. Я всю жизнь одиночка - внутренняя жизнь мне важней, чем внешняя. Жаль только, действительно, что становлюсь такой лёгкой жертвой иллюзий в реальном мире. Ну что ж, спасибо, мне открыли глаза.) Как в песне Мельницы "ай, волна". Вы предлагаете низложить себя по полной, удостовериться в собственной ничтожности - так зачем этой жизни нужно ничтожество? Не прямой ли это путь к замыканию в крохотном кругу родных и унынию?

[Narine]

Не было секса. Было взаимное принятие, замечательное общение, платонические отношения и ласка друг к другу. Никто из нас не был готов на безвозвратную измену.

А тогда что означают сии слова: "Но в последнее время, он ушел с работы (от меня), строить счастливую жизнь и бизнес, затем мы вновь сблизились по моей инициативе, а затем, на фоне полного сближения, он…"

Как-то даже неудобно и говорить об этом, нам, честно говоря, наплевать, что у вас с ним было, но далеко не наплевать, что вы своими эвфемизмами вводите советующих в заблуждение. Сначала вы сблизились полностью и изменили. А что еще можно подумать? на протяжении двух страниц не возражали, когда вам указывали на измену, не уточняли. Теперь вдруг, на третьей, выяснилось, что не было никакой измены, а были какие-то охи-вздохи и прочее, что описано словами, за которыми может стоять что угодно.
Забавляетесь вы, что ли?

[Afremova]

[quote="Narine"][quote="Afremova"]вы своими эвфемизмами вводите советующих в заблуждение[/u].
Уточняю: я понимаю ваше недовольство как недовольство изменой моральной. То есть, что с причинным мужчиной мне было хорошо, а с мужем нет. И уточняю: у нас было словесное, платоническое отношение, всяческая поддержка друг друга в вопросах, которые мы доверяли друг другу. А также близость, но тактильная (объятия, держались за руки, целовались) - не секс. К сексу оба не были готовы, понимая что это "черта". И да, я жалею, что из за метаний мужчины "от всезахватывающей страсти" утрачено все это. Я не понимаю, почему нельзя также спокойно дружить, обниматься и поддерживать друг друга, служа при этом своим семьям. Зачем все эти метания, "качели" и прочее

[Narine]

Благодарю за уточнение, сделанное даже в такой неряшливой форме. (Кстати, то, что вы даже не удосуживаетесь править и отсылаете тексты в таком виде на форум — наглядное свидетельство вашего уважения к нам. Редактировать я больше не стану, просто вам выдам третье предупреждение и временный (пока) бан.

Второе. Давайте называть вещи своими именами. Полное сближение означает полное сближение. Уточнений ведь не было, чем вы там сбилизились. И потому советы были неточны.

Третье. Слова здравого смысла вы прослушали. Если до сих пор ничего не поняли, то делаю логичный вывод, что помочь вам больше нечем, а причинять счастье — не наше кредо.

Тема исчерпана и закрыта.