Где взять силу, чтобы окончательно уйти?

[Любаша1983]

Доброго времени суток.
Нашла форум недавно, но уже успела прочитать некоторое количество историй форумчан и по ссылкам сходить... Почитала там в три числе и про "невест алкоголиков".
Ну а теперь сама история и причина моего присутствия здесь.
Начинать нужно с себя.... Родилась я в семье благополучной. Ни отец, ни деды, ни, тем более, мать никогда не имели проблем с алкоголем. Алкоголь в семье присутствовал только в праздники и в очень умеренных количествах.
Когда мне было 10 лет, как гром среди ясного неба, грянула смерть отца.
Дальше были "лихие 90е"... Мать крутилась, как белка в колесе. Брат к тому времени уже закончил учебу и начал работать (у нас 11 лет разницы), а я - школьница. Училась средне, звёзд с неба не хватала, но и проблем особо не доставляла, матери и так было тяжело.
С самого детства с самооценкой у меня было не очень хорошо... Я выше среднего роста, и была в классе выше даже многих мальчиков, не говоря уже о девочках. Плюс характер у меня был спокойный и не конфликтный. Это, наверно и стало поводом для насмешек в классе. Я терпела, молчала... А моя самооценка тем временем катилась под гору...
Когда мне было 16 умерла и мама. Все заботы о подростке легли на плечи брата. Тут я стала неуправляемой... Начала курить, попробовала алкоголь (но никогда им особо не увлеклась). На все просьбы брата бросить курить, отвечала: "Ты мне не мама и не папа. Нечего мне указывать."
Серьезных отношений дорого не заводила. Мне это не было особо нужно. Пустоту после смерти родителей ни один знакомый мне мужчина заполнить не мог.
Я работала. Правда не по специальности. Но работа мне нравилась.
Потом в моей жизни появился он... Как появился? Нас познакомили общие друзья. Отношения развивались стремительно. Через пару дней он уже чуть ли не клялся мне в любви... А я? Даже не знаю... У нас куча общих интересов, увлечений... Ну и как-то закрутилось все... Я и опомниться не успела, как уже жила вместе с ним и его мамой. Он к тому моменту уже имел богатый опыт отношений. В студенчестве женился, есть ребенок. Разошлись, не сошлись характерами. Потом ещё два гражданских брака...
Первые пару лет жили как говорят "душа в душу". Правда, оглядываясь назад, я все-таки могу сказать, что он уже тогда начал выпивать. Но я не предала этому значения. Ну подумаешь выпил чуть-чуть с друзьями, пока я на работе. Он тогда не работал. Он не хотел размениваться на мелочи, так как считает себя высококлассным специалистом (специалист он и в самом деле не плохой в своей области). Времени свободного у него хватало.
Потом начались проблемы на работе (предприятие в конце концов закрылось). День работаю, два дома, ну и зарплата соответственная. Он с горем пополам и уговорами устроился на работу. Совершенно не по его профилю, о чем он постоянно напоминал мне и матери. Мол "затурили" его туда насильно.
Потом я забеременела... И он в первый раз поднял на меня руку, когда я была на 8м месяце. Он тогда и на мать поднял. Мы с ней вместе сбежали к ее подруге.
Потом были слезы-грезы... "Вернись. Я пить не буду." Поверила. Плюс ещё и его мама рядом, уговорила вернуться.
Родилась дочка. В 1,5 месяца ей поставили диагноз "Синдром Дауна". Скрининг не делали. На то были объективные причины.
Когда ей было 2 месяца, он опять поднял на меня руку. Я опять сбежала. Опять к подруге свекрови.
Почему не к брату? Спросите Вы... Приму что к этому времени туда ехать было просто невозможно. У него начались проблемы со здоровьем, из-за этого уволили с любимой работы. Дальше инвалидность. Потеря самооценки. Поиск выхода в алкоголе.
Так что туда без вариантов. Шило на мыло.
Опять слезы и клятвы. Опять вернулась.
А даже я уже со счета сбилась, сколько раз уходила и возвращалась.
Сейчас мы переехали в другой район, квартиру снимаем. Он работает по профессии. Нашел удалённую работу, сидит дома за компьютером (работа связанная с IT).
Но каждый год у нас кодировка на год. Заканчивается код, и он срывается. И мы опять в бега.
Находиться с ним вместе, когда он пьет, невозможно. Вечные упрёки и рукоприкладство.
В прошлый срыв была полна решимости уйти и не возвращаться. Для меня забрезжил свет в конце тоннеля как от него не зависеть финансово. Работать я не смогу с таким ребенком. Она у меня, конечно, умничка.... Мы с ней занимаемся... Она довольно развитый ребенок для своего диагноза. Но до сих пор толком не разговаривает.
Он меня в этот раз уже еле уговорил вернуться. И теперь, видимо, чувствует, что я "на старте"... Потому что пытается быть белым и пушистым. Хотя нервозность есть постоянно. Алкоголь уже серьезно изменил его психику. Теперь он ещё на жалость стал давить. Мол у него уже проблемы со здоровьем и пить он больше не будет. А я не верю. И сижу, как на иголках.
Вот скоро уже закончится очередная кодировка. И я боюсь этого момента... И жду одновременно.... Чтоб повод был... Но теперь хочу довести начатое до конца.
Бросить бедного больного человека это же некрасиво. Когда бухал не бросила, а сейчас ушла... Не логично как-то...
А сюда написала наверно для того, чтобы мне пинка хорошего дали. Чтоб не раскисала, а действовала... Не ради себя, так хотябы ради дочки...
Меня останавливает от окончательного пробега то, что помощи мне ждать не откуда. Родителей нет. Его родственники моими союзниками вряд-ли будут. Я нужна рядом с ним, как буфер, который берет на себя почти весь его негатив.
Но я - девушка "со стержнем".... Иначе бы, с моей жизнью, уже бы давно влезла бы в дурную компанию и спилась бы сама. И я прекрасно понимаю, что мне будет очень тяжело самой растить такого ребенка.

[Delfina]

Здравствуйте! А чем болеет ваш мужчина?

Бросить бедного больного человека это же некрасиво.

Вы с ним расписаны?
Пока я вижу в вашей семье одного больного, вашего общего ребёнка, который действительно нуждается в уходе и заботе. Проблемы дочки отца волнуют как-то? Он вам помогает восчитывать дочку или это ваша забота?

Скрининг не делали. На то были объективные причины.

Люба, а если бы сделали? Неужели решились бы на аборт?
Я тоже не делала, как и многие мои знакомые. Готова была родить и воспитывать любого малыша. Да и 100% ни один тест не покажет. Сколько случаев есть, когда малыш рождался здоровым.
Мне показалось, что вы оправдываетесь. А ведь вы как мама имеете права отказсться от тестов и рожать.

[Любаша1983]

У него начались кардиологические проблемы. Скачет давление. Гипертония.
Мы с ним официально не расписаны. Просто живём вместе гражданским браком.
Синдром Дауна сам по себе болезнью не является, это генетический сбой (хромосомная абберация). При должном уходе и занятиях задержку в развитии можно свести к минимуму. Главное, чтобы не было сопутствующих болезней. У нас, слава Богу, их букет не очень обширен. И даже если бы пошла на скрининг, аборт бы наверно не сделала. Уж очень она долгожданный ребенок. И мне глубоко все равно, что она не такая как все. Она моя дочь и я ее очень люблю. А по поводу скрининга написала, чтобы как-то предвосхитить возможные вопросы. За 4 года я их наслушалась. Хватает "умников"и советчиков, которые не понимают зачем вообще таких детей оставлять.
Занимаюсь с ней в основном я. От обустройства ее быта, до занятий дома и в реабилитационном центре. Он может выделить 10-15 минут... Ну максимум пол часа в день... И поиграть с ней или посмотреть мультики.
Когда не пьет, он целый день за компом, работает. А когда в запое, утром пару часов поработал (пока не похмелилился), а потом "водка - пей, земля -валяйся". А если запой длится несколько дней, то вообще забивает на работу. Его даже пару раз чуть не уволили. Везёт, что удалённо работает и начальство не видит, насколько все плачевно.
Все участие в ней для него сводится к тому, что "я деньги зарабатываю, а ты воспитуй". При условии, что когда он в запое, он пропивает все, угощает весь алко-народ в округе. А потом мы ещё залазим в дороги, чтоб его закодировать и за что-то жить.

[Elfriede]

Автор, а Вам такой сожитель зачем?

[Любаша1983]

Не знаю. Не ушла до сих пор наверно только потому, что идти-то некуда. Жить на съемной квартире - это деньги. Работать я (по крайней мере в ближайшее время) не смогу. А на пособии по инвалидности далеко не уедешь. А с ним хоть какое-то подобие финансового благополучия.
Это - созависимость. Я понимаю. Я сейчас как раз книгу Москаленко о созависимсти читаю.
На него, как я понимаю, рассчитывать после "развода" особо не приходится. Такие люди как правило не очень стремятся помогать своим бывшим семьям.
Вот и сижу на распутье... С одной стороны я понимаю, что так больше продолжаться не может, и что нервы мои на пределе. Даже если он пытается вести себя нормально, я все равно нервничаю и этим его провоцирую на пьянство и агрессию. Но с другой мучают сомнения: "а справлюсь ли я сама?"
И я понимаю, что это у меня зависимость и с этим надо что-то делать. А как от нее избавиться пока не понимаю.

[MartinaM]

Автор, чтобы зарабатывать не обязательно на работу ходить. Есть ведь и работа дома на удаленке. Например, новости писать для разных сайтов, статьи. Рецепты кулинарные продавать, если есть фотоаппарат и фотографировать умеете. Всякие электронные архивы, где люди работают на дому и расшифровывают сканы различных документов и переводят в электронный вид. Вариантов подработать - масса. Было бы желание взять ответственность за свою жизнь на себе и не ждать подачек от сожителя-алкоголика. Ведь это вам в итоге очень дорого обходится. Он словно покупает ваше присутствие вот этими «какими-никакими деньгами» и позволяет себе отрываться на вас по полной. Ну ладно б только вы. Но дочери, которая и так страдает от болезни, ведь тоже приходится с вами бегать от отца. А если однажды не успеете убежать? А если вашей дочери нанесут непоправимые увечья? А если вам? Кто будет о дочери заботиться?

[Narine]

Ваш брат тоже буйный пьяный? Спрашиваю, потому что отец мой был алкоголиком и очень буйным, поэтому те, что выпьют и спать, мне казались просто благом. Нельзя ли к нему, ведь он живет в родительской квартире, которая и ваша тоже? Нельзя ли жить по-соседски, сведя к минимуму общение? Нельзя ли продать и разъехаться?

А с ним хоть какое-то подобие финансового благополучия

Знаете, при такой жизни, когда сплошной черный мрак, вы вскорости можете растерять и силы, и достоинство, и здоровье. Сами вы остались без родителей, но они все же успели вам дать какие-то основы. И потому у вас есть резерв. А дочка? Представьте, у нее нет нормальной семьи, потому что вы не супруги. У нее нет нормальной генетики из-за отца, у нее нет опыта любви в родительском гнезде, и плюсом у нее такое здоровье.
Резерва, как у вас, у нее, соответственно, нет. И остаться одна, без матери, она не может. А мать на исходе сил. Вот сейчас что должно быть в приоритете.

Про его якобы болезнь, про красиво-некрасиво — это игры гордого разума. Почему вы с себя спрашиваете, а с него нет? А ему красиво было вас бить? Вот и не нужно играть в благородство. надо дочку спасать и себя.

Выбирайте меньшее из зол. А деньги, жилье появятся, не сомневайтесь.

[Любаша1983]

Заранее прошу прощения за то, что не совсем верно пользуюсь цитатами. Я захожу сюда с телефона.
Вот Вы говорите: "чтобы зарабатывать не обязательно на работу ходить. Есть ведь и работа дома на удаленке."
Мне ли не знать... "Он работает по профессии. Нашел удалённую работу, сидит дома за компьютером (работа связанная с IT)."
Рассматривала варианты работы на дому, но пока со временем полная беда. Может, когда будем вдвоем с ребенком, появиться. Выйдет из моих обязанностей забота о нем и появиться "окошко", которое я смогу посвятить подработке.

[Любаша1983]

"Ваш брат тоже буйный пьяный?"
Даже не знаю. Я с ним выпившим давно не общалась.
"Нельзя ли к нему, ведь он живет в родительской квартире, которая и ваша тоже? Нельзя ли жить по-соседски, сведя к минимуму общение?"
К нему нельзя. После долгих лет "холостяцкой жизни" у него своеобразное представление об опрятности и чистоте. А няньчиться ещё с одним взрослым ребенком у меня сил нет.
"Нельзя ли продать и разъехаться?"
Если ее продать, то на отдельное жилье никак не хватит.
"Про его якобы болезнь, про красиво-некрасиво — это игры гордого разума. Почему вы с себя спрашиваете, а с него нет? А ему красиво было вас бить? Вот и не нужно играть в благородство. надо дочку спасать и себя."
Может у меня, как у любой созависимой, ещё теплится надежда, что может хоть проблемы со здоровьем заставят его бросить пить.
Я понимаю, что это глупые надежды, но зависимость кричит: "А вдруг. Потерпи ещё чуть-чуть. Может все ещё наладится." А избавиться от зависимости окончательно я пока не могу. Не знаю, как это сделать.

[Narine]

А избавиться от зависимости окончательно я пока не могу. Не знаю, как это сделать.

А надо изменить последовательность действий: сначала уйти, руководствуясь проблеском здравого смысла, а затем долго и планомерно избавляться от зависимости.
Алкоголики завязавшие же не ждут, когда у них тяга пройдет. Они бросают пить, сознавая, что до свободы еще далеко.
Дорогу осилит идущий, а не лежащий.

[Любаша1983]

Большое спасибо за поддержку. Мне наверное просто надо было мнение "со стороны", что я поступаю правильно, пытаясь уйти. Добавить уверенности в себе и своих силах.
Буду продолжать подготавливать почву для ухода в свободное плаванье и ждать подходящий момент, чтоб выйти из этой ситуации.

[Narine]

Предлог, что ли? А вы и так в свободном плавании, Любаша. Вы не жена, и у вас уже сто одна причина развернуться и уйти, а вы ждете сто вторую.

[Любаша1983]

Я может быть как-то не точно выразилась. Я сейчас откладываю по чуть-чуть деньги и собираю документы на дополнительные выплаты. Делаю всё это тайком. Ему предлагала это сделать, он отказался. Видимо хочет, чтобы мы больше зависели от него финансово.
Время до окончания кодировки у меня ещё есть и я его использую для того чтобы не оказаться с ребенком на улице без копейки денег.

[Любаша1983]

Мне может действительно не хватало уверенности, что я правильно делаю, подготавливая себе себе путь к отступлению. Теперь я понимаю, что все мои угрызения совести - это один из признаков созависимости. И нужно не обращать на них внимание и идти к намеченной цели.

[т@нюша]

Мне может действительно не хватало уверенности, что я правильно делаю, подготавливая себе себе путь к отступлению. Теперь я понимаю, что все мои угрызения совести - это один из признаков созависимости. И нужно не обращать на них внимание и идти к намеченной цели.

Любаша, ищите статьи и видео Москаленко, Савиной, Зайцева, сайты протиерея Игоря Бачинина и свящ.Ионы (Замойского), возможно, в вашем городе есть группы АлАнон или СОDa. Можно найти скайпгруппы. Это все окажет вам поддержку в вашем выздоровлении от созависимости.

[Любаша1983]

Спасибо за информацию. Статьи обязательно поищу. Я уже нашла книгу Москаленко о преодолении созависимости. Читаю.
А по поводу групп... Когда я таки вырвусь из этого "круга", займусь поиском. И я надеюсь они мне помогут "вправить мозги" и не повесить на уговоры вернуться назад.

[Любаша1983]

Я сбежала!!!!
Но обо всем по порядку...
Вчера он поехал раскодировался. И устроил нам с малой "веселую"ночь... Слава Богу без драки, но крови мне попил порядочно...
Сегодня продолжение банкета.... Я не выдержала и сбежала с малой.
Сейчас у свекрухиной подруги (больше бежать было не куда). Надеюсь они меня не вернут опять в "лоно семьи".... Хотя, какая это уже семья?....
Я его семейству уже сказала, что возвращаться не собираюсь... Молчат, кивают... Но в душе, я думаю, у них надежда теплится, что я таки вернусь.
На мою беду сейчас праздники и я не могу закончить с документами, чтобы получать деньги. Закончится праздники, буду этим заниматься.
Главное, чтобы нам хватило тех крох, что удалось скопить...
Я не хочу возвращаться в тот ад, откуда сбежала.... Надеюсь, хватит сил...