Правильно ли я поступаю. Бывшая жена лудомана.

[Джульет]

Я старалась поддержать на столько на сколько могла. И очень долго реально вообще не поднимала многие темы, ожидая все ж его действий тоже. 3 месяца вроде себе срок. Это не неделя, не две. Но я тоже устаю. И в итоге я сказала все ж, что хватит уже сидеть на месте. Что нужно работать над собой. И вот его это и разозлило. Видимо. Он и начал говорить, что я постоянно его гноблю. Хотя не думаю, что он так считает. В первое время часто благодарил меня за понимание. Но при этом он согласен, что ничего не делает. Потому что не знает что. И все просит мне ему подсказать. Типа ты умнее. Но я уже устала тянуть так ответственность.
Можно заметить, что это разговор все о его болезни. О его проблемах. Мои проблемы мы вообще не поднимали все это время. И тут я подняла. Вопрос стоял остро. Что у меня 2 варианта. Либо идти вместе с ним, либо без него. Я не ставила его перед выбором, просто впервые высказала то, чего боюсь я. О своих чувствах. И что только от него зависит итог. И его это разозлило в миг. Типа ты могла б раньше рассказать о этих мыслях. Но если все эти 3 месяца решался вопрос только о его играх. Потому что у него 20 МФО, постоянные звонки. Он заложил машину. И Сбербанк хотел отобрать квартиру родительскую. Там много проблем. Отредактировано. Лариса_Т. В его голове только мысли о деньгах. И мы все это постоянно обсуждали. А мои мысли оставались при мне. И в итоге когда я дошла наконец-то до них. Как итог...я его гноблю. Очень обидно. Понятно, что он сказал это скорее на эмоциях. Но меня это резануло. Я реально ни в чем не виновата, он и сам это говорил не раз. Очень старалась, прощала. Говорила, что вместе справимся, я про историю годичной давности. Я ничего же не забыла. Все накладывается. Я просто устала и сказала все как есть. Ну и получила в итоге. Агрессия была с его стороны ясная. Впервые я что-то начала "требовать". В его понимании. А он весь в проблемах и без меня. Да и моя беременность его тяготит. Ясен пень.
Но все ж. Если в итоге ему я как минус одна проблема, то окей. Пускай решает свои.
Так что я даже не знаю...осталась ли я при своем, а он про своем. Потому что не ясно были ли мнения то? Или больше эмоции? Как будто предел пришел какой-то.

[Лариса_Т.]

Джульет, здравствуйте.
Вы ведь с вашим мужем развелись ( и очень правильно поступили - так вы обезопасили себя и детей).
Но у меня впечатление, что вы полагаете, что он вам много чего должен. Хотя на самом деле он вам сейчас не должен ничего, кроме того, что вам положено по закону.
Или вы с ним разводились для того, чтобы он много чего осознал, стал работать над собой, перестал играть... а он взял и не оправдывает ваших ожиданий. Так ведь манипуляции , как правило, оборачиваются против самого манипулятора.
Вы много пишете о том, как вы его поддерживали. Теперь вам обидно. И вы гоняете в голове одни и те же мысли. В основном - это мысли о том, как вашу поддержку не оценили.
И ещё гадаете о том, что в голове у него - он же особенный, как вам кажется, не такой, как все другие зависимые...
У вас мелькают и мысли о том, что вы сами неверно строили отношения - но эти мысли тонут в вашей обиде, вашей жалости к себе.
Джульет, если вы будете продолжать считать себя исключительно жертвой в этой истории, будете продолжать вариться в своей обиде, в своих иллюзиях, ожиданиях, то выбираться будете долго.

[Джульет]

Добрый день. Да, правильно, как раз эти мысли я и гоню от себя. Именно об этих качелях я и говорила. Разумные мысли сменяются обидной. Благо они не постоянны в моей голове. Но напрягают и мешают иногда жить.
Единственное, развод в данном случае был не как урок ему. А именно обезопасить себя и свои финансы. Потом что не ясно, где его дно. Игровое. Да, ему это показалось обидным, но неизвестно куда б его занесло. Не хотелось казаться меркантильной. И смысл жизни не в деньгах. Но оно топливо, что б прокормить семью.
Ещё первое время мне почти все говорили, и ты это вот так оставишь? Сама все потянешь? А как же его помощь? И реально первое время прям обида брала, что я все сама и просила его помощи. Сейчас я живу без него 2 недели и мне не так обидно. Раз. Плевать стало на мнение вокруг. Хотя и так я не особо слушала, но все ж как-то да влияло. Мне спокойнее стало. Я не могу сказать, что прям считаю его особенным. Что он выползет и одумается. Но как и у всех...шансы есть. Но всев его руках. Я никак не могу повлиять. Как раз рядом с ним мне тяжелее, потому что он сам ведёт ещё так, будто что-то мне должен. Очень услужлив был. Кстати. И ждёт просьб и советов. И я будто ответственна за него. Когда он там сам со своими проблемами...мне проще и спокойнее. Я решаю только за себя и детей.
Единственное, все ж напрягает моя беременность. Если б ее не было, решение было б проще. Но, может, так и надо было. Посмотрим. Все ж он отец ребенка и совсем не общаться не вариант же? И лишать его отцовства я не хочу.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Джульет.

Ещё первое время мне почти все говорили, и ты это вот так оставишь? Сама все потянешь? А как же его помощь? И реально первое время прям обида брала, что я все сама и просила его помощи. Сейчас я живу без него 2 недели и мне не так обидно.

Я не очень верю вашим словам. Мне кажется, что вам очень обидно оттого, что вы попросили его не приходить, и он вас послушал. Вы надеялись, что он будет приходить, вопреки вашей просьбе. И вам было обидно, что вы просили его о помощи сами, что он сам не предлагал.
Джульет, вы, хоть и развелись с ним, являетесь матерью его будущего ребенка, поэтому имеете полное моральное право просить его о помощи. Думаю, он выполнит ваши просьбы, он ведь никогда вам не отказывал.

Я не могу сказать, что прям считаю его особенным. Что он выползет и одумается. Но как и у всех...шансы есть.

Джульет, мне кажется, на уровне чувств, чувств, а не разума, вы очень надеетесь, что он займется своей зависимостью. И что это даст шанс вашим отношениям. И вы очень злитесь на него за то, что он этого не делает.

И я будто ответственна за него. Когда он там сам со своими проблемами...мне проще и спокойнее. Я решаю только за себя и детей.

Так вы ответственны за него или нет?
Вам будет проще и спокойнее, когда вы не умом, а чувствами отпустите свою обиду.
Джульет, мне кажется, что все разумные правильные вещи, которые вы понимаете и здесь пишете, не отражают того, что вы чувствуете на самом деле.
Ваш муж обходится без вас, не нуждается в вас, вы чувствуете себя покинутой им и не нужной ему, и от этого вам плохо, больно и не спокойно, как бы вы ни убеждали себя (и меня) в обратном.

Все ж он отец ребенка и совсем не общаться не вариант же? И лишать его отцовства я не хочу.

Ну вы же не общаетесь с ним сейчас. Что думаете делать дальше? Что вы подразумеваете под лишением отцовства - прочерк вместо указания его отцом, лишение общения, если он захочет приходить к ребенку или что-то иное? Вы боитесь, что он не будет интересоваться ребенком так же, как сейчас перестал интересоваться вами?

[Джульет]

Добрый. Да, я именно переживаю, что ему станет плевать на ребенка. Хотя это очень странно. Он его всегда хотел и больше говорил, чем я о том, как ему это важно. Лишение отцовства- это прочерк в свидетельстве о рождении. Если он не будет, например, платить алименты и вообще интересоваться, то мне выгоднее быть матерью одиночкой. Чисто финансово. Как минимум.
Конечно, охта, что б он занялся собой и своими проблемами. И по-честному, я покинутой им себя не ощущаю(мне кажется, что он вообще особо и не был рядом то все эти года, как бы не звучало это странно). Я больше беспокоюсь, что он чувствует себя покинутым мной(будто я сдалась и в этом моя вина). Потому что помощь нужна по сути ему. Хотя вот вторая часть меня говорит, что помощь нужна мне. По теории. Но именно разум так говорит. А чувства....мне кажется, я считаю его слишком слабым. И прям из меня прёт помощница, которая так ему нужна. А по сути и не нужна, видимо. Раз он не звонит, не пишет, не интересуется. Мотивы его мне не особо понятны.
Я не думаю, что ему на столько плевать на меня. Ощущение, что скорее он считает, что мне стало так наплевать на него...что он мешает жить мне и потому самоустранился, облегчить мне существование. Я просто знаю, что совесть его мучала очень сильно от всей ситуации. Хотя что рассуждать, я его мысли прочесть не могу. Чем дальше идёт время, тем больше я понимаю, как важно, что б он сам к чему-то пришел. И что-то понял без меня. Следовательно, логично предположить, что я за него не ответственна. И если он выберет жизнь без меня, значит так тому и быть. Значит в любом случае это бы неизбежно к нам пришло. И пусть раньше, чем позже.

[Лариса_Т.]

Джульет, вы за него действительно не ответственны. Ответственен за него только он сам.
Можно до бесконечности гадать, что у него в голове. Но его поступки говорят о чем? Как только вы заговорили о том, что ему нужно работать над собой и избавляться от зависимости, он проявил агрессию, обвинил вас и исчез.
Вы пишете, что из вас "прям прет помощница" - а чем вы можете ему помочь? Разговоры как с маленьким разговаривать? Так он и так все знает! Долги его гасить? Так вы уже гасили,сейчас у вас и нечем особо, а даже если бы и было...
Он чувствует себя виноватым? Так все зависимые всегда чувствуют себя виноватыми, в промежутках между приступами. А потом продолжают зависимое поведение.
Джульет, еще раз - чем вы можете ему реально помочь?
Вам хочется от него любви, понимания и заботы, вам хочется, чтобы он разделил ваши чувства, но он не способен вам это дать. Ему просто нечего вам дать, у него всего этого нет - его зависимость все больше поглощает его и отнимает у него человечность.
Вы пишете, что потеряли контроль. А он у вас был, на самом деле, если подумать? У вас его и не было, была лишь иллюзия контроля.

Да, я именно переживаю, что ему станет плевать на ребенка. Хотя это очень странно. Он его всегда хотел и больше говорил, чем я о том, как ему это важно.

Да что же тут странного? И мало ли что он говорил? Человек этот не властен над собой, а говорить можно все, что угодно.
Дай Бог, чтобы ваши надежды сбылись, чтобы он стал хорошим отцом. Но вы разве не понимаете, что это будет скорее чудом, а чудеса случаются настолько редко, что на них не стоит рассчитывать?

Джульет, оставьте его. Отпустите его из своей головы. Оставьте его ему самому, оставьте его маме, оставьте его Господу Богу. Это самое лучшее, что вы можете сделать для себя, для своих детей, и для вашего бывшего мужа и отца вашего будущего ребенка. И освободите в своей голове и душе место для себя, своих детей.
Вам тяжело, вас мучают сомнения, у вас память о хороших моментах, разные чувства, иллюзии, с которыми вам нелегко расставаться. Все ваши мысли - о нем, ваши чувства - там, с ним. Вы отсутствуете в своей жизни и далеки от своих детей.
Но вы либо выбираетесь из своей созависимости, либо остаетесь в ней, третьего-то не дано. Перебраться с сайтов о лудомании на сайты о созависимости - не лучшее ли это из того, что вы можете для себя сделать? Для него вы не можете сделать ничего, если человек сам не хочет ничего для себя делать.

[Джульет]

Спасибо за советы. Да, надо отпускать. Разумом это понимать легче. Обиды иногда всплывают. Но я гоню их прочь. Как умею.
Если он вообще забил на меня и ребенка, то тогда уже увидимся в суде, видимо. Как то так.

[Лариса_Т.]

Если он вообще забил на меня и ребенка, то тогда уже увидимся в суде, видимо.

На каком суде?

[Джульет]

Ну алименты же мне надо будет взыскать с него)) я процедуры ещё не рассматривала пока. Знаю, что через суд надо будет подавать. Он же говорил, что всегда за ребёнка будет. Хотели изначально вопрос решать через нотариуса. Но это в случае нормального общения. Посмотрим. Это те, на будущее.

Буду отписывать иногда ситуацию.

[Лариса_Т.]

Думайте о себе, Джульет. И о детях. Вы радуетесь будущему малышу? Гуляете, дышите свежим воздухом, слушаете хорошую музыку, разговариваете с ним? Даете тепло старшему сыну, именно свое душевное тепло, а не просто повседневную заботу? Это очень важно и для детей, и для вас. А мысли о муже отпускайте - не гоните, а именно отпускайте.
А там видно будет. Вы правильно пишете - посмОтрите.
Легких вам родов, Джульет!
Конечно, пишите.

[Джульет]

Спасибо ещё раз. Пока мы вместе с сыном приболели и я 3 день лежу с простудой. Делаем с сыном дз и отдыхаем. Уже в декретном отпуске. Скоро и гулять буду))) выздоровить только надо и солнышко как раз появится, пока на улице слякоть. Я из СПб. Не удивительно. Хожу по врачам в основном и по банкам. :Р потому что много проблем, которые надо решить. Ну, считай, тоже прогулки))) у меня ежедневник расписан на ближайшие 2 недели.
Ещё раз спасибо!!

[elmira864]

Удалено. При правилам форума в этом разделе пишет только автор темы и отвечает психолог. Лариса_Т.