Пропащий или нет?

[Elfriede]

Автор, формат блога /личного дневника на форуме не предусмотрен.
Есть ли еще у Вас вопросы к форуму?

[Delfina]

Но не знает, что делать, а к врачам больше не хочет..

К врачам не хочет, они только деньги вытягивают, в церковь не хотим, там батюшки плохие, к анонимным алкоголикам тоже не хотим, говорить "я алкоголик" тоже не хочется...была бы такая таблеточка, выпил, уснул, проснулся-другой человек.
Так вам обоим хочется?

Может опять проявляет себя созависимость и лезу куда не надо?

А что специалисты говорят? Вы же ссылки посмотрели?
Или вам кажется, что вы без помощи сами справитесь?

[alkesh]

. Может зря, но кинула ему ссылку. Может опять проявляет себя созависимость и лезу куда не надо? .

Зря, да. Ваша догадка верна, это созависимость.

.Очень хочется надеяться, что это один из возможных вариантов решения проблемы и ему поможет. Надо же было найти это именно после разговора с ним!!! Мне даже как то полегче стало, что эта проблема общего характера и люди проходят через это, надо знать как.

Вы говорили что читали по созависимость, но вы, похоже в упор не видите какая именно у вас она сильная
И то, что вам стало легче как только вы ему "помогли" - один из ярких симптомов.

Вам, конкретно вам, дали четкие советы:

Допишу Вам ещё, вот эти лекции мне ещё помогли правильно расположить мысли в голове. Там про любовную зависимость, к со зависимости в семье алкоголика тоже применимы. https://predanie.ru/lorgus-andrey-svyas ... 1/slushat/

На курсах дают вектор, направление движения, но всю работу созависимый делает сам. Конечно, в паре работа идёт быстрее, никто никого не тянет назад, но даже я и одна начала посещать, тоже были результаты. Выправляешь себя и понемногу выправляется ситуация в семье.

А что сделали вы? Начали писать опять про мужа.
Вы мало стараетесь изменить себя, свою жизнь, и вы вся в мыслях о нём. Это и есть созависимость. Как результат ваших "забот" о нём, не меняется он (т.к. вы ему помочь не можете, работу за него сделать), и не меняетесь и вы.
Т.е. как было, так и будет, если только не случится что-то из ряда вон выходящее, что вас или его тряханет так, что в голове что-то щёлкнет.
Постарайтесь понуждать себя читать, думать, про *себя*, про созависимость. Да, это сложнее чем думать о других, их проблемах. Но это нужно делать.

[Мейт]

Автор, посмотрите в этом разделе посты и ссылки пользователя:kuz.mar2010.
Думаю, что они будут Вам полезны для общей картины болезни.

Очень хочется надеяться, что это один из возможных вариантов решения проблемы и ему поможет. Надо же было найти это именно после разговора с ним!!! Мне даже как то полегче стало, что эта проблема общего характера и люди проходят через это, надо знать как.

Видимо, прочитав новый для Вас взгляд на вопрос, Вы решили, что это панацея. Думаю, что "как конкретно" выбрать может только сам алкоголик. Интуитивно, ошибаясь, слушая кого-то - но в любом случае сам. А все эти разговоры "о понял и хочу", в пользу бедных и типичны. Или делает человек или разговаривает.

[Океан спокойствия]

Я понимаю, что созависима. И не могу с этим справиться в короткие сроки. Он просит помочь выйти из запоя, вызвать врача. И я думаю об этом. Для себя оправдываю это тем, что надо дать шанс, и если не получится, то все, конец! Я должна разорвать это. Как?! Как быть? Не участвовать в попытке его, пусть сам барахтается? Или помочь? Как отстраниться? Я и злюсь на себя за то, хочу помочь, и боюсь, что не помогу, а может это шанс для него?

[Delfina]

...может это шанс для него?

Да, дайте ему шанс самому вызвать врача. Дайте!
Это всё, что от вас требуется-не вызывать ему врача, дать САМОМУ о себе позаботиться. Он должен сам. Нет у него на данный период никого, только он, Господь и врач. Всё. Вы проявите сострадание к нему , не вызывая врача для него. Он должен сам позвонить, дойти, доползти, понимаете?

И не могу с этим справиться в короткие сроки.

Можете!
В голове уже у вас случился щелчок! Вы, осознав свою проблему, уже не созависимы. Вы должны думать, как взрослая, разумная женщина, а не как жена алкоголика.
Дерзайте! У вас получится.

[Океан спокойствия]

Понимаю. Умом понимаю все. Но! Сейчас у него нет денег, чтобы это сделать, большую их часть он мне отдал, чтобы не пропить. Перечислить ему обратно, когда он в пьяном угаре, бессмысленно. Так или иначе, мне наверное, придётся в этом участвовать. Врач берет только наличными. Подскажите, как помочь и не поддерживать созависимость свою,?

[Океан спокойствия]

Автор, формат блога /личного дневника на форуме не предусмотрен.
Есть ли еще у Вас вопросы к форуму?

А может зря не предусмотрен? Ведь дневник это чей-то опыт, прожитый эмоционально и физически. Кто-то что-то может почерпнуть, понять в себе.

[Delfina]

Сейчас у него нет денег, чтобы это сделать, большую их часть он мне отдал, чтобы не пропить.

Вот как? Вы ещё и деньги его храните (( Для чего вы это делаете?
Пусть пропьёт все свои деньги, вам-то что? Это ЕГО деньги, это ЕГО жизнь.

Всё у вас лично ещё хуже, чем мне казалось. Для чего вы читаете материалы по созависимости, если вы всё делаете наоборот? Кого вы обманываете? Нас? Себя? Мужа?

Перечислить ему обратно, когда он в пьяном угаре, бессмысленно.

Как же он без денег напивается? Проявляет смекалку, находит возможности, а вот врачу позвонить ну никак?! Найти выпивку без вас может, пойти и купить может, а врачу позвонить...сверх его сил.!

Ведь дневник это чей-то опыт, прожитый эмоционально и физически. Кто-то что-то может почерпнуть, понять в себе.

Вы много почерпнули из чужого опыта? Здесь много чужого опыта, а нужна работа от автора темы, работа и результат.

[Мейт]

Знаете, Автор, если Вы помогаете с наркологом, чтобы просто помочь, ну как стало человеку плохо на улице, 20 прошло мимо, 1 - вызвал скорую, это одна ситуация. Думаю, что в этом нет созависимости. Если же, помогаете, надеясь на 1)...2)...3) - это другая ситуация. Поэтому Вам и нужно разбираться с самой собой, в первую очередь.

[Океан спокойствия]

Знаете, Автор, если Вы помогаете с наркологом, чтобы просто помочь, ну как стало человеку плохо на улице, 20 прошло мимо, 1 - вызвал скорую, это одна ситуация. Думаю, что в этом нет созависимости. Если же, помогаете, надеясь на 1)...2)...3) - это другая ситуация. Поэтому Вам и нужно разбираться с самой собой, в первую очередь.

Я сейчас ни на что не надеюсь. Я вчера помогла. Но поймала себя на мысли, что сделала это отстраненно. Мне даже было как-то все равно, когда я приехала, хоть он и был трезвый. Всё равно, поможет или нет. Наверное, это было сделано, чтобы поставить точку. Может это и странный способ, но как-то так. У меня был даже неприятный осадок от того, что я это делаю и трачу свое время. Я вообще сейчас ловлю себя на том, что не хочу с ним встречаться, потому что боюсь утомительных разговоров, когда уже знаешь, кто что скажет и в какой последовательности. Они пустые и ни к чему. Меня пока устраивает моё состояние. Мне стало легче не потому что я помогла или он трезв. Я пока не понимаю до конца природу этого спокойного безразличия. Боюсь, что опять начну дёргаться. Очень надеюсь, что внутреннее спокойствие не уйдёт. Но все же спрошу совета, чего сейчас опасаться и как предотвратить срыв у меня?

[Мейт]

Автор, мой БМ иногда впадает в запои. Лечиться он не желает, периодически прибегает к помощи наркологов. Из-за высокой должности обратиться он мало к кому может. Вот сложилась такая схема: пьяные звонки, а я отзваниваю его сестре или другу, они и вызывают врача. Я этот аспект рассматриваю как помощь при критическом состоянии, скорее всего помогла бы так и любому другому, попросившему о помощи человеку. Но моему разводу много лет, в браке БМ не пил, я не созовисима, для меня это сложившееся статус-кво. Можно это прекратить? Можно конечно. Но думаю, что единого рецепта нет, в каждой избушке свои погремушки, мне важно, что действительно в проблеме, я делаю, что могу, а вот пьяные бредни - это не ко мне и уговоры взяться за себя - тоже не ко мне, ибо бесполезная трата времени при отсутствии желания самого человека.
Что Вам посоветовать «чтобы не срываться»? Желаю Вам трезвости реально принимать ситуацию: вред и пользу семье, вред и пользу ему и Вам. Стойкости в границах: что Вы сделать в силах, что нет. Жить здесь и сейчас, а не в плену надежд, которые зависят не от Вас.

[Серая]

Мне казалось, что выпивший..

Скажите, как Вы считаете, Вы из любви гадаете, выпивший он или нет, думаете, пишите о нём? Или это всё-таки, тяга? Проверить просто, попробуйте не гадать и не думать о нём, а когда сорветесь ( а это будет обязательно, ибо зависимость) испытаете облегчение от снижения психологического напряжения.

В моей теме мне давали очень много ссылок, литературы, статей, я всё прочитала и не по одному разу, потому что с первого раза не доходит, да что там даже с 10-го раза иногда не доходит, хотя снижения интеллекта у себя не наблюдала. Просто рассудок до такой степени замылен зависимостью, что не видишь очевидных вещей.

Боюсь, что опять начну дёргаться. Очень надеюсь, что внутреннее спокойствие не уйдёт. Но все же спрошу совета, чего сейчас опасаться и как предотвратить срыв у меня?

К сожалению, срывы будут, как у любого зависимого человека. Здесь главное - не свернуть с выбранного пути. Я писала Вам, что может помочь Вам укрепиться - группы Ал-Анон или общество трезвости. На одной силе воли далеко не уедешь, нужно подкрепление. В Ал-Анон доверяются "высшей силе", в религии - Богу и, как ни парадоксально, когда вверяешь свою судьбу Богу, становишься по-настоящему независимым. В двух словах не описать всю суть такой поддержки, но если вникнуть, начать двигаться, постепенно поменяется мировоззрение, зависимость заменят правильные мысли, которые ведут к правильным поступкам. Откаты будут, у меня до сих пор бывает тревожность иногда " а вдруг муж запьет", но теперь я знаю, как бороться с такими мыслями. Любовь - это волевое усилие. Но и Вера - это тоже волевое усилие. Но волевые усилия совсем других качеств нежели тех, которые требуются при воздержании. Прочитайте про духовные причины алкоголизма. Я отметала эти лекции несколько недель, но когда дошла, вот тогда у меня начала складываться картинка.

Ещё допишу, Вы знаете, я познакомилась с женщинами, которые за водкой мужьям бегали, потому что абстинентный синдром ( похмелье) настолько сильный, что они вполне объективно опасались за жизнь супругов. И они на полном серьёзе считали, что вот так "спасали" мужей, опасаясь, что те умрут с похмелья ((

[Океан спокойствия]

Я устала. 3 недели. Да, он не здесь, а у себя. На больничном. Думаю, выгонят с обеих работ. Разбил 2 телефона от злости в пьяном угаре. Связи нет. И это хорошо для меня, потому что не достаёт. И знаете что интересно! Отошла я, появился друг, который мне постоянно звонит и говорит, что происходит. Он теперь достаёт друга, который живёт рядом. Друг приносит еду, контролирует его. И даже ни разу не сказал, хочу домой!!! После капельницы опять запил. Звал в гости на обед в легком подпитии будучи, я отказалась. Гнев и продолжение пьянки. Но я же предупреждала, что будешь даже слегка, не звони, не приду. Не вижу не слышу и становиться легче. Больше концентрации на работе и детях. Есть один момент! Мама регулярно спрашивает, как дела... И вот аж завожусь!!! Если надо, скажу сама. Но нет, вопросы разные. Хочется сказать, ты бы со мной раньше так, когда мне 14-17 было. А сейчас я уже сама. Опыта такого, как у меня в плане алкоголика, всё равно у тебя нет, а причитания и охи вздох мне не нужны. И ещё! Ни с кем не хочу ни общаться, ни делиться. Хочу быть одна с собой. Это нормально??? Или я в какой-то штопор вхожу? Мне не плохо и не хорошо. Просто сейчас так себя чувствую. Есть лёгкая апатия. К нему не бегаю.

[Мейт]

Как же нет связи, когда Вы нам тут изложили все про его дела?

Но я же предупреждала, что будешь даже слегка, не звони, не приду. Не вижу не слышу и становиться легче.

Вы себя уговариваете или нас?
Увы, Вы нас не слышите, Вы вся в обстоятельствах запоя.

Мама регулярно спрашивает, как дела... И вот аж завожусь!!! Если надо, скажу сама. Но нет, вопросы разные. Хочется сказать, ты бы со мной раньше так, когда мне 14-17 было. А сейчас я уже сама. Опыта такого, как у меня в плане алкоголика, всё равно у тебя нет, а причитания и охи вздох мне не нужны.

А мама-то чем виновата?
Тем, что Вы не можете не раздражаться? Тем, что не получается выстраивать отношения поддержки друг другу, находясь в данности текущей ситуации?
Да, не 14-17, Вы взрослая и за свое раздражение отвечаете уже сама. За нелюбовь и отсутствие благодарности к "причитаниям" тоже отвечаете Вы. Нас всех что-нибудь и кто-нибудь раздражает, выход только один - не погружаться в раздражение, беречь себя и близких от дел нелюбви. И исправлять ошибки, которые в нас есть.

Ни с кем не хочу ни общаться, ни делиться. Хочу быть одна с собой. Это нормально??? Или я в какой-то штопор вхожу? Мне не плохо и не хорошо. Просто сейчас так себя чувствую. Есть лёгкая апатия. К нему не бегаю.

Не бегаете, да, но Вы внутри процесса.
Что Вы сама хотите?

[alkesh]

Вот вы написали 31 августа:

Я понимаю, что созависима. И не могу с этим справиться в короткие сроки.

А никто и не говорит что вы с этим ррраз, и справитесь. Но дело в том, что не видно шагов, которые вы делаете в эту сторону.
А вот 26 августа.

Не многочисленный Опыт общения с батюшками, когда я стала задумываться о крещении,
меня просто добил. Как то даже привёл к убеждению, что мне посредники такие между мной и богом не очень-то нужны. Может быть когда нибудь я смогу перебороть себя и сходить, но не сейчас.

А сегодня уже 9 сентября.
Конкретных шагов-то не видно. Про какие короткие сроки вы говорите ? Нужно собраться,решиться, взять себя за шкирку и пойти в храм, или на собрание Ал-анон. Или начать курс тут, из дома выходить не надо https://shkola.realove.ru/

Вам и в этой теме советы давали, и в других темах этого раздела советы.
Но вы продолжаете использовать свою тему по сути как дневник. В котором рассказываете много о других, кое-что о своих чувствах, и совсем мало о конкретных делах. Оно конечно хорошо, правильно понимать свои чувства. Но в чувствах можно купаться всю жизнь, некоторые люди годами ходят к психологу, рассказывают свои чувства, а толку, конечно, нет, потому что нужно стараться делать конкретные шаги, внешне и/или внутренне.

Значит не прижало ещё вас по-настоящему. Как пример, когда прижало меня, пошел к психологу несмотря на неверие и недоверие к ним ( к счастью, форум помог правильное направление держать).
Нужно преодолевать в себе страхи и недоверие, а форум поможет в сверке направления вашего движения с целью. Но для этого должно быть ваше движение.

[Delfina]

Есть лёгкая апатия.

А причина какая?

Начните благодарить Бога за всё. Просто мысленно благодарить. Подумайте, за что вы смело можете сказать Ему "спасибо".

[Серая]

У храмов есть сайты, даже выходить не нужно, чтобы узнать, можно посмотреть информацию на сайте и позвонить по контактным телефонам. Ал-анон есть группы скайп. Все можно найти в интернете при желании. Автор, у Вас есть желание избавиться от зависимости? Или методы не подходят? Почему? Ведь Вы даже не попробовали. Волшебных рецептов я не нашла, поверьте, я искала. Избавление от созависимости только путём терапии, отказавшись от собственного эгоцентризма, на котором и строится вся зависимость.

Попробуйте начать с дневника созависимости Мелоди Битти, возможно он поддтолкнет Вас к конкретным действиям. Постарайтесь не думать и не писать о муже, попробуйте написать о себе и детях, какая у Вас была родительская семья? Постарайтесь анализировать свои мысли и поступки, а не его. Это трудно для созависимого, именно поэтому Вам предлагается очная помощь. Вопрос, нужна ли она Вам?

[Океан спокойствия]

О себе... Работаю по 10 часов, естественно за пределами рабочего времени. Работа в офисе, но так её много, что порой тело болит, будто мешки разгружала. Потом домой и уроки и дети. Дети у меня хорошие и с чувством юмора. Учиться ленятся, но без 3.а так и по дому помогут, правда не с радостью, но сделают, что надо. Вчера вот перед сном как давай истории придумывать, так я хохотала с ними, про все проблемы забыла. Хорошо так было. Мама вот на пенсию вышла наконец-то. Теперь хоть устные уроки вечером с младшим не отрабатываю. Родители у меня хорошие, но как-то не сложилось душевной близости. Папа хотел сына и воспитывать меня пытался в стиле стрижка под мальчика, треники, кеды. Но не вышло, я боролась и победила. Отец не пьёт совсем не из-за проблем с алкоголем, а просто это его образ жизни. Мама 2 бокала вина на праздник. Т. Е. Пьянок в своей семье я не видела совсем. Но! Мама много работала также в офисе. Времени на беседы со мной не было. Отсюда и нет отношений, при которых мама это друг. При этом, не подумайте, я очень люблю их. Многие детские обиды прошли и, конечно, никого ни в чем не обвиняю. Они такие и все. Детство было хорошим. Но есть и плюс. Как родитель, я конечно совершаю ошибки, но стараюсь не делать тех, что мои родители. Как бы ни устала, спрашиваю как дела, болтаю и о ерунде и видео с ними на ютубе смотрю, и о серьёзных темах. Стараюсь ь, чтобы не было только поели тепло и как учёба. Иначе связь пропадёт. Иногда на автопилоте от усталости.в подростковом возрасте папа конечно подпортил самооценку типа фууу какая ты страшная, краситься фууу, не складная и тд. Но как-то пережила. И доставал так, что даже уйдя в свою комнату, скрыться было невозможно. Ну да ладно. Это было и прошло. Кстати, удивительно, его мама очень тактичная и корректная, интиллигентная, добрая, любимая моя бабуля... Как?! Но зато у папы такое чувство юмора, что помогает ему пережить сложности. Надеюсь старший мой сын в него. Много похожего. И ответственность, и юмор... Правда и достать может сарказмом. На увлечения мои времени как-то и не остаётся. Из-за ипотеки работу поменять на вменяемый график пока не могу. А так хочется порой выйти вовремя, пойти теперь уже в осенний парк и не спеша погулять. Побыть наедине с собой, а то только ночью перед сном.

[Океан спокойствия]

Я пытаюсь себя отвлекать доступными способами. Вот в выходные стала ходить гулять... Пошла в магазин, походила не спеша, купила вкуснях себе, прошлась по району, дворам. Тоже поймала себя на мысли, что мне хорошо. А потом как назло мозг выдаёт, посмотри вокруг, люди парами, и старость встретят вместе с кучей хороших воспоминаний, а ты одна. Дети уйдут во взрослую жизнь, а ты будешь только скандинавской ходьбой развлекаться и возле телека сидеть.

[Delfina]

... А потом как назло мозг выдаёт, посмотри вокруг, люди парами, и старость встретят вместе с кучей хороших воспоминаний, а ты одна. Дети уйдут во взрослую жизнь, а ты будешь только скандинавской ходьбой развлекаться и возле телека сидеть.

А разве плохо посвящать время себе, своему здоровью, смотреть старые добрые фильмы, встречаться с подругами, ходить в церковь, и всё спокойно, с растановкой, не спеша, без суеты? Разве плохо или страшно проснуться одной и спокойно попить чай, выглянуть в окно и порадоваться новому дню? Объясните мне, что страшного или убивающего в "а ты одна"? Это что какой-то приговор, какое-то наказание? Что плохого в том, что ты без мужа( или жены)? Ну ходят люди парами, у них есть общие воспоминания, а у вас что их нет? У вас тоже масса воспоминаний с детьми? Разве этого мало?
Зачем себя сравнивать не в свою пользу? Мол та с мужем под ручку= она счастлива и удачлива, а я одна= несчастна и неудачливая, неполноценная, никому ненужная, что там ещё мозг вам выдаёт( а точнее бесы, которые всеми силами страрются погубить душу унынием, неверием, очерствением сердца)?
Разве не от вас зависит, какая у вас будет старость, валяние на диване и ворчание, или радость, полнота?
Вместо того, чтобы травить себя страшилками про старость, лучше бы молились и читали бы Евангелие. Всё больше пользы.

[Narine]

Автор, формат блога /личного дневника на форуме не предусмотрен.
Есть ли еще у Вас вопросы к форуму?

А может зря не предусмотрен? Ведь дневник это чей-то опыт, прожитый эмоционально и физически. Кто-то что-то может почерпнуть, понять в себе.

Простите, вы двумя последними постами хотите переформатировать форум под себя?