Не знаю как поступить. Муж разлюбил

[Лилим]

Здравствуйте, Лариса.
Я правда страраюсь учиться принимать ситуацию, бороться со страхами. Периоды относительного покоя стали длиннее. Я все больше думаю о будущем в положительном ключе, какое бы оно ни было.
На счёт сына, к сожалению, уже были сказаны эти слова. Но сын знает, что у него есть и всегда буду я. Мы наверстываем упущенное за те месяцы, что я была выбита из колеи.
К сожалению дети винят своих родителей. В чем будет винить меня и будет ли вообще - не знаю.
Я не считаю, что могу повлиять на мужа, где бы он ни был. Но все дальнейшие решения я предоставляю ему, а сама хочу пока просто учиться жить.
Чего я боюсь? Точно не торжества соперницы: возможно это будет ее главная победа, а возможно поражение, никто ведь не в силах предсказать дальнейшую жизнь. Материальных трудностей - да, скорее всего я не смогу дать сыну всего, что мог бы дать отец. Женского одиночества не боюсь.
На счёт любовной зависимости, вполне вероятно, я читаю материалы на эту тему.
Спасибо вам за ответы, за помощь.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Мария.

На счёт сына, к сожалению, уже были сказаны эти слова.

Конечно, что случилось, то случилось, сделанного не воротишь. И не нужно брать на себя излишнюю вину, особенно учитывая, что слова были сказаны не вами, а вашим мужем. Речь шла о том, продолжает ли муж такое говорить сыну и о том, какова ваша реакция на это, и если продолжает, можете ли вы сделать что-то, чтобы сына от таких слов в дальнейшем уберечь.

К сожалению дети винят своих родителей.

Это вы о ком говорите - вообще обо всех людях? Откуда у вас это убеждение? Вы сама - вините своих родителей?

В чем будет винить меня и будет ли вообще - не знаю.

Понятно, что мы не знаем собственного будущего. Речь о том, что ваше нынешнее поведение обусловлено вашей установкой, что сын вас в будущем обвинит.
Ваше чувство вины желательно поисследовать, поразбираться с ним - оно, похоже, занимает немалое место в вашем внутреннем пространстве, мешает вам жить, принимать хорошие и верные для вас решения.

Я могла бы еще писать о том, что обращает на себя мое внимание в ваших ответах, но не уверена, что стоит это делать - я опасаюсь ранить вас. У меня от вашего последнего поста осталось ощущение, что вы испытываете обиду на меня, хотя и благодарите за помощь. Если это так, простите меня. Если не так, простите за неверные предположения.
Мария, если будете нуждаться в моей помощи, если будут у вас вопросы, пишите.

[Лилим]

Здравствуйте, Лариса.
Я не испытываю обиду на вас, ни в коем случае. И очень ценю вашу помощь. Мне интересно и важно узнать, что вы думаете, на что обратили внимание. Вы, видимо, почувствовали мою обиду на жизнь. К сожалению, ога пока есть.
Сыну муж больше ничего не говорит. А я теперь часто говорю ему, что у нас все будет хорошо. Что я его люблю.
Я не виню своих родителей. А вот муж и его брат винили свою мать в разводе со своим отцом.
Вы правы, чувство вины занимает огромное пространство в моей душе. И в том, что произошла вся эта ситуация, я тоже виню себя.

[Лилим]

Хочу ещё немного дополнить свой ответ и послушать, что Вы об этом думаете. Сейчас у меня все чаще возникают мысли, а действительно ли я, именно я, хочу дальше продолжать эти отношения. Или это просто страх начать новую жизнь, где я буду нести за все ответственность. Я довольно не уверенный в себе человек и всегда была больше поддержкой и мотиватором.

[Лариса_Т.]

Мария, я прочитала ваши посты, ответить смогу попозже, точно не сегодня. Подождите, пожалуйста.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Мария!

Хочу ещё немного дополнить свой ответ и послушать, что Вы об этом думаете. Сейчас у меня все чаще возникают мысли, а действительно ли я, именно я, хочу дальше продолжать эти отношения. Или это просто страх начать новую жизнь, где я буду нести за все ответственность. Я довольно не уверенный в себе человек и всегда была больше поддержкой и мотиватором.

Я думаю, что эти все чаще возникающие у вас мысли говорят о том, что вы наконец-то стали думать о себе, о том, чего хотите на самом деле вы, на что именно вы имеете право. Я думаю, что раньше вам мешало это делать непринятие произошедшего, страх перед трудностями, страх перед переменами в жизни вообще.
И этот страх лишал вас свободы выбора, и вы этот выбор поэтому предоставляли мужу, как будто он хозяин вашей жизни и вашего будущего.
Вы неуверенный в себе человек, но вы сами видите, что когда свою ответственность за свою жизнь переложить на другого человека - получается жизнь в страхе и несвободе, и такая жизнь мучает вас и не дает вам спать.
Что же говорит вам ваш внутренний голос - хотите ли действительно именно вы дальше продолжать эти отношения? Или в вас говорит лишь страх начать новую жизнь?
Мария, я уже вам, кажется, писала, что страх и любовь это совершенно разные вещи, нередко несовместимые.
Послушайте себя, отставив пока в сторону свой страх, вынеся его мысленно за скобки.

Вы, видимо, почувствовали мою обиду на жизнь. К сожалению, она пока есть.

Мария, как вы формулируете свою обиду на жизнь, как эта обида выглядит для вас? На что именно вы обижаетесь?

Сыну муж больше ничего не говорит. А я теперь часто говорю ему, что у нас все будет хорошо. Что я его люблю.

Мария, я искренне рада, что муж не говорит больше сыну таких разрушительных вещей - вероятно, во многом так стало благодаря вам? У вас и у сына действительно все точно будет хорошо, если вы будете верны себе. А чтобы быть верной себе, сначала нужно хорошо себя узнать и понять.

Я не виню своих родителей. А вот муж и его брат винили свою мать в разводе со своим отцом.

А вы знаете историю родителей своего мужа, за что именно он с братом винят мать?
И вы точно не вините своих родителей, ни за что не обижаетесь на них? Не спешите отвечать "нет".

Вы правы, чувство вины занимает огромное пространство в моей душе. И в том, что произошла вся эта ситуация, я тоже виню себя.

В чем именно вы вините себя в связи с этой ситуацией? Вы вообще человек, склонный к чувству вины?

Мария, теперь о противоречиях, которые содержатся в ваших более ранних постах, вы попросили написать, на что я обратила внимание.

Я не считаю, что могу повлиять на мужа, где бы он ни был. Но все дальнейшие решения я предоставляю ему, а сама хочу пока просто учиться жить.

"Сама хочу просто учиться жить" - что содержится в этих словах, что они означают? Какое "просто", если вы спать не можете от мыслей? В каком смысле вы "учитесь жить" - раньше вы не жили, или вы имеете в виду вашу "новую реальность"?
Мария, вам возможно, тяжело иметь дело со своими чувствами, признавать их, поэтому вы прячетесь за общими фразами.

Вы написали, что не считаете, что можете повлиять на мужа, где бы он ни был. Однако ниже вы написали, что не можете "попросить его переехать наверное потому, что понимаете, что он не вернётся. Что если я сейчас исчезну из его жизни, то это будет навсегда."
Так можете вы повлиять на решение мужа, где бы он ни был, или нет, по вашему мнению? Не словами и разговорами, а своим присутствием рядом, сексом, общим бытом, например? Речь не о том, правы вы или нет, хорошо это или плохо, речь о том, что вы на самом деле чувствуете, думаете, что именно вами движет, что это делает с вами, как влияет на вас. А иначе как можно прийти к спокойствию внутри, как можно занять свою собственную позицию, если у вас нет ясности внутри себя?
Вы писали:
"Я чувствую себя обманутой, как раз потому что просила его вернуться только после того как он примет решение. Не умоляла, не ставила условий, а наоборот спросила : ты точно хочешь вернуться и остаться с нами? Я бы не согласилась на его возвращение с условием подумать."
Да, вы выяснили, что муж не выполнил вашу просьбу, пришел с условием подумать, а не с окончательным решением. Что дает вам гнев на него? Мария, на мой взгляд, вы "прячетесь" за своим гневом, за обвинениями мужа, и это позволяет вам не приближаться к себе, к собственным чувствам.
Вы пишете:
"Чего я боюсь? Точно не торжества соперницы. Возможно это будет ее главная победа, а возможно поражение, никто ведь не в силах предсказать дальнейшую жизнь." Вы верно рассуждаете. Однако незадолго до этого вы писали, что не можете попросить его переехать "потому что меня в его жизни не будет, а она будет ". Мария, чувства могут отличаться от того, что мы понимаем умом. Если чувства не признавать и с ними не сталкиваться, даже если эти чувства в себе не нравятся, то движения не происходит. Вы можете не бояться торжества соперницы, но, например, очень сильно его не хотеть.
И женского одиночества - вы точно не боитесь? Больше не выйти замуж, например? Иметь вместо статуса замужней статус разведенной, "одинокой матери" - не боитесь?
Для того, чтобы над страхами и другими чувствами работать, их необходимо видеть в себе и их необходимо называть словами. Дайте себе эту свободу - понять, что вы чувствуете, без осуждения себя.

[Лилим]

Здравствуйте, Лариса.
У меня такая каша в голове. Миллион почему, зачем и как. Мне кажется на данный момент я наконец-то осознала и приняла, то что, да это произошло и именно со мной. Но что дальше делать пока не могу решить. Да и честно признаюсь, большую часть времени не хочу. На меня очень влияет, то, что сын хочет жить с нами двумя. Он очень старается помочь. Мама тоже говорит: "не ты это всё затеяла, так пусть он и принимает решение". В какой-то степени я с ней согласна.
И у меня ещё осталась куча страхов: как воспитывать сына одной, имущественный вопрос, материальный. Как раз это я и имела в виду, когда говорила, что учусь жить. Учусь бороться с этими страхами, делаю всё сама, не надеясь на помощь мужа. До февраля у меня курсы, хочу освоить новую профессию, чтобы подстраховаться и иметь возможность самой зарабатывать. Может это добавит мне уверенности в себе. В это время постараюсь слушать себя и разбираться в своих чувствах.
Родители мужа развелись из-за того, что их отец ушёл к другой женщине. А мать они винили в детстве и подростковом возрасте из-за того, что она не сделала всё возможное, чтобы сохранить семью. На своих родителей у меня есть определённая обида. Но что было, то уже не изменить.
Не знаю могу ли я повлиять на мужа своим присутствием. Но он вернулся именно попробовать все изменить, включая быт и секс.
Лариса, можно я Вам опишу наши отношения на сегодняшний день? Мне хотелось бы узнать что Вы думаете на счёт них. Я многое не могу понять и не знаю как относится и оценивать некоторые вещи.
Я правда не боюсь торжества соперницы. Но конечно я не хочу его. И у меня нет страха именно перед статусом разведенной, "одинокой мамы". Есть страхи, что просто не справлюсь сама.
Спасибо Вам ещё раз за помощь!

[Лариса_Т.]

Мария, здравствуйте!
Я прочитала ваш пост, ответить смогу лишь после выходных.

Лариса, можно я Вам опишу наши отношения на сегодняшний день? Мне хотелось бы узнать что Вы думаете на счёт них. Я многое не могу понять и не знаю как относится и оценивать некоторые вещи

Конечно же, опишите, и пишите также, в чем ваши сомнения, что вы не можете понять.
Я напишу вам своё впечатление, но вы сверяйте мои слова со своими ощущениями - всё-таки текст есть текст, и здесь не расспросишь так подробно, как это можно сделать в очном режиме...

[Лилим]

Иногда у нас всё хорошо, мы легко общаемся, шутим. Муж даже вскользь и очень осторожно говорит о каких-то планах на будущее. Но у меня сложилось впечатление, что это так же зависит от моего состояния и настроения. Как будто теперь он хочет убежать уже и от того, что сделал, если видит, что мне или сыну плохо и мы вспоминаем об этом.
Я как-то спорсила его :"чего ты хочешь?" На что он ответил : "взаимных чувств". Я сказала, что они же у него есть, так почему же он до сих пор тут. Он ответил :"а вдруг они тут тоже возможны". Что там было всё слишком быстро.
Лариса, Вы писали что страх и любовь не живут вместе. Но ведь и у него тоже его чувства к другой идут совместно со страхом и сомнениями. Я знаю, что не должна думать о том, что у него и как. Но для меня это важно.
Когда мы ложимся спать, он берет меня за руку. Это что-то значит?
Я предоставила ему полную свободу. Ничего не спрашиваю и не говорю. Понимаю, что ему необходимо передохнуть и проветрить голову.
Пока это всё, что вспомнилось. Если можно потом ещё допишу.

[Лариса_Т.]

Если можно потом ещё допишу.

Конечно, пишите, Мария, не переспрашивайте.))

[Лилим]

А тревожит меня, то, что мне кажется дело даже не в другой женщине. Она просто послужила катализатором. А на самом деле муж устал от семьи, забот и ответственности. По моему я уже писала об этом.
Я читала тему, которая находится рядом с моей, аатор Екатерина. Так вот вроде и ситуации разные, а поведение мужчин очень похожее. Муж тоже хочет заниматься только собой. И очень отдалился даже от сына. Ему сейчас абсолютно всё, что связано с семьёй не интересно. Что это? Кризис среднего возраста? Или это его сущность?
Но меня радует, то, что у меня уже почти нет такого панического страха, как раньше. Я точно знаю, что смогу без него.

[Лариса_Т.]

Мария, я помню о вас, пока не успеваю с ответом, подождите, пожалуйста. Завтра отвечу вам, возможно, это будет уже вечером.

[Лилим]

Спасибо Вам, Лариса! Жду Вашего ответа.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Мария!

У меня такая каша в голове.

Мария, эту кашу нужно раскладывать на зернышки ваших чувств и мыслей. Особо зловредные и навязчивые можете выкладывать сюда, чтобы разбирать и понемногу отпускать. У вас получается осознавать свои чувства? Можете дневник чувств завести, это очень полезно.
Свою тему здесь вы перечитываете? Что-то можете увидеть иначе благодаря этому.

Мне кажется на данный момент я наконец-то осознала и приняла, то что, да это произошло и именно со мной.

Это очень хорошо и очень важно. Это болезненный момент, но без него нельзя идти дальше. А как поживает ваша обида на жизнь, она все еще с вами?

Но что дальше делать пока не могу решить. Да и честно признаюсь, большую часть времени не хочу.

Мария, да кто же вас заставляет что-то решать, что вы зациклились-то на этом? Не знаете, что делать, не делайте ничего (я здесь имею в виду радикальные шаги).

На меня очень влияет, то, что сын хочет жить с нами двумя. Он очень старается помочь.

Это очень болезненный момент. Я вам настоятельно советую отвести ребенка к детскому психологу, не сейчас, так позже. Делайте все, чтобы его занимали другие вещи.

Мама тоже говорит: "не ты это всё затеяла, так пусть он и принимает решение". В какой-то степени я с ней согласна.

Дело не в том, кто затеял, не обязательно решение принимать "затеявшему". А в том, что вы не можете и не хотите сейчас решать, и вы имеете на это право.

И у меня ещё осталась куча страхов: как воспитывать сына одной, имущественный вопрос, материальный. Как раз это я и имела в виду, когда говорила, что учусь жить. Учусь бороться с этими страхами, делаю всё сама, не надеясь на помощь мужа. До февраля у меня курсы, хочу освоить новую профессию, чтобы подстраховаться и иметь возможность самой зарабатывать. Может это добавит мне уверенности в себе. В это время постараюсь слушать себя и разбираться в своих чувствах.

Мария, вы умница, что действуете. Конечно, профессия, перспектива заработка придаст вам уверенности в себе, снизит ваш страх перед жизненными трудностями, а как же иначе. И профессию можно любить, от нее можно получать радость, в ней можно расти. И это здорово.
И себя слушайте, обязательно.

Родители мужа развелись из-за того, что их отец ушёл к другой женщине. А мать они винили в детстве и подростковом возрасте из-за того, что она не сделала всё возможное, чтобы сохранить семью.

Весьма интересно, что отец изменил и ушел, а виноватой в глазах сыновей осталась мама. И вообще винить родителей, обижаться на них - детская позиция.

На своих родителей у меня есть определённая обида. Но что было, то уже не изменить.

Что было, не изменить, да. Но чувство обиды можно проработать и освободиться от него, чтобы не мешало жить - а такие вещи неизбежно влияют на собственную жизнь, собственную целостность. И благодаря этому вы, кстати, меньше будете бояться,что вас сын будет потом в чем бы то ни было винить.

Не знаю могу ли я повлиять на мужа своим присутствием. Но он вернулся именно попробовать все изменить, включая быт и секс.

Вы согласились с этим, поэтому не стоит носить в душе обиду на него за возвращение.

А тревожит меня, то, что мне кажется дело даже не в другой женщине. Она просто послужила катализатором. А на самом деле муж устал от семьи, забот и ответственности. По моему я уже писала об этом.
Я читала тему, которая находится рядом с моей, аатор Екатерина. Так вот вроде и ситуации разные, а поведение мужчин очень похожее. Муж тоже хочет заниматься только собой. И очень отдалился даже от сына. Ему сейчас абсолютно всё, что связано с семьёй не интересно. Что это? Кризис среднего возраста? Или это его сущность?
Но меня радует, то, что у меня уже почти нет такого панического страха, как раньше. Я точно знаю, что смогу без него.

Мария, вы писали о том, что отдалились с мужем друг от друга перед тем, как случилась его влюбленность. И также вполне возможно, что ваш муж устал - работать, зарабатывать, тянуть. А если нет в семье тепла, утрачена эмоциональная связь между супругами, такая усталость переживается еще тяжелее. Устал - ну и устал, такое бывает, и пусть будет. Сейчас муж делает выбор, переживает сложный период. Говорит он разное, но поступки говорят о том, что он ищет пути, чтобы остаться в семье. А то, что хочет заниматься собой - он чувствует, что отказывался от себя в предыдущие годы, хочет это наверстать, видимо. Если ваш муж, все же решив остаться в семье, будет вести себя как эгоист и продолжит заниматься только собой, это будет плохо, тогда и посмотрите. Но то, что он делает сейчас - не показатель, поэтому не загадывайте далеко. Сейчас его качает, он мучается и бросается в крайности.
Я не вижу у вашего мужа большого сходства с мужчиной из другой темы, мне кажется, вы сосредоточены на внешних и скорее случайных моментах, когда делаете это сравнение.
Кризис в вашей семье налицо, ваша семья можете его пережить или не пережить. Сущность его - а что такое сущность? В человеке много разного, и хорошего, и плохого. Что возьмет верх в вашем муже, пока неизвестно, в нем происходит внутренняя борьба. Когда вы достигнете спокойствия и мира с собой, вы и мужа будете воспринимать целостно, во всех его проявлениях. Но для этого важно знать и принимать себя сначала.

Иногда у нас всё хорошо, мы легко общаемся, шутим. Муж даже вскользь и очень осторожно говорит о каких-то планах на будущее. Но у меня сложилось впечатление, что это так же зависит от моего состояния и настроения. Как будто теперь он хочет убежать уже и от того, что сделал, если видит, что мне или сыну плохо и мы вспоминаем об этом.

Мария, а вам самой хочется так общаться, шутить? Вам это дается легко, для вас это естественно? Если да, если вас отпускает в эти моменты - то хорошо, если нет - не стоит себя насиловать.

Я как-то спорсила его :"чего ты хочешь?" На что он ответил : "взаимных чувств". Я сказала, что они же у него есть, так почему же он до сих пор тут. Он ответил :"а вдруг они тут тоже возможны". Что там было всё слишком быстро.

Мария, чувства человека способны меняться. Муж ваш в данном случае говорит разумные вещи.
Вы ревнуете, вас задевают чувства к другой. Но вы уверены, что вы способствуете налаживанию отношений, когда говорите "что они же у него есть, так почему же он до сих пор тут". Зачем вы это говорите?

Лариса, Вы писали что страх и любовь не живут вместе. Но ведь и у него тоже его чувства к другой идут совместно со страхом и сомнениями.

Вам муж сказал о своих сомнениях: "а вдруг они тут тоже возможны. там было всё слишком быстро". И сказал верно. Мария, разве я писала вам, что считаю то, что у вашего мужа к этой женщине - любовью?
Я говорила о том, что где много страха, там мало любви в контексте вашего состояния, вы очень боялись остаться без мужа. Если сильно боишься, то не даешь другому человеку тебя свободно выбрать, и себе не даешь свободно выбрать. Чем меньше страха и собственнических чувств к другому, тем больше места для того, чтобы дать свободу, больше готовности отпустить, любя при этом. Если вы боялись элементарно не выжить без него, где взяться пространству для любви, свободы для себя и другого?

Когда мы ложимся спать, он берет меня за руку. Это что-то значит?

Мария, я полагаю, что это хорошо и значит очень много.

Я предоставила ему полную свободу.Ничего не спрашиваю и не говорю.

Это лучшее, что вы можете сделать. И заниматься собой и сыном.

[Лилим]

Здравствуйте, Лариса.
Пытаюсь разобраться в своих чувствах: мне очень тяжело жить в атмосфере нелюбви и равнодушия, иногда просто невыносимо. И тогда хочется уже хоть какого-нибудь решения. Наверное это является причиной моей зацикленности на этом. И мне становиться легче, когда я представляю, что все это закончится, я смогу спокойно жить, не ожидая каждый день, не пытаясь в голове представить, что же делать, как не навредить и так держащимся на волоске отношениям. Да я помню, что мне надо не об этом думать, но когда я вижу, что мужа сильно штормит, не получается отвлечься.
К сожалению в нашем городке нет детских психологов. Поэтому отвлекаю и успокаиваю сына сама, как могу.
Обида на жизнь все ещё присутствует. Я понимаю, что есть самое главное, здоровье у ребёнка, я тоже относительно здорова, у меня есть люди, которые любят и поддерживают меня. Но и ударов было много, болезненных, незабываемых.
По поводу своих родителей, это просто мысли, что могло бы всё сложится по другому, если бы мне дали больше свободы и давали бы принимать решения самой. Но кто знает, могло же быть и хуже все. Так, что у меня не как таковой обиды на них.
Я совсем не против, того, что муж занимается собой. Наоборот очень рада. Меня беспокоит не это, а то, что за эти месяцы он ни разу не поинтересовался как дела у сына в школе. И в определённые моменты я чувствую его раздражение не только в мою сторону, но и в сторону ребёнка.
Пока я так же решила ждать. Переживаю, что не знаю как себя вести, иногда нам просто не о чем говорить.

[Лилим]

Хочу ещё немного дописать про свои чувства и ощущения.
Иногда мне кажется, что я умерла и попала в свой персональный ад, и что это будет длится вечно. Накатывает тоска, черная и бездонная. Временами не хочется ничего делать, просто лечь и спать, а иногда наоборот, куда то бежать без оглядки. Но страха больше нет. Только боль.
Иногда думаю, может муж действительно был бы счастлив с другой. Ведь я помню с каким счастливым лицом он с ней общался.
Вот такая каша в моей голове. Как с этим разобраться?

[Лариса_Т.]

Но страха больше нет. Только боль.

Мария, как вы ощущаете в теле эту вашу боль, можете описать?

[Лилим]

Когда было страшно, всё сжималось: сердце, желудок, холодели руки и ноги. Теперь ком в горле и не могу сделать вдох полной грудью, а потом выдох.

[Лариса_Т.]

Мария, вы можете идентифицировать чувства, которые содержатся в вашей боли? Попробуйте понять себя. Вы говорите, что страха не чувствуете. Если не поймете четко, то к чему ближе - это скорее злость и агрессия, или это скорее потерянность, бессилие?

[Лилим]

Лариса, это скорее потерянность, опустошенность и усталость. Был не долгий период, когда чувствовала злость и агрессию, но это было уже длстаточно давно.

[Лариса_Т.]

Мария, потерянность, опустошенность, усталость говорят об истощении, бессилии. Но ком в горле? Это могут быть какие-то невысказанные, не осознанные вами до конца чувства. Попробуйте сесть или лечь, расслабить тело, максимально, насколько можете. Со редоточьтесь на ощущениях тела. И медленно вдыхайте, дайте прохладному воздуху войти в вас, наполнить вашу грудь, живот. И чувствуйте, как теплый воздух проходит по вашим дыхательным путям, покидает ваше тело.
Что происходит с вашим комом в горле? Что он говорит вам?
Мария, вы дЫшите, вы живы, вы есть в этом мире, вы есть сама у себя. Чувствуйте свое тело - это ваша опора, это ваш дом, ваша сила, ваш инструмент, который вам дает жить, дышать, двигаться, чувствовать, думать.Повторяйте с каждым вдохом и выдохом, медленно - " я есть, я живу". Делайте это, пока не сможете дышать глубоко 5-10 минут, лучше больше. Мария, за те 5-10 минут, которые вы будете делать упражнение, почувствуйте себя. И в эти минуты в ваших мыслях, чувствах, ощущениях пусть не будет никого, кроме вас.

[Лариса_Т.]

Мария, вам так плохо, возможно, от того, что вы ощущение собственной ценности полностью связываете с вашим мужем. Изменились чувства мужа к вам - и вы чувствуете себя как будто обесцененной полностью, как будто уничтоженной полностью.
Вы намертво эмоционально привязаны к состоянию вашего мужа, вы следите за ним, вы, как камертон, пытаетесь уловить малейшие его изменения - его слова, жесты, движения, мимику. А вас самой как будто нет, вы рассыпаны на молекулы, не ощущаете себя, свои границы. И не ощущаете свою ценность отдельно от мужа.
Но вы - не часть вашего мужа. И ваша ценность не становится меньше, не умаляется от того, что он увлекся другой женщиной.
Вы не только выживете, если нужно будет, без него. Вы ценны - независимо от того, что нарешает ваш муж. Ваша задача - поверить в это, почувствовать это, сделать это сознание собственной ценности - вашим. Так же как ваше тело не существует постоянно в слиянии с его телом, так и ваша душа не слита с его душой, у нее есть, должны быть границы.