Как расстаться двум любящим?

[KateLa]

Марта, здравствуйте, читала вашу тему с самого начала, но сама не отвечала. В целом согласна с мнением других форумчан: думаю, чтобы решить ситуацию в позитивном ключе, вам как минимум нужно переосмыслить, что такое любовь и семья. Ваши собственные представления об этих вещах привели именно к такому результату, который вы сейчас имеете. Значит, была червоточинка. Ищите
На мой взгляд, у вас очень размыты принципы и личные границы. Ради сохранения своего комфорта (заметьте: не любви!) вы готовы пожертвовать очень многим. Ваш муж это прочувствовал за много лет и научился пользоваться. Он, конечно, совершенно не задумывается о том, что разрушает вас этим(((
Скажите, а в детстве в отношениях с родителями вы тоже все брали на себя? Возможно, вам стоит разобраться со своей ролью в жизни. Спасать всех и вся, конечно, очень достойная цель и льстит самолюбию, но если причины, к этому подталкивающие, определены неправильно, спасать в итоге придется себя...

[Nike1]

Автор, как намешано все у вас.
Даже Ислам приплели, и чего только человек не сделает лишь бы получить хотелку. И это не ребенок, к сожалению... Своих детей тоже сложно воспитывать и гаджеты они обожают , и огрызаются и ворчат не меньше чужих, а ответственности за них намного больше, ибо не развернуться и не уйти, типа, а не мой...Со своими надо все равно находить общий язык. А делают свои детки очень больно, но приходится терпеть.
У мужа вашего ответственности и трудностей мало наверное, что он ищет их. Вам тоже их мало?
Насчет мыслей про исламские страны. У вас безответственный какой-то подход. Даже российские мусульманские богословы говорят о сложности второй семьи. Ведь тот кто с первой-то разобраться не может, как справится с второй? Вы так богаты? А вы вытерпите? Не начнете ненавидеть ли мужа?
Могу вам сказать, как мусульманка (старающаяся придерживаться), я не выдержала и да, кстати развод в Исламе разрешен (хотя и очень порицаем!), если уж муж совсем противен. Какое счастье вдыхать с облегчением и никого не ждать, особенно предателей, потому что с ними еще хуже, чем одной. Это как болото, вроде смотришь есть земля, а на самом деле морок сплошной, и ты уже тонешь, только не в воде, а в страстях своих.
Не поддакивайте мужу, иначе ужаснетесь, что сами его к этому подтолкнули. В действительности он разрушает, а вы помогаете.

[Marta911]

Скажите, а в детстве в отношениях с родителями вы тоже все брали на себя? Возможно, вам стоит разобраться со своей ролью в жизни. Спасать всех и вся, конечно, очень достойная цель и льстит самолюбию, но если причины, к этому подталкивающие, определены неправильно, спасать в итоге придется себя...

Не знаю, правильно ли я поняла Ваш вопрос, но в родительской семье было все так, как во многих провинциальных семьях того времени: родители целый день на работе, вечером - огород, куры, свиньи, кролики. У детей были свои обязанности, которые с возрастом увеличивались и распространялись не только на животных, но и обеспечение жизни людей - членов семьи. В любое свободное время я читала, поэтому папа и мама воспитывали больше своим примером, а литература - уже какими-то ценностями. С родителями - никаких объятий и разговоров по душам - некогда. Разве что летом на море страшные сказки в палатке с фонариком. Была студенткой - они помогали, как могли, появились у нас возможности - стали им помогать, лечить, немного баловать.
Про спасение - это Вы в точку попали - у нас даже семейная шутка появилась после нескольких случаев: "вот приедет (придет) Марта и всех спасет".

[KateLa]

Марта, советую вот эту статью почитать: https://www.pravmir.ru/travmy-pokolenij/ - лично мне она помогла осмыслить мои поступки в историческом, так сказать, контексте: поведения бабушки и мамы.
Вам сейчас дан шанс через такое вот испытание осознать СВОИ собственные потребности. Вполне возможно, что по жизни вы их запихивали в самый дальний угол, но тут уже вы сами в этот самый угол оказались засунуты. Так сказать, прижаты к стенке: или достать уже свою личность из угла, или умереть в этом углу без права на надежду. Думайте...

[Marta911]

Но, осталась ваша семья, которая: "мамина дочка" и ваш внук. А их уважение, их потребность в Вас сохранной, они на какой чаше весов?
Душа ваша болит, я сопереживаю Вам, но иногда и "сохранение лица" - уже много. Я стараюсь не давать прямых советов, но перечитайте тему Лучано и подумайте про отстранение, как сохранение своего ЧСД. Мы все разные, я бы лично не стала писать никаких писем, но как по мне "последний разговор" - самое то. Как Вам выше написали "или муж или нет".

Спасибо за ссылку на статьи, я и раньше читала такие материалы, а тут просто каждое слово - как пазл в свою ячейку. Очень вовремя прочитала, наверное. Обдумываю "последний разговор". Тут, главное, не дать себя втянуть в длительное обсуждение, а я втягиваюсь в это на раз-два.

[KateLa]

Тут, главное, не дать себя втянуть в длительное обсуждение, а я втягиваюсь в это на раз-два.

Скажу вам по собственному опыту: в какой-то момент наступает "точка невозврата". То есть человек настолько уверился, что ему все с рук сойдет, "сел на голову", что называется, и тут вы сами поймете, что все, хорош, чаша переполнилась.
И похоже, этот момент у вас уже не за горами с чем и поздравляю. Далее будет долгий, сложный и очень интересный период переосмысления, который при правильном раскладе приведет вас к миру с самой собой. Чего вам и желаю

[Tasha-Tasha]

Марта, стесняюсь спросить: а что сразу ислам-то?!))
Вон мормоны тоже многоженцы, в Америке их много, может, лучше в Америку?
Индуизм допускает многоженство, буддизм опять же.....А у тибетских буддистов наоборот: у одной женщины может быть два мужа. Самая правильная религия, я считаю)))))
А если серьезно, не позавидуешь вам, если вы готовы рассматривать такие варианты....

[Marta911]

Марта, стесняюсь спросить: а что сразу ислам-то?!))...
А если серьезно, не позавидуешь вам, если вы готовы рассматривать такие варианты....

Не стесняйтесь. Мы же здесь пытаемся быть откровенными. Я писала в предыдущих ответах: ислам относится к монотеистическим религиям. Это если коротко и как один из аргументов.
Я НЕ готова рассматривать такой вариант. Я писала в ответе Nike1 (но ответ почему-то не отправился), что это мысли, которые возникают в голове, с которыми надо бороться, может малодушие, чтобы преодолеть которое нужен ресурс. С Вами такого не бывает?
Вот я с ними и борюсь, и ищу ресурс с помощью мыслей и аргументов участников форума. Может фразы какие-то или вопросы, которые мне в голову не приходили или я их не могла в словах сформулировать, а только чувствовала, я потом использую. Можно ведь?
Nike1 писала, что намешано все у меня. Действительно намешано, и не в одном месте. Будем отпиливать по кусочкам, как писала Мейт.
Я прошу прощения, что упоминаю всех под Вашим постом, но времени не хватает катастрофически: нужно ответить, а перед тем подумать. Хочется почитать темы, ссылки на которые мне давали. Вот нашла тему про отстранение и тему Лучано - тоже читаю.
Думаю просто так, обо всем. Плачу или сижу, уставившись в одну точку.
Работа опять же. Муж, который уже признает, что глупость сморозил. Пока он не дома я вполне смело обещаю себе ему не поддакивать и сохранять ЧСД. Получиться ли? Посмотрим.

[Elfriede]

это мысли, которые возникают в голове, с которыми надо бороться, может малодушие, чтобы преодолеть которое нужен ресурс. С Вами такого не бывает?
Вот я с ними и борюсь, и ищу ресурс с помощью мыслей и аргументов участников форума. Может фразы какие-то или вопросы, которые мне в голову не приходили или я их не могла в словах сформулировать, а только чувствовала, я потом использую. Можно ведь?.

А какая Вам разница было подобное или нет у того форуманина, на чье сообщение Вы отвечаете?
Автор, Вы не боретесь. Вы находитесь, на мой взгляд, где-то между сосложением и пленением этими искусительными мыслями. Почитайте:
https://azbyka.ru/shemy/vosem_strastei.shtml, там описаны стадии. Вы, похоже, примерно в середине пути к тому, чтобы все осуществить.

[Marta911]

Вы, похоже, примерно в середине пути к тому, чтобы все осуществить.

Можно уточнить, что означает "все осуществить"?

[Мейт]

Тут, главное, не дать себя втянуть в длительное обсуждение, а я втягиваюсь в это на раз-два.

Думаю, что в любом "последнем разговоре" важно, готовность к какому РЕШЕНИЮ стоит за ним. Если ваше решение будет иметь твердую основу - вообще становится неважно состоялся разговор или нет.
Вы начали слышать нас, поэтому расскажу про мужскую историю, но в моем женском восприятии)
Мой однокурсник, за 50 лет, он был старше нас и уже женат в студенческое время. Сколько помню на общих встречах всегда ругался с женой по политическим вопросам. Потом они также мерялись бизнесами, развелись, а меряться продолжали. БЖ лет 6 назад родила дочку. Он не женился, детей нет, денег много, оставить некому. И вот "хочу своего ребенка". Совпало с моим увлечением психологией и я на фоне эйфории от новых знаний "включилась" слушать, советовать и рассказывать про здоровые семейные уклады. Зеро. Рассуждения про качества его женщины=матери его ребенка, про дух семьи, про суть очага, про воспитание и родительский пример - вот все мимо, все неважно, "Я ХОЧУ СВОЕГО РЕБЕНКА". "Сломалась" я на следующем: представительница СНГ, готова ему родить ребенка и отдать, а он ей деньги. И всегда: я одинок, мне скучно, я не испытал, БЖ сломала жизнь, но ребенку отдам все, хочу. могу и все у меня тогда будет. Я не осуждаю: травма, невроз, время, я сочувствую. Но анализируя, вижу: неуважение к женщинам, желание за счет ребенка реализовать свое, перепрыгнув через то, что должно определять кокон для ребенка, если уж ты осознанно его желаешь. Нарушенный ход естественных вещей. И это ведь история про свободного мужчину. ИМХО, помочь могут вера, правильный психотерапевт, а самое главное - саможелание разобраться. Вот не было этого там ни на грош. Принять мысль, что тезис за счет ребенка закрыть свои душевные дыры не благо, а ошибка, что это все ради себя, а не во имя новой личности и ее развития - вызывало ожесточение. "Я должен состояться, как отец", типа мне тогда не будет скучно и одиноко. Где здесь про здоровый фундамент, тут про крышу(
Посмотрите еще: https://foma.ru/mozhno-li-rodit-rebenka-dlya-sebya.html

А в вашем случае: разведись, пробуй создать семью, надейся, что Господь даст ребятенка, печально, но есть право свободного такого вот выбора, не хочешь разводится, положись на Господа Бога, молись и все ведь устроится. Т.е., одно дело ожидать ребенка, создавая семью (без каких либо гарантий понятно), а другое - разрушать свою семью и мучить Вас во имя своего желания (если все про желание обстоит именно так) или других своих нестроений. Вы же сами писали о том, что любить это не ранить. И еще: вот Вы вместе, Вам кажется, что пока вместе ничего страшного еще не случилось, время работает на Вас и семью. Т.е., Вы (неважно, делаете что-то или нет) так или иначе "в борьбе", а по факту время работает против Вас, извините и в силу неравенства в возрасте и в силу потери здоровья и последствий, которые наступают, когда "бороться" уже не за что: стадии вины, обиды и тд.
Глупая фраза "лучше ужасный конец, чем ужас без конца", но Вам есть за что бороться по имя правды - это за саму себя!

[Elfriede]

Можно уточнить, что означает "все осуществить"?

Можно. Откройте ссылку, что я Вам дала, и там, в таблице слева направо схематично - весь путь. Примените к своей ситуации.

[Marta911]

Знаю семью, которая в подобной ситуации воспользовалась донорской яйцеклеткой, причём на момент рождения двух мальчиков-двойняшек маме было 48 лет. Это было обоюдное решение.
Далось оно им нелегко, но они готовы были и на суррогатное материнство.
Но муж на отдельную квартиру не съезжал, не просил давать ему шансов и не пытался отправляться в самостоятельное плавание...

Я тоже знаю пару, которая решилась на ЭКО с донорскими яйцеклетками и муж на отдельную квартиру не съезжал, а после неудач буквально за руку выводил жену из депрессии, из ложечки кормил, по волосам гладил и всячески убеждал, "что мы справимся". И это был человек с тем же именем и фамилией, который ведет себя сейчас так, как Мейт описала своего знакомого. И я понимаю, читая это описание, что так бывает: человек не слышит доводов разума, не может "принять мысль, что тезис за счет ребенка закрыть свои душевные дыры не благо, а ошибка, что это все ради себя, а не во имя новой личности и ее развития".

Я обратила внимание в сообщении Ольги, на историю которой мне давали ссылку, через 2 года после событий: о предателе, которого в военное время расстреляли бы, она пишет – МОЕГО ДУРАКА бросили. Два(!) года прошло, муж ее сначала предал, потом просил принять его ребенка в свое сердце, потом все-таки ушел, потом и его «ушли» – и все равно дурак МОЙ.
Я бы предпочла через 2 года быть способной на нейтральное «бувший муж». И ЧСД, конечно же.

«Последний из последних разговоров» с мужем состоялся. Предложение развестись прозвучало. Я попросила пока еще мужа взять на себя все формальности по этому вопросу.
Мне было бы легче собрать остатки своих вещей не в его присутствии, но, видимо, такой милости я не получу.
Еще планируется последний из распоследних разговоров и договоров. Придется возможно опять отвечать на вопрос: на что мы способны ради нашей любви? Остаться друзьями?

[Elfriede]

на что мы способны ради нашей любви? Остаться друзьями?

Уже давно у вас нет никакого "мы" и "нашей". А есть влюбленная женщина, упорно закрывающая на происходящее глаза и плавающая в иллюзиях, и мужчина, аккуратно и настойчиво подводящий ее к желаемому для него выходу - разводу.
Вам "оставаться друзьями"с предавшим Вас человеком - зачем? Что в себе Вы намереваетесь этой дружбой заткнуть? Какую дыру?

И... я уже Вам писала, повторюсь - скорее всего Вам уже приготовлена замена, ведь не просто так зазвучали слова о разводе. И эта замена будет легализовала немедленно после расторжения брака под предлогом, что вот только что все так неожиданно сложилось, что встретилась молодая женщина, способная обеспечить продолжение рода...ну, и прочая разная лабуда, чтобы запудрить Вам мозги.

Короче - занимайтесь оформлением раздела имущества и блюдите свои интересы.
И переставайте уже говорить "мы" и наше", подразумевая себя и почти бывшего мужа. Теперь у Вас из этой пары есть только "я". Ну, и, скорее всего, оно и к лучшему.

[Marta911]

Здравствуйте!
Я думала, что вскоре мне надо будет перебираться в раздел "Помогите пережить...", но ничего не происходит (?!). То есть, не происходит ничего, связанного с расставанием или разводом.
Фраза "давай разведемся" прозвучала, но дальше муж ведет себя так, будто этого не говорил. Предложения, что нам необходимо серьезно поговорить тоже звучали, но когда я приходила, готовая к серьезному, последнему, финальному и еще Бог знает к какому разговору, он говорил: я знаю, нам надо поговорить, но давай не сейчас.
Вопросами развода и раздела имущества он не занимается. Ведет себя как очень нежный и любящий муж. Заботливый. Все выходные, все вечера - вместе. Даже какие-то планы на будущее строятся. Я вообще не понимаю, что происходит? Я не знаю, как мне себя вести.
Я не знаю - оглядываться ли мне в ожидании подвоха или расценивать такое поведение как попытку сохранить семью (какая есть) и отношения (которые одновременно и напряжены, и слишком нежны).
Что делать? Смотрим друг на друга преданными собачьими глазами.

[Elfriede]

Что делать? .

И об этом Вам уже писали - тяните паузу сколько сможете.
Муж, судя по всему, хочет развестись Вашими руками, чтобы вроде как остаться чистеньким, что это не он принял и воплотил решение, а Вы. Чему Вы удивляетесь? Все же прозрачно.

[Narine]

А я бы вам посоветовала сосредоточиться на себе.
Происходит то, что происходит. Ваш муж превратился в одну огромную загадку в дурацком смысле слова: не понимаешь, где он лукавит, где нет, не понимаешь, чего он хочет. Ну и прочее.

Вопрос: что в это время происходит со мной? Мне плохо, больно, некомфортно, непонятно… Почему? Насколько я завишу от его поведения? В какой мере эти непонятки обусловливают мое существование? Кто я? Есть ли я вообще или это лишь его отражение?
Есть ли у меня, лично у меня какая-то точка отсчета, что-то незыблемое, что всегда будет мне опорой? Если да, то что это и насколько зависит от мужа. Если нет, то куда это делось? Было ли? Если было, то действительно ли это не обманка, действительно ли что-то прочное?

Вот так надо раскручивать ниточку. И в идеале нужно прийти к состоянию внутренней гармонии и покоя, когда лично я за все со мной происходящее отвечаю, лично я выбираю, как мне реагировать на предлагаемые обстоятельства, и в конечном итоге я автор своей судьбы, и никто больше.
Но, разумеется, здесь нужно найти эталон, с которым сверяться. Вне себя.

По поводу поведения вашего мужа. С подобным малодушием я сталкивалась лично. Однажды прочитала что-то гламурненькое, но запомнились такие предостережения: если с вами надумали расстаться, то вы должны замечать нечто не совсем обычное, как то: неожиданные и дорогие подарки; подчеркнутое внимание, ухаживание (хотя, казалось бы, с чего вдруг); сексуальная (опять-таки нехарактерная) активность в отношении вас.
Наблюдения, кстати, верные. Это вам как информация к размышлению, чтобы не обольщались.
А вообще, противно как-то все это… Строишь тут догадки, надеешься, а с другой стороны ведется тонкая и постоянная работа на уничтожение. (Это не про вас конкретно, это оценка ситуации.)

[Мейт]

Доброго времени суток, Марта!
Читала Ваш пост в теме, которая перекликается с вашей, поэтому уточню.
Каждый из нас сам волен считать, что называть предательством, а что нет. Что допустимо по отношению к нам, а что нет.
Но написав про того мужчину, я ведь написала вещь, которая мне кажется очень важной: про изначальное неуважение женщин. Мне видится, что это и определяет дальнейшую "конструкцию": например, суррогатное материнство = покупка чужого тела для реализации своих хотелок. Это все про нелюбовь, а про использование людей. Я бы не стала считать это "инстинктом самосохранения". Это "выписанное себе право развода и ничего более. Кстати тот мужчина и живет прекрасно без детей, это все осталось на уровне разговоров.
Относится как к болезни? Вот тоже сомневаюсь.
Не сомневаюсь практически в том, что муж ваш понимает, что своей "загадочностью" терзает Вас неизвестностью, неопределенностью = не уважает Вас. Разве это не ниточка за которую нужно тянуть?

[Marta911]

Каждый из нас сам волен считать, что называть предательством, а что нет. Что допустимо по отношению к нам, а что нет.

Cпасибо за Ваше разъяснение. Я действительно не учла, что автор темы сама определила то, что с ней происходит, как предательство.
Из нашего "глубокого семейного кризиса" мы не вышли и к выходу не намного приблизились, поэтому мне надо еще читать и думать. Анализировать.
Муж отметил, что я стала по-другому реагировать на происходящее с нами - "без надрыва". Я не знаю, перешла ли я в фазу "оцепенения" или просто устала... Я дала понять мужу (не знаю, достаточно ли понятно), что я разводится и расставаться не хочу и не буду. Если до этого дойдет - это будет исключительно его работа: юридически, формально, материально и психологически. А так - я "держу паузу". Не помогаю ему в этом.
По мере возможности читаю по ссылкам то, что советуют в других темах. Если честно - это бесконечный процесс: из одной темы выплывает другая, потом - третья и через часа два замечаешь, что ты начала из взаимоотношений между мужчиной и женщиной, а "выплыла" где-то в районе особенностей "поколения Z" или "родовой травмы". А еще заметила, что сейчас восприятие "заточено" на похожие случаи: откроешь форум - там каждый день новая история, новая боль и разочарование; в ФБ - похоже; каждый просмотренный фильм - как будто специально для тебя и о тебе; в каждой песне это звучит; каждая новая сплетня о каких-то общих знакомых - "про это". Кажется, что в мире не осталось счастливых и беспечных людей. Разве что в итальянских или испанских фильмах.
Это пройдет?

[Мейт]

А еще заметила, что сейчас восприятие "заточено" на похожие случаи: откроешь форум - там каждый день новая история, новая боль и разочарование; в ФБ - похоже; каждый просмотренный фильм - как будто специально для тебя и о тебе; в каждой песне это звучит; каждая новая сплетня о каких-то общих знакомых - "про это". Кажется, что в мире не осталось счастливых и беспечных людей. Разве что в итальянских или испанских фильмах.
Это пройдет?

Полагаю, что да. Или, соприкасаясь с похожими историями будет смотреть на них через свой опыт. Но если это будет опыт, а не уйма потерянного времени.

Если честно - это бесконечный процесс: из одной темы выплывает другая, потом - третья и через часа два замечаешь, что ты начала из взаимоотношений между мужчиной и женщиной, а "выплыла" где-то в районе особенностей "поколения Z" или "родовой травмы".

Думаю, что очень понимаю Вас. Но опять же, а куда и зачем эти "заплывания" ведут Вас? Вы там спасаетесь? Нужно искать ответы, кирпичики, которые в кладку, а не в кучу, которая может стать кучей битого кирпича.
Для Вас ведь важно, что думаете и выбираете Вы. Мы же можем дать только совет, исходя из своих взглядов и своего восприятия.
В отношении же вашей ситуации, я солидарна с этими словами Нарине:

Вопрос: что в это время происходит со мной? Мне плохо, больно, некомфортно, непонятно… Почему? Насколько я завишу от его поведения? В какой мере эти непонятки обусловливают мое существование? Кто я? Есть ли я вообще или это лишь его отражение?

Поэтому, ИМХО можно нарыть свое и идя через думы о поколении Z, но не побег ли это от себя?

что я разводится и расставаться не хочу и не буду. Если до этого дойдет - это будет исключительно его работа: юридически, формально, материально и психологически. А так - я "держу паузу". Не помогаю ему в этом.

Опять же, мы все разные и выбор у нас свой собственный, кроме Вас самой никто ведь не решит зачем и сколько "держу паузу" = "живу на перроне ожидания". ИМХО, лично мне это кажется тупиком, совершенно не зависимо от того, что в голове у вашего мужа: хитроумный план или свой перрон.

[Marta911]

Добрый день!
За то время, что я не была активной на форуме, в нашей семье многое произошло, но мы не развелись, "рояль в кустах" не обнаружился. Были попытки разъехаться, но продлилось это не более недели-двух.
Поскольку муж так и не решился посетить со мной психолога, роль психолога мне пришлось взять на себя. Я читала, анализировала, а потом пыталась в разговорах, которых у нас было нескончаемое количество, донести какие-то истины, правила, ценности, которые мне казались важными, о которых я узнала и на форуме и по ссылкам.
Не скажу, что наша совместная жизнь стала совсем уж безоблачной, но мне кажется, что-то мне удалось. Мы прожили это время, как понимающие друг друга супруги: прекратились выяснения отношений, появилось еще больше общих точек, понимания, спокойствия (или – хотя бы уравновешенности).
Не знаю, смогу ли я внятно объяснить, что меня опять вернуло на форум, ведь делиться опытом или хвалится особо нечем. Гармонии, принятия ситуации нет.
Каждый день муж говорит о том, что он просто физически ощущает, как убегает время, забирая здоровье, перспективу и надежду.
Надежду на появление собственных детей. Я перечитала ответы в своей теме, и умом я понимаю справедливость тезиса про «за счет ребенка закрыть свои душевные дыры не благо, а ошибка, что это все ради себя, а не во имя новой личности и ее развития». Но я не могу свои и чужие, пусть и правильные, мысли вложить в голову мужа, если человек страдает от того, что не реализовался, как отец.
Мне не комфортно, я испытываю чувство вины и неполноценности от того, что не смогла его убедить рожать детей, когда была способна их родить и уже была не способна, когда удалось убедить. И он сам ощутил эту потребность. Он осознает, что тогда были ложные убеждения, но сейчас их уже не исправишь. И смириться не получается. Все правильные слова из моих уст для него звучат нечестно. Как бы издевательски.
И если раньше это настроение настигало волнами, то последнее время (еще карантин помогает и утраты) хандра и депрессия практически не проходят.
Мы - бездетная пара. Как мне помочь мужу? И/или - себе?

[Narine]

Как мне помочь мужу?

Он просит помощи? Просит у вас? Золотое правило: не лезть с советами и помощью, пока никто не просит.
Зачем ему ребенок? Чтобы что? Он может внятно ответить? (Вам — понятно зачем: чтобы угодить мужу. Простите за прямоту.)

Мы - бездетная пара

Супруги, по идее, самодостаточны. Клей в виде детей им не нужен, если их супружество основывается на любви. Если брак распадается по причине отсутствия детей, значит, нет никакой любви. И такой брак распался бы в любом случае.

Впечатление такое, что ему приспичило ребенка, а вы его, как маленького, увещеваете, успокаиваете. Да?

я испытываю чувство вины и неполноценности от того, что не смогла его убедить рожать детей, когда была способна их родить

Да разве можно кого-то в чем-то убедить?! Вы-то при чем? Тогда ему были дети не нужны, сейчас вынь да положь. Это про него, а не про вас история. Как-то вы к нему относитесь не как у мужчине, а как к неразумному дитяти. Убедить! Разве не видно, что и в нежелании иметь детей, и во вдруг вспыхнувшем желании — только эгоизм и ничего больше. Как тут убедишь? Это вообще нереально.

Марта, вы счастливы в таком браке? Вы чувствуете себя любимой женщиной?