Здравствуйте, Брат! Я прошла много Ваших курсов в течение последних трёх лет, читала Ваши книги, писала Вам также в курсе "Консультация специалиста". По тексту ответа, поняла, что ответили Вы. Если не права, извините, пожалуйста.
Напишу коротко о себе. Вышла замуж поспешно, оказался моральным тираном. Живём 4, 5 года. Брак венчанный. Кричит, изводит придирками, настраивает дочку (2,5 лет) против меня, действиями и словами показывая, что мама плохая, тупая, никто. Не уважает. Весь декрет дрессирует деньгами, если хорошее настроение - даст, нет - не заслужила. Постоянно выгоняет на работу, хотя ребёнок только адаптируется к саду, часто болеет и сидеть с ней некому. Родителей нет, а его родители живут далеко.
Поработав над собой и отношениями, итог такой. В "Консультации специалиста" мне написали, что если следовать советам курсов, все или улучшится, и тогда есть шанс для семьи, или ухудшится и тогда надо решиться на развод. Перед Великим постом 2018 стало совсем плохо. Муж был как взбесившийся человек. Атмосфера в семье была ужасной, как и мое состояние душевное. Но я вернулась к активной жизни в Церкви, стала регулярно причащаться и дочь причащать, молиться за мужа. Разговаривать со священником о своих проблемах. Священник молился сугубо о нас в том году весь Великий пост. В итоге муж пришёл к нему на исповедь и вроде вёл себя нормально.
Но потом началось все по новой и ещё хуже. Уже оскорбления с матами, все при ребёнке... По совету священника я уходила в другую комнату, но он шёл туда и выяснял, кричал... После таких скандалов, я с трудом могла на следующий день встать с кровати и заниматься ребёнком. Снова отказ в деньгах, иди работай, ты никто. Священник мне сказал, что это ад, а не семья. Что муж разрушает мою личность. Что решать мне, но такое поведение не говорит о любви и уважении. И самое главное, что муж не считает себя виноватым, то есть это норма для него, а значит нет цели что-то исправить в отношении.
Я попросила мужа пожить отдельно (мы живём у меня в квартире и у него есть собственная). Он был против, сказал, что только через развод уедет. И продолжал так ко мне относиться как барин к подневольной.
Я была в жутком состоянии, причащалась каждую неделю. Молилась. И он все сатанел больше и больше. Это его раздражение передавалось мне, я тоже уже начала кричать на него, ругаться. Думала, что с ума сойду.
И тогда я подала на развод. После жуткого скандала он уехал.
Приходил к дочери. И по прежнему продолжал угрожать мне, цепляться по разным поводам, смотреть в холодильник как бы я чего не съела из того, что выделено на дочь и т.д.
Тогда я попросила его видеться с дочкой на нейтральной территории, не у меня дома. И в общем придерживаюсь политики установления границ в нашем общении с ним поскольку понимаю, что он мои границы проламывает, ведёт себя агрессивно, по-хамски.
Состоялся суд. Нам дали два месяца на примирение.
Он приходит к дочке. И по прежнему вёл себя агрессивно, угрожал, хамил. Я попросила встречаться с дочерью на нейтральной территории. В общении с ним постоянно приходится отстаивать свои границы, он их всячески пытается проломить.
Я настроилась на развод, работаю над собой, читаю и разбираюсь в том числе и с тем, почему я оказалась в таких отношениях. Материально я не завишу от него, он демонстративно даёт деньги только на дочь. Чувствую я себя лучше, да и дочке, думаю, тоже спокойнее. Ко мне вернулось ощущение жизни и самой себя в ней.
Но вот несколько дней назад муж позвонил и сказал, что он все понял, как ужасно вёл себя и не ценил жену и семью. Просит дать последний шанс. Он сможет исправить своё поведение и отношение.
И теперь у меня возникли сомнения насколько верное решение о разводе, насколько оно к добру?
Я вижу сейчас два пути. Первый - пожить отдельно, молиться и просить мудрости Бога. О совместном проживании пока речь не идёт. Нужно время убедиться, что человек изменил свою жизнь, что это не очередные обещания без действий. Но тогда я, во-первых, не совсем понимаю свои права и обязанности - я в браке, но как будто и не в браке... А во-вторых, не окажусь ли я снова в ситуации насилия, из которого так трудно выбраться и может потом будет уже и невозможно, сил не останется... Плюс психологическое здоровье мое и дочери может пострадать ещё больше.
Второй путь - развестись и идти дальше своей дорогой, а ему оставить решение своих проблем самому. Так как не известно, изменится он или нет. А жизнь конечна. И ещё есть возможность поработать над собой и, может быть, построить семью с другим человеком на других основаниях уважения и любви.
Но опять же - не предательство ли это? Ведь вроде бы человек просит прощения, а я, получается, не прощаю. Вернее, прощаю, но дальше быть с ним не хочу. Не закрываю ли я этим ему дорогу к возможному исправлению, не толкаю ли к обратному от добра состоянию?
В "Консультации специалиста" мне написали, что самый главный критерий при сохранении брака - есть ли способность любить друг друга. Мне сложно ответить на этот вопрос. Я отходчивая, забуду обиды и начинает теплеть в душе, но потом снова унижения, оскорбления часто на ровном месте. И с каждым разом все сложнее поверить. Уважения и доверия к мужу практически не осталось, я полностью разочаровалась в нем.
Как человека мне его жалко. И сердце болит, когда они с дочерью играют вместе, видно, что очень любят друг друга...
Понимаю, что решение принимать мне. Но мне очень нужен именно Ваш совет.
Заранее благодарю!
В чем добро? В разводе или надежде на исправление отношений
Re: В чем добро? В разводе или надежде на исправление отношений
Здравствуйте!
От чего зависит решение? В основном, от двух факторов.
1) От его способности к изменению.
2) От Вашей способности к изменению в браке. Вне брака Вы постепенно восстановитесь, возродитесь, благо выбрали надежный способ работы над собой. А вот в браке - неизвестно.
И то, и другое Вам придется оценивать самостоятельно.
Этим отличается консультация в Школе от консультации где-либо еще (на форумах или в кабинетах психологов). В Школе можно посмотреть результаты тестов и составить более-менее объективное представление о ситуации, о Вас, в меньшей степени - о нем.
Здесь я вижу лишь слова эмоциональной, измученной женщины. А измученные женщины нередко измучивают мужа и в итоге совсем непросто разобраться, где чья ответственность, с кого начались проблемы...
Если Вы уверены, что он действительно тиран (был таким еще до свадьбы) - разводитесь спокойно.
Если же Вы приложили руку к тому, чтобы он стал тираном, тогда все сложнее...
От чего зависит решение? В основном, от двух факторов.
1) От его способности к изменению.
2) От Вашей способности к изменению в браке. Вне брака Вы постепенно восстановитесь, возродитесь, благо выбрали надежный способ работы над собой. А вот в браке - неизвестно.
И то, и другое Вам придется оценивать самостоятельно.
Этим отличается консультация в Школе от консультации где-либо еще (на форумах или в кабинетах психологов). В Школе можно посмотреть результаты тестов и составить более-менее объективное представление о ситуации, о Вас, в меньшей степени - о нем.
Здесь я вижу лишь слова эмоциональной, измученной женщины. А измученные женщины нередко измучивают мужа и в итоге совсем непросто разобраться, где чья ответственность, с кого начались проблемы...
Если Вы уверены, что он действительно тиран (был таким еще до свадьбы) - разводитесь спокойно.
Если же Вы приложили руку к тому, чтобы он стал тираном, тогда все сложнее...
