Психосоматика после развода

[Лариса_Т.]

пока писала, много что прожила и поняла, плакала и стало легче.

Ну вот видите, а вы говорите, что не понимаете, что значит переживать чувства.
Посмотрите мой последний пост в теме Инги, последнюю часть. Вы разные, истории разные, но смотрите в суть.
Вам нужно горевать, плакать, жалеть своего внутреннего ребенка и себя. Горевать и плакать столько, сколько будет гореваться, не ожидая, когда это закончится, не спеша никуда.
Вы мечетесь, много думаете, пытаясь всем раздать ответственность, но вы не решите эту проблему головой, только будете мучить себя.

Таня, почему вы говорите, что вы имитатор? С чего вы это взяли?
Вы просто все это неверно понимаете, мне так кажется, вернее, я уверена в этом.

Вижу ваш последний пост.

потом просто решила попробовать принять и к своему удивлению, почувствовала тепло

Ну что сказать, дорогая Таня...это тоже проживание. И течение чувств...теплых чувств к себе. Я так рада за вас.
Обнимаю вас. И спокойной вам ночи.

[Лариса_Т.]

По поводу чья ошибка. Отвечу словами дяди Федора из Простоквашино на вопрос: ты чей мальчик? Я ничей, я свой собственный.

Таня, я понимаю (надеюсь) ваше чувство одиночества, вашу неподдельную боль. Но вы не только своя собственная. Вы ещё дитя Божье - любимое, неповторимое.

[Птица Синица]

пока писала, много что прожила и поняла, плакала и стало легче.

Ну вот видите, а вы говорите, что не понимаете, что значит переживать чувства.
Посмотрите мой последний пост в теме Инги, последнюю часть. Вы разные, истории разные, но смотрите в суть.

Таня, почему вы говорите, что вы имитатор? С чего вы это взяли?
Вы просто все это неверно понимаете, мне так кажется, вернее, я уверена в этом.

Ну что сказать, дорогая Таня...это тоже проживание. И течение чувств...теплых чувств к себе. Я так рада за вас.
Обнимаю вас. И спокойной вам ночи.

Лариса, моя самая искренняя вам признательность за то, что держали за руку вчера! Это дорого стоит, когда не знакомый в реале человек протягивает руку помощи. Вот так и понимаешь, что Бог и в самом деле не оставляет нас, посылая нам людей или нечто иное в помощь, надо лишь научиться видеть и принимать его дары.

Я слежу за темами других участников и вашими ответами в них и почти всегда нахожу что-то ценное для себя и про себя. И если откровенно, я не вижу огромной разницы между собой и авторами. По большому счету, все проблемы так или иначе проистекают от дефицита здоровой любви и принятия себя в детстве, от страха напрямую говорить о своих потребностях, о неумении одновременно видеть себя и другого, разница, на мой взгляд, только в способах обработки этого детского опыта и последующей подачи его в своей взрослой жизни. Или это от склонности к слиянию у меня? Практически любой запрос можно свести к тому, что Достоевский давно сформулировал как "тварь я дрожащая или право имею". Кто-то идёт путем Раскольникова, кто-то Сонечки. И это как раз про ощущение полноценности/неполноценности себя,с которой у меня проблемы. Одно из открытий последних дней вы как раз и озвучили: право на полноценную жизнь со всеми ее радостями у меня было с рождения, есть и сейчас и на него не так уж часто нападают (гораздо реже, чем в моих фантазиях) и право на его защиту у меня тоже есть с рождения. Так просто, а в душе постепенно наступает мир от этого осознания, вместо надоевшей многолетней войны за место под солнцем.

Вы правы и в том, что я фантазёрка, в том числе и о себе, фантазия - то, что помогло мне преодолеть одиночество в детстве. Оно ведь у меня и, правда, похоже на мультфильм из Простоквашино ) коты как источник ласки, собаки как защита от нападения, болезни - чтобы мама и папа из города приехали, и даже продолжение, снятое недавно, где появляется сестра, как в моей жизни - воспитанием младшей сестры в большей степени тоже занималась я. Но эта же склонность к фантазированию мне дорого обошлась в виде разбитых иллюзий о своей семейной жизни и выбранном спутнике.

Про имитатора подумала и первое, что пришло в голову - про детский сад. Когда я вернулась из деревни, я пошла в сад, и там мне было очень некомфортно, я в него хронически не хотела ходить. На обижающих детей не жаловалась, но устраивала демарши по утрам в виде сопротивления надевать колючую одежду и тд. Однажды мама отчаялась со мной справиться и пошла в детский сад сказать, что я не приду. Там ей на помощь решила прийти воспитатель, женщина-гора. Они пришли вместе, воспитатель взяла меня за руку и в трусах и майке повела по нашему военному городку в сад. Я ощущала себя мало того, что голой, так ещё и преступником, монстром, чтобы справиться с которым нужно позвать вот такую женщину-гору. Потом эта воспитатель устроила игру для всех ребят, она давала нам характеристики и мы должны были догадаться о ком из нас речь. Она пристально посмотрела на меня и выдала: все думают,что это очень хорошая тихая девочка, но на самом деле это очень плохая девочка, которая доводит истериками своих родителей, грызет ногти и думает, что никто не видит и не знает. Никто из детей не догадался, что это про меня, она сама потом радостно указала на меня пальцем. Вот до сих пор у меня суперэго - с эту женщину-гору. Чуть позже на моих глазах она раздавила ногой мышонка и стояла на нем долго, разговаривая с другим взрослым. У меня было ощущение, что со мной она может так же, как и с мышью. Я многое могу сейчас понять, как взрослая и даже посочувствовать ей где-то, но в психике моей это все живо вполне. И ощущение, что я обманщица, которую легко можно разоблачить, часто ещё преследует.

И про ощущение Бога. Моя мама, бабушка, прабабушка из староверов, и детство прошло в деревне, где до сих пор сильны старообрядческие традиции. Я засыпала и просыпалась под бабушкины молитвы, некоторые знаю наизусть, до сих пор это моя опора. Очень люблю псалом 50, бабушка читала его как-то по особенному. Но в то же время представление о Боге у меня не про свет, любовь, радость и принятие, а про что-то суровое, аскетичное, неизбежно карающее, про жесткие правила, за несоблюдение которых - страшное наказание. В общем, рисуется образ все того же воспитателя я только сейчас прихожу к тому, что каждому по вере его. И понимаю, что в моем понимании веры да и жизни в целом всегда было больше малодушия и страха, нежели свободы выбора и любви.

Я знаю сейчас, что жизнь многогранна и по меньшей мере дуальна в один и тот же момент времени, я стараюсь увидеть не только кнут, но и пряник. И это открывшееся умение видеть и хоть как-то переносить дуальность всего играет тоже со мной странную штуку: мне не разозлится на того же БМ, хотя надо бы для личного блага, а я до сих пор ловлю себя на том, что берегу человека, который и не думал беречь меня. Я многое знаю о том, в каких условиях рос он, и я вижу тот механизм, что привел его к греху. Я не оправдываю его, но и судить страшным судом уже не хочется, тем более, что я постоянно сталкиваюсь с его чертами в сыновьях, а значит для их блага надо искать мирное решение. И с мамой так же. Я вижу, что они такие же, как и я, взрослые только по паспорту, а по факту заблудившиеся в трёх соснах дети. Но, слава богу, уже пропало желание их перевоспитать, наставлять на путь истинный, это ведь всего лишь по-другому сформулированный запрос на признание ими моей ценности, сама-то толком ещё не разобралась, а уже про других думала и появилось доселе неведомое желание беречь себя: не тратить свои ресурсы времени, сил на устройство чужой жизни, а заняться своей, и не пускать по возможности то,что может нарушить пока ещё хрупкое мое равновесие.

Спасибо вам, Лариса, ещё раз за участие, оно возвращает мне веру в себя, людей и напоминает о Боге.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Таня.

И если откровенно, я не вижу огромной разницы между собой и авторами. По большому счету, все проблемы так или иначе проистекают от дефицита здоровой любви и принятия себя в детстве, от страха напрямую говорить о своих потребностях, о неумении одновременно видеть себя и другого, разница, на мой взгляд, только в способах обработки этого детского опыта и последующей подачи его в своей взрослой жизни.

Таня, вы очень разумный, трезвомыслящий человек, мне с вами очень легко.

Вы правы и в том, что я фантазёрка

Не помню, чтобы называла вас фантазеркой. Пишу иногда, что вы надумываете о себе лишнего.

фантазия - то, что помогло мне преодолеть одиночество в детстве. ... Но эта же склонность к фантазированию мне дорого обошлась в виде разбитых иллюзий о своей семейной жизни и выбранном спутнике.

Не только помогла преодолеть одиночество, но и вообще выжить и сохранить себя. Жизнь сложна, противоречива, многогранна...но и очень интересна, как думаете? И можно ли в ней сохранить или обрести что-то ценное, ничего при этом не утратив, ничем за это не заплатив?

Про имитатора подумала и первое, что пришло в голову - про детский сад.

Таня, очень тяжелые, мучительные вещи вам вспоминаются, такие переживания редко не накладывают отпечаток на дальнейшую жизнь ребенка. Вы были очень беззащитны перед этим взрослым произволом.
Про имитатора вы написали - "подумала". Я так понимаю, что вы подумали об этом после моего вопроса. А если не думать, а вспомнить, что вам пришло в голову тогда, когда вы написали, что вы имитатор...
Вы написали - " ещё сильная злость возникла, получается, что я отменный имитатор, знаю, что должно испытывать в тот или иной момент и выдаю ожидаемую реакцию, а на самом деле - сильнейший блок, за которым пугающая и неконтролируемая лавина."
Таня, вы не имитатор чувств, я этого не вижу. Когда ваши негативные чувства очень сильные, нет ничего плохого в том, что вы умеете и стремитесь сдерживать агрессию, чтобы не повредить другим. Просто вам нужно быть добрее к себе, когда у вас сдержаться не получается. Вообще, что бы вы ни сделали - дали волю чувствам или не успели быстро их осознать и отреагировали медленнее, чем хотели бы - быть добрее к себе.

мне не разозлится на того же БМ, хотя надо бы для личного блага

Вы не хотите злиться и судить - но кто вам сказал, что вам для личного блага надо обязательно злиться? И что хотеть судить - это хорошо? Это ваши чувства, вы имеете на них право. Вам кажется, что вы не видите свою злость, но прячете ее от себя? Побудьте с собой, поговорите с собой - и если злости и желания судить нет, то и не ищите их в себе. Доверяйте себе больше. Мне кажется, когда вам "злилось", вы вполне злились, а сейчас просто злость ушла, да и хорошо, что ушла. И с родителями - так же. Вы их уже потихоньку усыновляете.
И выполняйте свое желание - беречь себя. Представьте, что ваше тело, ваша душа - это чудесный сад, за которым вам нужно постоянно ухаживать, присматривать. Делайте это с радостью, с удовольствием. И с сорняками - аккуратно, чтобы не повредить чудесные цветы.
О понимании Бога. Если будет желание, можете послушать лекцию Марины Филоник "Православные неврозы...", она есть в сети.
И еще найдите упражнение "Ошибочка", мне кажется, оно может вам пойти, оказаться "вашим".

[Лариса_Т.]

пока я только знаю, что я не состоялась в профессии, мало того, всю жизнь занималась цифрами, хотя душа лежит к словам и буквам. Как результат - не чувствую себя уверенно и в текущей профессии, и страшно тотально обнуляться в этом возрасте, чтобы полностью менять сферу на то, что действительно люблю и интересно.

Таня, если вы зарабатываете своей профессией и обеспечиваете себя и детей, говорить "не состоялась" - справедливо ли по отношению к себе? И это немало уже - когда профессия дает средства к существованию. А то, что любишь - может и не обеспечивать.
Если душа лежит к словам и буквам - может, достаточно сделать это своим хобби,уделять этому время вне работы? Дейсвитительно ли нужно "обнуляться"? Иногда то, что любишь, перестает приносить радость, когда становится источником заработка.
Поразмышляйте обо всем этом "не с шашкой наголо". Конечно, у вас перед глазами идеальная картинка, я так думаю - образ человека, который в 17 лет точно знал, что любит и чего хочет, выучился, все годы совершенствовался в этой самой профессии, рос, и трепетно любит ее точно так же, как в 17, и заработком доволен. Но так бывает не всегда, даже скорее редко.

То есть по состоянию на сегодня: я не состоялась в профессии, потерпела серьезный крах в личной жизни. Наверное, поэтому мне очень хочется, чтобы в "40 лет жизнь только начиналась".

Таня, у вас не сложилось с БМ, но у вас двое чудесных детей, двое сыновей. О каком крахе вы говорите?

Я пытаюсь вычленить что-то из них, что можно взять с собой, но почему-то это все про то, "как не надо", и меня внутренне очень напрягает, что я сейчас, оборачиваясь назад, совсем не вижу на что там вообще можно опереться?

Не на что опереться - и не ищите. Бывает такое, что нет. Зачем вам специально искать? От этого ваше самолюбие пострадает меньше, если найдется? Может, найдется со временем, само придет. А может и нет. Таня, какие-то вещи стоит просто оставить. А там видно будет.
Вы нашли себя. И мир, реальный. Этого разве мало, это не награда? Бывает, нужно оказаться для этого на руинах - ну что поделать... У кого-то есть что с собой унести, а у кого-то нет. Если у вас нечего унести - значит, возможно, так и есть - нечего.

И мне очень грустно от того, что так мало любви было в моей жизни и во мне...

Конечно, это грустно, очень. И прошлого не вернуть. И нужно дать время и пространство этим чувствам - горечи, сожаления. Дать себе грустить.
Но в вас много любви сегодня, и вы можете наполнять ею свою жизнь и окружающий мир. А могли жить как прежде еще 20 лет.
Смотрите, какие замечательные слова вы пишете: "Неповторимость дней я сейчас очень остро чувствую, наверное, потому что как никогда раньше научилась не листать их как страницы календаря, а чувствовать кожей и другими органами чувств. Последние два года, несмотря на горечь событий, были самыми наполненными для меня, потому что я именно в них я стала хоть что-то понимать об осознанности проживания, до этого как спала."

Жизнь в целом ко мне вполне справедлива.

Таня, это говорите взрослая вы. Но чувствует ли то же самое в связи с этим ребенок в вас?

Острота претензий пошла сильно на спад в последние дни. Переформулировала с юмором их основные послания по поводу невыносимости моего характера и стало отпускать Удивительно, что эти формулировки не приходили мне в голову раньше, я просто как будто разбивалась внутренне об них, а сейчас словно поменялась местами - кажется, что разбила их, а сама осталась целой.

И как только земля носит такое невыносимое существо, не представляю просто:))

Я уже писала, что сложнее всего мне признать и принять свою слабость и глупость, как следствие и другим значимым людям мне сложно простить именно это.

А как сейчас - по прежнему не принимаете? Что-то меняется?

Получается, я еще больше гноблю себя ту, маленькую, которой и так досталось, вместо того, чтобы отнестись хотя бы сейчас, хотя бы самой к себе, раз не удалось этого дождаться от родителей, с сочувствием и состраданием, чтобы вернуть той маленькой девочке способность радоваться и быть легкой.

Хорошо, что вы увидели эти свои "взрослые сверхтребования" к тому маленькому ребенку, это дорогого стоит.

Прийти же хочется к уверенной взрослой позиции, про которую вы выше написали, где проживаются любые состояния без потери себя, где умения видеть и дарить радость и любовь больше, чем боли и страха, в позицию, где важнее быть, а не казаться.

Таня, проживать любые состояния без потери себя (прежде всего чувства слабости, глупости, утраты) - это не об уверенности и взрослости. Это скорее о сострадании и милосердии к себе, о заботе о себе в любых обстоятельствах.

[Лариса_Т.]

Начиная с осени, я постоянно и отчетливо ловлю себя на том, что устала делать вид, что "ничего не произошло", играть в любимую игру БМ, моей мамы, свекров. Я это выражение постоянно слышу от них в той или иной форме, и я единственная, кто хотя бы немного разрешает себе не делать вид, что все по-старому и не поддерживать прежний вид отношений, хотя признаюсь, это очень непросто мне дается. Поэтому экзема еще и позволяет мне не делать вид, что мне не больно, что все зажило.

Таня, но это же замечательно, что вы не хотите делать вид. Что не хотите играть по чужим правилам. Для них - не произошло. Для вас - произошло. И вы имеете полное право говорить о том, как это для вас. Ничего не ожидая взамен особо - ни понимания, ни поддержки.
Я уж не говорю о том, что у вас не только субъективно, но и по всем законам божеским и человеческим кое-что произошло - разрушение семьи, предательство, страдания детей. И это горе.

Все мои другие болячки (щитовидка с юности, тромбоцитоз с 25 лет) обычно характерны для людей старшего возраста. Я же ими обзавелась очень рано, как будто опять-таки про "жить торопится и чувствовать спешит", про желание поскорее стать бабушкой что ли (я на мать отца очень похожа, она умерла, когда мне года не было, и я всю свою сознательную жизнь слышу, что я очень похожа на нее). А вот экзема (или атопический дерматит) это уже из детских болячек, у меня оба сына атопики, при том, что я и их отец не аллергики в принципе, и в детстве никакого дерматита у меня не было.

Я не психосоматолог. Но про желание скорее стать бабушкой мне не очень нравится, есть впечатление, что вы фантазируете, домысливаете о себе.

Вот сейчас ловлю себя на том, что мне стыдно за то, что я написала, как будто я предаю своих родителей, жалуясь на них.

Вы не жалуетесь, вы рассказываете. А чувства ребенка хорошо прожить, отпустить - и вам от этого хорошо будет, и родителям.

Я ведь поначалу и до БМ пыталась достучаться бесконечными разговорами, и он в какой-то мере услышал меня, только решил все услышанное реализовать в своей новой семье, наш-то "проект" плохим оказался, а тот еще можно "раскрутить".

Как сейчас, Таня - справляетесь с ревностью?

Я бы хотела так научиться со временем. Четко различать недопустимое поведение, реагировать на него адекватно, без лишней воды и агрессии, и выходить из контакта без особых сожалений, если продолжение его не представляется возможным. Но я не волшебник, я еще только учусь этому.

Если вы о близких отношениях - дружбе, любви, семье - вы точно хотите научиться такому вот волшебству? Это, мне кажется, о роботе, а не о человеке - "выходить из контакта без особых сожалений, если продолжение его не представляется возможным".

Вы правы, в этом много боли преданной жены и за оставленных детей, но я рассуждала так: в какой-то момент моя реакция по моему внутреннему ощущению стала чересчур сильной, не соответствующей тому, что разводу вообще-то 2 года, и я спросила себя, что мне это напоминает? Быстро поняла, что это картинка из моего детства, когда я смотрела, как родители с нежностью обращаются с младшей сестрой, один в один, даже мысли те же: а что бы мне сделать, чтобы со мной (моими детьми) так же, может, я виновата в чем, а если я постараюсь? Ну и пресловутый вопрос мучил: почему он с ней и ее ребенком так, а со мной и моими - вот эдак? Это же вопрос без ответа, на самом деле, по крайней мере сейчас на него нет ответа, и вот этот вопрос для меня как раз про гордыню, потому что считала себя какой-то уникальной, что это только мне положено. Небезосновательно, наверное, все же мужем был долгое время, но сейчас-то обстоятельства изменились.

Таня, а кто решает и знает, как нужно реагировать на такую ситуацию через 2 года после развода, почему вы считаете, что реакция сильная чересчур? Нормальная реакция. И да, вы были женой и матерью его детей - он вас в жены выбрал. Вы и должны были быть для него уникальной и дети ваши должны были быть для него уникальными. И вам и детям его любовь и нежность были положены, а детям вашим положены до сих пор и всегда. Вы же не от чужого дяди таких чувств хотели. И от того, что этот вопрос без ответа, боль еще сильнее. И от того, что обстоятельства изменились, она никуда не девается, потому что боль вы чувствуете в сердце, а рассуждаете - умом. И нежность родителей вам была тоже положена, наравне с младшей сестрой.
И то, что вы ничего этого не получили - это про боль, обиду, ваши невосполнимые утраты, а не про гордыню. И здесь нужно переживать чувства, как я писала в других темах или как-то иначе, а разговор о гордыне в данном случае, по моему скромному мнению - это ваша привычная реакция рационализации. Таня, не бойтесь пережалеть себя, вам это не грозит, пока, по крайней мере, я этого не вижу. Увижу если - скажу, поверьте.
Мне видятся возможные проявления гордыни у вас совсем в другом.

Со свободными (всего пару раз) у меня что-то типа панической атаки случается, глаза на них поднять не могу, не чувствую себя естественной и свободной и хочется только одного сбежать, что я и делаю под любым благовидным предлогом. Для меня это и про то, что еще, видимо, не время для чего-то нового, но и про страх, что я так себе и не разрешу этого нового.

Таня, я думаю, еще время не пришло. Но если будет продолжаться такая реакция с одинаковой силой и долго, это будет поводом для работы, наверно.

Таня, возможно, какие-то мои комментарии и вопросы запоздали из -за того, что прошло много времени, стали неактуальными, тогда просто оставьте их без внимания.

[Птица Синица]

Таня, вы очень разумный, трезвомыслящий человек, мне с вами очень легко.

Здравствуйте, Лариса!
Спасибо вам за такие приятные слова. Вы как будто вернули мне хороший смысл "умности"

Я долго размышляла, почему мне так сложно принять глупость. Мама и БМ часто говорят мне: слишком умная. Из их уст это звучит как недостаток и явный намек: была бы проще устроена, все было бы у тебя лучше. Я, правда, не самым простым образом устроена: без особого разбега погружаюсь довольно глубоко в осознание иногда не самых приятных процессов, часто вытаскиваю раскопанное на поверхность, делюсь этим, потому что это для меня ценно, а не пугающе, но оно пугает довольно многих, поэтому я сейчас калибрую отношения. Стараюсь учитывать входящий от другого запрос и свою потребность выполнить или отклонить этот запрос и не давать слишком много себя, сверхзапрашиваемого. Но привычный стереотип - оправдать ожидания другого, дать ему рядом с собой комфорт часто в ущерб себе, потому что уж очень хотелось заслужить любовь и расположение любыми усилиями.

Так и с умом. Фактически "умность" это все, что мне оставили значимые люди в качестве достоинства и то очень спорного с их точки зрения. Для меня умность привычный инструмент для получения любви и внимания от других. Приняв глупость - я как бы остаюсь безоружной для борьбы за любовь, я остаюсь один на один с нелюбовью, своей "плохостью" , которые очень и очень больно проживать, с пониманием того, что любовь невозможно заслужить, она либо есть, либо нет. Вот ещё уловила, что воспринимаю жизнь как борьбу за любовь, отсюда болезненное отношение к конкуренции, та же ревнивость. А ведь человек сам выбирает, воевать или жить в мире, так может "прощай, оружие"? Тот же механизм и со слабостью. Как будто звучит вопрос: а кому я нужна слабая и не могущая справиться с чем-то? Как будто моя ценность только и определяется моей способностью мыслить и справляться со всеми предложенными обстоятельствами причем желательно "на отлично".

Вы ниже спрашивали про то, как справляюсь с ревностью. Для меня сейчас это всё: глупость, слабость и ревность сильно связаны, и все ниточки как раз и ведут к боли по проживанию невозможности заслужить любовь и собственной плохости, связанной с этим воедино. Например, младший сын, не желая утром отправляться в сад, устроил истерику и очень зло выдал мне: "это ты виновата во всем, ты выгнала папу, ты ругалась на него, я тоже от тебя уйду, как он". Было ощущение, что я с разбегу в столб вписалась. Перевела дух, досчитала до десяти, и спокойно ответила: я была зла на папу, он мне сделал очень больно, он предал меня, и я имела право на него ругаться. Я не выгоняла его, он сам ушел, это его выбор. Если ты хочешь к папе, давай обсудим это с ним, я не против". Сказать сказала, но потом довольно долго была сосущая пустота: я так старалась для детей, чтобы они не так остро чувствовали последствия развода ни в материальном, ни в эмоциональном плане, а получила очередную порцию незаслуженной вины. Если быть честной, то, что они несмотря на все мои старания все равно могут выбрать сторону отца, очень страшило меня, получается, я как бы ревновала их к нему. Как так, я такая со всех сторон положительная, а они все равно любят гуляющего папеньку больше?! Вот этот вопрос в разных конфигурациях и звучит сейчас у меня: в отношениях мама-папа-я, когда очень хотелось заслужить любовь верным служением папе на контрасте с изменяющей ему мамой; мама-сестра-я - я же умница-разумница, а она несмышленыш; БМ-любовница-я - как это меня, такую всю правильно исключительную, можно было оставить и променять на ту, которая не гнушается брать чужое; БМ-дети-я - я жизнь кладу, чтобы им было хорошо, а все равно не то...самым большим достижением от этого столкновения с младшим считаю, что к своему удивлению не провалилась в апатию очень сильно, а возникло ощущение, что даже если оба сына когда-то примут решение жить с отцом или повторить его в чем-то, что было просто ужасом и кошмаром для меня, ведь в детях для меня было так много смысла, я переживу это, и у меня останусь я, я не развалюсь от этого на части. И из этого появилась готовность принять их выбор, каким бы он ни был (не только в отношении отца, а в целом по жизни), доверие к тому, что они лучше знают о своих потребностях, чем я. И что я не буду их от этого любить меньше, да и они, наверное, тоже. Поэтому никак я сейчас не справляюсь с ревностью, просто разрешаю ей быть со всем тем, что она приносит: обидами, злостью, разочарованием, ощущением собственной неполноценности она побудет немного в гостях, да и уходит, а вместо нее приходит ощущение цельности и ее независимости от оценок или наличия другого.

Не помню, чтобы называла вас фантазеркой. Пишу иногда, что вы надумываете о себе лишнего.

Жизнь сложна, противоречива, многогранна...но и очень интересна, как думаете? И можно ли в ней сохранить или обрести что-то ценное, ничего при этом не утратив, ничем за это не заплатив?

Очень интересная, Лариса я сейчас часто задаю себе вопрос: а что ждёт там за поворотом? И если раньше это было со страхом, то сейчас это про интерес и любопытство.

Огромное спасибо и за другие рекомендации. "Ошибочка" - это, и правда, мое ) чисто интуитивно я к нему как раз и шла, а тут вы показали готовый и простой алгоритм, не надо изобретать велосипед. Лекцию Филоник сейчас слушаю, многое созвучно.

Про "усыновить" родителей. Они у меня всю жизнь усыновленные, с мамой особенно, я с детства чувствую ответственность за ее настроение и ожидания , а сейчас и самочувствие, у нее панические атаки, папа просто умоляет молчать, она же такая нежная:-)) я знаю, что вы про другое усыновление, но почуяла сопротивление этой фразе. Дело в том, что у меня как раз нет опыта - быть беззаботным и радостно познающим мир ребенком, основное ощущение от детства - мрачное, я не очень люблю в него погружаться, хотя были конечно, и яркие теплые моменты, но основной фон - мрачный. И практически нет опыта - чувствовать себя любимой женщиной. Папа никогда не говорил мне, какая я красивая, только про то, что я сложная, любит по своему, но про хорошее не говорит и сейчас, только про плохое. У БМ была любимая фраза: нечего тебя хвалить, ещё зазнаешься, вроде бы в шутку, но вот так. И я вдруг поняла, что мне хочется компенсации за этот нанесенный ущерб: мрачное и слишком взрослое детство и непризнание моей женской красоты и сути. И одновременно пришло осознание, что возможно, уже поздно...Не будет никакой компенсации за прошедшие годы и уже увядающую и так и непрожитую красоту. Все, что остаётся, обнять себя и плакать, пока текут слезы.

Про злиться на другого во благо себе - это напутствие от психоаналитика. Я, и правда, часто проскакиваю фазу агрессии из-за усвоенной в детстве установки о ее неприемлемости и сразу ухожу в понимание другого, таким образом разворачивая вектор агрессии внутрь, и болею как следствие. Не так давно стала разрешать себе агрессию, блок убираю, накрывает: иду бить посуду (специально кинула в багажник машины старую), рву бумагу или фотографии, кричу в подушку и бью ее же. И знаете, становится легче, кровь по жилам веселее течет, а то как будто застывала.

Лариса, я прошу прощения, что отвечаю без цитирования и создаю этим неудобство, пишу с телефона, пока нет доступа к другим гаджетам.

[Лариса_Т.]

Лариса, я прошу прощения, что отвечаю без цитирования и создаю этим неудобство, пишу с телефона, пока нет доступа к другим гаджетам.

Таня, конечно, пишите так, как у вас есть возможность, все в порядке. Я внимательно читаю вас, буду отвечать вам по мере возможности. Благодарю вас за заботу обо мне.

[Лариса_Т.]

Таня, здравствуйте!
Про "глупость и умность" - я верно понимаю, что вы описали скорее то, как чувствовали себя раньше, в течение жизни, неосознанно заслуживая любовь окружающих, а сейчас вы это осознаете в себе и переживаете иначе, когда сталкиваетесь вновь и вновь с привычными вашими реакциями, сейчас у вас это - по-другому?

самым большим достижением от этого столкновения с младшим считаю, что к своему удивлению не провалилась в апатию очень сильно, а возникло ощущение, что даже если оба сына когда-то примут решение жить с отцом или повторить его в чем-то, что было просто ужасом и кошмаром для меня, ведь в детях для меня было так много смысла, я переживу это, и у меня останусь я, я не развалюсь от этого на части. И из этого появилась готовность принять их выбор, каким бы он ни был (не только в отношении отца, а в целом по жизни), доверие к тому, что они лучше знают о своих потребностях, чем я. И что я не буду их от этого любить меньше, да и они, наверное, тоже.

Поэтому никак я сейчас не справляюсь с ревностью, просто разрешаю ей быть со всем тем, что она приносит: обидами, злостью, разочарованием, ощущением собственной неполноценности она побудет немного в гостях, да и уходит, а вместо нее приходит ощущение цельности и ее независимости от оценок или наличия другого.

Таня, я так радуюсь за вас, от всей души. Какую же огромную работу вы проделали и продолжаете делать!
КАК вы это чувствуете, как проживаете сейчас - вот эту цельность, как ощущаете - в теле, в мыслях? Как удалось вам в этот раз не провалиться в апатию? Благодаря чему?

Они у меня всю жизнь усыновленные, с мамой особенно, я с детства чувствую ответственность за ее настроение и ожидания

Здесь без комментариев, вы сами наверно прекрасно понимаете разницу, не так ли?

у меня как раз нет опыта - быть беззаботным и радостно познающим мир ребенком, основное ощущение от детства - мрачное, я не очень люблю в него погружаться, хотя были конечно, и яркие теплые моменты, но основной фон - мрачный. И практически нет опыта - чувствовать себя любимой женщиной. Папа никогда не говорил мне, какая я красивая, только про то, что я сложная, любит по своему, но про хорошее не говорит и сейчас, только про плохое. У БМ была любимая фраза: нечего тебя хвалить, ещё зазнаешься, вроде бы в шутку, но вот так. И я вдруг поняла, что мне хочется компенсации за этот нанесенный ущерб: мрачное и слишком взрослое детство и непризнание моей женской красоты и сути. И одновременно пришло осознание, что возможно, уже поздно...Не будет никакой компенсации за прошедшие годы и уже увядающую и так и непрожитую красоту. Все, что остаётся, обнять себя и плакать, пока текут слезы.

Обнимайте себя... и плачьте... Это действительно можно только отплакать.
Таня, я думаю, вам не поздно общаться с людьми, которые вас любят и принимают, и держаться подальше от тех, кто вас критикует, отвергает, "воспитывает". Не поздно быть открытой для радостей жизни. И вы можете веселиться и дурачиться со своими детьми...
И, Таня, прошлого не вернуть, но у вас еще достаточно времени для того, чтобы проживать вашу женскую красоту. Что для вас женская красота, женственность? Подумайте, почувствуйте, это могут быть десятки мелочей. И начните ее воплощать, проживать. Что вы об этом думаете?
Посмотрите личку. Если попробуете, буду благодарна за обратную связь, получилось ли, какие ощущения (если захотите поделиться, и насколько возможно).
Допишу еще.

Про злиться на другого во благо себе - это напутствие от психоаналитика. Я, и правда, часто проскакиваю фазу агрессии из-за усвоенной в детстве установки о ее неприемлемости и сразу ухожу в понимание другого, таким образом разворачивая вектор агрессии внутрь, и болею как следствие. Не так давно стала разрешать себе агрессию, блок убираю, накрывает: иду бить посуду (специально кинула в багажник машины старую), рву бумагу или фотографии, кричу в подушку и бью ее же. И знаете, становится легче, кровь по жилам веселее течет, а то как будто застывала.

Вспомнился случай, описанный у Ялома - его пациентка дома устроила скандал и перебила много посуды, он собрался утешать, помогать ей с чувством вины бороться, фразы готовил, а она ему - Да что вы, доктор, вы и не представляете, как мне сейчас хорошо, впервые за много лет!:))
А у вас все еще экологичнее - посуда старая, бумагу не жалко, подушке ничего не сделается.
И знаете, пониманию других научиться не легче, чем научиться выражать злость, на мой взгляд, и это свое умение стоит ценить... Умение понимать других людей, что помогает их жалеть, в итоге прощать - это, возможно, то хорошее, что вы получили от вашего трудного, мрачного детства - как думаете?
И, Таня, не все мужчины любят попроще, есть такие, которые любят сложных, вы его просто не встретили пока.