Любим, но не можем быть вместе

[Afremova]

Привет всем. Я новичок на этом форуме и не всегда могу быть в теме некоторых терминов.

Ситуация такая - я замужем, он женат, начинался служебный роман на работе. Я пария в коллективе (независимая, скрытная, живу своими интересами и ценностями, далёкими от ценностей коллектива - и очень ценный сотрудник) Мужчина старше меня, намного. Полгода он"кадрил" меня любящими взглядами, всегда был рад с большой теплотой пообщаться со мной, после чего, на фоне холодных отношений с мужем, я начала благодарно "оттаивать".

Мне стало интересно, я инициировала общение. Началось большое сближение, нас просто тянуло друг к другу. Под конец, когда представился удобный случай и никого не было рядом, он обнял меня, а я его. Нам было очень хорошо друг с другом.

На следующий день он сказал, что нам далее нельзя сближаться, чтоб не разрушить свои семьи, что взаимное притяжение очень большое. На что я ответила признанием в горячих чувствах и попросила не уничтожать любовь.

Далее, мы то сближались, то отдалялись - он регулировал дистанцию. Дошло до очень большого сближения, но секса не было (он не позволял случиться этому, и я держалась). У нас огромная душевная близость, мы очень похожи личностно, мы чувствуем друг друга, а он может ещё и видеть воочию, что происходит со мной на расстоянии. Если со мной плохо (плохое самочувствие), он чувствует это и звонит в тот же момент.

Но в последнее время, он ушел с работы (от меня), строить счастливую жизнь и бизнес, затем мы вновь сблизились по моей инициативе, а затем, на фоне полного сближения, он (вдруг!) необоснованно приревновал меня к несуществующим отношениям. Выкатил обвинения и сказал что убивает свою любовь, чтоб не было ревности. После этого отношения были восстановлены мной, мы очень хорошо поговорили, он признался что очень любит меня и очень боится потерять. Он был счастлив, что никаких побочных отношений у меня нет и очень счастлив говорить со мной.  Но буквально через пару дней он вернул свои обвинения , сказав что убивает любовь, ис солгал что уехал на долгое время в другую страну и его не будет на связи. (То, что это ложь - известно точно).

Я была в огромном возмущении, наговорив ему всего (что не верю в его "уезд", что начинаю сомневаться а нем, что он правду не может отличить от лжи и живёт иллюзиями). Затем я смягчилась и вновь призналась в любви. И дальше, месяцами поддерживала отношения, отправляя ему периодически теплые и хорошие письма, но не получая ответа. Я ощущаю его родным, замечательным человеком, иногда я чувствую что ему "плохо" и пишу ему, потому что боюсь оставить его одного, бросить его. Мне снятся тревожные сны, где он хочет быть со мной. Иногда я вижу его на своей страничке в инстаграм. Я верю в то, что даже если мы не можем быть вместе как мужчина и женщина, есть место для светлой дружбы, душевной близости и бережного отношения друг к другу. Себя я ощущаю как самодостаточную, хладнокровную и независимую женщину, но он - моя отдушина и место средоточия всех теплых чувств. В его чувствах я уверена (в том, что они очень сильные до необъяснимых реакций)

Мужчины и девушки, здесь находящиеся, что бы вы посоветовали? Я могу смотреть на ситуацию только взглядом полностью влипшей женщины) спасибо за будущие комментарии.

[Eila]

Автор, тут не обязательно владеть какой-то терминологией, чтобы понять, что вы себя ведёте безрассудно и подло. И называется это поведение не как-то по-особенному, называется это изменой. Вы изменяет мужу (даже высчитывая какие-то мнимые дистанции), это все равно называется и будет называться изменой. И мужчина тот тоже изменяет. Не понятно, зачем вам муж? Что именно происходит в вашей семье? Что вы подразумеваете по охлаждением, которое с супругом у вас случилось и почему вы не решаете эти проблемы с ним - с мужем? Зачем надо искать каких-то впечатлений на стороне, подвергая близких и не очень близких людей риску, причиняя боль своим обманом?

[Afremova]

Что именно происходит в вашей семье? Что вы подразумеваете по охлаждением, которое с супругом у вас случилось и почему вы не решаете эти проблемы с ним - с мужем? Зачем надо искать каких-то впечатлений на стороне, подвергая близких и не очень близких людей риску, причиняя боль своим обманом?

Здравствуйте, спасибо за ответ и мнение. Действительно - проблема есть и она глобального характера. Дело в том, что мы с мужем изначально разных культурных ценностей, отношений, взглядов на мир, интересов. Мой выбор был сделан в силу отчаяния - своими ухаживаниями тогда ещё будущий муж вытащил меня из прошлых, тяжёлых для меня отношений. Я была благодарна ему насколько, что решила ответить на его любовь и принять обязательства. Родилась дочка, сейчас ей семь лет. Я очень люблю ее. Из за разницы во всем - у нас натянутые, холодноватые отношения с мужем. Нет общения, близости, общности взглядов и интересов - ничего. К тому же он "топчется на одном месте" и завидует мне, а я успешнее его в плане работы, активнее, энергичнее - и возникает его подавленность и зависть. Тот же мужчина, меня очень хорошо понимает и до недавнего времени, жил пристальным вниманием ко мне и моими интересами. Культурные прослойки и ценности, реакции, эмоции, взгляды на мир - у нас потрясающе схожи. Мы ещё и чувствуем друг друга эмпатически, на расстоянии (вплоть до подтверждающегося ясновидения). Я не могу смириться с тем, что все это закончилось и я ему не нужна - пока этому нет подтверждения. Даже если и смирюсь, проблема РАЗНЫХ людей в семье, которые не слышат друг друга - останется. Моя душа так и останется одинокой. А этого мне не хочется совсем.
(Заранее прошу прощения, если на этом форуме, оскорбляю своей потребностью чьи-то взгляды и чувства)

[Heather]

. Даже если и смирюсь, проблема РАЗНЫХ людей в семье, которые не слышат друг друга - останется. Моя душа так и останется одинокой. А этого мне не хочется совсем

- так освободите мужа, он устроит свою жизнь с подходящей ему женщиной и вы найдете "равного" вам мужчину. Зачем подло обманывать?

[Narine]

Я не могу смириться с тем, что все это закончилось и я ему не нужна - пока этому нет подтверждения.

Первую часть надо было вынести в заголовок: не могу смириться, что все пошло не так.
А вот по поводу второй… Какие еще подтверждения вам нужны? Возобновлялись отношения лишь по вашей инициативе. Он со своей стороны долго держал дистанцию, а потом, когда все же сломался, тут же свернул все. Его якобы ревность — это предлог, чтобы с вами все завершить.
Дальше он вам наврал про длительное отстутствие — из любви к вам, что ли? А вы еще каких-то доказательств ищете, каких же?

Или вы думаете, что его словеса про неземную (или какую) любовь, его согласие в очередной раз переспать с вами — это его поступки? Да нет, это его слабость. Он просто не хочет терять свою зону комфорта, а вы ей угрожаете.

Про верность в браке, видимо, вам говорить бесполезно, вы не в той парадигме воспитаны. И про женскую гордость, тоже, наверное, не стоит?
В любом случае вы в очень проигрышной позиции находитесь, по-другому и быть не может, подлость никогда не позволит построить что-то стоящее и настоящее.

[Afremova]

Спасибо за дельные предложения.
Попрошу без осуждения в мой адрес - требуется объективная оценка происходящего и совет с пониманием. "По честному" жить очень страшно. И зону комфорта терять очень не хочется.
Касаемо парадигмы - я верю в Бога и молюсь (пороги в храме обивала, в период расставания, ломка была чудовищной), сейчас мало помалу пытаюсь ""

[Afremova]

Недописала, сорвалось.
Сейчас мало помалу пытаюсь выправиться, то есть поработать с собой, взглядами на мир, убеждениями. Вернуть эти чувства - очень хочется. Чем это можно заменить и компенсировать - просто не представляю. Видимо свобода мужа это и есть выход, но он и так совершенно свободен (я не ущемляю его, не требую ничего), а разрушать семью страшно ещё и тем, что я сделаю больно ему. Но это красивый и правильный выход из положения - посмотреть кто мы друг другу поодиночке. За этот совет спасибо. И все таки - неужели с теми отношениями так все плохо? Почитать ответы - так в отчаяние впасть можно. Спасибо.)

[Narine]

Попрошу без осуждения в мой адрес - требуется объективная оценка происходящего и совет с пониманием.

Это, если перевести, означает, что вас надо по головке погладить? Я вас не знаю лично, и у меня нет возможности вас осудить, потому что осуждение касается личности, а не поступка. Если я говорю: ты блудница — это осуждение. Если: ты блудишь — это обличение.

Касаемо парадигмы - я верю в Бога и молюсь

Да-а?! Серьезно? И о чем же ваша молитва? Как поудобнее устроиться с мужем и любовником? Верите в Бога — в какого, в Того, что сказал: не прелюбы сотвори? Какая ж это вера, если вы все делаете с точностью до наоборот?

Предупреждая очередную волну возмущения, скажу: вы на форуме, где есть свои правила. Они распространяются и на вас. Вы пришли — с вами начали работать, разбирать ваши поступки не так, как вам это угодно, а как они выглядят на самом деле. Не хотите — дело ваше.

[viktoriska]

а разрушать семью страшно ещё и тем, что я сделаю больно ему. Но это красивый и правильный выход из положения - посмотреть кто мы друг другу поодиночке. За этот совет спасибо. И все таки - неужели с теми отношениями так все плохо? Почитать ответы - так в отчаяние впасть можно. Спасибо.)

А вы разве еще не разрушили свою семью и мужу больно не сделали? Вы изменили мужу, а значит от семьи осталась только видимость. Плюс вы влезли в чужую семью, причинили срадания чужой женщине и двум детям, которые вам ничего плохого не сделали. И еще хотите сделать так, чтобы с "теми отношениями" вдруг хорошо стало. Нельзя на таком фундаменте ничего хорошего построить. И пороги церковные смысла нет оббивать, пока вы не скажете твердое "нет" своим хотелкам, которые заключаются в чужом муже. Это тупик. Мой бывший муж тоже утверждал, что у него "сверхъестественная связь" с любовницей, понимают друг друга без слов. В итоге: две семьи разрушены, трое детей остались без одного из родителей, а любовники наплевав на детей (им даже алименты нечем заплатить) живут в спортзале, потому что квартиру продали из-за долгов. Тоже хотите такой судьбы себе???

[ФрезиГрант]

Видимо свобода мужа это и есть выход, но он и так совершенно свободен (я не ущемляю его, не требую ничего), а разрушать семью страшно ещё и тем, что я сделаю больно ему

Семья уже разрушена, после измены она существует лишь формально.

у нас натянутые, холодноватые отношения с мужем. Нет общения, близости, общности взглядов и интересов - ничего. К тому же он "топчется на одном месте" и завидует мне, а я успешнее его в плане работы, активнее, энергичнее - и возникает его подавленность и зависть

это ваши слова об отношениях с супругом. Вы его не любите, не уважаете, подло обманываете, прикрывая свой страх потерять зону комфорта и " жить по-честному" якобы нежеланием делать больно мужу.

И все таки - неужели с теми отношениями так все плохо? Почитать ответы - так в отчаяние впасть можно.

Вы, замужняя дама, крутите роман с женатым мужчиной, который не особо стремится разводиться и строить семью с вами. Да, с этими отношениями все плохо.

[Afremova]

Хорошо. Волна осуждений и обличений принята. Очень жду конструктивных и дельных предложений от дам (и мужчин), которые уже побывали в такой ситуации и знают, как трудно жить "не свою" жизнь и наступать своим желаниям на горло. Мне интересно узнать о хорошем опыте тех, кто уже побывал в отчуждении с супругом, ощущения "не своей жизни" и ситуации полной перестройки ценностей. Иными словами, "куда двигаться, чтоб было Всем хорошо". В первую очередь мне. Моему мужу. Моей доченьке, которой нужна довольная и счастливая мама. Любимому человеку, ответственность за зависимость и проблемы которого - на мне. Господа и дамы, ваши предложения?
Заранее спасибо.

[Narine]

Да вы прямо-таки аукцион тут устроить пытаетесь!
Умилило просто вот это: которые уже побывали в такой ситуации и знают, как трудно жить "не свою" жизнь и наступать своим желаниям на горло… кто уже побывал в отчуждении с супругом, ощущения "не своей жизни" и ситуации полной перестройки ценностей.

Форум изначально был создан с целью потрындеть, как в любви и согласии, прямо-таки в полнейшей идиллии, без каких-либо отчуждений и нестыковок все мы прожили или живем со своими супругами. Откуда же нам может быть известно то, с чем столкнулись лишь вы одна? Уникальнейший случай!

А хотите, вам не дамы и господа ответят, а Сам Господь, в Которого, как утверждали, вы верите?
Навскидку:
* И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью,
так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мф, 19:6)
* А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует.(Мф, 5:33)

Ну а по чесноку если, какой у вас выбор-то? Семья разрушена, любовнику вы уже поднадоели. Единственный выход: взглянуть на себя с такого ракурса, при котором вы ужаснетесь своим принципам, своей лживой философии и захотите это немедленно изменить.

[Eila]

Господа и дамы, ваши предложения?
Заранее спасибо.

Так какие вам еще варианты нужны? Или возвращайтесь в семью, смиряйтесь, учитесь, честно старайтесь мужа полюбить, или разводитесь. Любовника в любом случае оставьте в покое, совсем. Остальные варианты и их комбинации - это все лукавство и ни к чему хорошему вас не приведет. Вы вот прямо как маленькая, словно спрашиваете тут разрешения, можно ли вам пальцы в розетку засунуть? Можно! Но будет больно.

[Eila]

Или возвращайтесь в семью, смиряйтесь, учитесь, честно старайтесь мужа полюбить, или разводитесь.

Хотя знаете, права разводиться у вас, пожалуй, что нет. Оно есть у вашего преданного мужа, но не у вас. Так что вариант у вас один остается - семья. Но для этого надо гордыню свою усмирить и страсти обуздать, а в вашем положении это уже очень не просто сделать, вы уже вся по уши в этой "любови", поэтому и выбираться будет тяжело и больно. Вот так бывает, когда "пальцы в розетку суешь"

[ФрезиГрант]

которые уже побывали в такой ситуации и знают, как трудно жить "не свою" жизнь и наступать своим желаниям на горло.

Автор, скажите, а почему вы живете "не свою" жизнь? Может быть потому, что замуж изначально выходили за человека, которого не любили, не узнали, а просто использовали как пластырь?

Мой выбор был сделан в силу отчаяния - своими ухаживаниями тогда ещё будущий муж вытащил меня из прошлых, тяжёлых для меня отношений.

Ну то есть вас же не силой замуж отдали против вашей воли, верно? Это было ваше решение и вы решили принять обязательства. Выбор свой вы сделали осознанно, к чему теперь эти претензии про наступание на горло своим желаниям? Поняли со временем, что с мужем как-то все не очень хорошо, что появилось отчуждение- нужно было начинать диалог и совместными усилиями стараться выправить ситуацию, ну а если такого желания в принципе не было, тогда уже лучше развод. Потому что это честнее, чем измена. Измену нельзя оправдать ничем.

Иными словами, "куда двигаться, чтоб было Всем хорошо". В первую очередь мне. Моему мужу. Моей доченьке, которой нужна довольная и счастливая мама. Любимому человеку, ответственность за зависимость и проблемы которого - на мне.

Вот оно, ключевое. Главное- ваши хотелки, ваш комфорт. Мужу своему вы уже жизнь испортили, для детей измена мамы или папы тоже только вред несет. Что касается любовника- вы на себя сильно много не берите, его проблемы-это его проблемы и его семьи. Что делать? Ну так как вы совершенно не осознаете всей мерзости своих поступков, раскаиваться не собираетесь, то лучше всего вам с мужем развестись. По крайней мере хоть его жизнь от грязи освободите. А вообще в сложившейся ситуации так, чтоб было всем хорошо не будет.

[ФрезиГрант]

И да, поддерживаю Eila- любовника оставьте в покое, вы итак уже той семье много зла сделали

[Narine]

А муж-то в курсе ваших похождений?

[Afremova]

А муж-то в курсе ваших похождений?

Нет само собой. Я повторюсь: не хочу делать ему больно. На фоне наших отношений с тем мужчиной я умерила претензии к своему мужу, и наши отношения стали только лучше. Так скажем я перестала пилить его, хотеть от него чего либо. Он родной мне человек, я не брошу его в трудной ситуации и болезни. Речь идёт о тех чувствах, которых никогда не было в нашем браке - влечения, общности тем и взгляда на мир, восхищения. И это я нашла в другом. Возможно, думала что нашла. Моя молитва Богу одна - для чего Он попустил такое со мной и тем мужчиной? Молитва чтоб избавил от страсти, дал глоток трезвого взгляда. Вопрос - что должны мы вынести из этих чувств, из этой настолько сильной страсти? К сожалению, не помогает, а только усугубляет ситуацию зависимости.

[ФрезиГрант]

А муж-то в курсе ваших похождений?

Нет само собой. Я повторюсь: не хочу делать ему больно. На фоне наших отношений с тем мужчиной я умерила претензии к своему мужу, и наши отношения стали только лучше. Так скажем я перестала пилить его, хотеть от него чего либо

Так скажем, ваша измена- это прямо таки благо для мужа, да?

Речь идёт о тех чувствах, которых никогда не было в нашем браке - влечения, общности тем и взгляда на мир, восхищения. И это я нашла в другом.

Речь идет о том, что вы позволили себе поддаться искушению, разрешили себе измену, при этом оправдали себя уже полностью.

Моя молитва Богу одна - для чего Он попустил такое со мной и тем мужчиной? Молитва чтоб избавил от страсти, дал глоток трезвого взгляда.

Бог здесь не при чем. Это была ваша воля и ваше решение. Это влечение, страсть ведь не вдруг возникли. Сначала были взгляды, вот на этом этапе и следовало все пресекать, но вы решили, что вам можно. Рушить свою семью и чужую.

К сожалению, не помогает, а только усугубляет ситуацию зависимости.

Потому что вы ничего прекращать и не хотите.

[Afremova]

Вот. Спасибо! Вот именно, что прекращать не хочу. И пока нет мощного - сильнейшего - пинка из болота, нет сил вот это всё закончить. Эта зависимость даёт мне Цель, Надежду, Стремление - меняться и что то делать. К сожалению, отношения с мужем не являются такой целью и таким маяком. Там, и до измены все очень тухло и угасало. Я очень боюсь за своих близких - за родителей и за дочь. Раньше боялась ещё за себя, был сильнейший страх внезапной смерти - но отношения на стороне окунули в такие сильные чувства и веру в какие то высшие ценности, что это - ушло. Ушло очень многое из старых фобий, комплексов, закрепощений. Было чувство настоящего полета и ощущения себя полностью свободной и лёгкой, как в детстве. К сожалению, семья без любви, взаимопонимания и взаимовосхищения представляется мне настолько безрадостной мутной работой, что опускаются руки что либо делать. На все мои начинания "а давай поедем туда-то", "а давай вместе узнаем и испытаем что то новое" - совместное ли впечатление или что ещё, муж к сожалению отвечает инерцией и отказом. И это было многократно раньше до измены. Желание уйти было намного раньше, только я уходила - в работу, в увлечения, в тусовки знакомых. Держала только боязнь рвать, боязнь что будет больно. Сейчас, в этих отношениях с женатым, мне конечно тоже больно, но это от сильных, внезапно накрывающих с головой собственных эмоций. Надо сказать не беспочвенных - он "светится" в просмотре моей сети, он снится мне оставляя чувство огромной тревоги, и это чувство общего болота делает нас роднее чем кого либо. Я страшусь и не верю, что стану ему чужой. А вот с мужем, увы, мы два чуждых параллельных мира. Но бросать, оставлять, признавать случившееся в открытую - нельзя, огромный страх что по настоящему разрушу все.

[Надежда73]

Мне как-то священник сказал, что прелюбодеяние - это двойной грех. Грех блуда и грех воровства. И еще, кажется, о. Димитрий Смирнов такой пример приводил: вот стоит чужая машина, очень красивая и дорогая, к примеру, Мерседес. И она ну очень вам нравится. Она, понятное дело, красивее, комфортнее ваших старых жигулей. Но вы не сядете и не поедете? Нет? Нет. Потому что за этом можно и в тюрьму сесть.
А блуд он и есть блуд, каким романтизмом его не окружай - взгляды на жизнь, эмпатия, восхищение.
Муж ваш не в курсе и отношения ваши улучшились? Но тайное всегда, как известно, становится явным. Не страшно вам? У того мужчины семья, которая тоже неизбежно будет страдать. И он, хотя и поздно, но спохватился.
Какой у вас выбор? "Наступать на горло собственной песне", как бы тяжело это не было. И чем больше вы будете увязать в этих отношениях, тем тяжелее будет.
Из этих чувств, из этой боли вы должны вынести одно - есть слово нельзя. И оно для всех нельзя.

[ФрезиГрант]

Но бросать, оставлять, признавать случившееся в открытую - нельзя, огромный страх что по настоящему разрушу все.

А если бы любовник ушел из семьи и вас замуж позвал, решились бы?
Я вот правда не понимаю, что вы боитесь разрушить, если вы и так с мужем "два параллельных мира" и у вас связь на стороне. Или вы просто боитесь в итоге остаться у разбитого корыта? Важно самой себе честно ответить