Не могу принять себя после развода

[Serg1979]

Добрый день. Не могу себя принять после развода. Стараюсь жить и воспринимать себя, но уже 9 месяцев как я понимаю что топчусь на одном месте. Все мысли крутятся только об одном, где произошел тот разрыв когда всё пошло не так?

После армии(пришел в 22 года)я не задумывался об отношениях, гулял в своё удовольствие. Ближе к 25 годам стал думать о семье и о том что пора остепениться.
Начало отношений у нас завязалось по моей инициативе. Увидел красивую девушку, узнал телефон, началась переписка, потом встретились и начали встречаться. При чём в самом начале я не вкладывался в отношения. Она жила в городе, я в деревне за 150 км(у неё там живёт бабушка) Встречались в основном когда она приезжала к бабушке на выходные.
Дальше я по своей вине попадаю в аварию и естественно на больничную койку. И тут я уже начал осознавать, что хочу что бы эта девушка была всегда со мной. Она поддерживала меня, ездила оформляла медицинский полис, договаривалась с хирургом об операции. Была всегда рядом. Этот период благодаря ей я пережил безболезненно и выкарабкался практически без последствий(не считая проволоки в ключице). Что бы деревня меня не затянула до конца она предложила переехать к ней. Так мы стали жить вместе у её родителей. Сын на тот момент тянулся ко мне, ну и я никогда не считал его чужим(сейчас тем более так не считаю). Потом сняли квартиру и заговорили о свадьбе.
Зимой 2005 года умирает мой папа. И здесь моя бж всегда со мной, она мне и поддержка и опора.
Вот тут сделаю отступление: она как-то в разговоре сказала: "что полюбит того человека, кто полюбит её сына" И я действительно его полюбил, не кривая душой могу это сказать.
Дальше в конце лета 2005 года сыграли свадьбу. И зажили семейной жизнью. Инициатива об усыновлении исходила от бж. Ну и я естественно не был против. У сына должен быть отец. Ребенка усыновил без проблем. Жили то на съёмных квартирах, то с её родителями.
В том же 2005 году, у меня находят болячку. Я в смятении, и снова бж рядом со мной, поддерживает на протяжении всего времени. И этот период мы снова преодолели.
В 2007 году, родился ещё один сын. Естественно я был рад. Помогал ей, насколько это было возможно: готовить я умею, погладить пеленки не вопрос, погулять тоже. По крайней мере упрёков не слышал. В декрете она сидела не долго, благо с садиком проблем не возникало. Тем более от работы ей святила служебная квартира. Так и продолжали жить. Были и конфликты, ссоры(когда я уходил, мог даже на сутки из квартиры) Её родственники относились ко мне все очень хорошо. А вот с моей мамой у неё отношения не очень сложились. И в 2009 году у них произошел конфликт, который спровоцировала моя мама, сказав что она меня приворожила. Даже вырвала клок волос у бж. Тогда я поговорил с мамой и сказал, что это моя семья и не нужно так себя вести, я их люблю и они мои, я буду с ними. А ты как была моей мамой, так всегда и останешься. И я буду тебя всё равно любить.
Через какое-то время бж вроде как простила мою маму, но видимо осадок остался. Так как при ссорах со мной иногда вспоминала этот случай.
В 2012 году бж дали служебную квартиру. И мы уже совсем перебрались в своё жильё (как я тогда думал, до ноября 2018 года). Ремонт делал своими силами, руки не из ...пы растут. А в 2013 году впервые от нее услышал: "может нам пожить отдельно?" Тогда я ей четко обозначил позицию: "Отдельно живём после развода" При чём прозвучало это даже не во время скандала. Несколько дней я спал отдельно от неё. Потом она сама сказала что хватит дурить. И как то само собой устаканилось. Потом в 2016 году (копаясь сейчас в отношениях, я понимаю, что звонки были и раньше), когда моя на тот момент жена стала уходить к своей подруге. Стала часто переписываться в телефоне, засиживаться за полночь у подруги. Как выяснилось позже, она общалась со знакомым своей подруги и проводила с ним время. В тот момент наша лодка начала трещать по швам, и я под гнетом ревности стал ревновать жену, упрекать ее в изменах, звонил этому человеку (он сказал, что они просто друзья, и у них ничего быть не может) следить за женой. Эти качели продолжались около трех месяцев, пока бывшая жена не уехала отдыхать со своей мамой на море. После приезда наша жизнь вошла в привычное русло. И я понимаю, что тогда Господь Бог дал нам шанс изменить свою семью. Но, увы, я не принял тогда этот шанс, посчитав, что это всё прошло и кризис миновал. А зря.
В 2018 году, начиная с сентября месяца, моя бывшая жена стала каждые выходные пропадать со своими коллегами и друзьями в барах и на дискотеках, причем всегда я знал, где она. Я же после работы летел домой к детям, готовил ужин, и был домашним «человечком», который ждал, когда придет жена. И вот однажды я увидел, как её провожает молодой человек. С того момента мой мозг перестал действовать разумно. У меня появились страхи и подозрения прошлого. Как выяснилось не напрасно. Оказалось, что с середины сентября моя жена переписывалась с молодым человеком, который приехал на заработки из Осетии. Об этом я узнал, взяв её распечатку с телефона. И вот тогда семья у нас начала рушиться очень быстро.
Теряя свое достоинство и уважение, я пытался облагоразумить жену. Она даже приглашала этого человека к нам домой, чтобы показать что они просто друзья (а тем самым я унижался еще больше, прося не влезать его в нашу семью). Итогом их общения стало, что я переехал жить на квартиру к ее брату. Попутно совершив еще один грех, я разыскал жену этого парня в соцсетях и рассказал о его отношениях с моей женой (к тому времени моя жена призналась мне, что изменяет уже давно, хотя и не верил я ее словам).
Дальше еще больше, в один из дней моя на тот момент еще жена попросила посидеть меня с детьми, пока она будет на дискотеке (как же мне стыдно, что такими манипуляциями, я потерял свое лицо и достоинство). А под утро заявилась домой со своим коллегой (который младше её на 14 лет), мотивируя тем, что ему негде ночевать и он ляжет в детской на раскладушке. В итоге она легла там же в детской только на другой кровати. Терпеть я этого не смог. Благо, что старший сын не дал мне устроить оленьи бои. Её коллегу я выгнал со скандалом. Бывшая жена в этом скандале сказала, чтобы я убирался из её квартиры (ей её дали как служебную, когда мы были женаты). В этот же день ее мама попросила съехать меня от брата жены. Заявление на развод подал я, хотя, читая форум понимаю, что данный грех не должен был брать на себя.
В начале января нас развели, а бывшая жена стала встречаться и жить со своим молодым коллегой. В мае проводила его в армию, и, ждет его. Говоря что он для неё сейчас и опра и поддержка.(он младше её на 12 лет)
Я же снимаю квартиру, чтобы хоть как-то быть ближе к детям. Записался в спортзал. Стараюсь как-то отвлекаться. Но в силу обстоятельств мои родственники живут в другом городе. Друзья в основном были общие со стороны бывшей жены. Старший сын принял сторону жены и перестал совсем ходить ко мне. Созваниваемся только по телефону, и то только, как правило, я звоню. Он звонит только, когда ему нужны деньги. Младший сын старается приходить регулярно. И уже в свои 12 лет понимает, что я потерял себя и старается как может меня поддержать. 7 месяцев, после развода. И я хоть и понимаю, к чему нужно идти, над чем работать, есть цели и желания. Четко осознаю, какой «тряпкой» я стал в глазах своей бывшей жены. И как я устал бороться с этой зависимостью. Руки опускаются

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Сергей.
Сформулируйте, пожалуйста, в чем вам нужна моя помощь. Вы хотите, чтобы на основании вашего рассказа я попыталась помочь вам увидеть и понять, "где произошел тот разрыв когда всё пошло не так?"

[Serg1979]

Добрый день, Лариса.
Мне в первую очередь хотелось бы найти себя прежнего. С момента разрыва отношений я словно перестал быть личностью. У меня ничего не вызывает интереса что бы я не делал. Устал просыпаться и засыпать с мыслями о своей семье, о том что я делал не так? Хотелось бы понять где всё пошло не так? Хочется закрыть ситуацию с самобичеванием и идти вперед. Я в глубине души питаю иллюзию возврата.

[Лариса_Т.]

Сергей, мне нужно перечитать ваш пост и другую тему тоже. На это нужно время. Я отвечу вам когда смогу, возможно, через день-два. Подождите, пожалуйста.

[Serg1979]

Хорошо.
Буду очень признателен

[Грейс]

Удалено. В этом разделе, по правилам форума, отвечает только психолог.Лариса_Т.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Сергей.

По поводу "где все пошло не так и что вы делали не так".Я могу вам написать, где лично я вижу ваши ошибки в семейной жизни ("что вы делали не так") - но я не считаю, что ваша семья разрушилась из-за них. Я считаю, что ваша семья разрушена вашей женой.
Могу написать и о том, в какой момент, как мне видится, произошел внутренний поворот жены "от вас".

Но самое главное, что я хочу вам сказать - почему вы считаете, что у вас через 8-9 месяцев не должно быть боли, не должно быть надежды или иллюзии возврата - откуда такое требование к себе, откуда взялась такая установка? С чего вы взяли, что смерть семьи должна быть вами пережита за такой короткий срок? Кто-то вам такое сказал, вы это где-то прочитали, вы где-то такое видели?
Вы живете, двигаетесь, многое делаете. Это не приносит вам радости, вы делаете все через силу. Почему вы считаете, что уже должны получать радость от жизни - после того, что случилось? Может, вы дадите себе время - столько времени, сколько нужно, немало - на переживание боли и унижения, которые произошли в вашей жизни? Это вас разгрузит психологически. Когда вы каждый день просыпаетесь с мыслью "ну вот все еще болит, когда же пройдет" - вы создаете дополнительное давление на себя и его же испытываете.
Предлагаю начать с этого - избавить себя от непонятно откуда взявшегося требования к себе и перестать на себя давить. Это давление на себя вам ничего не даст, только добавит депрессивных переживаний.
И предлагаю сказать себе - "как здорово, что я выдерживаю эту чудовищную боль, как хорошо, что несмотря на нее, я не лежу бессильным телом, глядя в потолок, или не убегаю в алкогольное или еще какое-то сомнительное и небезопасное "обезболивание". Как здорово, что я в таких условиях могу работать, могу зарабатывать, общаться с детьми, могу потихоньку жить, могу двигаться. Мне сейчас так больно и так тяжело, мне безнадежно и безрадостно, но я - держусь, я - стою. И это - хорошо. "
Вы написали, что не можете принять себя после развода. Предлагаю для начала принять себя таким, какой вы есть сейчас, в вашем страдании, принять ваше страдание - оно естественно и закономерно.

[Serg1979]

Лариса, добрый день.
Да, мне хотелось бы услышать Ваше мнение о ошибках. И конечно же о внутреннем повороте в семье.
Вы совершенно правы в том, что с этой болью я строю планы, заставляю себя быть человеком.
Дополню свой пост: где-то с 12-го года, бывшая жена пристрастилась к пиву. Продолжает и сейчас употреблять. И в этом я гноблю себя за то, что не увидел проблемы в начале и не прекратил этого. Далее еще больше, у неё в 2015 году погибает папа, и видимо во мне она не увидела той должной поддержки которая ей была нужна. Меня разрывает от злости к себе, что я был мягкотелым и мирился с её зависимостью, лишь бы только не потерять семью. А скажу Вам, что даже сейчас она ведет активный образ жизни, занимается в фитнесе, имеет авторитет на работе, и при всём при этом продолжает пить пиво. Ну и конечно же её унижение меня как мужчины(сразу после развода стала жить с коллегой на 14 лет младше неё) очень сильно покоробило меня не только в психоэмоциональном плане, но и в физическом тоже.

[Лариса_Т.]

Как много и часто пила ваша жена? Вы считаете, что у нее пивной алкоголизм?

[Serg1979]

Минимум это 1,5 литра в день после работы. По выходным гораздо больше могла выпить

[Serg1979]

Про пивной алкоголизм,да я так считаю. Но на протяжении всего времени, никто на ее работе не может упрекнуть в этом.

[Лариса_Т.]

То есть ваша жена уже на протяжении почти 7 лет ежедневно по вечерам будней выпивала минимум по 1.5. литра пива и в выходные тоже не меньше?
А вы что-то говорили ей по этому поводу или ничего?

[Serg1979]

Да у нас возникали конфликты на этой почве. Но она всегда говорила что себя контролирует и выпивает что бы расслабиться. А далее, я избегая ссор на этой почве, предпочел закрывать глаза, боясь её обидеть тем что она алкоголик

[Serg1979]

Перед разводом я предлагал ей сходить к семейному психологу, на что она ответила что ей всё это не нужно. Любви нет. И она живёт так как хочет. И даже ради детей не готова отказаться от пива.
"Когда посчитаю что мне это нужно, тогда сама и брошу". И меня сейчас разрывает боль, что проводив своего юнца в армию, она занялась фитнесом, посещает косметологов, говорит ему что только родные и близкие умеют ждать. Получается, что бульдозером по семье и детям - это не родные и близкие?

[Serg1979]

Я даже не удивлюсь что ради своего молодого друга, она бросит и пиво пить. И зная её, скорее всего так и будет. А мне от этого только больнее становится.
Зачем я думаю за то, что и как у неё там? Это уже её жизнь.
А я как идиот жду раскаяния в том, что она сделала. Моя история есть на форуме, и много мне дали советов, но что я делаю не так. Зачем я проживаю её жизнь?

[Лариса_Т.]

где-то с 12-го года, бывшая жена пристрастилась к пиву. Продолжает и сейчас употреблять. И в этом я гноблю себя за то, что не увидел проблемы в начале и не прекратил этого. Далее еще больше, у неё в 2015 году погибает папа, и видимо во мне она не увидела той должной поддержки которая ей была нужна. Меня разрывает от злости к себе, что я был мягкотелым и мирился с её зависимостью, лишь бы только не потерять семью.

Сергей, может, часовню тоже вы разрушили? Может вам как-то отделить свою ответственность от чужой?
Как вы могли это прекратить, в самом деле? Вы слишком много на себя берете, а потом себя гнобите за то, что не было в ваших силах. Человек может прекратить пить только сам, по своему желанию.
Тем более, ваша жена из тех, кто делает только то, что сама хочет, не из тех, кто кого-то слушает. Еще и назло стала бы больше пить, чтобы показать, какая она от вас независимая.

[Serg1979]

Лариса, спасибо за поддержку. Понятно, что бывшая жена начала бы это делать на зло. И виню я себя за то, что в начале всего этого бедлама не смог поставить её на место. Получилось бы или нет - это другой вопрос. Но то, что необходимо было ставить определенные условия - несомненно.
Сейчас я бы хотел от вас услышать прежде всего, как мне правильно отделить себя от прошлой жизни. Много прочитано на форуме, много советов дано. Но в голове каша. И возможности совсем не вести с ней диалога, тоже нет. По детям необходимо общаться. А меня разрывает только от того, что еще вчера клялась мне в любви, а сейчас "родной и близкий", которого ждет из армии. И меняется ради него, и счастье в глазах. Конечно я не могу знать что происходит у неё в голове, и мне не нужно это знать. Но сам себе накручиваю

[Лариса_Т.]

Сергей, я вас поддерживаю не из серии "успокаиваю", а пишу об особенностях вашей жены, которые не дали бы вам, скорее всего, повлиять на ее алкоголизм.

И виню я себя за то, что в начале всего этого бедлама не смог поставить её на место. Получилось бы или нет - это другой вопрос. Но то, что необходимо было ставить определенные условия - несомненно.

Какие условия вы должны были бы ей поставить?

[Serg1979]

Лариса, скорее я не правильно выразился. Условия это скорее из разряда манипуляций, а вот когда она начала употреблять пиво, то тут мне необходимо было выводить её на разговор и пытаться донести до неё всю суть этой привычки. Ведь тогда как мне кажется моя значимость для неё всё-таки имела значение и как мне кажется конструктивный диалог скорее бы возымел свои действия

[Serg1979]

Читая книгу "парадокс страсти" я понимаю что у нас произошел перекос в наших отношениях и на каком-то отрезке в семейной жизни был нарушен баланс. И потом моя зависимость от неё уже росла всё больше и больше.

[Лариса_Т.]

я понимаю что у нас произошел перекос в наших отношениях и на каком-то отрезке в семейной жизни был нарушен баланс.

Когда это началось - случился перекос - по вашему мнению и ощущению? В каком году, с какими событиями связано - можете вспомнить?
Как вы относитесь к тому, что усыновленный вами парень обращается к вам только тогда, когда ему нужны деньги?

[Serg1979]

Добрый день.
На мой взгляд, перекос в отношениях пошел именно с того момента, когда бывшая супруга начала употреблять пиво. И на фоне моего недовольства происходили конфликты, где она упрекала меня в том, что я считаю что она алкоголичка. Хотя никогда такого ей не говорил. Дальше я предпочел не устраивать конфликтов, боясь причинить ей этим самым боль и убегая от проблем. Дальше она начинает реализовываться на работе, ей дают служебную квартиру, её социальный статус повышается. Она стала зарабатывать больше меня(семейный бюджет общий, всё планируем вместе). Все это начинается где-то в 2012 году.
Мой старший сын(я считаю его таким же родным как и младшего) принял позицию бывшей жены на мой взгляд потому, что ему там комфортнее, больше свободы и меньше контроля. Как отношусь к такому потребительскому поведению? Сложно сказать. Скорее чувствую некую вину перед ним. Получается, что младший ко мне ходит, мы проводим с ним время и я покупаю ему что-то, оплачиваю его тренировки. А старшему не смог оплатить половину выпускного. Но в тоже время и младшему и старшему я объяснил, свое материальное положение, и что не по своей инициативе я должен снимать квартиру и жить такой жизнью, которая есть сейчас у меня.
А вот бывшая жена, находит средства для покупки им дорогих телефонов, оплаты выпускного. И получается, что мама может, а папа нет.