Муж изменил с проституткой. Не знаю , что делать

Я это понимаю , конечно, он мне и сказал , что я женщина и поэтому сразу заметила , что другая женщина флиртует .
Вообщем , главное чтобы я не превратилась в параноика и не замучила себя и его . Как заметить эту тонкую грань между адекватной и неадекватной реакцией. И стоило мне вообще так переживать из-за этой ситуации ? Или не стоило лезть , а просто наблюдать , что муж бы предпринял сам .

Как заметить эту тонкую грань между адекватной и неадекватной реакцией.

Давать себе время разобраться и подумать, прежде чем выдавать реакцию.

И стоило мне вообще так переживать из-за этой ситуации ? Или не стоило лезть , а просто наблюдать , что муж бы предпринял сам

Чувствам же не прикажешь - не переживать. Вы или переживаете, или нет. Другое дело - что и как говорить.
А наблюдать - зачем? Да и смогли бы вы? Дело ваше. Но лично я не сторонник манипуляций.

Действительно- я не смогла бы терпеть это все и закрывать глаза.
Если честно , сейчас смотрю на него и думаю - ведёт себя идеально . Что ещё надо ? Но доверия все равно не хватает .
Спасибо Вам , что вы есть и что можно Вам написать , когда запутался и не знаешь , что делать . Рада, что 2 месяца назад нашла именно этот сайт и именно Вас на просторах интернета . Спасибо вам огромное ...
Может быть, вы посоветуете какую-нибудь литературу , связанную с доверием в семье , с тем как правильно выстраивать семейные отношения , как вести себя после предательства( если такая литература существует) . Я была бы очень признательна Вам

Кристина, я не знаю литературы, которую можно было бы вам посоветовать.
Вы можете учиться обходиться со своими чувствами, не выплескивать свою первую спонтанную реакцию на мужа до того, как осмыслили, что происходит, не отделили свое недоверие, имеющее отношение к прошлому от того, что происходит в настоящем.
По сути, вам тяжело выдерживать этот период недоверия, тяжело справляться с ним, вам не терпится достичь состояния, когда вы будете чувствовать себя комфортно. Но к вашему мужу, к его нынешнему поведению это не имеет отношения. Дайте себе время, потерпите. Старайтесь не скатиться к контролю.
Если пройдет больше времени, год-два, например, а состояние ваше и отношения с мужем не будут меняться, это будет значить, что вы простить или не можете или не хотите.
А как строить отношения... а по-человечески строить, стремиться к диалогу, и что очень важно - не манипулировать.

Дело ещё в том , что я не знаю , как к этому относиться , НО... Я будто бы стала любить его больше . Парадокс . Человек совершил предательство ( какое бы не было , но это предательство ) , а я стала любить его больше . Возможно , это из-за того, что он тоже стал больше мной дорожить , ценить , понимать. Мы ведь , многие женщины, влюбляемся ,прежде всего, в отношение к себе .
Сначала меня это напугало . Но потом я стала себя успокаивать , что, наверное, так и должно быть . И что , слава Богу, что измена не разрушила наши отношения окончательно, а больше нас сплотила , скрепила и заставила над многим задуматься.
Я ни с кем стараюсь не говорить на тему того, что мы переживаем сейчас. Люди относятся негативно к прощению такого рода вещей. Все на перебой кричат «я бы не простила» или «такое не прощают». В момент когда это слышу или читаю - чувствую сначала себя ущербно. Ведь я дала шанс .
Но потом думаю , что есть разные ситуации и проще говорить со стороны , когда ты не столкнулся с этим напрямую . К тому же некоторые мужчины умело скрывают всю жизнь свои многочисленные измены . Я рада , что мой муж не способен быть таким. Я сразу замечала что с ним что-то не так , он сам себя выдавал . И в последствии он сказал, что не смотря на исход - рад , что мне стало все известно. И пусть многие говорят , что люди не меняются- я попробую . Каждый человек отвечает за свои поступки сам . Если мой муж когда-то повторит ( не дай Бог, конечно) измену , то это будет моя ошибка , что я попыталась ему доверять вновь. Поэтому подруги , друзья , просто люди с форума не могут помочь . Каждый рассуждает с высоты своего опыта, принципов и так далее. Поэтому помощь должна быть профессиональной , я считаю.
Лариса, Надеюсь вы не будете против , если я изредка буду обращаться к вам сюда. Спасибо ещё раз за все и за то , что вы есть ...

Я ещё немного не понимаю значение слова «манипуляция» в жизни. Со стороны кажется, что я манипулирую ? Это значит , что стоит давать мужу больше свободы? Объясните пожалуйста. Может быть , я глупая , но в свои 27 я не понимаю или , может быть , не вижу так правильнее , что манипулирую .

Кристина, я прочитала. Подождите моего ответа да завтра, пожалуйста.

MalinKalinka писал(а):Дело ещё в том , что я не знаю , как к этому относиться , НО... Я будто бы стала любить его больше . Парадокс . Человек совершил предательство ( какое бы не было , но это предательство ) , а я стала любить его больше . Возможно , это из-за того, что он тоже стал больше мной дорожить , ценить , понимать.

Любой кризис приводит к переоценке, переосмыслению. Начинаешь понимать, что может случиться потеря, да просто любая перемена в жизни.

Мы ведь , многие женщины, влюбляемся ,прежде всего, в отношение к себе .

Не стоит обобщать, вы не знаете, что внутри у других женщин. Помимо отношения к вам есть еще человек, его личность. Любите ли вы эту личность, если вынести за скобки его отношение к вам...

Я ни с кем стараюсь не говорить на тему того, что мы переживаем сейчас. Люди относятся негативно к прощению такого рода вещей. Все на перебой кричат «я бы не простила» или «такое не прощают». В момент когда это слышу или читаю - чувствую сначала себя ущербно. Ведь я дала шанс.. .

Кристина, вы верно понимаете, что со стороны и гипотетически говорить всегда проще. Мало ли чего человек о себе воображает, пока сам не столкнулся с ситуацией.

И пусть многие говорят , что люди не меняются- я попробую .

Если бы люди были неспособны меняться, признавать и исправлять свои ошибки, то в жизни не было бы места ни раскаянию, ни прощению.

Каждый человек отвечает за свои поступки сам . Если мой муж когда-то повторит ( не дай Бог, конечно) измену , то это будет моя ошибка , что я попыталась ему доверять вновь.

Ошибкой это можно будет счесть лишь задним числом. Вы не знаете, что случится с мужем дальше и, замечу, что случится с вами самой. Поэтому сложно делать выбор. Вы идете на риск, да. Но жизнь вообще сама по себе штука рискованная. И интересно ли было бы вам жить, зная будущее наперед?

Поэтому подруги , друзья , просто люди с форума не могут помочь . Каждый рассуждает с высоты своего опыта, принципов и так далее. Поэтому помощь должна быть профессиональной , я считаю.

Я не совсем поняла вашу мысль. Вы имеете в виду профессиональную психологическую помощь? Психолог может вам помочь понять себя, выбор вы все равно делаете сами. И жизненный опыт чужой тоже очень полезен, чтобы не считать себя особенной и на грабли не наступать в очевидных ситуациях, особенно опыт людей переживших. Но опять-таки, окончательное решение принимать вам - воспользовавшись и чужим опытом, и профессиональной помощью, нужно это все переработать, и нужно смотреть на себя, на другого человека, на обстоятельства, отличать надежду от иллюзии. Глубину раскаяния вашего мужа знает только он и Бог, и что вами движет можете знать до конца тоже только вы.

Лариса, Надеюсь вы не будете против , если я изредка буду обращаться к вам сюда.

Конечно, Кристина.

Я ещё немного не понимаю значение слова «манипуляция» в жизни. Со стороны кажется, что я манипулирую ? Это значит , что стоит давать мужу больше свободы? Объясните пожалуйста. Может быть , я глупая , но в свои 27 я не понимаю или , может быть , не вижу так правильнее , что манипулирую .

Кристина, я не знаю, манипулируете вы или нет. Мне не кажется, что вы манипулируете. Я обращаю ваше внимание на этот момент, чтобы вы были внимательной к себе.
Есть книга Шострома "Человек-манипулятор", много материалов на эту тему в сети. Это большая и сложная тема. Разглядеть в себе манипулятора бывает непросто.
Например, вы можете сначала не мочь простить вашего мужа, т.к. вам больно - здесь нет манипуляции, но со временем вы можете не хотеть его прощать потому, что вам может быть психологически выгодно, чтобы он продолжал чувствовать себя виноватым - это уже будет манипуляцией.

Здравствуйте, Лариса!Я имела в виду , что проФессиональная помощь (в данном случае ваша ) для меня намного эффективнее. Общаясь с вами , я лучше узнаю себя и понимаю , чего на самом деле хочу . Когда я только узнала об измене мужа, то стала общаться с подругами , мамой , сестрой и они , будто рвали меня на части ,советуя и разбирая мою проблему каждая по-своему. Я чуть с ума не сошла и слава Богу, что наткнулась на этот форум ...
Я сейчас спокойна и рассудительна . Вспоминаю времена , когда мы сожительствовали и пришла к такому выводу , что инициатива к серьёзным шагам всегда исходила от меня. Муж только настоял , чтобы я переехала к нему. В остальном , все пять лет , что мы жили - я сама говорила о свадьбе . Мне хотелось узаконить отношения. Муж неохотно обсуждал эту тему , ссылаясь на то , что штамп в паспорте для него значения не имеет . Что у нас итак все замечательно . Мне кажется, что именно такое его отношение к браку и привело к измене .
После измены он как-то очень быстро согласился пожениться и потом стал говорить , что теперь-то вот все по-настоящему. Мне было обидно , потому что и тогда все для меня было по-настоящему. Сейчас он говорит , что если бы мы поженились раньше, то измены бы не было . От этого обиднее вдвойне , ведь я хотела , чтобы мы поженились и очень часто заводила разговоры на эту тему. Но он ничего и слышать не хотел...
Поэтому ранее я писала здесь , а что если муж не хотел жениться на мне . Просто чувствовал себя виноватым и ничего не оставалось , как согласиться на свадьбу .
Страшно об этом думать .
Мне итак всегда казалось , что мы слишком разные. Что я не то, что ему нужно . Я не пью , не курю , домашний человек . До меня у него были другие девушки . Которые только приходили на ночь и ни у него, ни у них не было привязанности друг к другу. Со мной он долго привыкал к тому , что можно вот так - просыпаться вместе , готовить завтрак или все выходные просто проваляться , обнимаясь и смотря сериал . Я изменила его и он тоже стал домашним . Поначалу его это не радовало , хотелось гулянок , общения с друзьями и он как-то даже обвинил меня , что из-за меня у него не осталось друзей. Я расстроилась сильно и плакала из-за этих его слов. Ведь друзья эти были только на словах друзьями , когда они поняли , что он стал почти семейным человеком и не всегда может выехать им на помощь , да или просто на очередную гулянку- то они о нем благополучно забыли . Дошло до того, что когда он попал в аварию и чуть не погиб - никто из этих псевдодрузей так и не приехал за 3 недели к нему в больницу . Только я . И вот тогда я думаю, что он понял , что этих друзей просто и не было .
Сейчас он говорит , что не нужен ему никто , кроме меня . Что свою жизнь он видит только со мной . Что любит меня больше всего на свете . А я не знаю во что верить . Разве изменяют ,когда любят ?
Удалено, интимные подробности. Лариса_Т
Просто я сейчас думаю , что если он со мной только потому что я «хорошая», как говорят- для семьи. Нравлюсь его родителям, порядочная . А нужно ли ему самому все это? Может ему интереснее с «плохими девочками» . Он, конечно, говорит , что если бы не любил - не женился бы. И вы правильно говорите , что истинно у него на уме известно только ему и Богу.
А я боюсь того, что если бы он рассказал мне все сразу, то не было бы никакой свадьбы, конечно . Я бы ушла. А сейчас мы поженились , повенчались , пообещали друг другу перед Богом хранить и беречь нашу семью. И я теперь стараюсь поэтому быть терпимее к нему, стараюсь и хочу его простить , научиться жить с тем, что произошло, хочу когда-нибудь снова начать ему доверять . И мне это нужно по-настоящему . Я люблю его . Но нужно ли это по-настоящему ему . Наверное, это только время покажет ...

Здравствуйте, Кристина. Я прочитала все, что вы написали, кое-что удалила, т.к. здесь публичное пространство. Я отвечу вам позже, скорее всего уже в понедельник.

Да, Лариса , я поняла. Извините за эти подробности . Но там по-другому никак не написать ...
хорошо ,я подожду . Спасибо за Ваш ответ !

Кристина, вы написали все в корректной форме, и все это действительно важно для понимания человека, отношений с ним, поэтому - все хорошо, не стоит извиняться. Просто форум есть форум - его читают многие люди, поэтому я сочла за лучшее удалить, ради вас и вашего мужа.
По существу напишу завтра или, если не успею, послезавтра.

Здравствуйте, Кристина.

MalinKalinka писал(а): Я сейчас спокойна и рассудительна . Вспоминаю времена , когда мы сожительствовали и пришла к такому выводу , что инициатива к серьёзным шагам всегда исходила от меня. Муж только настоял , чтобы я переехала к нему. В остальном , все пять лет , что мы жили - я сама говорила о свадьбе . Мне хотелось узаконить отношения. Муж неохотно обсуждал эту тему , ссылаясь на то , что штамп в паспорте для него значения не имеет . Что у нас итак все замечательно . Мне кажется, что именно такое его отношение к браку и привело к измене .
После измены он как-то очень быстро согласился пожениться и потом стал говорить , что теперь-то вот все по-настоящему. Мне было обидно , потому что и тогда все для меня было по-настоящему. Сейчас он говорит , что если бы мы поженились раньше, то измены бы не было . От этого обиднее вдвойне , ведь я хотела , чтобы мы поженились и очень часто заводила разговоры на эту тему. Но он ничего и слышать не хотел...

Кристина, когда ваш муж чего-то по -настоящему хотел, он становился по-настоящему настойчивым. Но ведь поддаться его настойчивости, переехать к нему - это уже ваше решение и ваша ответственность. И жить с ним все эти годы, не уйти после его пары-тройки отказов пожениться - тоже ваше решение.

Поэтому ранее я писала здесь , а что если муж не хотел жениться на мне . Просто чувствовал себя виноватым и ничего не оставалось , как согласиться на свадьбу .
Страшно об этом думать .

Кристина, если мужчина не хочет, чтобы женщина была с ним, он не женится на ней, а уходит. Сомневаюсь, что ваш муж из тех, кто женится из чувства вины.

Просто я сейчас думаю , что если он со мной только потому что я «хорошая», как говорят- для семьи. Нравлюсь его родителям, порядочная . А нужно ли ему самому все это?

Кристина, вы ему нужны. То, что ваш муж не хотел долго узаконивать отношения, может свидетельствовать как раз о том, что для него брак - это что-то важное, серьезное, ответственное. Его эта ответственность несколько пугала, поэтому он ее избегал, тем более, что вы же все равно с ним жили - зачем жениться-то?
Он женился на вас, потому что не хотел вас терять.
А куда его тянет, как он будет дальше обходиться с соблазнами - покажет только будущее.

Но нужно ли это по-настоящему ему .

Кристина, грех и соблазн может тянуть человека в пропасть, лучшая его часть тянется к свету. Что значит - "по настоящему". Либо ваш муж будет справляться с соблазнами, либо не справится с ними. Может не захотеть, может захотеть, но не смочь. Что же еще я могу вам сказать.

Разве изменяют, когда любят ?

Кристина, этот ваш вопрос - скорее дань риторике.

Здравствуйте,Лариса ! Сейчас я в полном отчаянии и думаю, что вы единственный человек, который способен меня понять .
Я думаю, что мой муж все время притворялся. Он не раскаивается и более того , в последний раз когда мы обсуждали эту тему и я его спросила , почему он больше не повторит измену - он ответил , что ему не понравилось .то есть если бы понравилось ? ! То ждать мне следующей измены.
Ведёт себя нагло , отвратительно. Мне кажется , теперь он считает , что если я его простила и осталась , то можно делать , что угодно. Запрещает делать мне покупки на деньги, которые я зарабатываю сама. Его не устраивает , что я периодически вспоминаю эту ситуацию - он злится и убегает из дома. Недавно хотел забрать телефон , который мне подарил со словами «ты ничего не заслуживаешь». Так я ведь и не собака , чтобы что-то заслуживать ...
Его мама сказала мне , что у меня не в порядке с головой , если 8 месяцев не могу все это забыть . Раньше у нас были с ней замечательные отношения . Но эти ее слова меня обидели до глубины души . Пишу это и плачу.
Я не знаю , что мне делать. Я его люблю . Но эта измена, как мне кажется, разрушила все хорошее, что было и могло быть .

Здравствуйте, Кристина!

Я думаю, что мой муж все время притворялся. Он не раскаивается и более того , в последний раз когда мы обсуждали эту тему и я его спросила , почему он больше не повторит измену - он ответил , что ему не понравилось .то есть если бы понравилось ? ! То ждать мне следующей измены.

Вы можете мне привести этот ваш разговор, по репликам? Какого ответа ждали, чем вам не понравился его ответ? Человеку не понравилось изменять вам, если бы ему это понравилось, его бы рядом с вами сейчас не было - так я понимаю его ответ. Вам не кажется, что вы сами домысливаете и сами себя накручиваете?
Кристина, зачем вы поднимаете эту тему? Как часто вы ее поднимаете - раз в сколько дней?
В каких ситуациях и как начинаете разговор, как продолжаете, что именно говорите?
Что вы хотите получить от вашего мужа в результате?

Ведёт себя нагло, отвратительно.

В чем это проявляется, как часто, чем именно он недоволен, что служит толчком к такому его поведению?

Мне кажется , теперь он считает , что если я его простила и осталась , то можно делать , что угодно.

Может, вы считаете, что он вам теперь что-то должен? Так это не прощение никакое.
Может, вашему мужу тоже что-то кажется? Может, ему кажется, что вы полагаете, что с вами нельзя теперь поссориться, высказать вам недовольство, сказать о своих желаниях, потребовать, чтобы вы с мужем считались?

Запрещает делать мне покупки на деньги, которые я зарабатываю сама.

Запрещает - какими словами? Вы считаете, что заработанные вами деньги можете тратить по своему усмотрению? У вас раздельный бюджет?

Недавно хотел забрать телефон , который мне подарил со словами «ты ничего не заслуживаешь». Так я ведь и не собака , чтобы что-то заслуживать ...

В какой ситуации он хотел забрать у вас телефон, что этому предшествовало?

Его мама сказала мне , что у меня не в порядке с головой , если 8 месяцев не могу все это забыть . Раньше у нас были с ней замечательные отношения . Но эти ее слова меня обидели до глубины души . Пишу это и плачу.

Ну она мама, беспокоится о сыне, он ей ближе, ей его жалко.

Но эта измена, как мне кажется, разрушила все хорошее, что было и могло быть .

Да, измена действует разрушительно . Но ее можно простить или не простить. Кристина, если не можете простить мужа, может, вам лучше его оставить, жить без него?

Так я его и спросила « Ты сказал, что решил , что изменять больше не будешь . Почему?» он ответил : потому что мне это не понравилось . Меня это возмутило . Я ему сказала : «то есть не потому что ты меня любишь и дорога наша семья, а просто потому что не понравилось ?» он ответил : «ты придираешься к словам».
Мне хотелось , чтобы он ответил , что из-за любви ко мне ему не хочется изменять , из-за того , что это может разрушить нашу семью. И я не считаю , что придираюсь к словам. Раз он так говорит , значит в его мыслях тоже самое.
Последний раз держалась 1,5 месяца . Все было хорошо . Но я не доверяю ему и отсюда все проблемы. Если поднимаю этот разговор , то без криков. Просто говорю , что хотелось бы чтобы всего этого не было . Обидно , что со свадьбой обычно связаны самые лучшие воспоминания, а у меня такие ... что я верила ему, гордилась им , а теперь ни то и ни другое. Конечно , его бесят эти разговоры. Он начинает злиться , психовать .
Не знаю , что заставляет вести его нагло. Может , расслабился , понял , что я не денусь никуда. А может , потому что стало все равно после измены на все. Разойдёмся , так разойдёмся.
Покупки запрещает словами «тебе это не нужно».раньше говорил, что то что я зарабатываю - могу тратить как захочу. А я все равно всегда с ним советовалась . Может, в этом и кроется ошибка. Нет , бюджет у нас не раздельный.
Я ему ничего и не запрещаю , пусть высказывает, он и высказывает . Не запрещаю отдыхать без меня с друзьями . Не запрещаю ничего . Меня беспокоит только то, что осознаёт ли он , что измена это предательство , что это не просто косяк, как он говорит , а катастрофа , которая перевернула всю нашу жизнь . Если он будет думать , что это просто косяк, сделанный попьяне, то косяк может и повториться , а я этого очень боюсь и , наверное, имею на это право.
Телефон хотел забрать , когда в очередной раз мы поссорились из-за всего этого. Бог с ним, с телефоном, но эти слова , что я ничего не заслуживаю . После всего , что я пережила за последнее время, включая его реабилитацию после аварии . Меня обидели эти слова.
Я сейчас тоже думаю , что лучше мне оставить его и начать новую жизнь . Но боюсь того , как буду одна , потому что очень его люблю . Если перееду, то скорее всего, вернусь через 2 дня. А с другой стороны, может только я его люблю , а он нет. Тогда стоит через боль разойтись .

Кристиночка, я вижу, что вы обиделись на меня. Я вам сочувствую, понимаю вас, почему вы так себя ведете. Но я действительно не могу поддержать вас в вашем поведении с мужем.
По-вашему, именно так ведёт себя любящая женщина?
Ваш муж не стал святым в одночасье, и отвечает вам так, как думает и умеет, он же не на экзамене, а вы не учительница ему. И он не ясновидящий - угадывать, каких ответов вы ждёте от него. И раскаялся он так, как сумел - попросил прощения, повинился, женился, не изменяет, бросил пить, общаться с тем другом, с которым пошел на измену - насколько я помню вашу историю.

Просто говорю , что хотелось бы чтобы всего этого не было . Обидно , что со свадьбой обычно связаны самые лучшие воспоминания, а у меня такие ... что я верила ему, гордилась им , а теперь ни то и ни другое. Конечно , его бесят эти разговоры. Он начинает злиться , психовать .

Просто? Просто ничего не бывает. Вы пока не можете принять то, что случилось - можно писать дневник, выговариваться подруге, психологу. Но вы говорите это мужу - зачем? Чтобы он снова и снова извинялся? Утешал вас? Обещал больше никогда? Не все мужчины готовы так делать, и не факт, что это значит отсутствие раскаяния.
Вы изводите мужа, потому что хотите гарантий и "правильного" ответа. И этими разговорами пробуждаете в нем чувство вины. А он считает, что сделал все, чтобы вы его простили. И не желает бесконечно перед вами каяться. Сделанного он не может вернуть.
Вы не собачка, чтоб заслуживать, но и он не собачка, чтоб его дрессировать.
Разбирайтесь со своими страхами, со своим контролем, а не терзайте своего мужа профилактическими беседами.
Вы не можете принять то, что ваша жизнь сложилась не по вашему плану, это трудно, но это ваша задача - принять прошлое.
Не можете простить и доверять? Что ещё он для вас не сделал? Не угадывает правильные ответы? Не перекроил свою личность, не достиг высот осознания? Так это по заказу не бывает...
Не можете простить - примите соответствующее решение и оставьте мужа.
Кристина, вы сами доводите своего мужа до белого каления, а потом обижаетесь на те слова, которые он вам, потеряв над собой контроль, говорит.
Все это называется манипуляцией, которая вашему мужу, ясное дело, не нравится.

Что вы можете сделать для себя и мужа в этой ситуации? Когда на вас накатывает желание побеседовать - остановиться и поговорить с собой. Можете прийти сюда и говорить со мной. Что стоит за вашим этим желанием - ответьте себе. И говорите с собой, можно со мной или другим психологом. Но не с мужем.

Нет, Лариса, я на вас не обиделась ) вы что ! Вы ,пожалуй, единственный человек , с которым на данный момент мне хочется говорить и делиться чем-то. Спасибо Вам, в очередной раз, что не бросаете меня в моей беде и приходите на помощь .
Обижаться мне, скорее всего , следует только на себя. Муж уехал к родителям на несколько дней. Я почти весь день провела наедине со своими мыслями .
Я ведь сама дала ему шанс на прощение . А теперь , действительно, терзаю его и себя. Ничего не могу с собой поделать. Единственное , что я понимаю , что мне мало от него ВСЕГО. И так вышло ,потому что это уже не тот человек , которого я уважала за его чистоту -во всех смыслах этого слова . Мне не нужно было от него ничего, кроме его самого.
А сейчас , что бы они не делал для меня - мне кажется этого мало. Потому что думаю, что я бы делала все по-другому в его случае. Но он мужчина, я женщина . И я понимаю, что мы во многом очень разные . В том числе мужчины не любят обсуждать , разбирать что-то ... А меня тянет на эти разговоры, так как я хочу понять , что у него в голове и насколько он искренен со мной. Его эти разговоры бесят. Он много раз говорил , что ему больно это вспоминать. Всегда , каждый день он говорит , что меня любит . И , конечно, вы правы , что до гадких слов и истерик я довожу его сама.
Так может это значит, что я его недостаточно люблю , раз заставляю мучиться , не могу простить. Я уже не знаю.
Иногда мы очень счастливы, когда я забываю про это . И он счастлив рядом со мной. С тем другом он так и не общается , не ходит никуда , хоть я и не против, даже за. 26 мая у него юбилей. Я предложила отпраздновать , он отказался. Сказал , что будет работать , а вечером посидим вдвоём. У меня была идея подарить ему кружку. Когда мы начали встречаться ,5 лет назад , я была студенткой и кроме кружки ничего не могла себе позволить ) Вот думала воссоздать ту картину и пообещать больше не вспоминать ни о чем плохом. Прежде всего , самой себе пообещать .
А смогу ли я? Я уже не знаю.
Хочется , чтобы мы были счастливы. Но не уверена, что мы сможем быть счастливы вдвоём, а не по отдельности .

Кристина, в состоянии отчаяния все видится в черном цвете. Вы успокойтесь, приведите себя в более спокойное состояние, отвлекитесь на что-то приятное для себя, не гоняйте мысли по кругу.
Это хорошо, что муж уехал и вы можете побыть одна.
Перечитайте свою тему, тему вашего мужа тоже. Постарайтесь понять не только себя, но и его.
Пообещать самой себе можно, но обещание себе выполнять трудно, если есть сильное давление изнутри. Вам лучше, возможно, не давать себе "всеобщих" обещаний, а двигаться шагами.
Накатывает желание поговорить на ту самую тему - спросите себя: "Что происходит вокруг меня такого, что толкает меня говорить об этом? Или что-то происходит внутри меня? Могу ли я промолчать сейчас, что я могу для этого сделать? Могу ли я сказать что-то другое, что не приведет к конфликту? Нужно ли говорить с мужем или же нужно уйти на дистанцию, поразбираться с тем, что у меня внутри? Могу ли я сделать не то, на что меня тянет, один раз, прямо сейчас?"
Удастся остановиться один раз - уже победа. Только надо не терпеть, пока вас не начнет разрывать, а смотреть на себя, говорить с собой, понимаете разницу? Записывать свои мысли, например, которые сопровождают это желание, потом обходиться иначе с чувствами, которые эти мысли сопровождают.
Кристина, мужа оставить можно, но от себя вы не убежите.

Как всегда - вы правы. От себя я не убегу... Начала , кстати , записывать свои мысли . Помогает . Думаю , что в случае очередного «наката» из желаний поговорить с мужем на нашу запретную тему - отвлекусь на написание того, что творится у меня в голове. Это работает, правда.
Все вокруг говорят «как сильно он тебя любит». Его мама тоже говорит , что он души не чает во мне . Я это понимаю ,вижу . Поэтому не хочу его мучить своими разговорами , но так получается . Как будто мне хочется быть уверенной , что этого больше не повторится. И это выходит как-то нелепо , по-детски , по-дурацки даже . Когда ребёнок ждёт чего-то и спрашивает каждый день родителей «а мы точно туда поедем ?» так и я «а ты точно решил , что больше не будешь изменять»? «Тебе точно не было хорошо?» И потом сама же думаю, уверенной быть ни в чем нельзя. Только время покажет .
Чего я хочу от мужа сейчас? ПОНИМАНИЯ , что мне ещё больно. Что эта боль пока меня не отпускает и я в этом не виновата. Я хочу видеть , что он ПОНИМАЕТ , что натворил . Что это ПРЕДАТЕЛЬСТВО - катастрофа для отношений, а не просто косяк по пьяне , который снова может повториться.
Почему простить не могу? Думала сегодня над этим вопросом. Наверное, потому что многое было обещано . Он знал , как со мной поступили до него . Знал , как было мне больно. Но это его не остановило . Ни один мускул не дрогнул , он не подумал , что будет со мной , с нами. Об этом приходится теперь думать мне . Он не думал обо мне , забыл , что меня любит . Так почему же я должна сейчас думать о нем ? Больно ли ему . Плохо ли . Вот так и получается , что не прощаю . Эгоистично это ,я понимаю. Ещё не верю , что не было секса. Все это враньё на постном масле. Все мужики отпираются до последнего . «Не пойман , не вор». Но женская интуиция - штука интересная. Ты не то ,что чувствуешь , ты будто знаешь , что это ложь . Нужно ли мне его признание ? Наверное, нет. Просто обидно ,что врет и непонятно для чего .
Вот об этом сегодня я думала. И писала почти тоже самое . Плюс в этом всем большой. Я хотя бы разобралась и ответила сама себе на свои же вопросы. Следующий шаг - решить , что со всем этим делать и искать пути , которые выведут меня из моего теперешнего состояния к состоянию женщины , готовой простить . Надеюсь , что у меня получится это .
Спасибо огромное вам в очередной раз за поддержку! Не знаю , что бы делала я без вас. Честно . Но я не думаю, что я в последний раз пишу . Хочется чтобы все разрешилось как можно лучше для нас с мужем . Если это случится - я напишу и поделюсь , как мне удалось все отпустить. Если этого не случится, то Советы ваши мне снова будут нужны и придётся вам меня потерпеть )

Кристина, может, боль не отпускает вас, а может, вы не отпускаете ее, боль. Посмотрите тему:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=29365
Если вы считаете, что не должны думать о нем, вас ведь никто не заставляет, не думайте.
"Не хочу мучить, но так получается" - это из серии "то не я, воно само".
Кристиночка, только вы сами сможете себя остановить, если:
- будете с собой, будете чувствовать себя, не дадите незнамо чему себя нести;
- примете решение остановить себя;
- будете точно знать, ради чего вам останавливать себя.

Просто обидно ,что врет и непонятно для чего .

Во-первых, может и не врёт. А во-вторых, если врёт, то для того, чтобы не причинять вам лишней боли и не потерять вас - разве не очевидно...

Знал , как было мне больно. Но это его не остановило . Ни один мускул не дрогнул , он не подумал , что будет со мной , с нами.

Кристина, а вы когда-нибудь были в состоянии сильного алкогольного опьянения?

и придётся вам меня потерпеть )

Кристина, мне не нужно вас терпеть, я здесь нахожусь добровольно.
Вы много понимаете умом, но не чувствуете этого чувствами.
Я вам советую все же иногда вдумчиво перечитывать свою тему, что-то можете увидеть иначе . Ведь новое что-то я вам вряд ли скажу. Манипуляции мы с вами точно обсуждали и много чего ещё...

Решила твёрдо, что с мужем эту тему вообще больше не буду обсуждать . Если захочется это сделать , то лучше выйду прогуляюсь или «вылью» все на бумагу.
То, что я в этом копаюсь - как раз и не даёт мне забыть , отвлечься на хорошее.
Предложила мужу как-то попробовать пожить отдельно. Он очень разозлился. Отказался. Сказал , что муж и жена должны жить вместе и вместе решать все проблемы. Не знаю, решило было временное раздельное проживание что-то или нет. Но многие так делают, наверное, чтобы побыть наедине с собой и разобраться в своих мыслях .
Насчёт опьянения . Бывали разные ситуации с алкоголем, но я никогда не напивалась прям так, чтобы «в стельку», как говориться. С алкоголем вообще отношения не очень + я не люблю , когда у меня затуманенное сознание . Не люблю находиться в таком состоянии. А если верить мужу, то в тот день они пили с 9 вечера и до 5 утра. ( ужас и кошмар
Перечитала и свою тему и тему мужа . Немного успокоилась . Как будто прочитала другими глазами. Нужно ,наверное, почаще перечитывать .
Ещё вчера в детализации звонков с того дня увидела , что муж звонил мне и писал смс. В тот день я ему сказала , что ухожу. Сейчас уже не помню точно ,о чем мы говорили , когда он звонил . Но кажется, он просил меня не уходить и не разрывать отношения. Но он не приехал домой и я была зла. Сказала , что все равно уйду и чтобы он не приезжал домой , пока я не перееду куда-нибудь . Если бы я знала , что будет потом ... Не стала бы так активно гордость проявлять . Неужели я сама во всем виновата .

Муж изменил с проституткой. Не знаю , что делать

Re: Муж изменил с проституткой. Не знаю , что делать

Re: Муж изменил с проституткой. Не знаю , что делать

Re: Муж изменил с проституткой. Не знаю , что делать

Re: Муж изменил с проституткой. Не знаю , что делать

Re: Муж изменил с проституткой. Не знаю , что делать

Re: Муж изменил с проституткой. Не знаю , что делать

Re: Муж изменил с проституткой. Не знаю , что делать

Re: Муж изменил с проституткой. Не знаю , что делать

Re: Муж изменил с проституткой. Не знаю , что делать