Я устала от этой бесполезной жизни

[Wild Child]

Я иногда считаю, что я изначально проклята, потому что ничего хорошего, светлого, что происходит в жизни у других людей, у меня никогда не происходит. У меня нетипичная и из ряда вон выходящая история, поэтому отнеситесь со вниманием пожалуйста. Проблемы были всегда и продолжались по жизни постоянно. Их много. Но основная проблема по жизни – одиночество, когда не от кого получить моральную поддержку, понимание и тепло. В школе у меня были безответные влюбленности, которые ни к чему не привели, и отношений там не было. Голова была зашорена тем, что надо стараться быть какой-то «правильной», «хорошей девочкой», однако позже я стала думать, что уж лучше быть «плохой» или вообще «никакой», чем так. «Хорошие девочки» из моего класса давно получили свою награду – они вышли счастливо замуж и растят детей, но в моем случае никакие эти теории не сработали вообще. Объясню по порядку. Когда мне было 16 я была вся такая «хорошая». Была некурящая, непьющая и девственна тогда. Это было в 2009. Я поступила в институт. И встретила там одного типа, с которым началось общение. Он был отвратительный физически, и как я позже выяснила – и морально тоже. Однако «правильным» девочкам вечно же внушают сказки про красавицу и чудовище. Я изначально понимала, что ему мое внимание, помощь в учебе и доброта не нужны. Однако, на протяжении долгих 5 с лишним лет всё надеялась «растопить лед». Докатилось до того, что он стал откровенно гадить мне в душу, оскорблять меня и смеяться надо мной. И самое отвратное: он сам морочил мне голову иллюзией «правильности», что надо типа выйти замуж за первого, быть неиспорченной и так далее. Манипулировал мной и издевался. Я поняла, что обожглась очень жестоким образом и решила это прекратить наконец. Секса с ним так и не произошло за все время, однако околосексуальные действия – типа поцелуев и прикосновений были омерзительны, как и он сам. Еще находясь в отношениях с ним, я стала сама придумывать образ другого мужчины, мужчины своей мечты. Написала про это книгу, которую конечно же никто не публиковал, потому что мое творчество вряд ли кому нужно. Думала, пожертвую всем чем можно, всем что было, есть и будет в прошлом, настоящем и будущем. И самой собой в том числе, лишь бы найти такого человека. Который спасет меня от одиночества. Проявит ко мне заботу и любовь. У меня никогда не было отца или просто какого-то сильного мужчины для защиты и поддержки. Поэтому желание, чтоб мой вымысел превратился в реальность и было настолько отчаянным. И нашла. Это человек, у которого я училась на курсах всего один раз. Я его знаю с 2011, но с той единственной встречи напрочь забыла про него, потому что мысли были заняты тем другим, с кем тогда общалась. Пока я писала книгу, я про нового человека не думала, поэтому создалось впечатление, что я сама придумала силой воображения нечто, что превратилось в живое существо. Да, действительно добрый. Проявил заботу и доброту, которая была нужна. Но обнаружились новые проблемы. Этот человек на 39 лет старше, чем я сама. Не женат. Был когда-то женат давно, потом хотел на ком-то жениться, но не стал. Он сразу сообщил мне, что по жизни постоянно находится в отношениях сразу с несколькими девушками, что есть дети от разных женщин, как подросшие, так и маленькие, которым тоже надо уделять внимание. Я уже сказала, что после своего бывшего я ни на какую «правильность» больше не клевала, и необходимость доброты и поддержки была просто отчаянной. Поэтому меня не остановило ничего. Я поняла, что много внимания мне не светит, но даже за крупицы отчаянно цеплялась. К другой теме: за всю жизнь я сменила более 20 рабочих мест и не задерживалась ни на одном рабочем месте. Работала в общепите и супермаркетах. Чудовищные нагрузки: когда женщине приходится по 16 часов таскать тары с товаром весом 15-20 кг, выкладывать эти товары, одновременно с этим работать за кассира и за охранника, сталкиваясь с наркоманами, бомжами, проститутками. И не забывать со всеми быть вежливой и улыбаться. Я не вынесла и начала курить и пить. В настоящее время здоровье из-за этого разрушено: гастрит, проблемы в кишечнике, полип в желчном пузыре. Уже не пью. Но желание пить никуда не исчезло. С этим человеком год сначала просто общались, потом начались отношения. Но пришлось пережить еще больший ужас. Когда он не мог уделить внимания мне, я выходила на улицу, общалась со случайными людьми. И пережила следующее: меня насиловали, сексуально домогались, избивали палкой по голове, обворовывали случайные мужики. Но этот человек меня все же не оставил. С ним же я лишалась девственности еще до этих всех приключений. Могу сказать, что морально не изменяла, попытки завязать именно отношения с другими людьми приводили лишь к щемящей тоске и боли. Я не знаю. Во что это всё выльется дальше. Человек уже не столь здоров и полон сил, как когда-то. Много работает и занят не только мной, я сказала. Еще занят своими родственниками тоже, но я их не знаю. С ним я вместе с 2015. Общаемся каждый день по телефону, встречи максимум раз в неделю. Мне сказал, ему нужна некурящая и непьющая, но некурящая и непьющая была потрачена на бывшего. Какой смысл всей этой «правильности» и «зож», если тебе отчетливо дается понять, что при таких обстоятельствах это невозможно? Либо возможно. Но не для меня. У меня нет ни работы, ни здоровья, ни мужа ни детей и чего будет дальше я понятия не имею. И за свою жизнь уже страшно. Я все основное сказала. Что с этим человеком сейчас я не знаю. Говорил: уехал на праздники далеко, но плохо себя чувствует, кровь из носа и давление низкое. Телефон выключен. Я не спорю, может он работает или развлекается, решил отдохнуть от всех. Может быть даже предпочел себе какую-то другую девушку и забыл про всех остальных. Но кое-чего меня испугало: когда я последний раз звонила, на фоне был какой-то писк, похожий на звук кардиограммы. Не успела спросить что это. Я не медик, возможно, это звук просто какой-то машины или еще какого-то оборудования, но чего-то это всё тревожно и пугающе. Номеров его друзей у меня нет. Чего с ним сейчас – я не знаю. И мне страшно. И ч то дальше делать - не знаю.

[Wild Child]

Мне 25 лет

[Мейт]

Мне 25 лет

Читая ваш текст, я думала Вам лет 40.
Что у Вас со специальностью? Вы же учились? Вы сама, как думаете бросить пить без врача можете? Думаю, что можете.
Какие у Вас в жизни интересы? Никаких?

[anella]

Столько вопросов возникает , читая вас . Ну , например где ваши родные, близкие, мама наконец? Ведь вы же где то росли , воспитывались? Хотя по прочитанному понятно , что вас недолюбили в детстве , но все же где ваша семья?

[Wild Child]

Я экономист. По специальности ничего не вышло ни разу. Меня больше интересует тема про эти отношения сейчас. У меня нет доверительных отношений с родственниками. Только с этим человеком доверительное общение

[Wild Child]

Интересы- литературное творчество которое никому не нужно, потому что нужно платить, чтоб публиковали и пиарили. Могу бросить пить или нет - я не знаю

[anella]

Итого в сухом остатке мы имеем следующее : « по специальности ничего не вышло», «нет доверительных отношений с родными», ваше «литературное творчество никому не нужно» , такое впечатление , что вы сидите и ждете , когда придет чужой дядя и сделает вас счастливой, поэтому прицепились к чужому, безответственному мужику, которому кстати на вас наплевать. Нет , милочка , так не бывает , вы должны быть хозяйкой своей судьбы , а вместо этого вас интересует, что с ним ? А надо бы подумать , что с вами не так ? и работать над этим. Вы будто бы потеряны , найдите сначала себя , и тогда уже будет все остальное.

[Delfina]

Меня больше интересует тема про эти отношения сейчас.

Когда хочется помочь, то важно о человеке узнать больше, не только один эпизод жизни. Ведь что-то предшествовало этой теме. Ещё более важно узнать, кто вы и чего хотите.
Пока из рассказанного понятно, что вы:
1. В большой обиде на жизнь.
2. Считаете, что кто-то должен вас сделать счастливой и нужной.

Пока не понятно, вам самой кто-то нужен, вы готовы о ком-то заботиться?
Этот мужчина использует вас и вы используете его. Вы пользуетесь им.
Я думаю, что вы сама себя уничтожаете, так делают алкоголики, вы медленно убиваете себя, мстя этому миру за то, что вы якобы никому не нужны. Вам нужно лечиться. Я серьёзно. Вам нужна помощь специалиста , психотерапевта.

А вообще ваша история не про отношения с мужчиной или мужчинами, а про отношения с собой.
К себе вы относитесь плохо.

[alkesh]

Здравствуйте.

Я иногда считаю, что я изначально проклята, потому что ничего хорошего, светлого, что происходит в жизни у других людей, у меня никогда не происходит. У меня нетипичная и из ряда вон выходящая история, поэтому отнеситесь со вниманием пожалуйста.

Да нет в вашей истории ничего нетипичного. И здесь на форуме такие истории есть, и мужские, и женские.
А уж мысли о том, что "мне такому/такой на роду написано" так вообще нередки.

У меня никогда не было отца или просто какого-то сильного мужчины для защиты и поддержки.

У вас сильное непринятие, нелюбовь к себе, вы недополучили любви. И 5 с лишним лет вы пытались "растопить лёд" с не тем человеком. Причем вы его, похоже, и не уважали, вам нужно было его принятие. В итоге, вы нашли безусловное принятие в мужчине намного старше вас.
И ваше увлечение литературой, вы хотите использовать чтобы вас приняли, оценили. Это для вас средство заслужить любовь, похвалы, и т.д.

. К другой теме: за всю жизнь я сменила более 20 рабочих мест и не задерживалась ни на одном рабочем месте. Работала в общепите и супермаркетах. Чудовищные нагрузки: когда женщине приходится по 16 часов таскать тары с товаром весом 15-20 кг, выкладывать эти товары, одновременно с этим работать за кассира и за охранника, сталкиваясь с наркоманами, бомжами, проститутками. И не забывать со всеми быть вежливой и улыбаться. Я не вынесла и начала курить и пить..

На такой работе работали не только вы. Работают многие. Да, это нелегко. Но это был ваш выбор, наберитесь смелости чтобы это признать Выбор, чтобы не общаться/просить помощи у родственников, чтобы не уезжать в другой город, еще множество причин может быть..

.
Когда он не мог уделить внимания мне, я выходила на улицу, общалась со случайными людьми. И пережила следующее: меня насиловали, сексуально домогались, избивали палкой по голове, обворовывали случайные мужики. Но этот человек меня все же не оставил. С ним же я лишалась девственности еще до этих всех приключений. Могу сказать, что морально не изменяла, попытки завязать именно отношения с другими людьми приводили лишь к щемящей тоске и боли. .

Что значит "морально не изменяла"? Вы вот написали книгу. Неужели вы не понимаете что это нонсенс? Нельзя изменять телом, но не изменять морально. Потому что телом управляет сам человек, его душа, его воля. И если он человек так обращается со своим телом - это ли не измена?

Я не знаю. Во что это всё выльется дальше. Человек уже не столь здоров и полон сил, как когда-то. Много работает и занят не только мной, я сказала. Еще занят своими родственниками тоже, но я их не знаю. С ним я вместе с 2015. Общаемся каждый день по телефону, встречи максимум раз в неделю. Мне сказал, ему нужна некурящая и непьющая, но некурящая и непьющая была потрачена на бывшего. Какой смысл всей этой «правильности» и «зож», если тебе отчетливо дается понять, что при таких обстоятельствах это невозможно? Либо возможно. Но не для меня. У меня нет ни работы, ни здоровья, ни мужа ни детей и чего будет дальше я понятия не имею. И за свою жизнь уже страшно. Я все основное сказала. Что с этим человеком сейчас я не знаю. Говорил: уехал на праздники далеко, но плохо себя чувствует, кровь из носа и давление низкое. Телефон выключен. Я не спорю, может он работает или развлекается, решил отдохнуть от всех. Может быть даже предпочел себе какую-то другую девушку и забыл про всех остальных. Но кое-чего меня испугало: когда я последний раз звонила, на фоне был какой-то писк, похожий на звук кардиограммы. Не успела спросить что это. Я не медик, возможно, это звук просто какой-то машины или еще какого-то оборудования, но чего-то это всё тревожно и пугающе. Номеров его друзей у меня нет. Чего с ним сейчас – я не знаю. И мне страшно. И ч то дальше делать - не знаю.

Вы не знаете что делать дальше, если этого человека не станет, или он не сможет уделять вам себя, свое принятие?
Ну найдете вы другого человека, а вдруг он уйдет. Или предаст. И что, снова в поиск?
Вам нужно принять себя, простить себя. Тут про это написано: https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie

Профессия, образование, интересы (как у вас литература) - это все конечно хорошо. Но поверьте: это *не самое главное*.
Нас любят не за это. Бог нас любит не за это. А потому что мы его дети.
Есть немало образованных, успешных в карьере людей - журналистов, ученых, писателей и т.д. которые перечисляя свои достижения говорят, порой прямым текстом "я оправдал свое существование"/"я не зря коптил небо" и т.д. Эти люди - в глубине свое души - такие же несчастные как вы. Все их достижения для них средство придать смысл своей жизни, заслужить любовь и принятие их самих. Они думают что любовь надо заслужить.
Когда я стал проходить курс по повышению самопринятия, это был один из моментов когда меня как громом ударило. Там есть упражнение где, кажется, спрашивается, за что вас любят, типа перечислите ваши плюсы/умения/достоинства и подумайте за что вас любят. Не помню точно.

Ну задумайтесь сами - неужели жизнь писателя для Бога более ценна чем жизнь, допустим, слесаря или водителя автобуса? Неужели какой-то беспризорник менее дорог, чем любитель искусств или академик? Ведь это же бессмыслица получается - любитель искусств может изначально был в лучшем положении, он родился, допустим, в семье богатой, а беспризорник - в бедной, без отца.
Даже просто здравый смысл, и тот подсказывает, что не может быть так, что Бог любит всех нас.
Я надеюсь вы про это подумаете, и если вы еще не способны поверить в это, поймите это для начала хоть умом.
И почитайте по ссылке.
Почему нам страшно принимать себя, честно смотреть на себя? Мы боимся увидеть, мы думаем "таких нас любить никто не может". Но это ошибка. Бог нас любит несмотря ни на что. И вот когда вы это поймете, тогда у вас возникнет благодарность. Вот вы этому человеку, который много вас старше сейчас благодарны, и не знаете что без него делать. А у вас есть еще и Отец.

[Elfriede]

Я иногда считаю, что я изначально проклята, потому что ничего хорошего, светлого, что происходит в жизни у других людей, у меня никогда не происходит. У меня нетипичная и из ряда вон выходящая история, поэтому отнеситесь со вниманием пожалуйста. Проблемы были всегда и продолжались по жизни постоянно. Их много. Но основная проблема по жизни – одиночество, когда не от кого получить моральную поддержку, понимание и тепло. .

Автор, а Вы в курсе, что это такая изощренная форма гордыни - считать, то Вы особенная, проклятая, и только у Вас нет ничего хорошего, того, что происходит у других людей? То есть что Вы совсем не такая, как все, прочие человецы. И история Ваша уникальная, тоже никому не чета.
А история достаточно банальна. Вы в детстве недополучили родительского принятия и любви, сформировалась жажда в этих чувствах, и Вы пытались удовлетворять ее где только можно, с любыми встречными-поперечными, закономерно попадая в разные дикие истории (включая сексуальную историю с дедушкой старше Вас на 39 лет - ведь, автор, он Вам правда даже не в отцы, а в дедушки годится).
При этом Вы, как справедливо было уже сказано, считаете, что кто-то должен прийтий и Вас осчастливить, отсюда поиски такого лица.
Также непонятно отчего в школе Вы посчитали, что за Вашу "хорошесть" Вам должен быть определенный бонус в виде семьи-детей и пр. С какой тихой радости? Это мировоззренческий аспект, за него прямых бонусов не полагается. Значит, Ваше мировоззрение было таково, что "хорошей" быть можно только в обмен на что-то, так сказать, получая за это от жизни плату. То есть это не глубинное состояние личности, а предмет торговли с мирозданием, иными словами, лицемерие.
По поводу 20-ти с лишним смен работы к 26 годам... простите, вспоминается грубый анекдот:"Если и третий муж бьет по роже, то проблема не в муже, а в роже". То есть проблема не в тех работах, которые Вы раз за разом бросали. а в Вас. Вам любая работа, даже самая распрекрасная, будет плохой, раз Вы не хотите планомерно и последовательно устраивать эту часть своей жизни.

Мне кажется, Вам следует найти хорошего психолога/психотерапевта, и прорабатывать свои нестроения с ним. Там много есть над чем работать.

И, кстати, я тоже в детстве не получила ни любви, ни принятия от многих моих родственников, включая отца. Более того, в течение моего детства и юности изо дна в день в доме были издевательства и побои, доставалось особенно матери, которую мне приходилось защищать, вступая в натуральные бои. И я тоже росла с ощущением своей "особости" в нехорошем смысле, однако это я переборола, не спилась и не скурилась, не пошла по рукам, поступила (с большими усилиями и сложностями) в самый престижный и трудный для поступления университет страны, отлично отучилась, сделала очень приличную карьеру и так далее.
Я это все пишу не для того, чтобы покрасоваться, а чтобы Вы поняли : Ваша жизнь и судьба - в Ваших руках. В Ваших силах работать над собой, "заделать" ту дыру, которая у Вас в душе, найти свой путь, устроить и свою работу, и личную жизнь. Никто к Вам не придет и не осчастливит, на блюдечке с голубой каемочкой ничего не принесет. А если принесет, то за это надо будет заплатить, в Вашем случае с этим дедушкой - своей душой и своим телом, ибо бесплатный сыр...(далее Вы знаете).
Крепко только то, что построено своим трудом, своим временем и усилиями. И Вы сможете. Если захотите.

[Elfriede]

И еще. Чтобы быть с принцем, надо самой быть принцессой. История о Золушке - это не история о принце и девушке БОМЖ, а о принце, и девушке, обладающей массой хозяйственных компетенций, отлично воспитанной, имеющей позитивный настрой, обладающей особыми свойствами (что ей помогали даже животные) да к тому же имеющей еще и фею-крестную. Это с виду она вроде как простушка, на самом-то деле совсем даже не простушка, с такими-то данными.

[Narine]

К 25 годам вы имеете все возможности компенсировать себе то, что вам было недодано. А вы предпочитаете обижаться и жить с этими обидами.
Однажды я была свидетелем такой сцены: на автобусной остановке стоял в дымину пьяный мужик, оборванный и грязный, и орал на всех матом: такие-растакие, живете тут припеваючи, а я никому не нужен! И плакал.
Было жалко его, но… спросить хотелось: а тебе-то самому кто-нибудь нужен? Ты вот нас всяко обозвал, а сам жалуешься, что нам не нужен.

Книга ваша — это ваше утешение. Почему она должна вдруг стать кому-то интересной? Разве недостаточно, что вы жили ею, писали, создавали какую-то реальность, иллюзию и сказку, может быть, спасаясь от жизни, которой боитесь? Выполнила свою роль ваша книжка? Вполне! Чего вы жалуетесь? Я вообще не верю писателю, который пишет для каких-то абстрактных читателей. Пишем мы все для себя прежде всего, и не от нечего делать, а просто потому что иной раз не можешь не писать.
Я вот тоже из неблагополучной семьи. Но знаете, что я поняла очень четко? Быть хорошей ХОРОШО. Хорошо иметь чистую совесть, хорошо быть верной, любящей, помогающей. Несклочной, серьезной, ответственной. Это само по себе хорошо, в этом состоянии и кроется награда. Неправильный у вас с самого начала был посыл. И те хорошие девочки, которые вышли замуж, они ведь не за замужество были хорошими. Это был их выбор, и само состояние сделало их способными стать женой и матерью. А вы не можете, неспособны сейчас, потому что отдавать вам нечего, вы нищая. Пока. Захотите — разбогатеете, но надо будет тяжко поработать. Ныть и жаловаться проще, взрослеть тяжело. А семья, любовь — это жертва всегда. А чтобы жертвовать, надо иметь что-то, нельзя же пожертвовать, есть у тебя ничего нет. Понимаете?

Вы сами себе можете стать и матерью, и отцом, и дать себе то, что дают по-настоящему заботливые родители: полезное. В отношениях с тем престарелым ловеласом вы не только ничего не почерпнете, но и растратите крохи, что у вас, надеюсь, еще остались.
Вы не знаете себя и не любите поэтому. Надо учиться рабоваться, покупать себе красивые платья, а вы пьете. Это разве любовь?
Жизни вы не знаете, боитесь ее. А она не такая, какой вы ее вообразили. В ней есть множество граней, и ваш выбор, что видеть. Плохое, конечно, само лезет в глаза, а хорошее надо потрудиться увидеть, так потрудитесь, если и правда хотите быть счастливой. Это не дается просто так, любой человек всегда идет к совершенствованию через труд и преодоление. Есть поражения, но и победы есть. А из поражений надо извлекать урок, значит, и они нужны.
А вы: проклята, проклята!
P.S. Кардиограмма никогда не пищит.

[Wild Child]

Я в психушке тут нет связи не удаляйте тему

Автор, тему мы не удалим, но и вам помочь не сможем. раз необходимо лечение — лечитесь. Narine

[ChildWild]

Здравствуйте. Я уже писала об отношениях с человеком на 39 лет старше меня. теперь он женился на другой. Я не в состоянии жить без этого человека. Расставались на 2 года, и я поняла что это кошмар без его помощи поддержки. Болело всё подряд даже на физическом уровне. Сама я психический инвалид, инвалидность серьезная и бессрочная. Дома одни скандалы - хоть впору бомжом становись. Я не хочу отношений с другими мужиками. Он бабник,на 39 лет старше меня, возможно у него есть еще отношения кроме жены. Я полюбила его потому что он мужчина моей мечты. Теперь даже звонить ему проблемно:то он работает, то та баба берет его телефон и угрожает мне. Вкусное мясо и вино что он преподносил, теплая одежда и обувь и главное-теплые слова,взгляды,объятия-мне всего этого не выкинуть из души. Я ничем не занята да и нЕчем! у меня пенсия, а трудовая и диплом утрачены. Чем мне заняться я не знаю. И еще-это человек с востока,там можно иметь много женщин,но его злобную бабу в этом не убедишь. Да и по закону у нас ж нельзя иметь несколько жен. Я не хочу терять этого человека ,но жить мне все тяжелее. Психушки и годы пребывания в них отбили любые творческие порывы

[Рассветная]

Здравствуйте. Я уже писала об отношениях с человеком на 39 лет старше меня.

Здравствуйте.
Вы писали здесь, на этом форуме?

[ChildWild]

Да в 2019 только в другом разделе

[ChildWild]

Там где "разбор ситуации любовных отношений"

[Рассветная]

На Вашем профиле только эти три сообщения.
У Вас был другой профиль? Дайте, пожалуйста, ссылку на него или на тему.

[ChildWild]

Я не могу прикрепить ссылку в сообщение

[Рассветная]

Тогда напишите ник прошлого профиля.

[ChildWild]

Зайдите в тему "разбор ситуации любовных отношений, откройте вторую страницу и там будет моя тема. WildChild

[ChildWild]

Помогите мне кто-нибудь!