Помогите разобраться. Ушел обратно к жене

[yspehs87]

Тема перенесена из "Помогите пережить". Название дополнено согласно правилам. Рассветная

Добрый день. Меня зовут Татьяна. Мне 31 год. Я не знаю как мне жить дальше. 7 лет я жила с мужчиной. Он на 30 лет старше меня. Мы занимались бизнесом и уехали с ним развивать другие регионы. Я знала что он женат, но он сразу сказал что с женой не живет, и никогда не вернётся к ней. Мы прожили эти 7 лет вместе, он ездил к семье два раза в год максимум на 3 дня. Потом приезжал и говорил что не может там находиться. Там двое взрослых детей, живут отдельно. Где то два года назад я попросила его определиться. Он сказал что разведётся. Полгода назад были поданы документы на развод, он улетел по делам бизнеса. Я позвонила адвокату узнать как дела и он сказал что он отказался от развода. Я думала я умру. Последний год отношения были невыносимые. Когда он приехал он просил прощения, говорил что все равно разведётся, и мы будем вместе. Я опять поверила. Он думал о жильё, постоянно планировал как будем жить. И в один момент он меня бросил. Просто написал смс забудь меня, и вернулся к семье. Я звонила, просила объяснит, ничего не говорит. Говорит обо всем узнала жена, и что же мы наделали. Я не оправдываю себя нисколько, я знала про его брак, просто мне казалось там все умерло, ну какая женщина на 7 лет мужа отпустит, до меня у него была девушка тоже. Дело в том что последнии два года я очень сильно переживала, бизнес мой разрушился, а он стал зарабатывать больше. Сейчас я живу у мамы в маленькой комнатке нас трое я, мама, ее муж. Пойти мне некуда, опыта работы нет ни дня. Не понимаю как можно ходить за ручку, обещать как будем жить вместе и бросить в один миг. Очень больно. Как мне его забыть? Я даже писала ему давай вернём все как было, просто будем как раньше жить вместе,он молчит. Общаться не хочет. Трубку не берет. Выслал немного денег. Но мне не нужны его деньги, мне всегда был нужен только он. Я проходила курс пережить расставание, поняла свои ошибки, но все равно жду что он приедет и заберёт меня и будет все по прежнему.

[Elfriede]

7 лет я жила с мужчиной. Он на 30 лет старше меня. .

Автор, чем Вы руководствовались когда завели отношения с женатым человеком на 30 лет (!!) себя старше? Какие у Вас были отношения с Вашим отцом?
Все, на самом деле, закончилось достаточно закономерно: очень возрастной (скажем так) мужчина в преддверии старости и немощи решил вернуться в семью. Так, судя по всему, для него надежнее встречать сложный период жизни, когда уже не будет много сил чтобы прыгать козликом, жить то с одной, то с другой девушкой на поколения младше себя и развивать бизнесы в регионах.

[yspehs87]

Отца не было у меня. Они разошлись с мамой когда я была маленькой, никогда не помогал. На ровесников никогда не обращала внимание, а в нем видно увидела какую то силу. С ним как то хорошо было, спокойно. Про семью говорил только в негативном ключе. И постоянно фразы были я там жить не буду, я не смогу, больше трёх дней не выдержу. Мы же были постоянно вместе, ни разу не помню чтобы его жена позвонила, только сын звонил иногда. Вот и думала что у нас семья, планы строила.

[Рассветная]

Отца не было у меня. Они разошлись с мамой когда я была маленькой, никогда не помогал. На ровесников никогда не обращала внимание, а в нем видно увидела какую то силу.

Автор, вы понимаете, что это связанные процессы? Вы себе нашли именно отца. Поэтому вас и не беспокоило, что он не разведен, что у него и семья на самом деле есть.
Вы думали, что у вас с ним семья, а на самом деле ее не было, даже наоборот: вы помогали дальнейшему разрушению его настоящей семьи.
Вы представляете, в какой были роли?
А насчет вопроса о том, как жить дальше.. Разве вы не хотите жить так, чтобы на душе было чисто и светло?

[yspehs87]

Очень хочу. Первые недели буквально выла от тоски. Просто я не понимаю, до последнего дня за ручку ходили, планы строили, а бросил в один миг в съёмной квартире, оплаченной на сутки. Я позвонила ему через неделю это чужой человек. Я и поговорить пыталась, и извинялась не знаю только за что. Бесполезно. На контакт больше не идёт. Он всегда говорил что с женой все умерло, что никогда не будет там жить, и его любимое: даже если ты меня бросишь я найду тебя и покажу развод. И один жить буду.

[Delfina]

Мы занимались бизнесом..., бизнес мой разрушился... опыта работы нет ни дня.

Татьяна, отвлечемся от вашего любовника, как так случилось, что в свои 31 у вас нет опыта работы? У вас нет никаких сбережений?

Как мне его забыть?

Вы хотите 7 лет своей жизни забыть?
Таня, мужчина вам обещал и обманывал, а на самом деле он пользовался вами, а вы верили, не интресовались, почему он не развёлся. Факт развода на самом деле важен. Вы фактически встречались с женатым мужчиной и были в статусе его любовницы.
Сейчас вам больно, через эту боль вам стОит подумать, как не ранить больше свое сердце, себя надо беречь.

[Хиросима]

Мы занимались бизнесом и уехали с ним развивать другие регионы.
Дело в том что последнии два года я очень сильно переживала, бизнес мой разрушился, а он стал зарабатывать больше.

Пойти мне некуда, опыта работы нет ни дня.

Вот не понимаю я, как "заниматься бизнесом" и "опыта работы нет ни дня" коррелируют между собой?!
Поясните, пожалуйста, пока я вижу полную нестыковку

[yspehs87]

Я занималась сетевым бизнесом, пришла сразу после института. Конечно там и работа с людьми была, и команда у меня строилась в разных городах. Но в последние два года у меня все развалилось, руки опустились, ничего не хотелось. А у него только все улучшилось. Работали мы вместе, но денег много я не зарабатывала, а он полностью меня обеспечивал. Копил на квартиру, где мы будем жить. Ну Вы знаете люди у нас добрые, позвонили и рассказали как он купил себе машину уже за пару миллионов. Я так понимаю на эти деньги.

[yspehs87]

Накопления у меня были, но закончились. Я отдала деньги за доставку вещей из другого города, 10 коробок. Также я в этом году поступила в институт на заочное отделение, тоже заплатила за обучение. Сессия сейчас идёт а я как во сне, хожу как робот. Просто когда я поняла что бизнесом больше не хочу и не могу заниматься стала думать что делать дальше. Мне многие говорили да я и сама вижу что у меня хорошо получается преподавать, объяснять. И я решила пойти в пединститут. Конечно меня смущает мой возраст, когда закончу через 5 лет возраст уже будет не молодого специалиста. Но с другой стороны я очень хочу в эту сферу. Поэтому решила что институт важен.

[kupol]

yspehs87, Вы ведете жизнь паразита (паразит - организм, который живет за счет другого организма - хозяина). Пользуетесь чужим мужем, живете за чужие деньги, а ведь Вам уже 31. Пора учиться жить СВОЕЙ жизнью за свой счет.

Мужчиной немолодых уже лет заинтересовалась девочка. Конечно мужчине нравится молоденькое тело. Он опять чувствует себя молодым. Но, время берет свое - и он уже не полон сил, и Вы уже не девочка. Т.е. он попользовался Вашей молодостью, а Вы в нем нашли папу, который заботился о дочке. Но, Вы ему не дочь и с папами не спят. Прав на него Вы не имеете и обеспечивать Вас до конца жизни он не обязан. И не важно, что он Вам говорил о своей семье - он говорил лишь то, что Вы хотели слышать.

[yspehs87]

Я и не хочу чтобы он меня обеспечивал, он мне ничего не должен, согласна с Вами. Даже если бы предложил, я бы не приняла.

[alkesh]

Здравствуйте.
Меня ваша история задела тем, с каким упорством, упрямством вы закрываете глаза на очевидное. Ведь ваша связь с мужчиной на 30 (!) год старше очевидно связана с тем, что у вас не было отца. Для понимания этого не надо быть психологом, фраза типа "Он тебе в отцы годится" - наверно стара как мир. Но ваша потребность заместить отца которого у вас не было, настолько сильна, что вы *сознательно* разрешили себе связь с этим мужчиной. Мало того, вы еще и выбрали женатого мужчину, т.е. вы не только предпочли немедленное удовлетворение вашей потребности (вместо решения этой проблемы ходя к психологу, например). Вы ещё и наплевали на чужую семью - а это еще одна вещь, которая хороша известна: "не трогай чужого".
Ваше поведение, ваш выбор делать как вам хочется, вы чем-то оправдываете, но я не понимаю чем.
Тем что жизнь с вами сурово обошлась, и поэтому вы имеете право на то, что делаете?

Вот как человек который не может ходить, порой упрямо отказывается от операции, или каких-то методов которые ему с большой вероятностью помогут - отказывается из страха перед тем, что став здоровым ему придется быть как все, и у него не будет никаких оправданий. И он выбирает безопасность ничегонеделания, уже известное ему "зло", вместо неизвестного будущего.
Так и вы, как мне кажется, не хотите разбираться со своими очевидными проблемами. Потому что вы привыкли к выгодам своего "особого" положения. Только никакое оно не особое, людей выросших в неполных семьях, неблагополучных семьях - полно.

Наберитесь смелости, поверьте: никогда не поздно начать разбираться с внутренними нестроениями, с закостенелым страхом внутри.
Нужно желание, нужна воля идти в правильную сторону. Пусть будет трудно, пусть порой ползком, но в правильную сторону.
Не хотите идти к психологу, тогда, советую, смотрите курсы https://shkola.realove.ru/

Скажите, пожалуйста, а что вам ваша мама говорила/говорит про вашу связь с этим мужчиной? Какие у вас с ней отношения?

[yspehs87]

С мамой он познакомился, говорил тоже самое что и мне. Мама конечно в шоке была, но приняла. Я была у психолога, но если честно не смогла по настоящему ей раскрыться, какая то неловкость была все это рассказывать. А что касается курсов я уже пошла курс пережить расставание. И я хочу пройти абсолютно все эти курсы обязательно.

[alkesh]

С мамой он познакомился, говорил тоже самое что и мне. Мама конечно в шоке была, но приняла.

Приняла - значит уже у вас в жизни много хорошего, порой матери не принимают поступки детей. Не все могут принимать детей несмотря на поступки которые им не нравятся. А теперь задумайтесь: ваша мать вас приняла, хотя её бросил мужчина, ваш отец.
А вы забирали чужого мужа у его жены. Понимаете? Т.е. вашего отца забрала у вашей матери и у вас другая женщина. А вы поступали так же, как эта женщина.
В этом как раз частая драма, боль нашей жизни: вырастая, мы начинаем поступать так же по отношению к другим, как поступали люди которые причинили боль нам и нашим близким.
Может вам поможет такая цепочка: из любви и благодарности к матери, увидеть, оценить ваши отношения с этим мужчиной, что они означают.
Надеюсь это вам поможет расстаться с ним, и понять что-то важное.

Я была у психолога, но если честно не смогла по настоящему ей раскрыться, какая то неловкость была все это рассказывать.

Знаете, даже у стоматолога рот надо шире открывать, чтобы зуб вылечить. А уж у психолога, знаю по себе, если будешь бояться и молчать - то смысл ходить к нему резко падает. Да, рискованно открываться, и желательно нужно психолога как-то выбрать, присмотреться. Но если не открываться - ничего не вылечишь.

А что касается курсов я уже пошла курс пережить расставание. И я хочу пройти абсолютно все эти курсы обязательно.

Энтузиазм это хорошо. Но курсы ЗШЛ - там тоже нужно трудиться, нужны усилия. Наверно курс пережить расставание это хорошо чтобы помогать с результатом ваших проблем - расставанием. Но сами проблемы, они глубинные, и для этого , думаю, нужен другой курс. Скорее всего вам поможет его выбрать диагностический курс в ЗШЛ.
Желаю вам честности перед собой и решимости разбираться с самой собой, и чтобы вы увидели, поняли, что такое любовь. И чтобы вы поняли, кто вас любил и любит. А где просто зависимость, и удовлетворение потребностей.

[Delfina]

... Ну Вы знаете люди у нас добрые, позвонили и рассказали как он купил себе машину уже за пару миллионов. Я так понимаю на эти деньги.

Нет, не так. Он купил машину на свои деньги.
Обещать- не сделать. Вы это знаете. Можно ли доверять мужчине, который обманывает? Он обманывает жену, с которой не развёлся, он обманывает вас, обещая развестись и жениться.
Но знаете, Таня, вы в этой истории не жертва и не невинный ангелочек коварного опытного обольстителя. Вы умом понимали, что он вас обманывает, и в душе чувствовали ложь своего положения, но жажда жить в комфортных условиях, ничего не делая, но имея многие материальные блага, заставляла вас "ждать" от него предложения. То есть вами двигали не любовь именно к этому мужчине и не желание сделать его счастливым, а выгода. Будь он шестидесятилетний успешный сантехник всегда при работе и с золотыми руками, но живущий в квартирке, не ездивший по регионам и не ведущий бизнес, вряд ли бы вы влюбились в него. А тут мужчина седовласый, успешных, интересный, с машиной и другими благами, конечно, он привлёк ваше внимание.
Вы продукт нашего времени, той нездоровой части общества, которая учит молодых красивых девушек пользоваться своей молодостью и прилепляться к богатеньким мужчинам.
Если для вас важны внешний блеск и комфорт, то рядом с вами будут женатые,недоразведённые, аферисты и охотники за женской красотой, а внутри всего этого гниль, ложь и смрад.

Вы пишите, что хотите быть педагогом. Педагог ведь не только учит предмету, но ещё и воспитывает. Так было в недавнем прошлом. Это очень ответсвенная профессия.

[ТМ]

Здравствуйте. Не всё у Вас плохо, как думаете. Жилье есть, путь и не в лучших условиях, работу можно найти, проходите обучение в институте, что, по-моему мнению, приносит пользу. А отвечая на вопрос Вашей темы - надо не в другом человеке разбираться, как он мог так поступить (с женой же он смог, хотя у него обязательства по отношению к ней и взятые на себя добровольно, почему же в Вами так не поступит?), а как Вы смогли так поступить, связавшись с женатым человеком намного старше? Гадать по поводу поступков других людей мы не можем, а в себе разобраться - вполне возможно и даже необходимо. И я согласна с Delfinoй, что профессия педагога обязывает быть нравственным человеком. Поэтому и усилия Ваши в этом направлении необходимы как лично для Вас, так и для вашей будущей работы. А значит поставьте себе верные цели и достигайте их, и не останется времени на стенания. Желаю успехов.

[Korbette]

Я занималась сетевым бизнесом, пришла сразу после института. Конечно там и работа с людьми была, и команда у меня строилась в разных городах. Но в последние два года у меня все развалилось, руки опустились, ничего не хотелось. А у него только все улучшилось. Работали мы вместе, но денег много я не зарабатывала, а он полностью меня обеспечивал. Копил на квартиру, где мы будем жить. Ну Вы знаете люди у нас добрые, позвонили и рассказали как он купил себе машину уже за пару миллионов. Я так понимаю на эти деньги.

Автор, я Вам советую помимо педагогики хотя бы на бытовом уровне освоить основы юриспруденции, ибо пробелы ваши видны, я не хочу вас обидеть, но вы же как взрослый человек должны разбираться в элементарных нормах законодательства. Почитайте такой документ, как Семейный кодекс РФ и все у вас в голове встанет на свои места. Заработная плата супругов в браке является их общей совместной собственностью. Понимаете? Его зарплата на половину принадлежит жене. По закону. То есть вы жили на чужие деньги. А то, что он копил, то это тоже принадлежит его жене частично, 50/50. Так что снимайте ваши розовые очки, не мог он для вас ничего "копить", не мог в силу закона. Он вам просто, простите, "лапшу" навешивал на ваши уши, чтобы по дольше иметь доступ к вашему телу. Вот и настала ваша пора становиться взрослой и учиться, в том числе и на своих ошибках. А розовые очки, как водится, бьются стеклами внутрь.

[Yaniska]

Такое часто случается. У мужчин бывает кризис среднего возраста и они заводят романы с молодыми и красивыми девушками. Но, видимо, жар-пыл проходит, а чувства к жене остаются... не стоит винить себя, его уход - его осознанный выбор. Нужно сделать выводы и жить счастливо дальше.

[rainoise]

yspehs87, Вы ведете жизнь паразита (паразит - организм, который живет за счет другого организма - хозяина). Пользуетесь чужим мужем, живете за чужие деньги, а ведь Вам уже 31. Пора учиться жить СВОЕЙ жизнью за свой счет.

Удалено. Спор и критика. Delfina
Вы молодец, что понемногу выкарабкиваетесь из 7-летнего кошмара. Старайтесь самореализовываться, находить работу. Вы молодая женщина, которая сможет ещё себя создать. Ни на кого не надейтесь, только на себя, не позволяйте себе унывать и отчаиваться.

[yspehs87]

Добрый день всем. Спасибо всем Вам большое за вашу поддержку. Пишу я, как видите, после перерыва. Ну что я могу сказать, в это трудно поверить, но я счастлива что произошла эта ситуация. Я каждый день Благодарю Бога что случилось так, как случилось. Я просыпаюсь с улыбкой на лице. Я многое осознала и пережила за эти месяцы, но никогда бы не вернулась в прошлое. Я была в церкви и поставила свечку этому человеку, его жене и мысленно попросила у них за всё прощения. И я хочу сказать всем людям которые переживают разрыв, когда Вам говорят что есть свет в конце тоннеля в это очень сложно поверить. Когда тыхочешь только чтобы прошла эта боль, когда хочется умереть чтобы уже не мучится, сложно поверить что это пройдёт. Я думаю будут ещё откаты и это нормально, но верьте настанет день и будет легче, а потом ещё. Я потом Вы скажите судьбе спасибо.
P.s отдельное спасибо хочу сказать заочной школе любви. Очень важные это курсы, очень.

[alkesh]

Здравствуйте, Татьяна. Радостно читать такие новости, спасибо, что написали. Всё возможно, с Божьей помощью и если стараться, трудиться, верить. Вы молодец.

[Narine]

Да, слава Богу, что вы выбрали правильное направление, Татьяна! Как вы сейчас живете, с матерью и отчимом?