Ушел сын.Помогите

[Джейн Эйр]

Да,Лариса.Эта смс.Стыдно,что опять в жертву свалилась с нытьем и воплем.Сын любит,конечно не за "тетради".Сейчас разговаривала по телефону,он с девушкой гуляет.Я получила то,что хотела в ответ:услышала его голос,слова любви и его ближайшие планы. М. обещал,что будет как и раньше советоваться,а не молчать.Но решать сам.Мое только виденье ситуации,советы и напоминания(про справки в военкомат,например.Он по него забыл совсем.Любовь отвлекает).Не тетрадки важны,хотелось ему приятное сделать перед учебой,давно его не баловала.
Да,Лариса,я ревную к отцу.Он теперь занимает важное место в жизни сына.Но пусть хоть теперь научится ответственности за своего ребенка.Все младенчество и детство пропустил.А тут взрослый,умный парень сам пришел к нему жить.Мне кажется,что б.м отдавать парня назад не хочет.Короче,перетягиваем его на себя,как можем. М.так и говорит: Я вам не ценный приз,не деритесь.Вы мне оба нужны,обоих люблю одинаково.Вам бы вместе быть,да вы не можете.Приходится выкручиваться.

[Джейн Эйр]

Состояние неустойчивое,качает сильно,это правда.От эйфории от свободы до слез,что соскучилась до боли.Но вот позвонил и опять солнышко улыбнулось.Буду пить успокоительные,давление высокое сегодня.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Джейн!
Как вы - как сейчас ваше здоровье, настроение, состояние?

[Джейн Эйр]

Добрый вечер,Лариса.Мне уже лучше,спасибо.Чего нельзя сказать про мою ситуацию.Я даже не знаю,как описать все события этих тяжелых дней.
Я просмотрела все лекции М.Филоник,читаю книгу А.Лоргуса о счастье.Читаю еще дневники Иоанна Кронштадского.Заново.Идет пересмотр того,что знала-переоценка.Готовлю себя к одинокой жизни,понимая,что от своих мужчин я помощи не дождусь.Ищу опору в себе.Пытаюсь по-новому общаться со старшим сыном-он недолюбленный мной.Но без перегибов-он тут же наглеет и нарушает мое пространство.Отстаиваю свои границы с ним и больше не мучаюсь виной,если получается с конфликтом.
С младшим сыном все хуже.Описывать его последние слова и поступки уже не могу,скажу лишь,что приезжал он домой на 2 дня,чтоб я помогла справки получить для школы,бегала по поликлиникам,возила в медцентр на кафедру,все сделали.Но я поняла -он от дома отбился,причиняет мне много боли,настолько,что последний раз сама попросила его уйти.Я плакала,он орал на меня.Ни грамма жалости к страданиям,ни одной попытки меня успокоить.Наоборот- гнул свою волю со злостью,заявляя,что будет делать,что он хочет.Ореол святости померк,я,правда,и так его характер знала.Но надеялась,что соскучился.Нет.
Это подростковый бунт,я понимаю.Сейчас мой вежливый мальчик ломает все установки воспитания и яростно защищает свою самостоятельность.Хуже другое- он стал яростно защищать ложь,обвиняя меня в доминировании,властности,что я не давала ему жить свободно,что чувствовал себя как в клетке и др.Я с ужасом узнала слова бывшего мужа.Тот тоже рвался на свободу из семьи,а оказалось- к любовницам,которых менял по очереди.
Сын забрал из квартиры почти все свои вещи,книги.Собирался,как его отец перед уходом.Жадно,как будто я его удерживать стану,мешать.
Сейчас я даже не хочу с ним переписываться,нет сил и желания.Предупредила,что теперь сам соберет свои справки и пусть отец везет на кафедру.Я больше отпрашиваться не буду.Сам ,так сам.А уж что я про школу выслушала!УУ!Вообщем,полный развал в отношениях.
Я начала применять метод отстранения,иначе-не выдержу.Итак наплакалась за эти дни.
Вопросов у меня пока нет.Пока думаю над тем,что уже сказано Вами.Смотрю,что чувствую,о чем думаю.Критика не видно,ни слышно.Философ иногда включается.Жертва-ноет,плачет,страдает.Спасателя выключаю сразу,в нем никто не нуждается.Преследовать не собираюсь,сама же дала свободу.Пока так.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Джейн.
Искренне сочувствую вам, очень непростое время у вас.

Готовлю себя к одинокой жизни,понимая,что от своих мужчин я помощи не дождусь.

Джейн, вполне возможно, что дождетесь. Не стоит себя накручивать. Но и то, что у вас происходит сейчас, вам, вероятно, для чего-то нужно. Может, чтобы построить новые отношения с собой, и новые отношения с другими людьми тоже.
Вы отстранились и испытываете сильную обиду - или мне показалось?
Джейн, могу сказать несколько слов о том, что вы написали о младшем сыне - если вы хотите.

[Джейн Эйр]

Добрый вечер,Лариса.Я обиду не чувствую,хотя про его истерику не написала,когда в стенку летели какие -то предметы со злобой и криками.Это на предложение извиниться за хамство матери.
Лариса,я за время его аутизма много его истерик видела,меня ими не обидеть.Хвостики-то торчат его аутизма.Он же не совсем вышел из него.Агрессию я научилась пропускать мимо.Но хамство 17 летнего парня не могу спускать на тормозах,понимаю,что это уже привычка и характер.И дальше эта модель разговаривать перенесется на других людей.
Скажите мне,что Вы думаете,мне очень нужен Ваш взгляд.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Джейн.

он стал яростно защищать ложь,обвиняя меня в доминировании,властности,что я не давала ему жить свободно,что чувствовал себя как в клетке и др.Я с ужасом узнала слова бывшего мужа.

Джейн, какую ложь стал яростно защищать сын, что вы имеете в виду?
Какое отношение имеет ваш бывший муж к тому, что говорил вам сын, при чем тут муж?
Джейн, что вы чувствуете и думаете в отношении содержания, сути того, что сказал вам сын?
Как вы различаете его хамство и агрессию, в чем было хамство?
Джейн, в хамстве матери нет ничего хорошего, это безусловно. Но ваш сын был в ярости - чем-то она была вызвана. Отчего он вам нахамил, что произошло перед тем, как он стал хамить?
Это вопросы для вас прежде всего. Некоторые могут быть нелегки, болезненны. Вы можете не отвечать здесь, можете прекратить разговор в любой момент. В любом случае - я с вами, дорогая Джейн.

[Джейн Эйр]

Добрый день,Лариса.
Отвечаю на Ваши вопросы.Мой б.м имеет прямое отношение к поведению и словам сына,т.к я очень хорошо знаю все его обвинения в мой адрес.И повторение этого лексикона от сына слово в слово навело меня на мысль,что парень взял на вооружение эту модель общения с матерью.Для чего? Возможно,для самозащиты.Он все таки воспитывался мной,я его характер знаю и не сомневаюсь,что сын испытывает чувство вины передо мной за то,что бросил меня и ушел в благополучную квартиру к отцу.На все готовое.От этой вины он злится и обвиняет меня в том же,чего наслушался от отца в детстве-что мать- враг народа.Не было этого,пока его отец не нарисовался на горизонте и не переманил его к себе...Такого хамства не было.Не было заявлений:Я буду делать ,что хочу! Ясно тебе?
Мы всегда могли поговорить,он все рассказывал,я советовала,мы обговаривали варианты поведения и последствия и т.д.Так когда-то научила куратор-психиатр.При работе с аутизмом.И вот с мая,когда он переселился к отцу,я стала наблюдать очень неприятные изменения в отношениях между нами.Я писала Вам,что есть подозрение у меня,что отец настраивает парня против меня.Сейчас я в этом почти не сомневаюсь.Очень все видно.
Звонила бывшая свекровь и рассказала,что когда они с отцом жили у нее,оба хамили так,что она отказалась дальше жить вместе.
Почему ложь?Потому,что эти злые обвинения не соответствуют действительности.Сына я не держала взаперти,не контролировала его учебу.Наоборот,говорила: это- зона твоей ответственности.Что потопаешь,то и полопаешь.Тебе жить дальше,сам создавай трамплин.Он это усвоил еще в 1 классе.Не бегала за ним,не искала,как делала свекровь с моим б.м Не подбирала друзей.Давала полную свободу выбора.
А вот поведение б.свекрови было контролирующим.И в браке б.м часто это вспоминал,упрекая мать за гиперопеку.И делал перенос с нее на меня,мол-ты такая же будешь.Почему?С какой стати я должна быть похожа на его мать,если я дочь своей?Глупость.
Я так думаю,что сына начала совесть беспокоить.Все таки,он некрасиво обошелся со мной.И хоть мы помирились,но возвращаться к пьющему брату он не хочет,а жить у отца комфортно и своевольно.Что хочу,то и делаю.Отец замечаний не делает,все позволяет.
Почему он был в ярости? Я напомнила,что подготовка к госэкзаменам включает тренинг по сочинениям,а это значит,надо читать литературу.Тут и пошли вопли про "не хочу,не буду"," пусть сами пишут,мне есть чем заняться"..Меня это возмутило,стала обьяснять,что это необходимость,без которой он не сможет поступить в Вуз.Дальше я выслушала крики,что контролирую,лезу не в свое дело и далее по тексту.На "Ясно тебе?" полились слезы,он удрал в комнату и стал швыряться в стенку,вылетел на кухню с таким видом,что я спросила:ударить хочешь? Тут он скис,стал извиняться за крик,что ударить не хотел.Я попросила его уйти.
Через день звонил,просил прощения за истерику.

[Джейн Эйр]

Вы хотели мне написать ,как Вы видите ситуацию с сыном.Очень жду,мне важно знать Ваш взгляд.

[Джейн Эйр]

Лариса,хочу дописать Вам свои мысли о сыне.Мне думается,что парень находится в конфликте сам с собой.С одной стороны- я лелею его детскую часть души,залюбленную мной и ему становится тесно-я душу его своей любовью,он отталкивает меня,чтоб было пространство для дыхания ,где он сможет свободно меня любить.Я же думаю,что не нужна ему,и начинаю еще ближе подходить,а он убегает.Тесно ему в детстве быть.
С другой стороны-отец взращивает взрослую часть души с ответственностью за свои поступки без прилипания,а я воспринимаю как его вседозволенность.Но парень может там дышать и благодарен отцу за это пространство внутренней свободы и некоторой независимости.
Отсюда обвинения,что я его держу в клетке и нежелание возвращаться.Я поняла,мне надо его любить поспокойнее,без отчаяния.А он любит нас обоих,но по-разному.Мой негатив- это частые слезы от разлуки,его чувство вины за выбор ,подавленное состояние из-за совести и неуверенность в своей влюбленности к девочке.Налицо-подростковый кризис взросления.
Ну,я об этом и писала.Правильно ли я поняла?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, дорогая Джейн.
К вашему последнему посту мне мало что есть добавить. Если говорить о том, что касается именно вас - как мне видится, вашему сыну трудно и плохо от ваших обид на него и на его отца. И упрекая его, вы невольно вызываете в нем чувство вины, таким образом пытаясь манипулировать сыном.
Вы говорите, что отец накрутил сына, и сын повторяет за ним. Я не отрицаю, что отец может влиять на сына каким-то образом, и это может вам не понравиться. Но не получается ли с ваших слов, что ваш мальчик не способен самостоятельно чувствовать и мыслить и осознавать свои чувства, как только дело доходит до вопросов места его проживания, отношений с вами?
Может, вы попытаетесь услышать, что он вам говорит, о том, что за этим стоит, и подумаете о его словах, обращённых к вам, не оценивая его поведение, не объясняя его, не обобщая?
Может, если вы узнаете и слышите в его криках слова его отца, то это может означать не накручивание сына отцом, а значить, что чувства и реакции каждого из них на ваше отношение и поведение схожи в определенных ситуациях, с которыми вы сталкиваетесь в жизни? Может, нужно посмотреть, как вы сами обходитесь с близкими (а может, не только) людьми, в определенных ситуациях.

[Джейн Эйр]

Добрый день,Лариса.Огромное спасибо за Ваше внимание ко мне и моей внутренней проблеме.Сейчас я начала свою работу по 12 шаговой программе созависимых и ВДА,запараллелев их.Все время провожу,прописывая себя по-честному.Все эмоции,чувства,контроль ,манипуляции-все-все.Нет времени липнуть к сыновьям,мечтать о б.м,только работа внешняя и внутренняя.Чувствую себя как в институте- материала много,интересно,надо все пройти и понять.Экзамен будет потом,он впереди.
Меняю отношение к старшему сыну.Он по- прежнему гуляет по выходным,но стал успешнее на работе,потому что мы оба учимся просить помощи,а не тянуть все сами.У него прошли боли в спине,а мне не страшно по ночам,учусь ему доверять,что он не обидит,а постарается потише себя вести и сразу ложиться спать.Агрессии от него уже нет.Очень нравится по вечерам нам обоим разговаривать о прошедшем дне и чувствах этого дня.
С младшим стало легче дышать рядом обоим.У меня нет страха его отчуждения,что живя отдельно мы станем чужими друг другу.Он свободнее говорит о благодарности нам с отцом- у него вышла первая его книга,над которой он работал 3 года.А ведь ему 17 лет только!
я глубже поняла,как ему было непросто жить под напряжением рождения книги и совпадения развода и моей болезни и бессилия.Своих мук творчества и мук за свою семью.Мы это обсудили и он сказал,что очень благодарен мне за честность в отношениях и словах поддержки,его вера в себя крепнет,зная,как его выбор пути и личного развития нам с отцом важен.
Я буду дальше двигаться к своему личному развитию и внутренней свободе.Мне надо укрепить духовную связь с Отцом Небесным.Здесь есть проблема недоверия и я ее осознаю,т.к родному отцу не доверяла и боялась его страшно.
Работы много,она меня захватила,чувствую подьем и вдохновение.На основной работе получила неожиданный комплемент от человека совершенно меня не знающего,что я- женщина 40-45 лет! Вау! Долго смеялась,ведь мне 53.Но это вытолкнуло меня из глупостей о своем уродстве.
Спасибо Вам,Лариса!Большое человеческое Спасибо! Да будет путь Ваш Благословеннен!

[Лариса_Т.]

Я очень рада за вас, Джейн, от всей души. И за успехи ваших сыновей, большие и маленькие, и за то, что ваши отношения с обоими сыновьями улучшаются. Рада, что вы приняли свою внешность , это так важно и нужно, и освобождает столько ресурсов (я и не сомневалась, что вы красивая женщина).
Спасибо вам за теплые слова, за вашу благодарность.
Помогай Вам Господь в вашей работе над собой!