Этапы переживания развода (расставания)

[Delfina]

Из разных источников и из опыта нашего форума выделяем следующие этапы (фазы, стадии) переживания развода.
Этот материал поможет определить на каком этапе находитесь вы и чего ожидать в будущем, и поможет увидеть, что в своей беде вы не одиноки и это не навсегда.

1. Шок и отрицание.Первая реакция на известие может быть самой разнообразной: крик, двигательное возбуждение или, наоборот, оцепенение. Затем наступает состояние психологического шока, для которого характерно отсутствие полноценного контакта с окружающим миром и с самим собой. Человек делает всё машинально, как автомат. Временами ему кажется, что все происходящее сейчас с ним он видит в страшном сне. При этом все чувства непонятным образом исчезают, у человека может появиться застывшее выражение лица, невыразительная и немного запаздывающая речь. Такое «равнодушие» может казаться странным для самого потерпевшего утрату, а окружающих его людей нередко коробит, воспринимается как эгоизм. Но на самом, деле эта мнимая эмоциональная холодность, как правило, скрывает под собой глубокую потрясенность утратой и защищает человека от непереносимой душевной боли.
"Алгоритм переживания любовного кризиса.Что делать?":
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=1580

2. Второй этап проживания горя – это гнев и обида, некоторые авторы называют ее агрессией.
Возникает масса вопросов из цикла: «Почему?» «Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?», «Почему он от меня ушел?» «Почему это произошло со мной?» «Почему Бог позволил ему (ей) умереть?», «Почему Бог допустил, что он (она) нашел другого (ую)?» «Почему врачи не смогли его спасти?», «Почему другая, а не я?», «Почему именно он?» Таких «почему» может быть огромное количество, и они всплывают в сознании многократно.Одновременно с появлением таких вопросов возникают обида и гнев.Длительность от пары недель до нескольких месяцев.
3. Вины и навязчивостей.
Это поиск вариантов, как все могло быть по-другому, если бы…
Самообвинения. Агрессия направляется на самого себя, снижается самооценка, по принципу «от хорошей жены муж не уходит» или наоборот «от хорошего мужа жена не гуляет». Просчитываются гипотетические варианты прошлого: «Если бы я повел себя иначе, то этого бы не случилось». Это период возникновения соматических заболеваний: обострения язвы, гипертонии, вегето-сосудистой дистонии, неврологических расстройств. Велика вероятность развития депрессии, поведенческих нарушений (загул, запой и т.п.). Этот период, как и предыдущий, может растягиваться на месяцы. Возможно чередование этих этапов. Такие эмоциональные качели, когда бросает из крайности в крайность, от обвинений к самобичеванию.
О чувстве вины читать здесь:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=23842
4 этап – это депрессия. Это период максимальной душевной боли, которая может ощущаться даже физически. Это нормальное состояние, как реакция на утрату. Однако, если это состояние затягивается на годы и не наступает следующий этап, то здесь требуется помощь психотерапевта.Кажется, что жизнь потеряла смысл, нет сил, цели, смысла.
Статья "Как пережить расставание. 6 шагов":
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234
5 этап – это принятие утраты. Этот этап идет как завершение предыдущих, характеризуется эмоциональным принятием потери.

Ещё одини вариант этапов.
Развод - это смерть отношений, вызывающая самые разнообразные, но почти всегда болезненные чувства.

1. Ситуация отрицания. Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому трудно сразу смириться с разводом. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: "Ничего такого не случилось", "Все хорошо", "Наконец пришло освобождение" и т.п.

2. Стадия озлобленности. На этой стадии от душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру. Нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

3. Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Предпринимаются попытки восстановить брак, и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.

4. Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, уменьшается уровень самооценки, он начинает сторониться других людей, не доверять им.

5. Стадия адаптации. "Переход" в стадию приспособления к изменившимся условиям жизни. В тех случаях, когда после развода остается неполная семья, детям тоже нужна поддержка в адаптации к новой ситуации. Такую поддержку может оказать как оставшийся с ними родитель, так и консультант, помогающий матери или отцу преодолеть кризис.
Происходит реорганизация жизни. Обретение новых интересов и целей. Адаптация к новой социальной роли.

Диапазон проблем, возникающих после развода, довольно широк - от финансовых до ухода за детьми. В разрешении проблем существенное место занимает умение жить без супруга (мужа или жены) и преодолевать одиночество. Неизбежна определенная ломка социальных отношений - приходится привыкать одному (одной) ходить на концерты, в гости. В случае невозможности самостоятельно справиться с возникшими трудностями, рационально обратиться за помощью к психоконсультированию.

[Delfina]

Наиболее распространенными стратегиями поведения в ситуации развода являются:
1. Агрессивная, выражающаяся в желании разрушить жизнь партнера, причинить ему боль, отомстить за причиненные страдания.
2. Манипулятивная, связанная с желанием удержать, вернуть брачного партнера любым способом, даже ценой потери самоуважения и уважения партнера.
3. Принимающая, обусловленная адекватной оценкой реальности и принятием ее такой, какая она есть, что дает возможность сохранить с бывшим партнером отношения, не обесценивая совместно прожитые годы, и свести к минимуму негативные последствия для детей.

[Delfina]

Развод, как правило, не является одномоментным событием и имеет свою динамику проживания. А. Маслоу предложил модель распада супружеских отношений, включающую в себя семь стадий.
1. Эмоциональный развод обусловлен разрушением иллюзий супружеской жизни, чувством неудовлетворенности, отчуждением супругов, страхом и отчаянием, попытками контролировать партнера, спорами, стремлением избежать проблем.
2. Время размышлений и отчаяния перед разводом сопровождается болью, злостью и страхом, противоречивостью чувств и поступков, зачастую шоком, ощущением пустоты и хаоса. Предпринимаются попытки вернуть любовь, получить помощь от друзей, членов семьи.
3. Юридический развод — оформление разрыва отношений происходит на формальном уровне. Эта стадия связана не только с судопроизводством, но и с участием все большего количества лиц в семейных отношениях партнеров. Отношения разводящихся супругов могут включать в себя конфликты, угрозы либо стремление к переговорам. Во время развода и периода правовых споров оставленный партнер может испытывать жалость к себе, беспомощность, чувство отчаяния и злости.
4. Экономический развод связан с прекращением совместного ведения хозяйства и разделением семейного бюджета (если до этого он был общим).
5. Установление баланса между родительскими обязанностями и правом на опеку связано с переговорами родителей по вопросу дальнейших взаимоотношений с детьми и распределения зон ответственности. Основными задачами данного этапа являются создание новых отношений между родителем и ребенком, а также обретение чувства собственного достоинства и независимости.
6. Время самоисследования и возврат к равновесию после развода. Основная проблема этого периода — одиночество и наличие амбивалентных чувств: нерешительности, оптимизма, сожаления, печали, любопытства, возбуждения, радости, грусти и др. Начинается поиск новых друзей, сфер активности, вырабатывается новый стиль жизни, определяются обязанности для всех членов семьи.
7. Психологический развод. На эмоциональном уровне — это принятие факта распада отношений, стабилизация эмоционального состояния, проработка негативных чувств, связанных с разводом. На когнитивно-поведенческом — готовность к действиям, уверенность в своих силах, ощущение самоценности, появление чувства независимости и автономии, поиск новых объектов для любви и готовность к построению новых отношений.

[Delfina]

Опасности, которые ожидают вас в пути по переживанию последствий измены и развода.Из опыта нашего практического форума.

1. Качели. Это явление заключается в том, что ушедший к любовнице супруг (супруга) через какое-то время возвращаeтся в семью, затем снова уходит, продолжая говорить, что любит и жену и любовницу. Часто между супругами случается физическая близость, которая ещё больше запутывает клубок противоречий и боли. Жена, совершенно сбитая с толку, начинает надеяться, что муж вернётся в семью и начнётся счастливая жизнь. Однако муж не прекращает отношения с любовницей и фактически живёт на две семьи, обещая обеим принять окончательное решение.
Только вы можете решить, хотите ли вы качаться на этих качелях и как долго. Не ждите решения от мужа.
Совет нашего форума: прекратить интимные отношения с изменяющим мужем (женой), отдалитесь эмоционально от изменяющего супруга!
Тема нашего форума "Что значит "отстраниться"?":
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=22984

2. Пластырь. Супруг (супруга) ушёл.
Вы остались одна. Самооценка упала. Некоторые женщины начинают новые отношения, не пережив старые, не закончив их. Новый возлюбленный, появившийся после ухода мужа, служит пластырем для женщины. Ей кажется, что она любима. На самом деле опустошённая после предательства женщина не способна трезво оценить нового знакомого и совершает ошибку за ошибкой. Такие отношения заканчиваются быстро, как и начались, и женщина испытывает ещё сильнее разочарования в мужчинах вообще и в себе.
Совет форума: не начинайте новые отношения, не пережив старые, не пройдя все этапы переживания длящиеся около года.Вам будут полезны воздержание и работа над собой, над своими ошибками.Одиночество в этот период самое лучшее лекарство!
Ссылка на тему "Как скоро можно вступать в новые отношения":
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=341

3. "Поддержка" знакомых, подруг, родных.
Наши близкие, желая нам лучшего, часто дают откровенно вредные советы. Это и сходить на дискотеку, оторваться по полной, напиться, завести любовника, итрижку на одну ночь. Такие вещи не помогли ещё ни одному человеку, не помогут и вам! Все этапы, о которых говорилось выше надо пройти. Невозможно ни один из них перескочить! Если вам удалось, напившись и заведя интрижку с малознакомым мужчиной, на время забыть о бывшем, то ожидайте, что чуть позже вас настигнет депрессия (4 этап переживания развода).
Совет форума: ищите поддержки у мудрых людей, которые имеют твёрдые нравственные принципы, не надо слушать лекгомысленных людей, для которых жизнь это череда приключений.
Полензая статья о половом воздержании:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=26&t=27808

4. "Я не могу без него жить.Я люблю его больше жизни. Он смысл моей жизни."
Вам кажется, что вы делали всё для него, у вас были очень хорошие отношения, вы его любили по-настоящему.
Он стоял у вас в центре вашего мира. С его уходом вы не знаете, что делать с этой "любовью", с этими чувствами и со своей жизнью.
Совет форума: почитайте статьи о любовной зависимости. Такая сильная "любовь" является любовной зависимостью:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[zarushka]

Большое спасибо, все очень актуально. Если можно, хотелось бы добавить от себя.

По пункту о поддержке знакомых, друзей, родных: очень часто они просто НЕ МОГУТ оказать такую поддержку, надо быть к этому готовым. Почему не могут? 1. Начинают тебя ЖАЛЕТЬ. Жалость не поможет. Человеку нужна не жалость. Человеку нужна любовь, жалость унижает. Тысяча причитаний подружек "ах, какой он подлец" не дадут ничего, кроме очередного опустошения. Надо идти к тем, кто не будет обвинять и судить ЕГО. Надо идти к тем, кто любит ВАС. 2. Начинают давать надежды, строить иллюзии, интерпретировать все события по-своему и в Вашу пользу. Это не поможет! Фальшивые надежды только больше разобьют Ваше сердце, когда обратятся в прах. Каждый второй говорит: не бойся, он вернется. КУДА вернется? ЗАЧЕМ? 3. Некоторые люди, к сожалению, питаются буквально чужими страданиями. Это не сплетники, но некие вестники дурного, которым доставляет удовольствие, выпытав все подробности, растрепать Вашу историю дальше. Видимо, это повышает их самооценку. 4. Некоторые люди настолько эмоциональны, что не могут вынести рассказов о Ваших страданиях, и утешителей приходится утешать самому разводящемуся: отпаивать валерьянкой, провожать до дому и т.п. Таким людям незачем знать все, они не смогут оказать Вам поддержку, т.к. сами не имеют внутри достаточных эмоциональных и духовных сил, чтобы принять еще и Ваш негатив.

Поэтому соглашаюсь целиком и полностью с тем, что поддержку надо искать ТОЛЬКО у мудрых людей, возможно, у профессиональных психологов или священников; также у тех, кто прошел через развод и не сломался. Для всех остальных можно заготовить фразу навроде: "Я стараюсь контролировать ситуацию" (приходится же отвечать что-то на дежурное "как дела?"). Это не означает, что нужно замыкаться в себе. Это означает жесткую экономию своих эмоциональных ресурсов в ситуации, когда они на пределе.

Еще раз спасибо этому форуму.

[Delfina]

Большое спасибо, все очень актуально. Если можно, хотелось бы добавить от себя.

Конечно, можно добавить от себя.
Важно, чтобы это не противоречило Правилам Форума.
Спасибо за ваше дополнение.

[Margoshha]

Спасибо! Именно то, что искала.

[Ekaterina Valeryevna]

Спасибо. Очень полезная статья! Мне очень помогла. Я сейчас развелась, осталась с двумя детьми и не знаю, как жить дальше... Прочитав статью, решила немного отдохнуть от эмоциональных переживаний, успокоиться и просто пожить для себя и детей. С кем-то знакомиться и строить отношения пока не готова да и не хочу торопиться..

[Tara]

Дорогие формучане и гости. Давно хотела разместить свои этапы переживания горя. Конечно, всего в одном сообщении не опишешь. Но я постаралась выделить главное и лаконично изложить пережитый опыт.
1. Отрицание. Шок.
Моментальная физическая боль. Жар по спине до корней волос на макушке. Состояние сна. Желание проснуться. Ощущение, что это шутка, ошибка, розыгрыш.
Желание действовать и все быстренько исправить.
Что помогло в тот момент: общение с друзьями, знакомыми. Подруга и сосед, постоянно разговаривали со мной по телефону, даже, когда я передвигалась на короткие расстояния. Не задумываясь о «репутации и последствиях», просила помощи у своего окружения. Сразу пошла в храм. Друзья привели меня, по моей же просьбе на исповедь. Постоянно выговаривалась и проговаривала все одно и тоже по 100 раз. Психика включала защитные реакции, и периодически меня отпускало, наступали моменты эйфории, радости и смеха, которые сменялись физической болью. Утром, открывая глаза- я начинала плакать и сразу звонила подруге. Она со мной разговаривала, как с маленькой — только после этого я могла начать свой день. Первым делом забила слова ”ушел муж” в поисковике — и сразу же вышла на сайт пережить.ру , но первые 2 мес упорно его не читала- так как была уверенна, что все наладится и муж вернется.
(продолжительность этапа примерно 40 дней)

2. Гнев.Обида.(период развода)
Гнев и обиду на этом этапе я использовала для того, чтобы привести себя в чувства и начать действовать в интересах хотя бы своего ребенка. Так как лично мне ничего не надо было материального, лишь бы любимый муж вернулся. Начался период развода и раздела имущества.
Начала читать сайт пережить.ру. Сначала искала истории - по возрасту от 28 до 38 лет и стажем семьи до 10 лет. С целью вычислить хэппи энд и понять, что для этого нужно делать. Свою историю не размещала, потому что была уверенна, что у меня «все по другому». Была убеждена, что у меня нет ни капли зависимости от мужа. Боль не отпускала, а только усиливалась.
Утро начиналось с молитвы. Завтрак, отвод ребенка в школу. Молитва везде- в общественном транспорте, в метро, в лифте и тд.
В одной из историй на сайте пережить.ру прочла совет, что надо как бы «раздвоиться» одна Я — страдаю и стенаю по любимому мужу. Вторая Я — оформляю развод, раздел имущества, защищаю интересы ребенка, пока у мужа гормональный гон согласен на все.(2 месяца)
3. Вина и торг.
Друзья и родственники уже истощились от моих разговоров о муже. Начали избегать меня, чтобы не переживать мой красноречивый негатив снова и снова.
Наконец — то разместила свою историю на пережить.ру. Получила реальную оценку своей жизненной ситуации и трезвый взгляд со стороны. Советы подруг «сделай прическу, зарегистрируйся на сайте знакомств» ни разу не помогали. После прочтения комментарий помогающих — я наконец осознала всю картину в целом. А главное! Честная и прямая оценка помогающих моей жизненной истории привела меня на вторую исповедь. По советам помогающих я возвела информационную блокаду от уже бывшего мужа. Перестала лазить на его страницу в соц сетях. Проверять — когда он был там, а так же на страницу его феи. Прочитала статью «Пока ждешь, не вернется» и начала как бы НЕ ждать. Внешние мои поступки были направленны на то, чтобы начать жить СВОЕЙ жизнью, но в глубине души ждала мужа и его раскаяния.(2 месяца)
4. Депрессия.
Один из сложнейших периодов. 7 месяцев я ждала мужа, несмотря на развод и новую жизнь. В течении 5 месяцев я перечитала «до дыр» форум нелюбит.ру — и пришла к неутешительному выводу, что совместная жизнь после предательства это либо АД либо подвиг двоих супругов. Принимаю ВОЛЕВОЕ решение не ждать. Неимоверными усилиями — я отлепляюсь от мужа. Вырезаю «с мясом» его из себя. Постоянный мысленный ряд об........ да обо всем — о прошлом, о настоящем, о будущем, воспоминания, внутренние диалоги и тд - нереально истощают меня. Пока иду от подъезда до остановки — успеваю насчитать 100 мыслей о бывшем муже и прошлом. Начинаю контролировать мысли, отдыхаю во время молитвы. Волевым усилием перевожу внимание в «здесь и сейчас». Все практические советы, которые дают формучане — как пережить этот период — РАБОТАЮТ!!!
Все идет в ход и чтение духовной литературы и та же пресловутая прическа. Прогулки на велосипеде, просмотр кино с сыном, встречи с друзьями, любимое хобби — даже, если внутри пустота и накатывает боль- все равно делаю. Потому что НАДО!!! Период напоминает историю лягушку, которая барахтается в кувшине с молоком, чтобы в итоге взбить масло.
5. Принятие.
Лично у меня этот период совпал со смирением. Я так от всего устала за 2 года после предательства, после всего надуманного и передуманного, после прочитанного и пережитого, после материальных трудностей, после тупого выживания, что просто напросто доверилась Богу. Склоня голову я сказала, что без Бога я никто и ничто и звать меня никак. Бог попустил все это для меня, ему виднее. И моя жизнь настоящая и будущая в ЕГО руках.

[kupol]

У меня после шока был этап озлобления, но не на мужа, а на любовницу. Мужа я всячески оправдывала, пыталась быть понятливой любящей женой, которая и в горе, и в радости рядом. Злости на него не было, а было его очень жалко, из-за его душевных мук. И я его "спасала" от коварной женщины Вот любовница у меня была причина всех бед, а муж - бедненькая заблудшая овечка. Про свою истерзанную душу не думала, т.к. была уверена - "спасу" мужа, наладится мир в семье и моя душа сразу успокоиться и выздоровеет...

После развода у меня была установка, что надо пересидеть-перетерпеть тяжелое время. И я тупо просто сидела и ждала счастья, когда же оно постучится в дом? Не мужа ждала (хотя не буду лукавить - желание, чтобы он вернулся было), а именно чего-то нового, приятного.

Злость на мужа у меня появилась где-то через год после развода...Вот тогда я взяла себя за шкирку и начала тащить себя из болота, оживать.

В общей сложности у меня ушло 3 года на восстановление.

[kupol]

Еще один из этапов переживания, как предсмертная конвульсия - найти рычаги воздействия на бывшего супруга и поставить требования совместного времяпрепровождения с детьми (где, с кем, когда ...).

[Delfina]

Советы психолога по теме "Что говорить ребёнку о разводе?" можно почитать здесь:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=35&t=24465
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244



Дмитрий Семеник. Чувство вины как подмена покаяния. https://www.duhovnik.ru/main/psihologich ... emy?id=260

Татьяна Зайцева. Самобичевание и покаяние — в чем разница? https://blog.predanie.ru/article/samobi ... -raznitsa/

Владимир Берхин. В страданиях нет ценности. https://blog.predanie.ru/article/v-stra ... tsennosti/

Марина Бирюкова. Недовольство недовольством. https://www.pravoslavie.ru/77006.html

[Delfina]

Что полезно читать:
св. Феофана Затворника. "4 слова о молитве" и иные ( для собственно правильного духовного устроения)
С.И.Фуделя -для понимания каков христианин, в том числе и духовно и молитвенно.
о.А.Шмемана "Литургия таинство Царства" для лучшего осознания Литургии

[Odri]

Нашла на просторах интернета. Понравилось. Помогает понять себя в период острой боли. И еще, наверное, это о смирении перед любыми сложными обстоятельствами.

"Суть психологической боли проста: несогласие с происходящим, вызванное привязкой к определённым ментальным шаблонам. Как следствие - попытка силой удержать стабильность этих шаблонов - что приводит к мощнейшему перенапряжению мозга. Если рисовать картинку, то попытка удержать привычные психошаблоны на фоне изменений реальности - это всё равно, как попытка удержать проносящийся мимо поезд, хватаясь за него крюком.

Как всё происходит…

Человек живёт образами. Он создаёт некий набор образов с неким набором взаимосвязей между ними. Например, "Она меня любит - и мы будем вместе вечно!",.. или "Мои друзья никогда меня не предадут!",.. или "Я молод и здоров - и это норма на всю жизнь!", и т.д.

Эти взаимосвязи между образами (взаимодействия между ментальными установками) с течением времени становятся стабильными и прочными - словно корни мощного дерева, связанные с почвой. И человек не только привыкает к ним - но и отождествляет себя с ними как единое целое. Фактически, человек создаёт мощные и стабильные энергетические силовые линии, реально привязывающие его к энергии, моделирующей желанный для него образ.

И вдруг реальность меняется - и эти связи приходят в движение. А человек не готов к этому - он живёт в инерции своего отождествления с привычными образами-установками, он прирос к ним. Итог прост: при попытке удержать изменяющуюся реальность своей силой (энергией), человек ощущает всё возрастающее "психическое" (а на самом деле, энергетическое) напряжение - вплоть до такого, которое может свести его с ума или убить.

Иными словами, суть психологической боли - это удержание ускользающего комфорта. А парадокс заключается в том, что единственным способом, который решает эту проблему (если уж всё дошло до уровня проблемы) - это ОТПУСКАНИЕ ускользающего комфорта.

На примере этого мы ещё раз можем легко увидеть вред инерции: ведь попытка удержать то, что уходит - это стремление жить по инерции, не осознанно. И это приводит к неизбежному страданию.

Однако это не значит, что как только что-то в вашей жизни приходит в движение, его тут же надо бросать и забывать. Нет - такой механизм столь же груб и вульгарен, как и попытка удерживать динамичную реальность.

Наилучший алгоритм - это делать всё максимальное, чтобы выстраивать ситуацию как комфортную и стабильную - и, одновременно, ни в один миг не пытаться её присвоить и удерживать. Говоря языком даосов - надо удерживать не удерживая.

Такой алгоритм совмещает разорванные дискретности: он позволяет и работать над созданием стабильной ситуации - и не держаться за стабильность как за нечто, на что у тебя есть права.

Очень показательно в этом плане искусство рисовать водой на асфальте, которым занимаются некоторые мастера в Китае. Рисунок может быть очень красив - но уже через несколько секунд вода испаряется, и он исчезает. Уравновешенное принятие и красоты, которую создаёшь, и её ускользаемости - это и есть алгоритм, в котором психологическая боль попросту невозможна."

[Delfina]

В Церковь мы приходим не для того, чтобы нам стало легче, а для того, чтобы мы стали лучше! Если человек приходит в храм и воспринимает духовную жизнь так, чтобы ему стало легче, то у него не духовная жизнь, а душевная. Духовная жизнь – это стремление быть лучше. И если ты воспринимаешь храм, богослужение, исповедь, Причастие так, чтобы ты, лично ты, изменился, то вот тогда Христос по-настоящему будет для тебя Спасителем. Потому что Он только тогда сможет тебя изменить, если у тебя будет желание измениться, будут твои конкретные шаги, пусть хотя бы и маленькие, но шаги.

Кто-то сказал однажды: «Сделай один шаг навстречу к Богу, и Он сделает девять навстречу тебе». Первый шаг от тебя, остальные – навстречу!

Архимандрит Мелхиседек

[Delfina]

При встретившейся скорби полезно повторять следующие краткие изречения, повторять со вниманием и от всей души, повторять, доколе не прольется в сердце от повторения их спокойствие, даже утешение и сладость:

1) "Достойное по делам моим приемлю: помяни мя, Господи, во Царствии Твоем".

2) "Господи! да будет святая воля Твоя над мною, грешным, ныне и во веки".

3) "Господи! я — создание и раб Твой; хочу или не хочу, нахожусь во власти Твоей: твори с созданием Твоим по святой воле Твоей и по великой милости Твоей".

4) "Слава Тебе, Господи, за все, что Ты навел на меня, слава Тебе! Праведен и многомилостив суд Твой надо мною, заслужившим все временные и вечные казни".

5) "Благодарю и славословлю Тебя, Господь и Бог мой, за те малые и ничтожные скорби, которые Ты попускаешь мне всеблагим и премудрым Промыслом Твоим, которыми Ты обличаешь неведомые мною страсти мои, которыми облегчаешь мне ответ на Страшном Суде Твоем, которыми искупаешь меня от вечных мук ада".

Очевидно, что эти изречения заимствованы из Священного Писания и Отеческих писаний; при внимательном, неспешном повторении их они действуют весьма скоро, сильно, благотворно, спасительно.

Святитель Игнатий (Брянчанинов)

[Delfina]

Не знаю, кто написал эту заметку, но искренне благодарю...

Старик умирал. Дочь попросила священника прийти помолиться о здоровье её больного лежачего отца. Зайдя в комнату, священник увидел возле кровати стул и подумал, что к его приходу готовились.
– Вы меня ожидали? – спросил священник.
– Нет, а кто вы? – спросил больной.
– Я – священник. Ваша дочь пригласила меня помолиться с вами о здоровье. Когда я увидел пустой стул рядом с вашей кроватью, предположил, что вы знали о моём визите.
– Ах да, стул… – сказал больной и, понизив голос, продолжил: – Я никому об этом не рассказывал… Всю сознательную жизнь я ходил в церковь и слышал там постоянно, что всегда надо молиться, что молитва много даёт человеку, согревает его сердце. Но все молитвы входили мне в одно ухо и выходили из другого. Я не мог их запомнить, быть может, потому, что они не трогали меня. А потом я перестал молиться. И только пару лет тому назад один хороший друг сказал мне, что молитва – это просто разговор с Богом. Он посоветовал мне сесть на один стул, а на другом представить сидящего Иисуса Христа. Ведь Он же сказал: «Я с вами во все дни до скончания века». «А потом рассказывай Ему обо всём, что волнует тебя, и внимательно слушай, как ты слушаешь меня сейчас», – сказал он. Я попробовал – и мне так понравилось, что я ежедневно по два часа стал проделывать это. Но только так, чтобы не видела моя дочь, которая могла подумать, что я стал умалишённым.
Священник порадовался за болящего, посоветовал не переставать вести такие беседы с Богом, потом помолился над ним, благословил и ушёл. А через несколько дней после этого случая дочь пришла вновь и сказала, что её отец умер. Священник спросил:
– Как он ушёл?
– Было два часа дня, когда отец позвал меня к кровати, – ответила девушка. – Он сказал, что сильно любит меня, и поцеловал. Я ушла в магазин, а когда вернулась, то нашла его бездыханным. Но что-то в его смерти показалось мне странным. В последние минуты он, по-видимому, собрал все силы, оторвался от подушек и подвинулся к стулу, который стоял рядом с его кроватью, и положил на него голову. Именно так я его и нашла. Как вы думаете, что бы это могло означать?
– Дай Бог каждому так уйти, – ответил священник, утирая слёзы. – Стул не был пустым.

[Delfina]

Дорогие, знайте, что вы сумеете всё преодолеть. Сложное время закалит вас.

"Слабая воля – это признак больной души. Так же, как дряблые мышцы – это удел дистрофиков, людей, неспособных выполнить даже малую физическую работу. Закалка воли – важнейшее делание христианина, которое совершается в постоянном преодолении своих желаний и планов. Будет полезно для нас исполнение простого правила: больше делать того, чего делать не хочется. Например, утром сразу вставать с кровати после трели будильника. Перед чашкой утреннего кофе совершить положенное молитвенное правило. По дороге на работу прочитать главу из Евангелия. А еще можно и нужно поздороваться в лифте с соседями, поблагодарить дворника за вымытый подъезд, уступить место пожилому человеку в общественном транспорте. Продолжать можно и дальше, но важно сказать, что названные труды для Бога и знаки внимания в отношении ближних обычный человек совершает без особого рвения, во многом делая над собой усилие. А это уже духовный труд, имя которому самопринуждение."

Протоиерей Андрей Овчинников

[Delfina]

Господь имеет особое попечение о тех, кого предали. И особенным образом Он заботится о тех женщинах - вдовах или женах, от которых ушёл муж - и об их детях. Господь изливает на них Свою особенную благодать.
Помните фразу из Священного Писания: Господь сира и вдову приимет. Священное Писание непреложно, оно не может ошибаться в таких вещах. Не допускайте, чтобы ваши руки опускались. Помните, что Господь будет вас обязательно нести на руках в сложные моменты вашей жизни.

(Священник Павел Крысанов)

[Delfina]

За десять лет я понял главное: в судьбе человека действуют две силы - Промысел Божий и, собственно, воля самого человека. Они могут вести в одну сторону, могут вести в разные, а могут даже противостоять друг другу. Из сочетания действий этих сил и складывается судьба, жизнь. Но если хоть ненадолго выныривать из суеты, то из череды якобы совпадений и якобы случайностей можно увидеть ту самую промыслительность Творца. И всё, что должно произойти, произойдет именно в то время, когда определены сроки. Но за человеком Бог оставил главное - выбор... Я понял, почему христианство так ценит смирение. Потому что смирение - это отказ от собственного выбора в пользу Промысла Божия. Но так ли часто мы отказываемся от собственного выбора? А потом ропщем... Удивительно другое - милосердие Божие, которое снова и снова ведет нас к правильному выбору. До последнего вздоха!

Сергей Козлов, "Мытарь"

[Delfina]

Пятилетняя девочка резвится в песочнице.
Ей интересно и весело. Ей – хорошо. Незатейливое детское счастье!

Внезапно к девочке подбегает мама, торопливо, без церемоний вырывает девочку из ее детской идиллии, и на руках несет домой. Прочь от песочницы, от источника радости! Прочь от согретой солнцем и напоенной летним ветерком детской свободы. Ничего не объяснив, а просто молча нарушив простой и добрый ход событий.

Девочка плачет, отворачивается от мамы, не желает ничего слушать. Хочет обратно в песочницу. Девочка думает, что ее обидели. Девочка не понимает маму.

А мама просто увидела, как издалека, сорвавшись с цепи, к детской площадке со всех лап мчится огромный сторожевой пес! Голодный, свирепый, неуправляемый.
Прямо к песочнице!

Мама только что спасла девочке жизнь.
И теперь в жизни девочки, благодаря любви и вниманию мамы, будет еще много счастливых мгновений, дней, лет… Мама еще не раз спасет девочку от пса… и других опасностей.

Знает ли об этом пятилетняя девочка?
Знаешь ли ты, ради чего Бог отнимает у тебя время от времени то, что тебе так дорого?

Бог, как заботливая мама отнимает у нас то, что мы принимаем за свою «песочницу» — любимую работу, прочные отношения, сбережения. Отнимает у нас на время чувство комфорта, к которому мы так стремимся.

В итоге – спасая нам жизнь, Бог не всегда объясняет суть происходящего и его пользу для нас. Уволили? Покинул друг? Постигла материальная утрата? Произнеси в этот момент: «Я — несмышленое дитя Бога. Бог спасает меня от бешеного пса – настоящих неприятностей. Благодарю Тебя, Господь!»

У тебя впереди целая жизнь. Непредсказуемая и счастливая.
Как у девочки из песочницы.