Рушится семья

[Мамуля37]

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться, что мне делать и какое решение принимать.
Мне 37 лет. Моему мужу 30. У нас есть прекрасный малыш 4 месяца. Мы год как в официальном браке и год и три месяца вместе. Я за него не вышла замуж, а выскочила, толком не узнав, - теперь пожинаю плоды своей глупости и поспешности. И в голове засела мысль, что развод все равно неизбежен, рано или поздно он случится - вопрос только во времени. Но может я просто сейчас в таком состоянии, что не вижу ничего хорошего в ближайшем будушем, а на самом деле может не все так плохо? Может просто у меня узкий взгляд на мою ситуацию из-за отсутсвия нужных знаний и необходимого жизненного опыта (мудрости?).
Дело в том, что мой муж выпивает и имеет сложный и дурной характер, который раскрывался уже после свадьбы и раскрылся еще больше с рождением ребенка. Но и перед свадьбой были звоночки, а вернее даже не звоночки, а колокольные звоны, на которые я почему-то закрыла глаза и даже себе не могу ответить почему я так поступила. Может потому что он мягко слал (т.е. до свадьбы, когда я пыталась с ним обсудить важные для меня вопросы - во многом соглашался), а у меня пробелы в мозгу?
Допустим я видела, что он выпивает и он мне сам говорил, что пьет пиво по пару банок в день, но добавлял, что это он так себе позволял, потому что жил один. Что теперь у него появилась я (то есть смысл жизни) и он так пить не будет (и в принципе первую половину семейной жизни так и было - он практически перестал выпивать). И вот когда он подтверждал, что также, как и я против абортов, то меня это подкупало и смягчало мое негативное отношение к выпивке. (Теперь же, на мой вопрос "а вдруг я забеременею? (хотя мы предохраняемся) он говорит достаточно резко: "Аборт сделаешь" - у меня глаза на лоб лезут от услышанного).
Или когда я до свадьбы говорила про Бога и что я ходила в церковь (сейчас очень редко) - он чуть ли не раскрыв рот меня слушал и говорил "пожалуйста, смотри лекции Осипова, слушай проповеди, ходи в Церковь" (то в последнее время он может про Бога очень неприятные вещи сказать, на батюшек тоже, на церковь).
До свадьбы он говорил что очень хочет детей, хотя бы одного - я думала, что уже не смогу иметь детей, а тут я очень быстро забеременела - он был счастлив и я тоже. Но когда родился ребенок -он хоть и старается им заниматься: помогает мне, купает его, и кормит, и гуляет с ним, и сюсюкает, - но идеальный папа он, пока карапузик не начнет кричать - всё, сразу психи и дикая ненависть к ребенку. Поначалу он терпел крики малыша, а сейчас не может вообще - страшно на него психует, общается с ним так, как на равных (говорит мне "как он со мной, так и я с ним" - у меня полное недоумение как вообще можно так рассуждать по отношению к такому крошечному малышу?) А ребенок в результате тяжелых родов по причине врачебных ощибок имеет проблемы со здоровьем (неврологией). Первые три месяца орал постоянно (я сама думала что с ума сойду), но потом стало полегче. Но мужу уже это все надоело, хотя сейчас малыш и угукает и улыбается и смеется, - взаимодействует, с ним интереснее.
А сегодня произошел очень неприятный случай: муж пришел очень выпивший (он очень дурной как сильно выпьет - прям другой человек), стал заигрывать с малышом, я не отхожу, контролирую, не дала взять его на руки, ласково попросив об этом мужа, на что он стал ругаться, в итоге взял его на руки, сидя на коленях на кровати, и когда захотел положить малыша, то не удержал равновесие и упал прямо на него, но не задев и не повредив, - у меня сердце аж скакануло - забрала, стала снова просить по хорошему, спокойным тоном чтоб не брал (я не ругаюсь - толку с пьяным ругаться?, хотя внутри страшно напряжена) - но он сам устроил скандал, - ушла с малышом на кухню, чтоб не ругаться. Вернулась чтоб уложить маленького спать, так как уже поздно, пора, а муж опять скандалит, прошу его "надо маленького уложить, давай завтра поговорим", ни в какую. Кое как успокоился, уложила малыша - через время возвращаюсь с кухни (бутылочки мыла) муж держит малыша, тот хнычет (проснулся) и муж со злобным лицом делает такое движение, как будто хочет его об стену кинуть - я в шоке - забрала его. И до сих пор не могу прийти в себя. Я думаю что он бы так никогда не сделал, что это он просто с психу, и тут же думаю "а если с психу и сможет?" В общем я в растерянности.
Получается, до свадьбы была одна картина, после свадьбы - другая, и я не знаю что с этим делать.
И вы знаете, я люблю мужа, он в целом очень неплохой человек. Он много мне помогает - и кушать приготовит, и дома может убрать, и постирать сам может, и что не попросишь почти всегда все делает, и не требовательный, не грызет меня за невымытую чашку, и что приготовлю то и кушает, но вот эта пьянка просто ужас какой-то. Я понимаю, что ему тяжело - он жил свободной жизнью, сам по себе, что хотел, то и делал, а тут такая ответсвенность. Плюс на работе у него не все в порядке - он очень устал, и денег постоянно не хватает. Он очень из-за этого психует, плюс дома плач малыша - вот он от слабости и перенапряга стал больше выпивать (держится до месяца, а потом начинает потихоньку пить, потом чаще, чаще, чаще и в итоге приходит в дрова). Я понимаю, что ему тяжело, но его понятия и неумение спокойно решать вопросы (на работе он со всеми ругается - очень конфликтный, вообще ничего нельзя сказать, даже если он неправ будет упираться, что он прав и ругаться изо всех сил) нежелание работать над собой и выпивка уродуют его, а менять он ничего не хочет. А вот эти два случая с малышом заставили меня сильно задуматься. Я очень испугалась за него.
Посоветуйте, пожалуйста, что мне дальше делать? Неужели уходить, чтоб не дай Бог до беды не дошло?

[Мамуля37]

Я все время думаю о том, как будет жить мой малыш, - ему ведь нужна спокойная обстановка и любящие родители. Для него очень важно, чтобы мама с папой любили друг друга. Он, бедняжка, столько уже пережил - он столько уже боли пережил( - мне хочется ему дать самое лучшее, побольше радости, а тут такая обстановка нездоровая. У меня перед глазами так и стоит картина как скандалит наш папа, а я, видя какими глазенками смотрит наш маленький на него, пытаюсь спокойно упрашивать мужа не ругаться и поговорить завтра., чтобы не пугался малыш. А сама слезы сдерживаю как могу. И пусть такое бывает не так часто, но зато злобные высказывания папы малышу достаются часто, и пусть он их и не понимает, но он ведь чувствует с каким сердцем ему что-то говорят.
Я понимаю, что сама виновата - надо было в оба глядеть и думать до свадьбы головой, а не задним местом, но я раньше многое могла смягчить, перевести или сменить тему, как-то отвлечь от хоть какого-то негатива, а вот агрессию мужа на ребенка не могу выдержать. Очень жалко маленького. И мужа тоже жалко - он ведь мой муж и имеет много хороших качеств - мне хочется наоборот чтобы отношения налаживадись с обоих сторон, мир и лад в семье были.

[Narine]

Он так агрессивен только в пьяном виде? Как часто он выпивает?

[Мамуля37]

Так агрессивен только в очень пьяном виде. В трезвом в основном психует, но тоже не без агрессии, просто ее намного меньше. Но слова тоже не особо подбирает. При чем говорит иногда такую ерунду, что вот даже и не знаешь что на нее и ответить. Ведет себя тоже очень странно. Как будто назло.
Вот ситуация например - я укачиваю малыша, он потихоньку засыпает, но при этом минут пятнадцать кричит, муж начинает психовать, материться, возмущаться тем что ему это все уже надоело, я все это время стараюсь держаться и не реагировать и напеваю колыбельную. В итоге малыш начинает засыпать и я шепотом прошу мужа: "Вовочка (имя изменила) пожалуйста, помолчи - он уже засыпает, не разбуди его" а он как будто меня не слышит и продолжает громким шепотом возмущаться, я уже немного терплю и опять начинаю просить, но уже не особо подбирая слова и уже немного раздраженно(я устала, болит спина и колени и так еле ношу малыша, а он как специально так делает): "ну что ты назло что ли так делаешь, он же спит" - он с психу резко поворачивается на кровати, накрываясь одеялом и замолкает. Позже, на кухне, я у него совершенно спокойно и даже где-то ласково спрашиваю "Зачем ты так делаешь? Ты же понимаешь, что можешь его разбудить, он опять будет плакать, мне его опять укачивать, а у меня спина больная - мне очень тяжело, пожалей меня хоть чуть чуть, пожалуйста, и его тоже, он же маленький и может у него голова болит, а ты вот так злишься - потом же жалеть будешь, что так сердился на гего" а он: "А что его жалеть - как он со мной так и я буду с ним". Ну вот что это за разговор?
Или другой ответ "вечно я у тебя виноват" (хотя я его не виню ни в чем, это он так реагирует на мои просьбы (например "Вовочка, у меня к тебе просьба - я вот смотрела видео как правильно носить малыша на руках и как правильно брать его, - так вот так брать его нельзя, иначе можно повредить шейные позвонки, - давай будем стараться брать его правильно, хорошо" и при этом я его поглаживаю рукой по спине и целую в щечку. Для него такое мое обращение - обвинение).
Мои попытки вести адекватный диалог и сохранять мир в семье заканчиваются ничем. Я уже начинаю очень уставать от непонимания что делать.

Выпивает по разному - может около месяца не пить, потом раз выпьет чуть-чуть, потом через пару дней еще может выпить , а потом приходит очень пьяный.
Или бывало так, что мог в течение около двух недель приходить каждый день понемногу выпивший, потом опять просветление на недели две-три. Вот такой сильно пьяный бывает гдетогдраз в месяц-полтора. Я с ним, когда он выпивший, стараюсь по- хорошему общаться, споеойно - чтобы ругани не было, а он как будто так и хочет этой ругани. Постоянно пытается со мной какие-то отношения выяснять, при этом логика у него вообще отсутствует, - он может вообще ответить совершенно не по теме, его ответ никак нельзя привязать ни к чему, - одним словом, чтобы не было ругани, я всегда его прошу (реально раз по 10-15 повторять приходится) перенести разговор на следующий день. Но на следующий день он уже на трезвую ничего не хочет обсуждать.
Плохо еще то, что я иногда под такими обстоятельствами сама не выдерживаю и тоже начинаю психовать, могу в этот момент ругнуться, но я сразу же себя останавливаю - я понимаю что так вести себя нельзя.

[Narine]

а он как будто так и хочет этой ругани. Постоянно пытается со мной какие-то отношения выяснять

Как дочь алкоголика могу сказать, что это так и есть. Это же измененное сознание, и то, что человек хоть как-то контролирует трезвым, он восполняет, когда напьется. Отпускает тормоза.

Два момента бросается в глаза. Первый: вы с ним общаетесь как с сыночком. У вас их теперь два, и старшенькому младшенький по барабану, он ему только жить мешает. Ну а матери каково? Не откажешься же ни от одного. А мужа-то у вас и нет.
Второй. Вы самой себе объяснили, почему выскочили замуж за него? Звоночки-набаты, большая разница в возрасте. Зачем? А теперь, простите, ваш старшенький просто опасен, особенно для малыша. Он, похоже, неспособен себя контролировать. И не хочет, потому что если биологически ему тридцать, то психологически нет и десяти.
Мне кажется, пока не поздно, надо обезопасить маленького. Если не сказать: спасти. Меня однажды мой пьяный отец чуть не убил.

[Рассветная]

Здравствуйте, Автор. Расскажите, пожалуйста, как Вы жили до знакомства с будущим мужем? Какими были отношения в вашей родительской семье?
Мне тоже кажется, что такая обстановка для малыша опасна. Особенно если даже в трезвом виде муж назло Вам начинает что-то делать с ребенком..

[Мамуля37]

Да, Narine, я согласна что я с ним "вожусь" получается как с ребенком. Но пока что приходится именно так себя вести, потому что "ломать" его я не могу, да и не получится (там такой характер что все просто закончится быстро - просто дров наломаем и семья разлетится в пух и прах). Поэтому мне приходится ему простые вещи объяснять, приходится шевелить мозгами, чтобы понять причины его "пробелов" или его поведения и в соответствии с этим постоянно подбирать слова так, чтобы иметь нужный мне результат (то есть, я понимаю, что нормальный мужчина никогда не скажет на своего ребенка 'как он со мной, так и я с ним" - это явный перекос в мозгу у моего мужа, только какой я даже не хочу думать, потому что у меня мозги так сломаются - мне достаточно того понимания, что это не правильно и я пытаюсь вызвать нужными словами у мужа правильные чувства к ребенку, говоря ему "Вовочка, ты же ОТЕЦ! Он ТВОЙ ребенок, а не конкурент! Он маленький, беззащитный, полностью от тебя зависящий, ТЫ ЗА НЕГО ОТВЕТСТВЕНЕН, он твое продолжение, твоя частичка, как ты будешь к нему относиться и как будешь его воспитывать, он как губка впитает и потом вернет тебе. Ты уже не можешь позволять себе вести себя как раньше - ты изменился - СТАЛ ПАПОЙ, - это и бОльшая ответственность, но и радость тоже. Ты был один и страдал от этого, а теперь у тебя есть мы - береги нас, пожалуйста, не потеряй нас". Вот в таком духе я с ним разговариваю).
Понимаете, чтобы мой муж имел свойства настоящего мужчины и ответственного мужа, нужно с детсва иметь соответствующие воспитание и живой пример перед глазами, чего у него не было. Я не могу от него требовать того, чего у него нет. Сначала надо чтобы оно появилось, а потом уже можно и "требовать". И как я где-то читала (то ли в статье, то ли в книге, не помню), что если уж попался (попался - чисто условное слово, понятно что мы сами выбираем себе мужчин) мужчина, у которого нет каких-то качеств мужчины,мужа, качеств, необходимых для семьи, - раз уж никто не воспитал его соответсвующим образом, то задачу эту придется решать уже жене - уже ей придется терпеливо и грамотно постепенно взращивать в нем эти необходимые качества. Я дословно не помню как там было написано, но смысл я передала в точности. Конечно, для этого и жена должна иметь соответсвующее развитие и понимание, что она делает и для чего, и должна уметь подбирать правильную "дозировку "лекарства" и в той форме, чтобы ее смогли принять не как лекарство, а как что-то просто съедобное". Я думаю что у меня нет еще столько мудрости, но я стараюсь делать то, что в моих силах. Может и не всегда верно, но я делаю хоть что-то, и да, сейчас я в большей степени несу на своих плечах отношения, и я стараюсь не действовать по принципу "вот я вся такая спасительница тут - вот щас я тут всех и вся спасу" - я знаю что такая позиция до добра не доводит. Просто я стараюсь исходить из того понятия что мы - семья, а в семье супруги должны помогать друг другу, и в личном росте в том числе, и если в семье "одна нога хромает, то значит надо пока что опереться на другую, пока не выздоровеет первая", поэтому я делаю то, что могу. И раз уж муж у меня 10-летний, то кто мне виноват, что я такого выбрала? Раз уж выбрала, то значит, впрягайся и "воспитывай" (то же условное слово, по другому - веди себя так, чтобы муж сам захотел себя перевоспитать) до его 30-летнего возраста. Да, мне тяжеловато, и я осознаю также, что все мои потуги могут окончиться ничем и никаких изменений может так и не быть, но тогда (если уж вдруг развалится семья) я хотя бы буду знать, что от себя я делала всё что могла - "пробовала, но не получилось".
Если я что-то не так (или в корне неверно) понимаю, поправьте меня, пожалуйста.
На остальное отвечу чуть попозже - маленький ребенок, мало свободного времени.
Спасибо

[Мамуля37]

Хочу добавить по поводу безопасности:
Сразу же напишу, что безопасность много ребенка, естественно, прежде всего, и я не буду ждать "следующего случая" - если муж приходит пьяный в дрова и хоть потянет руки к ребенку - я не дам (для начала) и если он после этого начнет мне устраивать разборки и скандалы - то я вполне могу собрать вещи и уйти. Я его об этом предупредила (что я не смогу долго терпеть).
Мы вчера переговорили с ним и он сказал что бросит пить (он не помнит даже что было). Я сказала что алкоголь и семья - несовместимы и предложила кодировку, иначе семьи просто не будет - я не смогу терпеть такие состояния и мне реально страшно за ребёнка - он отказался: сказал что это фигня,если человек хочет бросить пить - он бросит, а если не хочет, то и закодированный все равно будет пить, и я с ним согласна, не подумацте, я его не оправдываю, просто у меня папа (уже умер) тоже алкоголиком был и после кодировки через пару дней уже побежал за стаканом. И примеров неудачных кодировок в моей жизни несколько, и хоть я понимаю что это по сути не работает, кодировку предложила все равно - таким образом я хотела донести ему крайность ситуации: что словам (его предыдущим обещаниям что он пить не будет) я уже почти не верю, - мне нужны действия, поступки, - гарантия что это не повторится и также донести что я настроенна очень серьезно и при первом же риске я ухожу.
Он просил прощения (Прости, я пьяный - дурак, в голове ума нет, мне пить нельзя - я брошу, я очень вас люблю и не хочу терять), сказал что он маленькому ничего не сделает плохого (что я дурак что ли? Я могу психануть, ну или сказануть глупость, но я никогда ему ничего не сделаю - у меня и в мыслях такого нет, и я мог дернуться с психу, но я бы не кинул его - я психую но я все равно люблю его, я ему зла не желаю).
Я понимаю что скорее всего он все равно сорвется и все равно когда-то сильно напьется, но я попробую ему еще раз поверить.
И что еще хочу сказать (не знаю имеет ли это какое-то значение, но напишу) - у нас не круглосуточно такая обстановка - если попытаться выразить в процентах, то после рождения ребенка у нас на 70-80% спокойная обстановка (пусть даже половина из этого времени спокойствие сохраняется благодаря тому что я тушу всякие, даже мелкие, вспышки), процентов 20 - это то время, когда при спокойной обстановке он всетаки ругается, психует, злится, матерится, не смотря на мои бесполезные попытки все это потушить, и остальное время - это я вся на нервах, плачу, у нас ругань, но не сразу, потому что когда он приходит даже очень выпивший, то он не злой приходит - наоборот, просит прощения что напился, говорит что ему очень тяжело на работе (он очень много работает физически - тяжелый труд и нервотрепка (производство - чуть что не так - все сразу же ругаются и матерятся, друг на друга "валят") и он сначала ведет себя мирно и по-хорошему и с ребенком тоже, но стоит мне сказать что-то не так (по его мнению, допустим: "Вовочка, не бери пока что маленького на руки") он сразу же заводится и повышает голос ("что мне нельзя что ли на руки своего ребенка взять?" ) и может так и до скандала дойти.
В общем, он в очередной раз пообещал не пить и добавил что это уже точно, я понимая что скорее всего он сорвется, пытаюсь ему поверить, но уже с другим внутренним настроем, но еще не настолько сильным, чтобы уйти. Просто я вижу его старания для семьи (и это мне дает надежду что он все-таки изменится (и он уже и так немного изменился) просто на это надо время и терпение, - пока что я не вижу что он совсем безнадежный. Это не значит что я отрицаю что у него есть проблема, нет, просто я если решусь уйти, то это будет раз и навсегда - но я во-первых очень не хочу этого - я дорожу нашей семьей и не хочу ее терять, да и уйти по сути мне особо некуда (можно, но я туда не хочу идти) и второе это то, что прежде чем уйти, я должна быть уверенна в своем решении (что больше уже ничего нельзя сделать - дальше смысла бороться за семью нет). Я не хочу делать опрометчивый шаг, - и так уже их много сделано в жизни, я не хочу потом жалеть о том, что я ушла. Я люблю нашу семью, даже такую несовершенную и сколько смогу поборюсь за нее, муж тоже, кстати, меня бывает поддерживает и успокаивает - он не абсолютно плохой. Но алкоголь его очень сильно уродует и пока что он зависим от него, - если ценность семьи для него обретет первое место, есть шанс что он действительно бросит пить, - для этого он каждой клеточкой должен почувствовать что его любят, ценят, у него замечательная семья, и должен осознанно бояться потерять такую семью. Мне очень хочется чтобы в нем выработалась это чувство в полной мере, не на словах, а чтобы все его нутро пропиталось, я очень для этого стараюсь. Я не знаю, может я и неправильно все делаю, но я не знаю как по другому, поэтому делаю так, как думаю что это будет правильно и хорошо на мой взгляд.

[Narine]

Жена мужа воспитывать не должна, это нарушение духовного закона. Но вы мне пытаетесь объяснить, почему вы ему как мать. А не нужно объяснять, это все понятно. И я во многом была такой со своими мужьями, и теперь я здесь именно для того, чтобы свидетельствовать: это путь провальный.
Провальный, автор! А ваша теория не имеет прикладного характера, она вся выдумана от начала и до конца. Жена должна ставить мужа в такие условия, предъявлять к нему такие требования и так вести себя с ним, чтобы все это в комплексе его побуждало взрослеть и принимать ответственность. А все эти ваши "Вовочка, ты ж отец" — это жужжание надоедливой мухи. Логично предположить, что скоро он и будет на вас смотреть как на досадную помеху, пилу, а не как на женщину, которую нужно защитить и понежить.

Вы пишете много и подробно, пытаясь объяснить то, что здесь многим известно по опыту. Давайте лучше перейдем к практике. Вам необходимо очень внимательно изучить "Очарование женственности" Хелен Анделин. И еще "Пять языков любви" Гарри Чепмена.

При таком клиническом инфантилизме вашего мужа и при ваших розовых очках и витании в облаках я не знаю, как до вас донести, что переделка великовозрастного дитяти (который еще и пьет, и непредсказуем в пьяном состоянии) — утопия. Какова цена ваших попыток будет, не знаю, но она может быть очень страшной и даже роковой. Вы и не думаете спасать сына, а почему-то уверены, что должны читать нравоучения мужу. А если он рассвирепеет?
Поймите: вы создали не семью, а что-то весьма странное. Малышу нужна другая атмосфера, причем только для того, чтобы вырасти неповрежденным. И спасать и воспитывать нужно именно вашего сына, а не чужого. Вы хотите законы этого мира перекроить под себя — не получится. Из двух зол: жертвовать семьей или ребенком, надо выбрать меньшее.

[Narine]

В общем, он в очередной раз пообещал не пить и добавил что это уже точно, я понимая что скорее всего он сорвется, пытаюсь ему поверить, но уже с другим внутренним настроем, но еще не настолько сильным, чтобы уйти.

Эк вы затейливо выразились!
Вы созависимы, дорогая. Ничего он не выполнит и вы ничего не хотите слышать. Вы хотите, чтобы было по-вашему и убаюкиваете себя.
Уходить надо просто: взяла сумочку и ушла. А у вас одни игрища. Еще непонятно, что трезвый и пьяный — это два разных человека? А еще росли при отце-пьянице. И ничему не научила вас жизнь?
А ваши подробности, как алкоголик обещает после запоя перемениться, мне известны с детства, именно в таких выражениях. Для чего все это описывать?

[Delfina]

Просто я вижу его старания для семьи.

Вы видите то, что хотите видеть.
И я видела в бывшем муже то, что хотела видеть, так как разрушать СЕМЬЮ я не хотела.
Мой бм изменял, ваш пьёт, он алкоголик. Мы с вами в одинаковых условиях: у одного страсть к женщинам, у другого к алкоголю. Бороться надо не с мужчиной, перевоспитывая или воспитывая его, а со страстью. Вы можете со страстью бороться не со своей, а с чужой? Я нет. Это Господь может. А есть у вас такая вера и молитвенная сила, чтобы вымолить мужа? У меня нет.
Ваша утопия в том, что мужу вы ничего не объясните, как написано в какой-то книге, которую вы читали,там писали про нормального мужчину, не одержимого стратью=грехом, а у нас с вами мужья повязаны грехом, и простые воспитательные меры не подходят. Точка.
Жизнь ваши иллюзии развеет.
Я тоже мужу (уже бывшему) объясняла, что такое семья, как с дочерью надо общаться, что мне больтно от его выходок. Результат - ноль. Мои слова как об стенку горох.
Как вам написли уже, духовный закон нарушается, когда жена встаёт в позу воспитателя. Не должна он в силу своей природы ничего мужу объяснять. А ваш к тому же ещё раз напоминаю, алкоголик.
Вы взялись за дело, которое вам не по силам. Вы уже сейчас не справляетесь С СОБОЙ, и злитесь на мужа, вы со своей раздражительностью не можете справиться, начинаете ссоры, а хотите мужа переделать и донести до него "истину".
Я очень боюсь за вашего сына! Именно за его жизнь! Акоголик, это другая личность, это не добрый , смешной дядя, это человек под прямым воздействием бесов. Ни один нормальный человек не будет пить эту гадость, от которой мутнится сознание и теряется самоконтроль, а вот под воздействием тёмных сил, будет.
Так что взялись вы, мамочка, за этого мужчину не по любюви, а по своей гордости.

[Elfriede]

Поэтому мне приходится ему простые вещи объяснять, приходится шевелить мозгами, чтобы понять причины его "пробелов" или его поведения и в соответствии с этим постоянно подбирать слова так, чтобы иметь нужный мне результат (то есть, я понимаю, что нормальный мужчина никогда не скажет на своего ребенка 'как он со мной, так и я с ним" - это явный перекос в мозгу у моего мужа, только какой я даже не хочу думать, потому что у меня мозги так сломаются - мне достаточно того понимания, что это не правильно и я пытаюсь вызвать нужными словами у мужа правильные чувства к ребенку, говоря ему "Вовочка, ты же ОТЕЦ! Он ТВОЙ ребенок, а не конкурент! Он маленький, беззащитный, полностью от тебя зависящий, ТЫ ЗА НЕГО ОТВЕТСТВЕНЕН, он твое продолжение, твоя частичка, как ты будешь к нему относиться и как будешь его воспитывать, он как губка впитает и потом вернет тебе. Ты уже не можешь позволять себе вести себя как раньше - ты изменился - СТАЛ ПАПОЙ, - это и бОльшая ответственность, но и радость тоже. Ты был один и страдал от этого, а теперь у тебя есть мы - береги нас, пожалуйста, не потеряй нас". Вот в таком духе я с ним разговариваю).

Вашему мужу пять лет, что Вы с ним такие разговоры ведете? Или он все-таки взрослый мужчина? Если последнее, то такие разговоры и отношение к нему как к ребенку - Ваша большая стратигическая ошибка.

И как я где-то читала (то ли в статье, то ли в книге, не помню), что если уж попался (попался - чисто условное слово, понятно что мы сами выбираем себе мужчин) мужчина, у которого нет каких-то качеств мужчины,мужа, качеств, необходимых для семьи, - раз уж никто не воспитал его соответсвующим образом, то задачу эту придется решать уже жене - уже ей придется терпеливо и грамотно постепенно взращивать в нем эти необходимые качества. Я дословно не помню как там было написано, но смысл я передала в точности.

В печку такие книжки, в которых совершенные профаны пишут полную ерунду, совершенно не понимая вопроса! Один вред от подобной писанины.
Автор, читайте труды В.Москаленко о созависимости, у Вас как она самая цветет пышным цветом.
Вы зацепились за эту книжку потому, что она "легла" на Ваше полностью созависимое от мужа сознание.

Автор, если Вы верующая, то поговорите о Вашей ситуации со священником, в том числе принимая во внимание дозволение развода при алкоголизме супруга.

[Delfina]

А вот и подтверждение вашим словам:
"Мы наивно полагаем, что имеем великую силу, чтобы влиять на людей вокруг нас, что можем что-то сказать и этим изменить своего ребенка или близкого человека. Нет! Не ты изменяешь своего ребенка! Бог делает это! Божий Промысл изменит твоего ребенка.

Где сейчас твой ребенок? Где сейчас твой муж, твой знакомый? Мы не знаем, что они делают, но Господь рядом с ними. Нельзя по телефону преследовать дорогого тебе человека, задавая ему каждые 10 минут вопрос: «Где ты, что ты делаешь?», «Ты знаешь, который час?», «Когда же ты вернешься домой?»

Надо довериться Богу и сказать от всего сердца: «Боже мой, передаю в Твои руки человека, которого люблю!» И поверить, что Господь позаботится о нем, и успокоиться. И тогда увидишь, что Бог не оставит его. "

архим. Андрей Конанос

[Мамуля37]

Здравствуйте, Рассветная.
До знакомства с мужем жила одна около пяти лет. До этого были неудачные отношения.
Читала некоторые статьи семейства сайтов пережить.ру, в основном с сайта победишь.ру.
Начала читать "Очарование женственности" и забросила. Начала читать "Эмоциональный шантаж" и забросила. Начала читать "Зависимость - семейная болезнь" и забросила. Начала читать "Когда любви слишком много" и тоже забросила. Пыталась на ютубе слушать "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры" и прекратила.
Я была на тот момент в плачевном состоянии. Была переоценка своей жизни (насколько умела и согласно своим знаниям), начала ходить в Церковь, участвовала в Таинствах, стала больше читать православную литературу и как-то прочла книгу "Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным?" и внутренне согласилась с тем, что раз уж у меня не получается создать семью, то может быть мне и не надо? Потихоньку свыклась с этой мыслью и стала планировать свою жизнь исходя из той мысли что семьи у меня уже не будет. Поменяла работу, рассчитывая построить хотя бы карьеру, и там познакомилась с мужем.
Отношения в родительской семье были ужасными: папа почти постоянно пил, периодически бил маму, постоянно скандалил. Я не видела никакой любви между ними. Мама тянула всю семью (нас четверо) и пахала как вол. Была всегда озабоченна проблемами.
У мужа семья не лучше: мама, когда его родила, на следующий день оставила бабушке, а сама пошла работать. На работе (через какое-то время) изменила отцу и в итоге ушла из семьи, оставив мужа бабушке и отцу. Муж рассказывал, что пока мама была еще в семье, а он еще маленький школьник был, то помнит как она часто била его по голове, то руками, то расчёской, то еще чем-то, поднимала руку и на бабушку, но когда он немного повзрослел - дал ей сдачи, когда она в очередной раз подняла руку на бабушку. У папы после мамы были еще три женщины, с которыми он пытался жить, неудачно. В итоге бабушка умерла от болезни, папа спился и как сказал муж "умерла моя бабушка и я остался один, никому не нужен". Он говорил что очень сильно плакал, когда она умерла. После этого он еще какое-то время пожил вместе с отцом, после школы сразу пошел работать, а потом и уехал в город, в котором мы и познакомились

[Мамуля37]

Здравствуйте, Narine.
Продолжаю отвечать по очереди на ваши вопросы.

Второй. Вы самой себе объяснили, почему выскочили замуж за него? Звоночки-набаты, большая разница в возрасте. Зачем?

Не знаю смогу ли я ответить на ваш вопрос - он для меня очень трудный. Попытаюсь.
Когда я быда одна, то я молилась Богу о замужестве, пока не пришла к мысли что может мне не суждено иметь семью и перестала просить.
Но когда мы познакомились и он обратил на меня внимание, меня удивило две вещи: первая - что он вообще на меня обратил внимание (потому что в последнее время мужчины не интересовались мной и никто не пытался знакомиться со мной), второй - как только я перестала напряженно думать о личной жизни и семье - появился на горизонте человек.
Сначала я его можно сказать отшила из-за возраста. Он же говорил что лично для него это не разница и не проблема. Мы стали общаться по работе и по мере знакомства я рассказывала ему о том, как я живу (какими ценностями и мыслями), какие у меня понятия относительно замужества, детей, отношений и т.д., и он говорил, что думает также, чем очень привлек мое внимание и я стала каждый день по нескольку раз (как душа того просила) молиться Богу словами "Господи, если тебе угодно, чтобы мы были вместе, помоги, если же нет - пусть он исчезнет из моей жизни, и пусть будет не так как я хочу, а как Тебе угодно"
Я знала что он выпивает. На это у меня в голове возник вопрос: "А много ли в наше время мужчин, которые не выпивают вообще? (В моем окружении таких нет. Плюс я когда-то слушала Москаленко и она сказала такую вещь, что мол у детей (девочек) алкоголиков такая психика, что даже если она выйдет замуж за абсолютно непьющего мужчину, то живя с ней, он все равно со временем начнет пить". И - я подумала "какая тогда разница, если я получается все равно обречена".
Он мне и внешне тоже понравился, и понравилось, что он очень работящий. А когда мой мозг искал в нем изъяны - я думала "а чем я лучше? Такая же по сути как и он, грехи может быть немного разные и чуток больше знаю, а так - одинаковые. И в принципе я же изменилась, может и он в чём-то изменится, если захочет конечно".
И еще одна мысль была что мне-то не 18 лет, что я перебираю. В общем я решила уповать на Бога - молиться, но и самой не бездействовать. В итоге мы поженились. Хотя скажу сразу - Бога я передала - мы согрешили - была близость до свадьбы, я оказалась духовно слабой и не отстояла свою позицию - уступила. Из-за этого стала очень сильно торопиться со свадьбой

[Мамуля37]

Хотя нет, не только из-за этого. Я и просто торопилась. Не могу точно ответить почему. Я подумаю еще и покопаюсь в себе - может смогу ответить, пока что только темный лес.

[Delfina]

Плюс я когда-то слушала Москаленко и она сказала такую вещь, что мол у детей (девочек) алкоголиков такая психика, что даже если она выйдет замуж за абсолютно непьющего мужчину, то живя с ней, он все равно со временем начнет пить". И - я подумала "какая тогда разница, если я получается все равно обречена".

Вы неправильно поняли автора!
Прочитайте ещё раз всю книгу. Девушки и женщины не обречены, если они работают над своей созависимостью. Вы предпочли плыть по течению и не захотели трудиться над собой, зато с завидным упорством принялись переделывать мужа-алкоголика.

Ваш муж, кстати, поступает с ребёнком как его мать! Он тоже плывёт по привычному течению, не стал трудиться над собой, выбивать самостоятельно установки из детства. Он отражение своей мамы. Захочет ли он преодолевать себя? Скорее всего нет, особенно, кгода рядом есть вы-СОЗАВИСИМая.
Зачем ему в себе что-то менять?
За вашего сына страшно!

[Мамуля37]

Пожалуйста, не торопитесь так сразу "ставить диагнозы" - дайте мне возможность всем вам ответить - у меня нет столько времени, чтобы по быстрому всем ответить. Мне же еще и подумать надо, а не только просто написать.
Да, я осознаю, что созависимая, но откуда вы знаете делаю я что-то с этим или нет, зачем делать выводы, не видя моего ответа?
Я работаю над ней по своим силам.
Я не названиваю ему если он задерживается по работе, даже если его нет очень поздно я могу один раз позвонить и все - я понимаю что он все равно увидит мой звонок и перезвонит, а названивать - толку? Я не контролирую его, не выслеживаю, не шарю по карманах в поисках улик или чего-то там еще. Стараюсь удовлетворить свои базовые потребности, о которых говорила Москаленко, не ведусь на попытки манипулировать, что я еще делаю ? Вспомню - напишу.
По поводу страшно за ребёнка - я всех вас слышу.
Я думаю над этим.
Но знаете пока что отвечу так: пока что самое большое зло, которое могло быть сделано малышу причинили абсолютно трезвые высококвалифицированные врачи с огромным опытом работы, которые чуть не убили абсолютно здорового ребенка - Слава Богу, что среди них была действительно квалифицированнвй врач-неонатолог, которая спасла нашего малыша. А мой "опасный" муж таскался вместе со мной по больницам, решал вопросы, покупал лекарства среди ночи и т.д. - мы до сих пор расхлебываем их ошибки.

[Narine]

и я стала каждый день по нескольку раз (как душа того просила) молиться Богу словами "Господи, если тебе угодно, чтобы мы были вместе, помоги, если же нет - пусть он исчезнет из моей жизни, и пусть будет не так как я хочу, а как Тебе угодно"

А Господь исполнил вашу просьбу — Он вам показал все как есть без прикрас: и что он из очень неблагополучной семьи, и что пьет, и что вообще даже сам не знает, для чего ему семья, скорее всего, чтобы иметь законную постель. Ну и все впустую, как видите. Господь вам даже и средства посылал — и что же? Ни одной книги вы не дочитали до конца. Церковь, видимо, забросили. На все звоночки предпочли взглянуть не здраво, а просто сделать вид, что это не так уж и важно. Зато, как любой лентяй, дерзнули переложить ответственность на Бога: дескать, я же просила его убрать, раз не убрал, значит, Богу угодно.

Не все так прямолинейно и примитивно. Бог побуждает нас мыслить, мы не марионетки, которые он дергал бы за ниточки, он сотворил нас по образу Своему и дал свободу и творческие энергии. Как апофеоз своего Творчества.

У вас была проверка на вшивость, вы потерпели крах, не прошли. Но не только это страшно, страшно, что вы ради собственной прихоти, ради желания выскочить замуж, по своеволию, а не по воле Божьей, в этом жуткий мир без любви поместили свое дитя. И не думаете, как исправить ошибку, а думаете, как бы себя оправдать. Я выросла в такой атмосфере. Бог поставил передо мной задачу: простить родителей за это. Я, честно скажу, справляюсь с ней только благодаря заповеди Божьей. Я стараюсь почитать свою мать только ради Бога. И наверное, скажу сейчас вещь страшную, но ни любить, ни, к великому сожалению, уважать я ее не могу. И отца так же.

Это я не откровенничаю, это ваше будущее. Наиболее вероятное.

Теперь смотрим, к какому результату, к какой цели мы идем с вами? У вас нет мужа по существу. Есть человек, не дотягивающий до этой роли по всем статьям. Он, разумеется, не умеет любить и не хочет учиться. И воли у него нет. Вы на него похожи. Единственная отрада — ваше дитя, и вот именно сейчас вам нужно забыть обо всем, кроме него, бросить все силы, всю любовь отдать ему. Но какие силы? Какую любовь? Вы ведь об этом не задумываетесь, а у вас между тем ничего нет, чтобы отдать. Есть только иллюзии, но они никому не нужны, от них только вред.
Вот что значит быть невеждой. Если бы вы в свое время прочитали очень вдумчиво эти полезные книги, вы бы в такой ситуации не оказались. И уже имели бы силы отказать не подходящему на роль мужа человеку.

Да, вы с ним как две сироты. Вроде бы, нахлебавшись, вы наконец друга друга согрели бы, но нет, НЕЧЕМ! Пусто внутри, потому он и пьет, а вы цепляетесь за него: хоть кто, лишь бы не одна. Пусто! А ведь Бог дал вам время наполниться. Вы, просите, забили. А потом еще и Богу претензии выставили. Это как прийти на экзамен неподготовленным и на вопрос преподавателя предложить: ну ты же сам знаешь, сам и ответь. Бог, конечно, знал, что не подходит этот парень для семьи. Но Ему важно, чтобы это знали вы! А вы предпочли залезть под одеяло с головой — ну воля ваша.
Вот теперь и приехали.
А вы, Мамуля (ник-то какой говорящий) вообще зачем на форум пришли? Поделиться своей тяжкой беспросветной жизнью или все же ее изменить? А то будем километровые посты писать, а выянится, что они вам и не нужны. Вы же не послушали ни здравый смысл, ни Бога, ни кого-то из авторов этих книг. А теперь сами хотите, чтобы ваши нравоучения послушал муж. Почему?

[Narine]

Пожалуйста, не торопитесь так сразу "ставить диагнозы" - дайте мне возможность всем вам ответить - у меня нет столько времени, чтобы по быстрому всем ответить. Мне же еще и подумать надо, а не только просто написать.

Ответ ваш же собственный:

Я и просто торопилась.

Вы постоянно торопитесь. Никто ведь вас не гонит сразу же отписать. Разве кто-то вам запрещает подумать, поразмыслить, ответить вдумчиво?
Что вы созависимы и НИЧЕГО не делаете с этим, видно из ваших собственных ответов, из стремления завуалировать то, что сами же вы вынесли на обзор. Это очень типично: начиная с второго поста, после ответов форумчан, вставать в позицию адвоката: нет, вы меня не поняли, муж мой очень хороший, у нас все отлично и не лезьте со своими диагнозами в замечательную семью. Остается только недоумевать: зачем пришел человек, раз все хорошо?
А пример с врачами — это чистой воды манипуляция. К делу не относится вообще. Манипуляция — типичное поведение зависимых и созависимых.

[Delfina]

Пожалуйста, не торопитесь так сразу "ставить диагнозы" - дайте мне возможность всем вам ответить - у меня нет столько времени, чтобы по быстрому всем ответить. Мне же еще и подумать надо, а не только просто написать.

Автор, это форум, не кабинет врача, который работает с вами в нужном для вас темпе. На форуме одновременно на вашу заявку могут отвечать несколько человек, это нормально.
Я так на свою тему очень ждала ответы, разные ответы, и мне хотелось каждому ответить-это и есть моя работа над собой.
Дигагноз я поставила на основе ваших сообщений, в отличии от вас я внимательно читала все эти книги и работала по ним. А вы значит от диагноза отказываетесь? Считаете себя НЕ созависимой?
Вы как-то определитесь уже!
По поводу врачебных ошибок и помощи вашего мужа. Ему не трудно было помогать и быть рядом, совсем другое дело, когда малыш дома плачет, хнычет и требует усилий над собой. Вы же сама писали, как он раздражается на малыша! Так это оказывается ещё и на больного ребенка! А он с ним на равных.(((
Вы противоречети сама себе.
Если у вас все отлично и вы все делаете правильно, то зачем вы пришли на форум.

[Мамуля37]

Спасибо большое за критику, я вас услышала - что вы хотите мне донести - понимаю, но вы не во всем правы.
Я вообще Бога ни в чем не виню - я просто написала вам свои действия, что я делала по факту. Понимаете? По ФАКТУ. Я вообще не понимаю как мне вам отвечать - не писать того, что я делала, чтобы вы не думали того, что не надо? У меня к нему вообще нет никаких претензий, лишь одна благодарность. За все. За то что любит меня и помогает мне. Я не ставлю себя выше него, и прекрасно знаю свое место.
Отвечу по быстрому, кому смогу, пока ребенет спит, и наверное можете закрыть тему.
У батюшки спрашивала про мужа, его ответ: Лучше терпеть такого чем никакого.
Дельфина выслала цитату батюшки - я абсолютно согласна с тем что там написано, стараюсь так поступать (как раз как там и написано :не названиваю и т.д.). Я прекрасно осознаю что только Господь меняет людей, не я, просто я не бездействую, я не перекладываю на Него ответственность. У меня тоже нет такой веры, чтобы вымолить мужа, но я все же молюсь о нашей семье и о муже - как жена я вижу что это лучше чем не молиться вообще. Если уж мы расстанемся то я хотя бы буду знать что я старалась.
Елфреда, да иногда так и разговариваю с мужем, не всегда. Мне психолог (с которым я одно время работала) говорила что нужно учиться в семье проговаривать проблемы, без претензий, а свои чувства выражать через "я высказывание". Я поняла вас что такой путь провальный - а какой не провальный не написали, придется самой узнавать как-то.
Нарине, я вас услышала - у нас не семья, а нечто странное, не имеющее право на существование. Муж опасен, я невежда.Получается нам вообще нельзя жить в этом мире, если мы по мгновению палочки не можем измениться и резко стать "правильными" - короче говоря мы дефектные. В принципе оно так и есть. Я буду стараться что-то с этим делать, но уже самостоятельно, без вашей помощи.
Вам сколько времени понадобилось чтобы ваше сознание поменялось? Один день, два? Или может больше?
Спасибо большое всем отвечающим, я постараюсь извлечь пользу от ваших ответов и самостоятельно работать над собой по мере сил. И заботиться о малыше так, чтобы ему никто не причинил вреда. Хотя если уж сравнивать нас с мужем, то получается по вашим понятиям я окажусь опаснее для него, чем муж, потому что малыш однажды у меня один раз свалился с кровати нашей, когда я буквально на минуту отошла взять памперс, свалился на подушки, положенные возле кровати, но свалился же! Педиатр меня сразу же успокаивала что все в порядке будет но видя мои переживания посоветовала вызвать скорую что я и сделала - по всем обследованиям с ним все в порядке (рентген, УЗИ). А недавно я несла его на руках и споткнулась о гвоздь торчащий из земли и тоже чуть не упала - так муж падал на кровать и выгнулся чтобы не придавить малыша, а другой рукой успел немного упереться - от чего получилась дистанция между ними, он даже пьяный сообразил как надо себя повести, а вот если б я упала на улице с малышом то придавила бы его точно. Я получается опаснее чем муж, хоть и трушусь над нашим ребенком.
Хорошо, я в принципе вас услышала и поняла. Спасибо большое.