Как преодолеть тотальную нелюбовь к людям?

[Инга18]

Жалость к сиротам - это боль в сердце. Оттого что они брошены, у них опоры, а часто и будущего. У нас есть немного общего. У меня тоже этой опоры нет. А боль от того, что эти обстоятельства уже случились, их не изменить.

[Инга18]

Мой перманентный стресс - это общение с мамой. Вот уже 2 месяца я не общаюсь с ней. Невыносимо постоянно слушать ее жалобы о здоровье. Предлагаю ей оплатить хорошего врача и сводить на консультацию - отказывается. Тогда зачем она мне жалуется? Для меня это просьба о помощи, я готова помочь. Невыносимо слушать. Еще очень любит меня воспитывать: я неправильная дочь, не содержу ее, профессию выбрала никудышнюю, поэтому мало денег, детей неправильно вопитываю, мебель в квартире не такая, как надо. Спрашиваю, расскажи, что ты видела интересного по тв или что прочитала, в отчет слышу, ничего не видела, и по-новой жалобы на здоровье. Живет одна, я понимаю. что ей скучно, но звонки мне по 15 раз за день с одним и тем же вопросом, что у меня нового, уже достали. Говорю, найди себе хобби, отвлекись, сходи на танцы. В ответ получаю, что я дура и мать не люблю. И да, с родственниками не разводятся. К сожалению. Если человек не понимает границ, остается только прекратить общение, даже если это мать, а ей только 65 лет и до деменции еще далеко по идее.

[Инга18]

Знаю семью, где 4 детей. У них договор, перезваниваться 1 раз в день в определенное время. Внеурочные звонки - это сигнал о том, что что-то случилось. Предлагала такой вариант маме - она против. Уже возникали мысли, что она меня вампирит. Заметила, если наберусь вдохновения начать работать, энергия прет, только сяду за компьютер - тут же звонок от матери с претензиями, а потом все, я сдулась и работать больше не могу. Как быть с эим? Вроде бы родной человек, а после общения с ней жить не хочется.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Инга.

Вы пишете: "Жалость к сиротам - это боль в сердце. Оттого что они брошены, у них опоры, а часто и будущего. У нас есть немного общего. У меня тоже этой опоры нет. А боль от того, что эти обстоятельства уже случились, их не изменить." "Я признаю что больно. Но это обычное мое состояние. Это не хорошо, но обычно, естественно."
Жить с этой болью очень больно и неестественно. И эта постоянная боль мешает вам жить и решать ваши жизненно важные вопросы. Она накладывает огромный отпечаток на ваши отношения с собой, с людьми, с жизнью. Она создает перманентный депрессивный фон в вашей жизни. У вас нет опыта жизни без этой боли, но это возможно - избавляться от нее, подпуская к себе и переживая. Эту боль нужно выплакать, выплакать не со злостью, а с сочувствием к вашему страданию, постепенно отпустить. К ней страшно приближаться, потому что есть страх не выдержать эти чувства.
Инга, в посте от 28 февраля, в последней его части, я писала, как можно с этими чувствами обращаться. Не знаю, вы не хотите делать это, не считаете нужным или же вы пробовали, но у вас не получилось. Вы можете мне задать дополнительные вопросы, если они у вас есть. Если у вас не получается делать это самой, можно делать это в живом диалоге с психологом, так легче (или со мной по скайпу, но за пределами форума я работаю платно). Еще вы можете взять в Заочной школе любви курс по самопринятию, работать по нему.
И посмотрите еще личное сообщение.
Напишите, пожалуйста (можно не сразу, а когда попробуете что-то из предложенного), что вы думаете об этом, что получилось и не получилось.

Я так поняла, вы чувствуете сочувствие к сиротам, некоторое родство с ними. Скажите, что вы подразумеваете под опорой, которой у вас нет? Родителей - их любовь и поддержку? Вы не чувствовали и не чувствуете опору в вашей маме? Что дает вам сейчас опору в жизни, как чувствуете?

В нашем с вами общении ответах я вижу несколько достаточно обширных тем:
-общение с незнакомыми людьми, завязывание знакомства;
-построение и поддержка близких отношений;
-отношения с мамой, выстраивание границ в общении с ней;
-работа - настоящая и возможная будущая;
- склонность переедать из-за негативных эмоций (ранее вы упоминали).
Инга, я предлагаю вам выбрать для себя одно из направлений, наиболее для вас актуальное, и мы можем сфокусироваться на нем, начать с ним работать.

[Инга18]

Лариса, здравствуйте. У меня не получается горевать. Слез нет, какой-то блок, наверное. Когда думаю обо всем этом, есть только одна мысль, что я неудачница и ничего я не изменю. Когда мне больно, я злюсь и на людей и на себя. И только успокоительные помогают.

[Инга18]

Опорой в жизни раньше была мама. Потом работа. Сейчас спасает только внутренний стержень. Когда становится совсем плохо на душе, выстреливает мысль "а фиг вам (кому не знаю), но не дождетесь, чтобы я сдалась". Но сил мало сопротивляться обстоятельствам.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Инга.

Опорой в жизни раньше была мама. Потом работа. Сейчас спасает только внутренний стержень. Когда становится совсем плохо на душе, выстреливает мысль "а фиг вам (кому не знаю), но не дождетесь, чтобы я сдалась". Но сил мало сопротивляться обстоятельствам.

Инга, ваша мама ведь у вас и сейчас есть. Вам только нужно поработать над отношениями с ней, построить нормальные границы, мы с вами можем это прорабатывать.
А ваши дети - не опора вам, как думаете? Ваш дом тоже может восприниматься как опора - у вас есть свой дом? Дом, где вы можете обустроить все по вашему желанию, стены которого вас защищают. А вы сама - вся вы. Не только ваш внутренний стержень, ваша сила выживать несмотря ни на что, но и ваше тело, например - ноги, которые ходят, руки, которые много могут сделать, ваша голова - ваш ум, ваши знания...А работа - в ней много плохого и неприятного, но она тоже может давать чувство некоторой стабильности, безопасности - благодаря средствам, которые позволяют дать себе необходимое, оплатить счета...
А ваши способности - какие у вас есть способности? Это тоже ваша опора. Что вы можете, что умеете, что у вас хорошо получается?
То, что вы чувствуете стержень внутри - это очень много. Это хорошо, что вы можете опираться на себя...

Инга, вы не посмотрели личное сообщение - справа, вверху страницы.

[Инга18]

Здравствуйте. Почитала сообщения. Попробую упражнения.
Дети не опора - они сами нуждаются в помощи, ждут от меня финансовой помощи. О личном я с ними не могу говорить, нельзя это детям рассказывать. Дом - тоже, в любой момент из него могут выселить. Там прописаны дети, а значит - это уже не защита, там могут и будут находиться другие люди, когда им захочется. Тело - не опора,потому что уже нет здоровья, каждый день что-то болит. Ума нет - иначе выбрала бы себе другую профессию. Знания - нет, это никому не нужно, за них не платят, они не облегчают жизнь, а только отравляют. Работа - нет, не хватает даже платить коммунальные. Я посредственность, поэтому способности тоже нет.
С мамой не хочу общаться и что-то восстанавливать. Она не изменится, поэтому все мои усилия напрасны в этом русле.
В общем, получается такая картина.
Меня интересует вопрос налаживания отношений с другими, чужими людьми.

[Инга18]

Спасибо за помощь.

[Инга18]

Вот нашла пост в вк. Отражает мое состояние. Удалено. Лариса

Вспомнила из детства. Самое первое, что помню. Мама заворачивает меня в красное ватное одеяло, берет на руки и садится на диван. Рядом с диваном стол. Она держит меня так, чтобы свет не падал мне на лицо, чтобы тень от стола хоть немного попала на меня. Мне неудобно, я хочу спать, а заснуть не могу. Я потом спросила у мамы, что это было. Оказывается, это отец нас так мучил, не давал спать и выключить свет. Я не помню скандала, наверное это все было молча и очень жестоко. Потом было хуже: скандалы с битьем посуды и мебели, отец выбрасывал все с балкона 5 этажа, даже мебель. И сильно бил мою мать. У меня на глазах. Потом были угрозы зарубить нас топором, и он этим топором размахивал перед нами. Я визжала, соседи вызывали милицию. Мне тогда уже было 4 или 5 лет. Самые близкие люди - отец не хотел заботиться обо мне, даже наоборот, мстил нам с мамой за что-то, а мама не могла ему противостоять. Я думаю, у меня отсюда такое недоверие к окружающим и нежелание с ними общаться.

Инга, я удалила ссылку, т.к. у меня нет доступа в сеть контакт (т. к. Украина), помимо того, на форуме осторожное отношение к ссылкам. Можете скопировать сюда отрывок текста, который отражает ваше состояние, или передать как-то иначе то, что хотели сказать.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Инга.

Спасибо за помощь.

Пожалуйста. Чем могу...

В общем, получается такая картина.

Инга, к такой картине вы привыкли. Но чтобы выбираться и что-то менять, нужно по крупицам искать и находить хорошее, на что вы могли бы опереться, не требовать сразу слишком много, так не бывает, понимаете...И не бывает так, что есть вот одна идеальная опора, одна такая прочно стоящая на полу и даже прикрепленная к нему корзина, в которую вы могли бы "сложить все яйца" и почувствовать себя противоположным образом - мало у кого такое есть.
Сейчас я буду с вами конфронтировать, хотя вам это наверно не понравится.

Дети не опора - они сами нуждаются в помощи, ждут от меня финансовой помощи.

Хорошо, финансово они вам не опора пока, но физически - они моложе и сильнее, если вы вдруг заболеете и станете беспомощны на них можно будет опереться? (будьте здоровы и полны сил долгие годы, я говорю гипотетически).

О личном я с ними не могу говорить, нельзя это детям рассказывать.

Возможно, и не надо. В этом на них не надо опираться, надо в другом. А с мамой могли бы говорить о личном, она взрослая (если бы наладили с ней отношения конечно).

Дом - тоже, в любой момент из него могут выселить. Там прописаны дети, а значит - это уже не защита, там могут и будут находиться другие люди, когда им захочется.

У вас нет никаких прав на ваше жилье или приходится делить эти права с кем-то? Это же разные вещи. Почему могут выселить?
Дети могут находиться, но не находятся, сейчас живут отдельно, значит сейчас, в данное время вы имеете возможность для уединения, когда вам нужно, и это уже может быть на данное время хорошо...

Тело - не опора,потому что уже нет здоровья, каждый день что-то болит.

Что-то болит и уже нет здоровья - разве одно и то же? Смотрите, что у вас есть, а не чего у вас нет.

Ума нет - иначе выбрала бы себе другую профессию.

Вы были ограничены в выборе профессии, при чем тут ум? И сейчас отношение к сфере образования изменилось, это обстоятельства, перемены общественные - при чем тут ваш ум?
Вы умный, грамотный, мыслящий человек - это мне видно невооруженным глазом.

Знания - нет, это никому не нужно, за них не платят, они не облегчают жизнь, а только отравляют.

А где-то платят за отсутствие знаний? Вы наверняка что-то знаете и умеете, за что кто-то готов платить, нужно это искать.

Работа - нет, не хватает даже платить коммунальные.

Но за что-то платить она вам позволяет. И голодной не остаетесь, наверно. А без работы было бы наверно еще хуже.

Я посредственность, поэтому способности тоже нет.

Какие-то способности есть у каждого человека. Способности, а не выдающиеся таланты, этого действительно мало. А большинство людей - обычные. Я вот тоже обычный человек. Вопрос в том, как вы относитесь к этому, к тому, что вы человек без выдающихся талантов, и в том, видите ли, реализуете ли свои способности. Может, вы умеете что-то делать руками, или можете научиться?

С мамой не хочу общаться и что-то восстанавливать. Она не изменится, поэтому все мои усилия напрасны в этом русле.

Мама действительно вряд ли кардинально изменится. Но вы можете ограничить общение с ней, договориться о правилах общения -в отношениях всегда участвуют двое, и отношения зависят от двоих. Я не уговариваю вас общаться с мамой, просто информирую.
И еще - вы, возможно, страдаете, будучи в ссоре с ней, а помирившись, будете чувствовать себя лучше.

Меня интересует вопрос налаживания отношений с другими, чужими людьми.

Я поняла вас. Чуть позже я прокомментирую те моменты в отношениях с чужими, о которых вы писали недавно, сегодня мне уже некогда...

Вспомнила из детства....Я думаю, у меня отсюда такое недоверие к окружающим и нежелание с ними общаться.

Да, скорее всего оттуда. Ваша мама и вы пережили очень тяжелые, страшные вещи.
Вы пережили боль, страх, ужас. Вы перенесли очень много страданий. И ваша мама переживала такие же чувства, а вы с ней были очень связаны тогда. Все это не могло не повлиять на вашу дальнейшую жизнь...

Инга, меня очень тронуло, что ваша мама, когда отец мучил ее и вас, не давая вам обеим спать, будучи сама не своя от страха и ужаса, заботилась, насколько могла, о вас, маленькой, стараясь, чтобы ваше личико было в тени, чтобы вам удалось все же уснуть и хоть чуточку поспать...
И мне очень жаль вас, маленькую, что мама терпела так долго, годы, что не нашла выход, не оградила вас, не смогла вас защитить по-настоящему, когда вы, кроха, были не в состоянии себя защищать...

[Инга18]

вот текст, что был в ссылке
ЗА СПИНОЙ НИКОГО…

— И вот ей сорок лет, у нее астма, у нее панические атаки, у нее такая крепатура, что ни один мануальщик не мог размять, она не засыпает без таблеток.

С браком понятно что, отношений боится. Месяц с ней работаем, два работаем, она пропускает сессии, пропадает, не дается. Через полгода докопались.

Ей было четыре года, мать ее привела к врачу с фурункулом на шее. Нарыв нужно было вскрыть, обезболиванием тогда по таким пустякам не заморачивались, и матери велели ее держать, чтоб не мешала оперировать. И вот она сидит маленькая, ее режут, а мама держит.

Подруга работает психотерапевтом. У нее этих детских историй целая коллекция, и все они похожи.

Все эти девочки выросли, все как-то живут. Кто похрабрее и позлее - те бьются на войне, робкие спрятались и не дышат, как партизаны во время облавы.

И те и другие живут как во сне, вечно один и тот же сон, только у одних это сон про чердак, где их вот-вот найдут, а у других - вечный последний бой, за спиной никого и пушка сдохла.

К каждой из них когда-то приходила фея Карабос, и каждой она спела песенку про то, что надеяться не на кого.

- Еще одна рассказала, как ей трехлетней рвали гланды, тогда это так называлось. Мама ее привела в больницу, отдала врачам, а сама ушла. А ее страшные дядьки куда-то повели и там полезли в горло щипцами, без наркоза, понятное дело.

Она орала, захлебывалась кровью, звала маму. Потом, когда все закончилось, мама пришла, принесла мороженого. После этой операции мороженое разрешали. Улыбалась.

Т.е. мама знала, что с ней будут делать. И отдала ее этим людям, ничего не сделала. А теперь улыбается и мороженое.

Она про это вспомнила, когда рассказывала про своего бойфренда. Бойфренд живет далеко, приезжает раз в месяц на уикенд. Устраивает ей праздник. А потом уезжает, и она весь месяц колотится одна, буквально с ног валится.

Она поначалу радовалась, что праздник, а потом как-то погасла. Бойфренд обижается - он из кожи лезет, чтобы ее порадовать в эти дни.

Она ко мне с этим и пришла - мол, почему я не могу радоваться тому, что есть. Ведь он же делает мою жизнь лучше, почему мне все мало, что со мной не так?

А месяца через два она сама докопалась: вот он приезжает, греет-обнимает-забавляет, а я все время помню, что через два дня он отдаст меня опять страшным дядькам, они надо мной месяц будут измываться, а потом он снова приедет как ни в чем не бывало. Веселый и с мороженым. Как мама тогда.

Я думаю об этой маме, отдавшей свою крошку на муки, потому что иначе было нельзя. Как у нее разрывалось сердце, когда она уходила по больничному коридору. Как она ждала у ворот, потому что внутрь ее не пускали. Как она рада была снова обнять свое дитя и потешить его бедными своими гостинцами.

И еще я думаю о том, что это ничего не значит, фея Карабос уже успела навестить ее ребенка раньше нее, и заклинание уже прозвучало.

Пока мы малы, тот, кого мы любим, для нас по определению всемогущ. Если он нас не спасает, то только потому, что не хочет.

Младенцу не объяснить, что маму не пускали в больницу. Ему не объяснить, что операция была необходима. Он таких слов не знает. Он знает только, что мама бросила его в беде.

И лучше бы мы и дальше так думали. Потому что если тот, кого мы любим, не захотел нас спасти, то это значит всего лишь, что он нас не любит.

- Девочка пришла с проблемой, не умеет принимать помощь, всегда все сама. До смешного доходит - у нее в гостях сидит кавалер, а она сама кидается шкаф двигать, он вскочить не успел помочь - она уже все подвинула, словно его здесь нет. Ходит с электрошокером всегда. Т.е. ее молодой человек провожает всегда вечером до квартиры, а она озирается и шокер в кармане сжимает, как будто одна идет.

У нее был очень добрый отец, любил ее. Смирный был человек, зарабатывал мало, командовать не умел, делал что жена велит. А девочку во дворе терроризировал какой-то гопник, проходу не давал буквально. Она уже из дома боялась выходить.

Пожаловалась отцу. Отец сперва не хотел ничего делать, советовал самой поговорить с гопником каким-то правильным образом, она не поняла каким. Она попробовала и получила в глаз, тогда папа все-таки взял ее за руку и пошел разбираться.

Он стоял перед этим малолетним подонком и что-то мямлил, а тот ржал. И она поняла, что папа ничего не может сделать, что он не умеет.

Я думаю об этом папе. О том, что он чувствовал, когда над ним потешался мучитель его дочери. И я думаю о том, что это не имеет никакого значения, потому что именно тогда фея Карабос пришла и встала рядом.

И сказала этой девочке - за тебя никогда никто не заступится. Видишь - даже папа не смог.

Когда мы подрастаем, нам открывается разница между "не захотел" и "не смог", и второе гораздо хуже.

Если тот, кого мы любим, не хочет нас спасти - еще есть какая-то надежда. Вдруг он захочет.

Если не может - надежды нет. Это не значит, что он нас не любит. Это значит, что он нас любит, но это ничего не меняет, из этого ничего не следует. Он нас любит, но все будет ровно так же, как если бы он нас не любил. Или если бы его вообще не было.

Ты один, и танки едут прямо на тебя, и с патронами беда, и подкрепленье не прислали.

[Инга18]

Вы так по полочкам все разложили)
Только я привыкла равняться на лучшее, а не на то, чего у меня нет.
Дети в другом городе, у них там жизнь, работа. Если я заболею, то скорее всего будет сиделка.
Квартира моя, я собственник. но если так сложатся обстоятельства и мои дети будут вынуждены вернуться, я не смогу их не пустить. Придется жить табором, общежитием, где ни у кого уже не будет личной жизни. А выселить могут за неуплату. Я уже 2 месяца не плачу, просто нечем.
С мамой я уже давно не веду личных разговоров, потому что все сводится к упрекам "а я тебе говорила", или "ты всегда такая неумная" и т.д. Лучше с вами здесь, чем с родной мамой, к сожалению.
Тело не опора в прямом и переносном смысле: была операция на позвоночнике. Сейчас тяжело бывает ходить, ногу сводит судорогой. Это последствия вмешательства, тут только витамины и обезболивающие. Поездки даже по городу переношу тяжело. Спина болит не сильно, но круглосуточно, эта боль как фон, я уже к ней привыкла.
Как-то я спросила у мамы, зачем она вышла замуж за отца, ведь видно же было, что он непригоден для семьи, его мать была против и даже паспорт прятала от них. Она ответила, что была бесприданницей из многодетной семьи и он единственный кто позвал ее замуж. Я ее не понимаю, наверное жестоко сейчас прозвучит, но такие мужчины, как мой отец, не должны иметь потомства. Помешать этому могут только женщины, т.е. рожать детей от достойных мужчин, а не от таких как мой отец.
У меня был талант - абсолютный музыкальный слух. Но мама не смогла купить инструмент, для нее одной 500 руб. это было дорого. Я мечтала играть на пианино с 4 лет. Училась музыкальной школе по классу аккордеона и бросила, потому что эта замена неравноценная. Пианино - как фетиш для меня. До сих пор сердце замирает, когда слышу хорошую игру. Способности? Скорость набора текста на компьютере - 280 знаков в минуту) Это все, что я могу делать руками. Вязание, шитье и прочее мне уже не интересно. Качественные вещи у меня не получаются, а тратить время на ерунду не хочу. И зрение сильно упало вдобавок. Пробовала учиться кройке - не получилось, у меня полностью отсутствует пространственное мышление. Я не представляю как из куска ткани и выкройки собрать модель. Все эти расчеты мерок тоже меня нервируют. Спокойно переношу отсутствие способностей. Гораздо труднее переношу отсутствие денег.
Упражнение попробовала. Писать левой рукой не получается. Линии дерганые, с острыми углами. Плакать все равно не могу. Противно себя жалеть.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Инга.

Вы так по полочкам все разложили)Только я привыкла равняться на лучшее, а не на то, чего у меня нет.

Вы можете разложить это иначе - дело в подходе, в принципе, в том, чтобы вы искали то, на что вы можете опереться, возможно, по крупицам, чтобы двигаться, чтобы лучше жить, а не искали повод все отфутболить, сказать - "нет, у меня нет никакой опоры, а если я чего-то и найду, я сразу скажу, что завтра у меня ее могут отнять". У всех могут завтра все отнять - это не повод не жить сегодня.
Вы, Инга, как раз сосредоточены на том, чего у вас нет, а не на том, что у вас есть, хотя говорите противоположное.
Вы "привыкли равняться на лучшее" - и что это значит, что вам это дает, что вы получаете от этой своей установки? Мне видится, что обиду на жизнь, злость, одиночество, изоляцию - может, я неправа. Равняться - это сравнивать себя с теми, у кого лучше, или думать о том, как могло бы быть?

Плакать все равно не могу. Противно себя жалеть.

Простите, но на самом деле вы, на мой взгляд, именно этим очень много занимаетесь - жалеете себя. Жалеете себя вперемешку со злостью. Потому что вы чувствуете себя жертвой. Не можете/не хотите принять себя, свою жизнь, такими как они есть - а только с этой точки можно начать что-то менять. Вам мешает злость, мешают ваши притязания. Вас швыряет от ненависти к себе к ненависти к миру, который вам был и есть должен.
Я вам предлагала пожалеть себя иначе, конструктивно, с искренним сочувствием к себе, так, чтобы вы могли посожалеть о том, что не изменить, могли погрустить, отпустить прошлое. Это иная установка, иное отношение к себе - без претензий и без злости.
Возможно, вы не не хотите, а не можете, я это понимаю, это нельзя сделать насильно, должно что-то измениться, сдвинуться внутри...

Упражнение попробовала. Писать левой рукой не получается. Линии дерганые, с острыми углами.

Может надо 10 раз попробовать. А если не будет получаться в 10-й раз точно так же, как в первый, тогда искать что-то другое, что поможет.

Можно, конечно, рассуждать о том, что вашему отцу не надо было иметь потомства. Что вам дают эти мысли, они улучшают вашу жизнь? Ведь вы же не хотите негатива, оберегаете себя от него?
И я с вами не согласна категорически - ребенок у вашего отца очень хороший - родился, вырос, дал жизнь другим людям. Страдает он, этот ребенок - но в этом мире никто не живет без страданий, просто страдание у каждого свое.

О вашей ситуации в транспорте, когда вы ехали после операции и не могли уступить место женщине с ребенком.
Я не знаю, насколько вежливо женщина к вам обратилась, когда требуют, неприятно, конечно... И да, вы не обязаны как будто ничего объяснять. А можно было просто сказать - "Я не могу уступить вам место, плохо себя чувствую/ еду с операции"? И весь негатив на этом исчерпан...

Спокойно переношу отсутствие способностей. Гораздо труднее переношу отсутствие денег.

Разве это не взаимосвязанные вещи?

Когда мы подрастаем, нам открывается разница между "не захотел" и "не смог", и второе гораздо хуже.

Вот уж с чем категорически не могу согласиться. Для меня все наоборот. А вы с этим согласны - что "не смог" хуже, чем "не захотел"?

[Инга18]

Здравствуйте, Лариса. Чувствую, что я утомила вас. Извините.
Точкой опоры может стать стабильное финансовое положение. Тогда я буду чувствовать себя уверенно. Отношения не могут быть стабильными по определению. Из стабильного сегодня - квартира и тишина. Это хорошо, за это спасибо. Не знаю кому.
Если радоваться тому, что имеешь, то отпадает надобность улучшать свою жизнь. Не горит комфорка в плите? отлично, есть еще 3. Не отжимает стиральная машина? Тоже хорошо. Отожму руками, а плохо высохнет и появится запах сырости, что ж, похожу как есть. Не могу купить новые сапоги? Подумаешь проблема. Похожу в старых. Ну и что, что на работе смотрят косо. Это не мой вариант. Не терплю дома сломанных вещей и того, что мне не нравится. Я хочу жить лучше, чем я живу сейчас, поэтому я смотрю на тех, у кого получается, как на пример того, чего можно достичь и стараюсь так же. Но у меня ничего не получается.
Тот факт, что завтра могут все отнять, надо учитывать и не привязываться, особенно к людям. Вещи можно восстановить, а доверие никогда.
Я разве говорила, что мне кто-то или мир должен? Наоборот, я пытаюсь выяснить, как построить общение, чтобы люди не требовали от меня того, что у меня нет или они мне изначально не давали. Как можно отдавать то, чего у меня нет??? Я не прошу чтобы меня любили, мне это уже не надо. Поздно уже. Вот тут я принимаю ситуацию как есть. Не любят и не надо. Но и требовать от меня любви и благодарности тоже не надо.
Еще, без претензий и без злости относятся к больным от рождения. Я вроде бы здорова. Но уже начинаю сомневаться. В последнее время частые переходы от смеха к слезам в течение 3 секунд. Что это?
Мысли про отца ничего не дают. Вы правы, это путь в никуда. Лучше о нем вообще никогда не вспоминать и не думать. У меня это получается, но до первого взгляда на себя в зеркало.
Про транспорт. Любые объяснение выглядят как попытка оправдаться. А оправдываются только виноватые.
Способности не равно деньги. Я быстро печатаю, но это не приносит мне денег. Деньги платят за другое, у меня нет такой квалификации. Просматривала вакансии, там нужны маркетологи, айтишники, смм-щики. А переучиваться мне уже поздно. 5-6 лет заочки, потом опыт нужен от ода до трех. Мне уже за 40. Примерно к 50-ти я стану молодым специалистом. Смешно, правда? Молодой 50-летний специалист. Рассылаю резюме копирайтера, пока все без ответа. Не утруждают себя даже ответить: извините, вы нам не подходите. Все просто. Люди за 40 не нужны никому и нигде. А в некоторых объявлениях о вакансиях прямо указывают возраст до 35 лет. Вот вам и опора.
"Не смог" хуже уже потому, что ты хочешь, а возможностей/финансов/здоровья нет и не будет на реализацию твоих желаний. "Не захотел" пережить проще.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Инга!

Чувствую, что я утомила вас. Извините.

Вам не за что извиняться. Просто я самый обычный человек - люблю, когда у меня получается то, что я делаю, приносит результат. И меньше люблю трудности, не люблю чувствовать свое бессилие.
Это вы меня простите, если я невольно вас обидела, я не хотела.
Инга, вот это меня беспокоит: "В последнее время частые переходы от смеха к слезам в течение 3 секунд. Что это?" Обратитесь за помощью к неврологу (психоневрологу, психиатру), пожалуйста, очень вас прошу, ваша психика все с большим трудом выдерживает возникшее в вашей жизни напряжение.
По сути вашего поста отвечу чуть позже, на днях.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Инга.

Точкой опоры может стать стабильное финансовое положение. Тогда я буду чувствовать себя уверенно.

Инга, так никому бы не помешало стабильное финансовое положение, но у большинства людей его нет и приходится самим себе его создавать. И в нестабильном финансовом положении приходится искать опору еще в чем-то. И в этом нестабильном финансовом положении искать, как это положение улучшить. И в своей квартире, в тишине, есть возможность подумать об этом без помех, когда никто не ходит по головам, составить план постепенного улучшения своего финансового положения.

Если радоваться тому, что имеешь, то отпадает надобность улучшать свою жизнь. Не горит комфорка в плите? отлично, есть еще 3. Не отжимает стиральная машина? Тоже хорошо. Отожму руками, а плохо высохнет и появится запах сырости, что ж, похожу как есть. Не могу купить новые сапоги? Подумаешь проблема. Похожу в старых. Ну и что, что на работе смотрят косо. Это не мой вариант. Не терплю дома сломанных вещей и того, что мне не нравится.

На самом деле, здесь нет противоречия и одно другому не мешает. Если не горит конфорка или не отжимает машинка, то конечно, лучше починить их, приложить для этого усилия. Это не мешает порадоваться тому, что есть еще три конфорки и что машинка хотя бы стирает и руками нужно только отжимать, а не стирать все полностью - до прихода мастера. Здесь важно, какие чувства вы испытываете, пока не починили плиту и машинку, есть ли у вас возможности починить быстро, может просто не быть денег и нужно потерпеть месяц-два - поготовить на трех конфорках, поотжимать руками белье. Какие чувства вы будете тогда испытывать? Если вы "не терпите", то от этого хуже - кому? Да, хорошо иметь все новое и исправное, но если нет денег купить новые сапоги? И "старые" сапоги бывают разными - может отваливаться подошва, а может просто быть пару царапин, которые будут не видны после чистки кремом, и косые взгляды окружающих могут быть только в нашей голове. Вы сами смотрите косо на человека в старой обуви? Лично я нет. Надобность улучшать свою жизнь есть, а возможности нет, "хочу" есть, а "могу" на данный момент может не быть - как тогда? Никто не утверждает, что не нужно улучшать свою жизнь. Но нужно дать себе время на это, а злость, нетерпение, ограничивающие установки, что есть оп сути непринятием, в этом только мешают.

Я хочу жить лучше, чем я живу сейчас, поэтому я смотрю на тех, у кого получается, как на пример того, чего можно достичь и стараюсь так же. Но у меня ничего не получается.

Хотеть жить лучше - это хорошее желание. Вы можете рассказать подробнее об этих людях? Вы знаете, как именно они достигли того, чего достигли, сколько им на это понадобилось времени? Обладаете ли вы такими же способностями и стартовыми возможностями, как эти люди? Можно ли как-то приспособить то, что вы о них знаете, к своей ситуации, подкорректировать, составить свой план, подготовить запапсные варианты на случай неудач в его выполнении?

Тот факт, что завтра могут все отнять, надо учитывать и не привязываться, особенно к людям.

Инга, это ваши установки и ваш личный выбор, мне кажется, недобровольный. У человека, любого, действительно, в любой момент могут все отнять - например, может случиться катастрофа, природный катаклизм, смерть или болезнь близкого, может случиться и предательство. На этом основании вы делаете выбор, что не нужно привязываться. Делая такой выбор, вы отнимаете сами у себя те радости, которые дают человеческие отношения, человеческие привязанности - потому, что можете эти отношения потерять.

Я разве говорила, что мне кто-то или мир должен?

Прямо не говорили, конечно...

Наоборот, я пытаюсь выяснить, как построить общение, чтобы люди не требовали от меня того, что у меня нет или они мне изначально не давали. Как можно отдавать то, чего у меня нет??? Я не прошу чтобы меня любили, мне это уже не надо. Поздно уже. Вот тут я принимаю ситуацию как есть. Не любят и не надо. Но и требовать от меня любви и благодарности тоже не надо.

Инга, я вам не верю. Вы нуждаетесь в любви, просто либо не хотите ничего давать взамен, либо не знаете, как строить хорошие отношения и не хотите этому учиться. А если вы говорите правду, можно со всеми окончательно поругаться, это не так трудно.

Еще, без претензий и без злости относятся к больным от рождения.

Очередная ваша установка, которая мешает вам же жить.

Мысли про отца ничего не дают. Вы правы, это путь в никуда. Лучше о нем вообще никогда не вспоминать и не думать. У меня это получается, но до первого взгляда на себя в зеркало.

Ну вряд ли вы сможете совсем не смотреть на себя в зеркало. Поэтому остается только примириться в душе, что ваш отец такой, какой был и есть, и отпустить его от себя с миром.

Про транспорт. Любые объяснение выглядят как попытка оправдаться. А оправдываются только виноватые.

Если вы чувствуете себя полностью правой, тогда почему вы не чувствовали себя хорошо после того, как произошла эта ситуация?

Способности не равно деньги. Я быстро печатаю, но это не приносит мне денег. Деньги платят за другое, у меня нет такой квалификации. Просматривала вакансии, там нужны маркетологи, айтишники, смм-щики. А переучиваться мне уже поздно. 5-6 лет заочки, потом опыт нужен от ода до трех. Мне уже за 40. Примерно к 50-ти я стану молодым специалистом. Смешно, правда? Молодой 50-летний специалист. Рассылаю резюме копирайтера, пока все без ответа. Не утруждают себя даже ответить: извините, вы нам не подходите. Все просто. Люди за 40 не нужны никому и нигде. А в некоторых объявлениях о вакансиях прямо указывают возраст до 35 лет. Вот вам и опора.

Не вижу ничего смешного в том, чтобы учиться в любом возрасте, наоборот, уважаю таких людей. Зачем заниматься наклеиванием ярлыков - молодой специалист или не молодой специалист.
Можно не получать высшее, а пройти курсы, овладеть каким-то ремеслом, которым вы сможете заниматься с учетом вашего здоровья. Можно не работать в государственной системе, в которой вам плохо, а работать с детьми частным образом, использовать имеющиеся уже знания - заниматься репетиторством, обучать детей чему-то конкретному. Можно за несколько лет на достаточном уровне выучить иностранный язык, если заниматься регулярно и упорно.
Работу можно искать не только через резюме, многие ищут и находят через знакомых и знакомых знакомых, но для этого приходится спрашивать, просить, конечно...
Не утруждают себя ответить "извините, вы нам не подходите" - так они может считают, что это будет выглядеть, как попытка оправдаться, а оправдываются, как вы говорили, только виноватые.

"Не смог" хуже уже потому, что ты хочешь, а возможностей/финансов/здоровья нет и не будет на реализацию твоих желаний. "Не захотел" пережить проще.

Могу - это точка отсчета для любого действия. Не смиряться с тем, что не можешь - тратить свою жизнь на пустоту. Если безногий страдает от того, что не может бегать, его страдания закончатся не раньше, чем он смириться с этой данностью, и только после этого появится пространство для жизни, в пределах его "могу". "Не хотеть" действительно переживать легче, потому что там нет динамики жизни - то, чего я не хочу, никак меня не затрагивает, правда, может тяготить вина, долг и нечто подобное. От желаний, которые упираются в мое действительное "не могу" - нужно уметь отказываться, отпускать их, иначе жить становится невыносимо тяжело.
Но у нас с вами, Инга, насколько я помню, речь шла скорее о том, как относиться к другому человеку, который не мог нам что-то дать - не мог защитить, не мог что-то обеспечить. И кого легче простить, того, кто не мог, или того, кто мог, но не хотел.

У меня в детстве было пианино, выпросила у родителей, правда, не купили, а взяли у родственников на время - мне казалось, что я хочу играть. Я закончила муз. школу с трудом, желание учиться быстро пропало, перед отцом неловко было бросить, потом не играла и сейчас не играю.
Жизнь действительно очень несправедлива, и это бывает очень трудно переживать и принимать. И на вашу долю, Инга, действительно выпало много страданий, больше, чем на долю многих других людей.
Недавно я стала часто слушать музыку, особенно люблю концерты для фортепиано с оркестром. И замирает сердце, и приходит радость, оттого, что люди создают и исполняют такую красоту, и часто бывает грустно.

Инга, как вы себя чувствуете? Вы обратились к врачу?

[Инга18]

Здравствуйте. К врачу пока не попала, записали на 22. Напишу после визита.
Чувствую себя также. На работе еще нормально, а дома накрывают. Включают какую-нибудь передачу юмористическую на компьютере, там по логике все смешно, а я плачу сижу.
С этим врачом я общалась по поводу депрессии в 2013 году, она сказала мне тогда, что я себе все придумала, что все мои проблемы у меня в голове. Я восприняла это как насмешку тогда и больше к ней не ходила. Но таблетки, которые она выписала, мне тогда помогли. Вот и сейчас надо возобновить курс медикаментов.
План по выходу из материального кризиса у меня есть. Только подводит здоровье. Сегодня, например, большая слабость и головокружение, трудно сосредоточиться на работе.
Если я не могу сразу исправить сломанную вещь или заменить старую, то сильно расстраиваюсь. Конечно, хуже только мне, это же я не могу сохранять себе привычный комфорт, который у меня был до поломки. Стараюсь искать быстрое решение: занять денег на ремонт или взять в кредит новую вещь. Только чтобы поскорее решить проблему.
Люди, которые живут лучше меня, изначально родились в других условиях, поэтому сравнивать возможности мои и их не совсем корректно. Нет, как они я не смогу, у меня нет такого тыла в виде родителей/мужа/блата, чтобы так устроиться в жизни. Единственное, я могу себе создать более или менее удобные условия проживания в квартире, и только. Ну еще купить обновку из одежды пару раз за год. К моей ситуации не приспособить судьбу моей подруги. Она замужем второй раз. Первый муж бросил ее с ребенком и уехал в другу страну, а второй познакомился с ней будучи запойным алкоголиком. С ней он перестал пить, они построили себе квартиру в кредит, родили сына. Она смогла перевоспитать алкоголика, а я даже браться за это не буду. У нее был хороший отец, а у меня алкоголик. Поэтому - нет. Не хочу своим детям такого отца, даже бросившего пить. В любой момент он может снова начать пить. Алкоголизм не лечится. Я проверяла на своем отце.
В транспорте ситуация выглядела так, что я должна была сразу же вскочить, как только эта мама с ребенком зашла в салон. И ей было обидно, что я этого не сделала. Ее высказывания были некорректны, она требовала, а не просила. Меня возмутила ее позиция, что ее ребенку я что-то должна. Поэтому и противно, я права на деле, а выглядит все наоборот.
Учиться в любом возрасте нужно, чтобы не закиснуть. Но вот никто не возьмет на работу такого переучку. И я бы не взяла. В 50 надо быть уже матерым специалистом, чтобы получать достойную оплату, а не начинать с нуля и на мизере.
Я не хочу работать с людьми, оказывать им услуги (это про ремесло), не могу больше работать с детьми (выгорела полностью). Учить иностранный? А зачем? Без языковой практики с носителями языка это бессмысленно, а на уровне чтения я хорошо ориентируюсь в английском, а вот говорить не могу. Я хочу работать на условиях партнерства, но удаленно, через компьютер. Надо подучиться немного. У меня уже есть примерные наброски в каком направлении двигаться.
Спрашивать у знакомых бесполезно. Мое увлечение написанием текстов никто не воспринимает всерьез, смеются, подшучивают. А за тексты платят, а за хорошие тексты платят много. Но я никому не буду ничего доказывать. У меня есть вектор движения, я понемногу иду к цели. Оставить основную работу пока не могу. Придется терпеть ближайший год-два.
Пределы моего "могу" слишком малы для меня. Что если пространства для жизни в этих пределах крайне мало, недостаточно? Как быть тогда? Получается, если нет возможности получить желаемое, то и хотеть его не стоит?
Я не умею прощать. Я могу молчать о боли или обиде, не вспоминать вслух, но помнить буду всегда. Это с детства, в крови уже. Поэтому вопрос Как простить не стоял изначально. Вот как продолжать общение со всем этим, да, мне интересно. Не выходит общаться, зная, что человек способен на плохие поступки по отношению ко мне.
Про пианино - больная тема. Я услышала этот инструмент в детском саду и была с пеленок очень музыкальна. У меня замирало сердце, когда я слышала, как играют на пианино. Вместо мультиков просила оставить концерты, где был этот инструмент. Я умоляла маму купить мне такой же рояль как у дяди. Но мне купили детскую игрушку на полторы октавы. Я с упоением играла на нем, подбирала детские и недетские песенки, а там где не хватало клавиш, просто подпевала. Еще были мамины пластинки, которые я знала наизусть. Потом моя подружка во дворе похвасталась, что идет учиться в музшколу и будет играть на пианино. Я буквально изнасиловала маму, чтобы она отвела меня на экзамен. Меня взяли, но рекомендовали идти на скрипку. Но я же мечтала о пианино. Ну ок, я год отучилась, дома инструмента не было, приходилось ходить к маме на работу в детский сад заниматься. Мамины сотрудницы были крайне недовольны этим и пожаловались заведующей, что я расстраиваю им инструмент. Я очень любила пианино, часы пролетали как минуты. Кроме заданных пьес с еще и подбирала на большом инструменте разные мелодии. Встал вопрос о покупке пианино. В прокате свободных инструментов не было, купить за 500 р за зарплату воспитателя было не реально. Мама приняла решение перевести меня на аккордеон. И что в результате? Я отмучилась до 6 класса на ненавистной гармошке и бросила, а сама ловила каждую минуту, чтобы играть на пианино в классах. Благо в каждом из них он был. Свой личный инструмент я смогла себе купить только в 35 лет. Накачала нот из интернета и учу под настроение. И снова теряю счет времени, как в детстве. Инструмент старый и некрасивый, быстро расстраивается, изношен уже, но для меня он — священная корова. Дочки порываются его выбросить, он портит интерьер, а я не даю. Мама мне тогда сказала, ну почему тебе не нравится аккордеон, там же точно такие же клавиши как и у пианино? А мне уже в 8 лет было ясно, что мама не понимает меня даже на грамм. Как их вообще можно уравнивать? И так было во всем. Мои желания — это бред, выдумки, зря потраченное время. И в моей жизни все именно так и происходит. Мое стремление жить лучше или так как мне хочется натыкаются на стену из нельзя/ты не можешь/что ты себе придумала/ живи как есть/перестань заниматься дурью.

[Лариса_Т.]

Инга, здравствуйте!
Как хорошо, что вы записались ко врачу, что помогаете себе. И о вашей слабости, головокружении обязательно скажите на приеме - может, вам нужно обследовать сосуды, назначить лечение. Вы измеряете кровяное давление? Может, у вас есть медицинские показания для больничного, нужно подлечиться, восстановить силы? Инга, позаботьтесь о своем физическом состоянии, иначе откуда взять силы на то, чтобы работать, осуществлять ваши планы. Ведь в человеке все связано, и физическое недомогание может серьезно влиять на настроение.

С этим врачом я общалась по поводу депрессии в 2013 году, она сказала мне тогда, что я себе все придумала, что все мои проблемы у меня в голове. Я восприняла это как насмешку тогда и больше к ней не ходила.

Это очень неприятно, очень обидно. А кто по специальности этот врач?
Я позже, на днях отвечу на ваш пост.
Инга, берегите себя, пожалуйста.

[Инга18]

Этот доктор — психотерапевт. 22 я иду к ней снова. за медикаментозным лечением. Она одна в поликлинике у нас по этой специальности. В других поликлиниках платные прием.
23 — к терапевту.

[Лариса_Т.]

Инга, я так рада что вы себе помогаете, заботитесь о себе. Хорошо, что есть бесплатный специалист, который вам когда-то помог и к которому вы можете снова обратиться за медикаментозной помощью. А что она считает ваше состояние надуманным - конечно, обидно и неприятно. К сожалению, человек, как правило, может нам дать лишь то, что может. Остаётся принять это, быть благодарным за то, что есть, и не зацикливаться на том, чего она вам дать не может - сочувствия, понимания, психотерапевтической помощи. Получается у вас так относиться к ней, без обиды? Это и есть что-то вроде прощения за то, что человек не может дать, помогает не сосредотачиваться на негативном ...

[Инга18]

Да, у меня получается так относиться. В первый раз было обидно, а сейчас я иду к ней и знаю, что ожидать. Обиды на доктора у меня нет.
Как-то я стала свидетелем одной сцены. Ребенок лет 4-х в автобусе закатил истерику маме, за то что она не дает ему мороженое. Мама повела себя спокойно на удивление. Она ему сказала, вот у меня есть конфета, вот есть игрушка, а мороженого нет. Как я могу тебе дать то, чего у меня нет? И ребенок успокоился. Так и здесь. Нельзя ждать от человека, что он даст тебе то, чего у него нет.
Если она мне предложит дневной стационар, то я соглашусь, скорее всего. Там хороший психотерапевт Удалено. Лариса_Т.. Он есть в интернете. Его сеансы мне очень помогли.