Мама и муж

[Мейт]

Ваша тема продолжает оставаться темой про хочухи.
Хочу так, а оно не так, поэтому и раздражает.
Соответственно, Вы пытаетесь подавить раздражение, а не разобраться в хочухах.
Вам есть где жить: у мамы или на съемном жилье. Оба варианта Вас не устраивают. Да, в каждом есть плюсы и минусы. НО они есть. Ипотека: вот прям ни одного банка нет, где условие 5-10% по первоначальному взносу? Это не соответствует действительности. Да, будет выше ставка, но за желания, на которые нет денег нужно чем-то платить. Например, расстоянием от центра или качеством вторички. Можно злиться на родителей мужа, на маму, на государство, но вот нет у вас возможности купить сейчас то, что хочется. Ждите еще полгода, полгода особо ничего не решают, не отрастут цены так. Можно мечтать о помощи родителей мужа, разъезде с мамой и тд., а можно не раскачивать себя тем, что отсутствие собственного отдельного жилья мешает ребенку, а период накопления - впустую потраченное время.

[Avrora_wind]

Видимо да. Я сама понимаю, что есть варианты. То, что они меня не устраивают, это мои проблемы.
Просто когда муж говорит "у родителей на съемной квартире сломали диван, давай им купим туда новый" я злюсь на него и на них. Что не покупаю себе новые зимние сапоги взамен почти развалившимся, а родители не работают, сдают его квартиру, и муж при этом им хочет давать деньги. Здесь у нас возникают разногласия, как это разрешить?

[Мейт]

А что в Вас изменилось за год "набегов" к нам?
Ваша мама может разменять квартиру, родственница жить вместе с вашей мамой, родители мужа устроиться на десяток работ. И Вы оба с мужем можете поискать работу по денежнее или вторую и третью найти. Почему бы Вам не потребовать от себя сначала? Еще Вы можете не ходить в дырявых сапогах, это ведь ваш выбор? И знаете, взяв ипотеку, уйдя в декрет, ипотечный взнос так или иначе долго будет ставить перед выбором: сапоги или ипотека.

Я думаю, что хорошо, что муж с вами советуется. Значит у Вас есть выбор, кто кому пойдет навстречу и возможность обсуждать и договариваться. Деньги - такой вопрос, сугубо индивидуальный. Можно дать на половину суммы, можно отказать. Это ваш выбор. Ваша мама бы (мое предположение) сказала с какой стати им диван, я со стороны, думаю, что мужу будет ваш шаг навстречу приятен. Кто может быть арбитром, как правильно?
Но на опыте знаю одно, тяжко, когда человек, имея возможность жить сегодня и сейчас, удовлетворяя потребности в нормальной еде, необходимой одежде, ограничивает себя и разрушает быт неподъемной ипотекой (идея фикс) на годы и годы, много перед глазами примеров.

[Avrora_wind]

Во мне изменилось наверное только одно - я поняла, что все гораздо сложнее, чем я представляла, в плане покупки квартиры.
То, что нам нравится стоит дороже, чем мы готовы платить ежемесячно, то, что подходит по деньгам находится в районах города с очень плохой инфраструктурой. Для меня это не аргумент, но муж категорически против.
Что касается размена мама против, проживания мамы и родственницы против родственница, которая хочет быть хозяйкой в своем доме и я ее понимаю. Родители мужа работать тоже будут вряд ли.
Я уже нашла себе вторую работу. Муж тоже старается..
Поэтому видимо снимать и пытаться копить и при этом более менее жить это наш вариант.
Спасибо Вам Мейт, за Ваш комментарий. Задумалась над последним предложением.

[Elfriede]

Автор, а квартира, в которой муж жил в другом городе - она чья на самом деле? И как досталась ему? Он сам на нее заработал или это ему от родительских щедрот перепало?

[Avrora_wind]

Квартира куплена на деньги, полученные после продажи квартиры его бабушки.

[Elfriede]

Квартира куплена на деньги, полученные после продажи квартиры его бабушки.

Ну, так они (родители мужа), видимо, считают эту квартиру своим общим семейным активом.

[Narine]

Обида ваша вполне понятна, но это куда ни кинь эгоизм. Аврора, у вас очень много обид. Вы решаете чисто технические задачи и не решаете психологические. Поймите, что вся эта ситуация дана вам, не чтобы вас помучить, не чтобы не давать вам жить спокойно, а чтобы вас научить.
Вы еще очень молоды, время учиться. Не так давно у меня была ситуация, когда я сделала ремонт и несколько месяцев после этого не могла свести концы с концами. С аванса и зарплаты после всех необходимых выплат у меня оставалось двести рублей. На две недели. Очень хотелось попаниковать, но я сказала себе: стоп! Не просто же так у тебя осталась такая сумма. На хлеб хватит. Все остальное есть. На работу недалеко ходить пешком. В кофейне на работе есть кофемашина, чай, даже сухие завтраки. Хорош ныть, живи до следующего аванса.

И знаете, я никогда не жалела, что мне досталось пережить такой опыт, никогда.
Запомните главное, Аврора: вам никто ничего не должен. Родители решили так жить, это их право, дай Бог вам со своими детьми жить так, как сейчас вы рассуждаете. Я не уверена, что, когда ваши дети выйдут замуж или женятся, а вам будет еще не так много лет, вам захочется их содержать и отдавать все, что вы заработали. Вы рассуждать будете иначе и смотреть на все тоже.

Вы с мужем настолько взрослые, что посягнули на то, чтобы иметь семью. Кто сказал, что это просто? Это ваша семейная история, это вы должны искать средства, чтобы обустроить себе жилище, а не рассчитывать на родителей.
Поверьте, когда вы приучите себя так мыслить, вы решите задачу и будете силы направлять не на обиды, а на поиски решения.
Рожать или нет — дело ваше. Не хотите слушать советы, научитесь отвечать на них так, чтобы больше в ваше интимное пространство никто не лез. Мне кажется, в теперешнем вашем состоянии нельзя рожать, потому что ребенку нужно теплое гнездышко, а не мать, вечно на судьбу обиженная и раздраженная. Нельзя дитя кидать в омут страстей. Вы с мужем научитесь вести диалог, принимать обдуманные решения, выстраивать супружеские отношения. Во что должно стоять в приоритете.
И уже в спокойствии, в легком отношении к жизни, в принятии всех проблем без ропота, в все возрастающей любви друг к другу надо зачинать и рождать детей. А иначе вы получите в ребенке новый источник трат и раздражения, только он еще и крайним окажется.

[Avrora_wind]

Спасибо большое за Ваш ответ, Narine!

[Avrora_wind]

Хотела бы ещё узнать мнение о ситуации.
Мы с мужем так и не повенчались до сих пор и недавно он заговорил, что надо бы.
Он хочет, чтобы на венчании были его родители.
Так как папа его сейчас ушел вообще с работы и не ищет новую, живут они только на деньги с аренды, денег у них ни на что нет. Венчаться муж хочет в их присутствии, и его предложение полностью им все оплатить- билеты на самолёт из другого города, проживание в Москве, питание, купить им одежду, плюс повозить по городу.
Я вообще ни сколько не "за" эту идею, я научилась не думать об их квартире, но оплачивать им все у меня желания нет. От этого снова конфликт.
Что делать в такой ситуации?

[alkesh]

Хотела бы ещё узнать мнение о ситуации.
Мы с мужем так и не повенчались до сих пор и недавно он заговорил, что надо бы.
Он хочет, чтобы на венчании были его родители.
Так как папа его сейчас ушел вообще с работы и не ищет новую, живут они только на деньги с аренды, денег у них ни на что нет. Венчаться муж хочет в их присутствии, и его предложение полностью им все оплатить- билеты на самолёт из другого города, проживание в Москве, питание, купить им одежду, плюс повозить по городу.
Я вообще ни сколько не "за" эту идею, я научилась не думать об их квартире, но оплачивать им все у меня желания нет. От этого снова конфликт.
Что делать в такой ситуации?

Думаю что из того, что вы написали, четко видно, что вам венчание - не нужно.
А если нужно, то скажите: зачем ?

[Narine]

Венчание вы с мужем, видимо, рассматриваете как некий обряд. Оберег. А это ТАИНСТВО. В христианстве вообще нет ничего бессмысленного, бессмысленен обряд без духовного наполнения и понимания.
И если вы подходите к венчанию без какой-либо ответственности, не понимая, что и зачем, то это может обернуться еще большей бедой в духовном плане. Это язычество, а не христианство.

[Delfina]

Венчаться муж хочет в их присутствии, и его предложение полностью им все оплатить- билеты на самолёт из другого города, проживание в Москве, питание, купить им одежду, плюс повозить по городу.
Я вообще ни сколько не "за" эту идею, я научилась не думать об их квартире, но оплачивать им все у меня желания нет.

Аврора, у вас нет желания или нет средств оплатить приезд родителей мужа?

Приехать в Москву (!) к родному сыну и не показать город, не повозить по магазинам, это нонсенс. Всё-таки столица! А Венчание ведь не просто событие, это Таинство, очень хочетсчя разделить эту Радостьс близкими и родными или нет?
Соглашусь, что лично вам не надо венчаться с мужем. Вы (лично вы, не муж) не доросли до него.

[Narine]

Аврора, скажите прямо, вы больше зарабатываете, чем муж? И если да, то как долго это продолжается?
Я уже спрашивала: на чьи деньги вы в основном живете? Давайте пока прямо ответим, без всяких там рисовок, что в одной семье деньги всегда общие. Бывает и так, что муж не торопится принести в дом деньги, но жену активно настраивает, что сейчас у нас равноправие, что раз у нее получается, то пусть она и зарабатывает. И при этом такому мужу не зазорно вовсю пользоваться деньгами, которые в основном приносит жена.
У меня было так, что я взяла кредит на очень дорогостоящее лечение мужа, а он мне заявил, что надо еще свекрови, матери его, дать на имплантацию зубов. Мне было не по себе, ощущение, что тебя по полной используют, было отчетливое. Ну а потом оно подтвердилось.

Так вот, важен этот нюанс: кто все же обеспечивает семью? Если это делает муж, то он имеет полное право часть потратить на родителей, почему нет? Представьте, когда-нибудь ваши дети будут подсчитывать, во сколько им обойдется ваш к ним приезд. Неприятно ведь, не так ли? К родителям мужа нужно относиться как к своим. Не в смысле, что к родителям, но как к своему клану хотя бы. На своих тратить не жалко. А на чужих да, жалко.
А если муж потихонечку вас раскручивает, чтобы вы зарабатывали, а тратит так, будто он хозяин этих денег, тогда иное дело, и ваши претензии имеют основание.
Поэтому, чтобы мы не гадали на кофейной гуще, пишите как есть.

[Avrora_wind]

Здравствуйте! Я бы хотела продолжить свою тему. Прошу прощения, что не ответила в мае прошлого года. Пошла обдумывать про себя проблему тогда.
В сентябре мы купили с мужем свою квартиру, платим ипотеку. С этой стороны все более менее благополучно, рассчитываем быстро ее в ближайшие пару лет закрыть. Работаем оба, муж сменил работу, стал получать неплохую зарплату сравнимую с моей. Отношения у нас я бы сказала полностью сложились.
Но проблема в чем - несмотря на то, что мы живем раздельно мне иногда сложно общаться с мамой. Возникают ситуации, в которых я не всегда понимаю как быть.
Мама до сих пор недолюбливает мужа. Во многих ее фразах сквозит пренебрежение к нему, его родителям, его действиям, чуть ли не во всех, когда мы с ней наедине.
Самый яркий пример - Новый год мы встречали вместе и когда сели за стол муж начал говорить тост "о нашей совместной встрече". На этом мама его грубо перебила и сказала "какая встреча? надо за уходящий год поднимать тост". Мне было очень неприятно, мужу тоже. Вечер для нас был подпорчен, хотя все постарались это скрыть.
Поэтому мне конечно хочется проводить время с ними обоими, но лучше раздельно. Мама этого не очень понимает. Думаю ей скучно.
Когда мы поехали с мужем в Икею, мама обиделась, что мы не взяли ее с собой, поехали без нее. Обиделась и натянуто со мной далее разговаривала.
Как вообще поступать в такие моменты я не знаю. Брать ее с собой? Но муж не в восторге. Хотя по моей просьбе мы планируем и совместные поездки, например в Новый Иерусалим едем все 8 января на экскурсию.
Как должна вести себя мудрая жена?

[Narine]

Кратко: жена должна прилепиться к мужу. Не к маме. И уж тем более никак не потакать маминым капризам.
Эпизод на празднике очень некрасив, и вам нужно найти способ твердо заявить, что вы не можете позволить говорить неуважительно с вашим мужем. Это нужно сделать, иначе ваша мать может стать камнем раздора в вашем браке.
Вы как жена должны счастливить своего мужа, а не угождать маме и не метаться средь двух огней. Старайтесь больше времени проводить вместе с мужем. Мама должна понять, что это не просто нормально, а что это ваша первейшая обязанность.
А обиды надо потерпеть, обиды суть манипуляции и больше ничего. Ничего похожего на любовь в них нет.

[Avrora_wind]

Кратко: жена должна прилепиться к мужу. Не к маме. И уж тем более никак не потакать маминым капризам.
Эпизод на празднике очень некрасив, и вам нужно найти способ твердо заявить, что вы не можете позволить говорить неуважительно с вашим мужем. Это нужно сделать, иначе ваша мать может стать камнем раздора в вашем браке.
Вы как жена должны счастливить своего мужа, а не угождать маме и не метаться средь двух огней. Старайтесь больше времени проводить вместе с мужем. Мама должна понять, что это не просто нормально, а что это ваша первейшая обязанность.
А обиды надо потерпеть, обиды суть манипуляции и больше ничего. Ничего похожего на любовь в них нет.

Спасибо большое за ответ, Narine!

[Apolinaria]

Здравствуйте, Аврора! По последней ситуации, думаю, Вам нужно объяснить маме, что плохо говоря о вашем муже, она показывает неуважение к вам и вашему выбору. И что вы не хотите больше слышать подобные претензии. А коли уж отношения между мамой и мужем не складываются, чтобы не ухудшать ситуацию, разделите общение. Например, сегодня сходите с мужем на мероприятие или по магазинам, а в другой раз вдвоем с мамой. Конечно, это не всегда возможно, но так вы избежите лишнего накала страстей.

[Sebos]

Видимо да. Я сама понимаю, что есть варианты. То, что они меня не устраивают, это мои проблемы.
Просто когда муж говорит "у родителей на съемной квартире сломали диван, давай им купим туда новый" я злюсь на него и на них. Что не покупаю себе новые зимние сапоги взамен почти развалившимся, а родители не работают, сдают его квартиру, и муж при этом им хочет давать деньги. Здесь у нас возникают разногласия, как это разрешить?

вот эта фраза напрягла. Если квартира сдается, то его родители получают прибыль, а значит вполне могут купить туда диван самостоятельно, тем более, что на съемную квартиру не всегда обязательно покупать именно новый диван... И в этом случае это вполне подъемная сумма.