Знакомство с женой отца. Разный социальный статус.

[крепкий орешек]

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, советом. Моя тема есть на форуме. Если в двух словах, бм женился женщине из узбекистана с детьми, неработаюшей мамой и кучей родственников. Снял им квартиру студию в пригороде. Уходил некрасиво, таскал без спросу вещи наших детей туда, привез весь аул к себе на дачу, со своими детьми не общался, гадил им. При уходе, пока еще был в эйфории, свою долю в квартире переписал на наших детей, удалось также подписать с ним алиментное соглашение на фиксированную сумму, которое он не выполнял в полной мере, пока судебные приставы не нашли его место работы. У него скопился огромный долг по алиментам. Пытался шантажировать меня, потом понял, что ничего из этого не выйдет. Начал платить алименты, наладил с детьми хорошие отношения, приезжает раз в неделю, водит либо в кино, либо еще куда-то. Я с ним не общаюсь. Детей все устраивает. Я тоже встречам не препятствую. Теперь начал уговаривать детей ездить к нему в гости, общаться с детьми его жены и ее племянниками.Надо сказать, что родные отца детей от новых родственников держатся на расстоянии, их тоже постоянно зазывают в гости, они отказываются. А там такое восточное ""панибратство" настойчивое. Я читала темы, и понимаю, в женой отца надо общаться. Летом он их познакомил, старший очень настороженно к ней отнесся, с младшим вообще очень неприятная история произошла. Он увез его на день рождения своего брата, не предупредив ни меня, ни ребенка, что обратно его привозить не собирается. Потом пытался на ночь пристроить 6-летнего ребенка переночевать у своего брата, поскольку он его новой жене был в тягость, сын испугался и отказался, поэтому папаше пришлось его взять к себе, а рано утром сославшись на большую занятость, опять отвез ребенка своему брату. Мне была отправлена только смс, что сына привезут утром. Было еще несколько подобных эпизодов. В результате я поставила ультиматум. Либо приезжай и общайся с детьми на нейтральной территории, либо до свидания. Это было в августе, с декабря начал нормально общаться. А теперь опять начинаются манипуляции младшим...как правильно поступить, я не знаю. Вроде общаться с женой отца надо, но там целый аул родственников, большинство не работают, им все надо...Они никуда не ездят, никуда не ходят, у них только постоянные застолья...Как быть? Ругаться с ним не хочу. Обсудить тоже ничего не получится. Меня он слушать не будет. Разговаривать с детьми? Он так сладко поет им в уши, как хорошо им там будет... а я как вспомню, чем это все заканчивалось в предыдущие разы.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
В вашем тексте я дважды прочла, что детям надо общаться с новой женой отца. Почему - именно "надо"?
Вы видите реальный вред, который приносит ребенку общение с той семьёй? В чем он состоит?Ребенок младший сам как - хочет общаться с отцом, ездить в гости в его новую семью? А старший?
Что говорят дети после этих визитов?
Чего вы хотите - какого формата общения детей с отцом?

а я как вспомню, чем это все заканчивалось в предыдущие разы.

Чем заканчивалось?

[крепкий орешек]

Я много читала и форум и разную литературу, и везде пишут, что надо знакомиться и общаться, раз отношения узаконены. Для младшего все 3 раза, проведенные с новой семьей отца, заканчивались стрессом. Дома после визитов был очень возбужденный, замкнулся в себе, потом спустя какое-то время рассказал мне, как ему было страшно с незнакомыми людьми. Понимаете, отец берет младшего, а потом скидывает на родственников. То переночевать у брата, то из своей машины в машину родственников. Ребенок вообще боялся с ним без старшего брата куда-то ходить потом. Старший переночевал у отца один раз, на даче, по необходимости. Когда отец не появлялся, не звонил, они его и не вспоминали. Сейчас его приезду рады, но когда уходит—не переживают. Я у старшего спрашивала, его такой формат устраивает. А младшему хочется, чтобы отец больше времени ему уделял, но именно ему.
Меня формат "воскресный папа" устраиват.

[Лариса_Т.]

Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогла бы к вам обращаться.
Как вы считаете, что вами движет? Вы хотите, чтобы дети общались с отцом? Или вы в глубине души хотели бы, чтобы он не появлялся, не общался с ними? Могут быть разные мотивы, и противоположные одновременно . Важно здесь себя понимать.

А младшему хочется, чтобы отец больше времени ему уделял, но именно ему.

Младший вам это сам сказал? Как выглядел этот разговор?

[крепкий орешек]

Екатерина меня зовут. Да как такового разговора и не было. Мои наблюдения только, возможно и ошибочные. Он перед отцом постоянно выпендривается, пытается обратить внимание на себя, когда приехал от отца и там были дети жены, плакал, что папа уделял больше времени дочке жены. Хочет, чтобы отец водил его на спортивную секцию, он и занимается там, как мне кажется, потому, что этот спорт интересен отцу. И раньше его туда водил отец, а теперь у отца нет времени.
Я за то, чтобы дети общались с отцом, но только если эти отношения не наносят им вред. За старшего я спокойна, в их отношения с отцом не лезу. С младшим сложнее.
Я не понимаю, насколько полезно общаться с отцом, который не выполняет обещаний, обманывает, не отвечает на их звонки, не перезванивает, не интересуется их здоровьем, когда они болеют.

[Лариса_Т.]

Екатерина, я прочитала. Ответить вам смогу завтра.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Екатерина.

Могу себе представить, как вы устали от всей этой нервотрепки, как у вас болит душа за младшего, когда он плачет и переживает, когда ждет отца, а потом разочаровывается.
Вы пишете: "Я за то, чтобы дети общались с отцом, но только если эти отношения не наносят им вред." "Я не понимаю, насколько полезно общаться с отцом, который не выполняет обещаний, обманывает, не отвечает на их звонки, не перезванивает, не интересуется их здоровьем, когда они болеют."
Екатерина, я понимаю, что вам тяжело. Но это сложный вопрос. У ваших детей есть отец, такой, какой он есть. Я понимаю, что вам больно за маленького, понимаю, что вам хотелось бы спокойствия для себя и детей, пользы для них. Вам, вероятно, очень неприятно общаться с вашим бывшим мужем.
Но я не могу однозначно сказать - "такое общение ребенку вредит, требуйте общения либо на ваших условиях, либо никакого". Почему не могу сказать? Потому что не знаю, как поведет себя бывший муж и пойдет ли на ваши условия, не перестанет ли видеться с сыном вообще - назло вам или чтоб не создавать себе неудобств. И потому что не знаю, что для самочувствия вашего мальчика будет хуже - нынешнее поведение отца вашего сына или отсутствие отца в жизни сына - ведь во втором случае он может решить, что папа его не любит и что он, ребенок, плохой.
Вы писали, что дети ваши находятся под наблюдением психологов. Психолог, который лично знает вашего ребенка, который говорит с ним, видит его изменения, может счесть, что поведение отца однозначно ребенку вредит, и, возможно, возьмет на себя ответственность давать вам прямые советы о радикальных шагах, об ультиматумах бывшему мужу.
Я на себя такую ответственность взять не могу. Потому что не знаю вас и ребенка лично. Потому что бывает и так, что психологам приходится вытаскивать детей из тяжелейших психологических состояний, в прямом смысле придумывая им папу, создавая его положительный образ в сознании ребенка, ставя на тумбочку его фото и рассказывая сказки (без малейшей гарантии, что маме потом не предъявит обвинения в обмане ее подросшее правдолюбивое чадо).

Вы написали, что не хотите ругаться с мужем. Не хотите ради пользы детей или из-за вашего нежелания конфликтовать, втягиваться в неприятные разговоры, или из-за сознания бесполезности?

Вы можете не ругаться с ним. Но вы можете говорить с ним, можете просить его, ради детей. Можете говорить то, что считаете нужным, но не особо ожидая при этом, что он вас услышит, иначе будете сильно расстраиваться. При этом важно обращаться к нему как к человеку,в котором есть доброе начало, есть что-то хорошее, а не как к человеку, с которым говорить бесполезно.
Можете рассказать ему, что сын плакал, ревновал его к дочери его новой жены. Сказать, что лучше бы ему видеться с сыном наедине, уделять только ему внимание. Сказать, что сын его любит и ждет.
И положиться на Бога - услышит значит услышит, а нет так нет, а может, сегодня огрызнется, а через полгода задумается, это уже от вас не зависит. Знаете пословицу - капля камень точит? И возможно, в вашем случае верным является решение - если не знаешь как поступить, дай событиям идти как идут.
Если ваш малыш сам скажет папе, что он не хочет ехать с ним в его новую семью, это будет другое дело (да и для папы доходчивее).
Но вы как мать можете принять и более радикальное решение, поставить ультиматум мужу, если действительно считаете, что такие поездки сыну вредят. Вы имеете на это право, ведь вы отвечаете за сына.

Екатерина, дело не только в том, что бывший наносит ранения сыну, за которые у вас не может не болеть душа, но и вашем умении не сливаться с ним и его страданием, вашей внутренней стойкости, ваших границах, понимании, что вами движет, умении брать на себя ответственность. Собирайте информацию, советуйтесь с психологом, священником, читайте материалы по теме. Но и доверяйте своему материнскому чутью, не бойтесь защищать своего сына, принимать решения и за них стоять.
Ваш внутренний голос вам что-то говорит, вы его слышите? Вам может недоставать доверия к себе. И посмотрите, отделяете ли вы внутри себя чувства сына от своих чувств, это важно.