Я два дня как перестала быть феей....

[new_wawe]

Написала все это, и стало жутко по-человечески жаль моего бывшего любовника. Страсти исковеркали жизнь и мне, и ему. Не без собственной дури, конечно.

[Анкоридж]

Фартуна, читайте духовную литературу, смотрите телеканал "Союз", читайте другие сайты православной направленности, набирайте на ютубе ключевые слова, слушайте ответы просветленных людей, обращайтесь с вопросами к священникам вашего храма, везде плюс-минус написано или говорят про это. Потихоньку вам будет в голову много интересного "вливаться". Неужели вы нигде не читали, кто является отцом лжи, кто разжигает в нас страсти? Наверняка читали или почитайте https://azbyka.ru/dictionary/08/o_zapove ... -all.shtml. Только не интерпретировали это к своей жизни и к себе. Неужели у вас душа не отзывалась болью, когда сами пытались соврать себе или другим людям, или перевернуть с ног на голову что-нибудь в двойных стандартах. Это все есть в каждом человеке, но как данность и естество природы, мы это стараемся не замечать, не акцентировать внимание.
Если хотите, почитайте книгу Архимандрита Тихона (Шевкунова) "Несвятые святые", Александра Торика "Флавиан", Юлию Вознесенскую "Мои посмертные приключения". Все это читается на одном дыхании, очень увлекательно, со слезами на глазах. От осознания некоторых мыслей душа благоговением заходится.
Что касается борьбы со страстями, то хотела пояснить бы такую мысль, что только на собственность практическом опыте вы сможете обрести силу и глубину ощущений в этой борьбе. Для меня 17 лет жизни с лукавым человеком не прошли бесследно, пришлось задавать вопросы и делать выводы. Плюс потом меня сильно страсти жарили на сковородке, рвали мою душу, приходилось искать какой-то выход.

[Jena]

Да, про номер два точно сказано. Я бы еще добавила ярлычок к тому, кто изменил "плохой". С человеком, которому был верен ты "хороший". И вот хочется вернуться в то состояние. Там то все чисто и правдиво, а тут на тебе сразу и ты уже второй сорт....

[Веро]

7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия.

[new_wawe]

Добрый день! Хотела написать этот вопрос в своей теме на форуме, но модераторы не посчитали нужным ее открыть. Мне было бы очень приятно получить Ваш совет. Семь лет я была в деструктивных отношениях с женатым, у нас есть ребёнок. Я писала сюда, работала над собой, и наши отношения, Слава Богу, закончились сразу же - я ушла без качелей и возвратов. Я замужем, мужа люблю.
К сожалению, периодически мне приходится общаться с бывшим по вопросам ребёнка. Так вот - я испытываю к нему отвращение и презрение. За эти годы он раскрылся во всей красе. Вначале считал, что я замужем от безысходности и люблю его. Намекал на встречи, был послан. Поняв, что возвращаться я не собираюсь, он устраивал и устраивает мне истерики и конфликты (игнорирую), с ребенком общается раз в полгода (думаю, потому что что-то меня надо - в основном пишет мне, а с ним не разговаривает).Хочу, чтобы он остал от нас с ребёнком, когда-то на два года он из нашей жизни вообще пропадал. Если бы он не напоминал о себе периодически под маской общения с ребёнком - я бы о нем не вспоминала. Надо было тогда лишить прав и забыть - и жена бы его на 7 году наших отношений ничего не узнала бы. Жил бы с ней, не было бы больно ей. И он бы больше не контактировал меня, не напоминая об этом периоде.
Я не могу понять, КАК я могла думать переживать об этих отношениях, КАК я могла не видеть инфантильность и мерзость манипуляций, ПОЧЕМУ я терпела это все?!!! Столько времени потратила!!!
В ребёнке меня раздражают его черты, хотя стараюсь себя сдерживать - он непричем.
Как мне убрать эти эмоции (не ассоциировать с ребёнком хотя бы), как мне простить себя, что я была такой идиоткой???
Если раньше я переживала о проведённом времени, то последние годы и сейчас все это вызывает только рвотный рефлекс!!
В браке счастлива. Растим детей.
Может быть, у кого-то был похожий опыт преодоления таких эмоций? Благодарю всех, кто напишет.

[Elena_Verda]

Это похоже на ненависть..мне помогла исповедь , когда я злилась на женатого, который хотел отношений со мной. А батюшка мне сказал, это не он (этот человек)тебя искушает , а ..сами знаете кто. Если вы верующая. Если его жизнь развалилась, то возможно он как- бы мстит вам..не знаю. Мне помогло осознание, все по грехам моим, что я все заслужила. Может и вам это поможет.

[new_wawe]

Это похоже на ненависть..мне помогла исповедь , когда я злилась на женатого, который хотел отношений со мной. А батюшка мне сказал, это не он (этот человек)тебя искушает , а ..сами знаете кто. Если вы верующая. Если его жизнь развалилась, то возможно он как- бы мстит вам..не знаю. Мне помогло осознание, все по грехам моим, что я все заслужила. Может и вам это поможет.

Спасибо большое! Я на смотрела на это в таком ключе.
По поводу его жизни .. я не интересуюсь деталями, но из того, что он периодически пишет без каких-либо вопросов с моей стороны. Живет он припеваючи, разбогател, женщины и развлечения - он информирует об этом меня в письмах, когда интересуется делами ребёнка , хотя я чётко дала понять, что мне его жизнь не интересна. Опять же это манипуляция - попытка гнуть свою линию и втянуть меня обратно. Только сейчас я это чётко вижу. Мерзко, что «интерес» к ребёнку - это манипуляция.
Больше раздражает то, что он никак не отстанет от меня, пытается напоминать о себе. Помогает материально ребёнку периодически, уточняя, что это ему легко - «больше тратим в ресторанах, пишите что вам нужно». От помощи ребёнку отказалась, соотвественно. Может быть, он этого и ждал... после очередного идиотского конфликта.
Моя ответственность - это мое. Опыт, пережитый, скорее подсказывает - вывод сделаны, ошибки осознанны - больше не вляпаться в подобное. Урок выучен.
Я поняла, что Вы хотите сказать - смотреть за собой, только на свои ошибки, и не осуждать? Спасибо за мнение!

[new_wawe]

По поводу исповедовать эти мысли - спасибо большое за совет! Вы правы. Такая злость от добра не идёт.

[Elena_Verda]

Я поняла, что Вы хотите сказать - смотреть за собой, только на свои ошибки, и не осуждать? Спасибо за мнение!

Просто, когда подходят неприятные ситуации, сказать все по грехам моим , я это заслужила. Так как ведь это чистая правда и ваши отношения были отношениями двух людей и выбором двух людей, есть и его и ваша ответственность. Поэтому если сейчас у вас Слава Богу все хорошо, поблагодарите Бога за это и когда снова будет неприятная ситуация, говорите эти слова мысленно. Мне это помогло и помогает. Пусть все будет хорошо, желаю мира вам в душе и вашем доме

[Elena_Verda]

По поводу исповедовать эти мысли - спасибо большое за совет! Вы правы. Такая злость от добра не идёт.

Да, это основное

[new_wawe]

Я поняла, что Вы хотите сказать - смотреть за собой, только на свои ошибки, и не осуждать? Спасибо за мнение!

Просто, когда подходят неприятные ситуации, сказать все по грехам моим , я это заслужила. Так как ведь это чистая правда и ваши отношения были отношениями двух людей и выбором двух людей, есть и его и ваша ответственность. Поэтому если сейчас у вас Слава Богу все хорошо, поблагодарите Бога за это и когда снова будет неприятная ситуация, говорите эти слова мысленно. Мне это помогло и помогает. Пусть все будет хорошо, желаю мира вам в душе и вашем доме

Спасибо Вам большое!!! Благослови вас Бог!

[Delfina]

Хотела написать этот вопрос в своей теме на форуме, но модераторы не посчитали нужным ее открыть.

У вас на форуме уже 6 тем!
В 2013 году вы много рассуждали о грехах и об исповеди, вроде как хотели изучить данную тему.

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=55&t=18275

Что вы имеете через 5 лет?

По поводу исповедовать эти мысли - спасибо большое за совет!

А до этого эта мысль не была вам знаком?

Теперь вывод, а есть ли толк от открытия старой темы? Когда в главном вы не изменили свою жизнь. Да вышла замуж, да родила, да отказываете бывшему любовнику, но при этом:

В ребёнке меня раздражают его черты, хотя стараюсь себя сдерживать - он непричем.

Это ведь от гордыни, от отсутствия Любви.
Вы изменили внешнюю свою жизнь, но внутри остались те же грехи, которые не раскаяны.

[Narine]

Темы объединены.

Хотела написать этот вопрос в своей теме на форуме, но модераторы не посчитали нужным ее открыть.

Позвольте, позвольте… А как же ваши слова:

Хотела попросить высказать мнение о том, как справиться с отдаленными последствиями этих отношений, уже завершенных, но влияющих на мою личность. Но, возможно - Вы правы, никому кроме меня это интересно не будет. Прошу прощения за беспокойство, я ограничусь прочтением других материалов.

Не ограничились все же.
А могли бы настоять на открытии темы, раз уж вам необходим совет. Гордыня взыграла? Вот и надо было по ней пройтись батогами. Такой случай был! Но вы предпочли поступить так, как всегда: поджать губки, обидеться: ах, никому я не нужна. Потом все же открыть новую тему да еще и обвинить злых модераторов. Так кто все же в конечном итоге не посчитал нужным вашу тему открыть? Может, вы сами?

Предупреждение за самовольное создание темы по одной и той же проблеме. У вас есть три страницы до окончательного закрытия.

[new_wawe]

Delfina, да - проблема внутренняя до конца не изжита. В своём время форум и лично Вы мне очень помогли советами, спасибо. И Вы правы - не раскаяны, хотя не раз уже исповедовала. Я рада, что удалось удержать внешнюю сторону, и выйти из этих отношений. По поводу отношения к бывшему любовнику - исповедоваться в этом не приходило мне в голову, так как я в этом видела чисто психологическую проблему. В том числе и проекцию на ребёнка (здесь, конечно, ума хватает осмыслить и понять, что он непричем). Но Вы правы- дело во мне.
Задумалась - для чего мне это. Наверное, чтобы перестать себя считать белой и пушистой на его фоне. Я нашла, в чем была моя «выгода».
Спасибо. Большое спасибо!

Narine, во избежание дальнейшего обсуждения «злых модераторов» и моего, соотвественно, неизбежного бана за разные предупреждения - поясню лишь по сути. Настаивать на открытиии темы я не стала, так как поняла Ваши слова, что эта информация не будет актуальна в данном разделе - романа с женатым у меня нет уже 6 лет. Более того, не найдя конкретики именно по этой проблеме - последствиям деструктивных отношений, спустя время я сформулировала вопрос к форуму в более подходящем разделе - делимся опытом ( в том числе и о деструктивных отношениях?)
«Надувать губы» смысла не вижу - я считаю, что в принципе глупо высказывать виртуальное «фи», и уж тем более провоцировать жалость к себе.

[new_wawe]

Добрый день всем!
Хотела попросить совет по своей ситуации.
Недавно совершенно чётко поняла, что я просто боюсь быть счастливой. Просто боюсь, что если я начну жить, надеясь и веря в лучшее, не ожидая подвоха - то, по моим, видимо, навязчивым мыслям, прилетит удар от судьбы.
Почему так? Это ведь не могут быть мысли от Бога! Это уныние? Какие молитвы помогают справиться с такими мыслями?
Много думаю о том, что наворотила в своей жизни. Бог дал мне семью и детей, я замужем. И я ему очень благодарна!
Он помиловал меня.
Сейчас есть ощущение, что я могла сделать иначе. Просто сразу дать от ворот поворот бывшему любовнику, не травмируя его жену. Это было жестоко и бессмысленно, но я тогда вообще не думала о ней.
Мне было приятно побеждать и выигрывать. И сейчас, меня берет ужас от того, что я творила. Просто шла по чужим жизням. И не раз, в других ситуация тоже..
Я все же верю - Бог простит меня.
Чувство вины (?) и какой-то страх расплаты за счастье.
Это ложное чувство? Какими молитвами можно с ними бороться?
Видимо, исповедав все, я не раскаивалась до конца. Но на исповеди об этом говорила - что нет покаяния.
Когда-то жена моего любовника звонила мне и просила поговорить. Очень жалею, что не стала говорить мирно. Я отнеслась скептически и весьма надменно. Сейчас сказала бы многое, попросила бы прощения, сказала бы, что уйду от любовника - но «дорога ложка к обеду».
Только после написала ей сообщение с извинением. Это было до нашего с ним расставания.
Сейчас только одно- я боюсь счастливо жить. Страх это расплаты или уже просто фобия как последствия моих поступков - сложно сказать. Тревога - она мой частый спутник.. за себя, за семью, за детей..
Посоветуйте, пожалуйста - что делать в моей ситуации? Есть ли молитвы против страха, для душевного спокойствия? И главное - права ли я, что природа этих мыслей - навязчивая?
Спасибо большое!

Narine, я хотела попросить у Вас прощения, если я Вас обидела:) Действительно, гордыня живет во мне. Благослови вас Бог!

[Delfina]

Недавно совершенно чётко поняла, что я просто боюсь быть счастливой. Просто боюсь, что если я начну жить, надеясь и веря в лучшее, не ожидая подвоха - то, по моим, видимо, навязчивым мыслям, прилетит удар от судьбы.

Вы несчастны сейчас?
Вы боитесь, быть в роли жены любовника, боитесь измены?

Тревога - она мой частый спутник.. за себя, за семью, за детей..

Вы боитесь, что им прилетит наказание за ваши грех?

Много думаю о том, что наворотила в своей жизни.

Было бы плохо, если бы вы об этом забыли. Свои грехи надо помнить, чтобы не возноситься, не возгордиться и не упасть снова.

Вы спрашиваете об особых молитвах. Нет их. Открывайте Молитвослов и читайте.

[new_wawe]

Нет, я как раз счастлива. Не боюсь измены мужа, не буду изменять сама. Мне слишком дорого мое семейное счастье. Семейная жизнь не всегда идёт гладко, но Бог послал мне замечательный шанс на нормальную жизнь.
Да, наверное, Вы правы.. я боюсь. Даже не именно расплаты за грехи, а просто мне тревожно, что В жизни все очень хрупко, и я по сути мало что решаю (оказывается!:)), и я не знаю, что принесёт завтрашний день... раньше я об этом ВООБЩЕ не задумывалась, просто жила. хотя, наверное, в этом суть и есть - это ощущение - боязнь получить расплату?
Откуда оно? Мне не понятно. Но ведь явно не светлые это мысли?
А ещё... Думаю, что, возможно - это мои пошатанные годами нервы дали сбой. Да и мотает меня нехило от светлых мыслей к эгоистическим бывает.
Честно говоря, вся эта история, несмотря на мои неизжитые страсти и душевные изъяны, в корне поменяла мою жизнь. В тот раз Бог помог мне остановиться и смириться. И с этого момента все стало налаживаться и устраиваться.
Спасибо! Я прочту молитвы. Могу ли я молиться за близки в случае тревоги о них молитвой: «Господи, благослови!»?

[new_wawe]

Трудно сказать, чего именно я боюсь.. и если это страх расплаты - нужно молиться о прощении с надеждой на прощение? Не впадать в отчаяние? Верно?

[Narine]

Трудно сказать, чего именно я боюсь..

Нужно серьезно подойти к этому и попытать себя. Вы боитесь ответа на свой вопрос — это, как вам уже сказали, от маловерия.
Мне кажется, вам нужно внимательно прочитать и вникнуть в эти материалы:
Дмитрий Семеник. Чувство вины как подмена покаяния. https://www.duhovnik.ru/main/psihologich ... emy?id=260
Татьяна Зайцева. Самобичевание и покаяние — в чем разница? https://blog.predanie.ru/article/samobi ... -raznitsa/
Владимир Берхин. В страданиях нет ценности. https://blog.predanie.ru/article/v-stra ... tsennosti/
Марина Бирюкова. Недовольство недовольством. https://www.pravoslavie.ru/77006.html

это ощущение - боязнь получить расплату?
Откуда оно? Мне не понятно. Но ведь явно не светлые это мысли?

Почему не светлые? Простите, весь уголовный кодекс стоит на том, что преступление обязательно влечет наказание. Это разве не справедливо? И в духовной жизни так же: напакостил — получишь. Но, если ты уже мало-мальски стоишь на пути покаяния, то наказание ты воспринимаешь иначе: во-первых, как справедливое воздаяние, а во-вторых, с пониманием, что своим страданием ты искупаешь зло, принесенное тобой в мир, гасишь его. Это ли не мотивация потерпеть, причем за свое? А уж если веруешь, то знаешь, что Господь-то даст только то, что по силам. И всегда можно к Его милости взывать: помоги, Господи, мне потерпеть, я должна, это мне по делам моим…

Впрочем, перечитайте свою тему. Там все это есть. Ничего нового.

[new_wawe]

Спасибо! Очень отзывается. Первая ссылка, видимо, не до конца скопировалась - но я нашла статью.
Боюсь ли я ответа на свой вопрос - да.
Вина во мне цветёт иррациональная.. я над этим работаю.
По поводу второй части поста - мой вопрос был, скорее, про повышенную тревожность. Может ли она иметь причину в прожитой ситуации?
Дело в том, что пока я жила, не задумываясь, - меня вообще мало волновали эти вопросы. Меня не тревожило будущее. Я ощущала себя значимым человеком. Возможно, мое гипертрофированное эго просто держало баланс и мою самооценку. Я рассчитывала на себя. И ещё - вся эта история с любовником - при всех моих «страданиях» все же имела какой-то расчёт и цель. Любви (тем более!), да и влюбленности, там не было, я сейчас это понимаю. Скорее - цель получить желаемое и остаться в плюсе. Победить. Хотя тогда это все было как в тумане, и казалось мне настоящим чувством. Смешно свои причитания перечитывать - и грустно.
Я боюсь привязываться и доверять людям. Я боюсь довериться, открыться, расслабиться морально и потерять то, что стало дорого. Я не знаю, откуда это идёт. Ощущение, что я пытаюсь избегать душевной боли. Я борюсь, что мои мысли - материальны (опять же, это гордыня?) Иногда мне кажется, что я просто тихо схожу с ума:)
Год назад я работала с психологом - запрос был: наладить отношения с родителями. Все получилось - мы стали гораздо ближе с мамой. Слава Богу.
Но помимо этого она каким-то образом разблокировала во мне давно подавленные, вытесненные чувства, которые я контролировала. И тревогу, которую я купировала контролем.
Пока жить с ней и справляться я не научилась. И мой вопрос про «не светлые» мысли был скорее вот в чем: мысли, ведущие к отчаянию и душевной тоске - это такие же навязчивые мысли?

[new_wawe]

В принципе, перечитав все написанное мной, я прихожу к выводу, что гордыня даёт мне иллюзию собственной значимости, с которой мне было КОМФОРТНО и не страшно жить. Я казалась себе сильной. Именно поэтому мне так трудно с ней расстаться. И с амбициями - как бы просто сдаться..
Как обрести собственную значимость без этой иллюзии? Возможно, не так страшно станет жить:)
Самопринятие понятно. Или просто стоит смотреть на ценность в других плоскостях?
Установки на «успешность» и состоятельность впитаны мной с детства. С совсем раннего. Мне пока трудно ощущать себя значимой, не имея видимых достижений и подтверждения со стороны.

[Narine]

Самопринятие понятно.

Нет, не понятно. Вам не понятно. Самопринятие и дает мир в душе. Самопринятие — это начальная стадия любви к себе. Вы любили свою гордыню, она вас обманула и посмеялась над вами, но вы, мне кажется, до сих пор за нее держитесь. Как жены — за неверных мужей. Ведь по логике надо бросить, а нет. Придумывают себе что-то, оправдания какие-то…

Понимаете, информации море. И давно пора вам перейти к этому полю деятельности: искать ответы на вопрос там: в православии, в христианской психологии, в церкви, в Таинствах. Но этого вы почему-то не делаете. Спросите себя почему и ответьте честно (хоть это и страшно). Терять вам нечего: страшно будет в любом случае, но в в одном есть выход, а в другом нет. А вы за него ухватились, мудрствуете лукаво. К чему все эти мудрования, чтобы в конце концов изобрести велосипед: гордыня дает преференции. Ну ясно дело, иначе чего бы мы все этим обманывались? Но зачем так много времени вы тратите на прописные истины?