Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

И все время я в таких ситуациях первая шла на встречу, пыталась все время как то наладить, чтобы сгладить конфликт, а сейчас не хочу, не хочу ни разговаривать с ним, не улыбаться, ничего. А если я не буду он будет продолжать все это, я так устала от всего.

Оля, не знаю, что там у вашего мужа. Вы можете говорить с ним о своих чувствах, без скандала, потому что в скандале никто никого не слышит.

Вам нужна была эта рассада? Можно было делать это одной, без обид. Или оставить и пойти спать, вместе с мужем.
Есть дети, на которых все горит, и разговаривать с ними об этом бесполезно. Не получается у вас принимать это в падчерице, хотя бы признайте это. Если вы ждёте, что маленькая девочка будет ценить то, что вы для нее делаете, лучше ничего для нее не делать. С сего вы взяли, что муж промолчал с мыслью "поступай так дальше", он вам это сказал?
Оля, если то, что вы делаете - я имею в виду ваши внутренние перемены, вы делаете не для себя, а для того, чтобы муж оценил, то он этого не оценит, не ждите, и это неверный мотив.
Оля, давайте исходить из того, что люди существа неблагодарные, эгоистичные. Представьте, что никто не собирается ценить то, что вы делаете и благодарить вас. Никто.
Что бы вы тогда хотели и стали делать, какие смыслы бы у вас остались, в чем бы вы черпали радость?

Даже когда муж явно не прав, я стараюсь как то смягчить ситуацию, первая иду на встречу, не люблю напряженной обстановки.

Если у вас мирно на душе при этом, это одно, а если вы просто не выдерживаете конфликта и прогибаетесь, это совсем другое...

Наверное действительно не надо так много делать, лучше немного и не ждать ничего, надо так попробовать.

Пробуйте...

все время я в таких ситуациях первая шла на встречу, пыталась все время как то наладить, чтобы сгладить конфликт, а сейчас не хочу, не хочу ни разговаривать с ним, не улыбаться, ничего. А если я не буду он будет продолжать все это, я так устала от всего.

Не хотите - значит не нужно пока.
А если он продолжит все это, то... как поступите?

Лариса_Т. писал(а):Оля, не знаю, что там у вашего мужа. Вы можете говорить с ним о своих чувствах, без скандала, потому что в скандале никто никого не слышит.

Вам нужна была эта рассада? Можно было делать это одной, без обид. Или оставить и пойти спать, вместе с мужем.
Есть дети, на которых все горит, и разговаривать с ними об этом бесполезно. Не получается у вас принимать это в падчерице, хотя бы признайте это. Если вы ждёте, что маленькая девочка будет ценить то, что вы для нее делаете, лучше ничего для нее не делать. С сего вы взяли, что муж промолчал с мыслью "поступай так дальше", он вам это сказал?
Оля, если то, что вы делаете - я имею в виду ваши внутренние перемены, вы делаете не для себя, а для того, чтобы муж оценил, то он этого не оценит, не ждите, и это неверный мотив.
Оля, давайте исходить из того, что люди существа неблагодарные, эгоистичные. Представьте, что никто не собирается ценить то, что вы делаете и благодарить вас. Никто.
Что бы вы тогда хотели и стали делать, какие смыслы бы у вас остались, в чем бы вы черпали радость?

Если у вас мирно на душе при этом, это одно, а если вы просто не выдерживаете конфликта и прогибаетесь, это совсем другое...

Лариса, я этого никогда не скрывала, я не принимаю в падчерице этого, и не знаю приму ли когда. Я сама бережливая, аккуратная и дети у меня такие, я понимаю все разные, дело не в том что порвала, дело в том что она не ценит и не бережет, это разные вещи. Когда ребенок случайно порвал это одно. Сапогам 1 неделя, у меня нет столько средств купить еще одни и у мужа тоже. Да, Лариса, он сказал "подумаешь поцарапала сапожки, ерунда какая..."; сказал при ней. И это не первый раз, он обесценивает то что мне важно и дорого. Также было и с вещами, с мебелью, которые она портила.
С рассадой опять же, если бы он сразу сказал "Оль, так устал, давай завтра", да ни каких бы проблем, я что не человек. Зачем мне обещать, я бы одна сделала и без обид.

Бывает по разному, чаще не выдерживаю конфликта и прогибаюсь, иногда просто от души.

Лариса_Т. писал(а):
все время я в таких ситуациях первая шла на встречу, пыталась все время как то наладить, чтобы сгладить конфликт, а сейчас не хочу, не хочу ни разговаривать с ним, не улыбаться, ничего. А если я не буду он будет продолжать все это, я так устала от всего.
Не хотите - значит не нужно пока.
А если он продолжит все это, то... как поступите?

А будет так, что он будет изводить меня своим молчанием, игнорированием, на меня это очень сильно давит, морально убивает. При чем эта обстановка действует на всех. И заканчивается это либо очередным скандалом либо я прогибаюсь и начинаю с ним мириться, что бы не было этой убийственной обстановки. Знаете, Лариса, для меня очень сложно вот это выдерживать. Равнодушие его, игнорирование, недовольное каменное лицо.

Я не знаю как правильно выходить из таких ситуаций. Придти и сделать вид что ничего не случилось? Я не знаю, если бы я так умела.

Лариса, вот Вы говорите, если падчерица не ценит, то лучше не делать ничего, ну так если я не буду столько делать для нее муж меня будет тыкать и упрекать, что ей нужна мама, что бы я любила и относилась как к своей. Уже все это было. Поэтому и приходят мысли "а для чего я нужна, как мама и обслуга для девочки?", я прежде всего хочу быть любимой женщиной. Я замуж выходила потому что полюбила этого мужчину, соответственно я знала что у него дети и готова помогать и воспитывать. А тут складывается впечатление, что если я не буду ей мамой то на фиг ты и нужна. Как то я сказала может быть я буду просто тетей Олей, буду помогать тебе во всем, на что он мне сказал "а зачем мне это надо?".

Оля, и часто муж вас наказывает молчанкой?

Оля, как случилось, что девочка стала называть вас мамой - как скоро, по чьей инициативе?

Муж пообещал вам помочь с рассадой. Когда пришла пора выполнить обещание, он почувствовал, что устал. С вами не бывает такого?

Оля, я понимаю, что для вас важно бережное отношение к вещам. У вашего мужа другое отношение, и оно его устраивает. Он не согласен вас поддерживать в этом отношении и не хочет воспитывать соответственно свою дочь. Кроме того, не все можно воспитать - если на ребенке горит обувь, скорее всего, она будет на нем гореть в егда, это такая особенность...Какой мирный выход вы видите сами из.этоц ситуации, чтобы были спокойны вы, именно вы?

Лариса_Т. писал(а):Оля, и часто муж вас наказывает молчанкой?

Оля, как случилось, что девочка стала называть вас мамой - как скоро, по чьей инициативе?

Муж пообещал вам помочь с рассадой. Когда пришла пора выполнить обещание, он почувствовал, что устал. С вами не бывает такого?

Оля, я понимаю, что для вас важно бережное отношение к вещам. У вашего мужа другое отношение, и оно его устраивает. Он не согласен вас поддерживать в этом отношении и не хочет воспитывать соответственно свою дочь. Кроме того, не все можно воспитать - если на ребенке горит обувь, скорее всего, она будет на нем гореть в егда, это такая особенность...Какой мирный выход вы видите сами из.этоц ситуации, чтобы были спокойны вы, именно вы?

Лариса, как случается конфликтная ситуация, тут два варианта либо я иду на примирение сама, не выдерживая морально такой обстановки, либо он молчит и ходит как чужой просто не замечая меня, но этого до конца я ни разу не выдерживала.

Муж, когда еще мы встречались привел ее ко мне домой и девочка в прихожей назвала меня мамой, ей сказал так папа, мол вот теперь это твоя мама. С тех пор она меня зовет мама, знаете это больше похоже на кличку собаки, девочка без комлексов, для нее не составило труда назвать меня мамой, я не помню дословно как она сказала, но смысл в том "вот папа как ты и хотел это мамочка". Я считаю, что ребенок должен к этому придти, может вообще никогда не назвала бы, это от души должно идти. А тут сказали зови, вот она и зовет. Тогда я не придала этому значения, а надо было.

С рассадой, конечно и у меня бывает, только все это было сказано как то не очень красиво, понимаете, не знаю это не передашь, ну если бы он от души сказал, да и сидя на кухне он же уже понимал что не хочет сажать, но продолжал говорить подожди, а потом резко отшил как говорится.

Еще, я хотела спросить, просто я не понимаю, вот если я буду делать хорошо, не буду ждать благодарности, меня ни кто из близких благодарить не будет, то есть я буду отдавать, в ответ получать ничего не буду, человеку удобно со мной, он будет жить в свое удовольствие, так разве это правильно? Разве так должно быть, разве это любящий человек? Мне всегда казалось, что когда люди любят друг друга то они хотят делать добро и радость своему любимому человеку, не должно быть что один страдает а другой равнодушно смотрит. Я просто может быть недопонимаю чего то.

Лариса, я не знаю какой выход, я думала все идет к лучшему, а опять все наперекосяк. Вот ушла в обед с девочками на рисование, потом пошли покупать мальчику подарок на ДР, одноклассник их пригласил. Муж знал об этом, о том что у меня нет денег, сказал что ему все равно . Пришлось занять денег, почему я должна даже тут нести ответственность? Сегодня я очень много плакала, рыдала можно сказать, давно такого не было. Пришли домой в девятом часу вечера, муж сидит спокойно смотрит кино, со мной не разговаривает, я с ним тоже. Вот началась игра в молчанку.

Оля, а что произойдет, если вы тоже будете молчать, не пойдете на примирение первой?

Оля, как думаете - зачем вашему мужу что-то менять в ваших отношениях, если он знает, что если его что-то не устраивает, то он может начать вас игнорировать, и вы все равно не выдержите и помиритесь с ним сама?

Еще, я хотела спросить, просто я не понимаю, вот если я буду делать хорошо, не буду ждать благодарности, меня ни кто из близких благодарить не будет, то есть я буду отдавать, в ответ получать ничего не буду, человеку удобно со мной, он будет жить в свое удовольствие, так разве это правильно? Разве так должно быть, разве это любящий человек? Мне всегда казалось, что когда люди любят друг друга то они хотят делать добро и радость своему любимому человеку, не должно быть что один страдает а другой равнодушно смотрит

Да, Оленька, вы совершенно правы, так быть не должно.
В самом начале нашего общения я вам писала пункты, над которыми вам (или нам с вами) нужно работать, три пункта. Перечитайте их, и посмотрите на все то, что мы с вами обсуждали и обсуждаем, в связи с этими пунктами. Лучше, если вы сами подумаете, добудете ответ для себя.. Конечно, если не получится, я вам буду подсказывать. Но не торопитесь, поищите сами ответ.

Лариса_Т. писал(а):Оля, а что произойдет, если вы тоже будете молчать, не пойдете на примирение первой?

Оля, как думаете - зачем вашему мужу что-то менять в ваших отношениях, если он знает, что если его что-то не устраивает, то он может начать вас игнорировать, и вы все равно не выдержите и помиритесь с ним сама?
Еще, я хотела спросить, просто я не понимаю, вот если я буду делать хорошо, не буду ждать благодарности, меня ни кто из близких благодарить не будет, то есть я буду отдавать, в ответ получать ничего не буду, человеку удобно со мной, он будет жить в свое удовольствие, так разве это правильно? Разве так должно быть, разве это любящий человек? Мне всегда казалось, что когда люди любят друг друга то они хотят делать добро и радость своему любимому человеку, не должно быть что один страдает а другой равнодушно смотрит
Да, Оленька, вы совершенно правы, так быть не должно.
В самом начале нашего общения я вам писала пункты, над которыми вам (или нам с вами) нужно работать, три пункта. Перечитайте их, и посмотрите на все то, что мы с вами обсуждали и обсуждаем, в связи с этими пунктами. Лучше, если вы сами подумаете, добудете ответ для себя.. Конечно, если не получится, я вам буду подсказывать. Но не торопитесь, поищите сами ответ.

Здравствуйте, Лариса! Не знаю, что произойдет, я никогда не выдерживала этого. Может стоит попробовать, хотя мне это очень тяжело дается. Может что то и изменится. Просто получается так, что во всем что происходит виновата всегда я, муж так себя поставил, тем более я всегда первая иду на примирение. Ему так удобно. Я то понимаю свои ошибки, знаю что в чем я не права, так ведь и он не дурак, он же тоже должен понимать, но не хочет.

Я так понимаю, что когда я перестану ждать благодарности, внутренне буду спокойна, если человек не изменится и будет жить в свое удовольствие, я просто приду к тому что человек мне не нужен и как бы я не любила, я не смогу изменить его и заставить относится ко мне по другому. Криками и обидами я в любом случае его не изменю. Так я понимаю?

Я так понимаю, что когда я перестану ждать благодарности, внутренне буду спокойна, если человек не изменится и будет жить в свое удовольствие, я просто приду к тому что человек мне не нужен и как бы я не любила, я не смогу изменить его и заставить относится ко мне по другому. Криками и обидами я в любом случае его не изменю. Так я понимаю?

Я думаю, вы понимаете верно. Вы можете изменить только себя и быть честной с собой, осознавая, почему и ради чего вы делаете то, что делаете - по любви или из страха, что тебя не будут любить, если ты не выкладываешься и не соответствуешь требованиям ( эти мотивы могут смешиваться, тогда нужно их различать в себе).
И если вы почувствуете внутреннюю свободу, будете делать то, что делаете, из внутренней потребности просто отдавать, без ожидания благодарности, тогда у вас не останется вопросов к себе, вы будете знать, что делаете то, что можете, что хотите, при этом не теряя себя. Тогда можно посмотреть на то, что вас окружает. И если, когда вы посмотрите на человека рядом, подтвердятся ваши мысли :
"а для чего я нужна, как мама и обслуга для девочки?", я прежде всего хочу быть любимой женщиной. Я замуж выходила потому что полюбила этого мужчину, соответственно я знала что у него дети и готова помогать и воспитывать. А тут складывается впечатление, что если я не буду ей мамой то на фиг ты и нужна. Как то я сказала может быть я буду просто тетей Олей, буду помогать тебе во всем, на что он мне сказал "а зачем мне это надо?"- можно будет делать однозначные выводы о том, как к вам относится человек. Любит вас или относится чисто потребительски.
Оля, посмотрите. Вы почувствовали, что быть девочке мамой для вас слишком - вам нужно время, возможно, вы и не сможете быть ей мамой, никогда. Не все способны любить не своих детей, как родных, и в любом случае это невозможно осуществить по требованию - самой вас к себе и по требованию мужа тоже. Вы можете сказать об этом, но вы боитесь сказать об этом мужу?
Оля,если вы не будете слушать свой внутренний голос, если не будете считаться с тем, что вы можете, вы будете разрушаться.
Я понимаю, как трудно выносить наказание молчанием. Понимаю, что идти на конфронтацию, ломать привычную схему страшно.
Но и прогибаться всегда, даже если вы не чувствуете себя неправой, давать себя ломать...ради чего, Оля?

Лариса_Т. писал(а):
Вы почувствовали, что быть девочке мамой для вас слишком - вам нужно время, возможно, вы и не сможете быть ей мамой, никогда. Не все способны любить не своих детей, как родных, и в любом случае это невозможно осуществить по требованию - самой вас к себе и по требованию мужа тоже. Вы можете сказать об этом, но вы боитесь сказать об этом мужу?
Оля,если вы не будете слушать свой внутренний голос, если не будете считаться с тем, что вы можете, вы будете разрушаться.
Я понимаю, как трудно выносить наказание молчанием. Понимаю, что идти на конфронтацию, ломать привычную схему страшно.
Но и прогибаться всегда, даже если вы не чувствуете себя неправой, давать себя ломать...ради чего, Оля?

Лариса, здравствуйте! Да, я не могу пока полюбить девочку как свою родную, тем более когда на меня давят, как будто заставляют люби и все. Мы с мужем много раз разговаривали на эту тему и я ему объясняла все, он вроде все понимает и соглашается со мной, но когда возникали какие либо ситуации он упрекал меня (не так разговариваешь, не так посмотрела и т.д.), при чем говорил в присутствии девочки. Я даже замечала, что своей дочке стала уделять меньше внимания, ласки, мы всегда со своей дочкой были очень близки, жалелись, смеялись, а теперь очень мало этого. Потому что на двоих меня не хватает, а может я не пришла к этим чувствам для дочки мужа. И меня это тоже сильно напрягает. Вот, например, я хочу своей дочке когда она просыпается помочь одеться, пожалеться, она и сама оденется, но мне просто иногда хочется и она хочет, а я этого избегаю под каким то предлогом или чтобы муж не видел, потому что у него реакция будет "вот что ты ее одеваешь, моей тоже хочется" ну или что то подобное. Как будто меня зажали в рамки и я не могу делать то что я хочу, а порой делаю то что не хочу. Вот именно этой свободы мне не хватает. Не знаю правильно ли я объяснила. Или например, мой сын разбрасывает носки, я знаю что это не правильно, и он знает, и я говорила , но вот он так делает пока. Так муж постоянно тыкает меня и так чтобы сын слышал, опять же с агрессией в голосе. Зачем? Чтобы создать конфликт, можно ведь и по хорошему как то поговорить, попытаться найти общий язык или вообще не акцентировать на этом внимание. Я ведь все убираю, я стараюсь поддерживать чистоту и порядок. Это из той же области, что его дочь не здоровается, игнорирует, настраивает, грязнуля, но я же не высказываю ему всего этого, хотя мне тоже многое неприятно. Ну и так во многом.

Лариса, еще хотела рассказать про вчерашний случай. Девочек из школы забирает моя мама, и вот ближе к вечеру она мне позвонила и недовольно высказала "они хотят гулять, я не собираюсь...", я ответила, что никуда идти не надо, можешь идти домой, что муж уже идет домой может он погуляет. В итоге я позвонила мужу, объяснила ситуацию, говорю "посмотри по ситуации". Потом я узнаю, что моя мама вышла с ними гулять (зачем??? Спрашивается зачем тогда мне звонила высказывала). И что я получила в итоге, иду с работы, на улице холодно, девочки с мужем гуляют около дома, он замерз, чувствуется не очень довольный, я сама замерзла, он говорит "все пошли домой", девочки стали истерить, что не пойдут. Они были с велосипедом. Моя роняет велосипед на землю, падчерица "наплевать на этот дурацкий велосипед". Муж после этих слов берет велосипед и выкидывает его в помойку в мусорный бак. У падчерицы начинается сильнейший приступ истерики и агрессии, моя тоже ревет, я стараюсь держаться спокойно. Зову мужа, говорю доставай велосипед, я в помойку не полезу. Он встал и начал вести ненормальный разговор, а точнее травлю детей, "а кому он нужен, он же дурацкий...", в это время падчерица просто не в себе, крик стоит на несколько дворов, все люди останасливаются и смотрят на этот цирк. Муж говорит "мне наплевать на всех'. Я не выдерживаю и ухожу домой, спокойно. Потом они пришли. Моя успокоилась, падчерица продолжала истерику. Я ее успокоила, успокоила мужа, поговорила с ним спокойно что так нельзя. Но вот падчерица начала делать пакости, хамить, у нее начались бзики. С утра она продолжила и когда я вела их в школу она устроила истерику, с воплями, хамством, агрессией.

И вот у меня сейчас внутри настолько неприязнь к падчерице, что мне делать, Лариса? Я не хочу вообще с этой девочкой после всего общаться. Честно она мне в данный момент неприятна. Я ей ничего плохого не делала, наоборот вчера ее успокоила и вот что получила.

Я только пытаюсь всех успокоить, потом в итоге срываюсь, я же тоже человек.

Мне вообще с девочкой очень сильно тяжело, у девочки неврологический диагноз с рождения, ее два раза в год нужно пролечивать, мужу это не нужно. Он повесил это на меня, то есть если я не буду с ней ходить по врачам он не будет. А болезнь будет прогрессировать. Лариса, обязана ли я брать на себя эту ответственность? И как донести это до мужа? Я ему говорила, в ответ он говорит "и наплевать, пусть будет как будет, я ни куда ходить не буду..."

Еще увидела вчера на новых обоях нацарапано и содрано, ручкой, только сделала это не кошка а падчерица, и если я скажу мужу, он ни как не отреагирует, поэтому не вижу смысла ему говорить, зато когда животное поцарапало он устроил скандал, а его дочери выходит можно все? Так ведь кошки не люди, у них инстинкт точить когти и тг они у меня понимают, а это ребенок, кторый знает что этого делать нельзя и продолжает это делать умышленно.

Лариса, честно скажу, сидит во мне злоба и из за этого тоже, понимаю что надо отпустить, пока не получается.

Оля, здравствуйте.
Мне нечего добавить вам про вашу маму, мне кажется, что уже все сказано. Ваша мама НЕ может не вносить в семью дополнительное напряжение, в силу особенностей своей личности, а чего вы получаете больше от нее - помощи или головной боли - это вы можете почувствовать, понять только сами.
Что касается детей и ваших обязанностей...Оля, вы думаете, у меня есть ответы на все эти сложные вопросы - у меня их нет...
Я знаю одно - если человек берет на себя больше, чем он может, он рано или поздно сорвется.
Могу еще сказать, что нужно различать отношение и поведение. Конечно, вы любите свою дочку, испытываете к ней нежные чувства, вам хочется ими делиться. Но если вы будете это делать на глазах другой девочки, оставшейся без материнской ласки, это будет по отношению к ней плохо, она будет испытывать боль - вероятно, так делать не нужно.
Если вашему мужу наплевать на то, что у девочки прогрессирует болезнь, если он, зная о ее сложностях, доводит детей до истерики... Конечно, вы не обязаны ее лечить - вы можете это делать только по доброй воле, или не делать, если у вас нет сил. Оля, ваш муж часто так себя ведет?
Оля, а вы сами сможете не водить девочку к врачу, снять с себя сами эту ответственность?

И вот у меня сейчас внутри настолько неприязнь к падчерице, что мне делать, Лариса? Я не хочу вообще с этой девочкой после всего общаться. Честно она мне в данный момент неприятна. Я ей ничего плохого не делала, наоборот вчера ее успокоила и вот что получила.

Не осуждать себя за свою неприязнь, за плохие чувства. Не ждать, что в ответ на то, что вы будете делать ей хорошее, она ответит добром. Может, вам удастся ее элементарно пожалеть в душе - мамы нет, собственный родной папочка доводит ее до истерики и не хочет лечить... Ведь ее истерики во многом связаны с ее сиротством и диагнозом. А вы на нее обижаетесь, как на неблагодарного взрослого. Что делать? На мой взгляд, не играть, но говорить понемногу о повседневном хотя бы через силу (поела ли, позвать есть, попросить вещи в стирку, сделала ли уроки), не наказывать девочку молчанием, т.к. это жестокое поведение. Можно сказать о своих чувствах - что вам трудно общаться с ней и быть доброй и ласковой после того, что случилось.
К мужу вы неприязни не чувствуете за его некрасивое поведение вчера, за безответственное отношение к здоровью дочки младшей?
Когда вы говорите с мужем, не стоит говорить не "можно", "нельзя", "ты ведешь себя как подросток", а стоит выражать чувства: "Мне неприятно, оттого что.. . Мне обидно. Мне больно." И, когда речь идет о вашем сыне, например, спросить мужа мягко - а он сам не разбрасывал носки будучи подростком? Если да, может он будет помягче к парню? Если нет, может ему стоит помнить, что люди разные, что он тоже не без недостатков? Многие взрослые даже мужчины разбрасывают носки. Спросить, какие чувства он испытывает, когда вы сердитесь на его дочку, приятно ли ему это - и если нет, может, он поймет и ваши чувства, когда вы видите его раздражение на вашего сына? Это должен быть доверительный разговор с вашей стороны, открытый, без осуждения и без вынесения суждений, с "выключенной училкой"(вы ведь тоже испытываете не всегда хорошие чувства к его детям, верно?) Если ваш муж, конечно, пойдет на такой разговор.
Оля, как он вообще относится к вашему сыну, пытается ли быть ему отцом, (и вашей дочке тоже), часто ли срывает раздражение на нем?
Вы говорили, что муж замолчал после истории с рассадой, готовились к молчанию и игнору. Похоже, этого не случилось?
Оля, вам нужно хорошо понять себя на данном этапе вашей жизни - чего вы хотели бы от вашей семейной жизни, что вы можете и хотите на себя брать, а что нет. У меня такое чувство, что вы не рассчитали свои силы, когда вступали в этот брак, и теперь не знаете, как с этим быть, боитесь сказать об этом даже себе.
Об обоях. Оля, я вам уже писала, что вы относитесь к ребенку как ко взрослому человеку. И что несколько излишне сосредоточены на материальных ценностях - только не задавайте мне встречные вопросы из серии "разве это правильно и хорошо рисовать на обоях!?"
Ребенку недостает любви - и от отца, который сосредоточен на старшей, и от вас, и вообще жизнь обошлась с ней несправедливо, и неизвестно, возможно ли это восполнить - вот она и привлекает внимание, скорее всего. Зачем говорить мужу, почему сами не скажете падчерице? Только по-хорошему, без злости - поспрашивать, зачем на обоях рисовать, предложить ей альбом купить, сказать, что вам и папе неприятно, вы ведь только новые обои поклеили, предложить вместе их отмыть, если это возможно. А не можете по-хорошему, наверно, лучше не говорить.

Лариса_Т. писал(а):Оля, здравствуйте.
Мне нечего добавить вам про вашу маму, мне кажется, что уже все сказано. Ваша мама НЕ может не вносить в семью дополнительное напряжение, в силу особенностей своей личности, а чего вы получаете больше от нее - помощи или головной боли - это вы можете почувствовать, понять только сами.
Что касается детей и ваших обязанностей...Оля, вы думаете, у меня есть ответы на все эти сложные вопросы - у меня их нет...
Я знаю одно - если человек берет на себя больше, чем он может, он рано или поздно сорвется.
Могу еще сказать, что нужно различать отношение и поведение. Конечно, вы любите свою дочку, испытываете к ней нежные чувства, вам хочется ими делиться. Но если вы будете это делать на глазах другой девочки, оставшейся без материнской ласки, это будет по отношению к ней плохо, она будет испытывать боль - вероятно, так делать не нужно.
Если вашему мужу наплевать на то, что у девочки прогрессирует болезнь, если он, зная о ее сложностях, доводит детей до истерики... Конечно, вы не обязаны ее лечить - вы можете это делать только по доброй воле, или не делать, если у вас нет сил. Оля, ваш муж часто так себя ведет?
Оля, а вы сами сможете не водить девочку к врачу, снять с себя сами эту ответственность?

К мужу вы неприязни не чувствуете за его некрасивое поведение вчера, за безответственное отношение к здоровью дочки младшей?
Когда вы говорите с мужем, не стоит говорить не "можно", "нельзя", "ты ведешь себя как подросток", а стоит выражать чувства: "Мне неприятно, оттого что.. . Мне обидно. Мне больно." И, когда речь идет о вашем сыне, например, спросить мужа мягко - а он сам не разбрасывал носки будучи подростком? Если да, может он будет помягче к парню? Если нет, может ему стоит помнить, что люди разные, что он тоже не без недостатков? Многие взрослые даже мужчины разбрасывают носки. Спросить, какие чувства он испытывает, когда вы сердитесь на его дочку, приятно ли ему это - и если нет, может, он поймет и ваши чувства, когда вы видите его раздражение на вашего сына? Это должен быть доверительный разговор с вашей стороны, открытый, без осуждения и без вынесения суждений, с "выключенной училкой"(вы ведь тоже испытываете не всегда хорошие чувства к его детям, верно?) Если ваш муж, конечно, пойдет на такой разговор.
Оля, как он вообще относится к вашему сыну, пытается ли быть ему отцом, (и вашей дочке тоже), часто ли срывает раздражение на нем?
Вы говорили, что муж замолчал после истории с рассадой, готовились к молчанию и игнору. Похоже, этого не случилось?
Оля, вам нужно хорошо понять себя на данном этапе вашей жизни - чего вы хотели бы от вашей семейной жизни, что вы можете и хотите на себя брать, а что нет. У меня такое чувство, что вы не рассчитали свои силы, когда вступали в этот брак, и теперь не знаете, как с этим быть, боитесь сказать об этом даже себе.

Зачем говорить мужу, почему сами не скажете падчерице? Только по-хорошему, без злости - поспрашивать, зачем на обоях рисовать, предложить ей альбом купить, сказать, что вам и папе неприятно, вы ведь только новые обои поклеили, предложить вместе их отмыть, если это возможно. А не можете по-хорошему, наверно, лучше не говорить.

Лариса, здравствуйте! Спасибо огромное за развернутый ответ, несколько раз перечитываю все.
Про маму мне все понятно, я просто рассказываю всю ситуацию. Сегодня я ее попросила в очередной раз не звонить мне на работу, не высказывать мне свои негативные хотения или нехотения. Опять обиды в голосе, но я вроде уже научилась не реагировать на это. Я понимаю, что я ни в чем не виновата, я объяснила ей, что если она не хочет или не может забирать детей, если ей сложно с ними, я могу их оставлять на продленке, но вот звонить и высказывать мне не надо.
Кстати мужу говорила обо всем этом, что нам лучше справляться самим, но "воз и ныне там". Его все устраивает.
Про дочку мужа, я конечно могу ее лечить, и желание у меня есть, но у меня просто нет сил ни моральных ни физических, и времени тоже катастрофически не хватает. Я работаю с 9 до 18, бывает часто отпрашиваюсь, постоянно делать этого не могу. Мне хотелось бы, чтобы муж как то тоже брал на себя часть забот о дочери. А то получается я из сил выбиваюсь и школы и врачи и кружки секции, и все остальные заботы, это делай пожалуйста, а вот если я начинаю за что то ругать, при чем как и своих, муж начинает встревать, защищать и т.д. В такие моменты хочется сказать ну так и воспитывай сам и делай все сам, я могу вообще не участвовать, а так получается он хочет чтоб я только "по головке гладила", так не быаает.
Я конечно могу не водить ее по врачам, но я боюсь что просто не вынесу того, что начнет присходить. Пустить это все на самотек не могу.
Про неприязнь к мужу за вчерашнее, я так думаю я наверное перевела эту неприязнь на девочку, не умышленно, потому что честно мне невыносимо с ним ругаться. Муж ведет себя так с регулярной периодичностью.

С мужем подобные разговоры были, но незнаю может я как то не так говорю, может он просто не хочет ничего менять, буду дальше смотреть, разбираться.
Лариса, муж к сыну относиться можно сказать "ни как", он не то что отцом ему, он ему даже другом не пытается стать. Я это говорю без упреков, без обид, как есть. Но когда он откровенно придирается к нему, меня конечно это выводит из себя. Уж раз ты не пытаешься с ним найти общий язык, то думаю и "воспитывать " его не стоит, я имею ввиду упрекать, тыкать и так далее. Хоть это происходит и не так часто, но последнее время это участилось. К дочке лучше, бывает очень хорошо, а бывает ужасно (в том плане что идет на конфликт, провоцирует, начинает спорить, встает в позицию ребенка и т.д.). Мне иногда кажется, что в моем муже живет два человека, один добрый, хороший, а другой агрессивный, злобный, черствый.

После истории с рассадой, я с девочками ушла на ДР к мальчику из их класса. Разговор у нас случился сам собой, там возник вопрос с квартирой, то есть мы вместе там были задействованы, и как то сгладилось все, стали разговаривать, смотрю улыбается, в настроении, я не стала усугублять. Потом поговорили о том что произошло, как всегда все вроде обговорили.

Лариса, мне хочется спокойной жизни, понимания, без ругани и скандалов. Может быть я не рассчитала свои силы, я конечно же не знала, что с девочкой будет так сложно, я не знала что у нее диагноз, я вообще это узнала не очень давно, мы уже жили, просто что творилось с ребенком, я не выдержала и пошла в поликлинику по месту жительства к неврологу, там я и узнала все.

Бывает я задумываюсь, если бы вернуть все назад, решилась ли я на эти отношения, наверное нет, может я так думаю, потому что очень устала, незнаю. Я только знаю, что когда я начала встречаться с мужем я "порхала и цвела", я была улыбчивой и жизнерадостной, мне было спокойно и хорошо, кстати и в материальном плане мне было даже легче. А сейчас я смотрю в зеркало и вижу недовольную, уставшую, вымотанную, с подглазинами.

Я понимаю, что только я могу это все исправить. Наверное у меня есть страх остаться одной, хочется семью, в что люди подумают, скажут вот неудачница, и с этим разошлась, такие мысли бывают. Кстати страх остаться одной был и в прошлых отношениях, но когда пережила все, я поняла "как же мне хорошо". А теперь опять попала в это все. Наверное это и есть созависимость, неуверенность в себе, низкая самооценка.

Но в душе я хочу, есть все таки надежда исправить все и может быть все таки сохранить нашу семью. Но не путем своего саморазрушения.

Лариса, еще хочу спросить, почему у меня низкая самооценка, вроде бы я понимаю что я не плохая (симпатичная, хорошая работа, считаю что не глупая, квартира своя), но почему я все время держусь за кого то (бывший муж, настоящий), не они за меня, а я за них, почему нет уверенности в себе, это из детства?

Здравствуйте, Оля.

Счастье999 писал(а):Лариса, еще хочу спросить, почему у меня низкая самооценка, вроде бы я понимаю что я не плохая (симпатичная, хорошая работа, считаю что не глупая, квартира своя), но почему я все время держусь за кого то (бывший муж, настоящий), не они за меня, а я за них, почему нет уверенности в себе, это из детства?

Оленька, да, конечно, как правило все имеет корни в детстве, бывает, что в таком раннем, что и не вспомнишь. Здесь получается так, что вы умом все о себе понимаете, но не переживаете чувствами принятие себя, любовь к себе, чувство собственной ценности, отсюда страх одиночества, признаки эмоциональной зависимости, страх перед конфликтами (т.к. есть страх перед расставанием вследствие конфликта) контроль и непринятие других людей тоже определенным образом с этим связаны.
Очень хорошо, что вы осознаете вот этот момент: "Про неприязнь к мужу за вчерашнее, я так думаю я наверное перевела эту неприязнь на девочку, не умышленно, потому что честно мне невыносимо с ним ругаться".
Оля, ругаться не обязательно, хотя бывает и не без того - вы можете говорить спокойно и без упреков, но не все зависит от вас, поскольку в разговоре участвуют двое. Но понимать себя, свое могу и хочу, и выстраивать границы - нужно понемногу учиться, преодолевая свой страх. Ведь вы хотите спокойной жизни, хорошей жизни, без ругани и скандалов. Но у вас не получается ее получить пока, потому что вы перегружены, всегда в усталости, а ваш муж не очень хочет это менять - его устраивает ваша нагрузка, хочется только еще без ваших обид и скандалов - однако это не устраивает вас. Оля, менять устоявшуюся схему отношений в семье, как бы мягко и экологично вы не попытались это делать - всегда риск, и здесь вы встречаетесь со своим страхом. Возникает внутренний конфликт - вы хотите перемен, но боитесь их инициировать. Встретите ли вы понимание,вы не знаете. Идти ли на этот риск - решать только вам. Вы можете быть не готовы к этому сегодня, но накопить знания, обрести больше опоры на себя - и появится готовность пойти на этот риск через какое-то время...
Обратите внимание, как хорошо вы стали отстаивать свои границы при общении с мамой. Я рада за вас. Думаю, если мама в ответ на ваше "я объяснила ей, что если она не хочет или не может забирать детей, если ей сложно с ними, я могу их оставлять на продленке, но вот звонить и высказывать мне не надо" мама обиженно скажет, чтобы вы оставляли на продленке, если хотите, чтобы дети болели, вы не поведетесь на это и не испытаете чувство вины внутри, а найдете, что сказать маме - в конце концов, человек болеет не только от бактерий, но и от нездоровых отношений тоже.

Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте, Оля.
Счастье999 писал(а):Лариса, еще хочу спросить, почему у меня низкая самооценка, вроде бы я понимаю что я не плохая (симпатичная, хорошая работа, считаю что не глупая, квартира своя), но почему я все время держусь за кого то (бывший муж, настоящий), не они за меня, а я за них, почему нет уверенности в себе, это из детства?
Оленька, да, конечно, как правило все имеет корни в детстве, бывает, что в таком раннем, что и не вспомнишь. Здесь получается так, что вы умом все о себе понимаете, но не переживаете чувствами принятие себя, любовь к себе, чувство собственной ценности, отсюда страх одиночества, признаки эмоциональной зависимости, страх перед конфликтами (т.к. есть страх перед расставанием вследствие конфликта) контроль и непринятие других людей тоже определенным образом с этим связаны.
Очень хорошо, что вы осознаете вот этот момент: "Про неприязнь к мужу за вчерашнее, я так думаю я наверное перевела эту неприязнь на девочку, не умышленно, потому что честно мне невыносимо с ним ругаться".
Оля, ругаться не обязательно, хотя бывает и не без того - вы можете говорить спокойно и без упреков, но не все зависит от вас, поскольку в разговоре участвуют двое. Но понимать себя, свое могу и хочу, и выстраивать границы - нужно понемногу учиться, преодолевая свой страх. Ведь вы хотите спокойной жизни, хорошей жизни, без ругани и скандалов. Но у вас не получается ее получить пока, потому что вы перегружены, всегда в усталости, а ваш муж не очень хочет это менять - его устраивает ваша нагрузка, хочется только еще без ваших обид и скандалов - однако это не устраивает вас. Оля, менять устоявшуюся схему отношений в семье, как бы мягко и экологично вы не попытались это делать - всегда риск, и здесь вы встречаетесь со своим страхом. Возникает внутренний конфликт - вы хотите перемен, но боитесь их инициировать. Встретите ли вы понимание,вы не знаете. Идти ли на этот риск - решать только вам. Вы можете быть не готовы к этому сегодня, но накопить знания, обрести больше опоры на себя - и появится готовность пойти на этот риск через какое-то время...
Обратите внимание, как хорошо вы стали отстаивать свои границы при общении с мамой. Я рада за вас. Думаю, если мама в ответ на ваше "я объяснила ей, что если она не хочет или не может забирать детей, если ей сложно с ними, я могу их оставлять на продленке, но вот звонить и высказывать мне не надо" мама обиженно скажет, чтобы вы оставляли на продленке, если хотите, чтобы дети болели, вы не поведетесь на это и не испытаете чувство вины внутри, а найдете, что сказать маме - в конце концов, человек болеет не только от бактерий, но и от нездоровых отношений тоже.

Лариса, здравствуйте! Да, с мамой получается, а вот с мужем нет. Вчера я опять сорвалась. Все было более менее нормально, муж приехал за мной после работы, повез домой. Уже несколько раз его дочь устраивала мне скандалы, истерики, началась порча вещей (перед этим было затишье), невролог назначил два раза в год обязательно пролечивать девочку, даже назначил консультацию к детскому психиатру, муж все это знает. И вот сейчас опять начались эти приступы. Я мужу ничего не говорила (так как это бесполезно). И вот вчера утром по дороге в школу падчерица устроила очередной скандал с воплями и криками, ударила мою дочь, убегала от меня, потом стала обзывать. Я держалась из последних сил спокойно. Потом я ей строго сказала, что вечером мы поговорим. Я потом опять не стала говорить мужу, потому что поддержки от него я не получу. А девочка не по годам хитрая, она много обманывает, не только меня. И вот вечером когда мы ехали домой, начались звонки , звонила его дочь и начала жалобно рыдать в трубку "папочка когда ты придешь, меня обижают и т.д.". Когда я спросила "что случилось?", муж огрызнулся "ничего хорошего, плачет, загнобили, она терпит все....и т.д." Тут я еще спокойно , но уже с возмущением и обидой в голосе спросила "что терпит?? ничего не случилось, почему ты опять нас обвиняешь? Не хотела говорить, но у девочки опять начались приступы, я не хотела тебе говорить, но раз такое происходит я тебе говорю". И рассказала что происходило за последнее время. Но муж настроен против меня, я сказала что он прекрасно знает, что мы наблюдаемся у невролога и сейчас нужно опять идти. "Мне все равно, ничего делать не буду, пусть делает что хочет и ведет себя как хочет...." я со слезами выскочила из машины. На мои объяснения, что девочка позвонила и сыграла на чувствах на публику, потому что понимала что я с ней буду разговаривать о ее поведении, и она решила таким способом избежать этого и муж повелся и вместо того чтобы поддержать меня и поговорить с дочкой он обвинил меня. Вечером я не произнесла ни слова. При чем моих детей он гнобит за любую оплошность.

Очень тяжело мне все это. Сегодня моя дочка мне прошептала на ушко "мама, может быть мы будем жить без них, как раньше..."

Оля, здравствуйте.
Что касается поведения девочки. Девочка очень сложная - тут и диагноз, и характер, и потеря мамы. Не водить ее ко врачу, независимо от поддержки мужа - значит усугублять такое ее поведение. Вы могли бы решить делать это хотя бы ради себя. Не ради самой девочки, не ради мужа, а ради прежде всего себя самой - собственного спокойствия и мира в семье (да и совесть, ответственность, милосердие никто же не отменял - речь-то о ребенке, живом человеке).
Но сложность в том, что у вас много и других обязанностей. Может, от чего-то вы можете отказаться? Может, есть такие вещи, о которых вы можете сказать - "если мы не делаем это вместе, то не делает никто; если тебе это не нужно, то и мне не нужно, пусть не будет сделано". Может, что-то вы можете переложить на мужа, по-иному распределить обязанности, договорившись с ним и мягко, по-доброму, но последовательно и упорно "продвигая" новые условия.
Ещё сложность в том, что ваш муж вообще мало что хочет слушать и слышать, что он обвиняет вас - либо он действительно больше верит словам дочки, чем вашим, либо он не желает вмешиваться и что-то менять, проще вас обвинить.
Если не воспитывать детей в союзе, в связке, то вам будет очень тяжело. И если от вас требуют быть матерью не своему ребенку, а от себя не требуют даже доброго отношения к не своему ребенку, то это обидно и несправедливо.
Оля, говорить об этом нужно. Как я писала выше - говорить о своих чувствах, не обвиняя, спрашивая, что муж об этом думает, справедливо ли так с его точки зрения. Например: "Мне нелегко справляться с капризами девочки, а ещё труднее, когда я слышу от тебя обвинения, недоверие, когда не встречаю поддержки. Тебе хочется, чтобы я любила девочку как свою, но я не могу вызвать у себя чувства насильно, я могу только хорошо с ней обращаться, заботиться о ней, стараться, чтобы она не чувствовала себя обиженной, ущемленной. И я стараюсь. Но мне недостает твоей поддержки, доверия. Кроме того, я не вижу в тебе не только отцовских чувств к моему сыну, а даже терпеливого отношения. Как думаешь, справедливо от меня требовать того, что ты сам не можешь дать?" Здесь важно говорить с принятием, по-доброму. Как думаете, Оля, получится у вас так говорить?
Ещё о девочке. Вы не раз писали о том, что если вы берете на себя обязанности по воспитанию, то имеете право и ругать ребенка. Но обязательно ли вообще ребенка ругать... Возьмите книги Гиппенрейтер - "Общаться с ребенком - как?" и др., почитайте.

Лариса_Т. писал(а):Оля, здравствуйте.
Что касается поведения девочки. Девочка очень сложная - тут и диагноз, и характер, и потеря мамы. Не водить ее ко врачу, независимо от поддержки мужа - значит усугублять такое ее поведение. Вы могли бы решить делать это хотя бы ради себя.
Но сложность в том, что у вас много и других обязанностей. Может, от чего-то вы можете отказаться? Может, есть такие вещи, о которых вы можете сказать - "если мы не делаем это вместе, то не делает никто; если тебе это не нужно, то и мне не нужно, пусть не будет сделано". Может, что-то вы можете переложить на мужа, по-иному распределить обязанности, договорившись с ним и мягко, по-доброму, но последовательно и упорно "продвигая" новые условия.
Ещё сложность в том, что ваш муж вообще мало что хочет слушать и слышать, что он обвиняет вас - либо он действительно больше верит словам дочки, чем вашим, либо он не желает вмешиваться и что-то менять, проще вас обвинить.
Если не воспитывать детей в союзе, в связке, то вам будет очень тяжело. И если от вас требуют быть матерью не своему ребенку, а от себя не требуют даже доброго отношения к не своему ребенку, то это обидно и несправедливо.
Например: "Мне нелегко справляться с капризами девочки, а ещё труднее, когда я слышу от тебя обвинения, недоверие, когда не встречаю поддержки. Тебе хочется, чтобы я любила девочку как свою, но я не могу вызвать у себя чувства насильно, я могу только хорошо с ней обращаться, заботиться о ней, стараться, чтобы она не чувствовала себя обиженной, ущемленной. И я стараюсь. Но мне недостает твоей поддержки, доверия. Кроме того, я не вижу в тебе не только отцовских чувств к моему сыну, а даже терпеливого отношения. Как думаешь, справедливо от меня требовать того, что ты сам не можешь дать?" Здесь важно говорить с принятием, по-доброму. Как думаете, Оля, получится у вас так говорить?
Но обязательно ли вообще ребенка ругать... Возьмите книги Гиппенрейтер - "Общаться с ребенком - как?" и др., почитайте.

Лариса, здравствуйте! Я хочу выразить Вас свою благодарность за Вашу помощь!
После того, что произошло, я наверное не смогла бы спокойно сказать, а может быть и сказала бы, но муж бы не воспринял, потому что много раз я пыталась спокойно поговорить, рассказать о своих чувствах, но муж либо уходит от ответа, либо переходит на повышенный тон, либо еще что то. Я решила написать смс сообщение, мне очень помог Ваш пример. И Вы знаете муж через какое то время прзвонил мне и начал разговаривать как будто ничего и не случилось, я поддержала разговор, потом спросила прочитал ли он и мы спокойно все обсудили. Он сказал, что не очень правильно поступил. Вообщем договорились друг друга слышать и если вдруг мне нужна его помощь и поддержка он мне поможет.

Лариса, по поводу "не ругать совсем", наверное так и надо, книгу читала, опять же "бегом", не углубленно. Я к сожалению не идеальна, пока так не умею, стремлюсь к этому. Дело в том, что у меня своих трое детей и я их вот так вот воспитывала, два парня выросли умных, воспитанных, дочку также воспитывала. Все совершенно разные, с разными характерами. Всех воспитывала одинаково, как умею, иногда ругала, когда было за что, но редко, в основном то и не за что было, говорю честно как есть, ну не было у нас такого. Как то все друг друга понимали. Если ругала, дети понимали что поступили не правильно, знали что мама не просто так отругала, было за что. Я не знаю, наверное есть идеальные мамы, которые не ругают совсем, но я не такая.
И вот в эти выходные произошел для меня вопиющий случай, это как гром среди ясного неба. Начну с того, что падчерица разговаривала со старшей сестрой по телефону, когда они шли с танцев. Как раз таки с этого моменто все и начало усугубляться (девочка начала хамить, не слушаться, портить вещи). Узнала я об этом от самой девочки, я стала разговаривать с ней, о том чтг случилось, может кто то обидел, почему она злится и так поступать стала. Вот она мне и рассказала, что разговаривала с сестрой и та ей сказала опять, что мы плохие, здороваться с нами не надо. Это со слов девочки, что еще там было сказано я не знаю, но предполагаю что много чего не хорошего. В субботу мы ходили на танцы, потом на рисование, погода была замечательная, настроение у меня было хорошее. Мы шли с танцев когда я это узнала. Дочка мне сказала, что в пятницу в школе на продленке к ней подошла девочка из параллельного класса (подруга падчерицы из дет.сада), прижала ее к стене и говорит "говори, что твоя мать плохая, она обижает падчерицу, рвет ей волосы...., говори что твоя мать плохая..." Вообщем я пришла просто в шок от услышанного. Когда я заплетала косички я могла не умышленно дернуть, так же как и своей, ругала за что то, как и своих, но чтобы меня грязью вот так поливали и просто оклеветали. Моя дочка очень переживает что происходит такое. Я позвала падчерицу и спросила как же такое могло случиться, что она так поступила. У нее забегали глаза и она начала "это все она, это из за нее (из за сестры)". Я уже не знаю кто из них врет. Для меня этот поступок очень подлый. Она облила меня грязью, придумала то чего не было и после этого ходит и улыбается со мной "мамочка..." Да как так можно??? Кто из нее вырастет? Я пришла домой и просто села, у меня опустились руки. Благо я знаю маму этой девочки, я ей позвонила, мы с ней долго говорили, она меня поддержала, она знает меня и нашу семью. Сказала, что сразу объяснила своей дочке что такого не может быть, что девочка что то преувеличила и придумала. Даже сказала, а помнишь как мы ходили на танцы и она не слушалась и била свою бабушку (маму моего мужа), т.е. они со стороны тоже видели ее поведение еще до меня.
Вечером приехал муж, тоже в хорошем настроении, я не смогла сказать все это. Но на следующий день я решила поговорить с ним, я не могла не сказать такое. Я спокойно, по доброму все рассказала, он ничего предпринимать не захотел, сказал "ничего страшного не случилось, что я могу сделать, говорить с ней бесполезно..." У меня полились слезы ну как же так, хотя бы поговори с дочерью, т.е. оставить это ни как, показать что все можно и дальше так делать. Он опять начал меня обвинять, что к ней как то не так относятся, зашел разговор про то что у нее неврологический диагноз, с каким то упреком в мою сторону, что якобы я говорю что ребенка надо пролечивать (только говорю это не я, а невролог и психолог, и диагноз этот поставила не я, это все было до меня), т.е. он считает что у него ангельский ребенок, совершенно здоровый. От какой то безысходности я опять расплакалась. Потом он позвал все таки ее, очень мягко спросил зачем она так сделала, она пожала плечами и он сказал "ну все иди играй". Потом я взяла себя в руки, нам надо было идти на танцы, там была фотосессия. Я пошла с девочками, сделала прически, нарядила их там. Потом мы приехали домой, я была спокойна, хотели ехать на дачу, и тут ни с того ни с сего падчерица начала мне откровенно хамить и оскорблять, начала опять поливать меня грязью, муж сказал не обращать внимания, я молчала, но когда она начала дальше просто врать "чего устроила на танцах, издевается, чокнутая..." и тому подобное. Я не выдержала, я психанула, вывела ее из комнаты и попросила объяснить, как она смеет врать и наговаривать на меня. А она продолжала орать и хамить мне. У меня случился нервный срыв, а муж сидел на диване и ни слова не сказал. Я в порыве эмоций сказала "собирайтесь и уходите вон отсюда, я видеть вас не хочу больше", моя дочка заплакала "не выгоняй их, я хочу жить с папой", а она продолжала "и не звони больше нам и не уговаривай чтоб мы вернулись" (хотя такого не было и вообще это не ее дело). А муж продолжал сидеть и молчать, потом он положил руку на сердце. Спустя час тишины моя дочка принесла мне записку от нее "прости меня пожалуйста, поехали на дачу", мне показалось это искренне, но я не могу больше доверять ей, для меня это подлость.
Потом мы все таки поехали на дачу, там так хорошо, я взяла блокнот и ручку и ушла далеко, где тишина и никого нет, у меня текли слезы, я что то писала, но ответов пока не нашла. Написала мужу смс, где попросила ответить "если отбросить все проблемы, детей, он любит меня, просто любит, не как обслугу и няньку, почему он позволяет такое...?" Я просидела час, потом пошла обратно. Пришла увидела муж спит в машине. Я собрала все, детей и попросила закрыть калитку, я села в машину, сиденье было разложено (моя дочка разложила, увидев что муж разложил). У меня болит правая рука и я не смогла закрутить, у дочки тоже не получилось, я попросила мужа помочь. Дочка моя села сзади, и муж агрессивно подошел и стал грубо отшвыривать ножки дочери, вместо того что бы просто попросить подвинуться, она заплакала и он ей грубо сказал "где не посидишь все обгадишь" и тут я вся взбеленилась, я выскочила из машины, и начала возмущаться и кричать "что его дочь столько всего наделала , тебе ничего не жалко, мебель это деревяшки и все остальное, а стоило моей дочери испачкать коврик в твоей машине это катастрофа". Он заорал на меня "хватит орать". Падчерица сидела с довольным лицом в машине, я психанула и подбежала к ней и сказала, что бы не смела больше вытворять все что она делает. Потом хлопнула дверью и пошла к своей двери, муж защелкнул замки и уехал, моя дочка была в машине и сильно заплакала, я думала он развернется и остановится, но он проехал мимо. Я была в шоке от всего. Мою дочку он высадил проехав какое то расстояние и она побежала ко мне, потом мы шли и он стоял проехав еще какое то расстояние. Нам пришлось сесть в машину. Доехали до дома, он остался сидеть в машине, падчерица начала истерить что со мной не пойдет. Он ей сказал "ты тоже выйди, тебя я тоже видеть не хочу". Вечером он успокоился, мы поговорили в очередной раз, я попыталась ему донести все свои чувства, но веры уже нет.

Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей