Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

[Счастье999]

Добрый день! Я создала тему на форуме, мне порекомендовали обратиться сюда. Я скопировала тему, не знаю правильно ли я сделала или надо закрыть ту тему.
Помогите разобраться. Вышла замуж за вдовца, имеющего двух дочерей, на тот момент им было 15 и 6 лет. У самой за плечами развод, трое детей, старший сын живет отдельно, средний сын ему 16 и дочка 7 лет. Живем у меня, в моей квартире (мне ее оставил бывший муж). Мне 39, муж на 10 лет старше. Старшая дочь мужа (сейчас ей 16 лет) с нами не живет, не хочет. Сначала она делала вид, что относится ко мне нормально, но я видела что это все наиграно. Младшая дочь, что вытворяла просто кошмар (хамство, ложь, порча вещей и мебели, травля моей дочери, неуважение старших, подлость и все такое). За 1.5 года я превратилась в истеричку, водили ее и к психологу и к неврологу, все было бесполезно. Муж то вставал на мою сторону, то защищал дочь при том что она вытворяла (например "тебе вещи дороже чем ребенок", "подумаешь стенка, пожалела деревяшки" много всего). При том что все это куплено мной, достается все нелегко. Со старшей дочерью у него отношения ненормальные, он полностью идет у нее на поводу, реагирует на все ее манипуляции. 
В данный момент выяснилось от чего младшая так себя вела, оказывается сестра ее учила портить мне вещи, хамить и т.д. Сейчас более менее девочка успокоилась и вроде отношения с ней улучшились, а вот старшая все мне высказала, как она ненавидит меня и моих детей и хочет чтобы было как раньше и папа ушел от нас. Муж все это знает, но просит отнестись со снисхождением к ней, ведь это ребенок.
Да я согласна и понимаю что такой возраст и все такое, но при всем при этом я вижу как муж относится к моим детям. К среднему сыну неприязнь, к дочке то хорошо то ужасно. При все при этом требует от меня чтобы к его дочери я относилась как к родной, постоянно упрекает что не так говорю не так делаю и все такое. Мне очень обидно и все это очень тяжело для меня. Так он не плохой человек и по дому помогает и на даче все делает и приготовит и покормит, не пьет. Но не ласковый и жадный. Вот сегодня моя дочка сидела одна дома, мы с ним ходили по делам, она захотела кушать и съела козинак за 20 рублей. Он приехал и при ней мне высказал "это как, нормально, ЦЕЛЫЙ КОЗИНАК СЪЕЛА" у меня шок, говорю она одна была и захотела покушать, тебе что козинак жалко? Психанул, хлопнул дверью и ушел. При том что его дочери извините едят ого го как. Никогда едой не упрекала. Много таких ситуаций.
И вот я думаю, стоит ли сохранять этот брак? Может это ерунда и стоит закрыть глаза на это все и успокоиться. Может я очень остро воспринимаю? Я очень кратко все написала, постаралась изложить суть. Да, еще добавлю, очень много скандалов из за детей, как будто не семья а две коалиции. Много раз садились, разговаривали и договаривались обо всем, но муж продолжает вести себя также. Помогите советом как поступить?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Счастье.
По правилам форума вам не нужно обязательно просить закрывать вашу первую тему, вы можете советоваться и здесь, и продолжать работать в первой вашей теме.
Прежде всего хочу выразить вам мою поддержку и искреннее сочувствие. В вашей семье действительно очень много трудностей в выстраивании отношений, и бОльшая часть этих трудностей ложится на ваши плечи. Я чувствую, так мне кажется, насколько вам бывает обидно, как часто вы испытываете чувство несправедливости, насколько напряжена ваша нервная система, вижу,как много усилий вы прилагаете для налаживания отношений в такой большой и такой сложной семье.
По моему впечатлению от вашего изложения, вы немного более самокритичны, чем ваш муж, следите за тем, чтобы быть справедливой и к своим детям, и к детям мужа, но я допускаю, что вы что-то можете не замечать за собой.
Вы спрашиваете, как вам поступить, просите помочь вам разобраться. Конкретизируйте, пожалуйста, ваши вопросы.
Разобраться в чем? Мне кажется, вы достаточно реалистично оцениваете то, что происходит в вашей семье. Поступать с чем именно - как избежать скандалов? Вы задаетесь вопросом вообще о том, справитесь ли вы и муж с вашей трудной семейной ситуацией, и когда особенно тяжело, особенно обидно, вас посещают мысли о том, чтобы разойтись и каждому жить со своими детьми?
Чего вы сами хотите - можете сформулировать?
Я не могу давать вам советы - стоит ли вам сохранять брак, это же ваш брак, ваша жизнь. Много зависит от того, хотите ли вы его сохранить. И важно еще, сможете ли вы его сохранить, даже если захотите - это зависит и от ваших сил, ресурсов, других участников, не только от вашего желания.
И напишите, пожалуйста, имя, по которому я могла бы к вам обращаться.

[Счастье999]

Здравствуйте, Счастье.
По правилам форума вам не нужно обязательно просить закрывать вашу первую тему, вы можете советоваться и здесь, и продолжать работать в первой вашей теме.
Прежде всего хочу выразить вам мою поддержку и искреннее сочувствие. В вашей семье действительно очень много трудностей в выстраивании отношений, и бОльшая часть этих трудностей ложится на ваши плечи. Я чувствую, так мне кажется, насколько вам бывает обидно, как часто вы испытываете чувство несправедливости, насколько напряжена ваша нервная система, вижу,как много усилий вы прилагаете для налаживания отношений в такой большой и такой сложной семье.
По моему впечатлению от вашего изложения, вы немного более самокритичны, чем ваш муж, следите за тем, чтобы быть справедливой и к своим детям, и к детям мужа, но я допускаю, что вы что-то можете не замечать за собой.
Вы спрашиваете, как вам поступить, просите помочь вам разобраться. Конкретизируйте, пожалуйста, ваши вопросы.
Разобраться в чем? Мне кажется, вы достаточно реалистично оцениваете то, что происходит в вашей семье. Поступать с чем именно? Как избежать скандалов? Вы задаетесь вопросом вообще о том, справитесь ли вы и муж с вашей трудной семейной ситуацией, и когда особенно тяжело, особенно обидно, вас посещают мысли о том, чтобы разойтись и каждому жить со своими детьми?
Чего вы сами хотите - можете сформулировать?
Я не могу давать вам советы - стоит ли вам сохранять брак, это же ваш брак, ваша жизнь. Много зависит от того, хотите ли вы его сохранить. И важно еще, сможете ли вы его сохранить, даже если захотите - это зависит и от ваших сил, ресурсов, других участников, не только от вашего желания.
И напишите, пожалуйста, имя, по которому я могла бы к вам обращаться.

Добрый день! Спасибо огромное за поддержку и понимание! Меня зовут Оля. Я хочу сохранить этот брак, но как Вы правильно заметили, что большая часть трудностей на моих плечах. Иногда очень обидно и больно от всего происходящего, особенно когда договариваемся с мужем, но он продолжает вести себя также. Иногда срываюсь на крик, моя нервная система истощена настолько, что иногда кажется, что сил больше нет ни на что. Как избежать скандалов, как научиться спокойно реагировать и возможно ли это вообще? Особенно обидно, когда муж мне делает колкие замечания, упреки при детях "не так сказала, не так посмотрела, люби как свою и т.д.". Да я честно говорю пока я еще наверное не люблю детей мужа как своих(со старшей вообще проблемы сейчас возникли, она с нами не живет), а младшую я воспитываю и люблю, пока еще не так как свою, но я пытаюсь, стараюсь, признаю свои ошибки, тем более девочка очень сложная и есть неврологический диагноз. А муж можно сказать на пустом месте к моим детям придирается, от этого очень обидно. То есть он хочет чтоб я к его детям как к родным и не дай Бог ошибиться, а за собой не замечает. Иногда он очень хороший, но иногда сильно перебарщивает. Иногда ему легче психануть, хлопнуть дверью и т.д. Бывают такие ситуации, что сегодня он отругал ребенка за какой то нехороший поступок, а через неделю за то же самое пожалел и обвинил меня. Вот это очень меня обижает. Ему иногда подходит поговорка "в чужом глазу соринку вижу, в своем бревна не замечаю". Очень идет на поводу у старшей дочери, она очень им манипулирует, а он ведется на это. У него присутствует чувство вины по поводу смерти жены, он боится слово лишнее сказать дочери, она знает его слабое место и давит на это. А если так случается, что он ей что то строго скажет, он потом сам не свой, начинает винить себя, хотя по сути ничего не произошло, детей нужно воспитывать, а у нее вседозволеность. Подстраивала много неприятных ситуаций, провокационных, направленных против меня, для раздора в семье, настраивала младшую сестру против меня и моих детей. Сначала это все было завуалировано, а недавно она все высказала по хамски, без доли уважения, не стесняясь в выражениях, что ненавидит меня и моих детей, чтобы ноги моей не было, видеть она меня не хочет и будет игнорировать и делать плохие вещи и наплевать на все она хотела, ни какие объяснения на нее не действуют. А муж попытался что то робко сказать, потом психанул и ушел. Я пыталась с ней целый час разговаривать по хорошему, но в ответ неприязнь, хамство, полное неуважение, как будто я не взрослый человек а ровесница ее, хотя считаю что и с ровесниками разговаривать так не позволительно.
Как мне вести себя в этих ситуациях? Как раскрыть глаза мужу, чтоб он наконец понял, что им просто манипулируют. Должны быть границы дети-взрослые, а у мужа эти граница расплывчаты.
Я уже себя не узнаю. Хочется вернуть себе спокойствие, чтобы не было скандалов, как их избегать? Как вернуть себе силы, ресурсы, энергию. Мои дети уже стали нервные. Не слишком ли высока цена этих отношений?
В целом муж не плохой человек, в нем много хорошего, но все это меня опустошило и иногда приходят мысли о расставании, хотя я этого не хочу, может еще боюсь остаться одна.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Оля.

Для того, чтобы прекратить скандалы и сохранить семью, на мой взгляд, нужно работать над такими моментами:
1) над источниками ваших ресурсов, вашими собственными опорами. Ведь вы совершенно истощены и измучены психологически. Есть ли у вас время для себя? Есть ли у вас пространство для себя? Вы можете посвящать себе какое-то время в течение дня, чтобы побыть с собой, уделить себе время, подумать, чтобы отдохнуть, прогуляться, повышивать, почитать, посмотреть фильм или позаниматься другим любимым делом, подремать, сделать расслабляющие упражнения?
2) над вашим страхом остаться одной. Что это за страх, откуда он у вас, чего именно вы боитесь. Семью строят и сохраняют на любви, а не на страхе;
3) над принятием того, что у вас есть и пониманием того, что изменить вы можете себя, свое поведение, свое отношение, но не мужа, не его поведение и отношение, не его дочь и ее отношение. Это трудно. Но необходимо. И это снимет много вашего внутреннего напряжения и освободит ваши ресурсы.

О принятии.
Оля, вы пишете, что много раз договаривались с мужем, а потом он ведет себя так же. Это вам очень обидно, это очень выматывает вас и очень расстраивает.
Оля, раз договоренности не помогают, то вам нужно осознать, что муж ведет себя так не потому, что не хочет иначе, а потому, что не может иначе себя вести, возможно, пока не хочет, пока не может.
Перед вами вот такой человек - ваш муж. В нем очень много хорошего, вы видите это и цените хорошее в нем. Но в нем и много того, что вам не нравится. И вам очень хочется донести до него то, в чем он не прав. Но вы до него ничего не донесете. Ваш муж изменится только тогда, когда будет к этому готов, а не тогда, когда вы захотите ему на что-то раскрыть глаза. Если вы сказали один, максимум два раза о том, что видите со стороны, но муж вас не слышит, то оставьте. Он прекратит манипуляции со стороны дочери, он будет работать над своим чувством вины тогда, когда сам сможет/захочет это делать, не раньше. Возможно, никогда. Он будет относиться справедливо к вашим детям тогда, когда сам увидит свое отношение и захочет его изменить. Но разговорами, просьбами, а в итоге скандалами - этого не достичь.
И когда вы примете это, когда вы осознаете свое бессилие в части изменения мужа, то вы перестанете ждать его изменений. Соответственно перестанете доносить что-то до него.
Тогда вы станете более спокойной, вы освободитесь от львиной доли внутреннего напряжения. Тогда вы сможете заниматься собой, своими изменениями и сохранением своей семьи, исходя из реальности, а не исходя из ваших ожиданий.
То же самое можно сказать о дочери мужа. Она изменит свое отношение к вам и поведение тогда, когда у нее будет готовность к этому, вы не в силах ее изменить, равно как и их отношения с отцом. Оставьте их, внутренне оставьте - понимаете, о чем я говорю?
Это та почва, ваша внутренняя почва, на которой вы сможете прекратить скандалы и начать строить другие отношения с мужем и детьми. Если захотите. Если принять не получается, то это то, с чего нужно начинать, над чем нужно работать.
Оля, подумайте не спеша о том, что я написала. Пишите, что вы чувствуете в связи с этим, что думаете об этом.

[Счастье999]

Здравствуйте, Оля.

Для того, чтобы прекратить скандалы и сохранить семью, на мой взгляд, нужно работать над такими моментами:
1) над источниками ваших ресурсов, вашими собственными опорами. Ведь вы совершенно истощены и измучены психологически. Есть ли у вас время для себя? Есть ли у вас пространство для себя? Вы можете посвящать себе какое-то время в течение дня, чтобы побыть с собой, уделить себе время, подумать, чтобы отдохнуть, прогуляться, повышивать, почитать, посмотреть фильм или позаниматься другим любимым делом, подремать, сделать расслабляющие упражнения?
2) над вашим страхом остаться одной. Что это за страх, откуда он у вас, чего именно вы боитесь. Семью строят и сохраняют на любви, а не на страхе;
3) над принятием того, что у вас есть и пониманием того, что изменить вы можете себя, свое поведение, свое отношение, но не мужа, не его поведение и отношение, не его дочь и ее отношение. Это трудно. Но необходимо. И это снимет много вашего внутреннего напряжения и освободит ваши ресурсы.

О принятии.
Оля, вы пишете, что много раз договаривались с мужем, а потом он ведет себя так же. Это вам очень обидно, это очень выматывает вас и очень расстраивает.
Оля, раз договоренности не помогают, то вам нужно осознать, что муж ведет себя так не потому, что не хочет иначе, а потому, что не может иначе себя вести, возможно, пока не хочет, пока не может.
Перед вами вот такой человек - ваш муж. В нем очень много хорошего, вы видите это и цените хорошее в нем. Но в нем и много того, что вам не нравится. И вам очень хочется донести до него то, в чем он не прав. Но вы до него ничего не донесете. Ваш муж изменится только тогда, когда будет к этому готов, а не тогда, когда вы захотите ему на что-то раскрыть глаза. Если вы сказали один, максимум два раза о том, что видите со стороны, но муж вас не слышит, то оставьте. Он прекратит манипуляции со стороны дочери, он будет работать над своим чувством вины тогда, когда сам сможет/захочет это делать, не раньше. Возможно, никогда. Он будет относиться справедливо к вашим детям тогда, когда сам увидит свое отношение и захочет его изменить. Но разговорами, просьбами, а в итоге скандалами - этого не достичь.
И когда вы примете это, когда вы осознаете свое бессилие в части изменения мужа, то вы перестанете ждать его изменений. Соответственно перестанете доносить что-то до него.
Тогда вы станете более спокойной, вы освободитесь от львиной доли внутреннего напряжения. Тогда вы сможете заниматься собой, своими изменениями и сохранением своей семьи, исходя из реальности, а не исходя из ваших ожиданий.
То же самое можно сказать о дочери мужа. Она изменит свое отношение к вам и поведение тогда, когда у нее будет готовность к этому, вы не в силах ее изменить, равно как и их отношения с отцом. Оставьте их, внутренне оставьте - понимаете, о чем я говорю?
Это та почва, ваша внутренняя почва, на которой вы сможете прекратить скандалы и начать строить другие отношения с мужем и детьми. Если захотите. Если принять не получается, то это то, с чего нужно начинать, над чем нужно работать.
Оля, подумайте не спеша о том, что я написала. Пишите, что вы чувствуете в связи с этим, что думаете об этом.

Спасибо огромное за подробный ответ, за Вашу помощь! Времени на себя у меня можно сказать нет, я очень измотана и понимаю, что нахожусь на пределе, но не получается выделить время на себя. Работа, с работы домашние хлопоты, с детьми, кружки, уборка, готовка и т.д. Муж помогает конечно, но все равно выделить время лично на себя не получается. Я хочу хотя бы пораньше ложиться спать, потому что еще ко всему хроническое недосыпание. Я очень внимательно перечитала то, что Вы мне написали, я не принимаю наверное все то что происходит, от этого обиды сильные и скандалы. А как можно это принять? То есть пусть его старшая дочь не уважительно, по хамски относится ко мне и к моим детям, настраивать мою падчерицу против меня? Как мне реагировать, спокойно улыбаться, как? Ведь от такого отношения страдаю не только я, но и дети, а какого моей падчерице? Девочка привыкла ко мне и я к ней, она зовет меня мамой, а она вносит раздор.
Вот пишу Вам и опять плачу, помогите разобрать ситуацию, которая произошла, опять очень обидно. С начала этой недели старшая дочь мужа с утра в школе (они ходят в одну школу) демонстрирует свою ненависть ко мне, игнорирует и меня и девочек, я об этом сказала мужу спокойно, без упреков и повышенных тонов, все по доброму. Попросила чтобы он как то поговорил с дочерью, что так нельзя. Он ей сказал, она с ним также , что будет продолжать делать также. Он психанул, стал ей говорить на повышенных тонах, а потом сам не свой, вижу винит себя, что так разговаривал с ней. Я попыталась его успокоить и больше эту тему не заводила. Старшая дочь продолжает также себя вести. И вот сегодня вечером муж ни слова мне не сказав, ни о чем не спрашивая, позвал младшую дочку на кухню, один на один (как на допрос) и стал выяснять почему она! не здоровается с сестрой. Девочка сказала "она сама к нам не подходит". Потом она подошла и все рассказала мне, у меня внутри все закипело, ну как так? Он мог бы сначала поговорить со мной, меня спросить, на уровне взрослых людей, а он в очередной раз перешагнул через меня (опять идя на поводу у старшей, она ему наплела чего то), стал разбираться с 7-летним ребенком. Я не выдержала спросила "зачем он так делает..." его ответ "оставь меня в покое, я разговаривать не хочу на эту тему", я продолжила уже на повышенных тонах с раздражением в голосе "что сначала научи дочь уважительно относиться к старшим, а не веди разборки с ребенком, предъявляя маленькой почему она не поздоровалась", на что он накричал на меня, несколько раз стукнул по столу, сошвырнул все со стола, весь чай и продукты на полу. Я убирать ничего не стала, ушла с кухни и легла. Мне очень сильно обидно, почему так происходит? Как мне надо было поступить, промолчать? И если можете подскажите пожалуйста как мне сейчас вести себя? Я не хочу ни разговаривать с ним ни видеть его не хочу. Мне очень больно в душе. Хочется высказать ему все что я думаю, сейчас опять приходят мысли о разводе. Потому что все это происходит регулярно, не одно так другое. Я очень зла на мужа, считаю что он поступил очень не правильно.

[Счастье999]

И вот с утра он встал озлобленный, не то что извиниться за свое поведение, он даже ни слова не сказал. На кухне то что он устроил, весь пол залит чаем, все валяется, он не посчитал нужным убрать, убирала все я. Он собрался и ушел на работу. При том вчера когда это все произошло он спокойно смотрел кино. И как мне после такого вести себя? Обиду копить нельзя я знаю. А как? Сделать вид что ничего не произошло и мило улыбаться? Я не могу.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Оля!
Я вам очень сочувствую и понимаю, как вам обидно после вчерашнего.

помогите разобрать ситуацию, которая произошла, опять очень обидно

Чтобы разбираться, буду задавать вам вопросы.

С начала этой недели старшая дочь мужа с утра в школе (они ходят в одну школу) демонстрирует свою ненависть ко мне, игнорирует и меня и девочек, я об этом сказала мужу спокойно, без упреков и повышенных тонов, все по доброму. Попросила чтобы он как то поговорил с дочерью, что так нельзя. Он ей сказал, она с ним также , что будет продолжать делать также.

Каким образом она демонстрирует ненависть к вам? Что вы надеялись получить от разговора мужа с дочерью? Какой это по счету был разговор мужа с дочерью в подобной ситуации?

И вот сегодня вечером муж ни слова мне не сказав, ни о чем не спрашивая, позвал младшую дочку на кухню, один на один (как на допрос) и стал выяснять почему она! не здоровается с сестрой. Девочка сказала "она сама к нам не подходит". Потом она подошла и все рассказала мне, у меня внутри все закипело, ну как так? Он мог бы сначала поговорить со мной, меня спросить, на уровне взрослых людей, а он в очередной раз перешагнул через меня (опять идя на поводу у старшей, она ему наплела чего то), стал разбираться с 7-летним ребенком.

Оля, разве ваш муж не имеет права поговорить со своей дочерью без вашего на то разрешения, прояснять с ней ситуацию, спросить, что произошло и как все было? Отчего вы называете его разговор с дочерью именно "допросом"? Отчего разговор отца с дочкой называется "перешагнул через меня"?
Девочка была расстроена? Она вам рассказала с какой целью, что стояло за этим ее рассказом?

старшая все мне высказала, как она ненавидит меня и моих детей и хочет чтобы было как раньше и папа ушел от нас. Муж все это знает, но просит отнестись со снисхождением к ней, ведь это ребенок.

Оля, что вы думаете об этих словах вашего мужа? Что чувствовали, когда девочка сказала, что ненавидит вас и ваших детей?

[Лариса_Т.]

Оля, вот еще что.

Времени на себя у меня можно сказать нет, я очень измотана и понимаю, что нахожусь на пределе, но не получается выделить время на себя. Работа, с работы домашние хлопоты, с детьми, кружки, уборка, готовка и т.д. Муж помогает конечно, но все равно выделить время лично на себя не получается. Я хочу хотя бы пораньше ложиться спать, потому что еще ко всему хроническое недосыпание.

Представьте, что у вас не будет получаться выделить время на то, чтобы поесть и выпить воды. День не будет получаться, два, неделю... Что произойдет с вами? Можно ждать адекватных реакций от хронически голодного человека?
Ваша нервная система, ваша психика физически нуждаются в том, чтобы вы выделили время на себя, на сон.
На самом деле без вас не смог бы обойтись только младенец. Оля, вы не менее ценны, чем ваш муж и ваши дети, осознайте это. И осознайте, что вы на многое из происходящего реагируете столь остро во многом потому, что давно не получаете сон в нормальном количестве. Вы находитесь во взвинченном состоянии от хронического недосыпания.
Как ваша психика может справляться с психологической нагрузкой, если вы постоянно недосыпаете? Как вы можете реагировать на стресс в состоянии недосыпания? Только срывом, иначе никак. Пока вы не дадите себе достаточного количества сна ежедневно, даже не надейтесь на свои нормальные реакции на то, что происходит в семье. Достаточный сон - это еще одно необходимое условие, еще одна почва для того, чтобы налаживать отношения.
Не получается выделить время, возможно, потому, что вы не осознаете до конца важность этого момента.
Оля, все это очень серьезно. Подумайте, что вам нужно сделать (и не сделать) именно сегодня для того, чтобы вовремя лечь спать и выспаться. И завтра тоже. Если чувствуете сопротивление моим словам, пишите.

[Счастье999]

Здравствуйте, Оля!
Я вам очень сочувствую и понимаю, как вам обидно после вчерашнего.

помогите разобрать ситуацию, которая произошла, опять очень обидно

Чтобы разбираться, буду задавать вам вопросы.

С начала этой недели старшая дочь мужа с утра в школе (они ходят в одну школу) демонстрирует свою ненависть ко мне, игнорирует и меня и девочек, я об этом сказала мужу спокойно, без упреков и повышенных тонов, все по доброму. Попросила чтобы он как то поговорил с дочерью, что так нельзя. Он ей сказал, она с ним также , что будет продолжать делать также.

Каким образом она демонстрирует ненависть к вам? Что вы надеялись получить от разговора мужа с дочерью? Какой это по счету был разговор мужа с дочерью в подобной ситуации?

И вот сегодня вечером муж ни слова мне не сказав, ни о чем не спрашивая, позвал младшую дочку на кухню, один на один (как на допрос) и стал выяснять почему она! не здоровается с сестрой. Девочка сказала "она сама к нам не подходит". Потом она подошла и все рассказала мне, у меня внутри все закипело, ну как так? Он мог бы сначала поговорить со мной, меня спросить, на уровне взрослых людей, а он в очередной раз перешагнул через меня (опять идя на поводу у старшей, она ему наплела чего то), стал разбираться с 7-летним ребенком.

Оля, разве ваш муж не имеет права поговорить со своей дочерью без вашего на то разрешения, прояснять с ней ситуацию, спросить, что произошло и как все было? Отчего вы называете его разговор с дочерью именно "допросом"? Отчего разговор отца с дочкой называется "перешагнул через меня"?
Девочка была расстроена? Она вам рассказала с какой целью, что стояло за этим ее рассказом?

старшая все мне высказала, как она ненавидит меня и моих детей и хочет чтобы было как раньше и папа ушел от нас. Муж все это знает, но просит отнестись со снисхождением к ней, ведь это ребенок.

Оля, что вы думаете об этих словах вашего мужа? Что чувствовали, когда девочка сказала, что ненавидит вас и ваших детей?

Добрый день! Извините, что долго не отвечала.
Старшая дочь показывает всем своим видом (не здоровается, игнорирует, взгляд ненавистный, постоянно придумывает провокации и т.д.). Хотела, чтобы муж обозначил дочери границы и поставил ее на место, что я взрослый человек и любить меня не надо, а вот относиться с уважением нужно и тому подобное. В принципе муж ей при телефонном разговоре сказал строго и хорошо, но по разговору было понятно, что дочь продолжает гнуть свою линию "буду делать так как хочу". И вот на это, как мне кажется, именно ей он должен был сказать "чтобы больше этого не было", сказать так чтобы она поняла. Но он ее поругал, и вообщем то все осталось как есть плюс после этого муж сам не свой, его стало мучить чувство вины, ему стало ее жалко "как же он мог так ей сказать, у нее нет мамы, ну что то в этом духе" . Какой по счету разговор был не могу точно сказать, но их было мало за все время что мы живем, он как будто боится чего то, а она очень умело им манипулирует.
"Перешагнул через меня" означает то, что много раз с мужем мы договаривались решать проблемы вместе, все обговаривать, на уровне взрослых людей, родителей. Дети это дети, взрослые это взрослые, не надо мешать все в одну кучу, должны быть границы. Он ни словом не обмолвился, что был разговор со старшей дочерью. Она в очередной раз спровоцировала скандал, но больше то виновата не она, а муж, именно он ведется на эти манипуляции, позволяет дочери вести себя так. Как я предполагаю дочь нажаловалась папе, что младшая не поздоровалась с ней, может слезу пустила, я не знаю как было, могу только предполагать (муж до сих пор не рассказал как было), и на это муж должен был сказать "а ты как себя ведешь...", а он повелся и придя домой ни слова мне сказал, а вызвал маленькую и сказал в конце ей "чтобы больше такого не было". Это как? То есть старшая может продолжать так себя вести не уважая ни меня ни моих детей, а вот не дай Бог с ней так, то есть виноваты мы оказались. Младшая рассказала мне думаю хочет показать, что я ей не чужой человек, что она на моей стороне. О словах мужа я ничего плохого не думаю (чтобы я отнеслась со снисхождением к ней что это ребенок), я в принципе так и отношусь, но хочу чтобы муж и к моим детям относился со снисхождением, хотя мои дети такого не вытворяют. Слова старшей дочери мужа не восприняла так сильно, так как понимаю что это подросток, конечно приятного мало, больше боли и обиды именно от мужа, от его позиции.

[Счастье999]

Оля, вот еще что.

Времени на себя у меня можно сказать нет, я очень измотана и понимаю, что нахожусь на пределе, но не получается выделить время на себя. Работа, с работы домашние хлопоты, с детьми, кружки, уборка, готовка и т.д. Муж помогает конечно, но все равно выделить время лично на себя не получается. Я хочу хотя бы пораньше ложиться спать, потому что еще ко всему хроническое недосыпание.

Представьте, что у вас не будет получаться выделить время на то, чтобы поесть и выпить воды. День не будет получаться, два, неделю... Что произойдет с вами? Можно ждать адекватных реакций от хронически голодного человека?
Ваша нервная система, ваша психика физически нуждаются в том, чтобы вы выделили время на себя, на сон.
На самом деле без вас не смог бы обойтись только младенец. Оля, вы не менее ценны, чем ваш муж и ваши дети, осознайте это. И осознайте, что вы на многое из происходящего реагируете столь остро во многом потому, что давно не получаете сон в нормальном количестве. Вы находитесь во взвинченном состоянии от хронического недосыпания.
Как ваша психика может справляться с психологической нагрузкой, если вы постоянно недосыпаете? Как вы можете реагировать на стресс в состоянии недосыпания? Только срывом, иначе никак. Пока вы не дадите себе достаточного количества сна ежедневно, даже не надейтесь на свои нормальные реакции на то, что происходит в семье. Достаточный сон - это еще одно необходимое условие, еще одна почва для того, чтобы налаживать отношения.
Не получается выделить время, возможно, потому, что вы не осознаете до конца важность этого момента.
Оля, все это очень серьезно. Подумайте, что вам нужно сделать (и не сделать) именно сегодня для того, чтобы вовремя лечь спать и выспаться. И завтра тоже. Если чувствуете сопротивление моим словам, пишите.

Спасибо огромное Вам, я полностью с Вами согласна. Буду стараться хотя бы высыпаться, я понимаю что уже на грани нахожусь.
Иногда просто бывают такие ситуации, вот например, девочки играли и я хотела что то сделать для себя думаю повязать (я очень люблю вязать, но последнее время ничего не хочу, на это же тоже настрой нужен), и поняла что я настолько устала, что я хочу прилечь на часик, только я ушла в другую комнату начались визги, крики, чуть ли не драка между ними, в итоге я не только не отдохнула я сорвалась на крик, хотя до этого целый день держалась и вела себя спокойно. Вот как быть? Из дома бежать?
Скажите пожалуйста как мне к Вам обращаться?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Оля.
Меня зовут Лариса, обращаться ко мне можно по имени.

Старшая дочь показывает всем своим видом (не здоровается, игнорирует, взгляд ненавистный, постоянно придумывает провокации и т.д.). Хотела, чтобы муж обозначил дочери границы и поставил ее на место, что я взрослый человек и любить меня не надо, а вот относиться с уважением нужно и тому подобное.

Оля, у мужа не получается пока поставить дочь на место или он не хочет это делать. Ваш муж взрослый человек. Человек со своими слабостями, недостатками. И еще - он видит в своей дочери травмированного ребенка, а не злобного манипулятора.( И она действительно много переживший, травмированный ребенок). Вероятно, он пока не знает, как сделать так, чтобы она вела себя иначе. И договоренности ваши у него не получается соблюдать - если бы все решалось так просто - сели, поговорили, и все поменялось, люди бы горя не знали, жили припеваючи...
Чего вы хотите от девочки - чтобы она здоровалась с вами по вашему приказу? Она не хочет. Почему вы не можете пройти мимо спокойно, я уж не говорю - с сочувствием к ней, к ее переживаниям? И младшую можно отвлечь, поговорить с ней, чтобы она не переживала из-за поведения сестры, что дело не в том, что младшая плохая, а в том, что сестре плохо.
Что касается уважения - Оля, вы различаете уважительное отношение и уважительное поведение?
Девочка с вами не здоровается - вы можете сами не здороваться с ней или можете поздороваться - но ничего не ожидая взамен.
Вы требуете от мужа выставить границы. Он не может. Он злится, чувствует бессилие, вину перед вами, перед ней, ему плохо. Оля, вы занимаетесь знаете чем - перевоспитанием своего мужа. Ему это, понятное дело, не нравится. Ваш муж не хочет, чтобы вы его воспитывали. Так возник описанный вами конфликт. Закончился он ссорой и перевернутым чаем.
Я уже вам писала о принятии вашего мужа - таким, как он есть, а не перевоспитанным вами и не подконтрольным вам. Можете ли вы принять его таким, какой он есть, не контролировать, не давить на него - и продолжать жить с ним? Или вы не можете выносить его таким, не можете не пытаться его переделать?
Оля, девочка пока не собирается прекращать свои провокации. Поймите это, попытайтесь это принять и успокоиться. И тогда можно будет подумать, как ей реально помочь. Возможно, поискать психолога, которому она доверится и который будет ей реально помогать. Если откажется, посоветоваться с психологом без нее, как с ней лучше выстраивать общение. А если вы не хотите ей помогать, то, наверно, вам не стоит ее воспитывать - ни прямо, ни через мужа. Потому что она нуждается в любви и помощи, а потом уже в воспитании, если она в нем еще нуждается.
Оля, это вам тяжело выдерживать отношение девочки к вам и ее поведение - игнор, ненависть во взгляде, провокации. Это вы не принимаете мужа с его слабостями. Здесь речь о выдерживании ваших чувств. И о ваших границах.
Можете ли выдерживать, принимать - этого я не знаю. Знаю, что тяжело жить с теми, кого не принимаешь. Знаю, что жена может контролировать и переделывать мужа только тогда, когда он не возражает - иначе конфликтов не избежать. И знаю, что мало кому нравится, когда на него давят, когда его пытаются контролировать и переделывать.
Ваш муж ведется на ваши манипуляции точно так же, как и на дочкины, а потом злится на вас и на себя, что повелся...
Оля, если вы не выдержите такой жизни, не сможете изменить отношения - я буду последней, кто вас осудит. Вам действительно очень трудно, я это очень хорошо понимаю, искренне сочувствую вам.

хочу прилечь на часик, только я ушла в другую комнату начались визги, крики, чуть ли не драка между ними, в итоге я не только не отдохнула я сорвалась на крик, хотя до этого целый день держалась и вела себя спокойно. Вот как быть? Из дома бежать?

Дети есть дети, конечно, нелегко. Искать пути.
А вы просили их посидеть тихонько часик, сказали, что вы устали и хотите отдохнуть? Могут не выдержать, поссориться - к этому тоже стоит быть готовой, воспринять спокойно. А выдержат, потерпят, поиграют тихонько - сколько любви к вам и бережного отношения в этом будет, не так ли?
И потом - выйти из дома и посидеть в парке на лавочке с книгой или вязанием часок,просто с закрытыми глазами, с плеером со спокойной музыкой - тоже вариант.
Оля, накопившуюся усталость за один вечер не уберешь. И в таком состоянии все будет "как назло", каждое лыко в строку. Дайте себе время.

[Счастье999]

Чего вы хотите от девочки - чтобы она здоровалась с вами по вашему приказу? Она не хочет. Почему вы не можете пройти мимо спокойно, я уж не говорю - с сочувствием к ней, к ее переживаниям?

Лариса, я могу пройти мимо, то что она не здоровается я переживу. Все дело в том, что она хочет здороваться только со своей сестрой, а меня и мою дочь игнорировать. И муж ничего с этим делать не хочет, а какого моей дочери? А если мой сын будет так делать? Вот я о чем. То что она всячески нпстраивает младшую сестру против меня и моих детей, а девочка которую я воспитываю очень сложный ребенок, у нее неврологический диагноз. Как мне быть?

[Счастье999]

Лариса, еще хочу попросить совета вот в таком вопросе. Когда моя мама сидит с моей дочкой и с дочкой мужа, дома тоже постоянно скандалы. Я догадываюсь почему. Моя мать не любит эту девочку, хотя пытается показать что нормально относится. Мою она всячески балует и выполняет все ее капризы, а с падчерицей с точностью до наоборот. И вот сижу сейчас и рыдаю от своего бессилия. Да чужих детей сложно воспитывать. Но я вот была 2.5 недели дома в отпуске, и все более менее нормально, я водила и забирала из школы, водила на кружки, делали уроки, всякое конечно бывало, но я старалась справляться. И вот сегодня я вышла первый день на работу, с утра накормила детей, заплела, все было нормально. Когда пришла бабушка (моя мать) начались звонки мне на работу, здесь был скандал, визги крики вопли. Потом она ушла, приехал муж покормил их обедом. Я попросила маму собрать их вечером на танцы, но и тут начался грандиозный скандал. Она стала мне звонить, что падчерица надела купальник и не слушает ее, что она собирается идти в нем, что муж сидит на кухне и разрешил ей идти в чем хочет. Девочки знали что я не разрешаю и никогда не возникало вопросов. Потом падчерица стала прыгать на диване и делать все на зло моей матери, муж ни какого участия в конфликте не принимал, только сказал "иди в чем хочешь". Когда я пришла домой здесь была моя мать, я не хотела с ней вступать в конфликт и спокойно сказала, что сделала вывод что она могла бы избежать этого скандала. Я старалась держаться спокойно, она видя что я не встаю на ее сторону начала "выливать грязь" на мужа и его дочерей, потом на меня, я попросила ее уйти. Когда она ушла меня прорвало, я стала звонить мужу и "выливать эту грязь" на него, обвинила его почему он не защитил мою мать, почему он разрешил ей делать то что она хочет (то есть идти в купальнике), потом я стала рыдать что мое мнение он ни во что не ставит, вообщем разругались в пух и прах. А все ведь было нормально перед этим. Хотя внутренне мне кажется, что если бы моя мать повела себя по другому и как то без злобы попросила ее снять купальник, она бы может и сняла, хотя девочка сложная и истерики и хамское поведение, непослушание у нее есть. Но и моя мать как мне кажется ведет себя не правильно (она по жизни жертва), ей так хочется быть жертвой. Помогите разобраться, стоило из за этого ругаться с мужем? Что делать? Я в каком то отчаянии нахожусь.

[Счастье999]

Лариса, еще хочу добавить про свои чувства. Что касаемо вчерашнего конфликта. Было все более менее нормально, я думала приду домой после работы, уделю время себе наконец то, муж с девочками будет на танцах. А вышел такой скандалище и из за чего?? Из за купальника. Вот разумом я вижу такую ситуацию, муж шел с работы, чтобы отвести девчонок на танцы, тем самым облегчить мою маму (когда нет возможности она отводила), мне кажется матери надо было собрать девочек и все, но когда он пришел увидел эти разборки скандал, мать стала звонить мне и говорить что падчерица ничего не понимает и ведет себя по хамски, муж сидел на кухне и не ввязывался во все это, я нервничала потому что ни как не ожидала этого. Потом муж вышел и сказал дочери "одевай что хочешь" , разрешая тем самым одеть этот купальник. Мою мать это выбесило окончательно. И потом она вливала в меня всю эту грязь, что муж хитрый и бессовестный, что он потакает ей, вся их семейка, а падчерица вообще дрянь. С мужем поругались. Хотя при разговоре с матерью я пыталась сохранять спокойствие, ее это еще больше выводило из себя, из нее столько злобы шло на мужа и его дочерей. Я пыталась ей сказать что это его дочери, потом она меня стала грязью поливать. И я не хотела мужу звонить, хотела пересилить себя, но не смогла, я стала звонить, вылила на него, обвинив в том что он не правильно себя повел, потом разревелась. С утра отношения напряженные, на душе скверно. Что мне делать? Как будто против меня ополчились все. Если бы муж при телефонном разговоре сказал "успокойся, я с тобой, мы справимся..." но он тоже вел себя не так. Получается я одна, а один в поле не воин. Я пытаюсь все урегулировать, а каждый тянет одеяло на себя и думает только о себе, а обо мне кто подумает? Я понимаю я сама должна о себе думать, но тогда зачем мне такие близкие люди которые в трудную минуту не поддерживают?

[Лариса_Т.]

Оля, здравствуйте.
Скандал у вас вышел не из-за купальника. Скандал у вас вышел, как минимум, из-за большого количества участников конфликта, в котором у каждого своя "правота".
Оля, если мама ведет себя вот так: "Моя мать не любит эту девочку, хотя пытается показать что нормально относится. Мою она всячески балует и выполняет все ее капризы, а с падчерицей с точностью до наоборот", то неудивительно, что девочка ведет себя вызывающе - она же все видит и чувствует. Муж пытался урегулировать конфликт как мог - уж на что ему плевать, так это на то, что наденет девочка, лишь бы было тихо. И вы - между всеми огнями.
Оля, нужно искать возможности для того, чтобы мама была подальше от вашей семьи. У вас есть семья - вы, муж, дети -его и ваши. Вам и так трудно. Когда мама вам "помогает" таким образом - сами понимаете, она лишь подливает масла в огонь...
Я понимаю, что с детьми кому-то нужно помогать. Это может быть няня, например. Я понимаю, что это деньги. Но другого совета у меня нет пока.
Ваши отношения с мамой, выстраивание с ней границ - это, похоже, большая и отдельная ваша тема, насколько я вижу...

Хотя внутренне мне кажется, что если бы моя мать повела себя по другому и как то без злобы попросила ее снять купальник, она бы может и сняла, хотя девочка сложная и истерики и хамское поведение, непослушание у нее есть. Но и моя мать как мне кажется ведет себя не правильно (она по жизни жертва), ей так хочется быть жертвой. Помогите разобраться, стоило из за этого ругаться с мужем?

Видимо, что касается мамы, это так и есть. Так стоило ли вам ругаться с мужем, как вы сами думаете?

[Лариса_Т.]

Лариса, я могу пройти мимо, то что она не здоровается я переживу. Все дело в том, что она хочет здороваться только со своей сестрой, а меня и мою дочь игнорировать. И муж ничего с этим делать не хочет, а какого моей дочери? А если мой сын будет так делать? Вот я о чем. То что она всячески настраивает младшую сестру против меня и моих детей, а девочка которую я воспитываю очень сложный ребенок, у нее неврологический диагноз. Как мне быть?

Понятно, Оля, что вы "переживете", вопрос, как вы это переживаете, с какими чувствами, лично вы. Дело только в обиде младшей девочки или для вас тоже болезненна ненависть старшей падчерицы? Вы хотели, старались, а она так себя ведет по отношению к вам, еще и детей подбивает - конечно, это обидно. Если болезненно для вас это, нужно с этими чувствами разбираться, работать.
Подумайте, что реально в вашей власти, что во власти вашего мужа. Ну вот вы скажете девочке, что нужно здороваться, что она неправильно поступает. Думаете, она этого не знает? Она делает так потому, что все знает. Она демонстративно так поступает, потому что ей плохо и больно, она ревнует, ей не хватает любви.
Вы нервничаете сами, подталкиваете вашего мужа к разговору с дочкой. Результат какой - девочка стала здороваться? Нет. Вы или муж силой можете ее заставить? Тоже нет. Вы можете попытаться понять эту девочку-подростка в душе, а не хватает душевных сил - примите как есть, оставьте.
Скорее всего дело не в вас лично, не в ваших детях лично, а в том, что девочка много пережила, у нее трудный возраст, ей любая мачеха была бы плохая, даже бриллиантовая.
Что вы можете сделать, что в ваших силах? Успокоить младшую, объяснить, что происходит, что причина поведения старшей девочки не в ней, а скорее в старшей и ее личных сложностях и обидах, отвлечь, развлечь... Это в ваших силах и в вашей власти. Мне видится так. И с младшей падчерицей тоже разговаривать, у вас ведь есть контакт с ней. Конечно, трудно все это. Возьмите консультацию у детского психолога, как вам лучше говорить с младшими детьми, с учетом их возраста.
А когда станете спокойнее, возможно, у вас найдутся душевные силы и наладить отношения со старшей падчерицей, как-то помочь ей, не ожидая ее любви (сейчас у вас вряд ли эти душевные силы есть).
Когда муж явно несправедлив с вашими детьми, вы можете ему максимально спокойно (не при детях, конечно) говорить о конкретной ситуации - "вот, посмотри, мне кажется, здесь ты пристрастен, несправедлив к моим детям, а сам как думаешь?" - это может больше пользы принести, чем глобальные договоренности, которые не соблюдаются - потому что муж тоже измотан и устал от всего, что происходит... Неприятно, конечно, что козинак пожалел - ну вот такой у вас муж, что сделаешь - да он и не пожалел, наверно, а просто ему показалось, что это "непорядок" какой-то.

[Счастье999]

Когда муж явно несправедлив с вашими детьми, вы можете ему максимально спокойно (не при детях, конечно) говорить о конкретной ситуации - "вот, посмотри, мне кажется, здесь ты пристрастен, несправедлив к моим детям, а сам как думаешь?" - это может больше пользы принести, чем глобальные договоренности, которые не соблюдаются - потому что муж тоже измотан и устал от всего, что происходит... Неприятно, конечно, что козинак пожалел - ну вот такой у вас муж, что сделаешь - да он и не пожалел, наверно, а просто ему показалось, что это "непорядок" какой-то.

Лариса, спасибо Вам огромное за рекомендации! Буду стараться их выполнять. Подскажите пожалуйста, как сохранять спокойствие, может быть что то посоветуете? Бывает такое состояние, особенно когда муж либо игнорирует или просто как будто не слышит, и вроде начинаю говорить спокойно, а потом внутри все закипает и по нарастающей понеслось, как вулкан и понимаю, что не надо переходить на крик, но уже сдержаться не получается. Видимо нервная система уже на грани. Такое состояние, что стоит ком и надо его вывалить, а если не скажу эта обида будет внутри, это же тоже плохо, как быть? Как научиться не обижаться? Я с самого детства обидчивая, эмоциональная.

[Лариса_Т.]

Дорогая Оля, дело в том, что у вас объективно сложная ситуация, плюс проблемы в отношениях появились не за один день. Будьте готовы к тому, что на решение их потребуется время. Испортить отношения легче и быстрее, чем наладить. Вы вашего мужа, говоря мужским языком, достали и запилили, ему уже просто не хочется вас слушать.
Оля, вам нужно уделять больше внимания себе. Своему физическому состоянию, сну, отдыху. Это трудно. И это важно не только потому, что вы будете меньше срываться из-за элементарного недосыпа, а еще потому, что это другое отношение к себе, к которому вы не привыкли. Вы привыкли отвечать за всех вокруг и всех контролировать, а до себя руки не доходят.
И другое отношение к себе -это прежде всего внимание к себе, уделение себе времени. Мы говорили о физическом состоянии, теперь - о душевном. Вы находитесь в режиме реагирования, стараетесь сдерживать себя, но это больше похоже на сжатую пружину, с которой сами понимаете, что случится, если ее разжать...и срываетесь.
Вам нужно не терпеть и не сдерживаться, а - как бы это сформулировать - быть с собой, когда вы что-то делаете в течение дня, чувствовать себя, как бы внутренне замедляться, почаще спрашивать себя - "что я сейчас чувствую, в связи с чем возникло это чувство?". И если вы сделаете здесь остановку, вы сможете обойтись с чувством, не сорвавшись на крик.
Я вам чуть позже напишу шаги, которые вам смогут помочь (если вы их будете практиковать, конечно).

Об обидчивости. Чтобы научиться не обижаться, нужно несколько по-иному начать смотреть на себя и людей.
Вот вы злитесь на мужа за то, что он не может выставить границы с дочкой. Но вам ведь тоже нелегко выстроить границы с вашей мамой. Нередко бывает так, что в других нас раздражает то, чего мы не можем или не хотим увидеть в себе, что нам самим свойственно, с чем не можем сами справиться. Когда мы хорошо узнаем себя, видим себя не такими правильными и хорошими, как нам казалось, то меньше и меньше хочется обижаться на других.
Обидчивость часто проистекает из нашей требовательности к другим, ожиданий от других, непринятия других людей такими, как они есть. Но люди могут не хотеть или не мочь соответствовать нашим требованиям, и не обязаны - они не для того родились на свет. И с чего мы взяли, что наша точка зрения единственно верная, что считаем себя вправе от других что-то требовать? С чего мы взяли, что другие должны требовать от себя столько же, сколько мы сами от себя требуем? Установка "буду требовать от себя, менять себя" очень помогает снизить притязания к другим. Попробуйте изменить что-то в себе, реально - увидите, как это трудно и долго, и может пройти желание переделывать супруга.
Оля, "шаги" за мной, напишу позже или завтра.

Такое состояние, что стоит ком и надо его вывалить, а если не скажу эта обида будет внутри

Хотите - несите список ваших обид сюда, разберите этот ком на составляющие, и будем разбираться, что можно сделать с каждой из них.
Вы можете знаете еще что сделать? Уединитесь, сосредоточьтесь на телесных ощущениях. Почувствуйте в теле, где находится обида, этот ком. На что он похож, чем он вам представляется (предметом каким-то, например, субстанцией еще чем-то)? Мысленно возьмите его в руки и вытащите из себя. Согласитесь отпустить. И выбросьте мысленно подальше - в канализацию или в землю закопайте - подальше и поглубже. Чтоб эта отрава никому не портила жизнь - ни вам , ни мужу. Посмотрите, что теперь чувствуете. (Может получиться, а если нет - не расстраивайтесь, нет приемов, которые подходят абсолютно всем.)
Оля, я понимаю, что у вас "зудит" обида, но постарайтесь не трогать мужа, если получится: ничего не говорить, просто сосредоточиться на чем-то своем, отвлечься - не усугубляйте. Это не значит, что вам никогда ничего не нужно будет говорить мужу, просто сейчас из этого мало хорошего выйдет.

[Счастье999]

Лариса, я Вам очень благодарна за Вашу помощь! Для меня это очень важно. Обязательно буду практиковать все шаги, которые Вы напишите. Я тоже завтра напишу, сейчас нет возможности. Спасибо Вам!

[Лариса_Т.]

Оля, здравствуйте.
Когда происходит какая-то ситуация, которая вас задевает эмоционально, важно замедлиться, сделать внутреннюю остановку, я уже писала об этом. Для этого нужно быть внимательной к тому, что происходит внутри вас, в вашей душе. И тогда :
1)посмотреть на реальность, на то, что происходит снаружи. Увидеть данность ситуации, реальные факты (разотождествиться с ситуацией, дистанцироваться, посмотреть вовне; понять, что есть отдельно вы, и есть ваши обстоятельства). Задать себе вопросы - Что реально происходит здесь, сейчас? Откуда я это знаю - что происходит именно это?
(Например, после случая с разлитым чаем - откуда вы знали, что муж смотрел телевизор спокойно, как ни в чем не бывало? Может, он уперся в телевизор, чтобы вслед за чаем кастрюля не полетела на пол, сдерживал себя, пытался успокоиться. Потому что вас любит, ему тоже ценны ваши отношения. Ведь вы вместе, значит оба хотите исправить то, что есть.)
2) посмотреть, что в данных условиях происходит в тебе самом. Спросить себя - Что я чувствую прямо сейчас? Оценить свои ресурсы и силы, принять свои несовершенства и несовершенства другого.
Например, когда происходит скандал, вы можете чувствовать не только злость (справедливую) за реально происходящее (старшая настраивает младшую против вас). Но еще и страх, что это никогда не кончится, отношения никогда не наладятся, и злость на то, что происходит "не по-вашему", муж не подчиняется вам, еще может включаться ваша привычная реакция "сразу что-то делать, действовать" - это все связано уже с вами, вашим внутренним, а не с ситуацией, это нужно осознать, разделить.
3) почувствовать, подумать, ради чего стоит выдерживать ситуацию и как именно к этому относиться (выяснить, с какой ценностью вы соотноситесь, ради чего вы это делаете, какой в этом смысл для вас - в настоящем и в будущем). Это может быть будущее; семья, любовь; мир в доме; стремление стать спокойнее и сдержаннее (что повлияет на ваше самоуважение), ещё какие-то ваши ценности. "Если знаешь "зачем", выдержишь любое "как".
4) почувствовать себя , подумать - что я могу выдержать прямо сейчас, и что я могу сделать для этого?
Например, сегодня вы сможете хотя бы уйти в середине скандала в другую комнату, хлопнув дверью, чтобы не разжигать его дальше. А через месяц вы будете более устойчивой психологически и сможете уже не уйти, а остановиться и сказать - "ох, меня занесло, не смогла остановиться, прости". Или, например, сегодня вы сможете лишь молча пройти мимо девочки, которая не поздоровалась с вами и дочкой, чувствуя злость, но уже не станете требовать от мужа идти ее воспитывать, а через полгода сможете поздороваться с ней сами, и внутри не будете на нее сердиться, а будете ее понимать и жалеть.
Здесь важно посмотреть, что вы сейчас можете, что в ваших силах, стараться продвигаться, но не требовать от себя слишком много.
Проделывая эти шаги, вы сможете и принять свое решение, и воплотить его. Эти шаги направлены на то, чтобы осознать чувства, которые у вас возникают одновременно с импульсом к действию, и на то, чтобы не следовать за импульсом, а принять осознанное решение, основанное на ваших более глубоких чувствах, вашей позиции.
И, Оля, за плохие чувства (обиды, ярости) себя не ругайте - они тоже ценны, они сигналят вам о том, что что-то неладно внутри, в отношениях. Если бы вы не хотели сохранить отношения, наладить их, вы бы не стремились их выяснять, пусть и в неконструктивной форме... Когда людям ничего не нужно друг от друга, они не ссорятся - из отношений уходит движение жизни, и люди расходятся...
Но стоит учиться понимать себя, перерабатывать чувства, менять свои привычные установки и автоматические реакции.
Оля, переспрашивайте смело, если что-то вам написала непонятно.

Добавлю. Мы можем разбирать с вами здесь возникающие у вас ситуации в связке с шагами, вы можете приносить их сюда - ведь на освоение требуется время, практика.

[Счастье999]

Дорогая Оля, дело в том, что у вас объективно сложная ситуация, плюс проблемы в отношениях появились не за один день. Будьте готовы к тому, что на решение их потребуется время. Испортить отношения легче и быстрее, чем наладить. Вы вашего мужа, говоря мужским языком, достали и запилили, ему уже просто не хочется вас слушать.
Оля, вам нужно уделять больше внимания себе. Своему физическому состоянию, сну, отдыху. Это трудно. И это важно не только потому, что вы будете меньше срываться из-за элементарного недосыпа, а еще потому, что это другое отношение к себе, к которому вы не привыкли. Вы привыкли отвечать за всех вокруг и всех контролировать, а до себя руки не доходят.
И другое отношение к себе -это прежде всего внимание к себе, уделение себе времени. Мы говорили о физическом состоянии, теперь - о душевном. Вы находитесь в режиме реагирования, стараетесь сдерживать себя, но это больше похоже на сжатую пружину, с которой сами понимаете, что случится, если ее разжать...и срываетесь.
Вам нужно не терпеть и не сдерживаться, а - как бы это сформулировать - быть с собой, когда вы что-то делаете в течение дня, чувствовать себя, как бы внутренне замедляться, почаще спрашивать себя - "что я сейчас чувствую, в связи с чем возникло это чувство?". И если вы сделаете здесь остановку, вы сможете обойтись с чувством, не сорвавшись на крик.

Об обидчивости. Чтобы научиться не обижаться, нужно несколько по-иному начать смотреть на себя и людей.
Вот вы злитесь на мужа за то, что он не может выставить границы с дочкой. Но вам ведь тоже нелегко выстроить границы с вашей мамой.
И с чего мы взяли, что наша точка зрения единственно верная, что считаем себя вправе от других что-то требовать? Попробуйте изменить что-то в себе, реально - увидите, как это трудно и долго, и может пройти желание переделывать супруга.
Хотите - несите список ваших обид сюда, разберите этот ком на составляющие, и будем разбираться, что можно сделать с каждой из них.
Вы можете знаете еще что сделать? Уединитесь, сосредоточьтесь на телесных ощущениях. Почувствуйте в теле, где находится обида, этот ком. На что он похож, чем он вам представляется (предметом каким-то, например, субстанцией еще чем-то)? Мысленно возьмите его в руки и вытащите из себя. Согласитесь отпустить. И выбросьте мысленно подальше - в канализацию или в землю закопайте - подальше и поглубже. Чтоб эта отрава никому не портила жизнь - ни вам , ни мужу. Посмотрите, что теперь чувствуете. (Может получиться, а если нет - не расстраивайтесь, нет приемов, которые подходят абсолютно всем.)
Оля, я понимаю, что у вас "зудит" обида, но постарайтесь не трогать мужа, если получится: ничего не говорить, просто сосредоточиться на чем-то своем, отвлечься - не усугубляйте. Это не значит, что вам никогда ничего не нужно будет говорить мужу, просто сейчас из этого мало хорошего выйдет.

Здравствуйте, Лариса! Я выражаю Вам огромную благодарность за помощь! Мне сейчас это очень помогает. Вы так все правильно описываете, я перечитываю по несколько раз, на некоторые вещи прям глаза открываются. Вот, например, про этот же купальник, я думала ладно мама поступила не правильно, но почему муж не сказал. И вот Вы написали, я поняла, я другими глазами посмотрела и обиды нет на мужа, ведь он мужчина, он шел с работы, чтобы отвести девочек на танцы, думая что они собраны и они спокойно пойдут. Но придя домой он увидел конфликт, который продолжал разгораться на его глазах, он не стал вступать в него, уйдя на кухню, а мама хотела чтоб он вышел и устроил взбучку дочери. После этого конфликта мы с мамой не общаемся (именно я с ней), она приходит в мое отсутствие, я не реагирую на это (хотя попросила ее не приходить), по крайней мере прекратились ее звонки мне на работу с негативом и агрессией, но думаю без меня там все продолжается (потакание моей дочери и огрызание на падчерицу). Мужу она показывает тоже свою неприязнь.
Про мужа Вы очень правильно написали, что я его наверное достала и запилила, и он меня не слышит. Я много раз слышала от него фразу "твое мнение правильное и по другому быть не может".
Стараюсь сейчас уделять себе время, стала ложиться пораньше спать. То что нет негатива от мамы, я стала спокойнее. Но она действует через мою дочку, обесценивая то что я говорю, делаю, готовлю.
Стала потихоньку сдерживаться, дочка мужа вела себя плохо и я ей сказала, но в душе засела злость и обида, в другой раз я бы ее отругала сильнее, но я остановилась и посмотрела на это по другому, я отпустила злобу и обиду.
Но вот сегодня не сдержалась, муж с утра ушел на танцы с девочками, я была в хорошем настроении, все дела я сделала вчера, и позволила себе посмотреть просто кино. Но когда они пришли, моя дочка сказала "давай колготки", она вступила в лужу, зная что этого делать нельзя (мы часто болеем, только что переболели), ноги были насквозь сырые. И тут меня понесло, на мужа я огрызнулась, но вовремя остановилась, но на дочку сорвалась на крик и отругала и падчерице попало, так как в прошлый раз точно так же пришла она, меня очень бесит такое поведение девочек, ведут себя как трехлетние дети.
Потом мы пошли с мужем на кухню, я успокоилась.
А вот вчера муж был очень расстроеный, я спррсила что случилось, сказал все нормально, я не стала допытываться (поняла что это сейчас бессмысленно), и даже когда мы легли спать он был в каком то подавленном состоянии, я обняла, поцеловала, но вижу что он холоден, скорее отрешенный какой то, а уж когда он меня засыпая назвал именем старшей дочери у меня внутри все закипело. Раньше с утра бы я сделала обиженный вид и не разговаривала бы, но проснувшись с утра как ни странно я обнаружила, что обиды нет во мне, я ее не оставила. Вот только сорвалась на дочери. Но понемножку уже получается. А потом при разговоре все само собой выяснилось, оказывается муж вчера разговаривал со старшей дочерью и с ее стороны все тот же негативный настрой и поэтому он и был такой. Я не стала допытывать и выспрашивать.

[Счастье999]

Лариса, чуть позже еще добавлю.