Не могу расстаться с любовником

[Nanuli]

Перенесено из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание". alkesh

Привет. Нет сил. Пишу. Замужем. Прекрасный муж, красавец, успешен, семьянин, ни в чем мне не отказывает, все для меня и для детей, 48 лет - не преувеличиваю. Уже 14 лет в меня влюблен и до сих пор смотрит влюбленными глазами. Я тоже видная женщина 37 лет, деловая и умная, за которой оборачиваются. Двое детей 12 и 10. Влюбилась 4 года назад в мужчину абсолютную противоположность мужу (но тоже красив) и до сих пор с ним в связи, постоянные ссоры, вновь примирения, выяснения отношений, ревность. Он меня любит, но не может открыться и быть свободным со мной, так как у меня есть муж. Ревнует, но молчит об этом. Мстит мне за мужа разными способами: не позвонит, когда я жду, спровоцирует на ревность итд. Ему не позволяет гордость. И не держит меня и не отпускает. Я страдаю, жизнь без него не представляю, ну и мужа бы никогда не оставила. Приняла решение забыть любовника. Иначе боюсь психического расстройства или что похуже. Но страх, что он с кем-то будет или полюбит какую другую держит меня в напряжении. Я человек очень темпераментный, но и сентиментальный, очень ранимый, все разнооласия очень тяжело переживаю, доходит до головных и сердечных болей. И не могу, ментально разбита каждый день, апатия, нет аппетита, нет настроения, не до детей, и они чувствуют, что что-то не то. Муж тоже видит, но уже привык к моему постоянному недовольству, считает, что у меня такой характер с возрастом. А я умираю, не могу дышать без любовника

[Eila]

Вы так описываете ситуацию, словно муж у вас "в кармане" никуда не денется и так будет всегда, чем бы вы там за его спиной не занимались. Вы серьезно полагаете, что продолжая связь на стороне не случится ситуация, когда рано или поздно кто-то как-то до мужа вашего донесет всю правду о ваших похождениях или он сам узнает, догадается (может он уже догадывается)? И он после этого станется с вами или же будет так же вам предан, верен? Вы, представьте, что это не любовник в объятиях новой пассии забывает вас, а ваш собственный супруг узнав все, ушел и нашел себе другую. Ведь этот вариант вполне вероятен, вы его почему-то в расчет не берете. Если сомневаетесь, что поступки ваши имеют последствия, в том числе как вариант - разрушенная семья, надломленные судьбы ваших же детей - почитайте форум, какие последствия измены бывают и как люди потом годами их переживают.

Вы не о том вообще думаете, вы уже совершили ужасный грех - прелюбодеяние. То, что для вас последствия пока не наступили - не значит, что вы их сможете избежать. Скорее всего они уже есть, просто вам не видно с высоты ваших страстей и переживаний. "Муж привык", дети ничего не замечают - это вы себе рассказываете, но на деле все далеко не так. Дети все впитывают и ваше отношение к мужу они считывают на раз-два. Какую модель вы им на протяжении четырех лет демонстрировали - верной и любящей жены, матери, или женщины, которая печется о своих интересах прежде, чем об интересах близких и родных. Вы сами не заметили, как создали между собой и супругом глубокую пропасть непонимания, 4 года " постоянного недовольства" могу отдалить человека на очень больше, иногда даже критичное расстояние. И если вам кажется, что он как прежде вам предан и его никак не беспокоит это положение дел, то это только потому, что голова ваша занята не тем мужчиной. Вы боитесь потерять любовника, а мужа не боитесь потерять - а ведь как раз мужа вы скорее всего уже потеряли!

[Nanuli]

Спасибо за развернутый ответ. Все верно. Мне все понятно! Но я не могу от него уйти ни физически, ни ментально! И почему советы всегда состоят из того, чтобы сохранять семью итд. Просто интересуюсь! Согоасна, что семья - главное. Почему никто никогда не становится на сторону любовника?!? Мне это непонятно! Он тоже любит, он тоже переживает, он хочет быть со своей любимой, и не подозревает, что она размышляет, как его поскорее забыть. Он верит, что я не сплю с мужем, а это не так, он верит, что кроме него меня больше никто не интересует. Почему человек, который любит своего любовника, вопреки всему должен остаться в семье, а не, например, уйти к этому же любовнику. Вот мой вечный вопрос?!?
Что делать?!? Как его забыть?!? Я бы даже готова была переехать в другой город, но нет такой возможности. То есть хочу сказать, готова на многое, ради того, чтобы забыть. Но не могу найти решения эффективного.

[Nanuli]

Я не беру в рассчет вариант, что муж будет утешаться в объятиях другой, когда узнает. Очень стараюсь, чтобы не узнал, это его убьет. И даже под страхом того, что он может узнать, я не могу себя остановить. Я просто становлюсь более осмотрительной и ничего больше. Прости господи, иногда хоч-ся, чтобы любимого любовника «не стало», я переживу это легче, чем если он будет с кем-то.

[Nanuli]

Вот за эти слова спасибо: «Какую модель вы им на протяжении четырех лет демонстрировали - верной и любящей жены, матери, или женщины, которая печется о своих интересах прежде, чем об интересах близких и родных». Это то, о чем я теперь буду думать каждый день. Надеюсь это будет одним из первых шагов к завершению отношений.

[Eila]

Вы так много раз написали слово "люблю", но от этого все ваши эмоции в любовь не превратятся. Вы воспринимаете это "чувство" только в потребительском аспекте - люблю - значит "хочу", "надо". Хочу быть с ним, мне с ним хорошо, с ним приятно, хочу такого больше, ярче, сильнее, дольше... Это все не про Любовь ни разу. Любить - значить отдавать, в прямо смысле этого слова, а не брать, как вы привыкли. Значит жертвовать чем-то ради другого человека (например верность - это проявление любви осознанная жертва). Это желание, чтобы ЛЮБИМОМУ человеку было хорошо, и вам от этого становится хорошо, но уже как следствие. У вас же на первом месте только ваши личные потребности, ну или потребности любовника. Но вы опять удовлетворение этих потребностей воспринимаете в аспекте потребления. Печетесь, чтобы ему больше досталось от "вас": вашего времени, внимания, общения, словно в этом вся ценность - в том, чтобы просто находиться с объектом любви (а в вашем случае страсти). И при этом нет никакого насыщения, это опустошающее состояния, сколько бы вы с ним не проводили времени вместе, всегда будет мало. Это своего рода зависимость. Поэтому сложно бросить.

Если бы этот мужчина вас действительно Любил, а не просто вожделел, то подумал бы о том, что для вас в конечном итоге будет благом. Не удовлетворение сиюминутных желаний (которые кстати взрослые люди вполне могут контролировать), а благом для вашей души, для близких вам людей, для вашей семьи. Ведь если вы семьей действительно дорожите, то любое посягательство на ее цельность - это уже проявление НЕлюбви к вам, НЕ заботы о ваших интересах, нарушение вашего благополучия. И все ваши походы на сторону - это тоже проявление НЕлюбви: к мужу и к детям, ведь для них - это не благо, а боль, предательство. О какой любви вы тогда толкуете? Все, что вы описываете - это соблазн, искушение, слабость, которой вы поддаетесь и от которой в данном конкретном случае случае всем плохо. Вам плохо уже, любовнику плохо от расставания, мужу будет плохо от вашего невнимания к нему и уж тем более если все узнает, детям плохо от того, что не видят примера семьи, растут в искаженной системе мира. Где здесь любовь? Где забота о близких, забота о себе, о своем спокойствии и чистоте своей души, чистоте сознания, жизни?

Вы своих детей любите? Что для вас это означает? Наверное, что вы им желаете добра, счастья, всего только самого хорошего. А к себе почему относитесь иначе? Почему загоняете себя в такие условия, где вам априори рано или поздно придется испытать боль - от расставания либо с любовником либо с мужем? Что это за любовь у вас такая? Это называется иначе - эгоизм.

[anella]

Никогда не говори никогда! Это вы сейчас так уверенны в любви мужа, но все меняется, и все тайное становится явью , не заметите как окажитесь по ту сторону барикад. Не беспокойтесь, любовника скоро не станет, мужчины эти карусели долго не выдерживают, так что рискуете остаться ни с чем.

[Narine]

Ой, вы так заблуждаетесь, автор! Он верит, что вы не спите с мужем? Он прямо назло вам не звонит, когда вы ждете звонка? Он вас провоцирует на ревность?
Но с чего вы взяли, что его желания, поступки, вся жизнь связана только с вами одной? У него ведь и своя жизнь есть, частная, не так ли? И вы знаете ровно столько, сколько он позволяет вам о себе знать. Он может быть равнодушен, спите вы с мужем или нет. Он может не звонить, потому что ему некогда или лень, или он забыл. А ревность… Ну просто ему могут нравиться и другие женщины.

Невозможно? Или возможно, но где-то с кем-то, но не с вами? Потому что вы — это вы? А не то что всякие там… прочие, да?

[Nanuli]

Почему-то всегда образ любовника - это обязательно негативный персонаж. Разве не может быть любовник таким же хорошим душевным добрым человеком, каа напрм и муж?!? Почему он не может безмерно любить женщину, которая замужем?!? Почему жена, изменяющая мужу - обязательно испорченная гулящая, не любящая своих детей женщина?!? Ведь не все вращается около удовлетворения физических потребностей. Я, приведу пример, очень хозяйственная заботливая работящая образованная женщина, у которой дома порядок, завтрак обед ужин всегда готов, капуста на зиму засолена, дети самые причесанные, выглаженные, отличники, воспитанные, посмотрев на меня забирающую детей из школы стройную красивую стильную, никому в голову не придет, что дома я хозяйка, какую еще поискать надо. Я уж точно не какая-то испорченная дама, нашедшая себе развлечение в виде любовника. Нет! Мы так же разговариваем, что-то обсуждаем, чему то радуемся, по телефону можем говорить три часа напролет. Он восхищается мной, переживает за что-либо. Единственный минус для меня лично, это то, что он очень закрытый, и никогда не скажет, что ревнует или нервничает, в силу своей национальной принадлежности. Он это очень хорошо скрывает. И не будь я проницательным чувствительным нежным человеком, ни я не догадалась бы о его переживаниях.
Да, я верю, что он только со мной. Я знаю его ярое желание о моем разводе. Возможно я ему дала ложное представление о моих планах.

[Nanuli]

Он взрослый человек. Ему 46. Но очень влюбленный. Также я не хочу, чтобы ему было плохо, когда он увидит меня снова с мужем.

[Nanuli]

Да, Narine, как ни странно, он нигде и ни с кем. В этом и проблема! Если бы я хотя бы застукала его где-то с кем-то, или нашла какую-то переписку. А я очень изобретательна в таких вещах. У меня бы был хоть какой-то резон, было бы за что зацепиться и усомниться.

[Nanuli]

Да, он верит мне. Когда я говорю с ним, мне невозможно не верить. Он полностю поглощен мной, я для него богиня, что он тоже стыдливо скрывает. Но это не значит, что он какой-то олош, нет! Адекватный мужчина, не глупый, разведенный, сын-подросток.

[Nata1988]

Удалено. Это тема по ситуации автора, а вы только рассказали о своей ситуации, более того, этот пост вы разместили в 3 местах на форуме.
Предупреждение за оффтопик. Один из трех постов останется там, где он не оффтопик: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... 51#p573551 alkesh

[Eila]

Так а в чем проблема, автор? Если все такие хорошие и правильные, красивые, умные и идеальные, то почему вы пришли на форум пишете о том, что вам, не смотря на все это, плохо? Не думаете, что заводить любовника/спать с замужней от того и грех, что сначала может всем и хорошо, а вот В КОНЦЕ плох - последствия ужасны. Вы уже их начали ощущать. Знаете, можно так сказать, что и в наркотиках ничего плохого нет, ведь человеку от них хорошо! Ну да, хорошо, некоторое время, а потом ломка, боль отвыкания. Так что есть "хорошо" в вашем случае? Связь на стороне в любом случае имеет негативные последствия, если не для вас, то для того человека, которого вы к себе привязали, если не для него, то для вашего мужа, детей. Если рассматривать в этой ситуации всех действующих лиц, то рано или поздно кому-то в любом случае будет больно, а скорее всего всем. И поэтому изначально заводить любовника - плохая идея!

Вы как стрекоза из басни "лето красное пропела", а вот пришла зима и вы как ребенок недоумеваете, от чего вам вдруг так тяжело стало, холодно и зябко, почему нельзя, чтобы все время было только "лето"?!

Если бы ваша логика работала, то все бы так жили, с любовниками и любовницами и никому не было бы больно, плохо, не приходилось бы расставаться. Но ведь есть у вас проблема. Вы зачем-то, почему-то решили эту связь разорвать. Почему?

[Nanuli]

Он меня любит, и я его люблю. Если я буду терпеть и не встречаться с ним, ради мужа, как говорил другой собеседник «приносить в жертву себя, ради верности супругу», разве мысли о нем и любовь к нему это не измена? Разве это не одно и то же, что пойти и обниматься и спать с другим?

[Nanuli]

Спасибо, Nata1988, важно было услышать. Горда, что Вам удалось взять себя в руки. Вы - храбрая. А ограниченное отношение социума к таким случаям меня огорчает. Вряд ли к мужчине отнеслись бы так строго в рабочем коллективе!

[Nanuli]

Я бы не решила разорвать связь, если бы чувствовала себя спокойно и уверенно. Сейчас я неспокойна, любимый любовник понял, что я никуда не собираюсь уходить из семьи, и начал свою атаку. Нет, он не будет говорить с моим мужем, не будет посылать фото и др док-ва измены его жены. Он знает более действенные методы манипуляции мной. Знает как вызвать ревность, знает, что ревнуя, я снова привязываюсь к нему, боюсь его потерять, и остаюсь с ним. Он тонко уверенно идет к своей цели и думает, что в конце концов я разведусь. Но нет, он не знает, что этого никогда не будет. Он думает, я настолько сильно его люблю, что уйду от мужа. А я устала нервничать, переживать. Хочу, уйти, но так чтобы мне не было больно! И не знаю, как себя настроить, о чем думать, о чем не вспоминать итд.

[ibm]

Спасибо, Nata1988, важно было услышать. Горда, что Вам удалось взять себя в руки. Вы - храбрая. А ограниченное отношение социума к таким случаям меня огорчает. Вряд ли к мужчине отнеслись бы так строго в рабочем коллективе!

Может быть автор, Вы не правильно указали тему? Наверно надо было "Не могу расстаться с мужем и детьми ради любовника"?
Вот вы уйдете к любовнику, бросите семью, с кем будут дети? С вами? Это нужно вашим детям? Любовник будет их любить? Они будут любить его? Вы пишите что любите мужа, он любит вас, дети, несомненно любят вас обоих. Вы готовы на новую семью с гигантским изъяном, где дети не будут 100% любить отчима и отношение детей к вам очень сильно поменяется? Оно уже меняется, потому что вы не в семье, не с ними.
Из-за чего ваш любовник развелся в предыдущем браке? Как давно это было?

[ibm]

Он знает более действенные методы манипуляции мной.

Вы же понимаете, что говорите про ревность, манипуляции, страсти, а не про любовь?

[Eila]

Если я буду терпеть и не встречаться с ним, ради мужа, как говорил другой собеседник «приносить в жертву себя, ради верности супругу», разве мысли о нем и любовь к нему это не измена? Разве это не одно и то же, что пойти и обниматься и спать с другим?

Конечно мысли - это тоже измена. С мыслей все начинается, но вы же на одних мыслях не остановились, вы дальше пошли, общаться начали, и не просто в деловом ключе, встречаться, планировать измену, изменять. Вы могли на уровне мыслей все оставить в самом начале. Это и было бы проявлением вашей любви к мужу, если бы она была. Мысли эти не вечны, если не подогревать интерес к объекту желаний, то страсть сама естественным образом угасает. Если не видеть его и не общаться и тем более не спать - она не разгорится в пржар и не случится никакой "любви". А иначе можно так о каждом незнакомце понравившемуся сказать - Люблю!

А сейчас-то конечно о чем рассуждать, все уже сделано, фарш назад не прокрутить. Вы уже ситуацию раздули до таких пределов, что не можете ничего контролировать и просто думаете, как сделать так, чтобы не сделать хуже, чем есть. Вы понимаете, что пошли на поводу страсти и тем самт совершили ошибку? И на этом пути нет правильного варианта, как поступить - он весь сплошная ошибка и из одних ошибок состоит? Надо уметь останавливаться в самом начале! На уровне мыслей пресекать. Это не сложно, если видеть всю ту ужасную цепочку последствий, которые за одними этими мыслями стоят.

[Nanuli]

Да, Nata1988 пишет: если это любовь, то дождется и пойдет по честному пути. Вот он и ждет этого честного пути. Тогда он раскроется, тогда он мне признается, что любит, признается, что хочет жить до конца жизни со мной. Я и этого желаю, я тоже хочу быть с ним каждый день. Но я понимаю, что не могу! Я это очень хорошо понимаю!
И я не собираюсь разводится. Развод - это погибель мужа, в первую очередь. Вот я и готова отказаться от своей любви ради благополучия мужа! Но как мне это сделать? Как я могу взять и не любить больше?!?!?!? Вот в чем вопрос! Вот она проблема! Это не просто любовник! Это любимый человек! И говорить о прелюбодеянии, о грехе здесь уже не имеет смысла!

[Nanuli]

Я никогда не уйду из семьи, конечно. Ни с кем мои дети кроме отца жить не будут. Я вообще этот вариант не рассматриваю. Он ждет, что я уйду.
Но он не знает, что я не собираюсь уходить из семьи. То есть сейчас начался такой период, когда он начал это понимать, и очень нервничать, а его переживания отображаются в виде плохого поведения (не берет трубку, не отвечает на сообщ, разговаривает развязно), но как только почувствует, что я полна решительности все закончить, пугается и снова становится заботливым.
Да, он разведен уже лет 8. Он с женой встречался с подросткового возраста, и к моменту исполнения ребенку лет 4 отношения полностю себя изжили. Но сейчас он в прекрасных отрошениях с бывшей, говорит, что ради сына. У нее саой муж и дети с новым мужем. Я ревную, когда он общается с ней, он скрывает, если имел с ней контакт, разговаривал по телефону или виделся.