Всем добрый день! Больше всего жизни ограждала себя от двух вещей: служебный роман и роман с женатым мужчиной. Всегда считала это неправильным и чем то даже мерзким. Но по какой то дурацкой иронии судьбы, мне "посчастливилось" наступить и на те и на другие грабли в лице одного человека. Он - мой непосредственный начальник, по совместительству отец двух прекрасных дочек (если быть точнее на момент начала романа одной, вторая была только в животике у мамы) ну и конечно же он женат. Я на тот момент находилась в очередных бесперспективных отношениях, затянувшихся уже на 1.5 года. Как обычно бывает в моей жизни собиралась их окончить, но не могла найти в себе силы и смелости на все это. Он был в 10-летнем браке, никогда не гулял и не изменял жене и презирал такое поведение своих друзей. Чем вызывал у меня уважение. За год работы в одном отделе между нами не было ничего кроме приятельского общения и легкого флирта. Я прекрасно понимала, что ничего между нами даже быть не может и честно говоря особой симпатии к нему не питала. В то время как у него была ко мне легкая симпатия, но по понятным причинам речи о чем то большем даже идти не могло. Все решилось в один вечер в новогодний корпоратив. Не могу сказать, что это вообще было, но между нами как будто пролетела искра и всегда скромный начальник начал вести себя очень раскованно. Были обнимания, поцелуи, мы провели весь вечер в разговорах, но ничего большего не было, несмотря на то, что легкие попытки с его стороны присутствовали. На что я ему твердо сказала, что завтра он об этом будет жалеть и скажет мне спасибо, что я все пресекла. Такие выходки со стороны коллег на других работах у меня случались и не раз и я прекрасно понимала, что все это под алкогольным опьянением и завтра же все забудется и все будут вести себя как ни в чем не бывало. Надежд никаких я себе не строила и в душе думала об одном, как вести себя после выходных. Какого же было мое удивление, когда через пару дней он позвонил и попросил по рабочим вопросам приехать в офис. Я даже подумать не могла, что он решит со мной поговорить начистоту и все сказать. Это было конечно очень мило, он робко сидел и не знал с чего начать, но как обычно был честен и открыт. Сказал все как есть, я не знаю, что между нами произошло, но я не могу не думать о тебе ни на секунду, я не знаю, что с этим делать, но я влюбился. Я от неожиданности не знала, что сказать. С моей стороны на тот момент была легкая симпатия. Я ответила, давайте время все само расставит на свои места, пусть все идет, как должно идти. Где был мой мозг в тот момент, почему я всегда рациональный человек, живущий в первую очередь головой, а не эмоциями, не сказала, нет давайте все забудем и сделаем вид, что ничего не было, вы женат, у вас ребенок и жена беременна. Как я могла попасть во все это? Виню конечно только себя... С этого момента все понеслось как в красивых фильмах о любви, совместные обеды, ухаживания, поцелуйчики где то в укромных местах. Он добивался меня, заботился, делал все, что мог. Я еще на тот момент не была в розовых очках, была все та же симпатия, несбыточных надежд и мечтаний не было. Потом он ушел от жены. Я ни каким образом к этому его не вела, на его просьбы советов отвечала, что не вправе в этой ситуации что то ему говорить. Он все сделал сам. Потом он сказал, что хочет не только видится со мной на работе, но и просыпаться вместе и что мне бы тоже пора закончить свои отношения. Я попросила пару недель на раздумья и пока была в отношениях не могла бы себе такого позволить. Сразу скажу, никогда никому не изменяла и несмотря на то, чтобы были только невинные поцелуи, совесть меня очень сильно гложила. В душе понимала, что наверное сейчас самое время закончить мои непонятные и ни к чему не ведущие отношения и почему бы не попробовать с ним, раз он уже ушел от жены, живет один уже месяц. Глупая, наивная дура, где тогда был мой мозг. Потом конечно начались самые счастливые времена, таких эмоций и чувств никогда у меня не было ни к кому. Всегда жила разумом, не чувствами и не позволяла себе терять рассудок. А тут все завертелось с немыслимой скоростью. Я ушла от своего МЧ, он вывел меня из всех страданий. Всегда был рядом, во всем помогал. Не знаю в какой момент я отдалась ему без остатка. Я просто потеряла голову. Мы мало того, что каждый день виделись на работе, проводили вместе вечера и ночи. Это большая ошибка, не надо было так быстро его впускать в свою жизнь всецело и без остатка. Он ждал по 3 часа на работе, чтобы забрать и вместе провести вечер. Он делал много, очень много. На тот момент я чувствовала себя самой счастливой на свете. Мы никогда друг другу не надоедали, хоть и проводили вместе 24 часа в сутки. Нам было легко и хорошо вместе. Так прошли 3 наших счастливых месяца. Он не забывал о детях и каждые выходные проводил с ними. Но это никак не мешало нашим отношениям. Мы конечно не могли особо никуда выходить, так как его жена была беременна и он, как он говорил, чтобы ее не травмировать ничего про нас не рассказывал. Порывался много раз, но я сама его останавливала. Но это не мешало нам проводить романтические вечера. Он не мог без меня не минуты, я это очень ценила. Не знаю в какой момент, но я стала словно одержима им. Мне стало его не хватать, если я не видела его долго, сидела у телефона и ждала звонка. Что *** побери со мной происходило. До сих пор не пойму. Потом когда прошла вся это легкая влюбленная пора, начались уже стандартные, как я уже сейчас понимаю, для такой ситуации проблемы. У него начали появляться сомнения, все ли он сделал верно, ему было жалко детей, несмотря на то, что помогал он им всецело. Жена конечно тоже вносила свою лепту, настраивала детей против, всячески ими манипулировала, пытаясь его вернуть. Он обо всем этом искренне говорил, что чувствовала я на тот момент, не передать словами. Боль, обида, отчаянье, я понимала умом, что это конец, но сердце верило в чудеса. Такие разговоры начали происходить с завидной регулярностью, временами все успокаивалось, он говорил, что любит меня и сомневается не во мне и жене, а в том, что делает плохо детям. Я ненадолго успокаивалась, а потом все по кругу. Мои подозрения, вечная тревога, его сомнения. В один из вечеров он долго молчал, мучался, потом сказал, наверное я делаю неправильно и просто уехал, оставив меня одну со всеми моими страданиями. Потом он вернулся спустя 30 минут, которые были для меня вечностью. Умолял его простить, говорил, что не может без меня. Я простила.. Дура. Потом все опять хорошо, потом опять сомнения и все по кругу. Потом мне все это надоело, я понимала, что сама не могу все это закончить. Я сказала ему, делай выбор, либо я, либо семья. Он думал 2 недели, но в итоге честно сказал, что любит меня, но убрать эти сомнения из головы никак не может. Я решила попытаться отпустить ситуацию, видится пореже (что уже было оочень нелегко) и сказала, хорошо тогда будем просто любовниками. Я понимала, что развязка близко. Это все продолжалось уже 7 месяцев. Но не могла его отпустить. И он не мог. Закончилась вся эта история просто, мы сели поговорить, он сказал, что не хочет меня держать. Что не знает, что делать с этими сомнениями и что неправильно относится ко мне. Я все это приняла. Боже как же тяжело теперь, второй день. Я не сплю, не ем. Невольно приходится встречаться на работе. Даже не знаю, как все это пережить
Помогите советом! И простите за такую писанину, нужно было просто выговориться. И конечно всем совет не наступайте на мои грабли, в мире полно свободных мужчин, не надо ввязываться в это болото. И все таки верная поговорка, на чужом несчатье счастья не построишь.
