Тяжелые муки созависимости или любовь?

[Alemtzec]

Добрый день! Меня зовут Юлия. Мне 39 лет. Замужем. Двое детей 13 и 9 лет. 15 лет назад я встретила своего мужа, сильная взаимная любовь. Сейчас мне кажется, что тогда это была сказка, так много любви Бог не дает людям))) Я заметила, что истории семей с зависимостями часто начинаются с любви и скоропостижного брака. Наше воссоединение произошло 3 месяца спустя нашего знакомства, брак 10 месяцев спустя. Через год после нашего воссоединения родился сын. Любимый и долгожданный. Я работала всю беременность, вышла на работу через 4 месяца после родов, потому что такое условие поставили на моей работе. Хорошей работе. У меня хорошее образование, только начала делать первые карьерные успехи. Муж работал, но зарабатывал немного. Но пил постоянно, то пиво, то еще что-то. Ребенок оставался с моей мамой. Да - главное я не упомянула, неадекватно вести себя временами муж начал еще во время беременности. Как-то закрыл меня беременную на балконе пьяный и ушел. Чтобы выйти мне пришлось разбивать стекло....Первые годы нашей совместной жизни муж еще пытался работать то тут, то там. Тем временем моя карьера развивалась, зарплата росла. Купили машину, он сел пьяный за руль и раздолбасил ее вдрызг. Ладно, машину отремонтировли с горем пополам. Я забеременела во второй раз, мне нелегко далось решение оставить ребенка, тогда я уже понимала, что на мужа особой надежды нет. Села в декрет, на огромный срок, целый год!!) Для меня огромный, потому что на тот момент я была единственным кормильцем в семье.Потом вышла из декрета, поменяла работу на лучшую. Супруг искал себя и пил. Появились при живом отце, сидящем дома, няни. Цирк, короче. Все это время назревал у моего супруга очень серьезный конфликт с моей мамой. В какой-то момент супруг стал ее буквально ненавидеть и требовать, чтобы она не появлялась в нашей квартире. Он говорил, что моя мать лентяйка, неряха, ничем не помогает, только приезжает, объедает и мешает няням работать своими разговорами. Он пошел дальше - он говорил мне, что если она перестанет приезжать, он не будет пить. Последние годы нашей жизни его поведение стало совсем невыносимым, он начал пропадать днями у друзей-алкоголиков, спать в лифте нашего дома, общаться с местными бомжами. Моя мама перестала к нам приезжать, и его агрессия стала потихоньку обращаться на меня. Недавно, после того, как он спросил меня, помогаю ли я деньгами своей маме-пенсионерке, таким тоном, как будто это грех страшнейший, и выразил мысль, что тоже хочет помогать своей маме, я, закрыв его дома на ключ, купила билет на поезд и следующим днем проводила его к его родителям. Сейчас уже 3 недели он с нами не живет. Сыну звонил несколько раз. У меня все в голове кипит, как и водится, вспоминать в последнее время только лучшее, огромную любовь, которая нас связывала, и уже стою на пороге решения попросить его вернуться обратно при условии трезвости. Мне он не звонит и не пишет. Я понимаю, что со мной сейчас происходит что-то не то! Помогите, пожалуйста, преодолеть этот период моей жизни и посоветуйте, как быть!

[Delfina]

Скажите, что заставляло вас жить с мужем-алкоголиков после этого:

Как-то закрыл меня беременную на балконе пьяный и ушел.

И вы остались с ним?!
Уже тогда муж начал медленно и верно деградировать как личность. Это последствие алкоголя. Дальше бльше:

Он говорил, что моя мать лентяйка, неряха, ничем не помогает, только приезжает, объедает и мешает няням работать своими разговорами.

А он чего дома сидит и слушает дамские разговоры? Работал бы и не знал, чем женщины занимаются, но нет же ваша мама ему мешает!!? Деградация налицо, ненависть за свою неудачную жизнь направляет он на женщину-пенсионерку, на вас, а затем и на детей. Хорошо нянька есть, а то начал бы и детей изводить.

он начал пропадать днями у друзей-алкоголиков, спать в лифте нашего дома, общаться с местными бомжами.

И этого человека вы хотите вернуть в свою жизнь?Для чего? Объясните, что заставляет вас звонить ему и звать назад. Что?

[Alemtzec]

Delfina, спасибо за ваш ответ и участие!

Первый мой порыв к расставания произошел после 3 лет совместной жизни. Муж ушел из семьи. В тот период, когда его не было с нами, я буквально физически ощущала, будто меня разделили пополам и моя часть уже не со мной. Спустя месяц после его ухода мы опять по обоюдному желанию стали жить вместе. То чувство разделения, физической боли было мне настолько страшно испытать еще раз, что я только угрожала мужу периодически разрывом, но, на самом деле, в глубине души меньше всего хотела этого. Я думаю, он это прочувствовал и понял, что я его не выгоню и многое стерплю. И мне честно казалось, что он меня любит, только вот такая у него манера жизни и проявления любви....
Наш последний разрыв произошел из-за того, что я впервые за многие годы увидела в его глазах ненависть что-ли какую-то, нелюбовь неподдельную.
Получается, пока я была уверена, что он меня любит, терпела, а как только почувствовала, что не любит, не смогла так больше жить.

Это я сейчас все о себе и о себе. Но ведь помимо любви-нелюбви в наших отношениях с мужем, были еще его отношения с детьми. Они были разными, эти отношения. Сына любил больше. Дочка как бы в упряжке со мной, с осуждением относилась к его поступкам, и он стал от нее отдаляться. Детям время в последнее время тоже не уделял, ушел в себя, в друзей выпивающих с ним и их проблемы. И самое страшное, в своем непотребном виде, валяясь то в лифте, то перед домом на лужайке, очень смущал детей, потому что дети учатся в школе у дома и, естественно, и сами это видят и их одноклассники. Да что там смущал, они, наверное, сгорали от стыда. Я ведь со своей любовью и на это закрывала глаза...Убегала на работу и в работу с утра, вечером возвращалась...
Получается, я дурная, инфантильная эгоистка? Ребенок великовозрастный...Да еще и с диктаторскими наклонностями.

Нет, я не хочу себя убедить, что муж стал пить из-за меня, насколько я знаю в молодости у него были проблемы с тяжелыми наркотиками, потом он завязал и к моменту нашего знакомства мне об этом прямо говорил. Но уже тогда попивал он часто и много. Но мне казалось, что это пока тусовки он так себя ведет, остепенится. Заблуждалась, как видится. Хотя его родители мне спустя несколько лет говорили, если бы не я и не наш брак, вернулся бы он к наркотикам и умер бы. А так жил, любил, детей родил. Только вот утонул в другой зависимости все равно...

И мне его безумно жалко, я его, думаю, до сих пор люблю.Только вот уважение к нему потеряла давно и совсем.

Зачем хочу вернуть? Чтобы обнять, чтобы поговорить на чистоту (у нас никогда этого не получалось, почему-то, было ощущение моего хронического монолога), чтобы вернуть к жизни.

И в глубине души я понимаю, что не в моих силах изменить его. И что вряд ли возвращение решит наши проблемы. Но душа болит...

[Eila]

Дорогая Юлия. А вы себя для начала не хотите к жизни вернуть? Вы же себя давно потеряли, вот мужа всего 3 недели нет, а у вас уже тоска, чувство одиночества, сомнения. Вам так тяжело даётся его отсутствие или вы искренне верите, что какие-то разговоры смогут его заставить посмотреть на жизнь вашими глазами? И даже не смотря на то, что за столько лет(!) вам так и не удалось этого добиться? Что это за желания, обнять, спасти, словно у вас самой все так прекрасно в жизни, что вам ещё и спасти кого-то срочно необходимо? Вы сначала разберитесь со своей созависимостью, почитайте материалы про жен алкоголиков. Там кстати про желание спасти тоже написано, откуда оно появляется, проработайте эти темы для себя, а не для того, чтобы мужа вернуть. А затем уже решайте что с браком делать. Вы сейчас одной ногой из отношений вышагнули, а вторая на месте стоит. Так отойдите в сторону, посмотрите на свою "любовь" иными глазами. Это ведь рядом с пьющим мужем не увидишь. Да и что вы с ним сможете решить, если он, к примеру пить не бросит? Так и будете дальше сама на себе тянуть и отношения и быт и детей. Вам себя надо срочно реанимировать, а не отношения с мужем возвращать. И пока вы сама не изменитесь, шансов на то, что в семье что-то станет иначе, практически нет. Ну поговорите, обсудите, обниметесь, помиритесь, а спустя месяц-два все на круги своя вернётся. Такие перемены за три дня с людьми не происходят. Тут кординальный пересмотр большого периода жизни необходим, а не разговоры.

[Alemtzec]

Eila, спасибо, что не прошли мимо!!!
Каждый ответ здесь заставляет меня глубже задуматься о моей ситуации.
Мне кажется, что мне не только пересмотр куска жизни с мужем нужен, ну и более ранний период посмотреть и понять...Мне же муж пьющий за радость не с проста. Других межличностных радостей не было особенно. Мама не любила, как мне кажется. Мне как то особенно тяжело даются отношения с ней, особенно после как то брошенной ею в ссоре фразы "ты вообще не должна была родиться!!!". Вот так!!! А муж хоть и пил как сапожник, но гадостей таких не говорил никогда. Каждый раз, когда я ему говорила, что не могу терпеть его пьянство и выгоню, он саркастически замечал, что он то уедет, а я с мамой жить буду...
Уехал и пустота, а заполнить ее я не умею пока. Друзей, которым можно душу излить, нет особо. Кого считала близкой подругой, даже не пытается поддержать особо, все о своём говорит. Не с кем поговорить, обсудить. Это тоже очень тяжело. Поэтому пишу сюда. Мне ответы здесь очень важны и дороги для осознания ситуации.

[Delfina]

Мне как то особенно тяжело даются отношения с ней, особенно после как то брошенной ею в ссоре фразы "ты вообще не должна была родиться!!!".

Словом можно убить. Это правда. И отношения разрушить. Такие слова от мамы причиняют боль. Вы уже взрослая женщина, есть объяснение поведению мамы? Может, она сама из семьи сложной, и муж, ваш отец, не был ей поддержкой?
Мне, например, катастрофически не хватало объятий и нежностей. Когда начала работать над своей любовной зависимостью от мужа, осознала, что мои родители сами выросли в семьях, где не было нежностей с детьми. Пришла постепенно к прощению их и понимаю, откуда у меня этот голод по любви. Стало легче. В книгах Валентины Москаленко много пишется о таких проблемах. Читайте.
Мы с вами можем изменить родовой сценарий и нежничать со своими детьми, целовать и обнимать их, садить их к себе на колени, петь им песенки и держать за руку, пусть им даже 10 лет.

Мужу не звоните и не пишите, разбаловали вы его, посадили себе на шею и стали СОзависимой. А это надо лечить.

Но душа болит...

Это не душа болит по мужу, а ваша зависимость. Он для вас наркотик.

[Eila]

душу излить, нет особо. Кого считала близкой подругой, даже не пытается поддержать особо, все о своём говорит. Не с кем поговорить, обсудить. Это тоже очень тяжело. Поэтому пишу сюда. Мне ответы здесь очень важны и дороги для осознания ситуации.

А вот это в корне не верные ожидания, опять растущие из вашего состояния созависимости. Никто другой и ничто внешнее не заполнит пустоту, которая у вас внутри. Более того, никто и не должен этого делать. Ни друзья, ни мужья, ни дети. Только вы сама. Ведь все эти вещи в той или иной степени не постоянны, а потому не могут быть надежной опорой. Чувство уверенности в себе и наполненности жизни, даже если оно и возникает благодаря каким-то отношениям или вещам, все равно идет изнутри, оно изначально в вас есть. Это и надо понять, над этим и надо работать. Да муж ушел, да родители не поддерживают, подруга не понимает, но вы сама-то у себя остались! Вы сама и есть своя поддержка. Ваши поиски любви и ощущения нужности, которые заставляли столько лет жить с пьющим деградирующим мужем, происходили от собственной неполноценности, отсутствия самодостаточности. Словно для того, чтобы любить себя, надо чтобы кто-то был. Ваша ценность для самой себя приобреталась только через заботу о ком-то. Через любовь к мужу вы начинали видеть значимость своей жизни и себя, появлялась цель и смысл. Но ведь это не верно! Вы сама-по-себе представляете ценность, как живой человек, личность, со своими уникальными талантами и способностью их воплощать. И сама можете позаботиться о себе, пожалеть, побаловать, пожелать любви и счастья. Возможно, вам в детстве и правда не хватало поддержки со стороны родителей и потому осталось ощущение ненужности, вечные ожидания одобрения, подтверждения вашей значимости. Но вы уже не маленькая девочка и не обязаны всю жизнь нести этот груз детских травм, и скорее даже не имеете права больше ими оправдываться. Потому что эту пустоту можно и нужно заполнять самостоятельно. Если вы верите в Бога, это очень хорошая основа, если нет - то есть общечеловеческие нормы морали, ценности, такие как нравственность, доброта, щедрость, усердие, честность, их никто не отменял. Если пойти по пути воплощения в себе этих качеств, то будет и цель и основа, на которую можно опереться. Наполняйте свою жизнь правильными делами, целями, мыслями. Думайте в какую сторону вы бы хотели и смогли измениться и начинайте работать над собой. Читайте форум и дружественные сайта, о созависимости есть книги, есть даже программы, по которым можно начинать работать и самостоятельно. Стоит только поискать и жизнь начнет наполняться новыми целями и интересами, благодаря которым и круг общения можно расширить и погрузиться в другую обстановку, хоть немного вырваться из своей душной роли жены алкоголика и увидеть, что жизнь гораздо шире того, что мы привыкли о ней думать. И делать все это можно маленькими шажками. Никто вас никуда не гонит. Просто надо двигаться, самой, ради себя же и не перекладывать эту ответственность на кого-то неведомого, кто придет, спасет и поверит в вас. Иначе так и будет неведомый "кто-то" или "что-то" распоряжаться вашей собственной жизнью, так и будете зависеть от людей и обстоятельств, но разве это свобода?

[alkesh]

.Мне же муж пьющий за радость не с проста. .

Конечно. Почитайте, пожалуйста, тут: https://www.perejit.ru/main/alko ( там статьи Валентины Москаленко, и другие хорошие).

А муж хоть и пил как сапожник, но гадостей таких не говорил никогда. Каждый раз, когда я ему говорила, что не могу терпеть его пьянство и выгоню, он саркастически замечал, что он то уедет, а я с мамой жить буду... .

То есть он, по сути, знал как вами манипулировать, на какую кнопку нажать. А то что гадостей не говорил - мотивы тут могут быть разные, почему не говорил. Но оставим мотивы неговорения - он гадости *делал*.

И самое страшное, в своем непотребном виде, валяясь то в лифте, то перед домом на лужайке, очень смущал детей, потому что дети учатся в школе у дома и, естественно, и сами это видят и их одноклассники.

Я в детстве видел немало такого, непотребного. И несмотря на неуважение к алкоголикам, понимание как это плохо, неплохое образование, и т.д. - с возрастом сам стал попадать в такие же ситуации. Понимаете? То, что дети видят в детстве вокруг себя - впитывается и становится нормой, обычным делом. Это не значит, что дети к этому будут сознательно стремиться. Нет, они вполне могут получить даже хорошее образование, работать на важной хорошей работе, и т.д. Но если у них, детей, что-то не заладится, не будет получаться, что-то в жизни произойдет - они не будут видеть проблемы, если начнут идти по этой дорожке. Для них это с большой вероятностью будет нормой, туда уйти.
Поэтому если вам не жалко себя - пожалейте своих детей. Порой когда у человека не хватает само-принятия, любви к себе, любовь к детям может стать толчком к действию, к началу изменения своей жизни..

[Alemtzec]

Словом можно убить. Это правда. И отношения разрушить. Такие слова от мамы причиняют боль. Вы уже взрослая женщина, есть объяснение поведению мамы? Может, она сама из семьи сложной, и муж, ваш отец, не был ей поддержкой?

Delfina, папа мой, царство ему небесное, был иностранцем. С мамой они жили хоть и в достатке, он имел все и даже больше чем нужно для мещанского счастья, но семейного счастья не было. Постоянные скандалы. Без мордобоя, конечно, папа спокойно на это реагировал. А мама его пилила и пилила. То не так, это не этак. В один прекрасный момент его это, видимо, утомило, и он под предлогом бизнеса в другой стране (сначала не на родине) уехал и стал посещать нас все реже и реже, пока стал приезжать только, чтобы повидаться на месяцок в год, дать денег на жизнь и на учебу мою. С папой я практически никогда не общалась по душам. Наверное, были у него на это причины... С мамой тоже, хотя жили отдельно от бабушки с дедушкой, бок о бок. Вместо поддержки от мамы всегда слышала только одно: "Я же говорила...." Любила меня бабуля очень и дедушка. Потом сначала в мой 21 год не стало деда, потом в 24 бабушки и в 27 отца. Моя семья - это моя мама, двое детей и муж. А еще - до замужества отношения с мужчинами были, внешностью Бог не обделил, но убогие какие-то. То влюблюсь в странную личность и он мне голову морочит, то в меня кто-то влюбится, а мне все равно. То откровенно с целью попользоваться мужчина появится, а потом пропадет. Ну не клеилось. А перед замужеством, до встречи с мужем вообще была мысль, что может и ну их этих мужиков...А он пришел, такой родной, солнечный и жизнь моя осветилась. А потом омрачилась его пьянством. Но все же с ним стало светлее, он подарил мне двух замечательных детей, хотел их! Я свою лепту в омрачение отношений внесла и не малую!! Он из семьи поскромнее, претензий к жизни у него меньше, а я своим потребительством и стремлением побольше заработать и купить, сделать ремонт, купить машину и тп резонировала с ним. Как все говорят, "разбаловала" или "придавила"! А ему так много и не нужно было никогда. Есть поесть - и хорошо. А потом, когда он увидел, что я, вытаращив глаза, зарабатываю, покупаю, потребляю, впал в полную апатию...

Это не душа болит по мужу, а ваша зависимость. Он для вас наркотик.

Да, именно так я это и чувствую, как ломку...хотя никогда не употребляла ничего такого и нет опыта таких ощущений, но это , видимо, она...Мне очень плохо морально.
Сейчас читаю форум и книгу Мелони Битти "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости". Что-то понемногу проясняется.
Как вы думаете, смогу сама выкарабкаться или обратиться за помощью к психологу?

[Alemtzec]

А вот это в корне не верные ожидания, опять растущие из вашего состояния созависимости. Никто другой и ничто внешнее не заполнит пустоту, которая у вас внутри.

Eila, как же вы правы! Умом я это понимаю, а постоянно ищу костыль поддержки на стороне... Мне очень помогают и отрезвляют во многом ответы здесь на форуме. Мне очень все это время не хватало возможности рассказать о своем положении и выслушать мнение со стороны. Я же изображала хорошую семью, не откровенничала ни с кем. О моей беде знали соседи по дому, потому как нельзя было не увидеть бомжующего мужа, да мама моя. Подруги не знали, кроме одной, да и та картину не представляла полную. я очень благодарно Богу, что привел меня на этот форум!

Ваши поиски любви и ощущения нужности, которые заставляли столько лет жить с пьющим деградирующим мужем, происходили от собственной неполноценности, отсутствия самодостаточности. Словно для того, чтобы любить себя, надо чтобы кто-то был. Ваша ценность для самой себя приобреталась только через заботу о ком-то. Через любовь к мужу вы начинали видеть значимость своей жизни и себя, появлялась цель и смысл. Но ведь это не верно!

Как же просто, но верно!

И сама можете позаботиться о себе, пожалеть, побаловать, пожелать любви и счастья.

Пока не могу...

вечные ожидания одобрения, подтверждения вашей значимости.

Да, да!

Надо работать над собой! Надо, я это поняла. И во многом благодаря форуму! Но понимание еще хлипкое и шаткое. Путь впереди.

[Alemtzec]

Alkesh, cпасибо за ссылку!

То есть он, по сути, знал как вами манипулировать, на какую кнопку нажать. А то что гадостей не говорил - мотивы тут могут быть разные, почему не говорил. Но оставим мотивы неговорения - он гадости *делал*.

Выходит, что так! Именно нашел ко мне подход и манипулировал, пока было выгодно. Но последнее время стал задумываться, что ему "надоело быть тряпкой", как он говорил. В чем он тряпка был, я так и не поняла, если честно. Но это в силу того, что не могу на ситуацию посмотреть его глазами. Может быть, он чувствовал себя униженным. А может, это очередной способ манипулировать. Но по моим ощущениям он как бы своими действиями мстил мне периодически за что-то.

Я в детстве видел немало такого, непотребного. И несмотря на неуважение к алкоголикам, понимание как это плохо, неплохое образование, и т.д. - с возрастом сам стал попадать в такие же ситуации. Понимаете? То, что дети видят в детстве вокруг себя - впитывается и становится нормой, обычным делом. Это не значит, что дети к этому будут сознательно стремиться. Нет, они вполне могут получить даже хорошее образование, работать на важной хорошей работе, и т.д. Но если у них, детей, что-то не заладится, не будет получаться, что-то в жизни произойдет - они не будут видеть проблемы, если начнут идти по этой дорожке. Для них это с большой вероятностью будет нормой, туда уйти.
Поэтому если вам не жалко себя - пожалейте своих детей.

Детям 9 и 13...Как думаете, не совсем поздно я опомнилась???????

[Delfina]

Как вы думаете, смогу сама выкарабкаться или обратиться за помощью к психологу?

Если есть возможность, то психолог поможет, направит и поддержит. Правда найти хорошего психолога трудно.

[alkesh]

Выходит, что так! Именно нашел ко мне подход и манипулировал, пока было выгодно. Но последнее время стал задумываться, что ему "надоело быть тряпкой", как он говорил. В чем он тряпка был, я так и не поняла, если честно. Но это в силу того, что не могу на ситуацию посмотреть его глазами. Может быть, он чувствовал себя униженным. А может, это очередной способ манипулировать. Но по моим ощущениям он как бы своими действиями мстил мне периодически за что-то.

Может и мстил. Ну, смысла разбираться в его мотивах нет, чего гадать. Полезнее вам с собой разбираться.

Детям 9 и 13...Как думаете, не совсем поздно я опомнилась???????

Вы пока еще только в начале пути, это раз. Как видно из того, что пишут на форуме - можно прочитать про созависимость, поохать, и ..продолжать жить более-менее как раньше, говоря что-то типа "теперь-то что уже", "поздно мне меняться" и т.д.
Нет смысла задавать себе вопрос - совсем поздно или не поздно. Есть смысл только в том, чтобы сейчас, когда забрезжило понимание, стараться делать что можете.

Почитайте про воспитание детей (Макарено "Книга для родителей", книги Шишовой и Медведевой, например). У меня сложилось впечатление, что когда начинаешь исправлять свое, родительское поведение, и последовательно начинаешь воспитывать правильно - результаты хорошие.
По-моему, проблема это перевоспитывать именно себя, вот тут нужно много трудиться. Может дети в силу возраста, меньшего багажа, способны быстрее возвращаться на верную дорогу, понимание. Но, конечно, по-разному бывает.

[т@нюша]

Как вы думаете, смогу сама выкарабкаться или обратиться за помощью к психологу?

Вам сейчас скорее не психолог нужен, а найдите группы для созависимых CoDa и посещайте группы регулярно.

[Delfina]

Код: Выделить всё

Как вы думаете, смогу сама выкарабкаться или обратиться за помощью к психологу?

Вам сейчас скорее не психолог нужен, а найдите группы для созависимых CoDa и посещайте группы регулярно.

Есть ещё в интернете сайт детивсетке для взрослых детей из дисфункциональных семей.

[Dr.Morozova]

Юлия, как же дальше развиваются ваши события? Обратились ли вы за помощью к психологу? Удалось ли вам решить проблему? Как дети?