Мой сожитель пьет

[s.elena]

Мне 38 лет,ему 42 года. В сожительстве (исправлено, Narine) прожили 2 года. На втором году было множество проблем со здоровьем у моего любимого человека.Почти целый год пролежал в разных больницах. Я как могла была всегда рядом, поддерживала его. Выйдя в очередной раз с больницы, начал пить.Были скандалы, просьбы с моей стороны завязать с пьянкой. Но на мои просьбы, переживания он не реагировал. Последней каплей было: в очередной раз придя с работы увидела его в в пьяном состоянии, а мне так нужна была поддержка как никогда, т.к. ушла с работы и нужно было искать новую.Был очередной скандал, после которого он уехал от меня( мы жили в моей квартире).До этого случая были несколько раз наши расходы также из за пьянки. Когда уходил мог не пить даже месяц, потом возвращался и снова начинал. Но сейчас решил уже не возвращаться. Очень обидно и больно от того, что я столько с ним пережила и все время поддерживала,а как мне понадобилась помощь- он просто ушел.Очень трудно сейчас справиться с этой ситуацией, т.к. и обида и боль и оставшиеся чувства не дают отпустить и решить ситуацию.Поддержки никакой нет, т.к. 2 подруги близкие переехали в другой город и общение только по телефону., родители умерли уже давно, а дочь учится в другом городе.В полном одиночестве приходится бороться с этой ситуацией.А еще нужно работу новую искать, чтобы были средства к существованию...Как пережить эту ситуацию, пока не знаю.Напишите у кого было подобное.

Название изменено. На форуме принято называть вещи своими именами. Narine

[Narine]

Селена, смотрите: ваша история — это история того, как вас использовали, а вы это позволяли. И таких историй миллионы. Начнем с самого факта сожительства, который вы называете браком. Но это никакой не брак, просто вы съехались, и вы стали считать его мужем, а он вас — удобным временным вариантом.

А вот если бы вы, взрослая женщина, имеющая взрослую дочь, отказались бы быть ему бесплатной нянькой, сиделкой, наложницей, поварихой, горничной и прочее в одном флаконе, то уважения к вам с его стороны было бы больше. Отказавшись от позорной роли непойми кого вы остались бы только в выигрыше.
Но вы же не отказались. Решили, наверное, что ваше служение его как-то переменит. Но кого и когда меняла к лучшему вседозволенность? И у вас получилось как всегда, а не как хотелось бы. Потому что закон такой: обязательно нужно себя уважать. И только умея себя уважать, можно рискнуть строить отношения с кем-либо. Умение уважать себя рождает умение уважительно относиться к людям, к избраннику. Ну а то, что без уважения нет никаких отношений, — это доказательств не требует, согласны?

А у вас этого не было.
Еще момент: он пьет (или выпивает), только находясь рядом с вами. Вопрос: почему так? Что не дает ему оставаться трезвым, куда он убегает от реальности? Ответов может быть много, но главное одно: ему плохо. Может, даже от собственной потребительской позиции. С вами рядом он просто потребитель, а ведь это противно для любого.

Он принял верное решение не возвращаться. Вы просто деградируете рядом друг с другом. И вам нужно повзрослеть и понять, что вы сами, лично спровоцировали такую обстановку. Теперь пожинаете плоды своих неправильных трудов.

Сейчас самое время провести работу над ошибками. Этот труд будет правильным, и результаты его будут тоже правильными, хорошими.
Главный совет: не жалейте себя.

[s.elena]

Ну ведь и были же положительные моменты в нашей совместной жизни с ним. Когда я купила квартиру- он купил всю мебель в нее, т.е. как я думала, значит планировал жить со мной как муж и жена. И в планах у него было продать свой домик( он в деревне) и купить в нашем городе совместное жилье.И каждый раз говорил мне, как любит и не сможет без меня. Я вообще не понимаю, что происходит.

[Narine]

Обещать — не значит жениться.
Положительные моменты бывают в любых, даже несложившихся отношениях. Иначе зачем весь сыр-бор? А купленная мебель могла даже быть оправданием для него: дескать, не даром она для меня старалась, кое-что и я для нее сделал.

Может, какое-то время, будучи влюбленным, он и планировал, но потом решил, что нет. Результаты же вы видите собственными глазами: много слов, но дел мало. А должно быть наоборот.

Смысл этой темы, этого форума в целом — заставить нас трезво смотреть на жизнь, на себя, на окружающих. Не вернуть кого-то, а изменить свою жизнь.
А у вас какие, кстати, планы? Вы чего хотите? Вы обозначили как главную проблему пьянства, но это же не так. Дело не в пьянстве. И раздел нужен другой.

[s.elena]

На самом деле это и есть истинная причина моего с ним разлада. В остальном он меня устраивал полностью.Я то мозгами понимаю, что нужно жить без него дальше, но пока живые раны и руки опустились от обиды за то, что я его не бросала даже в самые сложные его моменты в жизни( за этот год помогла ему пережить пожар в его доме, машины, череды разных болезней, 2 операции). Я просто хочу , чтобы меня также поддерживали, уважали как личность и любили.

[Delfina]

Я просто хочу , чтобы меня также поддерживали, уважали как личность и любили.

То есть вы хотите, чтобы это делал ваш ушедший сожитель или кто-то другой?

Вы считаете, что согласие на отношения с мужчиной без брака, вызывает его уважение к женщине?
Серьёзно подумайте, прежде чем ответить!

Вот представьте себя на место мужчины. Знакомство с женщиной, через короткое время постель, она приводит в свою квартиру. И это всё без брака= без важного момента, когда мужчина берет ответственность за женщину! Мужчина понимает, что она согласна и так жить, лишь бы он был рядом. Она ничего не требует, условий не ставит. Это позиция вызывает уважение к вам лично?

Про тот момент, что вы его поддерживали. Вы это не доя него делали, а для себя. Вы пытались "купить" его любовь. Вы скажите нет, тогда вы не хотели бы это получить обратно, а вы хотите.
Вы сама решили ему помогать, он не просил, а это важный момент. Мужчина сам должен свои проблемы решать.

[s.elena]

Согласна только с тем, что я решала много его проблем. а вот по поводу замужества - я сама не хочу. Было с его стороны сто раз предложено, но я не хочу больше выходить замуж, т.к. уже была когда то замужем.

[Elfriede]

а вот по поводу замужества - я сама не хочу. Было с его стороны сто раз предложено, но я не хочу больше выходить замуж, т.к. уже была когда то замужем.

Не, ну а тогда какие к нему претензии? Вы сама хотите жить с ним "с открытой дверью", без обязательств , "никто никому ничего не должен". Имеете право. Ну, и у него есть такие же, симметричные права - поступать так, как сам считает нужным, не считаясь с Вашими желаниями.
О чем тогда плачь?

[alkesh]

Согласна только с тем, что я решала много его проблем. а вот по поводу замужества - я сама не хочу. Было с его стороны сто раз предложено, но я не хочу больше выходить замуж, т.к. уже была когда то замужем.

Елена, я прочитал выделенное жирным шрифтом, и оторопел.
Скажите, вы как давно перестали мужчин уважать? После развода? Или с детства (бывает такое, и нередко, например когда отец изменяет матери, или пьет и т.д.). Или когда?
Вам мужчина предлагал самое большое что мужчина может предложить другой женщине, не родственнице. Он вам предлагал стать его женой, а сам хотел стать вашим мужем. Это нормально, это по-людски.
Вы его, прямо говоря, просто использовали. Для того чтобы не одиноко было, чтобы был бы человек кто о вас мог позаботиться, и т.д.
Но вы его не уважали, вам важнее было ваше " я не хочу больше выходить замуж".
Я-то думал что дело в том что он пьет. А тут, и правда, не похоже что дело в том, что он алкоголик.

[Narine]

а вот по поводу замужества - я сама не хочу. Было с его стороны сто раз предложено, но я не хочу больше выходить замуж, т.к. уже была когда то замужем.

А вы представляете, каково было ему СТО раз слышать ваш отказ? Я бы на его месте после первого ничего вам не предлагала, много чести! Вам и правда дают самое большее, что можно — а вы что? Нет, не надо мне тебя как мужа, я не верю тебе (ты же мужчина, а все вы сво…), я не хочу быть твоей женой.

Человек, живущий без всяких прав (соответственно, и обязанностей) примаком в чужом доме — как он себя чувствует, кем? Временщиком! Может быть, было время, когда это его устраивало, а потом перестало. Сначала он стал пить, потом решил: а что меня тут держит? Ей я не нужен. А здоровье мне самому нужно. И ушел.
По-моему, все яснее ясного.

[alkesh]

Не знаю, как сказать, чтобы вы услышали.
Мы все, все люди, понимаем разницу между бартером, "ты-мне, я -тебе", и между искренним подарком, искренней жертвой.
Когда нам что-то дарят, а потом мы понимаем что это не просто подарок, а аванс, и нам за него нужно чем-то расплачиваться - то нам больно, обидно, и мы разочарованы.
Вы с ним строили бартерные отношения. По-видимому, где-то в глубине вы лелеяли именно надежду на его поддержку, вы знали что она вам нужна. И вы вкладывались в него. Но вы давали только то, что хотели сами. Т.е. потребности вы не учитывали.
Думаю что он это стал понимать. Когда человек понимает что его используют, что ему дают то, что захотят, а не то, что он просит/хочет - то он понимает что это просто бартер.

.Как пережить эту ситуацию, пока не знаю.Напишите у кого было подобное.

Постарайтесь перестать видеть себя жертвой обстоятельств, постарайтесь перестать чувствовать себя обманутой.
А что касается поиска работы - знаете, похоже вас удручает не сложность поиска работы. А вас удручает мысль, что вот, именно сейчас, МНЕ, МНЕ нужна помощь, а он нарушает наш договор, не платит по счетам.
Постарайтесь быть честной с самой собой. И задумайтесь о том, почему вы так не хотите замуж, с этим вам стоит разобраться.

[Delfina]

.Почти целый год пролежал в разных больницах. Я как могла была всегда рядом, поддерживала его. Выйдя в очередной раз с больницы, начал пить.

Хочу уточнить, до больницы он не пил?
Странно правда, человек лежал год в больнице, а потом вышел и начал пить? Какая причина? Вы что-то знаете?