Ушел сын.Помогите

[Джейн Эйр]

Добрый день,Лариса.
Про старшего сына- отселить некуда,снимать отдельное жилье хочет на словах,на деле не готов платить за это.Я оплачивать не буду,он это знает.Сейчас притих,но ненадолго. Это уже проходила.
Мои страхи с детства.Страх куда-то ехать одной.Потеряюсь,опоздаю на поезд,украдут деньги,не смогу вернуться.
Решилась и взяла себе поездку одна,попробую первый раз в жизни съездить куда давно хотела и для себя.Завтра уезжаю.
Еще страх внезапного горя,смерти,боли и предательства.Хотя уже много хоронила,была многократно предана,горя хоть отбавляй было,страх сидит во мне в виде постоянной боевой готовности,тревожности и уши у меня торчком.
Страх боли -не выношу ее,у меня низкий порог.У стоматолога мучаюсь сама и врачей,которые меня привязывают ремнями.Наркоз дают в двойной ,тройной дозе.Я битая в детстве сильно.Очень.Обоими родителями.Пьяным отцом и матерью тираншей.
Я понимаю,Лариса,что не все,что я хочу мне полезно.И в отношении Б,М.тоже.Я то хочу,чтоб мы воссоединились после катострофы ,на старость лет.Дети выросли и уйдут.И будут два несчастных старика -одиночки в разных районах Москвы дотягивать свой век.
Только он на словах хочет восстановить отношения,и то,слов -то мало.Не звонит сам и не спрашивает,как я себя чувствую,как дела?Я сама пишу и звоню,когда есть нужда в помощи.Про венчание вообще моя мечта не озвучена.Получается,что я опять за ним бегаю,как собачка,выпрашивая внимание и заботу.Он меня не любит,не нужна я ему.Ему хорошо одному.Я же все жду и жду,как в браке,что повернется ко мне,заметит,что я есть и ...
Мне бы научиться не ждать недостижимого,побольше трезвомыслия и реальности.Я же не страдаю от одиночества,мне с собой хорошо,работу себе нахожу,есть чем заниматься в тишине.
Помогите мне ,пожалуйста,разобраться в себе.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Джейн.
Разменять жилье никак нельзя, чтобы разъехаться со старшим сыном? Пока вы живете с ним рядом, терпите его поведение, у него меньше причин его прекращать... И ведь вы страдаете от его пьянства и агрессии.
Вы готовите ему, обслуживаете его в быту? Как часто он пьет, ведет себя агрессивно?
Вы в душе хотели бы отделиться от него или жалеете его,может, чувствуете свою вину за то, что он такой?

Мои страхи с детства.Страх куда-то ехать одной.Потеряюсь,опоздаю на поезд,украдут деньги,не смогу вернуться.Решилась и взяла себе поездку одна,попробую первый раз в жизни съездить куда давно хотела и для себя.Завтра уезжаю.

Какая вы умница! Искренне радуюсь за вас. Все хорошо продумайте, запаситесь запасными вариантами, и ничего не бойтесь - даже если запасные варианты не сработают, мир не без добрых людей.

Еще страх внезапного горя,смерти,боли и предательства.Хотя уже много хоронила,была многократно предана,горя хоть отбавляй было,страх сидит во мне в виде постоянной боевой готовности,тревожности и уши у меня торчком.

Что вы делаете с этим страхом, как справляетесь, как с ним обращаетесь?

Страх боли -не выношу ее,у меня низкий порог.У стоматолога мучаюсь сама и врачей,которые меня привязывают ремнями.Наркоз дают в двойной ,тройной дозе.

Вероятно, это ваши физические особенности.Даже не знаю, можно ли что-то сделать с вашим болевым порогом, он ведь у вас такой есть уже...

Я битая в детстве сильно.Очень.Обоими родителями.Пьяным отцом и матерью тираншей.

Джейн, я очень сочувствую вам, от всей души. Это так горько. Это так ужасно - когда родители бьют и тиранят своих собственных родных детей, буквально уничтожают их и физически, и психологически.
Вы такая умница. Вы сильная и разумная, вы всеми силами справляетесь с последствиями такого обращения с вами.

Я понимаю,Лариса,что не все,что я хочу мне полезно.И в отношении Б,М.тоже.Я то хочу,чтоб мы воссоединились после катострофы ,на старость лет.Дети выросли и уйдут.И будут два несчастных старика -одиночки в разных районах Москвы дотягивать свой век.
Только он на словах хочет восстановить отношения,и то,слов -то мало.Не звонит сам и не спрашивает,как я себя чувствую,как дела?Я сама пишу и звоню,когда есть нужда в помощи.Про венчание вообще моя мечта не озвучена.Получается,что я опять за ним бегаю,как собачка,выпрашивая внимание и заботу.Он меня не любит,не нужна я ему.Ему хорошо одному.Я же все жду и жду,как в браке,что повернется ко мне,заметит,что я есть и ...
Мне бы научиться не ждать недостижимого,побольше трезвомыслия и реальности.Я же не страдаю от одиночества,мне с собой хорошо,работу себе нахожу,есть чем заниматься в тишине.
Помогите мне ,пожалуйста,разобраться в себе.

Джейн, я вовсе не уверена, что вам возможно помочь в таком формате, здесь может понадобиться более глубинная работа.
Это так хорошо, что вы можете быть одна, не страдаете в одиночестве.
Но отчего-то же вы страдаете в этом одиночестве, если так ждете мужа или просто не хотите быть одна - ведь не страдать и мочь быть в каком-то состоянии еще не значит, что в этом вам хорошо, что оно для вас желанно.
Может, это у вас страх одинокой старости?
Но ведь если вы отпустите вашего мужа, у вас может сложиться жизнь с другим человеком - добрым, которому будет дело до вас и ваших чувств, с которым вас не связывают страшные, тяжелые, болезненные воспоминания.
Почему вы решили, что муж будет несчастным стариком- одиночкой - вы сами пишете, что ему хорошо одному.
Почему вы обязательно будете несчастной старухой-одиночкой? Может вы будете счастливой и спокойной старухой- не- одиночкой. Может, вы будете одна, т.е. без мужа, но вам будет хорошо и вы не будете страдать от этого своего одиночества - вам будет хорошо и спокойно, с подругами, детьми, одной, новыми знакомыми, каким-то интересным занятием, в храме и т.д..
Может, это желание "настоять на своем", повлиять на другого человека, контролировать его жизнь? Ваш муж не хочет читать то, что вы ему присылаете. Он не хочет обсуждать с вами это в мессенджере. Его раскаяние - это дело его и Бога. А вы не хотите (или не можете?) с этим смириться.
Джейн, я рада, что у вас наладилась ситуация с сыном. Как ваш парень - уже 17-ти лет - относится к тому, что вы его "всласть обнимаете и целуете"?
Джейн, напишите еще, как у вас складывались отношения с родителями, в юности, позже, и что сейчас.

[Джейн Эйр]

Спасибо Вам,Лариса за теплые человеческие слова.Я ими дышу,они мне силу дают.
Про старшего:не готовлю,не убираюсь в его комнате,бутылки не выкидываю,денег не даю,внутри отделилась уже 3 года.Размежевание шло со скандалами с его стороны-не хотел жить сам,хотел дальше паразитировать на мне.Выставила свои границы,несколько раз повторила,что его обязанность вносить плату за квартиру.Больше слов про алкоголизм не трачу-он не считает это своей болезнью,а я-считаю.Каждый стоит на своем без попыток переубедить.Это бессмысленно.Каждый вечер пятницы-воскресенья-он в отрыве.Со всеми вытекающими.За квартиру свою часть дает,на работу ходит,она требует ответственности,собранности и знаний.Пока справляется,но и там срывается на гнев и оскорбления матом.Распущен до нельзя.Раньше долго не работал,менял магазины-на кассе,в подсобке и т.д.Пил не просыхая.Уходил сам.Драки,компания,все как обычно у таких людей.Когда трезвый несколько дней,разговариваем нормально,интересуюсь его проблемами.У него выраженный талант смешить и пародировать.Работал в театре мастером сцены,привлекали в массовки.Тоже ушел-оскорбил режиссера,пил с монтировщиками,была неприятная связь с женщиной.Отношения не строит,только ломает своим хамством,инфантилизмом и эгоизмом.Все по классике жанра.Разменять квартиру не могу-половина принадлежит младшему и до 18 лет ничего не сделать.Как только младшему исполнится 18-буду активно отселять.Займусь этим вопросом серьезно.
Со страхом внезапной смерти,горя и разлук-с моим воцерковлением он сильно ослабел,когда нутром поняла,что от меня Ничего не зависит и все в руках Божьих.Что делаю-когда тревога бьется в горле гормоном адреналина-вслух говорю и внутри себя убеждаю-что все ,что произойдет,будет во благо.Так нужно Господу для моей пользы.Мне надо это пережить и осмыслить,для чего.Возвращаюсь мысленно в наш храм,где спокойно,где мое убежище и защита и "встаю" на молитву.Или молюсь вслух,так ,слыша свой голос,понимая,что я есть и не потерялась в панике,успокаиваюсь.
Про младшего:тут смешно.Он хочет выглядеть взрослым,хорохорится,но целоваться сам лезет,целует в макушку меня.Видно,что хочется и маленьким еще побыть и взрослым себя чувствовать.Пока я ему еще очень нужна,но начался его процесс отделения.Это я приветствую.Хотя есть моменты подросткового упрямства и грубости,она не так болезненно переносится,как со старшим,потому что диабетики все раздражительные.Это сахар на мозг влияет.Отношусь с пониманием и спускаю на тормозах.А так он может быть очень ласковым и заботливым.Он-моя отрада и нежность.Всю свою нереализованную и никому не нужную любовь могу свободно давать ему.М.с благодарностью это принимает.
Лариса,про родителей я хотела бы написать отдельно,когда приеду.
Всю!свою жизнь я про них думаю и прошу еще немного времени обдумать,что мне про них рассказать.
Скажу только,что их нет в живых.С мамой я примирилась,когда ухаживала за ней полгода вместе со средней сестрой.Было Очень тяжко.Она бесновалась,несмотря на перелом шейки бедра.И его Господь попустил не просто так.Об этом я потом расскажу.Просто мне не хватает сил говорить об них. Хотя с Б.М мы в браке очень много говорили о детских травмах и их последствиях,только эти разговоры и анализ не принесли нам обоим пользы.Причины то мы знали,но сценарий повторили все равно.Горько знать об этом.
Про Б.М я тоже хочу еще раз продумать,чтож я на самом деле хочу и чего мне сейчас не хватает в жизни.Где та черная дыра,которую я не могу заполнить и по многолетней привычке пытаюсь заткнуть ее человеком,не уважающим и не
любящим меня.
И еще проблема-я ненавижу свое тело и лицо .Я похожа на мать и сейчас хочу сделать пластику глаз.Но боюсь боли и что меня не возьмут из-за щитовидки и сердца.И придется мне дальше жить с этим лицом,которое я не могу видеть в зеркале.Если тело можно изменить в фитнесцентре,то лицо-моя воплощенная ненависть .И волосы и ноги.Вся я-урод.Муж выбрал 2 красавиц для блуда.Он мне прибил такой комплекс неполноценности,что я думать забыла про общение с мужским родом.Замуж я больше не выйду.Не могу и не хочу.Нельзя.Нельзя уродовать жизнь другому ни в чем не виноватому.Уж лучше с тем,с кем горя хлебнула и знаю от макушки до пяток.
Про то,чтоб жить вместе-это Б.М дал такое напрвавление мыслей.Сам заговорил о возможной совместной старости.Про это я могу отдельно рассказать,если надо будет.
Мне ,Лариса,доставляет уже большое облегчение и собранность сама возможность Вам писать о себе.Спасибо Вам за это!

[Лариса_Т.]

Мне ,Лариса,доставляет уже большое облегчение и собранность сама возможность Вам писать о себе.Спасибо Вам за это!

И Вам спасибо за доверие, Джейн.
Конечно, пишите то и тогда, что и когда вы можете и хотите, я вас ни в коем случае не тороплю.
Я вам желаю приятной, радостной и спокойной поездки, если с приключениями, то только приятными.

Джейн, вы не думали об очной работе с психологом, психотерапевтом? Ведь вы живете в Москве, где много хороших специалистов.Это стоит денег, но это может быть эффективно, помочь вам.

[Джейн Эйр]

Добрый вечер,Лариса.
Я раньше не писала-отпуск кончился быстро и график закрутил меня винтом.
Начну с поездки-она удалась во всех смыслах-и в духовном и душевном.Телесные неудобства-не в счет.Я получила все ,что хотела.
Теперь о моей теме,с чем обратилась: мой младший не хочет возвращаться домой,в школу и в храм.Даже под реальными проблемами в 11 классе,даже с возможным переводом в школу у отца,где школа очень далеко и добираться неудобно.Будут проблемы с поликлиникой и эндокринологом,преподавателями,документами и много-много еще чего.Он так решил.Сижу и думаю,как мне к этому относиться?Плакать как раньше не хочу-бессмысленно,он предупрежден о последствиях такого шага,теперь мяч на его стороне.
Как правильно должен поступить здоровый человек? Дать возможность мальчику напороться на неприятности и самому расхлебывать(тем более,что предупрежден),вкусить радость ответственности или устроить сепаратные переговоры с его отцом с целью переубедить "страдающего молодого Вертера"?
Или опять взять все под свой контроль?
И тут я хочу с Вами обсудить треугольник Карпмана,следующий уровень. Мне категорично надоела роль жертвы.Я хочу выздоровления.
Как выйти на следующий уровень отношений,какими способами можно себя вытолкнуть наверх?
Я не испытываю больше чувство вины,ни перед кем.Нет этого в душе.Но я как будто стою в переходной зоне и не знаю,как себя вести,как надо перестроить мысли о себе и других людях?
Пусть мой путь к внутренней свободе будет долгий и мне нужно тренироваться,я готова.
Может Вы мне книги подскажете,техники.Я готова работать над собой,лишь бы двигаться наверх.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Джейн!
Я очень рада за вас - что ваша поездка удалась.
Давайте начнем с вопроса о вашем сыне - он срочный и актуальный.
Вы пишете - "или опять взять все под свой контроль?" В чем это может выражаться, как может выглядеть, как происходить?
Что вы почувствовали, когда узнали о решении сына?
Какие неприятности его подстерегают?
Что вам больше всего сразу хотелось сделать, если не раздумывать, т.е. какой импульс внутри возник, когда вы узнали о решении сына?
К какому варианту склоняетесь вы сами в глубине души сейчас?

[Джейн Эйр]

Добрый вечер,Лариса.
Поездка моя была в Дивеево и Муром к мощам св.бл.кн.Петра и Февроньи.Везде молилась,причастилась с исповедью в Дивеево.Я очень туда давно хотела.Ощутила реальную благодать и помощь батюшки Серафима во всем пути,даже с погодой.Это еще одно чудо .Слава Богу за все!
Про сына:вчера днем он позвонил и я напомнила,что неплохо бы вернуться и решить вопросы со справками в школу и рецептами на инсулин.
Он все помнит,сказал,что приедет, одним днем все сделает.А в школу не вернется и будет переводиться к отцу.
Какие при этом сложности: наша директор его очень любит,он парень талантливый.Учитель истории тоже,да и весь пед.состав уважает за цельность и силу характера.При такой болезни,пережив кому,не бросил учиться,а наращивает обороты.Ну,и ,условия создают: на олимпиады-его,не только честь школы защищать,но и ему грамоты при поступлении в вуз не лишние,выпускают на экзаменах на подколы и перекусы без контроля,зная,что не списывает принципиально. Да и в классе ребята уважают,хоть он редко бывает лично.
у отца_новый коллектив и кризис адаптации,доезд весьма проблемный,поликлиники нет,она тоже далеко- это коттеджный поселок.
вообщем,масса проблем.Не нужных.
Я сыну сказала,что он может жить у отца и по окончании школы,если удобно в институт будет добираться.Но сейчас доучиться надо не срываясь.Столько трудов положено нами вдвоем,что глупо перескакивать перед госэкзаменами.
Какая моя первая реакция и чувства?Досада на его глупое решение,злость на отца(его накрутка,потакает фанабериям мальчишки ),потом размышления- а может,пусть пробуют,а я посмотрю ,как выйдет.Как они справки соберут без меня,как с директором поговорят.Посмотрю и приму их решение,если удастся все сделать хорошо. Если нет- это их шишки.Да и вообще,никто же не умер,все живы и относительно сдоровы.А я сижу в сторонке и смотрю,что будет дальше.Потом пришла мысль- жить то ему,пусть сам крутится.Я его в институт не устраиваю,сам выберет,сам ездить будет,сам сессию сдавать будет.Да и отпускать надо,ну,я думала в 18 лет,а он пуповину перегрыз в 17.Какая разница?
Уже доказал,что может сакмостоятельно существовать,значит,я правильно его вела,вот навыки и начали пригождаться.Так что я- молодец мама.И плакать не хотелось от таких мыслей,и согласие уже хотела дать,но...

[Джейн Эйр]

И вот тут это но.
Утром,уходя на работу,я помолилась о вразумлении сына батюшке Серафиму и моим любимым святым,а днем состоялся разговор с Б.М по этому поводу,где он сказал,что поговорил с нашим сыном и предложил ему все минусы и плюсы этого решения.Парень сам согласился,что решение не своевременное и он остается в старой школе.График жизни на 2 дома-у отца и у меня,он составит сам по обстоятельствам.Сам поедет и решит все вопросы с директором и врачами.В принципе,мой контроль был только в напоминании о числе записи к врачу,записывался сын сам,ходил сам.Я только печать на справках смотрела,не забыл ли поставить в регистратуре.
Так что я совершенно успокоилась,но призадумалась.Вот об чем.
Мой б.м из треугольника -1,где он был преследователем,а мы -жертва,стал Мотиватором.Складывается треугольник +1.Но я остаюсь по инерции жертвой и мысли мои и поступки-старые,характерные для тех отношений.Я ж подумала сразу,что б.м потакает и науськивает против меня,чтоб сына прихватизировать и отомстить мне-пусть,мол,теперь помучается!
А на самом деле-все не так! И они пытались мне это сказать,но я в мае билась в истерике и не хотела слышать!Я же жертва!
Но я уже не хочу ей быть! Мне надо научиться быть в этих новых отношениях Философом.А сын-он,конечно,Герой! Он же совершил поступок!
Отделился от матери,хочет самостоятельности и взрослости.А мама целоваться лезет.
Лариса,подскажите мне,что почитать на тему тр.+1.Как стать тем философом,который и сам живет и другим жить дает?А то я быстро спущу новые отношения до -1 уровня.
И еще вопрос: как осмыслять и прописывать себе корыстные мотивы в своем поведении,чтоб я могла их различать в себе сразу и корректировать и речь и поступки?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Джейн!
О том, о чем вы призадумались.
Читать можно многое. Но реально изменить свою инерцию, свой привычный сценарий поможет только его осознание в каждой конкретной ситуации и практические - внутренние и внешние - шаги и сознательное изменение своих привычных реакций.
Первое, что нужно делать, когда случается какая-то ситуация - посмотреть на то, что происходит вокруг вас. Каковы события, что делают и говорят вам другие люди. Второе, что вы делаете - это вы осознаете свои чувства, которые у вас вызывает происходящее. И здесь может быть море разных привычных вам чувств - обида, подозрения, злость, отчаяние, ощущение своей ненужности и мн. др. Одновременно с чувствами у вас возникает импульс - т.е. внутреннее желание немедленно что-то предпринять.
И вот здесь важно сделать остановку, паузу. Здесь важно ничего не делать снаружи и внутренне замедлиться. Важно увидеть ваши импульсы, осознать их и не дать себе действовать в этом направлении. Нужно найти свои приемы, которые помогут лично вам не действовать под влиянием ваших импульсов, искать, что именно может помочь вам сделать остановку. Тогда вы уже можете вступить с собой в диалог, тогда вы можете соотносить ваши чувства с тем, что происходит. Вы задаете себе вопросы вроде - "Я чувствую то и это, но откуда я это знаю, что все именно так - что в реальности, в ситуации подтверждает это? Откуда я знаю, что это так? Может, все иначе, может мне многое кажется? Может, мои чувства и импульсы - это чувства и импульсы не мои, а моих "субличностей" - привычных жертвы, контролера, спасателя, которые живут во мне и автоматически включаются?" После этого вы уже можете перейти к вопросам - " что я теперь чувствую, после того, как я порассуждала, успокоилась немного?Что я думаю по поводу происходящего и того, что происходит внутри меня?"
Какое решение является хорошим? Это, в моем понимании, решение, которое является хорошим и для вас, и для других людей (для сына, например) и для Бога - в таком решении не будет манипуляции, в нем будет баланс интересов своих и чужих, в нем у каждого будет и своя ответственность, и свобода.
Когда вы поняли себя, успокоились, далее вы уже можете подумать о других участниках вашей ситуации - попытаться их понять, предположить, что думают и чувствуют они, что ими, предположительно, движет в данной ситуации, что будет хорошо и для них.
И тогда, так целостно рассмотрев ситуацию, вы сможете увидеть хорошее решение, неэгоистическое и неманипулятивное, сможете его принять и воплощать его в жизнь.
Джейн, вы и делаете примерно так, судя по тому, как вы описываете события, хотя вам это дается непросто, но в жизни часто бывает непросто. И когда вы это делаете, не торопитесь, у вас все получается.

Если у вас стоит вопрос, как не чувствовать самые первые чувства, которые возникают в самый первый момент, еще до того, как вы что-то осознали - подозрения, обиды и пр., как предотвратить появление первых импульсов - порыва спасти, проконтролировать, спрятаться...то здесь мой ответ - никак. Вы не можете предотвратить возникновение самых первых чувств и самого первого импульса, вы только можете их увидеть в себе, осознать, замедлиться и не действовать под их влиянием.
Я допускаю, что первичные чувства и импульсы могут измениться сами со временем, перестать возникать. Но это может произойти очень постепенно - по мере духовного возрастания, в процессе работы над собой, психотерапии, по мере наполнения своей жизни и себя изнутри, улучшения отношения к самой себе,практики в конкретных ситуациях (как я описала выше).
Поэтому я не могу сказать, что вам конкретно почитать.
Вы хозяйка в своей жизни, и вы вполне в состоянии не вести себя как жертва - это видно из вашей темы.

И еще вопрос: как осмыслять и прописывать себе корыстные мотивы в своем поведении,чтоб я могла их различать в себе сразу и корректировать и речь и поступки?

Осознавайте свои чувства и мотивы, смотрите внутрь себя, будьте честной с собой. Задавайте себе вопросы, перепроверяйте себя во внутреннем диалоге. Можете вести дневник чувств и мыслей. Не спешите что-то говорить или делать, пока честно не поговорите с собой, не придете в мирное состояние. Молитесь. Рассуждайте с собой так, как я описала выше. Не знаю, что тут еще можно предложить.Можно работать с психологом, получать сторонний взгляд, прорабатывать конкретные ситуации - так формируются новые модели мышления и поведения, и так происходят постепенные перемены.
Может, если вы приведете конкретную ситуацию, мне будет понятней ваш вопрос. Может, здесь речь о том,что вы плохо слышите себя, или же о том, что вы не доверяете себе?
По тому, что вы выше писали, Джейн, у меня впечатление, что вам сильно недостает хороших отношений с собой. Отсюда может проистекать страх отпускать, желание контролировать, спасать.
Джейн, вы действительно молодец мама. И были, и есть сейчас. Вы верно поступаете, верно рассуждаете. Может, ваш страх, что вы спустите отношения до -1 уровня, беспочвенен? С чего вы взяли, что вы туда вновь скатитесь? Ваша жизнь, ваши поступки - в ваших руках, разве нет? И все у вас с Божьей помощью получается и будет получаться.
Джейн, вам нужно отпускать сына, вы это сами хорошо понимаете. Но с чем вы остаетесь? Может, в этом тоже есть какая-то ваша личная сложность...

[Джейн Эйр]

Добрый день,Лариса.Я сделала себе конспект из ваших советов,попробую писать дневник чувств и мыслей.Вот тогда -то я и обнаружу свои тайные страсти.Иоанн Кронштадский каждый день писал дневник,ему это помогало расти духовно.А я все сама себе жаловалась на застой в духовной жизни,а как известно,в ней нет застоя,это видимость и самообман.Там или вниз или медленный прогресс,незаметный сознанию.У меня было вниз ,иногда до окамененного нечувствия.И исповедь не давала плодов,потому что не было реальной работы.Само собой ничего не рассасывается.
Спасибо Вам за внимание и советы.Вы дали импульс к размышлениям о себе самой.В дневнике -то я и увижу свою тайную корысть.А любовь по апостолу Павлу-бескорыстна.
Я ведь мотиватором сыну была только,чтоб он во мне нуждался,без меня не мог решить ничего,хотя знала,что всему сама научила,но хотела
чтоб подольше со мной побыл как маленький.
Сегодня разговаривала с ним,он мне сообщил,что вполне свободно пользуется транспортом и ездил на свидание в Москву сам на электричке.
он все может сам.И сам приедет ко мне в гости и сам будет ездить в институт.Это оказалось для него не сложно.Мне пора отказаться от гиперопеки и перестать быть курицей -квочкой.
Вы спросили,С чем я останусь? Для меня это очень тяжелый вопрос,я сама себе его задавала часто.И отвечала так: у меня останется моя вера и храм,моя крыша над головой и хлеб насущный,пока работаю.У меня есть моя любовь к близким и ее у меня никто не отнимет,потому что она внутри.Где бы и с кем бы они не были,я могу и хочу их любить.И сыновей и сестер и б.м и племянников и подругу.От этого я уже не одна.Кто с Богом в душе,он уже не один.Да,мне будет плохо,но мне столько раз уже было плохо,что это не ново для меня.
Да и доверять Господу надо бы побольше.Этому я тоже хочу научиться.
Очень много помогло чтение святых отцов о борьбе со страстями и взращивание добродетелей.Там есть все,чтоб себя перевоспитать.Но почему-то у меня в теории много знаний,а на практике я бьюсь лбом в стену.
Лариса,еще раз Вам огромное спасибо за то,что дали вектор работы.Именно этого алгоритма внутренней работы мне не хватало.
Теперь ,если позволите,задам вопросы.
Мне не понятно,что значит,слышать себя?Доверять себе? Как у здорового человека это проявляется?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Джейн.

Я сделала себе конспект из ваших советов,попробую писать дневник чувств и мыслей.Вот тогда -то я и обнаружу свои тайные страсти.Иоанн Кронштадский каждый день писал дневник,ему это помогало расти духовно.А я все сама себе жаловалась на застой в духовной жизни,а как известно,в ней нет застоя,это видимость и самообман.Там или вниз или медленный прогресс,незаметный сознанию.У меня было вниз ,иногда до окамененного нечувствия.И исповедь не давала плодов,потому что не было реальной работы.Само собой ничего не рассасывается.
Спасибо Вам за внимание и советы.Вы дали импульс к размышлениям о себе самой.В дневнике -то я и увижу свою тайную корысть.А любовь по апостолу Павлу-бескорыстна.

Вам виднее, конечно, Джейн, но у меня впечатление, что вы или ищете черную кошку в темной комнате, когда ее там нет, или же хотите быть, что называется, святее папы Римского ( ну или и то, и другое).
Любите вы сына, очень любите, больно вам от того, что он отделяется, уходит от вас. Просто душе больно от расставания, от отделения, от отдаления. Больно, потому что это нормально для человека - хотеть быть рядом с теми, кого он любит, не расставаться с ними. Ну какая здесь такая уж корысть, какие такие тайные страсти?

Я ведь мотиватором сыну была только,чтоб он во мне нуждался,без меня не мог решить ничего,хотя знала,что всему сама научила,но хотела чтоб подольше со мной побыл как маленький.
Сегодня разговаривала с ним,он мне сообщил,что вполне свободно пользуется транспортом и ездил на свидание в Москву сам на электричке.
он все может сам.И сам приедет ко мне в гости и сам будет ездить в институт.Это оказалось для него не сложно.Мне пора отказаться от гиперопеки и перестать быть курицей -квочкой.

Джейн, я вам здесь не верю. Вы не видите противоречия в своих словах - "я была мотиватором только чтоб он во мне нуждался"? Джейн, мать, которая хочет только, чтобы сын в ней нуждался и не отходил от нее, ничему бы его не учила и не научила, он бы не стал у нее самостоятельным, ничего не мог сам. Или мог бы - но вопреки тому, что делает его мать, которая для него не мотиватор, а тормоз. А ваш - вон какой самостоятельный, много умеет, много может. Так какая же вы курица-квочка?
Ну возникает в вас желание контролировать, удержать, ревность - но вы же это видите, стараетесь не давать ход этим своим чувствам, даете сыну свободу, видите в себе такие ваши особенности, и ведь вы работаете над ними.
Вы чего от себя хотите - чтоб у вас совсем не болело от отделения сына? Ну хочет душа, чтоб любимый и родной рядом был - вот нашли порок так порок. Джейн, вы же не робот, вы человек, живой, любящий, чувствительный. И он ведь ваш ребенок, вы всегда будете видеть в нем того ребенка, которого вы помните и будете помнить, каким бы взрослым дядькой он ни стал. А вы себя прямо преступницей представляете.

Джейн, это очень, очень важно - то, как мы говорим с собой о себе. Каким тоном. Какими словами. С какими чувствами.
С вами очень плохо обращались в детстве. И вы усвоили жестокое, немилосердное, беспощадное отношение к себе. Вы его не замечаете за собой, а со стороны это очень заметно.
Я не отговариваю вас завести дневник, отслеживать свои чувства, особенно если это будет способствовать вашему духовному возрастанию.
Но мне хотелось бы для вас знаете что сделать? Обнять. Погладить по плечам, по волосам. Сказать вам что-то теплое, хорошее. Вы писали, что не любите свою внешность. Но я уверена, что в вас много привлекательного. Женщина, которая дважды выходила замуж, которая родила и вырастила двоих детей, просто не может быть непривлекательной. Я бы рассказала вам обо всем, что вижу в вас привлекательного, хорошего, внешнего и внутреннего, женского и "общечеловеческого", и будь вы у меня в терапии, повторяла бы это на разные лады сотни раз, пока вы бы не стали это слышать, этому верить, присваивать это себе, потому что вам много всего хорошего принадлежит, но вы не можете это увидеть и принять.
Джейн, вам катастрофически недостает теплого, доброго отношения к себе. Разве Господь призывает нас только к строгости к себе? Разве вы не Его любимое дитя? Разве нельзя относиться к себе трезво, не потакая, но в то же время с принятием и любовью?
Джейн, нам всем очень важно любить других людей и чтобы нас любили другие, говорили нам хорошее. Но также важно уметь с принятием, с теплом и с любовью относиться к себе - прямо сейчас, а не тогда, когда вы, по вашему разумению, этого заслужите, избавившись от своих корыстных мотивов и тайных и явных страстей. Здесь не должно быть причинно-следственной связи. Это просто чувства к себе, которым вам негде было научиться, неоткуда перенять. Ваш внутренний ребенок спрятался глубоко-глубоко, потому что ему причинили очень много боли. Это случилось из-за обращения ваших родителей с вами, а потом вы переняли такое отношение к себе.
Вы можете попробовать знаете что? Делать для себя то, что хорошая мама делает для своей маленькой любимой дочки. Проснитесь утром, погладьте себя по плечам, назовите по имени, ласково, уменьшительно, и спросите себя - "милая моя, хорошая, чего тебе сейчас хочется? Чашку чаю? Чего-то вкусного? Полежать подольше, отдохнуть? Чего-то еще?" И почувствуйте себя, послушайте себя услышьте себя. И дайте себе то, чего вам хочется, если есть возможность. Вы имеете на это право.

Вы спросили,С чем я останусь? Для меня это очень тяжелый вопрос,я сама себе его задавала часто.И отвечала так: у меня останется моя вера и храм,моя крыша над головой и хлеб насущный,пока работаю.У меня есть моя любовь к близким и ее у меня никто не отнимет,потому что она внутри.Где бы и с кем бы они не были,я могу и хочу их любить.И сыновей и сестер и б.м и племянников и подругу.От этого я уже не одна.Кто с Богом в душе,он уже не один.Да,мне будет плохо,но мне столько раз уже было плохо,что это не ново для меня.

Джейн, вы можете поучиться новому, понемножку делать так, чтобы вам было хорошо с собой, уютно с собой. Почувствовать свое тело как свой дом. Почувствовать себя достойной собственного хорошего к себе отношения, независимо от своих достоинств и недостатков, собственных к себе требований - и давать это себе. Вы можете принимать себя - свое тело и свою душу, свое прошлое, свою жизнь, все хорошее и плохое, что в вас есть - принимать, т.е. признавать, что вы вот такая есть и спокойно к этому относитесь. И вы можете не только с принятием, т.е. спокойно, но и с любовью относиться к себе, то есть испытывать к себе хорошие, добрые, теплые чувства.
Вам может казаться, что вы вот станете лучше, тогда и начнете себя любить. Но это работает совершенно иначе. Во-первых, от всех страстей нам никогда не избавиться. Во-вторых, любовь, как вы сами верно заметили, бескорыстна и безусловна. Вы стремитесь научиться бескорыстно любить, как учил апостол Павел. Но вы тоже достойны такой своей любви, а не только другие люди, ваши родные и близкие. И вы можете давать ее себе.
Джейн, что вы думаете об этом? Как вы смотрите на то, чтобы начать прямо сейчас?

[Джейн Эйр]

Добрый день,Лариса.От Вашего сообщения я растерялась,а потом пришли слезы,а потом я вспомнила много моментов,когда я незаслуженно получала тепло от людей и не могла понять ,как к этому относиться и что теперь с этим делать?
Я не могла принимать подарки- мне казалось,что я такая плохая,что мне можно только что-то продать,но никак не подарить.Я не могу слушать комплименты- мне стыдно ,я то знаю,какая я.Человек просто обманывается на счет меня.Я обрывала это.Считала себя скромной,или уродом.
Всю жизнь искала,кто меня полюбит.Нашла.Первый-алкоголик со стажем,спился и умер.Второй- неспособный любить,сухой,как палка,слова доброго не дождалась.Не разу ни обнял,ни сказал-не трусь,все получится.А я до сих пор жду от него,что скажет хоть слово ,что поймет,как я его любила.Заслуживала доброе отношение,как собака.Только тапочки в зубах не носила.
Я действительно не понимаю,как к себе относиться с любовью.Сейчас достала свою детскую фотографию.Мне там 5 лет.Взгляд серьезный и внимательный.Сама удивилась и поняла,почему мать так много лупила-я все про нее понимала и сказать не могла.Как собака.Опять за волосы бы оттаскала и клок выдрала.Она меня так и обзывала- шавка папашина(там ,правда было много еще каких эпитетов,но Бог с ней).
Мне неловко себя обнимать,говорить себе приятные ,ободряющие слова-мне стыдно перед самой собой.Как будто я фальшивлю.Я фальшь кожей чувствую.С детства интуиция развилась,как способ выжить-предчувствие не разу в жизни не подводило.Если шла наперекор ему- все,вляпывалась в неприятности,и сама себя ругала потом,что себе же не доверяю.Могла предчувствовать,когда к доске вызовут,какой билет вытащу и как примут в незнакомой компании и всякое разное.
После предательства мужа год болела,перенесла на ногах микроинфаркт,но работала.Там на работе не переносила,если кто прикосался случайно,сразу взрыв в мозгу и отчуждение.Говорить почти не могла.Мало и по делу.Постепенно стала доверять коллегам- женщинам,у всех судьбы поломаны.Я среди своих.Таких же раненых и горьких.
Вы, конечно,правы на счет меня.Я страдаю без сына,меня пугает надвигающаяся нищая и одинокая старость,я бессильна ей что-то противопоставить.Мне казалось,что мы так и будем вместе жить,потом он женится и я буду с внуками играть,пока он наукой занимается.
Как будет - не знаю.Все время чувство- что умру скоро,но не завтра.Умереть не страшно.Страшно уйти с грехами и страстями.Все подчищаю себя,все выискиваю то,что может меня погубить,все соломку подкладываю.
Сегодня в храме поговорила со своим батюшкой.Он мне сказал,что я мудрствую лукаво,и хватит мне заумничать,а надо жить в простоте.
Это как? Вообще не поняла.Он давно меня знает,знает,как я глубоко копаюсь .И всегда спрашивает:а чего ищешь-то? Нашла? Но мне что-то не смешно.Я потеряла себя,или никогда не имела по-настоящему.

[Джейн Эйр]

А что значит,ищу черную кошку? И святее Папы римского? Это про гордость и перфекционизм? Я опять не поняла.
Простите ,я иногда туплю на ровном месте.

[Джейн Эйр]

И про себя-я действительно не знаю,какая я.Сильная или слабая(мне кажется ,что иногда- так,а иногда-так.По обстоятельствам)Мой Б.М всю жизнь меня просто долбал,что я сильная и ушел к слабой.,и стал там подкаблучником. Но-по Сеньке и шапка.
Я не вижу в себе достоинств-во мне нет того,что присуще настоящим женщинам.Мать не утруждалась с этим,а я в детстве была атаманшей-на воротах стояла и по деревьям лазила.Девочки с куклами смотрели на меня,как на чокнутую,а я училась свистеть сквозь пальцы.
Я не понимаю,что такое женственность.Может это и есть во мне,но как это проявляется и что чувствуют при этом ,я не знаю.
Хотя,Лариса,я начала что-то менять в себе,когда ушел муж.Впервые в жизни я начала себе покупать сама,на свои заработанные деньги платья в пол,длинные.Как мне в них уютно,как хорошо.Теперь у меня их 8 шт.А раньше-одна-две старые юбки и джинсы с рваными кроссовками.Экономила на себе в их пользу.И обувь.Прям на все времена года.И фрукты нам с сыном.Грустно,что теперь только мне.
Мне кричать хочется-вернись,мне плохо без тебя.Сдерживаюсь,а то подумает,что симулирую и манипулирую.Пишу ему смс,как скучаю,жду,как сильно люблю .Он мне отвечает так же,но считает,что нам всем надо вылечится.В старых отношениях он жить не может.Вот я и лечусь.
Это время мне надо с пользой использовать,а не раскисать.Может и есть противоречия в том ,что я рассказываю о себе.Просто меня качает и штормит.От минуса к плюсу.Простите,я стараюсь быть последовательной и логичной.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Джейн.
Я не вижу никаких противоречий в том, что вы рассказываете.
Пожалуйста, посмотрите лекцию М.Филоник "Как правильно любить себя", она есть в сети. Также посмотрите ее лекции "Православные неврозы", "Как перестать думать и начать жить".
Надеюсь, это поможет вам лучше увидеть и понять суть того, что я хотела "донести" до вас.
Я верю, что вам совсем не смешно от того, что говорит вам батюшка. Потому что вы, вероятно, хотели бы радоваться жизни. Но не знаете, как это делать. .
Дорогая Джейн, послушайте лекции, напишите, нашли ли они у вас отклик, прояснилось ли что-то для вас.

Впервые в жизни я начала себе покупать сама,на свои заработанные деньги платья в пол,длинные.Как мне в них уютно,как хорошо.Теперь у меня их 8 шт.А раньше-одна-две старые юбки и джинсы с рваными кроссовками.Экономила на себе в их пользу.И обувь.Прям на все времена года.

Как замечательно, что вы стали делать для себя такие хорошие вещи. Ищите, от чего вам хорошо, по крупинкам, пробуйте, а когда находите - делайте эти вещи для себя, давайте это себе.
Жалейте себя, когда устаете или болеете - вы же умеете жалеть людей, жалеть детей? Давайте себе отдых и сон. Давайте себе вкусную и полезную еду, делайте себе - своему телу и своей душе - приятное. Заботьтесь о себе.

И фрукты нам с сыном.Грустно,что теперь только мне.
Мне кричать хочется-вернись,мне плохо без тебя.Сдерживаюсь,а то подумает,что симулирую и манипулирую.Пишу ему смс,как скучаю,жду,как сильно люблю .

1) Джейн, когда плохо и сильно скучаете, пропускайте боль через себя, и в этот момент обратитесь к себе, и говорите с собой как с родным, близким, страдающим человеком, примерно так: "Мой родной, как жаль что ты не рядом. Мне так жаль, что ты не со мной сейчас. Мне очень грустно от того, что приходится есть любимые фрукты в одиночестве, а не вместе с тобой, как раньше. Мне так тяжело, так плохо, так непривычно без тебя. Но так устроена жизнь. Ты взрослеешь, становишься самостоятельным. И это хорошо. Я рада за тебя. Но мне так недостает тебя сейчас. Мне так жаль. "

2) Джейн, какие фрукты вы любите, отчего они вам нравятся, что вас в них привлекает? Какие фрукты вы не любите, отчего?

Вы очень сильная, потому что многое вынесли, и вы не сломались. И вы слабая, потому что вы женщина, нежная и ранимая, любящая и чувствительная, желающая любить и быть любимой. И здесь тоже нет никакого противоречия - в том, что в вас есть и слабость, и сила.

а потом я вспомнила много моментов,когда я незаслуженно получала тепло от людей и не могла понять ,как к этому относиться и что теперь с этим делать?
Я не могла принимать подарки- мне казалось,что я такая плохая,что мне можно только что-то продать,но никак не подарить.Я не могу слушать комплименты- мне стыдно ,я то знаю,какая я.Человек просто обманывается на счет меня.Я обрывала это.Считала себя скромной,или уродом.

Джейн, сейчас у вас также? вы и сейчас считаете все перечисленное незаслуженным или что-то изменилось с тех пор?

[Джейн Эйр]

Здравствуйте, Лариса.
Я поняла, почему же я так цепляюсь про отношения с б.м,хотя в браке не была им любима и поэтому-несчастна.Он-воплощение моего Критика,он-делал все то,что делала моя мать-обесценивал мою личность,опускал мою самооценку,игнорировал мои чувства,оскорблял,поднимал руку,провоцировал скандалы и обвинял меня,переворачивал ситуации так,что они меняли смысл вообще,манипулировал и шантажировал,давал руководящие указания и не спрашивал мое мнение.Короче,схема отношений та же травматичная ,токсичная и очень знакомая,практически родная.С его уходом к любовнице, я осталась наедине со своим внутренним Критиком .И тут пошло и чувство вины,что второй брак развалился по моей вине-не смогла быть ему хорошей женой,что он такой стал из-за меня и все случившееся я заслужила.И что он не воспринимает меня,как женщину. и И чувство неполноценности и много всего.
Теперь я начинаю понимать,что Критик- часто-ложь.И то,что говорил мой б.м- это вранье.Он на мне поднимал свою самооценку.Тоже несчастный- с низкой жил.Другого способа не нашел,как отрываться на семье.
И вопрос,там в лекции нет методики,как своих Критиков распознать в лицо и что с ними делать? Лариса,подскажите ,как с Критиками быть?Как их распознают?А если их несколько?
А фрукты я люблю- персики.За цвет,запах,текущий сок и шершавую шкурку.
А с подарками я решила просто.Не могу принимать,буду раздавать.Это приятнее мне намного.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Джейн.

почему же я так цепляюсь про отношения с б.м,хотя в браке не была им любима и поэтому-несчастна.Он-воплощение моего Критика,он-делал все то,что делала моя мать-обесценивал мою личность,опускал мою самооценку,игнорировал мои чувства,оскорблял,поднимал руку,провоцировал скандалы и обвинял меня,переворачивал ситуации так,что они меняли смысл вообще,манипулировал и шантажировал,давал руководящие указания и не спрашивал мое мнение.Короче,схема отношений та же травматичная ,токсичная и очень знакомая,практически родная.С его уходом к любовнице, я осталась наедине со своим внутренним Критиком .И тут пошло и чувство вины,что второй брак развалился по моей вине-не смогла быть ему хорошей женой,что он такой стал из-за меня и все случившееся я заслужила.И что он не воспринимает меня,как женщину. и И чувство неполноценности и много всего.

Вы замечаете, Джейн, как стремитесь (во всяком случае еще на днях точно стремились) снова запустить этот сценарий - уже в третий раз в вашей жизни и второй раз с одним и тем же человеком?

Теперь я начинаю понимать,что Критик- часто-ложь.И то,что говорил мой б.м- это вранье.Он на мне поднимал свою самооценку.Тоже несчастный- с низкой жил.Другого способа не нашел,как отрываться на семье.

Внутренний критик - всегда ложь. Не потому что он всегда говорит неправду по сути. По сути он - иногда, скорее редко, чем часто!- может говорить вещи правильные. Но это всегда ложь потому, что он вас не любит, потому, что он недоброжелателен к вам, потому, что он не видит хорошего, потому, что он неправильно расставляет акценты, стремится вас разрушить, обидеть, уничтожить, а не помочь, поддержать, исправить, дать вам любовь. Он якобы стремится помочь вам исправиться и стать лучше. Но его тон, манера говорить, слова, которые он подбирает - уничижительные, уничтожающие, разрушающие. Потому что он на самом деле не желает вам добра.

И вопрос,там в лекции нет методики,как своих Критиков распознать в лицо и что с ними делать? Лариса,подскажите ,как с Критиками быть?Как их распознают?А если их несколько?

Джейн, здесь нет иного способа, как слушать себя и фиксировать свой внутренний диалог, смотреть, как вы разговариваете с собой. Могу предположить, что у вас голос ваших критиков внутренних отнимает практически все ваше внутреннее пространство, процентов 90.
Если вы юудете слушать себя, видеть, как вы с собой говорите, какими словами, каким тоном, вы сможете и распознать, и вспомнить, чьи это слова, чьи послания вам. Не все вспомните, но многие. А если не распознаете, то и ладно, важно то, что есть сейчас. Когда вы эти слова и недоброжелательный тон выделите и распознаете, когда вы их будете фиксировать, вы сможете останавливатьэти голоса. Иногда достаточно заметить, чтобы он заткнулся, этот Критик. Но иногда нужно менять слова, тон, нужно спорить и конфронтировать с ним.
Например, с какими чувствами к себе вы начинаете делать то, что вам не хочется? Какими словами побуждаете сами себя к делу, что себе говорите?

А фрукты я люблю- персики.За цвет,запах,текущий сок и шершавую шкурку.

Вы так вкусно пишете, что и мне захотелось персик - у нас редко такие сочные бывают.
Джейн, вам задание - минимум пять раз в день чем-то баловать себя, делать то, что вам приятно и что только для вас одной. Напишите список и делайте. Персиков сколько хотите (если позволяет здоровье и средства), ароматный чай, книга, музыка, косметическая маска, теплая ванна - ищите, что приятно именно вам. Смотрите, как вы себя чувствуете в эти моменты, что говорит ваш внутренний критик, пробивается ли сквозь его злобный голос писк вашего внутреннего ребенка. Будете делать усилия и дадите себе право - рано или поздно пробьется.
Перечитайте еще вторую часть моего поста от 22 августа.
В лекции Филоник "Как перестать думать..." она дает в конце телесное упр. - проделайте его, повторяйте. Это очень хорошее упражнение. Чем лучше связь с телом, тем лучше ощущаешь и слышишь себя.

А с подарками я решила просто.Не могу принимать,буду раздавать.Это приятнее мне намного.

Джейн, я понимаю вас. И не вправе давать вам советы, спорить с вашими решениями. К тому же, в жизни идеала не бывает, и если уж выбирать между "все раздавать" и "грести все под себя" - то, наверно, все же первое лучше, во всяком случае для нас, христиан так точно, и для общества.
Но хочу вам сказать, что хорошие и здоровые отношения с людьми и миром - это обмен, это некоторое соотношение между брать и давать. Если вы не умеете, принимать ничего хорошего в ваш адрес, даже теплые слова, то над этим стоит работать. Людям ведь тоже сложно строить отношения с человеком, который только дает и ничего не принимает.
Вы не можете принимать, потому что не верите, что имеете право на хорошее, заслуживаете хорошего. А вы, безусловно, заслуживаете. И вы не верите, что вас можно просто любить. Когда поверите в это все - сможете и принимать.

я вспомнила много моментов,когда я незаслуженно получала тепло от людей и не могла понять ,как к этому относиться и что теперь с этим делать?

Почему полученное вами тепло - было незаслуженным?

PS Дорогая Джейн. Я случайно нажала не ту кнопку и получилось, что удалила часть вашего поста (где вы писали, что послушали две лекции, и о том, что у вас многое отозвалось в лекции о любви к себе.)
Такое со мной уже случалось при копировании для цитирования, но я вовремя спохватывалась и исправляла, но сегодня не получилось, не заметила вовремя. Простите меня, пожалуйста. Сказалась усталость.((

[Джейн Эйр]

Добрый день,Лариса.Нет ничего страшного в удаленном отрывке,я не в обиде и прощать тут нечего.Вы крайне занятой человек,я это очень хорошо понимаю,сама работаю с людьми и устаю от общения сильно.
Я чувствую Ваше теплое,заботливое отношение ко мне даже на расстоянии и очень благодарна Вам за это.Да,для меня это непривычное состояние,но учиться у Вас так хорошо,так приятно,так поднимает душу! Искреннее Вам за это Спасибо! Храни Вас Господь.
Я проделала упражнение из лекции сразу,как досмотрела до конца.Странно,я чувствовала все свое тело,все было на месте,но в сердце заглянуть внутренним взором так и не смогла-там темно и глухо заперто.Там микрорубец от микроинфаркта.Передняя стенка левого желудочка.Там старая боль.Там запертые слезы о прошлой жизни.Хочу зайти туда и отрыдаться ,как по покойнику.А потом посмотрю ,что почувствую.
Задание Ваше приняла,буду исполнять.Уже составила план.
Расскажу Вам о своем постыдном поступке.Девочки на работе мне на д.р подарили красивый букет.Я поблагодарила(хотя почувствовала сильное смущение и даже стыд-я там как мамка,они все молодые,красивые).И ляпнула ,что как на мои похороны.Боже,как мне стало стыдно за эти необдуманные слова,мне пришлось успокаивать и оправдываться за эту бестактность.Девчонки были ошарашены такой реакцией.
Ну,не дура ли я? Вот пример моего неумения принимать чужое теплое отношение.Ведь могла промолчать и не торопиться со словами.Нет,язык мой-враг мой.
Теперь о главном,о сыне.Опять мой срыв.Я спросила малого,нужно ли ему купить тетради в школу.Он ответил,что с отцом закупят все.Отец и рубашки ему даст.И тут меня накрыло.Такая обида пошла и злость на парня и я написала то,о чем жалею сейчас.Что он выкинул меня из своей жизни,заменив отцом,что не хочет от меня даже малого,каких-то тетрадей.Что бьет по рукам,когда я их к нему протягиваю.Что так новые отношения не строят,так старые добивают.Что мне больно и обидно от его отношения и поступка.Что он забыл все,что я для него значила и делала.Как мы выживали после предательства отца ,как он плакал по ночам ,а я сидела рядом и утешала,хоть сердце рвалось .
Мне правда обидно,что со мной не советуются,не обговаривают планы,не решают ничего.Они там,в недосягаемости между собой,а я вынуждена только принимать их решения и смиряться,смиряться.Такая злость взяла,да что ж это я свою жизнь трачу на страдания по неблагодарным людям!На исповеди первый раз сказала,что обида и злость на сына,за его поступок и отношение.Батюшка его хорошо знает,промолчал.
Но молчание это было говорящее.Я почувствовала. М. отказался от служения в храме алтарником,отказался жить в доме,где жили его прадеды,отказался от совместной жизни с любящей матерью,отказался от больного брата.Выбрал предателя,но раскаявшегося отца с благополучной квартирой,большой зарплатой,без требований к режиму питания и жизни,без контроля за школой.Выбрал личный комфорт.
Как приспособленец.Я чувствую,что меня опять предали,что яблоко от яблони ..
На следующий день на работе я почувствовала ,что пришло облегчение.Как ржавый тесный обруч упал с грудной клетки.Сразу настроение стало веселым,я успокоилась и поняла,что я приняла ситуацию.И я свободна! Какое это было чувство-внутренней свободы,как легкий полет над землей.И стало не страшно,что сын не справиться с проблемами в школе,что я не буду его возить в клинику на кафедру к врачам,а это вместо меня будет делать его отец,что не буду на него тратить время и деньги,раз не хочет.Я свободна для себя.

[Джейн Эйр]

Лариса,я что-то пропускаю,на какие-то Ваши вопросы не ответила.Напишу ниже,перечитав свою тему,чтоб собраться.
Сейчас могу сказать,что делать для себя приятные,нужные вещи оказалось не трудно. После того,как почувствовала свободу от обязательств. Не нужных им и тяготящих меня. И свои границы можно чувствовать и свое настроение тоже и чувства.Как сняли блокировку.А ведь это ВЫ дали мне эту свободу,сняли зажатость,вечное чувство долга пред другими,дали взгляд на себя.Огромное Вам Спасибо!
Позвольте мне и дальше спрашивать Вас о себе.Это же оказалось интересно!

[Джейн Эйр]

Допишу про родителей.Отец- алкоголик,перенесший белую горячку был после развода выселен за 101 км.Потом пропал навсегда.Одно письмо от него получила,когда мне было 17 лет.Порвала не читая.Теперь жалею,что не прочла.Мы пытались его следы найти несколько раз,но он как испарился.Никаких документов нет.Я не могу его заочно отпеть,т.к нет свидетельства о смерти.Предполагаю,что она была ужасна.
Мать растила нас потом одна.Собственно,только меня,т.к сестры повыходили замуж,а брат уже был взрослый.Спокойная жизнь после отца была недолгой.Мать взяла все управление на себя и тут понеслось.Дальше Вы сами понимаете.Она на мне оторвалась по-полной.
Сейчас,перечитав свою тему,увидела,что вернулась опять на первую страницу.Опять-обида,ревность,обвинения.Но внутреннее состояние-другое.Или это пока так и будет- откаты на старые рельсы,пока не укреплюсь по-новому думать?

[Джейн Эйр]

Добрый день,Лариса.Посмотрела лекции про обиды,про неврозы.И опять все про меня.Более того,я поняла,что творю кумира из младшего сына.По сравнению со старшим- он,конечно,ангел во плоти.Но ,если честно,то я же знаю,какой сложный характер у парня,сталкивалась со многими проявлениями,но хочется видеть только доброе и на это опираться.А творить кумира нельзя,его могут и отнять ,разрушить и т.д.
и тогда невыносимо жить без идола,нет смысла,если смысл в себе так и не найден.И тогда есть желание догнать и причинить добро(в котором он не нуждается).Вот я уже прихожу к мысли ,что не просто так эта ситуация попущена.А в лекции про осуждение вообще поняла,почему осуждаю.Все встает на свои места.Еще там много интересных лекций.Я поздно про это узнала,если бы раньше лекции слушала,может,не совершила бы ошибок.Хотя,все ведь в свое время приходит.Может раньше не дошло бы.Эйфория от свободы прошла,я приземлилась,но чувство,что с меня ярмо сняли,осталось.Жить в парадигме"должна",я не хочу.Попросит помощи-помогу,захочет вернуться-есть ключи,приму без выяснений отношений.Пусть пробует свой путь проходить сам,раз ратует за взрослость.Мне чувствуется,что последняя моя смс вызвала у него недоумение.Сын привык,что я плачу,упрашиваю,уговариваю,обьясняю и все время люблю.Люблю то люблю,но бегать за ним больше не буду.
Что то я про Ч СД забыла.

[Лариса_Т.]

Джейн, вы подняли очень много важных вопросов. Я пока не успеваю вам на все ответить.
Я думаю, то чувство внутреннего освобождения, снятия блокировки с вами уже останется, это результат вашего многолетнего упорного труда над собой, это прежде всего вы сделали для себя, конечно же, с Божьей помощью. И я вас поздравляю! Я очень рада за вас. Это чувство внутреннего освобождения многого стоит. Если я помогла вам, то немного, психолог может только помочь человеку сделать для себя то, к чему он готов. И это замечательный результат, на пути к свободе, к гармонии.

Джейн, мне кажется, вас сейчас качает с немалой амплитудой. У вас происходят серьезные процессы. Не спешите что-то делать и говорить своим близким, побудьте с собой, пока не наступит относительное спокойствие, ясность. Откаты конечно будут, скорее всего, это жизнь.

О какой СМС речь? Об этом?:

я написала то,о чем жалею сейчас.Что он выкинул меня из своей жизни,заменив отцом,что не хочет от меня даже малого,каких-то тетрадей.Что бьет по рукам,когда я их к нему протягиваю.Что так новые отношения не строят,так старые добивают.Что мне больно и обидно от его отношения и поступка.Что он забыл все,что я для него значила и делала.Как мы выживали после предательства отца ,как он плакал по ночам ,а я сидела рядом и утешала,хоть сердце рвалось .

После этой смс вы никак не общались, не было ответа? Вас беспокоит этот ваш поступок? Что чувствуете сейчас вы в связи с этой смс?

Мне правда обидно,что со мной не советуются,не обговаривают планы,не решают ничего.Они там, в недосягаемости между собой,а я вынуждена только принимать их решения и смиряться,смиряться.

Джейн, вы ревнуете сына к отцу, не так ли? Я уже писала вам, что это ужасно для ребенка, чем выбирать между родителями, ребенку больно, когда его к этому толкают.
Джейн, вас сын любит за то, что вы покупаете ему тетради, делаете что-то для него, а если не будете делать, он не станет вас любить? И - он не способен сам купить себе тетради? Вы все еще обижены на сына?
Вы писали, что вам нравится отдавать, дарить. Что вы хотите получать взамен?