Не понимаю себя

[HappyAnn1984]

Здравствуйте, Лариса! Я совершила глупость и не могу теперь себе этого простить. Я на юбилей к подруге ходила, а муж бывший сидел с детьми и когда я вернула с праздника он стал ко мне приставать. У нас произошла близось... потом сразу ушёл. А я теперь чувствую себя использованной(((
Утром звонил и просил прощения. Сказал, что больше этого не повторится. Что пока у него остались чувства и поэтому это произошло...
Как же мне противно от себя самой( Стараюсь выбросить это из головы, но пока не получается(

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна.

Как же мне противно от себя самой( Стараюсь выбросить это из головы, но пока не получается(

Неприятные чувства лучше не отбрасывать от себя.
Нужно не отворачиваться от них, а наоборот, поворачиваться к ним лицом и проживать - осознавать, "пропускать" сквозь себя - чувствуя ощущения в теле, в душе, в голове. И они будут утихать.

И, Анна, необходимо простить себя за то, что произошло.

Ну и что не стоит больше такие ситуации допускать, думаю, говорить излишне, вы это понимаете и сами. Отделяйтесь...

[HappyAnn1984]

Здравствуйте, Лариса! Я так долго держалась и уже частично отпустила ситуацию и не писала тут... но... вчера произошел срыв. Я сама не своя. Веду себя, как идиотка((( Мой супруг (по документам мы еще муж и жена) ездил на природу с ночевкой и брал с собой наших детей. Также он взял с собой ту девушку, с которой долго общался и ее дочь. Теперь я ревную не только его, но и детей к ней! Я питаю к той женщине очень негативные чувства и не могу себя перенастроить((( начала кричать на мужа по любому поводу, хотя понимаю, что только отталкиваю его этим и могу испортить с ним и без того натянутые отношения((( схожу сума просто! И себя за эту слабость и тупость просто презираю. Видимо в душе я всё еще надеюсь, что он опомнится((( Очень обидно осознавать, что та женщина лучше меня(((

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна.

Я питаю к той женщине очень негативные чувства и не могу себя перенастроить(((

Вы считаете, что должны питать к этой женщине позитивные чувства? Нормальные у вас чувства, вполне адекватные ситуации. На что именно вы хотите себя перенастроить?

начала кричать на мужа по любому поводу, хотя понимаю, что только отталкиваю его этим и могу испортить с ним и без того натянутые отношения

По каким именно поводам вы кричите на мужа? О чем ваш крик, чего именно вы хотите от него, чего требуете от него?
Если муж с вами не считается, то нужно стоять за себя, а не сохранять с ним мифические хорошие отношения - таково мое мнение.

Видимо в душе я всё еще надеюсь, что он опомнится(((

Что тут скажешь - у каждого свой "порог". Всего, что было, вам, видимо, все еще мало, к сожалению. Чем сильнее зависимость (от человека или от собственных ожиданий), чем сильнее страх - тем больше иллюзий и тем труднее от них отказаться. Анна, вы знаете, чем отличается надежда от иллюзии? (Не помню, обсуждали ли мы с вами этот момент, а перечитывать тему у нет нет времени.)

Очень обидно осознавать, что та женщина лучше меня(((

Это ваша фантазия. Чем та женщина лучше вас, почему она лучше вас - с чего вы так решили, какие ваши критерии?
Та женщина не лучше вас, та женщина хуже вас. Для меня это очевидно.

[HappyAnn1984]

Здравствуйте, Лариса!

Вы считаете, что должны питать к этой женщине позитивные чувства? Нормальные у вас чувства, вполне адекватные ситуации. На что именно вы хотите себя перенастроить?

Я понимаю, что и не должна любить эту женщину и стараться быть ей подругой, но я ловлю себя на мысли, что я желаю ей зла( Вот этого я не хочу! Я хочу постараться отпустить ситуацию и не думать о ней совсем поскольку эти негативные мысли не дают мне спокойно жить(((

По каким именно поводам вы кричите на мужа? О чем ваш крик, чего именно вы хотите от него, чего требуете от него?
Если муж с вами не считается, то нужно стоять за себя, а не сохранять с ним мифические хорошие отношения - таково мое мнение.

Я злюсь на него, когда он мне говорит, что любит меня, но быть нам вместе нельзя, что эта женщина всего лишь друг... зачем мне это знать?! Он и быть со мной не хочет и как-будто отпустить не может( Я злюсь и срываюсь на него, а он, зная, что я хочу сохранить хотя бы нормальные человеческие отношения, говорит иногда, что не будет со мной общаться, что начнет больше общаться с той женщиной, чтобы сиделать мне больнее. Он прямо так и говлрит, что хочет чтобы я сходила сума, когда он развлекается((( Его бесит, что я покупаю себе что-то. Свекровь тоже меня за это ругает! Говорят, что вместо того, чтобы шмотки покупать я должна заниматься детьми, в доме порядок наводить, никуда ходить не должна((( и я очень злюсь на них из-за этого. Вчера он привез мне деньги на детей. 12000. Я свекрови обхясняю, что мало это на двоих детей, а она мне говорит, проси у своих родителей, пусть помогают( ну как так-то?! Ну может я не права?! Если это так, скажите мне, пожалуйста!

Что тут скажешь - у каждого свой "порог". Всего, что было, вам, видимо, все еще мало, к сожалению. Чем сильнее зависимость (от человека или от собственных ожиданий), чем сильнее страх - тем больше иллюзий и тем труднее от них отказаться. Анна, вы знаете, чем отличается надежда от иллюзии? (Не помню, обсуждали ли мы с вами этот момент, а перечитывать тему у нет нет времени)

Я осознаю свою зависимость, но бороться с ней у меня пока не получается( это мой первый и единственный мужчина, с которым я хотела состариться, а тут он меня всё больше поражает своим поведением((( Он старается сделать мне больнее, обвиняет меня в том, что я за его спиной лью грязь. Это не так! Если спрашивают о нас, я честно горовю, что расстались, что он ездил с этой женщиной отдыхать вместе. Я говорю правду. А с его слов оказывается я всё приподношу друзьям так, что он подлец. Дети очень переживают! Дочь постоянно о нем спрашивает, плачет и если я немного повышу тон на нее, когда она начинает переходить рамки дозволенного, сразу становлюсь плохой, а папа хороший потому, что он приносит сладости и не ругается. Это тоже меня очень беспокоит( Боюсь, что дети начнут меня воспринимать, как тирана (мама не дает сладости пока не поедят нормально, заставляет делать уроки, убирать за собой, помогать по хозяйству), а папу, как доброго волшебника, который поиходит, когда мама злая и приносит вкусняшки...

Если резюмировать, то у меня сейчас в голове такая каша, такой беспорядок и как всё привести в норму я не представляю себе(

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна.

Если резюмировать, то у меня сейчас в голове такая каша, такой беспорядок и как всё привести в норму я не представляю себе(

Для того, чтобы привести все в норму, нужно сначала привести в норму себя, свое состояние и самочувствие.

Для того, чтобы привести в норму себя, вам нужно понять, прежде всего, что сейчас вам НЕ МОЖЕТ быть не больно. У вас разрушена семья. Рухнули ваши надежды и ожидания. Мало кого не подкашивают такие события. Вашу боль нужно чувствовать, осознавать и давать ей пространство - так вы будете ее переживать.Негативные чувства, которые приходят, нужно перерабатывать в чувство печали, переживая боль, ведя диалог с собой и отпуская прошлое. Так вы сможете избежать депрессии. Если у вас остается надежда - пусть она пока будет. В данный момент муж ушел, у него другая женщина, он ведет себя бессердечно. Есть о чем грустить и печалиться. О переживании печали я писала много и не в одной теме, если не найдете, пишите, я поищу и вам подскажу. Нужно это делать на практике, если будут вопросы - пишите.

Для того, чтобы привести в норму себя, нужно избавляться от иллюзий, и начинать видеть вашего мужа таким, какой он есть на самом деле. Изменился ли он, или был всегда таким, но вы не замечали - не так важно сейчас. Важно видеть факты сегодня. Ваш муж безжалостно манипулирует вами и шантажирует вас. Вместе со свекровью. Таковы факты.

Вы надеетесь на мифические нормальные отношения с вашим мужем, но нормальных отношений с ним быть у вас не может, во всяком случае пока вы боитесь его ослушаться, пока вы надеетесь на его возвращение, пока верите, что если вы будете хорошей, то он вернется ну или по крайней мере останется с вами в хороших отношениях.
Нормальные, равноправные отношения не строятся на страхе. С вашим мужем могут быть "якобы нормальные" отношения только на его условиях, а это значит, что с ним не может быть нормальных отношений. Почему не может? Потому что его условия таковы - вы ему подчиняетесь, вы выставляете его перед другими людьми в хорошем свете (ну то есть скрываете правду или хуже того, лжете), вы покорно позволяете себе вешать на уши его лапшу из серии "люблю-но- вместе-быть-нельзя".
То есть либо вы в "якобы нормальных отношениях", но внутри у вас копится злость, потому что иначе быть не может, когда происходит манипуляция, или же вы строите отношения, в которых вы чувствуете себя нормальным человеком, на равных.
А уж какими отношения будут в последнем случае, такими будут - возможно, плохими, потому что пока не заметно, что муж умеет и хочет строить нормальные отношения, а не отношения на своих условиях за счет других людей, в данном случае вас.

Что я могу вам на данный момент посоветовать конкретно, Анна. Когда вас накрывают эмоции, вы чувствуете, что они зашкаливают, для приведения себя в спокойное состояние лучше всего несколько минут, минимум 5, лучше 10, выполнить упражнение на глубокое дыхание, как бы банально это ни прозвучало. Сесть, почувствовать опору под ногами, всем телом почувствовать стул или кресло, на котором вы сидите. Положить руку на верхнюю часть живота. Глубоко и медленно дышать диафрагмой - при вдохе живот наполняется воздухом и увеличивается, при выдохе уменьшается. Чувствовать себя, свое тело.
Наши эмоции тесно связаны с телом, с нашей нервной системой. Дышите, пока не почувствуете себя спокойнее. Это упражнение помогает всем. Если не помогает вам, значит, вы делаете его неправильно или мало по времени.

Когда шквал эмоций немного утихомирен, можно будет идти дальше - работать над процессом, который называется "занятие внутренней позиции".

По вашему посту - в чем вы правы и в чем нет, с моей точки зрения - если коротко, вы во многом правы, Анна. Подробнее написать вам не успеваю, подождите до завтра, пожалуйста.

[Лариса_Т.]

Я понимаю, что и не должна любить эту женщину и стараться быть ей подругой, но я ловлю себя на мысли, что я желаю ей зла( Вот этого я не хочу! Я хочу постараться отпустить ситуацию и не думать о ней совсем поскольку эти негативные мысли не дают мне спокойно жить(((

Анна, вы не сможете совсем не думать об этой женщине, потому что она частично виновата в развале вашей семьи. По этой же причине вы не можете думать о ней "позитивно". Не требуйте и не хотите от себя невозможного. Вы о ней будете думать не всегда, не всю вашу жизнь. Ваши плохие чувства сейчас к ней по-человечески закономерны, естественны, и вы имеете право на них. Если вы спокойно к этому факту отнесетесь, дадите себе право этим мыслям и чувствам приходить - вам будет легче и справиться с ними. Просто осознавайте, отмечайте, проживайте их - " я злюсь на эту женщину (и что вы еще чувствуете), считаю ее виноватой в том, что муж сейчас не со мной и не в семье. Мне это не нравится, мне хочется, чтобы эти мысли ушли, но сейчас это так".
Что еще вы можете сделать? Берите бумагу и пишите - все эмоции, мысли, слова, которые вам приходят в голову об этой женщине - выплескивайте, пока не станет легче. Напишите ей письмо, скажите все, что о ней думаете. Все, что напишете - просто выбрасывайте.
Далее - вы можете поработать со своими установками. В том, что произошло в вашей семье, виноват прежде всего ваш муж - поэтому дело не столько в этой женщине, сколько в нем. Не была бы эта - была бы другая. Это вопрос неверности вашего мужа - прежде всего.

Я злюсь на него, когда он мне говорит, что любит меня, но быть нам вместе нельзя,

Ваш муж говорит абсурд, поэтому вы совершенно правильно на него злитесь.

что эта женщина всего лишь друг...

Врет и не краснеет - ну как можно не злиться на такое?

Он и быть со мной не хочет и как-будто отпустить не может( Я злюсь и срываюсь на него, а он, зная, что я хочу сохранить хотя бы нормальные человеческие отношения, говорит иногда, что не будет со мной общаться, что начнет больше общаться с той женщиной, чтобы сиделать мне больнее. Он прямо так и говлрит, что хочет чтобы я сходила сума, когда он развлекается(((

Анна, степень цинизма и бессердечия вашего мужа по отношению к вам очевидна, а вот что вас заставляет по-прежнему хотеть его возвращения? Почему и для чего вы все это слушаете? Что мешает вам отказаться от участия в этих разговорах? Проясняйте это для себя, тоже можете писать, если в мыслях сумбур.

Его бесит, что я покупаю себе что-то. Свекровь тоже меня за это ругает! Говорят, что вместо того, чтобы шмотки покупать я должна заниматься детьми, в доме порядок наводить, никуда ходить не должна((( и я очень злюсь на них из-за этого. Вчера он привез мне деньги на детей. 12000. Я свекрови обхясняю, что мало это на двоих детей, а она мне говорит, проси у своих родителей, пусть помогают( ну как так-то?! Ну может я не права?! Если это так, скажите мне, пожалуйста!

Анна, вы правы в том, что имеете право покупать себе вещи и ходить куда-то, если есть такая возможность.
Но вы должны понимать, что если муж и свекровь так себя ведут, то они и дальше будут контролировать ваши расходы, унижать вас и пытаться управлять вами. Вы не должны оправдываться и объясняться перед свекровью, можете вообще с ней не разговаривать - после развода она вам будет бывшая свекровь.
Но подумать о собственном доходе, о работе - вам нужно. После развода вы имеете право на алименты на детей, вас содержать муж не обязан, и не похоже, что он собирается это делать по доброте душевной, скорее настроен вас контролировать и попрекать. Анна, вы знаете, какая сумма алиментов вам положена?

Я осознаю свою зависимость, но бороться с ней у меня пока не получается( это мой первый и единственный мужчина, с которым я хотела состариться, а тут он меня всё больше поражает своим поведением((( Он старается сделать мне больнее, обвиняет меня в том, что я за его спиной лью грязь. Это не так! Если спрашивают о нас, я честно горовю, что расстались, что он ездил с этой женщиной отдыхать вместе. Я говорю правду. А с его слов оказывается я всё приподношу друзьям так, что он подлец.

Ваш муж действительно поступает подло, но очень хочет выглядеть перед всеми чистеньким, ему это очень важно. Поэтому не удивляйтесь, если за вашей спиной он и о вас много чего расскажет.
Анна, я вам уже писала - не отворачивайтесь от фактов. Это больно, но помогает не поражаться каждый раз как в первый раз, помогает переживать боль, а не разрушаться от каждой очередной выходки или очередного словесного выступления вашего мужа.

Дети очень переживают! Дочь постоянно о нем спрашивает, плачет и если я немного повышу тон на нее, когда она начинает переходить рамки дозволенного, сразу становлюсь плохой, а папа хороший потому, что он приносит сладости и не ругается. Это тоже меня очень беспокоит( Боюсь, что дети начнут меня воспринимать, как тирана (мама не дает сладости пока не поедят нормально, заставляет делать уроки, убирать за собой, помогать по хозяйству), а папу, как доброго волшебника, который поиходит, когда мама злая и приносит вкусняшки...

Анна, вам бы лучше бояться того, что дети перестанут вас уважать. С "добреньким папой выходного дня" приходится сталкиваться почти каждой женщине в ситуации, подобной вашей. Ваш муж манипулирует детьми так же, как и вами. Нужно уверенно и последовательно продолжать делать то, что лучше для пользы детей ( а именно в этом проявляется любовь, а не во вкусняшках, и вы можете с дочкой об этом поговорить). Вам нужно искать баланс в отношениях с дочкой. Помогать вашей девочке пережить травму, связанную с уходом отца, поддерживать ее, но внутренне быть твердой и не позволять ей собой манипулировать - а она уже пытается это делать.
Вам может быть трудно очень - в эти моменты всегда вспоминайте, что вы не предавали семью, что у вас чиста совесть, что вы отвечаете за детей, за их жизнь - это то, что прибавит вам уверенности. Не реагируйте на сиюминутные обвинения - вам нужно быть последовательной, твердой, но важно, чтобы дочь чувствовала вашу любовь к ней, понимала, что вы заботитесь о ее пользе. Конечно, на мелочах циклиться не нужно - дочь из-за переживаний не может сейчас делать все,что раньше, выделите приоритеты( например, учебу), а в менее важном можно требования и ослабить (ну уберет завтра, если не сегодня) - целью должен быть мир в доме, взаимная ответственность, взаимное уважение.

[HappyAnn1984]

Лариса, здравствуйте! Вы уж простите, что пропадаю, то опять появляюсь((( Очень тяжело переживаю этот этап своей жизни((( Я к Вам за советом. В ноябре у нашего старшего ребенка день рождения. Сыну исполняется 10 лет. Мы решили не собирать дома кучу взрослых, как это обычно бывает, а организовать детский праздник в студии с аниматорами. Ребенок сам решил кого он хочет пригласить. И вот в списке приглашеных девочка, дочь той самой «подруги» моего «мужа». Дочь одну она не отпустит, а следовательно приежет с ней. Вот как мне стрит себя вести? Я в растерянности((( А если муж будет при мне с ней флиртовать?! Настроение будет испорчено(((( Мне плохо от одной только мысли, что придется с ней встречаться лицом к лицу. И казалось бы, мне нечего стыдиться, я никого не предавала, никого не обижала, в мне неловко в этой ситуации((( Как быть, посоветуйте, пожалуйста!

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна.
Это нормально, пропадать и появляться (если нет договора о терапии), не волнуйтесь об этом.
Ох, ну и ситуация. (( Немного вопросов. Скажите, получается, все дети будут со взрослыми, и праздник будет проходить в присутствии взрослых - или как-то иначе? На празднике будете и вы, и муж - в качестве родителей именинника?
Припоминаю детство моего сына, в подобных случаях мы приводили детей, оставляли веселиться, родители именинника были с ними, а потом в назначенное время родители своих детей забирали.
Откуда сын знает эту девочку? Что он знает о ваших с мужем нынешних отношениях - каков статус папы для мальчика, знает ли об отношениях мамы девочки с вашим мужем?

[HappyAnn1984]

Скажите, получается, все дети будут со взрослыми, и праздник будет проходить в присутствии взрослых - или как-то иначе? На празднике будете и вы, и муж - в качестве родителей именинника?
Припоминаю детство моего сына, в подобных случаях мы приводили детей, оставляли веселиться, а потом в назначенное время забирали.
Откуда сын знает эту девочку? Что он знает о ваших с мужем нынешних отношениях - каков статус папы для мальчика, знает ли об отношениях мамы девочки с вашим мужем?

Вообще планируется, что праздник только для детей. Т.е. по хорошему мы там с мужем должны быть одни и следить за детьми, фотографировать, торт там порезать, а взрослые привести на праздник, а потом забрать с праздника, но... сам праздник расчитан примерно на 2 часа... у нас будут те, кому далеко ехать домой и пр. и я предполагаю они захотят остаться. Я выгнать родителей не смогу)))

Откуда сын знает ее. «муж» брал детей с собой на природу с ночевкой детей наших и брал с собой «подругу» и ее дочь. Дети подружились, играли. «подруга» на природе игру им там организовала - они клад искали... а наш сын и ее дочь примерно одного возраста... вот после той поездки сын остался доволен и после слов папы:«сынок, а ты хочешь, чтобы на твой др пришла Ксюша?» сын ответил :«да!»

Дети знают, что мама и папа больше не вместе. Для них мама и папа живут теперь в разных домах, но «муж» продолжает уверять меня, что между ним и той женщиной ничего нет, кроме дружеского общения. Соответственно для детей мама и папа просто расстались и о том, что у нас могут быть новые пассии пока не говорится.

Фуф, тяжело всё это!

Еще тут муж сказал мне, что после расстования я изменилась... стала более дерзкой, как он говорит, начала делать то, что хочу я (а раньше я им буквпльно дышала), сделала татуировку о которой всегда мечтала, а он запрещал. Т.е. стала жить в свое удовольствие. И я ему такая очень нравлюсь.
Я много сейчас читаю о том, как пережить развод и почему я потеряла всё, что исела и понимаю, что никогда по настоящему счастлива не была. Слишком растворилась в муже и ждала от него того, что он это оценит, а его это просто напросто напрягало. Я поняла, что сама разрушила всё. Я просто стала ему не интересна, слишком покладиста и скучна. Надеюсь, что если я встречу еще мужчину, то я смогу быть иной в отношениях и смогу себя любить и ценить боьше, что моя самооценка наконец повысится и я обрету настоящую себя, а не придаток мужчины. Надо лишь как-то суметь отпустить мужа, простить себя и его и начать жить, начать чувствовать вкус жизни, но пока я пытаюсь хвататься за соломинку и надеяться, что он поймет, что я лучшее, что было в его жизни. Как же это глупо((( ревность меня съедает((((

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна.

По поводу дня рождения. Первое. Вы пишете: "Я выгнать родителей не смогу". Во-первых, можно назвать это другим словом, почему вы называете это "выгнать"? Вы можете просто предупредить родителей, что праздник запланирован для детей на два часа, вы будете как родители именинника присутствовать, организовывать, следить за порядком. И предполагается, что родители через 2 часа приходят за детьми. Таков формат, так ВЫ организовали праздник. А родители уже могут запланировать, как им провести эти два часа, если решили принять ваше приглашение - пройтись по магазинам, сделать какие-то дела, посидеть в кафе, просто погулять. Взрослые люди, разберутся. Или там лес и трасса вокруг, а не город? Подумайте над таким вариантом.

Второе. Вы пишете, что если дама будет присутствовать, вы боитесь, что муж будет с ней флиртовать.Но муж же уверяет вас, что у них дружеское общение, так какой флирт? Лжет как сивый мерин, конечно, и считает вас совсем, простите, дурочкой, но, вероятно, он будет последовательным хотя бы в своей лжи? А если уж вы боитесь флирта и полагаете, что муж совсем может потерять берега или это может сделать его дама, то вы можете поговорить с мужем перед праздником и попросить его (и через него эту женщину), чтобы вели себя на празднике как ведут себя родители. Хотя, если дети не подозревают ничего, то и на природе без вас они, похоже, пытались типа соблюдать приличия (хотя все их поведение малоприлично и двусмысленно), значит, вряд ли будут флиртовать на детском празднике.

Но второе я написала вам скорее для выявления нестыковок. Я предлагаю вам подумать над тем, что я написала вначале. Потому что вам не нужно присутствие этой женщины. Потому что это ваш праздник, который вам желательно не отравлять себе. И вы вправе позаботиться об этом, поставить границы.
Пишите - если что, будем думать дальше.

Жаль, конечно, ни в чем не повинных родителей, которые могли бы порадоваться вместе со своими детками (против чего вы не возражали бы), но тут можно сказать "большое человеческое спасибо" вашему мужу за вот это: «сынок, а ты хочешь, чтобы на твой др пришла Ксюша?», за то, что он уже испортил вам праздник, как бы вы ни разрешили этот вопрос. Потому что вместо того, чтобы готовиться к нему спокойно, вы вон в каком состоянии, могу себе представить. Вашему сыну, может, в голову бы Ксюша не пришла, если бы не "доброта" папочки.

Анна, знаете, что пытается делать ваш муж? Он пытается сделать вид, что его поведение нормальное, объединить со временем детей в "большую дружную семью". Он пытается забрасывать вам крючки в виде вот этого: "как он говорит, начала делать то, что хочу я (а раньше я им буквально дышала), сделала татуировку о которой всегда мечтала, а он запрещал. Т.е. стала жить в свое удовольствие. И я ему такая очень нравлюсь.", чтобы вы подольше не отделялись от него психологически, так вас будет легче контролировать, вами манипулировать, вам диктовать. Можете не сомневаться, он прекрасно знает, что и зачем он делает.
Анна, если хотите, почитайте тему Алиики - как раз о детях и "даме сердца", о границах.

понимаю, что никогда по настоящему счастлива не была. Слишком растворилась в муже и ждала от него того, что он это оценит, а его это просто напросто напрягало. Я поняла, что сама разрушила всё. Я просто стала ему не интересна, слишком покладиста и скучна.

Если позволите, прокомментирую. Да, вы слишком растворились, да вы были (и пока есть) эмоционально зависимы. Это ваша ответственность, ваша доля отрицательного вклада в отношения.
Но вы сами ничего не разрушали. Семью разрушил ваш муж. Потому что его удовольствия ему ценнее и важнее вас, семьи, детей.
Семья - не место для постоянного веселья, драйва, "вздергивания" друг друга за нервные окончания, чтобы было не скучно и было интересно. Семья - это вообще больше будни, и она не может сохраняться без внутреннего решения человека быть верным и решать проблемы, несмотря ни на что.

[HappyAnn1984]

Здравствуйте, Лариса! Всё обдумала и решила, что поступлю так, как Вы и говорите. Это только детский день рождения! Всё, взрослые привозят и потом только забирают!

Ох, Лариса, я скоро сойду сума. Вроде мы только начали спокойно общаться, без упреков, а тут опять. Муж заехал вечером к детям, мы сидели, общались и тут мне в вайбере пришло сообщение от мужчины. Отношений с этим мужчиной у нас нет, мы просто общаемся! Муж вскочил, оттолкнул меня и уходя сказал:«Больше мне не звони! Я тебе верил, а ты... » попыталась с ним поговорить, он ни в какую. Уехал, сказал, что напьется сегодня! Я совсем запуталась! Он, как собака на сене... Как же тяжело это всё! Просто сил никаких нет! Разве я всё это заслужила? Наверно заслужила, раз это со мной происходит

[Лариса_Т.]

Анна, здравствуйте!

Рада, что вы определились с детским днем рождения.
Ваш муж продолжает вами манипулировать, а с манипуляторами нормальные отношения выстроить практически невозможно, с ними необходимо устанавливать границы и неукоснительно их соблюдать и охранять.
Опасность некоторая в том, что муж, вероятно, перейдет к угрозам и шантажу, когда вы это сделаете.
И сложность осуществления в том, что вы надеетесь на возвращение мужа, хотите его возвращения, что бы он ни делал и как бы с вами ни обращался. Надежда вынуждает вас оправдываться, строить "спокойное общение без упреков".
Он действительно ведет себя как собака на сене. Ушел от вас, но обращается с вами как со своей собственностью. Он чувствует вашу зависимость от него, вашу несвободу внутреннюю.
Да пусть себе напивается - хорошо, что не с вами и не при детях, вы ему нянька что ли...
Вы поставили внутри себя границы с ДР, перестали переживать, что "выгоните" родителей - и чувствуете свободу, не так ли?
Также и с мужем - вы перестанете сходить с ума и путаться, когда поставите границы. Прежде всего внутри. Они - границы - расплывчаты внутри вас, поэтому и снаружи вы не можете это отграничение осуществить.

[HappyAnn1984]

Да, к сожалению, это так, пока я не могу установить границы((( я стараюсь себя сломать, перестроитб,перестроить, но пока безрезультатно((( Буду работать над собой! Спасибо!

[Лариса_Т.]

Вам пришло сообщение на вайбер. Откуда муж узнал, от кого пришло сообщение? Он берет ваш телефон - по какому праву? Или спрашивает, от кого сообщение, а вы не только ему отвечаете, но и говорите, есть у вас отношения или нет - почему, зачем?
Что вами движет, когда вы позволяете мужу вмешиваться в вашу жизнь? Надежда на возвращение? Страх? Страх - чего?
Это вопросы, которые вам помогут ваши мотивы понять.
Если вы четко поймёте - на что надеетесь, чего боитесь, чего хотите - и скажете себе: пока так, пока я не могу поставить границы вот по этим причинам, на сегодня ситуация вот такая - вам уже будет легче, и вы будете себя понимать. И уже благодаря этому не будете сходить с ума, т.к. наступит ясность.
Ведь все понятно - со стороны, да и вам самой, когда вы мыслите трезво. Муж хочет продолжать вас контролировать, командовать вами. Отнюдь не потому, что любит. И иметь при себе также любовницу.
Но вы пока не можете это очевидное принять, принять на уровне чувств.
Ломать себя не нужно, перемены происходят постепенно и прежде всего внутри, и на осознание, и на перемены нужно время.
Вот тема, посмотрите https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874

[HappyAnn1984]

Здравствуйте, Лариса! Меня Вы навряд ли вспомните) Давно я не заходила на форум и не писала...
Последнее моё посещение было 10 октября 2018 года. С тех пор прошло 5 месяцев.
Перечитываю нашу с Вами переписку и ужасаюсь))) какая ж я дурында))) Сейчас, спустя столь непродолжительное, в жизненном пространстве, время, могу сказать точно, что время творит чудеса. Я еще не до конца освободилась от своей любовной зависимости, но работаю над этим) В июле будет год, как муж ушел от меня. Мы с детьми живем хорошо, финансово даже лучше, чем было в браке. не знаю почему так случилось, но это факт! сейчас в квартире я делаю ремонт и собираюсь выставить ее на продажу и улучшить условия для детей. Сейчас мы втроем живем в двухкомнатной квартире, хочу купить трешку. Папа детей помогает финансово хорошо, к детям приходит часто и наше с ним общение стало спокойнее, но пока он меня не может до конца отпустить. Он живет один, пару раз заикался о воссоединении, но я не хочу! Не хочу больше переживать ту боль, что пережила тогда, когда он ушел в первый раз, а потом год ходил туда-сюда... Жизнь идет. В моей жизни появился человек, который хочет быть со мной вместе, но я пока не готова строить серьезные отношения, но он не сдается) Я не готова пока морально к серьезным отношениям с мужчиной, хотя иногда накатывает(((
Когда муж только ушел, свекровь моя говорила, что поддерживать меня будет что бы не случилось! Не случилось... Сейчас я для нее враг №1, хотя, возможно, это я так всё воспринимаю... Стараюсь воздерживаться от общения с ней, но детям не запрещаю, а наоборот поощряю их общение. Она взяла на себя оплату кружка старшего ребенка. За что я ей благодарна!
Единственное, что меня сейчас волнует это только жилищный вопрос. Дело в том, что у мужа бывшего в нашей квартире есть доля и пока он говорит, что не претендует на нее. Что это детям! при приобретении новой квартиры там я обязана буду выделить ему ту же долю, что и здесь и вот тут опасения берут верх, а не предъявит ли он на свою долю потом права... Я верю и знаю, что всё у меня будет хорошо! Я стала спокойной и более уверенной в себе по-сравнению с тем периодом, когда впервые написала на форуме. Спасибо Вам, Лариса, за то, что тогда, в тот самый тяжелый период моей жизни были рядом! Храни Вас Господь!

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна!
Конечно же, я помню вас, вашу историю, наше с вами общение. Благодарю вас за теплые слова, за пожелания. Желаю и вам хорошей, наполненной жизни. Храни Господь Вас, Вашу семью!
Вашу тему я оставляю открытой - на случай, если вам понадобится разговор, взгляд со стороны, поддержка.