Парень сильно ревнует или мне просто кажется?

[Snezhka]

Помогите, пожалуйста. Скажите свое мнение, у моего мч сильная ревность (читала что с такой ревностью могут быть тираны-параноики с псих. растройством) или нормальная и адекватная, без крайностей? Так то мы любим друг друга, доверяем. Год вместе.

В вообщем раньше я была довольно общительным человеком, после встречи с мч стала больше на него походить, стала интровертом, и в итоге у меня больше никого нет кроме него (но мне вроде бы нормально). Но я его спрашивала, если бы у меня был сейчас друг, подруга, то ты бы не был против? Он сказал что против, что так нельзя и для него это будет равнодушие(и сам он кроме знакомых друзей не заводит). Потом я спросила, могу ли я куда то еще ходить помимо универа, он написал следующее:

Не знаю перетерплю ли я это

Я не знаю как тебя туда отпустить
Если ты не понимаешь ,то ревнивие меня людей ты не встречала

Ты думаешь у меня хватит доверия отправить тебя к людям незнакомым с которыми ты будешь там контактировать

Я не знаю как тебя туда отпустить


Может он просто не доверяет мне полностью, когда я с кем то общаюсь и это пройдет? Или эта ревномть будет всегда и станет ещё хуже и хуже, особенно в браке? Кстати мб такая инфа поможет, но она личная.. Мы садо мазо и он любит мне причинять боль, а я получать. Он сам говорил, что любит. Ну и если что то не так, если я его вывожу он сразу меня хаатает за руки или волосы и делает очень больно, дает пощёчины, что я реву(и тут мне уже не приятно, а просто больно и и страшно). Но он всегда говорит, что в этом я виновата, что вывела. По идее я могу не допускать таких срывов на меня, но по моему мнению я особо ничего не делаю, чтобы так бурно реагировать. И еще часто зовет глупенькой. Как в шутку. Ну и подозрения в соц сетях есть, звонках. Но в остальном он заботиться обо мне и любит, тратит деньги на меня, очень преданный. То есть ситуация у нас неоднозначная.

[Elfriede]

Автор, почитайте книги "Эмоциональный шантаж", автор Сьюзан Форвард и " Мужья- тираны. Как остановить мужскую жестокость" автор Ланди Банкрофт.
Также потрудитесь, пожалуйста, сформулиррвать вопросы к форуму.

Насчет Ваших и МЧ интимных пристрастий. Вы понимаете что жто не нормально? Что это сигнал наличия серьезных нестроений у Вас и у него? И требует квалифицированную терапию?

[Narine]

Я тоже считаю, что такие отношения заведут вас в тупик, и дело не в том, что он ревнив. Он не просто ревнив, он намерен вас поработить, чтобы властвовать над вами, ему это, видимо, необходимо в силу душевных расстройств. Он в этом проблемы не видит, а вы? Вы понимаете, что вас сломают как личность?
У вас самой есть очень большая проблема, раз вам нравятся садо-мазохистские отношения. Вы это не расцениваете как проблему? Но она есть! Очень вам советую психотерапию по этой проблеме, которая, конечно, вытекает из вашего прошлого, из какой-то травмы.
Любовь — это защита от зла, от боли. Это бережливость, нежность, а все остальное назвать любовью нельзя, это все равно что назвать зло добром. Интимная сфера должна венчать, окончательно скреплять в телесном единстве то душевное единство, которое возникло между любящими людьми.
А то, что вы описали, дорогая, — это не просто нелюбовь, это мука, зависимость и терзания. Другими словами — страсть. Страсть и страшный — однокоренные слова. Делайте выводы, пока не поздно, пожалуйста.

Да, вы упомянули про брак. Но как на вашей основе возможен брак? Да хотя бы взять то, что у вас могут быть дети, вы будете беременны, а ваш потенциальный муж захочет своих садистских штучек — и как? А когда маленький ребенок? Если брак будет посвящен узакониванию ваших постельных пристрастий, то он теоретически возможен, просто по факту он не будет браком, а будет узаконенным блудом.

А настоящий брак уж точно требует настоящей любви. Если вы намерены создать семью, задумайтесь, куда вы сейчас идете. Главное, для чего?

[Elfriede]

Автор, посмотрите еще классический (старый) голливудский фильм "Газовый свет" (Gaz Lighting) с Ингрид Бергман в главной роли. От этого фильма в психотерапии появился такой термин как газлайтинг для обозначения определенного типа поведения одного человека из пары. Полагаю, Вам может быть полезно.

В вообщем раньше я была довольно общительным человеком, после встречи с мч стала больше на него походить, стала интровертом, и в итоге у меня больше никого нет кроме него (но мне вроде бы нормально). Но я его спрашивала, если бы у меня был сейчас друг, подруга, то ты бы не был против? Он сказал что против, что так нельзя и для него это будет равнодушие(и сам он кроме знакомых друзей не заводит). Потом я спросила, могу ли я куда то еще ходить помимо универа, он написал следующее:

Не знаю перетерплю ли я это

Я не знаю как тебя туда отпустить
Если ты не понимаешь ,то ревнивие меня людей ты не встречала

Ты думаешь у меня хватит доверия отправить тебя к людям незнакомым с которыми ты будешь там контактировать

Я не знаю как тебя туда отпустить


Может он просто не доверяет мне полностью, когда я с кем то общаюсь и это пройдет? Или эта ревномть будет всегда и станет ещё хуже и хуже, особенно в браке?

Знаете, эта картина, скорее, вызывает другое предположение: ревность у мужчины - предлог (камуфляж) для того, чтобы добиться другой цели, а именно - лишить Вас собственной воли, для чего у жертвы раз за разом отсекаются все возможные внешние ее связи, чтобы ей потом, после ужесточения прессинга, было не к кому обратиться, некому было ей посоветовать как избавиться от тирана и чтобы никто не узнал что на самом деле происходит в паре. Как правило, это первая ступень на пути полного подчинения себе человека. На второй жертву пытаются отсечь от всех прочих внешних связей, как, например, учеба и работа. Все под соусом заботы о жертве, дескать зачем ей мучиться - трудиться-напрягаться, пусть сидит дома, мужчина будет ее полностью обеспечивать. Там перекрываются следующие возможности самостоятельности и пути выбраться из-под давления.
А когда все пути (родные, друзья, работа, учеба и пр.) отрезаны, тут тиран и показывает свое истинное лицо. А Ваш мужчина даже не дождался, уже практикует рукоприкладство.
Садизм - это не "миленькое интимное пристрастие", это - о натуре мужчины, которому нравится причинять боль, это его "заводит". Понимаете?
Вы в большой опасности, и тем в бОльшей, чем больше и далее будете прогибаться под его требования Вашей изоляции от мира.

[Delfina]

Это очень опасный (!!!) сигнал для вас:

он всегда говорит, что в этом я виновата, что вывела.

Так говорят мужчины-тирана, то есть они вмегда перекладывают вину на жертву.
Вы в этих отношениях всегда будете виноваты и жертва. Он всегда прав и "учитель, умный".
Вас медленно и методично делают дурой:

И еще часто зовет глупенькой

Если вы включите критическое мышление, то заметите, что женщин он вообще не уважает и только использует.
Вы учитесь в университете, а он, чем он занимается, что он закончил?

Когда мужчина любит по-настоящему, он хочет, чтобы женщина росла , развивалась, обощалась и имела свои интересы. Зря вы принимаете его тотальный контроль за любовь. Жаль, что такой секс (до брака это грех блуда) вам якобы нравится. Это извращение природы женщины. Ох зря вы такое практикуете

[Snezhka]

Как раз таки секса у нас не было, но к этому ведет. Я сказала, что такое только после брака.

[Snezhka]

Но кстати я замечала, что если у нас все тихо мирно, то он против моей воли вообще не трогает меня. Он даже сам спрашивает, как я хочу, чтобы он был добрым тли злым. И вот когда я ему ничего плохого не говорю и уделяю внимание больше ему, говорю приятное и тп, то у него вообще нет злости и он очень добрый, как ребенок. А если наоборот, чем то его задеть, испортить настроение, то он может обидеться и если мы будем одни, может сделать больно. Если не одни, то просто будет сидеть и молчать, пока не пройдет плохое настроение или злость

[Snezhka]

Спасибо всем за ответы. Значит у меня не паранойя. Буду наблюдать за ним... Если что, смогу расстаться.

[Elfriede]

Но кстати я замечала, что если у нас все тихо мирно, то он против моей воли вообще не трогает меня. Он даже сам спрашивает, как я хочу, чтобы он был добрым тли злым. И вот когда я ему ничего плохого не говорю и уделяю внимание больше ему, говорю приятное и тп, то у него вообще нет злости и он очень добрый, как ребенок. А если наоборот, чем то его задеть, испортить настроение, то он может обидеться и если мы будем одни, может сделать больно. Если не одни, то просто будет сидеть и молчать, пока не пройдет плохое настроение или злость

Знаете, как это Ваше сообщение переводится на русский? "Он хороший, я сама его иногда провоцирую." То есть Вы уже можете быть на пути к позиции Жертвы.
Что из рекомендованной Вам литературы Вы прочитали? Что можете сказать по поводу прочитанного? Узнали что-то похожее в этих отношениях или нет?
Что у Вас с Вашей родительской семьей? Как складывались отношения с отцом? Это ведь не просто так Вы остались с мужчиной после причинения им Вам боли, это сигнал об определенных нестроениях у Вас (не обижайтесь, нестроения, те или иные, есть у многих), и с этим надо работать, чтобы не оказаться в деструктиве.

Значит у меня не паранойя. Буду наблюдать за ним... Если что, смогу расстаться.

А Вам мало того, что Вы уже увидели и пережили? Ценящей себя женщине с внутренним достоинством и самоуважением этого было бы достаточно, чтобы сразу после первого или второго инцидента завершить отношения.
Почему Вы держитесь за такого проблемного мужчину, сулящего большие риски в будущем?

[Elfriede]

Почитайте еще про окно Овертона. Он Вас может раз за разом, потихоньку, гнуть, ломая (по чуть-чуть, по малюсенькому шажочку) Вашу волю, а Вы по чуть-чуть поддаваться, думая, что "посмотрю, если что, смогу расстаться", и сами не заметите как окажетесь в глубочайшей зависимости от него и расстаться уже Вам будет крайне сложно.
Милая девушка, бегите пока не поздно.

[Narine]

Буду наблюдать за ним... Если что, смогу расстаться

Вот это вы как настоящая зависимая написали. Любой алкоголик говорит, что бросить ему раз плюнуть.
Милая, девочка, вы опомнитесь! Он вас по щекам хлещет, а вы наблюдать собрались. Это во-первых. Это же и во-вторых, и в третьих. Да как же можно позволять, чтобы мужик руку на тебя поднимал?!

[Snezhka]

Спасибо за рекомендации, почитаю то, что посоветовали.

[Elfriede]

Спасибо за рекомендации, почитаю то, что посоветовали.

Похоже, ответы на форуме не оправдали Ваших надежд. Вы, наверное, хотели бы, чтобы Вам сказали, что все это, с чем Вы сюда пришли, ерунда? И что париться не надо? А взрослые злобные тетки-паникерши понаписали Вам....всякого, попытались застращать.
Вы, скорее всего, не поверили тому, что Вам написали. И не ощущаете себя в опасности. Впрочем, об этом тоже есть исследования - что люди, переживающие травмирующую ситуацию, не воспринимают ее как очень ужасную, в то время как со стороны видится все очень отчетливо и неприглядно. Таково свойство человеческой психики, называется охранительное торможение, когда эта психика, чтобы не получить сильнейший удар, который принесет большие разрушения, "выключает" остроту осознания момента, смягчает отношение к происходящему. Это, как правило, происходит в ситуации длительного нахождения в тяжелых обстоятельствах.

Вы еще не проходили тот путь взаимодействия с абьюзером, который некоторые из нас воочию наблюдали (годами!) или вообще переживали в своей семье или семье своих родителей. Поверьте, это страшно, и это ломает жизнь, оставляя след и в душе, и в сознании, которые потом годами (!!), иногда годами очень многими, люди пытаются вытравить из себя. А начиналось (у всех) все очень как-бы невинно и как-бы шуткой, и у некоторых вовсе не сразу, а через год-два-три или больше в браке - столько, сколько абьюзеру требовалось, чтобы получить власть над жертвой (утрать друзей, полностью оторвать от родных, и так далее по списку выше). И никто из жертв не подозревал, что вроде бы невинный шлепок (в начале совместной жизни) превратится в тяжелый домашний террор с избиениями.
Здесь нельзя просто "посмотреть", здесь надо противостоять, защищая свои границы. Только так можно не впасть ни в зависимость, ни в увеличение давления. Но если отношения с мужчиной превращаются в войну, то зачем они такие нужны? На Земле живет почти 8 миллиардов человек, и примерно половина из них -мужчины. Зачем тратить свою жизнь, разменивать себя и свои годы на отношения с элементами абьюза, когда есть много нормальных, душевно и ментально здравых мужчин? Ваш МЧ - он не последний мужчина во Вселенной, зачем Вы цепляетесь за него?

Так что читайте рекомендованные материалы и думайте. И ответьте, пожалуйста, на заданные вопросы.

Знаете, тут есть целый ряд тем, в котором пришедший мужчина (или пришедшая женщина) , рассказав свою историю и попросив помочь, потом начинает защищать партнера от тех, кто пишет свое мнение в теме, в ключе: "Нет, он (она) не такая!". И уходит с форума. А потом, иногда через годы, приходит и говорит:"Вы все были правы!" И слышать это горько, на самом деле. У человека была возможность начать новую.счастливую жизнь еще тогда, в его (ее) первый приход. А теперь столько времени,сил и здоровья оказывается спущенным в унитаз...

Думайте.