Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

О своих чувствах мужу говорила раньше, сейчас стараюсь больше помолчать.

И не позвони я тогда, скорее всего он бы не вернулся, это мое мнение, основанное только на чувствах.

Оля, что вами двигало, когда вы делали уколы его маме, когда еще не были женаты?
Оля, слова "после всего, что я сделала для его дочери" говорят о том, что вы ждете благодарности. От кого - от маленького ребенка, от мужа? Без ожидания благодарности вы не можете, не хотите делать что-то хорошее для других? Что вам мешает не делать то, что вам на самом деле не хочется делать?
Описанная вами история - это история разгорающегося скандала, где все вышло из-под контроля.
Откуда у вас мысль, что муж собирал вещи спокойно и хладнокровно? Вы считаете, что можно было реагировать спокойно на то, что говорила ваша мама, не сорваться?
Я уже писала о том, что у вас есть свои жесткие представления, например, о том, как кому следует поступать," если есть любовь". Но, когда вы рассуждаете и обобщаете - "если бы он меня любил, то поговорил бы со мной", "если бы он меня любил, то наказал бы дочь за то, что она резала вещи", вы имеете дело и общаетесь не с жизнью и не с человеком рядом, а со своими установками, представлениями, обидами.
У меня еще есть такое впечатление, что вы не очень различаете, где маленький ребенок, а где взрослый, у вас ко всем одинаковые требования.
Вспоминается ваша история, когда девочка промочила ноги. Дети могут промочить ноги случайно, дети могут с удовольствием полезть в лужу, потому что им это приятно. Вы боитесь, что девочка заболеет - поэтому сорвались на нее. Только вот простуда пройдет и забудется, даже если ребенок заболеет, а вот ваш крик может оставить шрам на детской психике, и что хуже - неизвестно.
И я не могу избавиться от впечатления, что вы невольно, не осознавая этого, "перетягиваете" падчерицу на свою сторону, пытаетесь с ней "дружить против мужа" - это я о ситуации с извинениями. Ваш муж не желает извиняться под давлением - ни вашим, ни дочки. И поощрять в
ребенке попытки вмешиваться во взрослые отношения вам не стоит.

О своих чувствах мужу говорила раньше, сейчас стараюсь больше помолчать.

Отчего так, что изменилось, когда стали предпочитать молчать - после каких событий?

И не позвони я тогда, скорее всего он бы не вернулся, это мое мнение, основанное только на чувствах.

Вы можете его спросить об этом хоть сегодня. Если действительно хотите это узнать - ведь ответ может быть разным, "все равно бы вернулся", "не вернулся бы", "сам не знаю".
Оля, я, наверняка, нередко невольно задеваю, раню вас, ваши чувства, все это следует делать медленнее и мягче, но в данном формате у меня просто нет такой возможности - из-за объема поднимаемых нами здесь тем, ограничений во времени, количества запросов от других. В вас очень много мужества, на самом деле. Простите меня за то, что так происходит, держитесь, знайте, что я ранить вас ни в коем случае не хочу, давайте мне обратную связь.
Вы читали книги Валентины Москаленко?

Лариса_Т. писал(а):Оля, что вами двигало, когда вы делали уколы его маме, когда еще не были женаты?
Оля, слова "после всего, что я сделала для его дочери" говорят о том, что вы ждете благодарности. От кого - от маленького ребенка, от мужа? Без благодарности вы не можете делать что-то хорошее? Что вам мешает не делать то, что вам на самом деле не хочется делать?
Описанная вами история - это история разгорающегося скандала, где все вышло из-под контроля.
Откуда у вас мысль, что муж собирал вещи спокойно и хладнокровно? Вы считаете, что можно было реагировать спокойно на то, что говорила ваша мама?
Я уже писала о том, что у вас есть свои жесткие представления, например, о том, как кому следует поступать, если есть любовь. Но, когда вы рассуждаете и обобщаете - "если бы он меня любил, то поговорил бы со мной", "если бы он меня любил, то наказал бы дочь за то, что она резала вещи", вы имеете дело и общаетесь не с жизнью и не с человеком рядом, а со своими установками, представлениями, обидами.
У меня еще есть такое впечатление, что вы не очень различаете, где маленький ребенок, а где взрослый, у вас ко всем одинаковые требования.
Вспоминается ваша история, когда девочка промочила ноги. Дети могут промочить ноги случайно, дети могут с удовольствием полезть в лужу, потому что им это приятно. Вы боитесь, что девочка заболеет - поэтому сорвались на нее. Только вот простуда пройдет и забудется, даже если ребенок заболеет, а вот ваш крик может оставить шрам на детской психике, и что хуже - неизвестно.
И я не могу избавиться от впечатления, что вы невольно, не осознавая этого, "перетягиваете" падчерицу на свою сторону, пытаетесь с ней "дружить против мужа" - это я о ситуации с извинениями.
О своих чувствах мужу говорила раньше, сейчас стараюсь больше помолчать.
Отчего так, что изменилось, когда стали предпочитать молчать - после каких событий?

Вы можете его спросить об этом хоть сегодня. Если действительно хотите это узнать - ведь ответ может быть разным, "все равно бы вернулся", "не вернулся бы", "сам не знаю".

Лариса, я делала уколы его маме, предложил муж, хоть у меня нет опыта, я согласилась, так как больше не кому было. Мне ее было очень жалко, ни кто за ней не ухаживал. Я по возможности, но когда я однажды пришла, а она лежит вся мокрая, старшая дочь к ней не подходила, я ее переодела и потом попросила мужа все таки настоять на том чтобы приехала его сестра, так человек нуждается в уходе, ее надо и помыть и причесать, много всего, после этого один раз приехала сестра, а вскоре его мамы не стало.
Слова "я столько для нее сделала", это опять же из области обиды. Я не жду благодарности за свои действия, но разве не будет обидно после всего услышать столько обвинений в свою сторону. То есть сказать плохо мне он может, а сказать элементарно "спасибо" не хочет. Просто если я только отдаю, и ничего не получаю мне кажется это не правильно. Благодарить друг друга мне кажется это нормально . Даже совершенно чужие люди говорят друг другу спасибо, например в транспорте или просто кому то помог. А если я делаю для любимых людей хорошее, я делаю просто так, потому что мне хорошо от этого, но ведь иногда хочется и к себе такого же отношения. А если в ответ на хорошее, я получаю упреки и недовольства? Я не знаю может я не правильно формулирую то, что хочу сказать. Мне тоже хочется слышать иногда слова благодарности, не за что то, а просто чтобы знать, что я любима, что меня ценят.
Муж собирался хладнокровно, так как моя дочка очень сильно плакала и переживала, меня дома не было, она действительно к ним привязалась, зовет его папой, искренне, она сама так решила, я никогда даже не намекала ей чтобы она называла его папой, в отличии от его дочери. Так вот он даже не подошел к ней, не успокоил, и когда он раскрыл балкон, а она стояла босиком и было холодно , моя мама сделала ему замечание, что дочка болеет , на что он очень грубо сказал "болеет пусть в кровати лежит...". Я понимаю, может он сказал на зло моей матери, но ребенок тут при чем?
Мама хоть и не права конечно, но ведь лично ему она ничего не говорила, она сказала его дочке, та сказала ему, а просто разобраться поговорить, может ничего и не говорил ни кто.
Про промокшие ноги согласна, мои страхи перебарщивают, я срываюсь, потом жалею об этом, слишком все воспринимаю.
Лариса, честно я не могу понять как я перетягиваю падчерицу "дружить против мужа", может со стороны это как то видно, но у меня в мыслях даже этого нет, если только как Вы сказали невольно. Я наоборот хочу так же как и муж спокойствия и мира в нашей семье, без всяких разборок, криков, плача и т.д.
Молчать больше стала стараться после того, как стала сама меняться, стараюсь избегать разборок, не приставать, не выяснять, бывает хочется высказать , но понимаю лучше не надо, спокойствие дороже. Понемногу получается.
Лариса, я боюсь услышать ответ "не вернулся бы", я пока не готова к этому, если он так скажет или что то подобное, я не смогу спокойно отреагировать на это, поэтому наверное мне лучше не знать.

Лариса_Т. писал(а): Оля, я, наверняка, нередко невольно задеваю, раню вас, ваши чувства, все это следует делать медленнее и мягче, но в данном формате у меня просто нет такой возможности - из-за объема поднимаемых нами здесь тем, ограничений во времени, количества запросов от других. В вас очень много мужества, на самом деле. Простите меня за то, что так происходит, держитесь, знайте, что я ранить вас ни в коем случае не хочу, давайте мне обратную связь.
Вы читали книги Валентины Москаленко?

Лариса, Вы ни сколько меня не задеваете, напротив я Вам очень благодарна за Вашу помощь, рекомендации, за поддержку. Спасибо Вам!
Книгу Валентины Москаленко читала давно и какими то урывками, когда первый муж стал еще больше тонуть в болоте алкоголя. Много увидела схожего, что происходило тогда.

Лариса, вот еще про свою маму хочу рассказать. Вот мы с ней не общались недели две, не было звонков на работу, ни кто не "вливал" в меня негатив. Я стала намного спокойнее. Но не общаться совсем же нельзя, тем более она моя мама и я ее очень люблю, и благодарна за все что она мне сделала. И вот мы стали потихоньку опять общаться. Но Вы понимаете, она опять пытается это делать. Я стараюсь ей не рассказывать ничего такого ни про падчерицу, ни про мужа. Как она только начинает мне какую нибудь грязь вливать, я обрываю разговор. По другому ее остановить не получается. Я ей объяснила, что не надо мне этого. Но все бесполезно. Например, ситуация вчера, звонит мне моя дочка и спрашивает "где ключи от подвала", я спросила зачем ей, она сказала что хочет кататься на велосипеде. И спрашивает меня, не против ли я. Я ей спокойно говорю, я то не против а бабушка согласна с тобой идти? На этом наш разговор заканчивается. Через некоторое время звонит мне моя мама и с такой агрессией кричит в трубку "ты что хочешь, чтобы я вывезла велосипед и пошла с ними кататься?" Я ответила "я ничего не хочу" и оборвала разговор, так как кроме скандала этот разговор ни к чему бы не привел. Мама не может выстроить границы с 7-летним ребенком, она не может отказать ей, идет на поводу и обвиняет меня в этом. Почему она так делает? Потом я узнала от сына, что каждый день она приводит их из школы с криками визгами, сама кричит и если ее не слушает моя дочка зло она срывает на падчерице. И опять же, я ей спокойно предложила оставлять девочек на продленке до вечера, раз такая ситуация, зачем ей нервничать детям нервничать. Так опять я услышала "ты еще смеешь меня обвинять?", я сказала я ни в чем не обвиняю, а просто предложила оставлять их на продленке если тебе сложно с ними справляться и знаете что она мне ответила " ну если ты хочешь, что бы твой ребенок болел, можешь оставлять". И вот так постоянно и во всем. Так мне вообще выходит надо перестать с ней общаться? Но ведь она моя мать или просто нужно время, чтобы не воспринимать ее слова?

Оля, о маме. Я не могу давать вам советы. Решать вам. Маму вы не переделаете, она останется такой, какая есть, скорее всего.
Мне со стороны кажется, что вы сами можете с ней общаться, выставив границы, это постоянный труд, но навык со временем вырабатывается. Но если вам все время плохо от общения с ней, общение нужно ограничивать. Почему вам должно быть плохо на основании того, что вы ей благодарны? Если единственное мамино удовольствие - перемывать косточки, вы не обязаны в этом участвовать и это удовольствие ей доставлять - вам детей растить и с мужем отношения налаживать - себя тоже нужно защищать. А вот детей от ее влияния лучше бы оградить насколько возможно, потому что она вредит им, когда остается с ними наедине. Детей нужно защищать, они сами не могут это сделать. И это не будет значить, что вы маму не любите. Просто нужно делать непростой выбор.

Мама не может выстроить границы с 7-летним ребенком, она не может отказать ей, идет на поводу и обвиняет меня в этом. Почему она так делает?

Скорее всего, мама плохо понимает себя, скорее всего, с ней самой так общались. И мама не видит себя со стороны. И действительно просто не умеет выстраивать границы. Можно ли сердиться на человека за то, что он не может, не умеет делать что-то? И все это очень грустно, очень печально - ваша мама стала манипулятором наверняка не от хорошей жизни. И вашу маму жаль. И вас и ваших детей жаль, когда вы все испытываете последствия довольно токсичного общения с вашей мамой.
Здесь все решения будут иметь издержки. Вы имеете право принять любое, никто не вправе требовать от вас делать выбор между мамой и детьми. Просто вам нужно понимать все последствия, все хорошо обдумать и ничего не бояться.
Если вам трудно принять решение, мы можем с вами здесь это обсуждать, чтобы вы к нему пришли, чтобы оно было вашим, чтобы у вас не оставалось сомнений и вы готовы были нести все последствия - и хорошие, и плохие. Я многим привожу здесь эти прекрасные слова: "Если знаешь зачем - выдержишь любое "как".
Книгу Москаленко "Зависимость - семейная болезнь" я вам советую читать, видеть в ней то, что вам близко, делать упражнения. Не зацикливайтесь на вопросе алкоголя, смотрите вглубь, на особенности созависимой личности.

Но ведь она моя мать или просто нужно время, чтобы не воспринимать ее слова?

Оля, конечно, когда вы внутренне окрепнете, ваши границы станут четче, вы сможете немного иначе воспринимать мамины слова, но лишь до определенной степени.
Оля, расшифруйте ваши слова - "но ведь она моя мать". Что за ними стоит, что должна делать хорошая дочь? Конкретно.

она мне ответила " ну если ты хочешь, что бы твой ребенок болел, можешь оставлять".

И как на вас подействовали эти слова?

Лариса_Т. писал(а): Если вам трудно принять решение, мы можем с вами здесь это обсуждать, чтобы вы к нему пришли, чтобы оно было вашим, чтобы у вас не оставалось сомнений и вы готовы были нести все последствия - и хорошие, и плохие. Я многим привожу здесь эти прекрасные слова: "Если знаешь зачем - выдержишь любое "как".
Книгу Москаленко "Зависимость - семейная болезнь" я вам советую читать, видеть в ней то, что вам близко, делать упражнения. Не зацикливайтесь на вопросе алкоголя, смотрите вглубь, на особенности созависимой личности.

Спасибо, Лариса!
Про мужа тоже хочется прояснить, настоящие ли у него ко мне чувства. Вспомнила вот, по началу, в первой половине прожитой нами совместной жизни, муж постоянно при разговорах говорил в единственном числе, то есть "у меня, я , ...." , никогда не звучало "мы, наше, у нас...". Мой бывший муж по началу вообще не давал мне прохода, приходил домой, в дверь ломился, однажды вызвал меня в подъезд, не выйти я не могла, иначе он просто бы вышиб дверь. Да и детям зачем эти разборки видеть. Так вот я опять же ждала, что муж что то скажет, защитит меня. Но он ни разу не вышел, ни слова не сказал ему . Когда я ему высказала он сказал "не выходи к нему, вызывай полицию ". Опять же это мои ожидания, но все таки хочется чувствовать себя защищенной не полицией, а мужем.
Лариса, я может быть спрошу глупость, но может быть есть какие то способы узнать любит мужчина или нет, да он мне сказал , что полюбил не сразу, но полюбил ли?

Лариса_Т. писал(а): Оля, расшифруйте ваши слова - "но ведь она моя мать". Что за ними стоит, что должна делать хорошая дочь? Конкретно.
она мне ответила " ну если ты хочешь, что бы твой ребенок болел, можешь оставлять".
И как на вас подействовали эти слова?

Просто мама стала обижаться, что я с ней провожу меньше времени, она считает я ей должна помогать, но помощи конкретной не просит, как то она меня упрекнула "вот как с этим стала жить, мать на порог не пускаешь...." Это просто ложь, я всегда ей рада, и выйдя за этого мужчину замуж, я такая же осталась, но стала с ней меньше обсуждать чего то, перемывать кости и т.д. Просто когда бывший муж пил, а дочка была грудная она практически жила у нас, и наверное чувствовала свою значимость, муж пьяный, она мне помогает и защищает и т.д. А теперь этого нет. И она сама к нам не приходит и часто своим видом показывает что ей не хочется с моим мужем находится.
Слова про ребенка подействовали не очень хорошо, я и так воспринимаю все слишком, а что касается детей так вообще. А она этими словами как бы внушает мне, что я сделаю плохо для своего ребенка, хотя я понимаю что это бред .

Лариса, я может быть спрошу глупость, но может быть есть какие то способы узнать любит мужчина или нет, да он мне сказал , что полюбил не сразу, но полюбил ли?

Оля, я же не знаю, что для вас любовь, а что нет. Возможно, ваш второй муж вас любит, но это не совпадает с вашими представлениями о любви и с вашим опытом, какой вы пережили с первым мужем.
Вот ваш муж бывший вроде как вас любил - но не стал делать усилия для избавления от алкогольной зависимости. В чем по итогу проявилась его любовь, кроме разборок и безответственности?
Второй муж не стал ввязываться в драку, защищать вас? Возможно, он считал, что вам самой следует разбираться с вашими отношениями. Возможно, он вообще не любитель разборок. И чего неразумного в его предложении вызвать полицию? Где-то в глубине вас сидит образ двух самцов, борющихся за самку, образ двух мужчин, дерущихся ради прекрасной дамы? Может, вашему второму мужу эти вещи неблизки, он не такой человек. У меня нет ощущения, что он трусил перед вашим бывшим (хотя у меня мало информации, вам лучше знать).
У вас может быть разное понимание любви, у вас могут не совпадать так называемые языки любви (возможно, вы читали эту книгу - "Пять языков любви").

Оля, предлагаю вам внимательно и не спеша прочитать темы, на которые я даю вам ссылки,в теме Фатиньи - две последние страницы темы.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=15383
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=15374
И посмотрите после их прочтения на то, что происходит у вас с мамой.

Лариса_Т. писал(а):
Лариса, я может быть спрошу глупость, но может быть есть какие то способы узнать любит мужчина или нет, да он мне сказал , что полюбил не сразу, но полюбил ли?
Оля, я же не знаю, что для вас любовь, а что нет. Возможно, ваш второй муж вас любит, но это не совпадает с вашими представлениями о любви и с вашим опытом, какой вы пережили с первым мужем.
Вот ваш муж бывший вроде как вас любил - но не стал делать усилия для избавления от алкогольной зависимости. В чем по итогу проявилась его любовь, кроме разборок и безответственности?
Второй муж не стал ввязываться в драку, защищать вас? Возможно, он считал, что вам самой следует разбираться с вашими отношениями. Возможно, он вообще не любитель разборок. И чего неразумного в его предложении вызвать полицию? Где-то в глубине вас сидит образ двух самцов, борющихся за самку, образ двух мужчин, дерущихся ради прекрасной дамы? Может, вашему второму мужу эти вещи неблизки, он не такой человек. У меня нет ощущения, что он трусил перед вашим бывшим (хотя у меня мало информации, вам лучше знать).
У вас может быть разное понимание любви, у вас могут не совпадать так называемые языки любви (возможно, вы читали эту книгу - "Пять языков любви").

Лариса, спасибо! Я поняла. Нет, книгу не читала. Да, мой настоящий муж полная противоположность бывшему.
Полицию не хотелось бы привлекать, так как все таки бывший муж не чужой мне человек, общие дети, да и живем по сути в его квартире, которую он мне оставил, я так не могу поступить по отношению к нему.

Полицию не хотелось бы привлекать, так как все таки бывший муж не чужой мне человек, общие дети, да и живем по сути в его квартире, которую он мне оставил, я так не могу поступить по отношению к нему.

Оля, я вас понимаю очень хорошо, и во многом даже согласна - и вы вольны поступать как считаете нужным. Просто речь о том, чтобы делать это без требований и ожиданий от человека, который может смотреть на это иначе.
Здесь есть еще такой тонкий момент - одни мужчины любят драться за женщин в прямом и переносном смысле, а другие отходят в сторону, считая для себя унизительным подобное, считая, что женщина сама должна решить. И еще вопрос, кто относится с женщинам при этом с бОльшим уважением...Что вам нравится больше и каких мужчин вы считаете более привлекательными - это уже ваш вопрос к себе самой. У вашего второго мужа в этой истории могла еще и ревность примешиваться, сомнения в том, что у вас чувства к бывшему прошли, он мог не хотеть на вас давить...
Ведь речь не шла о том, что второй муж струсил и не защитил вас, например, от хулигана или пьяницы на улице.

А если в ответ на хорошее, я получаю упреки и недовольства?

Оля, но если в ответ на хорошее вы получаете упреки и недовольства, то, возможно, вы делаете что-то неверно, возможно, это является хорошим только в вашем представлении, а для упрекающего вас человека - хорошим не является, оно не переживается, не чувствуется им как хорошее.

Вот вы пожалели пожилую женщину, за которой плохо ухаживают ее близкие. Вами движет хорошее чувство - жалость к беспомощному больному человеку, желание ему помочь и помочь вашему будущему мужу, к которому вы, вероятно, уже испытывали чувства. Вами движут также ваши моральные ценности: ухаживать за больным - это правильно, так нужно поступать, и вы хотели поступить правильно. К этому могло примешиваться желание быть хорошей в глазах мужа, а могло не примешиваться, вы могли это осознавать или нет, оно могло быть и основным вашим мотивом. И вы делаете хороший, правильный поступок под влиянием этих чувств. Но что вы чувствуете еще и что вы высказываете? Осуждение. Вы, по моему впечатлению, буквально кипите праведным гневом. Как это - родная дочь и родная внучка не ухаживают, разве так можно, это же неправильно?!
Есть такая притча. У одного человека была жена, которой все восхищались, до чего она замечательная, и все очень удивились, когда он с ней разошелся. На что он ответил: "Посмотрите на мои туфли, какие они красивые, но только я знаю, в каком месте они мне невыносимо жмут".
По результатам некоторых исследований оказалось, что именно семьи учителей (и еще военных) часто являются деструктивными.
Я этим не хочу сказать, что не ухаживать за мамой и бабушкой - правильно, как бы ни складывались отношения в семье. Я хочу сказать, что вам стоит учиться отделять свою ответственность от чужой, учиться хорошо осознавать свои мотивы, не брать на себя лишнего, если вы не хотите это брать. И если вы будете делать то, что делаете, хорошо понимая, осознавая и чувствуя себя,вам будет гораздо меньше дела до других людей и желания их осуждать.
Оля, когда рядом с тобой человек, от которого идут сигналы - "Я вам все отдаю, а вы неблагодарные", такого человека благодарить не хочется, возникает невольное сопротивление и раздражение. Возможно, лучше отдавать меньше - но с миром в душе, от души? Тогда вам меньше будет хотеться получить благодарность, и именно тогда вы ее парадоксальным образом, вероятно, как раз получите.
Оля, кто вас заставляет делать столько, сколько вы делаете?

Оля, хочу написать вам очень важное. Вы умница, вы очень много, плотно, интенсивно работаете над собой, видно и и движение, и результаты, и это замечательно, я очень рада за вас.

Лариса_Т. писал(а):Оля, предлагаю вам внимательно и не спеша прочитать темы, на которые я даю вам ссылки,в теме Фатиньи - две последние страницы темы.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=15383
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=15374
И посмотрите после их прочтения на то, что происходит у вас с мамой.

Лариса, здравствуйте! Прочитала, настолько все сходится, действия, слова. Понимаю почему с настоящим мужем ей не комфортно, потому что он не пьет, его не надо спасать, а ей это необходимо. Я стала значительно меньше реагировать на мамины поучения и все остальное, если она начинает переходить границы и начинает какую нибудь "грязь" лить, я просто прекращаю разговор, я понимаю что мне стало значительно легче.

Лариса_Т. писал(а):
Я хочу сказать, что вам стоит учиться отделять свою ответственность от чужой, учиться хорошо осознавать свои мотивы, не брать на себя лишнего, если вы не хотите это брать. И если вы будете делать то, что делаете, хорошо понимая, осознавая и чувствуя себя,вам будет гораздо меньше дела до других людей и желания их осуждать.
Оля, когда рядом с тобой человек, от которого идут сигналы - "Я вам все отдаю, а вы неблагодарные", такого человека благодарить не хочется, возникает невольное сопротивление и раздражение. Возможно, лучше отдавать меньше - но с миром в душе, от души? Тогда вам меньше будет хотеться получить благодарность, и именно тогда вы ее парадоксальным образом, вероятно, как раз получите.
Оля, кто вас заставляет делать столько, сколько вы делаете?

Да, Лариса, я иногда замечаю, что я жду благодарности от мужа, мне хочется услышать элементарное спасибо. Я не говорю, что он мне никогда не говорит, но в ситуациях когда явно человек должен поблагодарить он почему то молчит. Лариса, то есть если в душе я жду благодарности, то человек это чувствует и не делает этого, сопротивляется, правильно я понимаю? Я не знаю почему я жду, я действительно делаю что то хорошее от души, не ради чего то, но в душе хочется чтобы и мне вернулось то что я отдаю. Не знаю правильно ли объясняю. Наверное действительно не надо так много делать, лучше немного и не ждать ничего, надо так попробовать.

Я замечаю, что стала намного спокойнее. Например, увидев вчера оторванный кусок обоев в прихожей, понимая что это сделала падчерица, я не стала ничего устраивать, кричать, вместо этого пошла посмотреть, остались ли такие обои. Как раз пол рулона есть, приклеим подумала я, все спокойно обошлось.
Но вот вечером ситуация неприятная, накануне покупали большую упаковку мороженого, поели, осталась маленькая порция. И вчера вечером решили доесть, я вынула а там одна одна ложка осталась. Муж стал разъяренным, сколько злобы и агрессии опять. Съел мой сын , муж стал агрессировать якобы не из за того что он съел, а из за того что оставил каплю, я согласна зачем оставлять, доешь и выкини пустую коробку (за сыном такое бывает, оставит чтоб тарелку не убирать). Я понимаю это не правильно, но откуда столько ненависти. Хорошо, я не отреагировала в ответ на злобу, я перевела все в шутку, все спокойно. Дальше мы пошли спать, около нашего дивана носки сына, опять агрессия и злоба "что они тут делают, что он не в состоянии убрать..." все очень злобно, на повышенных тонах. Я спокойно, но уже без улыбки постаралась остановить мужа, что он уже перебарщивает. Все легла спать. А вот с утра я не выдержала, встала, все хорошо, но когда я увидела, что один носок валяется в углу, а другой на компъютерном столе сына. Я спросила "ты что кинул носки?", ответ "да, пускай здесь не оставляет". И тут я психанула, понимаю надо было спокойно и не приплетать его дочь, я сказала "посмотри на свою дочь, в грязи утопла, пыль стереть не может, в грчзной обуви ходит..."(это действительно так), но сказала я это в ответ на его зло. Понимаю что не надо было. Но все равно я считаю что вовремя, быстро остановилась и меня не понесло, как раньше бы. Потом сама позвонила и спокойно объяснила мужу, что так нельзя, даже если мой сын не правильно поступил, не надо опускаться до уровня подростка и вести себя с ним на равных.

Лариса_Т. писал(а):Оля, хочу написать вам очень важное. Вы умница, вы очень много, плотно, интенсивно работаете над собой, видно и и движение, и результаты, и это замечательно, я очень рада за вас.

Лариса, спасибо Вам за теплые слова! Ваша помощь и поддержка очень важны для меня. Я очень Вам благодарна!

С благодарностью то же самое и с извинениями, когда жду этого не происходит. Просто я сужу по себе, хотя понимаю что все люди разные. Для меня нет сложности что бы сказать "спасибо, прости, изаини...", тем более если я не права. Даже когда муж явно не прав, я стараюсь как то смягчить ситуацию, первая иду на встречу, не люблю напряженной обстановки.

Ничего у меня не получается, все зря, я стараюсь, стараюсь, и все равно сорвалась, я не считаю что я в этом виновата, просто все понемногу копится, копится, а потом выливается.
Вчера вечером договорились с мужем пересаживать рассаду, он сказал сейчас поем и будем, я ждала, а потом он сказал "нет, сейчас не буду, я устал...", ну я стала одна. Он ушел, я тоже очень устаю, дело не в том, что он ушел, зачем надо обещать. И вот впервые за последнее время я почувствовала обиду, которая не ушла. Утром я встала, муж ходил и не разговаривал ни с кем, на лице у него было написано недовольство. И это еще больше меня вывело из себя. "Что ты ходишь с недовольным лицом, что тебе не так, бросил меня вчера и ушел спать, как будто мне одной все это надо, да мне вообще ничего не надо..." это мои мысли с утра, потом я высказала ему, почему он такой. Потом я мыла обувь и увидела, что сапог у падчерицы испорчен (на ней все "горит", она ничего не бережет, все рвет, запинается и т.д.). Обидно то, что я купила их неделю назад и просила ее беречь, купила по кредитной карте, так как денег нет. Ей я тоже высказала, муж ни слова не сказал, тем самым показав дочери, что ничего страшного не случилось, еще купим. А сегодня открытый урок в школе и мы собирались, я вся на нервах, у падчерицы началась истерика, стала на меня огрызаться, все это перед папой она делает, чувствует его защиту и манипулирует а он этому потакает. И нечего меня мамой называть, все это наиграно, и потом мне будет еще больнее. Муж не смотря на происходящее должен был поддержать меня в отношении с обувью. Потом они ушли на улицу и муж начал на меня орать "что на меня нашло, что я на всех наорала, всем испортила настроение, подумаешь обувь поцарапала". Мне очень обидно, я еще оказалась виновата. Пусть все рвет, не бережет, пусть делает что хочет, я больше слова не скажу. Лариса, вот Вы меня спрашивали кто меня заставляет? Вот при таком наиграном отношении падчерицы ко мне я не хочу что бы она меня называла мамой, так как к маме так не относятся, и муж чуть что сразу в штыки, значит своих детей я могу ругать, а ее не дай Бог голос повысить, так это не мама, я нужна как обслуга. И я говорила неоднократно мужу и падчерице не надо меня называть мамой, давай я просто буду тебе помогать , но нет, он хочет чтобы я была мамой, но сам же мне ей быть не дает и чуть что сразу меня гнобит при чем в присутствии падчерицы. Извините, Лариса, накипело, пишу и слезы на глазах.

На открытый урок муж не пошел, хотя я его звала, высказал много обидного, я поняла что зло которое он выливает на меня, я непроизвольно переношу на падчерицу. Придя в школу я успокоилась и решила, что это не правильно, что его нет. Позвонила, попросила придти, пришел. Но тут же появилась его старшая дочь и начала радостно кружиться веселиться около него, естесственно меня полностью игнорируя (я помню, что Вы мне говорили как себя вести). Я старалась держаться спокойно, но думаю у меня все на лице было написано, тем более этому предшествовали и так не очень приятные события. Муж со мной не разговаривал, когда пошли домой шел как чужой. В итоге я взяла детей и мы пошли быстрым шагом домой (так как попрося его идти побыстрее, он сказал "я вас не держу"). Дома я накормила детей обедом и мы стали собираться на рисование, я была очень расстроена всем происходящим и мы с его дочкой что то обсуждали на повышенных тонах, мы не ругались просто так разговаривали. И он как заорет на меня на всю квартиру "хватит орать", он был не в себе. Я в ответ тоже молчать не стала, и тут начался скандал, мы орали друг на друга, я высказала ему про его старшую дочь, все что я думаю на что он при всех сказал "заткнись". Я ушла на кухню и просто разрыдалась, мне очень сильно обидно, очень, я понимаю что у меня ничего не выходит, все что я делаю все зря. Он этого не ценит, опять прихожу к тому что поосто не любит.

Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей