Помогите советом

[Alandee]

Батюшка, здравствуйте.
Обращаюсь к Вам за помощью и духовным советом, как дальше жить, как разглядеть ошибки, куда двигаться.
Мне 30 лет. Я выросла в семье гордых и сильных женщин, которые не уважают мужчин и ни во что их не ставят. Мой папа был мягким и смиренным человеком, погиб, когда мне было 18. Что самой мне кажется странным, с детства я никогда не думала о создании собственной семьи, не мечтала о свадьбе, не представляла себя в свадебном платье. В 16 лет у меня появилась очень сильная потребность любить и жертвовать собой, я очень хотела, чтобы у меня появился парень. Он появился как раз в 11 классе, я отдала себя всю в эти зависимые отношения, делала все, что бы он ни пожелал. Это были отношения тиран-жертва без какой-либо нормальной перспективы. Потом я потеряла отца и вышла из этих отношений. Взяла на себя ответственность за мою семью.
Далее я начинала серьезные отношения еще 2 раза, оба раза "по любви". В них всегда была модель поведения: "отдать себя без остатка, а потом потребовать того же от партнера". Я так понимаю, отношения каждый раз были зависимые. Все мои отношения длились по 2 года. Потом проходил период влюбленности, насколько я понимаю, я трезво видела недостатки партнеров, подкрепленные их поступками, и выходила из отношений, то есть бросала их. Пытаясь разобраться во всем этом, я много изучала психологию, обнаружила у себя сильный страх предательства.
Последний раз в 25 лет я встретила родную душу, парня на 5 лет меня младше. Но настолько духовно близкого, что я была уверена, что я уже просто его люблю, а он меня любит. Я в тот период жила с Богом, очень сильно верила и просила. Парень был тогда студентом, чистым и целомудренным, очень целеустремленным и, как я считала тогда, духовным и нравственным, со взрослым взглядом на мир. Мы быстро вошли в отношения, и я до сих пор виню себя за то, что допустила блуд, даже не разобравшись в ситуации. Ведь жизненные обстоятельства наши были кардинально разными. И потом я хотела его привязать к себе. Я сняла квартиру в его доме и переехала туда, хотя по ощущениям было, что он за меня берет ответственность. Однако по жизни оказалось иначе. Я действительно любила этого человека, я делала все, что могла. Но когда я истощилась (я тогда много работала), я начала требовать от него мужских поступков (выход на работу, брак). Он предлагал переехать в мою квартиру и сожительствовать, чтобы проверить отношения. Я не соглашалась. Через год отношений он не сдержал слово и не вышел на работу. Началась бесконечная история наших расставаний. Я его бросала раз 7-8 (бедный парень), потом возвращалась. У меня не хватало духа, потому что внутренне я сделала выбор перед Богом, что это он, и я хочу пойти за ним. В моих глазах это был лучший мужчина.
На данный момент, после смерти моей бабушки, мы все-таки расстались окончательно. Мой мотив был: раз я не могу побороть себя и свою гордыню, лучше я его оставлю, не буду ломать ему жизнь, его лучшие годы. Внутри меня дыра. Вроде бы надо создавать семью, рожать детей (о чем мне напоминают мои родственники), но как с дырой это сделать? Я сейчас воцерковилась, начала ходить на Исповедь и Причастие, молюсь, прошу у Бога помощи. Но как просить, если я уже сделала выбор перед Богом? Парень говорит, что мы больше никогда не будем вместе.
Я действительно хочу быть счастливой. С 18 лет я постоянно поднимаюсь с колен после потрясений (то смерти, то разрывы, то смена работы). Но каждый раз все тяжелее. Я человек импульсивный, эмоциональный,даже страстный. С 22 лет изучаю тему женственности и нравственности. Батюшка, помогите, дайте совет пожалуйста, как дальше, как справиться с гордыней.

[иерей Александр]

Думаю, дело тут не только в гордыне. Скажем, брак с любимым это единственно возможное продолжение "отношений" (и то, за "отношения" до брака каяться надо), а муж, понятно, должен бы семью содержать, как минимум, пока студент, в эту сторону какие-то усилия прикладывать. Не хороша ваша установка на подвиг (отдам себя другому), когда она совмещена с последующим требованием (а теперь и ты совершай подвиги ради меня). Людей надо принимать такими, какие они есть, а не подгонять насильно под свое мнение, ломая об колено. Да и вообще надо бы жить в реальности, включающей в себя Заповеди Божии, конечно, а не пробовать сотворить нечто идеальное, лично сочиненное. Как из себя, так и из любимого или семьи.

Потому, такие намеки для обдумывания и, после поисков в себе, для покаяния.
1- Стремление к власти над супругом (ну тут - потенциальным).
2- Нежелание понимать ближних, принимать их с их особенностями.
3- Попытка строить жизнь на основе отвлеченных идей (может даже основанных на Заповедях, да только в личной, своей, переработке).
4- Яка (я, я, мое).

Как то так, если по переписке.
Умудри Господи.

[Alandee]

Отец Александр, спасибо, что указали на основные моменты. Действительно, задумалась серьезно. В моей семье обе бабушки привыкли быть главными и иметь власть над мужьями, моя мама точно так же строила свою семью. И та же особенность во мне. Но как измениться? Как учиться слушаться и кого? Мужчин в моей семье нет. Мама не поддерживает мои изменения в сторону скромности и послушания, говорит, что это не моя натура. Я всегда была бойким активным человеком.
И как вернуть любимого? Ведь понимаю, что люблю этого парня и вижу в нем свою половинку, того, за кем хочу идти, с кем хочу прожить жизнь. Только уже на Бога уповаю

[иерей Александр]

А кто сказал, что активность и бойкость противоречат смирению? Наоборот. Смирение это очень сильная вещь, когда человек собой управляет, а не его страсти да привычки. Мало как там мама воспитала...

[Alandee]

Благодарю