Глубокое чувство вины. Как справиться.

Здравствуйте. Не так давно создала свою тему на форуме "Муж изменщик. Жена-крыса. Прошу помощи"
Чувство вины преследует меня. И стыд. Мне стыдно, что по сути я обманывала мужа. Перед сыном вину чувствую, что в свое время предала его. Перед дочерью - за то, что не смогла сохранить семью с ее отцом, которого она очень любит. Накатывают мысли, что зря мужу указала на дверь. Своими руками все разрушила. Я очень хочу восстановить отношения с мужем, но возможно ли это в моем случае?

Здравствуйте, дорогая автор.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогла бы к вам обращаться.
Вам очень тяжело и больно сейчас, примите мое сочувствие и поддержку.
Вы написали, в чем вы чувствуете себя виноватой и за что вам стыдно. Вашу первую тему я прочитала. Напишу, что думаю я по поводу вашего чувства вины.
Вам стыдно, что по сути вы обманывали мужа. Обманывать не очень хорошо, кто бы спорил. Но вы действовали под влиянием страха перед мужем - он плохо относился к вам и плохо относился к вашему сыну, вы не видели иного выхода, не знали, как иначе сыну помочь.
Перед сыном вы чувствуете вину, что в свое время предали его. На мой взгляд, вы совершили тогда ошибку по отношению к сыну, под воздействием своих страхов. За эту ошибку вы можете попросить прощения у Бога, покаяться перед Ним, а также за эту ошибку вам нужно простить себя.
Вы чувствуете вину перед дочерью - за то, что не смогли сохранить семью с ее отцом, которого она очень любит. Но ваш муж сам разрушил семью своими изменами, а не вы. Отношения строят оба - и муж и жена. Вы не можете сохранить семью в одиночку. Вы стерпели уже одну измену, простили мужа, который не чувствовал своей вины и не просил у вас прощения. Верно ли вы сделали тогда, должны ли вы терпеть такое обращение вновь - даже ради дочери? Чему научится в таком случае дочь - в своей семье она должна будет терпеть неуважительное отношение к себе и измены мужа? Хотите ли вы для своей дочери такой семьи?

Накатывают мысли, что зря мужу указала на дверь. Своими руками все разрушила. Я очень хочу восстановить отношения с мужем, но возможно ли это в моем случае?

Я думаю, что вашему мужу следовало указать на дверь гораздо раньше. Но лучше поздно, чем никогда. Вы хотите восстановить отношения с мужем - т.е. вы хотите жить с ним, как раньше? И что вами движет в вашем желании? Возможно ли это - я не знаю. Важнее, действительно ли вы этого хотите, по-настоящему, учитывая написанное вами же:

Я много думала о его отношении ко мне все эти годы. Не были мы по настоящему близки. Не было у меня плеча, к которому можно прислониться. Унижения, оскорбления- это ведь не только распущенность и плохое воспитание. Просто человек меня не ценит. А у меня всю жизнь проблемы с самооценкой. Я поняла, чего я всю жизнь боялась. Боялась потерять статус замужней женщины. Боялась, что в след будут говорить - от плохих жен не уходят мужья.

О чувстве вины.
Чувство вины можно условно разделить на три вида:
1) реальное чувство вины - совестливый порядочный человек чувствует вину, если совершил что-то плохое, и это хорошо. Полностью лишены чувства вины асоциальные люди - и в этом нет ничего хорошего;
2) привычка, склонность чувствовать вину за то, за что человек на самом деле не виноват, даже если его никто ни в чем не обвиняет. Такая привычка может сформироваться в детстве - по разным причинам.
3) чувство вины, которое возникает вследствие манипуляции. Когда один человек, сознательно или нет, манипулирует другим человеком, у второго возникает чувство вины, именно такова цель манипулятора - свалить свою вину, переложить ответственность за свои собственные поступки, прегрешения на другого.
Во всех случаях помогает анализ ситуации, трезвый взгляд, "раскладывание по полочкам", отделение своей ответственности от чужой.
В первом случае человек может осознать свою вину, попросить прощения за свой поступок, стараться больше его не повторять.
Во втором случае, человек постепенно, осознавая свою такую склонность, становится более трезвомыслящим, научается останавливать себя, когда чувствует, что проваливается в "тотальное" чувство вины.
В третьем случае человек научается распознавать чужие манипуляции и не поддаваться им, защищать свои границы.
Попробуйте посмотреть на свое чувство вины трезво и с рассуждением.
Советую вам также найти и прочитать очень хорошую статью на эту тему " Чувство вины как подмена покаяния", автор Дмитрий Семеник.
Выбирайтесь из вашего состояния самоистязания.

Спасибо за ответ. Я- Ирина.

Лариса_Т. писал(а): Вы хотите восстановить отношения с мужем - т.е. вы хотите жить с ним, как раньше? И что вами движет в вашем желании?

Конечно я не хочу как раньше. Мне как будто не верится, что все это происходит со мной. Спрашиваю себя, а не было это манипуляцией с моей стороны, что я сказала ему собирать вещи. Частично было. Наверное поэтому и чувство вины не покидает. Начинаю разбирать по полочкам- никак с собой договориться не могу.
Умом все понимаю, что люди не меняются. Это муж все говорил мне, ты не меняешься. А в чем я должна меняться, как, шкуркой вывернуться?
Вы правы, муж все время вызывал во мне чувство вины. Наверное, это манипуляции. Но самое неприятное, что это не только манипуляция, он действительно уверен в правильности своих претензий. Претензий подчас нелепых. Когда дочери было года 3, я с мамой по вечерам ходила делать ремонт на квартире сына. "Ты меня бросала с маленьким ребенком". Убедить, что я занималось не гулянками, а делом -бесполезное занятие. В последнем разговоре упрекал, что я не заботилась о нем. Я спросила, а в чем это выражалось. Якобы сказала ему название таблеток, когда он простыл и сказала ему их купить. Типа сама не купила. Может я действительно что-то упустила. Надо может было по головке больше гладить, восхищаться какой ты у меня молодец. Смотрю на мужчин, они и впрямь как дети.
По поводу сына буду отмаливать свои грехи. Вы не представляете, у меня ведь к сыну почти никаких чувств не осталось. Там уже почти ничего человеческого не осталось. Вот даже сегодня, он сообщил, что приедет ко мне (он живет в другом городе) и будет стоять на коленях пока я ему не помогу - не дам ему денег.Я как могу сопротивляюсь. Но дальше ругани это не идет. Уже и телефон его в черном списке, он все равно пишет мне на е-мэйл. Я уже так устала от его истерик и манипуляций. При этом аналогичные действия сын совершает и по отношению к моим пожилым родителям.

Спрашиваю себя, а не было это манипуляцией с моей стороны, что я сказала ему собирать вещи. Частично было. Наверное поэтому и чувство вины не покидает. Начинаю разбирать по полочкам- никак с собой договориться не могу.

За что и перед кем вы чувствуете вину?
Чувство вины возникает, когда ДРУГОЙ меня обвиняет. Ваш муж вас обвиняет, при этом вами манипулирует, поэтому вы чувствуете вину за то, что помогали с ремонтом сыну, вместо того, чтобы уделять внимание мужу.
Вы пишете о чувстве вины за свою манипуляцию. Да, возможно, прогоняя его, вы надеялись, что он не уйдет. Ваша надежда не оправдалась. Но ведь и такое обращение и поведение терпеть нельзя - или вы не согласны, считаете, дальше нужно было терпеть, пусть изменяет?
Перед кем и за что вы чувствуете вину сейчас, Ирина, о чем не можете договориться с собой?

Вы или ваши родители даете сыну деньги?

Я как могу сопротивляюсь. Но дальше ругани это не идет.

Конечно, вам невероятно трудно. Все это нужно выдерживать.
Как вы сопротивляетесь? И зачем ругаться, о чем? Как все это происходит? И понимаю, что чувств может не остаться, вы совершенно измучены.
Сейчас анонимные сообщества работают и по скайпу, думаю, можно найти такую группу для созависимых. Вам сейчас очень поддержка нужна.
А мужчины - никакие не дети, ваш так точно. Деспот и манипулятор. Уверен он в своей правоте, не уверен - какая разница? Оттого, что манипулятор верит в свою правоту, манипуляция не перестет быть манипуляцией. Вам ни в чем его убеждать не нужно, вам необходимо самой для себя разобраться, что к чему.
Начните с того, что потихоньку привыкайте, что это происхолит с вами. И в этой новой реальности вам нужно жить. Жить хорошо.

Оттого, что манипулятор верит в свою правоту, манипуляция не перестет быть манипуляцией. Вам ни в чем его убеждать не нужно, вам необходимо самой для себя разобраться, что к чему.
Начните с того, что потихоньку привыкайте, что это происходит с вами. И в этой новой реальности вам нужно жить. Жить хорошо.

Вчера муж заходил по делу. Сказал мне "Ты не видишь, что у тебя весь ноутбук в пыли? ". Я ответила нет (что правда, я дальнозорка и вблизи вижу плоховато). Он взял мой палец и провел по поверхности ноута. Как же мне стало противно. Ты уже ушел из моего дома, какое право ты имеешь в мои углы заглядывать. Это я ему не сказала, но поняла, что это опять манипуляция- унизить меня и показать какая я никудышная хозяйка. Я спросила его о его решении. "Хочу жить один". Стал снова говорить, что я никогда за свои деньги ему не купила ни одной шмотки.Я ответила, что у нас не было общего бюджета по его же желанию. "Ну приятное ты же могла мне сделать",- ответил муж. ( О сделанных мною подарках конечно же все забыто). Чувствует себя глубоко обиженным и обманутым. И пытается перенести это на меня. Попросил отдать свидетельство о браке. Сказал, что будет подавать на развод. А я просто уверена, что он боится, как бы я не набрала кредитов в браке и не пришлось бы эту ответственность делить. Боится за свои сбережения, накопленные в период нашего брака.
И знаете, Лариса, я как-то с другого ракурса на него посмотрела. Если человек не осознает, что не мой обман стал причиной распада семьи, а его последняя измена, которую он так и не признает, то о каком воссоединении может идти речь. После всего, что произошло ни я, ни он никогда не будем доверять друг другу. А самое главное, я поняла, что не любит он меня и не любит уже очень давно.И в душе так стало спокойно. И обида на него ушла

Ирина, здравствуйте.
Рада, что вы смотрите на вашего мужа более "трезвым" взглядом, что осознаете многое о нем и о ваших отношениях, что вам стало спокойно на душе.
Все ведь началось очень давно.

Сын подросток. Сын мужа раздражал. Я была между двух огней.

Очень тяжело жить вот так.

Родилась дочь, раздражение в сторону сына нарастало.

И дальше стало еще хуже.

Я в декрете, муж содержит нас всех. Официальную зарплату отдавал мне, левые приличные доходы, складывал в свою копилку. И сразу дал понять- что это только его деньги.

И вот здесь ваш муж снова показывает вам свое лицо. И указывает вам ваше место. Как только вы стали от него зависимой материально.

Я и не претендовала. Хотя и призадумалась, что муж сразу поставил границы, что то, что он зарабатывает, сверх оф. зарплаты- это деньги его и только его.

Вот жаль, что не претендовали. Вы же жена, жена - а не прислуга...
И свои границы поставить не сумели - еще тогда, когда муж высказывал раздражение на вашего сына. Вам было страшно, наверно, надеялись на лучшее...
Прошлое не вернуть, но никогда не поздно начать ценить себя больше. И ставить границы.
Вот в этот раз вы про себя возмутились, а в следующий раз можете спокойно, не повышая голос, сказать, что он не вправе вам указывать, как вам жить и что в вашем доме делать.
Ирина, название вашей темы первой - тяжело читать, присоединяюсь к тому, что вам написали уже. Не хотите попросить администрацию изменить его? Зачем повторять за мужем-изменщиком и принимать внутрь гадкие слова-обвинения? И ник такой печальный и безнадежный - не стоит ли попросить поменять? Знаете же - как вы лодку назовете...
Вы свидетельство о браке ему отдали, как просил??

Лариса, Спасибо, что отвечаете мне. Это очень важно для меня.
Свидетельство о браке я отдала. В тот вечер, когда муж был у меня дома и спросил о свидетельстве, я его сразу не нашла. Он просил его взять на время, сделать копию и вернуть мне. Я спросила его: "Ты так спешишь с разводом? Хочешь уже разводиться? Муж ответил, да. Утром следующего дня я позвонила ему и сказала, что нашла документ и попросила его электронный адрес рабочий. Предложила сделать самой скан и отправить. "Или тебе подлинник нужен, спросила я. Муж ответил, что сам заедет ко мне на работу за документом.
Я подумала, зачем (Отредактировано. Лариса_Т) мне сдалось это свидетельство о браке. Когда он приехал я сказала, забирай, оно мне нужно. Я не хочу, чтобы вы сомневались в моей порядочности и сделаю все, как вы хотите. Именно это множественное число я и подчеркнула. Имея ввиду и его, и его мать, и любовницу. Потом мы еще постояли -покурили немного, он что-то рассказывал о своей работе, я про дочь- что повезу ее в субботу к врачу. Когда он ушел, у меня ни один мускул не дрогнул. Ни обиды, ну ничего.
Мне только немного жаль, что человек просто ничего не понимает. Что предыдущие его браки, так и не дали ему ума. В браке со мной он продержался 19 лет и я точно знаю, что именно благодаря мне. У него конечно есть положительные качества и отец он был хороший. Но только был. Каким он будет отцом в разводе, посмотрим. Но иллюзий я не питаю. Его природная прижимистость и уже владение информацией о моих доходах, хоть и отягощенных долгами и кредитами в силу вливаний в сына, будет серьезным препятствием для материальной поддержки дочери.А если у него еще и ребенок появиться, то точно так и будет. Маленьких деток он любит. Мне понравилось тут одно выражение "Самое главное, что может сделать хороший отец для своих детей- это быть хорошим мужем для их матери".
А еще мне очень не нравится, что на мою просьбу принести из его банковской ячейки мои ювелирные украшения(которые покупала исключительно я сама), муж меня спрашивает "Ты что их дома собралась хранить?". Просьбу озвучивала 2 раза. Чего-то боиться. Чего не знаю. Может не хочет отдавать и использовать как какую гарантию сохранения своих накоплений. Но там ювелирка-то обычная. Честно, мне не нравится это.
Про дочь.Ей 18. Вчера звонила и спрашивала, как я. Я ей рассказала о встрече с отцом и про свидетельство, и про свою реакцию спокойную на это. В свою очередь спросила про ее эмоциональное состояние. Она ответила, что меня поддерживает во всем, но ей все равно жаль.

Ирина, хорошо, если вы (и я вместе с вами) излишне подозрительны и плохо думаем о хороших людях. Но "прижимистость" (жадность попросту), помноженная на его эгоизм, его устремления в новую жизнь без вас (а это сопровождается нередко потерей совести) - вполне возможно, что вы насторожились не зря. Может, вам стоит не просить его, а быть более требовательной и не сильно откладывать, а также узнать у юриста, что вам положено и что вы можете потерять и получить реально.
Есть такие отцы, которые любят детей очень эгоистически, а жену воспринимают по сути как средство для их, детей, получения. И носятся потом с "наследниками" да "принцессами". И любить маленьких легче , чем взрослых личностей.
А сожалеть о том, что он ничего не понимает... Конечно, жаль. Только хватило бы сил с собой вам разобраться. Стоит ли тратить их на сожаление о том, на что вы повлиять не можете. Надеюсь, вы не собираетесь до него ничего "доносить" ... А вот отстаивать себя - нужно, необходимо.

Лариса_Т. писал(а): Надеюсь, вы не собираетесь до него ничего "доносить" ... А вот отстаивать себя - нужно, необходимо.

Метать бисера перед свиньями- все равно затопчут. В этом я теперь уже не сомневаюсь

Не доносить, потому что не услышат и потому что не стоит тратить на это свое время и силы, и не доносить, потому что затопчут - разные вещи.
Это вы так случайно выразились или действительно считаете, что он вас "затопчет"?
Ирина, это о вашей беззащитности перед ним? Моральной (оскорбит) или "по жизни" (победит, ограбит...) ?

Лариса_Т. писал(а): а быть более требовательной и не сильно откладывать, а также узнать у юриста, что вам положено и что вы можете потерять и получить реально.

Мне чужого не надо

Мне чужого не надо

Я говорила о вашем, а не о чужом.

Лариса_Т. писал(а):Не доносить, потому что не услышат и потому что не стоит тратить на это свое время и силы, и не доносить, потому что затопчут - разные вещи.
Это вы так случайно выразились или действительно считаете, что он вас "затопчет"?
Ирина, это о вашей беззащитности перед ним? Моральной (оскорбит) или "по жизни" (победит, ограбит...) ?

Ну уж затоптать себя я не дам. Ник и вправду нужно менять. Силы у меня есть. Но на его сбережения, и я впрямь не претендую. Вот чужое это для меня. А мне чужого не надо. .Что он там думает, не хочу знать, а у меня свои моральные принципы имеются.

Ирина, хорошо, что у вас есть настрой себя защищать. У нас ведь с вами речь шла не о том, что он там под себя греб все эти годы, поставив вас перед фактом, что это его, а ваше - это общее. Это вам наверно и есть чужое, потому что он вам не только стал чужим, но и был ли когда-либо близким, родным? То, что он все эти годы от семьи, простите за выражение, тырил - конечно, пусть на его совести и останется.
У нас вами же речь шла о ваших ювелирных украшениях. Вы оба знаете, что они ваши. Ну и есть, возможно, что-то, что вам положено по закону.

Лариса_Т. писал(а):Ирина, хорошо, что у вас есть настрой себя защищать. У нас ведь с вами речь шла не о том, что он там под себя греб все эти годы, поставив вас перед фактом, что это его, а ваше - это общее. Это вам наверно и есть чужое, потому что он вам не только стал чужим, но и был ли когда-либо близким, родным? То, что он все эти годы от семьи, простите за выражение, тырил - конечно, пусть на его совести и останется.
У нас вами же речь шла о ваших ювелирных украшениях. Вы оба знаете, что они ваши. Ну и есть, возможно, что-то, что вам положено по закону.

Вот в этом -то и вопрос, что я считала его родным человеком. Близким, как одно целое- нет конечно. Но я любила его. Я не могу так говорить, что все эти годы он тырил от семьи. Дочь он содержал, продукты покупал, в дом технику, поездки. Но это все приподносилось как заслуга, а не его обязанность как главы семьи. Да не это меня обижало. Меня обижало, что со мной просто не считались.Я обо всем узнавала постфактум. Меня просто не посвящали в какие-то планы. Особенно таки глобальные как покупка квартиры или ремонт в ней. И от этого недоверия к себе я очень злилась. Особенно все обострилось во время первой измены. Я боролась с этим недоверием к себе всю свою семейную жизнь. "Бисера перед свиньями...."

Здравствуйте, Ирина.

Меня обижало, что со мной просто не считались.

Меня просто не посвящали в какие-то планы.
Особенно таки глобальные как покупка квартиры или ремонт в ней.
И от этого недоверия к себе я очень злилась.

Так с вами не считались или вам не доверяли? Или и то и другое? Не считаться и не доверять - это для вас одно и то же?
Квартира, купленная в браке, делится в случае развода. А у вас как?

Так с вами не считались или вам не доверяли? Или и то и другое? Не считаться и не доверять - это для вас одно и то же?
Квартира, купленная в браке, делится в случае развода. А у вас как?

И не считались , и не доверяли.
Самое смешное, что я свою добрачную квартиру уже будучи в браке поменяла на другую. Де-юро- она куплена в браке. Купленные мужем в нашем браке другие 2 квартиры оформлены на его маму. Я всегда спрашивала мужа, почему я не боялась оформить свою квартиру на себя, а ты все на маму оформляешь. Мне просто не отвечали на этот вопрос.
Подаст ли муж на раздел моей квартиры? Надеюсь, что нет.

Да, остается надеяться, что он поступит порядочно. Определитесь для себя, на каких условиях вы бы хотели имущественные завершить отношения с ним.
Ирина, я вас не вижу, не знаю, в каком вы сейчас состоянии. Поэтому не уверена, что стоит комментировать все, что вы пишете, т.к. это может быть сейчас для вас болезненным.

Ирина, я вас не вижу, не знаю, в каком вы сейчас состоянии. Поэтому не уверена, что стоит комментировать все, что вы пишете, т.к. это может быть сейчас для вас болезненным.

Я совершенно в нормальном состоянии. Я отпустила все обиды на мужа. Эмоциональные качели остановила. Во всяком случае сейчас мне так кажется.
Вот только отношение свекрови не могу отпустить. Я все понимаю, что она его мать и он эмоционально связан с ней. Ну не могу я понять ее как мать. Она конечно очень много не знает. И сын для нее просто идеален. Она не знает ни про его измены, ни причины, из-за которой мужу пришлось уйти с с работы в конце 2016 года. Он ей никогда не озвучивал это. Создавал образ идеального мужа и отца, а мой образ рисовался как плохая хозяйка и хитропопая.
Мне просто крайне неприятно было слышать ее слова, которая она говорила мужу. "У тебя с ней нет совместных проектов, кроме ребенка тебя с ней ничего не связывет".Позже: "Разводись, ребенок уже вырос". И при этом целовать внучку и говорить ей "Любименькая моя"

Мне просто крайне неприятно было слышать ее слова, которая она говорила мужу. "У тебя с ней нет совместных проектов, кроме ребенка тебя с ней ничего не связывет".Позже: "Разводись, ребенок уже вырос". И при этом целовать внучку и говорить ей "Любименькая моя"

А откуда вы знаете об этих ее словах, сказанных мужу?
То, что это очень неприятно - безусловно, и это еще мягко сказано.Здесь речь о чувствах, которые вы испытывали и испытываете.
А что именно вы не можете понять как мать? Ведь "понимание" - это не о чувствах, а об объяснении.

А откуда вы знаете об этих ее словах, сказанных мужу?
То, что это очень неприятно - безусловно, и это еще мягко сказано.Здесь речь о чувствах, которые вы испытывали и испытываете.
А что именно вы не можете понять как мать? Ведь "понимание" - это не о чувствах, а об объяснении.

Мне муж сам озвучивал слова матери. Это еще было во времена первой его измены. Вот буквально вчера, мой папа с глубоким недоуменикм рассказывал, как однажды свекровь, будучи у моих родителей, в присутствии моего папы обронила фразу: "Ну, дочь уже выросла. Можно разводиться". Мой отец тогда промолчал.
А не могу я понять свекровь именно как мать в том, что нормальная умная мать хочет, чтобы ее сын жил в семье. Что семья сдерживает сыновей, чтобы они не пьянствовали, не болтались. Внуков жалко. И мать должна наставлять сына не разрушать семью, а созидать ее, искать компромиссы.Тем более, когда ты прожил в семье 20 лет и сыну уже 49 лет. Конечно я понмаю, что если сын все время будет говорить о жене только в негативном плане, мать будет расстраиваться и ненавидеть невестку.
Я вообще не понимаю, как на своих детей можно смотреть не объективно. Неужеле мать не видит недостатки сына, свойства его характера.Сколько раз мой муж был груб и неуважителен к своей матери. Сколько раз она видела проявления этого неуважения ко мне.! Все это я объясняю низкой духовной культурой своей свекрови и мужа. И абсолютно уверена, что главным источником раздражения по оношению ко мне был мой интеллектуальный уровень и житейский опыт. Муж всегда с раздражением говорил, ты слишком умная, всегда вывернешься. И это правда. Потому что мыслю, анализирую, привожу доводы и аргументы.
Лично я, как свекровь, во всех любовных отношениях сына, была всегда на стороне его женщин. И ка бы он мне не жаловался, всегда присекала это.
Со своей первой свекровью я сохранила теплые отношения.26 лет воздравляем друг друга с праздниками. Общаемся. Я все также называю ее мамой. Мне передают приветы ее соседи. Да и с первым мужем остались нормальные отношения. Хоть и не виделись с ним уже очень много лет.
Видно с бывшими родственниками из второго брака так не получится. Люди другие

Глубокое чувство вины. Как справиться.

Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.

Re: Глубокое чувство вины. Как справиться.