Помогите разобраться в отношениях с подругой

[Натали 76]

Название темы дополнено. Лариса_Т.

Здравствуйте, помогите разобраться. Речь пойдёт о дружбе. В далёком 94 году в техникуме я познакомилась с девушкой. Мы стали близкими подругами, уважала и любила её , как сестру. Иногда мы ссорились и мне казалось , что я всегда поступала правильно , если виновата извинялась , её считала какой то чувствительной ,ранимой. И с её стороны всё было также. Но в 97 году я совершила ошибку( она считает предательство), поехала отдыхать к бабушке и пообещала ей , что скоро приеду к ней в гости (она говорит ,что я указывала точную дату), стала встречаться со своим будущим мужем ,сотовых телефонов не было , а по общему телефону я стеснялась говорить, всё ждала удобного момента и дотянула - через месяц вернулась домой , позвонила и пригласила её на свадьбу моим свидетелем. Она согласилась ,но всё было разрушено и я поняла какую боль ей причинила , мучилась и страдала от чувства вины , уговаривала её остаться. Мы продолжили общаться дальше , вроде всё наладилось ,она говорила , что простила. Но после с каждым годом трещина росла. Жизнь у неё выдалась сложная, много бед, мне казалось я была хорошим другом, терпела ,прощала( обидные слова) . Но видно только казалось. Стала говорить , что я изменилась в худшую сторону, я была не согласна , мне казалось с приходом к Богу наоборот стала лучше , постоянно обижалась на какие то мои слова итак , что я стала боятся слова ей сказать. Мне стало казаться , что между нами ничего не осталось , а я для неё , как чемодан без ручки . И вот новая череда бед у неё , замешкалась с ответом ,секунды две , говорит " а ты думаешь, зато у меня всё хорошо"., спрашиваю , что у неё случилось, "зачем тебе, чтобы ощутить себя счастливой на моём фоне" ит.д. Я продолжала надеяться, доказывала , что я так не думаю, звонила . И вот последнее: обсуждали новый фильм , мне он не очень был близок , покритиковала его , но поняв , что ей неприятно , решила спросить а чем он ей понравился, она положила трубку. , помучившись несколько дней решила позвонить , преодолев какой то глупый страх , и эмоционально потребовала объяснений - оказалось интонация моего вопроса была уничижительной , заносчивой и гордой . Я не могу согласиться с ней , помню что чувствовала необходимость поменять неприятную тему , поэтому и спросила . Не стала извиняться обвинила её, не могла больше с ней разговаривать, молчала. После в сообщении она сказала что нормальный духовно зрелый человек не стал бы себя так вести , и только эгоисты обтачивают другого под себя , а ей нужен духовно зрелый друг , пожелала ей удачи в поиске этого идеального друга ,а в ответ - совет выбросить такую её гавнючку и вперёд в новую жизнь с позитивом , без неё. Вот такой детский сад. Я в полной растерянности , не понимаю или я такой гордый ,гадкий человек и виновата во всём и мне надо просить у неё прошения или с другой стороны я чувствую , что это была последняя капля и я не смогу больше общаться по прежнему , терпеть ,подстраиваться. Так горько , и это всё ,что осталось от 20 летней дружбы, так всё плохо и глупо закончилось. Да так получилось , что я её крёстная мама.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Наталья.

Напишу вам мое впечатление от вашего рассказа.
Ваша подруга ведет себя с вами как заправский манипулятор. Уж не знаю, ей все "должны по жизни", или только вы.
И чем больше вы стремитесь быть хорошей подругой, прощать, искать ошибки в себе и быть "духовно зрелой", тем больше вас в этих отношениях судят, оценивают, обесценивают и обвиняют.

Так горько , и это всё ,что осталось от 20 летней дружбы, так всё плохо и глупо закончилось.

Да, горько. Но это ведь не значит, что нужно в одиночку поддерживать отношения, в которых вам плохо и все хуже? Ради чего, подумайте?
Эту горечь нужно пережить. Это очень грустная история. Но мне кажется, вы для этих отношений сделали все, что могли, и даже намного больше. Вы и так достаточно долго и много терпели.
Впрочем, можно не заканчивать - вы можете продолжать потакать манипуляциям, еще извиняться, а вас будут "милостиво (так и быть) прощать". До следующего раза, который наступит очень скоро.

Да так получилось , что я её крёстная мама.

Ну что же, что получилось. Вы можете молиться за вашу подругу, от всей души. Бывает, что молитва - единственное и самое лучшее, что мы можем сделать для другого человека.

[Лариса_Т.]

Почитала другие ваши темы, Наталья.
По-моему, вам присуща сверхтребовательность к себе, чем могут беззастенчиво пользоваться некоторые люди.
И не знаю, что там у вашей подруги, какие беды, но у вас жизнь тоже как минимум очень и очень нелегкая. Ваша подруга вам хоть раз посочувствовала, интересно...

[Натали 76]

Спасибо большое за ответ.

[Натали 76]

Да ,конечно, она много раз утешала меня. Она может найти нужные слова. И мне было достаточно её доброго , искреннего участия. У неё совсем другая жизнь: рано потеряла любимого отца, почти одна воспитывает двоих детей, работает до поздна , панические атаки. И мне приходит мысль , что наверное в чем то она права, я всё таки не смогла в этих отношениях дарить безусловную любовь и принятие, много обиды.

[Лариса_Т.]

У подруги совсем другая жизнь, тоже нелегкая. Но мне не кажется, что ваша жизнь намного легче, вам виднее, конечно.

И мне приходит мысль , что наверное в чем то она права, я всё таки не смогла в этих отношениях дарить безусловную любовь и принятие, много обиды.

Мне кажется, что вашей подруге всегда будет мало внимания и участия. И это проявление ее махрового эгоизма. Она дарит вам безусловную любовь? Я понимаю, что в отношениях торговля неуместна. Но ведь ваша подруга позволяет себе манипуляции, поэтому разобраться необходимо. Любящий человек не манипулирует другим, не пользуется его склонностью к чувству вины.
На безусловную любовь способен лишь Господь наш Иисус Христос, никакой человек на нее просто не способен. Вот и подумайте, вправе ли вы требовать от себя безусловной любви и, тем более, вправе ли требовать ее ваша подруга от вас, говоря вам такие вещи, которые она говорит.
Не требуй вы от себя невозможного, и ваша подруга, скорее всего, не позволяла бы себе так себя вести с вами. Ваша подруга прекрасно играет на вашей склонности к чувству вины. Умение сочувствовать, говорить верные слова и махровый эгоизм нередко прекрасно уживаются в одном человеке. Даже если ваша подруга добрый, сочувствующий человек - бывает, что даже просто плохой характер делает дружбу невозможной.
Ей нормально бросить трубку после обсуждения какого-то фильма, потому что ей что-то показалось в вашем тоне. Так разве себя ведут друзья? Трудная жизнь дает право на такое, без преувеличения, хамское, поведение? Ведь вы не обижали, не оскорбляли ее, вы просто обсуждали фильм. Разве вы не имеете право высказать свое мнение? Если человека что-то и задело в обсуждении фильма, это разве повод бросать трубку?
А вы потом днями мучаетесь. И корите себя за собственные обиды. Разве на такое поведение возможно не обидеться нормальному человеку?
У меня такое впечатление, что у вас созависимость от ее настроения, еще с тех самых далеких 90-х - и из-за вашей требовательности к себе вы не можете/не хотите это увидеть. А подруга тем временем совсем потеряла берега. Так видится мне.

Вот такой детский сад.

Это никакой не детский сад. Это отравление вашей жизни. В котором вы полноценно участвуете.
Я понимаю, что вам очень жаль всего хорошего, что было. Наталья, мне кажется, вы очень совестливый, добрый, сомневающийся человек. Но свои границы необходимо защищать, за себя нужно стоять. То, что вы принимаете за стремление к безусловной любви, запросто может оказаться потаканием наихудшему в вашей подруге.

Я в полной растерянности , не понимаю или я такой гордый ,гадкий человек и виновата во всём и мне надо просить у неё прошения или с другой стороны я чувствую , что это была последняя капля и я не смогу больше общаться по прежнему , терпеть ,подстраиваться.

Все мы гадкие и гордые перед лицом Бога, но это не повод позволять кому-то отравлять нам жизнь. И не вашей подруге вас судить и оценивать вашу духовную зрелость.
Наталья, вы правильно делаете, что сопротивляетесь манипуляциям. Но потом начинаете сомневаться из -за своего "духовного перфекционизма".
Бросила трубку подруга - вы ведь чувствуете, что с вами обошлись плохо. Почему вы не доверяете себе? Что мешает вам жить своей жизнью, дать событиям идти своим чередом?
Вы мучаетесь, сомневаетесь, потом звоните - это и есть проявления эмоциональной зависимости, созависимости.

[Натали 76]

Добрый вечер, я начала изучать статьи о зависимости на сайте пережить.ру. Настроилась на работу. Спасибо!

[Лариса_Т.]

Желаю вам успехов в вашей работе над собой. Нужна будет помощь - пишите.

[Натали 76]

Здравствуйте. В процессе работы поняла что не умею устанавливать свои границы. Терплю, а потом взрываюсь. Подскажите, пожалуйста, какую литературу почитать?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Наталья.
Не знаю, видели ли вы эту тему:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874
Я знаю книгу "Барьеры", авторы Клауд и Таунсенд

Тема границ связана прежде всего:
во-первых, с темой чувств - важно вовремя ухватить, почувствовать дискомфорт, не накапливая его, чтобы успеть войти в контакт с собой, обработать ситуацию, обдумать и отреагировать конструктивно;
во-вторых , с темой собственного Я - когда его хорошо ощущаешь, находишься с ним в контакте, то легче проводить границу.

[Натали 76]

Лариса , здравствуйте! В прошлый раз , я , прочитав книги , решила что попробую ещё раз. Позвонила, начали общаться. Прямого разговора не было , не решилась . И вот новой случай . В голове сумбур - обрывки знаний из книг , свои чувства : обиды, гнева, страха. Долго не общались, я даже чувствовала какое то облегчение. Вчера прислала мне сообщение ( по моему в духе эмоционального шантажа). Мне бы очень помог Ваш взгляд со стороны , чтобы определиться со своими мыслями. Есть ли сейчас возможность консультации по скайпу , или через личные сообщения?

[Лариса_Т.]

Наталья, здравствуйте.
Посмотрите ЛС.