Как научиться доброте?

[Брат]

Брат, раз Вы не закрыли тему сразу то давайте пока ее оставим открытой.

Думаю, так будет лучше.

[wladimir.lotsman]

Брат, здравствуйте!
Как-то так в моей жизни происходит словно кто-то подшучивает так надо мной. По крайне мере до недавнего времени я именно так и думал. Череда совпадений. В прошлом году летом мне сделали операцию (холецистэктомию) за день до того как я должен был встретить жену с сыном после их отдыха. И в этом году все так же. Я и не предполагал что небольшое воспаление на коже может перейти во флегмону и срочную операцию. Какой-то это каламбур.
Но потом я понял что перед этим, перед каждой этой операцией я начинал стараться жить по заповедям. За неделю до этих операций в обоих случаях я исповедовался и причастился. Решил бороться со своими страстями. И один из пороков крепко мешавших мне с Божьей помощью удалось в себе победить. Каждое это событие имело для меня позитивный смысл. Обе операции были экстренные. И каждый раз все с такой легкостью.
В больнице делать особо нечего.. только по душам поговорить соседями по палате. И один сосед меня удивил. Он отставной пилот, 15 лет назад был единственно выжившим, разбился вертолет и лопастями ему отрубило ноги и руку. Перенес остановки сердца, операции, реабилитации. Он был еще молодой, 32 года когда это случилось. Полтора года в больнице. И человек не унывает! После реабилитации он смог создать семью.. некоторые с руками и ногами не хотят. А тут уродливые травмы и такая непобедимая тяга к жизни. Двое детей родилось, сын и дочь. Они папе принесли еды столько что хватило бы накормить полк.
Вот о чем подумал ведь все эти "мелкие" страдания все это во благо. И порой необходимо, жизненно необходимо сказать себе СТОП. И милость для человека и счастье если появляется в жизни то что не позволяет ему идти дальше, ведь там пропасть.
Помню была у меня много лет назад работа. Приносила она в то время хороший доход. Да вот только чем лучше и больше в тогда зарабатывал тем хуже становился, я перестал замечать других людей, я гнался только за прибылью как можно больше, деньги, должности, деньги.
И пришло время когда мне пришлось от туда уйти, я был вынужден хотя и не хотел, руководство не отпускало. Жена очень просила, поставила жесткие условия. И я послушал жену и она оказалась права. Уволился фактически в пустоту. Все тогда говорили что ты делаешь. Но от увольнения до выхода на новую работу прошло три дня. Первое собеседование и вот в этой компании тружусь я 6-й год. И слава Богу за все. Это пошло на пользу нашей семье. Хотя в то время я воспринимал это как утрату. Вспоминаю и думаю как же я ошибался.
Вообще я стал думать что если бы больше слушал что говорит жена то… было бы мне многое легче, лучше и проще.
Пару слов скажу о жене раз уж упомянул ней.
Мы познакомились фактически в церкви. Нет я не был прихожанином в то время. События в моей жизни меня фактически вынудили вспомнить о Боге. Если бы тогда я не остановился и не пошел в церковь то платил бы за свои ошибки сроком. Не простое было время для меня. Вел я жизнь в то время…не верится мне что это я. Но это был я. Только фотография в паспорте мне напоминает, взгляд “уголовника”, быдла, взгляд зверя. И вот пришел я тогда в церковь от отчаяния и молился Богу. А жена разуверилась в отношениях, предательстве и решила жить одной. Батюшка ей сказал что одиночество это дар, не отчаивайся. Так мы встретились и поженились вскоре и обвенчались.
И для меня это событие милость Божья.
Все во благо.

[wladimir.lotsman]

Брат, здравствуйте.
По прошествии уже почти полугода после тех событий мне хотелось с вами обсудить. Ранее я писал о ситуация достаточно серьезно влияющих на мою семью. И только совсем недавно я понял почему все это происходило. Практически каждый раз перед этим я был близок к неправде по отношению к моей семье, жене. Я не нарушал чистоту семьи, но и не в полной мере был честен в “духовном” плане. Считая, что в таком общении нет ничего плохого я как бы успокаивал свою совесть, которая в начале прям таки кричала что я не прав. И да – я совсем забыл о своей душе, а о Боге если и вспоминал, то так, что лучше бы и молчал вовсе. Покатился с горы с ветерком. Не замечая, как своими руками разрушаю свою семью. И если и разрушил бы то винил бы всех но не себя. Помню сын уже 3-й раз лежит в больнице, мы покатались по всей Москве в инфекционных боксах. Так вот еду я 1-ю инфекционную, везу передачку. А злоба у меня такая что самому страшно. Я Бога во всем винил. Винил Бога в том что Он жесток ко мне. А т.к. я из трусости все-таки “побаивался” то параллельно молился на всякий случай, типа – а вдруг поможет. А самое главное я не делал – я не оборвал общение. И вот я уже не замечаю как практически полностью прекратил общаться с женой, только чисто бытовые вопросы не более. Приехал домой ближе к ночи да и спать, завтра утром на работу. А за весь день мог жене и слова не сказать. Зато другим говорил. Жена стала подозревать, а не хожу ли я налево. Не ходил, я не нарушал чистоты, но в душе моей одна только грязь приукрашенная ложью.
А всего то – загляни в свою совесть, хватит её глушить ложью – посмотри, что ты делаешь. И я посмотрел… Господь давал мне время посмотреть. Уже не до задушевных бесед когда с работы в больницу с больницы на работу. И врачи разводят руками мы не знаем что это. Ставят один диагноз нет, ставят другой, нет, а сыну все хуже и хуже. В итоге в отчаянии я дал обещание Богу что все прекращу, все выброшу к чертям, все удалю только помоги, Господи я не знаю что делать. И вот нашли решение в 1-й инфекционной больнице г. Москвы, мы каким-то чудом смогли туда попасть. Это совсем не просто как оказалось.
Все это прекратилось. Мы еще долго ждали рецидива но нет. Слава Богу победили!
А я... я испытывал голод. Первое время мне было тяжело. Это как информационный вакуум. Я скучал. Гадко все это. Но я обещал. И пытаюсь быть с женой мужем, а не “ушел-пришел с работы-спать”. Как легко все разрушить.. и как тяжело строить! И страшно что я все это делал сам – а винил бы всех, тещу, жену, Бога, работу да кого угодно но только не себя. И что самое удивительное – я совершенно не замечал что своими руками разрушаю семью. Я то видел все иначе. А жена бедная…терпела.
Брат и еще что хотел сказать, как раз когда положение было в семье фактически на грани развода, а сын лежал в больнице с бабушкой, жена ночью проснулась и увидела что возле меня стоит огромное такое существо во всем черном и смотрит на неё улыбаясь. Я помню что проснулся от того что она кричит и отталкивается от меня, упала с кровати и сломала палец, как раз там где обручальное кольцо. Кольцо пришлось кусачками переломить (гипс). Теперь ходим без обручальных колец, палец деформировался и она не может одеть даже если новое купить. Похоже операцию надо делать.

[Брат]

Здравствуйте, Владиммир!
Рад Вас снова "слышать"!

Я Бога во всем винил. Винил Бога в том что Он жесток ко мне. А т.к. я из трусости все-таки “побаивался” то параллельно молился на всякий случай, типа – а вдруг поможет. А самое главное я не делал – я не оборвал общение.

Спасибо за откровенность! Это всем нам свойственно, только мало кто из нас это так откровенно (в том числе и перед самим собой) формулирует.

А что касается истории с сыном - это просто классическая иллюстрация к закону, который хорошо известен в психологии. Если кто-то из супругов изменяет, то, хотя в семье даже никому об этом неизвестно, начинает страдать кто-то из детей - портится поведение или начинает болеть.

Главное Вам - не потерять эту честность, тогда Бог будет спасать Вас.

[wladimir.lotsman]

А что касается истории с сыном - это просто классическая иллюстрация к закону, который хорошо известен в психологии. Если кто-то из супругов изменяет, то, хотя в семье даже никому об этом неизвестно, начинает страдать кто-то из детей - портится поведение или начинает болеть.

Брат, здравствуйте.
Да, вы правы. С одной стороны, моя совесть которую я изрядно поливал собственной ложью мне говорит, что я не виноват. Я не делал им комплементов, максимум хвалил ум. Я отсекал всякую возможность остаться со мной наедине. А было всякое (со стороны начальства....)
У меня не было мечтаний, фантазий. И до определенного момента ни по кому из них я не скучал. Рвал эти “дружеские” отношения, как только заходил вопрос на тему “давай встретимся”. Для меня это было сигналом конца. И через некоторое время я находил новый объект и все по новой. По ту сторону рады обманываться, особенно если с другой стороны лживый, изворотливый и хитрый человек.
Жена у меня умница. Если я кое-как закончил школу, она закончила институт с красным дипломом. Она у меня красивая, высокая. Но мне все время мало. Не получая от жены простое как я считал - человеческое общение такое к которому я привык в прошлом - я находил себе замену. И мне было не важно, что это живой человек, на что-то надеющийся. Я перелистывал одну страницу за другой, порой не помня, что там было раньше.
Но однажды в прошлом году совершенно случайно я наткнулся на женщину, которая к моему удивлению смущалась тех качеств, которые были присущи мне. Например, ей было интересно посмотреть, чем закончится ссора, будет ли драка, хотелось устроить скандал, конфликт. А ведь именно таким я был в прошлые годы. Мне доставляло удовольствие делать такие вещи. Я приносил в компанию специально агрессивную музыку и наблюдал за тем как растет злоба. Порой это заканчивалось дракой, в которой и я рад был принять участие. И для себя в этом я находил радость.
Я решил поделиться с ней этим воспоминанием о котором и уже и забыл. И нашел положительный отклик. В ней я словно бы видел отражение себя, как некое подобие грани. Что я могу сказать словно бы самому себе. И вот тут я попал на удочку. Впервые я отпустил ситуацию. И именно здесь чем больше я общался с ней, тем меньше я общался с женой, фактически исчезла потребность. В нашем общении, которое длилось около года не было того что обычно бывает между мужчиной и женщиной, особенно если есть вполне конкретный интерес. Мне вполне достаточно отношений с женой. Мне нужно было совсем другое. И именно здесь я стал замечать, что чем больше я заключаю эту сделку со своей совестью, тем хуже моей семье. Причем хуже на столько что дальше только развод. А про болезни я и вовсе молчу. Это прям как кара. И мне пришлось все прекратить.
Мыль у меня была такая. Прихожу я домой с работы, а жена сидит за планшетом или телефоном. Не спросит, как дела, что нового. А начни я сам рассказывать обычно или не слушает совсем или говорит, что это не интересно. И я за этот телефон и планшет её осуждал. Но если подумать –а кто в этом виноват? Когда жена была в декрете я покупал ей эти игрушки, я ей фактически навязал социальные сети, все то плохое что в ней я вижу – я тому причина. Не она такой была. Она такой со мною стала. Как и сын. У нас была проблема – сын подсел на игру World of Tanks, тайком даже стал играть под одеялом. Настоящая зависимость. А кто ему эту игру показал? Причем сам я не играю в игры совсем. Не интересно и все. Но именно я подсадил сына на игрушки. Точно так-же и с женой. Так я не понимал этого - что я вообще делаю со своей семьей. Господи помилуй.
Сейчас я расхлебываю плоды более чем годичного чисто формального проживания с женой. Стучусь в эту верь и натыкаюсь на злость.
Я творю всю эту дичь –а виноваты у меня Бог, теща да кто угодно, но не я. А правда она… такая, горькая.

[wladimir.lotsman]

Брат, во всей этой ситуации я решил что лучше всего это довериться Богу. Я не жду от Бога чудес, что Он все решит за меня или жена вдруг станет ко мне иначе чем сейчас относиться. Я молю об одном только - Господи, помоги мне стать лучше чем я есть, прости меня. У меня сейчас осознание случившегося, раскаяние за то что я натворил. Я даже смирился с тем если жена скажет мне - уходи. Я этого достоин, даже худшего, гораздо худшего и лишь только по милости Божьей все чего я имею лишь только справедливое поведение жены.
Не буду ничего говорить жене, цветы и прочее - нет. Буду делать все что попросит. Например она попросила сделать презентацию сыну, он участвует в школьной конференции (тема электрические цепи). Вот я с работы приезжаю и все оставшееся время делаю, оформляю дизайн листов и довольный результатом ложусь спать. Сегодня жене показал что получилось, интересно что скажет, я старался, делал на совесть. И еще я с сегодняшнего дня начал молиться утром, перед работой. Не потому что боюсь или чего-то жду - нет.
Я верю что и эта малая моя потуга (утреннее правило) поможет мне защитить мою семью от меня самого.
Слава Господу за все.

[Брат]

Владимир, а Вы исповедались в этом мысленном грехе?

[wladimir.lotsman]

Владимир, а Вы исповедались в этом мысленном грехе?

Да, но я не конкретизировал.

[wladimir.lotsman]

Брат, здравствуйте.
Я как-то особо не задумывался над содержанием молитвы, а тут меня тронули строки из "Молитва десятая, ко Пресвятой Богородице"
“Пресвятая Владычице моя Богородице, святыми Твоими и всесильными мольбами отжени от мене, смиреннаго и окаяннаго раба Твоего, уныние, забвение, неразумие, нерадение, и вся скверная, лукавая и хульная помышле́ния от окая́ннаго моего сердца и от помраченнаго ума моего; и погаси пламень страстей моих, яко нищ есмь и окаянен”
А если вдуматься – как велико это, как важно то о чем молишься, важна сама суть того о чем просишь Бога (в данном случае Пресвятую Владычицу) в молитве.
Мои последние сообщения почитаешь – тоска такая, тяжело читать. Как обычно все в серых или черных тонах. Я каялся в унынии и отчаянии чисто механически, не понимая в сущности в чем я виноват. А уныние — грех коварный, он ведь против самой веры, т.е. ты как бы и не веришь в том что происходящее это промысел Бога. Я перемешал все в кучу, с утра я молюсь, а вечером я с работы еду и врубил hardstyle trance – “музыку”, так хорошо заглушающую голос совести. Но ведь я молился о спасении. И что? Наушники за которые я очень-очень хорошо заплатил – вчера сломались. Как это стало возможно учитывая как прочно они сделаны – я не знаю. Просто перестали звучать. И знаете что, я в ответ на это сказал – слава тебе Господи, благодарю Тебя!
Жалко конечно.. денег заплатил за них. Но раз я сам не соображаю вообще что делаю – (а это что за спасение души, когда силком сам себя тащишь на дно и так не глядя на спех кое как спаси меня) – то остается радоваться.
Если попытаться увидеть положительные стороны, то конечно моей целью не было подсадить ребенка на игру. Я просто купил себе новый телефон и мне стало интересно как он потянет самую тяжелую как я считал игру. Я поставил и поиграл еще и сына позвал, говорю смотри какой танк, это ствол, это гусеницы и т.п. Хватило меня минут на 10-ть. Не моё, удалил. А сын… сын нашел эту игру, поставил на свои планшет и телефон и стал играть. Дошло до того что возможность поиграть (а я и жена все-таки ему это запрещали) использовали как мотиватор. Т.е. если не соберешь игрушки, планшет завтра не увидишь. Меня коробило от того что я говорю. Нашел чем манипулировать. Думал я думал… а потом еду с работы, дай-ка я зайду в детский магазин. Нашел конструктор tank battle (он довольно сложный, по 500-900 деталей) и купил. Сын был несказанно рад и свой первый танк собирал дня два. Так где-то за месяц я купил все танки из серии. И сын постепенно от игры в планшете перешел на игру в конструктор. Вернее он играл в конструктор в то что там было в игре. А потом он стал изучать танки, историю великой отечественной войны, знает кто такой Котуков, Рокосовский, Жуков, Сталин, Гитлер, Гудериан, и разную военную технику. Сейчас он совсем отказался от этой игры – сам перестал играть. Не проблема, но длилось долго.
Жену за планшет с телефоном усадил… с одним только умыслом. Он была в декрете и я видел что ей очень скучно. Я почти все время на работе до поздна. И.. считая что “виртуальность” сможет быть неким подспорьем, стал акцентировать её внимание на социальных сетях, что бы своих подружек там нашла, в какие-то группы. Но это превратилось в то что… (еще до того как я стал находить себе «собеседниц”) она с работы, сразу за телефон. Приехал, она привет и сидит там чатится или картинки в инстаграмме. А я ем и играю с сыном. Я как лучше хотел, но вышло иначе.
А собеседниц.. в начале общался в группе после операции. Обсуждал разного рода вопросы, много всего на тему медицины изучил, заимел компетенцию. И мне в личку стали писать те кто пережил такую-же операцию как и я, писали в основном женщины. Так я и находил. Но я ушел от туда, я оборвал все контакты уже многие месяцы. Первое время мне писали, месяца два, я видел сообщения в почте. Но я обещал Богу. А в реале – это я сам виноват, дал повод не понимая последствий. Не актуально.

Так что нечего унывать!
Слава Богу за все.

Брат, с этой писаниной я перешел все границы дозволенного. Знаете, одиночество это ведь не отсутствие друзей или близких. Тех кто называет меня другом - у меня много. Близкие люди слава Богу тоже есть.
Но никому я не могу сказать то о чем я здесь пишу.

[Брат]

Брат, с этой писаниной я перешел все границы дозволенного. Знаете, одиночество это ведь не отсутствие друзей или близких. Тех кто называет меня другом - у меня много. Близкие люди слава Богу тоже есть.
Но никому я не могу сказать то о чем я здесь пишу.

Владимир,
границы дозволенного на нашем форуме совпадают с границами полезного и вредного. Поэтому если Вам от такого общения вреда нет, то почему бы и нет. Читающие, я думаю,тоже могут извлечь кое-что полезное. И мне Ваши сообщения интересны.

Как раз сегодня я на службе Вас вспомнил и подумал, что наше с Вами общение уже давно скорее дружеское, чем какое-то еще.

[wladimir.lotsman]

Как раз сегодня я на службе Вас вспомнил и подумал, что наше с Вами общение уже давно скорее дружеское, чем какое-то еще.

Брат, здравствуйте!
“Пару” лет назад я бы схитрил и тоже сказал бы что считаю вас другом. Я так привык использовать “ресурс” что порой не замечаю во что я превращаюсь ради выгоды. Но сейчас я скажу как есть – вы для меня человек с достаточным опытом жизни. Как старший брат. Я не совсем соглашаюсь, я долго не мог принять идею искать что-то хорошее в пережитом мною. Но в итоге вы оказались правы. Да и не только в этом.
Понятие дружбы для меня несколько расплывчато. В том плане что друзья у меня есть и это очень достойные, умные люди с которыми мне интересно иметь дело, поговорить. Но понимаете даже когда в моей семье какое-то горе, несчастье – я никому не могу сказать. Когда тяжело болел мой сын я лишь вынужденно сказал на работе. Но знал об этом кто-то из тех кто считает меня другом? Нет. Мне не нужна их поддержка. Хотя я научился сочувствию… видя необходимость.
У нас в компании сейчас оптимизация. Т.е. сокращения начались. Кризис докатился и до нас, увы. И вот вчера сократили моего друга, того самого которые таскал мне из каждой своей поездке по Европе разные сыры, колбасы, орехи и т.п. просто так в подарок. У нас много общих тем, он любит готовить как и я. Года три назад помню гуляли летом в парке, обсуждали жизнь. Я завел тему про семейную жизнь, говорю Рома у тебя 3-и квартиры в Москве, я не понимаю ты чего ждешь? Он типа, брак ограничивает, я привык к свободе. На что я ответил что ты не прав, ограничиваем мы себя сами, а жена это совсем не то что у тебя сейчас. И он к моему удивлению женился через три месяца. Живут счастливо. Если раньше мы вполне свободно обсуждали его “временщиц”, то теперь он верный семьянин. Мне даже стало совестно, я ему конечно не рассказал про “моё общение”. Но теперь его и еще нескольких инженеров сократили. На последок он подарил мне коллекционное вино. А сделал я ему за это время хоть один подарок? Помог я ему хоть чем-то? Даже когда он ногу сломал (прям перед чемпионатом 2018) и лежал в больнице после операции 3-и месяца – я приехал к нему? Нет. Так пару раз спросил, смотрю он хромает – ничего, пройдет. А он за это время круто поправился, гормоны, операции. И жена с ним, помогала в туалет ходит, да вообще весь дом был на ней. Я ему только напомнил про то что такое жена. Он сказал что теперь понял. Я ничего не даю людям в замен, но люди так добры что просто по человечески мне помогают. И это меня удивляет. Я привык к дашь-на дашь. Привык к тому что деньги тяжело заработать. И потому просто так вот со своего кармана купить другу подарок на его ДР – нет! Если мне это выгодно - да, без проблем. А так – нет. Дурак.
Я ничего о себе иного не могу сказать. Тупой баран. А, нет – я раз испек булочки и принес их в офис и его тоже угостил. Это все на что меня хватило.

[wladimir.lotsman]

Брат, думаю обсудить это со священником, но прежде если вы не против хочу обсудить с вами, мне будет так проще понять, о чем говорить, да и есть ли смысл. С одной стороны, я думаю, что все это совпадения и нет никакой взаимосвязи, но с другой…
Как и со всеми людьми со мной тоже случается не справедливость. Когда я сам этому противлюсь (иду на конфликт), то с объектом конфликта ничего сверх того, что я делаю не происходит. И все совершенно иначе, когда я по какой-то причине смиряюсь с этим, отпускаю ситуацию, ничего не делаю вовсе, молчу.
Впервые я придал этому значению еще в школе, в 8-м классе. Я занимался спортом, физически был силен, со мной часто хотели помериться силой. Одному из ребят нравилась девушка, а она запала на меня. А мне на неё было до фонаря, не нравилось. Так вот вышло, но однажды когда я отвечал у доски, он плюнул мне прям в лицо при всем классе. Мне хотелось запульнуть в него стулом, но я промолчал я вообще ничего не сделал, положил мел и молча ушел в уборную. По дороге я думал том что класс был все-таки на моей стороне, потому что смеялись только он и пара его дружков. Возмущались только девушки. Мои “друзья” молчали. Я пришел и сел на своё место, не сказав не слова. Я думал, как восстановить авторитет, но не планировал его бить. Он физически был значительно слабее меня, маленький, с длинной челкой, худенький. И моя драка с ним выглядела бы глупо, по крайне мере так я себя в этом убедил тогда. Сейчас уже не помню, возможно все-таки я чего-то боялся. Помню я ждал, когда кто-либо из его дружков даст мне повод. Но никто его не давал. Начались выходные, я обдумывал план что делать на следующей неделе. Но в понедельник был траур, того самого одноклассника кто на кануне плюнул в меня сбил грузовик. Насмерть.
Как нам рассказал классный руководитель он гонял на мопеде в деревне, проткнул колесо, остановился у обочины поменять и в это время водитель фуры при перестроении не справился с управлением и его задавило насмерть. Был суд и водителю вроде-как дали срок, дело связанное со смертью несовершеннолетнего. Помню я попытался себе это представить, поставил себя на его место и мне стало страшно, я сопереживал его семье. Около полу года все шло своим чередом, но один из его дружков начал меня задевать. Он уже был физически силен, крепок, коренастый парень, восточной национальности. Как-то раз, когда мы о чем-то поспорили с чем я был не согласен, он сказал мне в след про мою мать разные не хорошие слова. Не думая, я резко развернулся и ударил в ему в челюсть (снизу) и следующим ударом в лицо, потом и еще, он не атаковал, но начал закрывать руками лицо, а ударил ему кулаком в ухо, ногой в грудь, он упал с лестницы. Я крепко тогда испугался, побежал за ним, начал его поднимать, отряхивать, просил прощение. В ответ он кричал разные обидные слова, но я уже не бил, с считал, что сейчас он меня ругает справедливо, за дело. Его мама нажаловалась директору, меня грозились отчислись, но все обошлось легким сотрясением и синяками.
Этот вот паренек в последствии стал мне другом, мы дружили еще года 3-и пока его не забрали в армию. Потом как-то все потерялось.
Были и другие случаи, слава Богу без трагизма. Особо вспомнить там нечего. Но один случай был довольно странный уже в институте.
Пары уже кончились, и наша староста что-то спрашивала у преподавателя. У меня не было мысли её лапать, тем более на тот момент была девушка. Но вышло совершенно случайно, она перегородила проход, а я не хотел идти в обход. Я её взял за плечо и просто сказал отойди пожалуйста. Не знаю, что на неё нашло, но она стала кричать, что бы я её больше не лапал своими руками, да ты такой сякой, да пошел и т.п. Я посчитал что у неё какие-то личные проблемы, в голове непорядок. Я ничего ей не сказал, я спокойно молчал. Оставил эту ситуацию как есть. Точно также, как и тогда с тем одноклассником…
Ее не было, месяца-два. Пришла она с фиксатором для шеи (ходила она с ним еще полгода). Оказалось, что именно в тот день когда она на меня кричала, её парень не справился с управлением и они попали в аварию. Парень тяжело пострадал, у неё только смещение шейных позвонков, пару порезов и перелом ребра. Почему-то по прошествии этого времени она резко поменяла ко мне своё отношение. Сама нашла меня в VK, как дела и т.п. очень много мне потом помогла в учебе, и я вспоминаю её с теплом. Сейчас замужем, мальчик у неё ровесник моего сына.
Третий случай был на работе. Возможно я краем касался этой темы. На работу где я сейчас работаю взяли нового начальника. Он сразу поставил себя так что я должен делать всю работу, а он выдавал её за свою. Настраивал начальство против меня. Делал демонстративно, сплетничал. Все стало так плохо что мне осталось уволиться самому. Я уже было так и решил, я смирился с этим т.к. фактически мало чего мог сделать в тот момент. И именно в тот момент, когда я отпустил ситуацию пусть все идет своим чередом наша начальник пропал на неделю.
Оказалось, что ему в его машину на парковке кто-то въехал. Он оставил телефон дома и побежал разбираться. И именно в этот момент в его квартире лопнула труба и ванну стало заливать. Соседи не могли дозвониться до него, он решал дела, поехал в ГИБДД, потом в автосервис. Когда приехал – квартиру вскрыло МЧС, соседи подали на него в суд, он залил несколько квартир ниже. Когда об этом узнала его мама, она попала в больницу с сердечным приступом. Ему пришлось все решать одновременно.
Помню пришел он сильно похудевший, осунулся, стал кротким. Уже не хотелось ему ничего против меня делать. И помню сел и говорит представляешь, что со мной было и все мне это рассказал. Я на тот момент еле сдержался что бы не улыбнуться. Вот тут это первый случай, когда я злорадствовал что так получилось. Но это был не конец. Он расстроенный ошибся в работе… короче его уволили через неделю. Что с ним дальше стало не знаю.
Четвертый случай два дня назад. Собственно, почему я все это написал.
Та женщина, начальница о которой я ранее писал (она имела некоторые виды, кокетничала и .т.п.) и я довольно жестко все это прекратил. Она стал типа вот я дурак, ну шутить на эту тему, не далекий. Так вот когда начались эти сокращения она воодушевилась. И начала смеяться, злорадствовать что мне пора. Разные не хорошие вещи говорить, словно бы мстя мне за что-то. А я… я смирился. Я просто не отвечал, и я даже молился за неё. И вот в тот день как раз, когда все это происходило у неё сломалась машина. Она была вынуждена во время перерыва идти пешком до дома (она рядом с работой живет). И именно в это время её чуть не сбил снегоуборщик. Пришла она и сидит плачет и смеется, истерика у неё была. Сильно напугалась.
Тут я и вспомнил что все это было уже не раз. Формально это просто совпадения не более. Но ведь ничто без воли Божьей не происходит.

[Брат]

Я бы не стал искать одно объяснение всем этим случаям.
Первый - явно совпадение, поскольку наказание несоразмерно проступку, да и значение смерти - не воспитательное, в отличие от прочих наказаний.
С начальником - это же в первую очередь для его пользы все произошло. Он получил от этого куда больше пользы, чем Вы.
Ну и с остальными "случаями" то же самое.

[wladimir.lotsman]

Ну и с остальными "случаями" то же самое.

Брат, здравствуйте!
Спасибо вам большое за оценку, да вы правы. Что до меня то, пожалуй, это тот случай, когда и свинье кидают бисер, а она его топчет. Вроде бы как горе у начальника, он особенно за маму переживал что она в больнице. Казалось бы, ты задумайся, у тебя мать тоже с больным сердцем - но нет. Я еле прятал улыбку.
И все-таки, брат! Сейчас у меня радость на душе.
Я очень переживал за отношения с женой, мы последний месяц ссорились до того что я ушел спать отдельно. Все стало совсем плохо. Думаю, Господи, что же мне делать…молился Богу – что же я делаю не так, почему не могу все исправить, а только хуже делаю? Мне сложно тактически мыслить, когда речь идет о моей семье, о моих чувствах к жене и сыну, о будущем. И вот что вышло. Недели три назад в школе началась эпидемия гриппа, ну и наш сын тоже приболел. Вроде как пошел на поправку, но через неделю осложнение, температура. Мы конечно переживали. Сдали кровь, и врач назначила антибиотики. Так получилось, что жена вместо 300 мг почему-то решила, что речь идет о 300мг x 2 т.е. 600 мг, притом, что взрослая разовая доза 400мг. Я вспомнил что около года назад мне его назначали, и я пил 400мг, почитал инструкцию и да действительно, для его возраста разовая доза 300, а не 600. Я довольно грубо жене сказал ты вообще куда смотришь?! Разовая доза 300! Откуда ты взяла 600?! Ну она ты не врач, не лезь, я буду делать так как мне сказала врач! Ну слово за слово, и она сказала под конец “Ненавижу тебя тварь!”. Эти её слова меня задели. Я лег и захотел скорее уснуть что бы забыть все это, я ничего ей не ответил. А жена принялась читать и видимо скоро поняла что ошиблась. Я уже спал, когда она пришла ко мне, легла рядом и просила прощение. Просто обнял её и говорю забудем, главное, чтобы помогло. Лекарство нам быстро помогло, сын кстати защитил презентацию и стал финалистом! Из всех 1 и 2-х классов занял 1-е место в школе!)
А я, я понял, что я слишком строг с ней. Я стал гораздо мягче. Собеседниц у меня нет больше (и слава Богу!) и у меня гораздо больше душевных сил писать жене. И наша переписка, когда я на работе стала очень походить на переписку молодоженов и я не играю чувствами, я искренне все это. Мы потихоньку строим отношения…я надеюсь, что с Божьей помощью нам упасться сохранить нашу семью. А еще жена сетовала на то что я совсем забросил спорт, ленюсь, какой пример сыну. Я теперь стараюсь раньше приезжать с работы и перед сном вместо бессмысленной и вредной и опасной болтовни с “собеседницами” я взял штангу и выбиваю из себя лень. Первую неделю это была мука! Как мне хотелось спрятать её подальше! Мышцы разучились работать, 100 причин бросить и посмотреть фильм. Но нет! Я получил свою награду)
Я как обычно помыл посуду, на часах 23.00 и вместо того что бы посмотреть очередной интересный фильм, навешал блинов на гриф, скрутил штангу, нацепил наушники с активным и под песнопения Валаамского монастыря принялся выбивать лень из своей головы. Отработал минут 20-ть и под конец жена пришла посмотреть, чем я тут занимаюсь. А я не видел (закрытыми глазами) и не слышал (наушники с активным шумоподавлением). А она просто меня обняла)
В Евангелие от Матфея глава 22 сказано:
36 Учитель! какая наибольшая заповедь в законе?
37 Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим:
38 сия есть первая и наибольшая заповедь;
39 вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя;
40 на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки.
Как это все таки важно хотя бы стараться жить по заповедям…
Господи помилуй!

[Брат]

Слава Богу! )

[wladimir.lotsman]

Брат!
Здравствуйте.
Хотелось бы Вас поздравить с началом Великого поста! Для меня это праздник! В Евангелие Господь сказал “Сей род ничем не может изъити, токмо молитвою и постом” (Мф. 17: 21). Для нашей семьи это особенно актуально. Ранее я писал, что у нас довольно сильно испортились отношения с женой. Жена как я считал все время угрюмая просто перестала меня привлекать. Да и зачем если тебе отправляют фотки с улыбками и пишут задушевные письма. Как подумаю обо всем это… как же гадко! Вместо того что бы помочь жене я делал все только хуже. Так вот сейчас наши отношения очень сильно изменились) даже сын стал типа папа, дай и мне с мамой обниматься тоже) я совершенно искренне счастлив и благодарен Богу! И так-как отношения сильно изменились в лучшую сторону то жена снова стала мне доверять и она сказала что уже несколько раз когда просыпается ночью видит что возле меня стоит то одна то две черные фигуры. Последний раз это было недели две назад, она встала попить, посмотрела в мою сторону и упала с кровати, стала плакать.. но она тогда промолчала не стала говорить что видит. Хуже всего не это, а то что жена говорит что и сын тоже это видит, что рядом со мной ночью стоит какая-то черная фигура. Жена ему объяснила что это ему кажется ну что бы не боялся. А мне ничего не стала говорить.. расстроилась, думала что сошла с сума. М… я не нашел в себе смелости признаться жене что около года крутил хвостом…слава Богу без фактических измен но “душой” я был очень и очень далеко в болотной луже. Одна сплошная ложь… а наш брак венчан. Какое-то такое совпадение.. ну не суть!
Так вот мы были в Новоспасском монастыре, надо сказать всей семьей что в храме мы были последний раз где-то пол года назад и то зашли с поликлиники, поставили свечки, купили просфоры и поехали в Ашан... а тут всей семьей ехали именно в церковь, не проездом. Прикладывались к иконе Божьей Матери «Всецарица», каждый и даже сын молился о своём..) и жена теперь стала молиться каждый день перед сном, а я только утром перед работой. Она стала снова радостной и веселой, жизнерадостной и я не могу удержаться что бы не подойти к ней не выразить свою чувства совершенно искренне, она все так-же молода и красива, любима как 10 лет назад, а я этого не замечал))) Дома все резко изменилось, ушла какая-то гнетущая, тяжелая атмосфера от которой мне не хотелось идти домой. Я с радостью иду домой))
P.s.
Брат было прощенное воскресение,... простите меня!
я так то не знаю ваше имя) ну я верю что Господь знает кого я имею ввиду под братом, я не знаю чем еще другим кроме молитвы могу быть вам полезен. Вы очень многим мне помогли!
Слава Богу за все!

[Брат]

Владимир, как на самом деле мало семье нужно для счастья! Просто верность друг другу. Но полная. И как люди все усложняют...
Спасибо, и Вас с началом поста!