Как дура наступаю на те же грабли

[Катрин123]

Название изменено в соответствии с правилами. Narine

Доброго времени суток, уважаемые форумчане.

Я, как и прочие в этом топике, стою на краю обрыва отношений со своим мужем, с которым уже 14 лет вместе. Познакомились мы ещё юнными, 16 и 18 лет. Всякое бывало, расходились, ссорились, но любовь нас сводила вместе не смотря ни на что.
Мне 30,ему уже 33, оба работаем, детей нет (мы хотели, но не сложилось пока, да и суть проблемы не в этом).
Честно, не знаю с чего начать, ведь многие проблемы весьма обычные, бытовые.. Но есть большое НО. С моим мужем сложно обсуждать что либо, потому что он сразу переходит в атаку, часто с криками и матерными оскорблениями. Когда доходит до такого, я стараюсь уйти, замолчать, потому что считаю что разговора уже не выйдет и нужно остыть. Но он так не считает, и бегает за мной чуть ли не на улицу, матерными словами покрывая меня и вспоминая все мои грехи, дабы дать мне понять что я мол тоже не святая. Я конечно не ангел, и у меня есть и были промахи, но я готова их обговорить и найти компромисс. Но конечно же я ожидаю что и он будет поступать так же. Сквозь скандалы и разговоры мы таки приходили в конце концов к компромиссу с обоих сторон, но он их быстро забывает и приходится вновь проходить через этот ад оскорблений и крика (который исходит исключительно от него, я плохо переношу крик и сама дохожу до него когда он меня окончательно выведет). И теперь я просто морально устала каждый раз проговаривать одни и те же вещи, о которых мы уже вроде договаривались. Если бы он не был так агрессивен, то ещё ладно, но скандалы высасывают из меня жизнь.. Не знаю как ещё объяснить.. Уже ничего потом не хочется. Он не стесняется и при друзьях меня унизить и оскорбить, если вдруг что пойдёт не так. Думаю, если я его начну так оскорблять при них, то он меня может и ударит. Дома летают стулья, трескаются стекла от его негодования, хорошо хоть не бьёт.
Плюс он у меня любитель выпить. Конечно не алкаш, но почти каждые выходные стабильно. Его проблема в том, что меры не знает, напивается вдрызг. А там снова скандалы и ссоры на ровном месте. Я уже и ходить с ним никуда не хочу, как подумаю что мне потом его уговаривать домой ехать, и опасаться что в его голове что то переключиться и он снова начнёт на меня бузить.
Все уговаривания и договоры что он будет себя тормозить в алкоголе, и поведении лишь временные, на пару недель - месяц максимум.
Это мои единственные отношения, я не знаю как в других семьях, мне не с чем сравнить. Иногда кажется что мы просто разные люди и нужно уйти не оглядываясь, но он, почувствовав такое моё настроение кидается к ногам и клянётся что все будет иначе. А я, как дура, наступаю на те же грабли, потому что есть у нас и хорошее, и я снова полна надежд на будущее. Подходит пара недель и все повторяется снова. Недавно узнала что он во время командировки зажигал в каком то клубе, видела видео как он какую то девку на руках крутил. Он сказал что просто танцевали мол, и ничего там больше не было. Это меня подкосило конкретно, я отстранилась, потеряла всякое доверие. За что позже услышала упрёк, что я мол сама отдаляюсь, не даю столько тепла как раньше. А я теперь извожусь, когда он в командировке, мысли лезут всякие, ничего не могу поделать, хоть убей. Я симпатичная, не глупая, стройная, могу найти мужика без проблем. Но тяжело бросить его, ведь сколько соли вместе съели, и хорошее и плохое вместе прошли. Подскажите, может я где то ошибаюсь, или он человек такой и ничего тут не поделать уже? Отвечу на любые вопросы, текст сумбурный получился, на эмоциях.

[Delfina]

Вы официально женаты?

[Катрин123]

Вы официально женаты?

Нет, официально не женаты. К институту брака относимся без эмоций оба, печать в паспорте для нас ничего не решает.

[Elfriede]

А какой он Вам тогда муж? Он сожитель. И какие к нему претензии по поводу поглядывания налево? Он Вам ничем не обязан, свободный мужчина.

[anuta32]

Мне жаль вам сообщать эту неочевидную для вас правду, но вот это -

Конечно не алкаш, но почти каждые выходные стабильно. Его проблема в том, что меры не знает, напивается вдрызг.

-явные признаки именно алкоголизма. Да, это не последняя его стадия когда пьют каждый день, но, извините, каждую неделю вдрызг - это повод считать что у человека явные проблемы с тягой к спиртному, проще говоря, алкоголизм. Вам решать, продолжать ли жить с человеком, который швыряет стулья, пьет каждые выходные, унижает вас перед друзьями и прочее. Если вы хотите оценку со стороны, потому как

я не знаю как в других семьях, мне не с чем сравнить

-ну оценка такова - вы живете зачем-то с пьющим человеком, терпите скандалы и унижения и спрашиваете как оно. Со стороны очень явно видна вся болезненность ваших отношений, хотя зачатки разума вас пока не покинули, судя по

кажется что мы просто разные люди и нужно уйти не оглядываясь

- но дальше вы сама придумываетее себе картинку как в будущем у вас все будет хорошо и сидите и ждете этого светлого будущего. А с чего ему быть таковым если он явно не собирается ничего менять? Ну а уйти он так просто вам и не даст, конечно, вы ж ему удобны-какая еще женщина будет терпеть все это? потому при любом вашем поползновении к разрыву будет

почувствовав такое моё настроение кидается к ногам и клянётся что все будет иначе.

Вы потом что, прожив так всю жизнь, будете пояснять это "не могла от него уйти, ведь он меня не отпускал", так что ли?Или вы ждете что он вас изобьет рано или поздно-ну скорее всего это случится. Но это неверная позиция, вы одна ответственны за то, кого вы себе выбрали в мужья и с кем прожили вашу единственную жизнь. Задумайтесь об этом, пока вам всего лишь 30, а не 60. И рожать детей, когда вокруг летают сулья и звучит мат - это ой какое опрометчивое решение.

[Korbette]

Автор, вы хотите семью и детей? Вы хотите нормального отца своим детям? Почитайте книги "Зачем он это делает", "Эмоциональный шантаж", "Женщины, которые любят слишком сильно".

[Eila]

Это мои единственные отношения, я не знаю как в других семьях, мне не с чем сравнить.

А как было в вашей семье? Ваши родители тоже били друг друга, унижали на людях, колотили мебель и спорили по любому поводу? Они тоже не были женаты, а вас так родили, попутно? Что было нормой в вашей родительской семье? А в семье вашего сожителя тоже так взрослые себя вели? Почему вы соглашаетесь на эти отношения, если считаете это не приемлемым поведением? Есть ли какая-то граница, после которой вы скажете СТОП, или эта граница у вас размыта и все время отодвигается? Если вы не знаете, как в других семьях, вы пытались это узнать, читать литературу, учиться как оно должно быть? Вот почитайте, к примеру тут https://www.realove.ru/main/family

[Катрин123]

А какой он Вам тогда муж? Он сожитель. И какие к нему претензии по поводу поглядывания налево? Он Вам ничем не обязан, свободный мужчина.

Тоесть,следуя Вашей логике, мне с первого дня знакомства мужчину в загс нужно тащить? А то он мужчина свободный, вдруг до свадьбы убежит? Не знаю что тут и делать, смеяться или плакать...

[Eila]

Тоесть,следуя Вашей логике, мне с первого дня знакомства мужчину в загс нужно тащить? А то он мужчина свободный, вдруг до свадьбы убежит? Не знаю что тут и делать, смеяться или плакать...

Ну 14 лет и первый день знакомства несколько не сопоставимые сроки, или нет?... Почему тогда вы называете его "мужем", если вы не женаты? Зачем его так называть, если муж - это вполне определенный человек? Так можно любого, с кем начал жить и спать начать называть мужем. Вот прямо после первой ночи можно уже начинать себя считать женой или как??? Вы что в это понятие вкладываете, и как вы поняли, что это прямо уже "муж", однажды проснулись и решили, что уже типа замужем? Ваша-то логика какая?

[Катрин123]

Анюта, я согласна, что это и есть признаки алкоголизма. И пытаюсь с этим бороться, мне его жаль. Я думаю, если я его брошу, то все усугубится. И приступы агрессии связываюс этим, раньше такой жести не было.
И вообще, вы конечно во всем правы, я так же думаю. Но тк сравнить не с чем, думаю может что то я неправильно делаю..

[Катрин123]

Ну 14 лет и первый день знакомства несколько не сопоставимые сроки, или нет?... Почему тогда вы называете его "мужем", если вы не женаты? Зачем его так называть, если муж - это вполне определенный человек? Так можно любого, с кем начал жить и спать начать называть мужем. Вот прямо после первой ночи можно уже начинать себя считать женой или как??? Вы что в это понятие вкладываете, и как вы поняли, что это прямо уже "муж", однажды проснулись и решили, что уже типа замужем? Ваша-то логика какая?

Моя логика в том, что когда мужчина и женщина живут вместе и любят друг друга, то это и есть брак. Штамп это просто штамп, он не убережет вас от развода или измены. Поэтому плохо понимаю зачем он вообще нужен. У нас был уговор узаконить отношения когда будут дети, что бы не было заморочек с признанием ребёнка и пр. Не думаю что ущаконив отношения что то бы изменилось, да и Вы так не думаете, не так ли??

[Delfina]

Поэтому плохо понимаю зачем он вообще нужен. У нас был уговор узаконить отношения когда будут дети, что бы не было заморочек с признанием ребёнка и пр. Не думаю что ущаконив отношения что то бы изменилось, да и Вы так не думаете, не так ли??

Всё -таки вы знаете, для чего нужен брак.
Вы не хотите штампа именно с этим мужчиной, Катрин. Именно с ним. Вы придумали себе оправдание, но дело в не в вашем отношении к штампу. Дело в вашей неуверенности в этом мужчине.
С ним заключать брак безумие. И вы это знаете.
Не лгите себе и нам.
Вы хотите брак и семью, и этот штамп хотите. Иначе не называли бы его мужем. Назвали бы мой любимый, мой друг и т.п, но нет вы мужем его зовете.

[Eila]

Вы правы, штамп от измены не убережет, но вы же зачем-то получаете документы на машину, когда ее покупаете? Или прост так деньги отдаете и катаетесь? Семья - это не просто "Любовь" - это ответственность. А брак - это как минимум юридическая, а как максимум - духовная фиксация ваших взаимоотношений и готовности эту ответственность нести.

Анюта, я согласна, что это и есть признаки алкоголизма. И пытаюсь с этим бороться, мне его жаль. Я думаю, если я его брошу, то все усугубится.

Так это не вы должны с его алкоголизмом бороться, а он сам должен с ним бороться, если ему вообще это надо? Это не ваша зона ответственности - вытаскивать его из зависимости, и уж тем более спасать, в случае если у него после расставания все усугубится. Он взрослый человек, это его выбор, его уроки, его жизнь. Вопрос в том - вам-то это все зачем? Зачем вам жить с алкоголиком, тем более притворяться, что у вас семья?

[Катрин123]

И отвечая на Ваш, Элла, предыдущий вопрос - у меня отца не было до 11 лет. Воспитывалась в кругу женщин, дед умер тоже рано, когда маленькой была. Потом мама вышла замуж, отчим уменя золотой, очень спокойный, скандалов больших дома не было.
А как было в его семье, не знаю. При мне его родители вполне спокойные.

[Катрин123]

Вы, форумчане, конечно же правы. Мне и возразить то нечего. Просто я сомневаюсь в своём решении, потому что есть ещё какие то чувства к нему. Но головой понимаю что ждать уже нечего, человека не изменить. Хотела Вас послушать, да набраться уверенности и храбрости. Домашние проблемы на суд друзей и близких не выношу, мне как то стыдно. Поэтому и выговориться не могу, ни совета получить. Спасибо за Ваши ответы.

[Delfina]

Просто я сомневаюсь в своём решении, потому что есть ещё какие то чувства к нему

Какие у вас к нему чувства?

Про его чувства к вам могу уверенно назвать: неуважение, ненависть, злоба. Без уважения любви нет. Уважение-основа любви.
Человека, которого уважаешь, не сможешь обозвать, оскорбить, хочется беречь его чувства, быть с ним нежным, радовать его.

человека не изменить.

Совершенно верно!
Вы не измените своего "мужа". Он не хочет меняться.

Просто я сомневаюсь в своём решении,

Какие решение вы приняли?

Почитайте про любовную зависимость. Она у вас огромная.
https://www.perejit.ru

[Катрин123]

Дельфина, я не вполне понимаю свои чувства, увы, запуталась. Понимаете, он ведь не всегда такой хам. В хорошие дни он вполне нормален, оказывает внимание,тащит завтраки в постель, говорит много приятностей. И в кино вместе сходим, и в ресторан поесть. Но это 50% времени. А другие 50 ад из скандалов и недовольства. У меня порой закрадывается мысль что он энергетический вампир какой то, хоть сама в это не особо верю. Мне тоже трудно понять как любовь, которую он показывает, вяжется у него со скандалами и оскорблениями.
Решение разойтись, вот какое решение я приняла. Но знаю, что когда скажу ему об этом, он изменится на 180 градусов, будет пытаться договориться, обещать что изменится,на коленях ползать. Не знаю зачем ему это, уже б отпустил бы, и жил как хочется... Пил гулял и прочее. Я наверное слабая духом, сложно взять себя в руки и настоять на своём.
Сайт ваш почитаю обязательно, может что то для себя пойму.

[Elfriede]

Тоесть,следуя Вашей логике, мне с первого дня знакомства мужчину в загс нужно тащить? А то он мужчина свободный, вдруг до свадьбы убежит? Не знаю что тут и делать, смеяться или плакать...

Да хоть смейтесь, хоть плачьте, только причем тут то, что я Вам писала?
Вы сами придумали, приписали эти мысли собеседнику, и сами же своим же выдуманным мыслям оппонируете. Где я писала Вам, что с первого дня знакомства мужчину в загс нужно тащить? Цитату в студию, пожалуйста.
Этот примененный Вами прием, автор, называется передергиванием. Весьма, кстати, нечестный прием полемики.
Вы с мужчиной " в отношениях" и живете 14 лет, но он Вам не муж, а сожитель. Вы оба на себя обязательств не брали, так как брак не заключали, живете "с открытой дверью", два совершенно свободных человека. Потому непонятны Ваши претензии к нему что он что-то где-то как-то кого-то крутил. Он свободный человек, не Ваш муж, может крутить кого и где хочет.

Вот Вы пишете, что штамп о браке ничего не значит для Вас. Понятно. А вот приду я к Вам сяду на диван, и скажу, что это моя квартира, а Ваш штамп о праве собственности ничего не значит для меня. Имею право так считать? Имею право. Как и Вы имеете право считать то же самое о заключении брака. Но будет ли правдой мое мнение? Нет, не будет, и Ваша квартира от моего такого мнения моей не станет. Ровно так же и Ваш сожитель не станет мужем от того, что Вы его так назвали, но брак не заключили. О обязательства мужа у него не появятся, равно как и у Вас - обязательства жены.

[Elfriede]

Решение разойтись, вот какое решение я приняла. Но знаю, что когда скажу ему об этом, он изменится на 180 градусов, будет пытаться договориться, обещать что изменится,на коленях ползать. Не знаю зачем ему это, уже б отпустил бы, и жил как хочется... Пил гулял и прочее. Я наверное слабая духом, сложно взять себя в руки и настоять на своём.

Насчет слабая духом- это правда, но не вся. Еще Вы уже подсели на эти эмоциональные качели, когда половину времени Вас на руках носят, а половину о Вас ноги вытирают. Каждый раз, когда Вас используют в виде придверного коврика, Вы греете себя надеждой, что и на Вашей улице потом будет праздник, когда перед Вами будут стоять на коленях, ноги мыть и эту воду пить. Вам уже посоветовали книги, читайте их. Читайте Мелоди Битти и В. Москаленко и выходе из зависимости. Обязательно почитайте :"Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость" (более коротка версия называется "Зачем он это делает"), там как раз очень красочно описано чередование этих периодов и что за этим стоит.

Знаете, что страшно? Что Вы позволяете ему с собой так обращаться: пить, унижать тет-а-тет и при свидетелях, крушить мебель, материться и пр. У Вас почему-то отсутствуют границы, Вы не чувствуете и не транслируете что с Вами так - нельзя, что Вы так жить не будете. Когда и как это произошло?
У меня первый муж оказался алкоголиком, что выяснилось месяца через 2 после свадьбы. Еще два месяца после этого я, не имея подобного опыта и будучи в шоке, пыталась понять что происходит и как мне быть, но потом, после одного связанного с его выпивкой события, мгновенно, в секунду приняла решение о разводе. Просто потому, что с ЭТИМ (с такими проявлениями и такими событиями) я жить не могла ни под каким соусом. Помню, жизнь тогда разделилась на "до" и "после". После - это просто была техника как осуществить развод и разъезд. А вы же даже не женаты, в любой момент можете собраться и уйти. Вас ничего юридически не держит. Так почему Вы не ушли после первого-второго проявления крайнего неуважения, нелюбви к Вам?

[anuta32]

Вы, форумчане, конечно же правы. Мне и возразить то нечего. Просто я сомневаюсь в своём решении, потому что есть ещё какие то чувства к нему. Но головой понимаю что ждать уже нечего, человека не изменить. Хотела Вас послушать, да набраться уверенности и храбрости. Домашние проблемы на суд друзей и близких не выношу, мне как то стыдно. Поэтому и выговориться не могу, ни совета получить. Спасибо за Ваши ответы.

Вы не того стыдитесь, что кто-то узнает как с вами обращаются - это ложный стыд. Гораздо важнее что вы думаете что пока никто из близких не узнал - можно и дальше позволять себя унижать. Я понимаю о чем вы, потому что сама прошла через это. Мой муж меня избил а я боялась что моя Мама узнает. Потому что она скажет «как ты могла это позволить». Я до сих пор испытываю тот стыд хотя к счастью поняла что это глупо и иррационально - мге по сути стыдно что он оказался таким. И я изо всех сил делала вид что это не так, отрицая реальность. Потому что ну как же все говорят что он хороший человек и вот он поступает так как поступает последний алкаш. А теперь мне стыдно что я ушла только когда это повторилось несколько раз, надо было во все горло орать что он вот такой, и пусть бы все узнали и тогда не мне а ему было б стыдно - что было б куда естественнее . а не скрывать и не покрывать его, распуская его тем самым ещё больше и все больше теряя себя. Вам правильно пишут про размытие границ, эти границы потом вновь очень сложно прочертить , но без этого невозможно построить нормальные отношения в семье да и в обществе тоже . Вам дали отличные ссылки на литературу о таких болезненных отношениях, обязательно прочтите ее. Вы сейчас по сути берёте на себя роль Бога думая что можете его изменить, перевоспитать и воттогда вас будут носить на руках не 50% времени а все 100. Но этого в таких отношениях никогда не будет - они цикличны - цикл насилия и оскорблениц сменяется «медовым периодом» и вы так и будете вертеться на этой чертовой карусели пока не решите слезть.

[Narine]

Надо начать с самого начала: приучить себя называть вещи своими именами. Если штамп для вас ничего не значит, то будет логично и честно не употреблять слова "супруги", "семья". Вы живете в мире, который не вами придуман, не вами обустроен, и его законы нужно принимать как данность.

Вы хотите стать спасительницей сожителю, оградить его от выпивки — это заведомо неосуществимая и неправильно поставленная цель. Вдумайтесь, кому вы можете помочь, если даже себе не можете? Не надо обманываться. Это ложное благородство, чтобы оправдать свое безволие, терпеть оскорбления и дальше и ничего не делать.

Разумеется, такая, как вы, нужна ему: чтобы можно было поглумиться, мускулами поиграть, доказать себе свою значимость. Ведь совесть-то ему другое говорит. И он прекрасно понимает, что как мужчина и как личность не состоялся. Но есть вы — и уж тут-то можно всласть поглумиться, почувствовать свою нужность, важность, значимость и власть. И уж если вас по правде так заботит его душа, то подумайте, что рядом с вами он становится все хуже и хуже, разнузданнее и разнузданнее. Вы ведь этому потакаете — и человек все более деградирует. Так что ваше достоинство — оно не только вам необходимо, но и всем, с кем вы связаны. А мы все друг с другом связаны.

[Delfina]

Катенька, вам надо уходить от него. 14 лет вы промучались с ним, ничего не изменилось, ничего не изменится ещё 30 лет.

У меня порой закрадывается мысль что он энергетический вампир какой то, хоть сама в это не особо верю.

И снова вы правы. Почитайте те книги, которые рекомендовала Elfrida, и ещё почитайте в интернете про мужчин-психопатов и нарциссов.

Скажите честно. Про штамп вам мужчина внушил?
Подруги у вас есть? Общение с родными?
Мужчина контролирует вас?

Да, и уйти вам от него будет трудно. Справляются те женщины, которые действительно хотят начать новую- счастливую - свободную жизнь!