О помощи не просит, просто спрашивает, как ей быть

[Абисинская Лола]

Перенесено из Карантина. Мейт
Название изменено согласно требованиям правил. Narine

Сложилась достаточно не простая семейная ситуация. У меня есть старший брат, старше меня на 5 лет. Близких и даже дружественных отношений у нас никогда не было. Для меня он просто брат, родная, так сказать, кровь. Он всегда считал себя неформалом, но для меня и родителей он был маргиналом. Сложности у него начались со школы, лет с 14, учиться не хотел и не стал, школу не закончил, никакого образования не получил. Весь мой подростковый период наш дом был похож на вертеп. Худо бедно отец пристроил его на завод и после этого он съехал от нас. После общались только по праздникам. Всю свою жизнь он жил и живёт как хочет, но при этом все проблемы, которые он наживает решали сначала родители, а теперь получается я. Все проблемы которые были, а было их не мало, перечислять не буду, начну сразу с последней.
В семейной личной жизни брат не очень успешен. Со своих 18 лет никогда не был один, но долго ужиться с кем-либо не мог. Был женат, в браке родился ребёнок, но он умер младенцем, спустя несколько лет развелись. В последующих отношениях детей не было. В последних отношениях всё сразу пошло как-то странно. Спустя несколько месяцев знакомства женщина беременеет. Он и она уверяли что это подарок бога, они очень хотели этого ребёнка. Женщина к своим 40 годам ни разу не была беременна, был диагноз бесплодие, с её слов врачи уверяли, что она не сможет забеременеть и выносить ребёнка даже если будет лечится и Эко в её случае не поможет. Была замужем, развелись из-за её бесплодия. К концу беременности отношения стали разлаживаться, с рождением ребёнка стали совсем плохие, вечные скандалы и т.д. Брат познакомил нас только на выписке из роддома. Я оставила свой телефон, если вдруг что. Она нашла меня в соцсетях, стала писать гадости про брата и заодно про всю семью, что это он из-за нас такой. Она нас с братом окончательно поссорила, раньше хоть сколько общались, могли позвониить друг другу, сейчас же он или трубку не берет, или говорит что мы не родня и чтобы не звонили ему.Спустя время она стала просить о помощи общалась как ни в чём не бывало то что оскорбляла и писала гадости как-будто этого и не было. Отношения их все ухудшались, были драки, оры, вызовы полиции и всё это при маленьком ребёнке. Их семью поставили на учёт в пдн. Закончилось всё тем что в очередной ссоре-драке он чуть не сломал ей челюсть выбил почти все зубы, множественные ушибы, когда приехал наряд полиции он кричал «заберите меня или я её топором зарублю». Его увезли, завели уголовное дело, пдн говорят чтобы женщина с ребёнком срочно съезжали иначе может встать вопрос об изъятии ребёнка. Она опять звонит мне, плачет, но как бы о помощи не просит, просто описывает ситуацию и спрашивает как ей быть, что делать. Идти ей не куда, жилья нет, есть две сестры в других городах, со своими семьями. Я сама в разводе, двое детей живу скромно, стараюсь экономить, на маткапитал купила комнату в комуналке ещё свои доплачивала. Есть отложенные средства. Вообщем я предложила ей съехать в эту комнату. Квартира там хорошая, везде всё чисто, соседи – пожилая пара, жить можно. Я эту комнату уже и сдать успела, пришлось людей срочно выгонять. Оплатила полностью переезд, докупала необходимую мебель, всё сделала заходи живи, за ку сама всё оплачиваю, с неё копейки не прошу, наоборот ещё и денег ей подкинула. Племяннику 2,4 года, нужен сад, но с садами напряг, берут ровно в три, как жить дальше опять вопрос. За всё что я сделала ни разу ни спасибо, ни намёка на человеческую благодарность, наоборот я ещё опять виновата осталась. Стиральной машинки нет, район плохой и вообще « сама в этой коммуналке живи» . На новый год звала к себе с племянником, мой сын с племянником погодки им весело вместе, она отказалась. Пришла к ней сама, сидит плачет, пытается в чём то обвинить, говорит что сдаст ребёнка в детский дом и уедет. Я конечно понимаю у неё стресс и всё такое, но общаться с ней я не могу да и не хочу, ребёнка жаль. Все вокруг крутят мне у виска, что я людей ради неё выгнала, себя и своих детей дохода лишила, что толку не будет, пусть ребёнка сдает и валит. Я уже не знаю как правильно, если сдаст она неужели оставить его? Разве так правильно? Всю голову уже сломала. Извините если не по теме сайте, перенаправте тогда куда нибудь. Очень прошу совета как быть мне с человеком с которым общение не получается, все делаю ради племянника, если сдаст его, то что, как? Помогите советом

[Мейт]

Здравствуйте, Лола!
Не поняла, почему Вы тему разместили в "Карантине".
Ваши вопросы из разряда тех, в ответах на которые не может быть единого мнения и "правильно" или "не правильно", а решение всегда только собственное. Но это вопрос про вашу ответственность: ибо это чужой ребенок, хотя и ваш родственник; личность другого человека (жена брата), которая имеет право на собственный выбор; про брата и его выбор и их последствия. Понятно, что многие будут крутить у виска, говорить про деньги и про "благими намерениями...." (что действительно часто так и есть). Но, не будь людей, которые идут наперекор такой позиции наш мир был бы много беднее, так полагаю.
Вот свою ответственность, возможные последствия и свои мотивы Вам и надо понимать. Можете Вы пожалеть потом о сделанном? Тоже не исключено.
Как Вы сама объясните, почему считаете себя должной принять решение?
Ответ мне видится важным на пути к выбору.

Ищите единение своих сердца и разума.
От всей души желаю Вам правильного решения!

[Абисинская Лола]

Почему я что-то делаю? - не знаю, по инерции. Мать всегда говорила и продолжает говорить - у него кроме нас никого нет, кто ему ещё поможет? Мать уже старенькая, пенсионерка, на пенсию особо не поможешь, ей самой помощь нужна. Она мне только детьми чисто физически посидеть помогает, остальное всё я.
Я что сделала уже - не жалею, жизнь всё по местам расставит. Жаль что ни с братом, ни с женщиной его, ни с племянником общения не получилось и , наверное, никогда не получится. У меня у самой два сына, я не хотела бы чтобы они друг друга в сложной ситуации бросали. Сложно провести грань, когда твоя помощь нужна и когда ты просто влезаешь в чужую жизнь и всё что сделано никому не нужно.

[alkesh]

Здравствуйте.
Скажите, вы читали статьи о созависимости, о разнице между помощью и спасательством? Я спрашиваю чтобы понять, насколько вы понимаете собственные мотивы.

Сложно провести грань, когда твоя помощь нужна и когда ты просто влезаешь в чужую жизнь и всё что сделано никому не нужно.

Действительно, эту грань порой очень трудно провести. Ведь одно дело помогать когда тебя просят о помощи. В таких ситуациях в каком-то смысле проще - т.к. тебя уже попросили. И конечно нередко тоже трудно решить, помочь или не помочь, и т.д. и т.п.
А вот когда о помощи конкретно не просят - сложно понять может быть.
Наверно нужно просто подумать, (если вы верующий человек - помолиться, попросить о вразумлении), и потом подумав делать.
Ну вот лежит пьяный на путях, допустим. Даже если он не просит о помощи, а счастливо улыбается во сне (или не во сне) то ведь лучше убрать его с путей хотя бы, правда? Это, конечно, экстремальный пример.
Но вот в случае с комнатой куда вы её пустили - да, нам неизвестно как лучше. Можно сколько угодно думать о том, что может лучше было не пускать, тогда бы она поехала к одной из сестер, они бы ей помогли, и все было бы хорошо.
Или о 1000 других вариантов. В конечном счете - решение ваше, предложить помощь "без спросу" или нет.
Главное, *четко понимать что вы, возможно, не только благодарности не услышите лет ..дцать. а может еще и упреки .*
Понимаете? Помогая нужно заранее понимать, что это личное ваше решение, что вы делаете это ради Христа, из понимания того, что есть узы которые ничем не порвешь (а кровь, родня - это пример таки уз), из каких-то других *собственных соображений*.
Т.е. помогая нужно понимать ,что посеял семя, но неизвестно как, когда, и что из этого вырастет. Возможно, благодарность на вас посыпется уже завтра, и сыпаться будет 100 лет. А может спасибо вы услышите лет через 20, из уст племянника который однажды подвыпив скажет, что самые его счастливые детские моменты были в той самой коммуналке когда у них была возможность поставить ёлку с игрушками. И именно эти счастливые моменты стали якорем в его жизни, якорем который его спас. А может вы вообще никакого явного знака в этой жизни не увидите.

Вы постарайтесь сами для себя про всё это думать, разбираться - потому что лучше конечно бы не по инерции делать (а когда по инерции делаем, нас другие могут порой сбить с толку). Повспоминайте собственную жизнь - может у вас были примеры, когда вам кто-то помог даже непрошено, а вы эту помощь вспомнили добрым словом, оценили только позже, порой много позже.
Но, конечно, ситуации бывают разные, прочитайте и тут, как противовес: https://www.matrony.ru/ostorozhno-vami-manipuliruyut/

[Абисинская Лола]

Спасибо большое за ваш ответ и ссылку, очень помогли мне.
На счёт благодарности - я её не жду, она мне и не нужна. Прочитав статью поняла что женщина использует эту схему "спасательства", манипулирует, заставляет чувствовать себя виноватой. Я это всё понимала на интуитивном уровне, я понимаю, что ни в чём перед ней не виновата и за действия брата ответственности не несу. Просто пытаюсь помочь, но не взвалить всё на свои плечи. Я ей кинула спасательный круг, а вот плыть и грести к берегу я заставить её не смогу, не в моих силах, свою голову не приставить. Даже если она сдаст ребёнка, всё равно они вместе 2 или 3 месяца, сколько получится, проживут вместе, в спокойной обстановке. Думаю племяннику это на благо, как можно дольше побыть с матерью, какой бы она не была. Даже если она и хотела бы вести не очень хороший образ жизни, в коммуналке это не получится, всё на глазах, под присмотром.
Если отдаст ребёнка буду думать по факту.
Ещё раз спасибо.

[StairwayToHeaven]

Да не факт что дойдет до того, что она отдаст ребенка, все же на это не каждая может решиться, а у вашей родственницы просто видимо нервная система разладилась из-за стрессов в семейной жизни. Вы много хорошего для нее сделали, и может не без вашей помощи ее стресс потихоньку уляжется, а там глядишь и ребенок в сад пойдет и она работать начнет. Может если вы с ней еще общаетесь посоветуйте ей как-нибудь тактично к врачу, чтобы успокоительные выписать? Если она сидит в новый год рыдает и отказывается общаться с людьми, думаю, эта консультация ей может быть нелишней.

[Narine]

Лола, вспоминайте, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Нам кажется иногда, что мы делаем добро и даже терпим от неблагодарных за это, но есть вещи, которые лежат гораздо глубже. Манипуляторов-шантажистов нужно учиться распознавать. Вот вынудила она вас дать ей кров. И вместо нормальной благодарности сплошные неудовольствия и упреки. Может, она позабыла сказку о рыбаке и рыбке?

Есть большая вероятность в этой ситуации для вас стать терпилой, простите. Вы будете как-то себе объяснять, почему стараетесь для нее и не отказываете, а она под эту марку будет все больше и больше, простите, борзеть. И вы таким образом станете причастной к тому, что добро, вами сотворенное, человека расхолаживает, разбаловывает, понимаете? Добро должно всегда давать плод: добро. Поэтому так важно не вестись на провокации, требовать от человека внятно и четко сказать, что конкретно ему нужно от тебя, и уметь говорить нет.

И я вам советую быть очень осторожной с советами, когда их у вас не просят, то и давать нецелесообразно.

[Elfriede]

На счёт благодарности - я её не жду, она мне и не нужна. Прочитав статью поняла что женщина использует эту схему "спасательства", манипулирует, заставляет чувствовать себя виноватой. Я это всё понимала на интуитивном уровне, я понимаю, что ни в чём перед ней не виновата и за действия брата ответственности не несу. Просто пытаюсь помочь, но не взвалить всё на свои плечи. Я ей кинула спасательный круг, а вот плыть и грести к берегу я заставить её не смогу, не в моих силах, свою голову не приставить. Даже если она сдаст ребёнка, всё равно они вместе 2 или 3 месяца, сколько получится, проживут вместе, в спокойной обстановке. Думаю племяннику это на благо, как можно дольше побыть с матерью, какой бы она не была. Даже если она и хотела бы вести не очень хороший образ жизни, в коммуналке это не получится, всё на глазах, под присмотром.
Если отдаст ребёнка буду думать по факту.

Скорее всего, слова женщины про "Отдам ребенка" можно перевести как "Дай еще денег!". Полагаю, это был шантаж.
Автор, Вы сроки этой даме по проживанию в Вашей комнате поставили? Какие-то фин. условия (чтобы она платила за коммуналку и Вам аренду) на будущее обговорили?

[Абисинская Лола]

Спасибо ещё раз за помощь и ответы. Начну по порядку.
На счёт советов - это сразу нет, это не тот человек, её не интересует как ловить рыбу, ей нужна сама рыба. Все предложения отметает на подлёте, может врать, что ходила в детский сад устраиваться, но сказать дату, время и даже адрес не смогла. Ходила точно в другие районы куда её привели подруги. В сад по району текущего жительства в очередь не становится - " я там буду последняя, смысл вставать", хотя смысл есть и я это точно знаю, но убеждать никого не собираюсь. На счёт " терпилы" - возможно отчасти да, но я это осознаю и готова принять эту ситуацию. На счёт сроков жилья и оплаты - проживает бессрочно, бесплатно пока сама не захочет съехать, вдруг ситуация изменится. Она подала на алименты, уже есть решение суда, у брата будут вычитать из ЗП, значит мы уже по минимуму, по необходимости будем помогать. Помощь с жильём уже более чем достаточно, сажать на шею не собираюсь.
На днях устроила скандал с моей матерью, я на работе была, считает что мы ей что-то должны и обязаны, пытается агрессией что-то получить, но не получается, от этого ещё больше злится. Про шантаж и деньги скорее всего в точку. Скрывает контакты от пдн, типа она нас так защищает, хотя я бы поговорила с сотрудниками. Хочется сделать на благо ребёнку, но уж и вправду не знаешь может без такой мамаши и лучше бы ему было, кто знает. Только время всё по местам расставит