Помогите разобраться в себе, не знаю какое принять решение

[Талика]

Здравствуйте, Лариса. Помогите, очень прошу, разобраться в моей ситуации. Я осознаю, что просто извожу себя. И пока не приму решение, ад в голове будет продолжаться. Нам с мужем по 44 года. У нас трое замечательных детей- старшему 21, дочери 16, младшему сыну 7. Три года у мужа любовница. Первые два прожила сначала в неведении, потом в неверии в происходящее. Хотя сейчас вижу, что измена была налицо. Но я искренне себя убеждала, что он на такое в принципе не способен. Дважды потом когда раскрылись глаза пыталась вызвать на разговор. Отрицал, замолкал, уходил в обиду. В конце концов я прочитала их переписку. Состоялся разговор. Сказал, что надо что-то решать, давай разводиться. Я забыла как дышать. Семья. Дети. Построили своими руками дом. Какой развод! Для меня это было шоком. В итоге сказал, если ты простишь, я прекращу отношения там. "Прощу". Следующий год был очень тяжелый. Я старалась восстановить отношения, не истерила, повкуснее еда, красивое белье. Я готова была танцевать стриптиз, хотя по натуре очень стеснительная. Несколько раз ловила его на продолжении общения с ней. Все отрицал. В сентябре съездили в отпуск, втроем с младшим. В Новый год пригласили друзей, родню, отмечали как прежде большой компанией. Я начала дышать, жить, я поверила, что все будет хорошо. Пару месяцев назад стала просто интуитивно чувствовать, что что-то не так. Его повышенное внимание, частенько зависает в мыслях. И снова смс, только обрывки переписки, но понятно, что ничего там не прекратилось. Опять та же дрожь в ногах. Теперь уже я проговорила "давай разводиться, так будет честнее". А дальше... Признался, что она беременна. В то время как я пыталась спасти семью, снова училась верить, он осознанно ..с пониманием последствий ..зная о боли какую принесет всем... пошел ..и .сделал ей ребенка. Потому что она просила, ей хочется ребенка, а замуж выйти надежды нет. И он такой добрый самаритянин. У меня до сих пор в голове это никак не осознается. На все мои "как ты мог" ничего внятного. Я не знаю что на меня нашло. А дальше были слова прости, я не хочу уходить. Я только сейчас понял, что натворил, что я могу вас потерять. Я тебя очень сильно люблю. И приму любое твое решение. Развод так развод, если тебе будет легче. Прошел месяц. А решение мною так и не принято. Муж чувствуя вину ведёт себя соответственно. Внимание. Бурная деятельность по ремонту, что раньше не допросишься. Планы в бытовых вопросах. К детям больше интереса. Понимаю что заглаживает вину. И если бы я улыбалась, шутила, вела себя как раньше, то с виду была бы идеальная семья. А внутри то все выжжено. И в голове постоянно круговорот мыслей, проживание ситуации, понимание что его поступок говорит об отсутствии элементарного уважения ко мне, детям, нашей семье. И жить дальше закрыв глаза и приняв ситуацию - значит съедать себя изнутри ощущением предательства. Что об меня опять вытерли ноги. И я все стерпела. Разводиться? Жить придется в одном доме. О каком душевном покое можно говорить? Помогите принять решение.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Талика.
Я всей душой, всем сердцем, бесконечно сочувствую вам, вашей боли. Но как же я могу вам помочь принять решение о вашей собственной жизни? Только вы можете понять, сможете ли вы жить с вашим мужем после того, что он сделал, или не сможете.
Для того, чтобы принять решение, сначала нужно принять факты, принять то, что произошло, а это сделать очень трудно, на это нужны душевные силы и открытые глаза. Принятию, как правило, препятствует страх.
Вы несколько склонны к отрицанию реальности, так мне кажется.
Ваш муж предал вас дважды. И еще у него скоро родится ребенок от другой женщины. Это факты.
Чувство вины не всегда означает раскаяние. По тому, что вы пишете, я не замечаю, что ваш муж что-то особо понял. Его забота о вас просто потрясающа: "Развод так развод, если тебе будет легче."
Как вы можете улыбаться, шутить, вести себя как раньше - с чего вам шутить и улыбаться? Думаю, вы живете в мучениях уже три года, не только последний месяц, последний месяц вас уже добивает.
Почему вам придется жить в одном доме в случае развода?
Как ваш муж намерен поступить с тем ребенком, который скоро родится?
Посмотрите, пожалуйста, вот эту тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=29148

жить дальше закрыв глаза и приняв ситуацию - значит съедать себя изнутри ощущением предательства. Что об меня опять вытерли ноги. И я все стерпела.

Сможете ли вы убедить себя, что это не так - что вас не предали, потом не предали снова?

[Талика]

Добрый вечер, Лариса. Спасибо огромное за ответ. Прочитала тему Polesie, другие темы. В итоге практически всегда один сценарий в подобных ситуациях. Временные рамки разные, а результат один - отношения на стороне продолжаются, развод, раздел. Вы правы, я не хочу, не могу принять реальность. Пытаюсь себя убедить, что нужно принять произошедшее. И умом все понимаю, но сердце продолжает упорно верить в хэпи енд. Ну может существует вариант, когда семья переживет этот кризис и возродится? Бред несу? И вы абсолютно правы, что в своих мучениях живу уже три года. Еще месяц назад мне казалось, что я ожила, вернулась к себе. А сейчас такое непроходящее подавленное состояние. Я никак не могу собрать себя. Раздавлена полностью. А на работе нужно улыбаться, принимать решения, держать лицо. Через неделю уезжаю с подругой в санаторий на пару недель. Сначала для себя решила, что на расстоянии успокоюсь и приеду с решением в голове. Быстрее бы тянулись дни. А сегодня...Поселок наш небольшой, все на виду. Была в больнице и столкнулась там с ней. Она ходила на очередную явку в женскую консультацию. Улыбается вызывающе. Мамочки, как же больно! Дома сдерживалась, но в конце концов даже не разревелась, завыла. Младший был рядом "Не плачь, мое сердечко тебя любит". А что будет дальше, когда ребенок родится? Нам ходить по одним улицам. Я не смогу все это наблюдать спокойно! Я буду просто умирать от боли. Решила - все! развод! Рассказала ситуацию старшему сыну. Начинаю думать как нам жить после развода, и опять скатываюсь в "а может сохранить семью". Но как жить без семьи под одной крышей, не представляю. Юридически каждый член семьи имеет в доме свою долю. У всех есть право в нем жить. Я никуда уходить из него не собираюсь, это мой мир, созданный и моими руками тоже.
О будущем ребенке мы с мужем говорили. Я тоже спрашивала, какое твое решение. Говорил "Не знаю, признавать или нет". Вот этот момент для меня также неясен. Или мне просто говорится не вся правда, что ТАМ было решено. Сказал, что пока претензий не предъявляет, но что будет после рождения, не знает. "Мы об этом с ней не говорили". Вот это как может быть?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Талика!

Добрый вечер, Лариса. Спасибо огромное за ответ. Прочитала тему Polesie, другие темы. В итоге практически всегда один сценарий в подобных ситуациях. Временные рамки разные, а результат один - отношения на стороне продолжаются, развод, раздел. Вы правы, я не хочу, не могу принять реальность. Пытаюсь себя убедить, что нужно принять произошедшее. И умом все понимаю, но сердце продолжает упорно верить в хэпи енд. Ну может существует вариант, когда семья переживет этот кризис и возродится? Бред несу?

Талика, тема Polesie не только о часто встречающемся сценарии, но и о том, что для того, чтобы произошли события снаружи, должно произойти что-то внутри - должны измениться чувства, тогда будет и готовность к принятию решения, вернее, оно само придет.
Вы можете что угодно понимать умом, но в вашем сердце живет надежда. Вы ведь не можете ее насильно убрать, если она у вас есть, верно?
Давайте вы позволите вашей надежде быть пока с вами и посмотрите на нее, поговорите с ней. И дело тут не в чужих историях, а в вашей истории. У других людей может быть все что угодно. Статистика форума могла бы вас впечатлить, конечно, но пока не впечатляет, вам хочется верить, что у вас все сложится иначе. Потому что чувства и надежды пересиливают доводы разума.

Давайте смотреть на вашу надежду и на вашу собственную семью, на вашего мужа прежде всего.
Подумайте, что вам самой нужно для того, чтобы вы считали вашу семью сохранившейся. Как должен вести себя ваш муж в вашей сохранившейся семье? Как вы себя должны бы, хотели бы чувствовать в вашей сохранившейся семье - внутри себя? Что вам лично нужно для того, чтобы вы себя чувствовали хорошо в вашей семье? Как муж должен был бы к вам относиться? Должен ли он поддерживать свои отношения с любовницей, какие это должны быть отношения, как именно они должны выглядеть, что вам о них должно быть известно? Для того, чтобы вы себя хорошо и спокойно чувствовали в вашей сохранившейся семье, как муж должен был бы поступить с тем ребенком?

И вы абсолютно правы, что в своих мучениях живу уже три года. Еще месяц назад мне казалось, что я ожила, вернулась к себе. А сейчас такое непроходящее подавленное состояние. Я никак не могу собрать себя. Раздавлена полностью. А на работе нужно улыбаться, принимать решения, держать лицо. Через неделю уезжаю с подругой в санаторий на пару недель. Сначала для себя решила, что на расстоянии успокоюсь и приеду с решением в голове. Быстрее бы тянулись дни...

Талика, постарайтесь успокоиться сейчас, понять и принять то, что вы сейчас не можете принять радикальное решение - не разводиться или развестись. Вам сейчас надо именно собирать себя, а там и решение созреет. Не давите на себя с решением, когда у вас нет к нему готовности.
Да и надо ли вам прямо сейчас разводиться, первоочередная ли это задача?
Ведь та женщина, похоже, из породы хищниц. Муж ваш, насколько я поняла, не самый бедный человек. Женщина может захотеть получить не только алименты, но и, например, завещание от папы своего ребенка. У вас трое детей. Что вы думаете об этом? Может, вам не о разводе надо думать, а о том, чтобы обезопасить имущество?

А сегодня...Поселок наш небольшой, все на виду. Была в больнице и столкнулась там с ней. Она ходила на очередную явку в женскую консультацию. Улыбается вызывающе. Мамочки, как же больно!

Талика, милая, в этой безумной боли вам нужно учиться себя поддерживать, не проваливаться в эту боль, искать опору в себе.
Вы чувствуете, что вас захватывает боль...В этот момент вы можете не дать боли собой овладеть полностью. Не избегайте ее, чувствуйте, но помогайте себе.
Помогайте себе телесно - почувствуйте опору под ногами, почувствуйте, как ваши ноги прочно в нее упираются. Почувствуйте внутри себя центр, некую точку, которая помогает вам не упасть, держаться в равновесии - где она внутри вас? Начните медленно и глубоко дышать, почувствуйте, как воздух проходит через ваше тело. Чем глубже и медленнее вам удастся дышать, тем лучше вы сможете успокоиться (насколько для вас это возможно в такой ситуации, конечно). Почувствуйте свое тело.
Вас захватывает боль - какие чувства в ней содержатся? Отчаяние, обида, унижение, страх? Осознайте эти чувства, сделайте их ясными для себя, почувствуйте, где они расположены в теле.
Как вы можете поддержать себя душевно, во внутреннем диалоге, что можете сказать себе? Подумайте. Ну улыбается она вызывающе - а что ей, воровке чужого мужа, остается, кроме как делать вид, что ей хорошо и улыбаться? Да пусть себе улыбается. Талика, на вашей стороне сам Господь - ведь вы не делали зла. Так и скажите себе - Бог на моей стороне, моя совесть чиста. Что еще вы можете себе сказать? "Сейчас мне больно, но я в себя верю, я обязательно выберусь, я разрешу эту ситуацию так, что мне и моим детям будет хорошо, мне будет больно не всегда". Что еще? Если верите в Бога, то обращайтесь к Нему, именно в момент наших страданий Бог к нам близок.

Дома сдерживалась, но в конце концов даже не разревелась, завыла. Младший был рядом "Не плачь, мое сердечко тебя любит".

Талика, постарайтесь, по возможности, уединяться в такие моменты, в ванной с включенной водой и музыкой например, не травмировать ребенка.

А что будет дальше, когда ребенок родится? Нам ходить по одним улицам. Я не смогу все это наблюдать спокойно! Я буду просто умирать от боли.
Решила - все! развод! Рассказала ситуацию старшему сыну. Начинаю думать как нам жить после развода, и опять скатываюсь в "а может сохранить семью". Но как жить без семьи под одной крышей, не представляю. Юридически каждый член семьи имеет в доме свою долю. У всех есть право в нем жить. Я никуда уходить из него не собираюсь, это мой мир, созданный и моими руками тоже.

А вы представьте все возможные варианты. Поделить дом, отдельные входы, например.
Вы не представляете на самом деле не это. Прежде всего вы не представляете, как вам душевно отделиться от мужа. Если отделитесь душой, вам что муж бывший будет, что сосед. Хотя отделиться душой легче на расстоянии, с глаз долой из сердца вон - этот момент тоже есть, ведь будучи рядом, видя человека часто - это намного тяжелее.

О будущем ребенке мы с мужем говорили. Я тоже спрашивала, какое твое решение. Говорил "Не знаю, признавать или нет". Вот этот момент для меня также неясен. Или мне просто говорится не вся правда, что ТАМ было решено. Сказал, что пока претензий не предъявляет, но что будет после рождения, не знает. "Мы об этом с ней не говорили". Вот это как может быть?

Это очень просто может быть. Почему бы и нет? Вы ведь не говорите мужу, чего хотите вы, не ставите ему ваши собственные условия. Все решения отдаете ему. Может, у вас так всегда в семье было? А он хочет либо продолжать жить в гареме (пусть только дитя родится и подрастет, а он пока отсидится), либо надеется, что все само собой рассосется.
Вы сами, своими руками отдаете возможность принятия решений о вашей жизни мужу, ну и еще его любовнице. Предъявит она претензии - у вас будет одна жизнь. Не предъявит - у вас будет другая жизнь. Захочет она по каждому чиху малыша звать вашего мужа - он и будет бегать, но - внимание! - только если сам захочет, может, нужны ему пеленки да детский плач сильно...Может, он, собственно, от этих трудностей пока и сбежал, для того и все его "виноватые" речи.
Вас там нет, в этом их мирке, где они говорят и/или не говорят. И пока вы не захотите сами, не предъявите себя сами - вас и не увидят. Страшно себя предъявлять, наверно, очень... Но если вы свой страх не станете преодолевать, то будете продолжать умирать от боли и от этого самого страха.
А правда - правда вам всегда выдавалась лениво, да не вся, да порциями. Если вы по-настоящему захотите знать всю или почти всю (но достаточную для принятия вами решения) правду, вы ее узнаете, вы ее увидите. Вы не будете бояться спрашивать и слышать ответы. Но хотите ли вы ее знать или боитесь ее узнать - спросите себя. Если боитесь, то чего именно вы так боитесь, Талика?

[Талика]

Лариса, добрый день. Перечитывала ваше письмо, собиралась с мыслями, разговаривала с собой. Меня зовут Наташа. Талика-производное от Натальи. Называйте меня, пожалуйста, по имени. Столько важных моментов вы проговорили. Спасибо за советы по преодолению боли. Как я вижу свою семью, свою сохранившуюся семью гипотетически. Я буду относительно спокойна только будучи уверенной в прекращении отношений ТАМ. О ребенке пока речи не веду. Муж должен поступками подтверждать свое полное возвращение. Интерес ко мне, забота, участие, совместные планы, работы. Отсутствие вранья. С ребенком общение лет с двух. Если нужна будет материальная помощь, с карты на карту. Перед отъездом снова вызвала на разговор. Недовольство. "Что опять начинаешь?" Сказала, что мне нужна уверенность, чтобы жить с тобой дальше, что ты принял окончательное решение, что ты с нами, в семье и не побежишь, если она поманит. В ответ молчание. Сказал только что она в телефоне в черном списке, поэтому с ее стороны звонков не будет. "Что ты решил по отцовству". И опять, я не думал, не знаю. Ждёт что предъявит она. Почему наши жизни должны зависеть от ее решения? Не слишком ли много ей чести? В-общем, опять одна неопределённость. Правды я никакой не услышала. Но по крайней мере я о себе заявила. Пусть вполголоса. Пришло понимание, что он просто хочет усидеть на двух стульях. Со мной комфорт, быт устроенный. И там ОН ничего не хочет заканчивать. Я спросила его, решение иметь ребенка было и ТВОЕ тоже. "Ну чего вспоминать, столько времени прошло". Понимаете, обоюдное. А мне в уши куча вранья.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Наташа!
Вы пишете: "Пришло понимание, что он просто хочет усидеть на двух стульях. Со мной комфорт, быт устроенный. И там ОН ничего не хочет заканчивать."
При этом:
"Как я вижу свою семью, свою сохранившуюся семью гипотетически. Я буду относительно спокойна только будучи уверенной в прекращении отношений ТАМ. О ребенке пока речи не веду. Муж должен поступками подтверждать свое полное возвращение. Интерес ко мне, забота, участие, совместные планы, работы. Отсутствие вранья."
Что из всего этого вы имеете сейчас? Пока вы видите, что он сам ничего не хочет заканчивать там. И ему все эти годы было удобно иметь двух женщин.
Однажды муж уже сказал вам, что если вы простите, он прекратит отношения там. И продолжил там отношения.
Как долго вы готовы ждать, что там прекратятся отношения? Сколько недель, месяцев, лет?

С ребенком общение лет с двух

Это вы для себя так решили? Почему именно эта цифра - два года? Как вы себя будете чувствовать, когда муж будет общаться с мамой ребенка?

[Талика]

Лариса, спасибо за быстрый ответ. Я потому и писала "гипотетически". В реальности - ровное общение, весь ушел в домашние дела, с младшим проводит много времени. Ко мне больше внимания. По натуре муж очень вспыльчивый, всегда вспыхивал, если я не попадала в такт, не так быстро соображала. Сейчас стал терпимее, объяснит ещё раз, что хотел, повторит. Чувство ли это вины, или раскаивание. Нет уверенности во втором. Но я и не жду покаянных речей от него. Не умеет. Может довериться авансом, в кредит. И подождать хотя бы месяц. Но вот на ваш вопрос, сколько я готова ждать прекращения их отношений, отвечу нисколько. Почему определила для себя общение с ребенком с двух лет. Во-первых, в грудничковый период там справятся и без него, есть бабушка-дедушка рядом. Во-вторых, боюсь, что привяжется к малышу, общение с ним без матери невозможно в этот период, а она уж не упустит возможность. Ребенок подрастет и тогда уже можно будет говорить об общении отец-ребенок, без участия матери. В-третьих, пройдут эти несколько лет, пройдет время, лучший лекарь. А там посмотрим.

[Лариса_Т.]

По натуре муж очень вспыльчивый, всегда вспыхивал, если я не попадала в такт, не так быстро соображала. Сейчас стал терпимее, объяснит ещё раз, что хотел, повторит.

Вспыхивал - это что значит? Кричал, оскорблял?
Вы боитесь таких его вспышек?
Когда заговариваете на болезненную для вас тему любовницы и ребенка - он сейчас тоже вспыхивает?

Может довериться авансом, в кредит. И подождать хотя бы месяц.

Конечно, можно довериться авансом. И подождать. Только нужно хорошо внутри себя понимать, чего вы ждёте и на что не согласитесь ни при каких условиях. Иначе сами не заметите, как снова окажетесь уже даже не в треугольнике, а в "нетрадиционной большой и дружной семье".

Но вот на ваш вопрос, сколько я готова ждать прекращения их отношений, отвечу нисколько.

То есть? Я не поняла.

Наташа, я верно понимаю, что у вас есть условия, при которых вы в данное время согласны жить с мужем:
- прекращение отношений с любовницей;
- общаться регулярно с ребенком не ранее чем ему исполнится 2 года.
При этом нужно понимать, что каждая такая встреча будет предварительно обсуждаться с его мамой, встречи с ребенком буду автоматически означать встречу с ней - минимум забрать ребенка и отдать обратно.
- материальная помощь только на карту, встречи с ней и ребенком до этого времени исключены.
Какие-то ещё?
Вы мужу говорили об этих ваших условиях, всех или некоторых, он о них знает?

[Талика]

Добрый вечер, Лариса. Вспышки мужа - сразу раздражался, переходил на крик. Я всегда болезненно реагировала на это, до слез. Сейчас, если завожу разговор о ней, ребенке, не вспыхивает. Уходит в себя и выдавливает дозами слова.

Но вот на ваш вопрос, сколько я готова ждать прекращения их отношений, отвечу нисколько.

То есть? Я не поняла.
Простите, что пишу сумбурно и непонятно. Я не буду терпеть продолжение отношений ни месяц, ни неделю. А месяц сроку дать ему на доказательство своих слов.

Наташа, я верно понимаю, что у вас есть условия, при которых вы в данное время согласны жить с мужем:
- прекращение отношений с любовницей;
- общаться регулярно с ребенком не ранее чем ему исполнится 2 года.
При этом нужно понимать, что каждая такая встреча будет предварительно обсуждаться с его мамой, встречи с ребенком буду автоматически означать встречу с ней - минимум забрать ребенка и отдать обратно.
- материальная помощь только на карту, встречи с ней и ребенком до этого времени исключены.
Какие-то ещё?
Вы мужу говорили об этих ваших условиях, всех или некоторых, он о них знает?

Да, Лариса, все это я ему говорила. Но я уже писала, что в ответ было только молчание и уход в свои мысли. Единственное, что удалось вытянуть, что она больше не сможет ему звонить, ее номер в черном списке. Лариса, вы писали о моем присутствии в их мирке. Я пыталась вызвать мужа на честный разговор. Не получилось. Но хотя бы я проговорила свое разрешение ситуации. Но правды то я не услышала. Возникают мысли о разговоре с ней. Унизительно. Но вдруг ее прорвет, и скажет всю ИХ правду, которую скрывает муж. И слетят уже тогда наконец-то розовые очки. И надежда покинет.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте!
Наташа, ваша задача прежде всего получить определенность для себя, внутри себя, о себе. Тогда вы сможете быть достаточно спокойной, дать этот самый кредит доверия и спокойно ждать, что будет.
Ваш муж молчит. Насильно заставить его говорить вы не можете.
В то же время его молчание достаточно красноречиво,ничего хорошего для вас в нем нет. Так он оставляет за собой возможность водить вас за нос, так он рассчитывает, что вы успокоитесь, все устаканится, а там он посмотрит. Дело не только в том, что он не желает говорить о своей подлости, а вы с этим соглашаетесь, а в том, что он не говорит ничего определенного о будущем - а это гораздо хуже. Человеку, принявшему для себя четкое, ясное, осознанное решение, молчать незачем. Это вы должны понять. Понять, что его молчание и невнятные раздраженные отговорки - это тоже ответ.
Молчит ваш муж или говорит - вы можете принимать решения о собственной жизни, для вашего собственного спокойствия, насколько это возможно, для определенности и ясности для вас самой. Решения не глобальные, а решения краткосрочные, на ближайшие дни.

Говорить ли вам с любовницей? Я согласна с вами, что это унизительно для вас. Решать вам, но лучше удержаться от этого, вам потом может быть тяжело, скорее всего будет.

Вы пишете: "Я не буду терпеть продолжение отношений ни месяц, ни неделю." То есть, если вы узнаете, что отношения с любовнице продолжаются, что вы сделаете, как поступите?

Вы пишете: "А месяц сроку дать ему на доказательство своих слов." Какими поступками муж должен доказать свои слова, в чем должно выражаться доказательство?
Что такое месяц? Почему именно месяц? Допустим, месяц он побудет паинькой.
Но допустим, через несколько месяцев вы узнаете, что нарушается какое-то из донесенных вами ему условий, связанных с ребенком - как вы поступите?
И допустим, через несколько месяцев вы заподозрите - не узнаете точно, а заподозрите, что он нарушает какое-то из донесенных вами ему условий - что вы сделаете, как вы поступите?

[Талика]

Здравствуйте, Лариса. Несколько раз писала, отвечая, но при отправке текст исчезал. Решила, что неспроста. Читала форум, находила подобные жизненные истории, настолько похожие, что кажется даже мысли и слова озвучивались мои. Вдумывалась в советы, примеряла на себя. Я сейчас далеко от дома, одна со своими мыслями. И так хочется уже определенности для себя. И пока приняла решение - жить семьёй, простить мужа за все и жить дальше. У меня нет на него злобы, и ненависти я к нему не испытываю.
Конечно при условии прекращения отношений там. Если это условие будет нарушено, то развод. Все это я нарисовала у себя в голове, как будем жить, общаться. Но боюсь, что вернувшись домой, вернувшись в место боли, где ее можно встретить едва ли не ежедневно, вся моя решимость уйдет.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Наталья.
Вы решили: "жить семьёй, простить мужа за все и жить дальше... Конечно при условии прекращения отношений там. Если это условие будет нарушено, то развод."
У вас появилась некоторая определенность и ясность для себя.
Но еще вы пишете:

боюсь, что вернувшись домой, вернувшись в место боли, где ее можно встретить едва ли не ежедневно, вся моя решимость уйдет

Отчего ваша решимость может уйти в месте, где вы можете встретить любовницу мужа? Отчего ваша решимость может из-за этого уйти, а не, наоборот, усилиться, например? Как это связано?
Какие чувства вы испытываете к этой женщине и что с ними делаете?

[Талика]

Добрый день, Лариса.

Отчего ваша решимость может уйти в месте, где вы можете встретить любовницу мужа? Отчего ваша решимость может из-за этого уйти, а не, наоборот, усилиться, например? Как это связано?
Какие чувства вы испытываете к этой женщине и что с ними делаете?

Боюсь, что эмоции превысят разум. Доказательства его предательства будут перед глазами. Понимаю, что нужно выходить из роли жертвы, учиться смотреть прямо. Правда на моей стороне, Бог со мной. Но при встречах с ней МНЕ больно, я чувствую себя брошенной, а она - что хотела все получила.
К ней испытываю только отвращение. Тварь. Пока только так. Бессовестная эгоистичная тварь. Лариса, Вы попали в очень больное место. Раньше я ее дико ненавидела. Любая информация вызывала боль, просто выворачивало. Сейчас стараюсь гнать от себя все мысли о ней, как только возникают. И сознательно не бываю там, где могу наткнуться на нее хоть каким-то образом. Сейчас вот пишу, и опять накатило.
И еще, что сейчас меня волнует больше.
Измены как минимум подрывают самооценку. А я по жизни и так очень неуверенный в себе человек. С самооценкой тоже на повезло. Представляете, где я сейчас нахожусь. Меня как будто вообще не стало. Много читаю по поднятию самооценки, пишу свои лучшие качества, есть хобби, но руки не слушаются. Я устала от этого болота! Не знаю какой ещё пендель нужен мне, чтобы начать действовать. И ещё зачастую сравниваю себя с ней. Ищу причины, почему его тянет к ней . И нахожу. И опять не в свою пользу. Я не очень люблю быть на виду, в большой компании. Если какие-то конкурсы, практически всегда стараюсь отсидеться. А муж наоборот такой весельчак, заводила. Поговорить любит. Я же тяжело схожусь с людьми. И ему всегда не хватало во мне такой-вот сумасшедшинки. А там все это присутствует. И язык подвешен, и спеть-сплясать. Уговариваю себя тем, что их общение на уровне праздника, но семья ведь это не только секс и разговоры, это труд, это терпение.

[Талика]

Лариса, вы меня спрашивали "чего вы так боитесь?" Я очень боюсь одиночества, женского одиночества.

[Лариса_Т.]

Я устала от этого болота! Не знаю какой ещё пендель нужен мне, чтобы начать действовать.

О каких действиях речь, что вы хотите начать?

Я очень боюсь одиночества, женского одиночества

А чего такого страшного в нем, в этом самом женском одиночестве? Вот представьте, Наташа, что через неделю вы просыпаетесь, допустим, в этом самом женском одиночестве...и... что происходит с вами?
Что вы будете чувствовать? Чего вы не сможете сделать, с чем не справитесь?

Боюсь, что эмоции превысят разум. Доказательства его предательства будут перед глазами.

Наташа, я не поняла, чего именно вы боитесь - именно в связи с вашим решением и потенциальной встречей с этой женщиной. Доказательства его прошлого предательства или доказательства того, что он снова вас предает?
Наталья, конечно, не испытывать вам недобрых чувств к этой женщине - было бы неестественным.
А вы не думаете, что следующие две ваши цитаты связаны друг с другом?

К ней испытываю только отвращение. Тварь. Пока только так. Бессовестная эгоистичная тварь.

У меня нет на него злобы, и ненависти я к нему не испытываю.

Наталья, я согласна с вами в том, что " их общение на уровне праздника, но семья ведь это не только секс и разговоры, это труд, это терпение." Но ведь вряд ли вы согласитесь с тем, чтобы правильно труд и терпение оставить себе, а на праздник отпускать мужа к другой.

Измены как минимум подрывают самооценку. А я по жизни и так очень неуверенный в себе человек.

Наташа, да, измена действительно подрывает самооценку. Но если есть на что опереться внутри себя, то самооценка восстанавливается. А если мало опоры на себя, если опора была снаружи, то с утратой или угрозой утраты этой внешней опоры трудно себя вытащить...
Вы не сравнивайте себя с ней. Вы это вы, она это она. Ваш муж предал вас потому, что позволил себе это, понимаете. А раз позволил внутри, то была бы не эта, так другая...

[Талика]

Лариса, здравствуйте. Закончился отпуск, отдыхом это не назвать, постоянные мысли в голове. Ясности так и не появилось. Муж приехал за мной ( за 600 км) вместе с младшим. Смотрит в глаза, ловит каждое слово. Дома целый список дел намечен, старается, видно что делает всё с удовольствием, планы строит по обустройству участка. В какой-то момент стало так легко. Что это? Страусиная позиция, голову в песок и не видим беды в семье? Отношения ровные, спокойные. На больную тему не говорим. Планируем в августе поехать в Крым. А внутри гложет. Неверие в происходящее. В его слова о любви. Может я себя накручиваю. Но его правда мне видится так, как ее описали вы - переждать, пока жена успокоится, там ничего не обрывать и ждать как жизнь все расставит по местам. Я почти уверена, что общение за время моего отсутствия было. Как понять, что на самом деле происходит за этой внешней картинкой.

[Лариса_Т.]

Наташа, на основании чего вы уверены, что общение за время вашего отсутствия было? И какие сейчас в реальности свидетельства того, что муж решил переждать?
Попытайтесь дистанцироваться, отделиться от своих мыслей и подозрений, посмотреть, что происходит сейчас в семье.
Правдивость его слов может быть проверена только временем.
Наташа, вы с мужем же не сиамские близнецы. Вы можете думать о чем-то, кроме него?
Когда вы просыпаетесь, о чем вы первым делом думаете ?

[Талика]

Наташа, на основании чего вы уверены, что общение за время вашего отсутствия было? И какие сейчас в реальности свидетельства того, что муж решил переждать?
Попытайтесь дистанцироваться, отделиться от своих мыслей и подозрений, посмотреть, что происходит сейчас в семье.
Правдивость его слов может быть проверена только временем.
Наташа, вы с мужем же не сиамские близнецы. Вы можете думать о чем-то, кроме него?
Когда вы просыпаетесь, о чем вы первым делом думаете ?

Лариса, спасибо, что вы со мной говорите. Простите мне моё нытье. По другому назвать не могу. Я слишком зациклилась на своей беде, ношусь с ней как с писаной торбой. Телефон запаролен - и я уже накручиваю ситуацию, значит что-то скрывает. Других видимых доказательств нет. Последнюю неделю совсем не могу спать. Просыпаюсь среди ночи, перед глазами она. Ну и дальше понятен настрой на день.
Кажется совсем недавно строила СВОИ планы, думала, чему хочу научиться, и солнышко начинало светить в мою сторону. А потом опять появились мысли "а для чего? если нет веры в нашу семью, если он меня больше не любит". И наконец-то пришло осознание, что для себя я это буду делать. Мыслям о ситуации, любви/нелюбви дам тайм-аут. Хочется побыть водой.
Лариса, а может есть какие-то практики очищения мыслей, переключения.

[Лариса_Т.]

Наташа, здравствуйте.
А как получилось, что у вашего мужа запаролен телефон, когда это впервые случилось ?
Человек,и которому нечего скрывать, телефон не паролит, наоборот, скажет жене - на, смотри в любое время, мне скрывать нечего. Ведь у вас подорвано доверие, какие пароли? ( Умельцы, правда, могут второй телефон купить, специально для связи с любовницей.)
Наташа, вы с мужем это не обсуждали?
Если нечего скрывать, телефоны жены и мужа зачем паролить? И в любой момент можно спросить друг друга - кто звонил, кто написал, взять телефон друг друга. А у вас как? У вас телефон тоже на пароле?
Я не считаю, чтот запароленный телефон способствует восстановлению доверия. Соответственно, не считаю, что вы себя накручиваете без причины.

[Лариса_Т.]

наконец-то пришло осознание, что для себя я это буду делать. Мыслям о ситуации, любви/нелюбви дам тайм-аут. Хочется побыть водой.

Наташа, что значит "хочется побыть водой"?
Чтобы переключать внимание на себя, нужно, когда приходят навязчивые мысли об измене, или мысли о том, что нет смысла ни в чем, если нет веры в семью и есть мысль, что он вас не любит, напоминать себе, что вы существуете отдельно от него, что вы и он не одно и то же, что ваша ценность как личности и женщины не измеряется и не исчерпывается его любовью, что жизнь большая и разнообразная, что в ней множество радостей.
И постоянно обращаться к себе, к своим потребностям - а что я сейчас чувствую, чего в данный момент хочу и могу сделать для себя самой? Допустим, мужа нет у меня, допустим он меня не любит. А что у меня есть, кто у меня есть?
Что я могу и хочу сделать для себя хорошего, приятного? Это могут быть самые простые вещи. Если даже не хочется ничего, то делать то, что можете. И со временем появится желание, вкус жизни. Нужно, чтобы вы сами у себя появились.
Как минимум, у вас есть собственное тело, отдельное от него. Почувствуйте отдельность себя телосно, почувствуйте опору в своем теле. Почувствуйте свои телесные потребности и делайте что-то приятное и нужное для своего тела - любимая еда, сон, упражнения, массаж, прогулка... Чувствуйте себя в эти моменты, будьте мыслями с собой, а не в другом месте. Это то, с чего вы можете начать, то, что вы можете зримо ощутить.

[Талика]

А как получилось, что у вашего мужа запаролен телефон, когда это впервые случилось ? .

Добрый день, Лариса. Наши телефоны года три назад были абсолютно прозрачны друг для друга, лежали на видном месте, можно было взять его сотовый и позвонить. Пароль появился, когда появилась связь на стороне. Мой телефон по-прежнему открыт.
Буквально позавчера я снова завела разговор на больную тему. Я не могу жить в неопределённости. Спросила, когда у нее срок. Чтобы быть готовой к ее приходу. Я работаю в организации, куда она придет первым делом, оформлять страховое свидетельство на ребенка. Сказал, что в сентябре. Сопоставила сроки. Получается в декабре, когда у нас была годовщина свадьбы и я впервые за всю семейную жизнь устроила романтический ужин, говорила как люблю его, как хочу прожить с ним всю жизнь, воспитывать внуков...он... в-общем понятно. Пятнадцатые розовые очки свалились. Второе, что спросила, почему запаролен телефон. Огрызнулся, что мой якобы тоже. Что ты скрываешь? Ведь ты же ей звонил, пока меня не было. Как мне тебе снова учиться доверять, если ты ничего для этого не делаешь? Нет, я не общаюсь с ней. А я не верю. А телефон по-прежнему запаролен.
И снова его слова "если тебе будет легче, давай разведемся. Пусть все знают, что мы не муж и жена." Но я поняла, что в его понятии развод - это просто штамп в паспорте. А жить он собирается как и жил, сохраняя весь бытовой комфорт. На что я ответила, что развод не будет формальным, если он все-таки случится.
Моя попытка поговорить его просто раздражала. Ну что ты хочешь от меня? Да я виноват. Да, я приму любое твое решение. А сейчас я просто живу, день за днём. И я снова говорила свои условия - не общаться с ней никак, что касается ребенка, то только денежная помощь. А с его стороны опять - я не знаю, что она мне предъявит, общение по-любому с ней будет, потому как должен родиться ребёнок. Может попросит увезти ее в роддом. Это его ответственность. И т.п.
Лариса, вы как-то писали, чтобы принять решение, нужно измениться внутри. После этого разговора легче и определеннее не стало ни на йоту. Но я вдруг ясно ощутила ту каменную стену, о которую бьюсь. Пожалуй достаточно.

[Лариса_Т.]

Наташа, если ваш муж с легкостью соглашается на развод, то что можно от него требовать - да ничего. "Не желаю снимать пароль - а не нравится, разводись".
У меня такое впечатление, что муж от вас отмахивается, как от назойливой мухи, то лениво, то раздраженно - в зависимости от своего настроения и степени вашей настойчивости.
А каким образом он собирается в случае развода жить, сохраняя весь бытовой комфорт - что вы имеете в виду? Что будете продолжать его в быту обслуживать как жена?

Но я вдруг ясно ощутила ту каменную стену, о которую бьюсь. Пожалуй достаточно.

Вы о чем, Наташа? Что-то произошло, изменилось внутри вас после этого разговора?