Бывшая жена вмешалась в отношения

[Евгения898]

Здравствуйте, хотелось бы услышать Ваше мнение о моей непростой ситуации. Мне 29 лет. Детей нет. Ещё находясь в обреченном на конец браке, я познакомилась на сайте знакомств с мужчиной. Флирт перерос в виртуальные любовные отношения. Он из другого города и работает моряком дальнего плаванья. Он не скрывал что женат и есть дочь 5 лет, пояснив что вместе они давно не живут. Постоянныез вонки по скайпу сблизили очень. В общении постоянно планировали наше совместное времяпровождение, были очень откровенны и доверительны друг к другу, признавались во взаимных чувствах. Потом он купил мне билеты на сомолет, и мы поехали отдыхать на море. Я влюбилась, уверена что это мой мужчина. Начали планировать мой переезд в соседний от его проживания город, чтобы я была близко к нему, и не встречалась с его бывшей женой и ребенком. Потом было еще несколько встреч, при этом в общении он окружал заботой, помогал материально, дарил подарки, всегда был на связи. Это счастливая сторона истории. А потом я случайно взяла трубку, когда звонила его жена. Был момент, когда во время нашей поездки на море она много раз звонила ему, тогда он заблокировал ее номер и взял с меня обещание не общаться с ней никогда. К этому, на тот момент, я отнеслась не серьезно но обещание сдерживала. А услышав кто звонит, не смогла не поговорить, потому что сама считала странным его запрет.По факту она оказалась приятной в общении женщиной. Попросила обьяснить какое место я занимаю в их семье. Они действительно последние несколько месяцев не жили вместе, при этом каждый день проводили вместе. Она задавалась вопросом почему они ночуют в разных квартирах, но так как между ними оставалось физическое влечение, некие разногласия списывала на кризис среднего возраста и желанием подумать, ведь бытовые моменты и ребенок утомили обоих.Мой любимый тщательно скрывал нашу связь и обо мне она узнала лишь прочитав нашу с ним личную переписку. И с ее слов, именно факт обнародования стал причиной того что он решился на реальную встречу. Ведь для него недопустимо было что она залезла в его компьютер и он очень рассердился. Я, сравнивая даты, заметила что именно в это время он резко начал уговаривать чтобы я прилетела. Для всех родных он время своего отсутствия ( почти 2 нелели нашего отдыха) обьяснил крупной ссорой с женой и желанием с другом побыть в горах. А потом она нашла оставленные в машине наши билеты, с моими паспортными данными.С ее слов, только после этого они начали много ссорится, он отказывался обьяснять кто я ему и всячеки уверял что никакой влюбленности нет, что специально познакомился с девушкой из далека, и что любит одну дочь. Жена просила развода по обоюдному согласию, на что он пояснял что ему все равно на штамп. Отрицал факт измены, говорил что не правильно все понимает жена и что больше сама придумывает. Позже он все таки сам подал на развод. И со слов жены отнес он заявление в тайне от нее, в последний день перед вылетом в долговременную командировку, по причине серьезного разговора с ее отцом. При этом в разговорах сейчас с женой делает вид что ничего не произошло. А на вопросы о разводе и обо мне- обвиняет ее, что сама виновницей была. Жена же в полной растерянности и хочет знать правду. Мне,конечно же, он таких подробностей не рассказывал. И для меня он всегда был человеком слова. Сказал что развелся. Я искренне думала что причиной было то , что планирует серьезные отношения со мной пл приезду из командировки.Но теперь, зная другую правду, мне стало неприятно, от того чувства, что я влезла не туда. Любимый уверял что с женой все давно кончено, они дружески общаются и он помогает в воспитании ребенка. Я ей ничего про нас не рассказывать не стала, но и отрицать что не было- тоже. На душе погано как то. Жена его тоже любит, люблю и я. Просто решила отстранится.

[Elfriede]

Да чего же тут непростого-то... Все очень просто и ясно. Вы и Ваш любовник "завели отношения" еще оба будучи в браке, то есть изменили своим супругам и развалили свои семьи. Насчет себя Вы ничего не пишете - ни как Вы с мужем обошлись, ни развелись или нет, но про любовника написано достаточно чтобы понять что он себя ведет обыкновенно как мужчина, желавший усидеть на двух стульях - имея и жену под боком, и любовницу, то есть Вас. Море лжи в обе стороны - и Вам, и жене. И подать на развод его сподвигло только раскрытие всей ситуации.
И это еще вопрос подал он или не подал, а только сказал что подал, так как в тот момент это ему было выгодно. Ведь судя по Вашему о нем рассказу, избитая пословица: "Мужик сказал - мужик сделал" - это не про него ни разу.

Какие у Вас автор, вопросы к форуму?

[Евгения898]

Какие у Вас автор, вопросы к форуму?

Мне всегда казалось, что он со мной очень честен. Говорил что давно не испытывает чувств к жене и жил только ради ребенка. Жена подтвердила факт развода. При этом чувствуется что между ними осталось много невыясненных вопросов.
По факту, для меня этот мужчина много делал. Начиная с мелочей таких, как помощь в учебе и приобретение необходимых мне мелочей. Очень внимательный всегда был и ласков. Жена же в это время требовала объяснений от него почему он переехал и истерила после найденных доказательств наших отношений. И теперь мне кажется что он просто в это время восполнял мной образовавшуюся пустоту.
Со своим мужем я разошлась по причине его измены, просто переехала в свой родной город. А он не стал возвращать, подал на развод. Мне было не важно на тот момент, так как уже понимала что влюблялась в своего мужчину.
Вопросы такие:
1) Могла ли жена заведомо оклеветать бывшего мужа? Спорность вопроса в том, что мне не понятно зачем он с меня взял обещание с ней не общаться. И, ведь если позвонила, значит не остыли чувства к нему, и она может вмешиваться в наши отношения, имея общего ребенка
и манипулируя им.
2) Как аккуратно поговорить с ним на тему нестыковок в его словах и словах его бывшей жены. Или стоит переждать? Ведь с бывшей женой он общаться не перестает. Она ему рассказала что мне звонила. А он просит доверять ему, не слушать, при этом не объясняет ничего толком.
3) Как вести себя когда остается ребенок на стороне? Я сама росла без отца, и жизнь с отчимом казалась адом. С ним мы тоже планируем детей.

[Elfriede]

Мне всегда казалось, что он со мной очень честен. Говорил что давно не испытывает чувств к жене и жил только ради ребенка. Жена подтвердила факт развода. При этом чувствуется что между ними осталось много невыясненных вопросов.

Изучайте https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=14213
И снимайте розовые очки. В подобной ситуации практически всегда лгут, за одним редким исключением, когда человек, немедленно рассказав все супругу (-ге) сразу собирает вещи и уходит из семьи.

По факту, для меня этот мужчина много делал. Начиная с мелочей таких, как помощь в учебе и приобретение необходимых мне мелочей. Очень внимательный всегда был и ласков. Жена же в это время требовала объяснений от него почему он переехал и истерила после найденных доказательств наших отношений. И теперь мне кажется что он просто в это время восполнял мной образовавшуюся пустоту.

Ну, и неудивительно что жена истерила. Она прекрасно видела и чувствовала, что то, что должно было по праву принадлежать ей (внимание, ласка, мат.составляющая и пр.) уходило на сторону.

1) Могла ли жена заведомо оклеветать бывшего мужа? Спорность вопроса в том, что мне не понятно зачем он с меня взял обещание с ней не общаться. И, ведь если позвонила, значит не остыли чувства к нему, и она может вмешиваться в наши отношения, имея общего ребенка
и манипулируя им.

А что значит "оклеветать бывшего мужа"? В чем там клевета? Обещание с ней не общаться он с Вас мог взять по разным причинам, например, чтобы врать каждой из Вас по отдельности и чтобы вы не могли "сверить показания". Либо чтобы поберечь жену. Или Вас. Да мало ли еще соображений может быть, это только ему известно, поэтому Вам лучше осведомиться у него.
Жена будет вмешиваться ровно настолько\. насколько он это будет позволять. Тоже самое и с "манипуляцией ребенком", которая может быть, а может и не быть, но таковой казаться, например, Вам или мужчине. Либо служить для мужчины предлогом для его собственных манипуляций обеими женщинами.

2) Как аккуратно поговорить с ним на тему нестыковотк в его словах и словах его бывшей жены. Или стоит переждать? .

А Вы чего добиться хотите? "Не спугнуть" мужчину либо все хе начать строить с ним открытые, прозрачные отношения? Что на первом месте у Вас? И какую цену за свой выбор вы готовы заплатить?

он просит доверять ему, не слушать, при этом не объясняет ничего толком. .

Он может просить у Вас что угодно, в том числе и Луну с неба, но это не значит, что Вы обязаны согласиться с его просьбой и без разумных пояснений с его стороны будете поступать так, как он Вам говорит.
Автор, если Вы сейчас "скушаете" все эти нестыковки, из которых вылезают развесистые ослиные уши лжи, то никакого нормального будущего точно не будет у этих отношений. Впрочем, уже по-любому будущее весьма призрачно, учитывая то, что Вы выбрали влюбиться в неверного мужчину, который готов строить отношения с женщиной за спиной у законной жены и ребенка. Понимаете, это не Вы такая вся из себя звезда балета, что вдруг верный и хороший муж не устоял (верный устоял бы) перед Вашей неотразимостью. Нет, просто Вам попался экземпляр под названием "изменник обыкновенный", и то, что сейчас переживает его жена, вполне может через N времени случиться и с Вами.
Верность это такая штука, сродни свежести пресловутой осетрины из "Мастера и Маргариты" Булгакова - она либо есть в принципе у человека, либо ее нет. У этого мужчины ее нет.

3) Как вести себя когда остается ребенок на стороне? Я сама росла без отца, и жизнь с отчимом казалась адом. С ним мы тоже планируем детей.

В смысле "как вести"? Зачем Вы задаете этот вопрос? Это у Вас разве остался ребенок на стороне?

[Евгения898]

По поводу отношений мужчины с бывшей женой, то получилось так, что наше знакомство произошло в его длительной командировке, в период его ссоры с женой. Он на тот момент уже решил уйти из семьи. А после своей работы уже не вернулся к ней и секса у них не было. Жена подтвердила это, пояснив что были лишь ласки и объятия. Мой мужчина дал понять что делал это из жалости к ребенку,чтобы не запретили с ним общаться. А банальное влечение списывал на отсутствие реальной близости ( у нас с ним были только виртуальное общение и несколько реальных встреч). Хотя он живет в курортном городе, и найти девушку поближе для измены, ведь сам он симпатичный и состоятелен. Он же выбрал меня, и все время нашего общения о оставался верен мне. И я склонна этому верить. Не могу понять психологии, может ли быть влечение к другой, если влюблен?? На своем опыте знаю, что в такие моменты ни жалость, ни какие либо другие причины не могут тянуть к человеку. Хотя я не мужчина.
Теперь я хочу чистых отношений с ним, при этом понимаю что мне надо будет сменить место жительства, чтобы больше проводить времени вместе- он сам предлагает оплатить все расходы на переезд- снять жилье. Смущает то, что моряки обычно половину жизни проводят в море, и еще часть ее он будет тратить на общение с первым ребенком. При этом понимаю, что его семья на стороне бывшей жены и не примет меня с распростертыми объятиями.

Мне очень хочется быть счастливой. И ему очень хорошо со мной. Хотя совместного опыта проживания с ним не имею. В моих прошлых браках именно на стадии быта все рушилось. Наверное, поэтому и открыто спрашиваю совета тут, вдруг найдется человек с положительным опытом в таких ситуациях. Потому что в основном пишут везде о бумеранге.
То есть прям явных причин для недоверия к нему нет. Может кто знает на что стоит обратить внимание в нашем общении,чтобы понять насколько он серьезно относится ко мне? Или же стоит бежать от таких отношений, несмотря на свои чувства к нему? Ибо семя сомнений уже засело в моей голове.

[Евгения898]

Хотелось бы добавить, что жена искала общения со мной по причине того, что сейчас еще их дело о разводе находится в мировом суде. Что она взяла время примирение, и ей очень важно знать была ли у нас интимная близость для принятия окончательного решения. Что муж ей на вопросы об этом пояснять что либо отказывается, говоря что это ее не касается, говоря что- наш с ним роман ничто иное как ее бредовые домыслы. Она его любит и всячески хочет сохранить семью, понимая что муж ей откровенно мстит за то что она вторглась в его личное пространство (для него недопустим факт что она залезла в его телефон и прочла переписку) Но если узнает что у нас с ним серьезно, то связь с ним разорвет окончательно и видится они не будут по причине ее гордости и обиды на него.Сейчас мужчина за границей. И на судебно заседание не придет снова. В заявлении указал чтоб рассматривали дело без него, что примирение не возможно. Я же приняла позицию своего мужчины, и отвечать не стала ничего . Не знаю, насколько честно поступила, ведь знаю правду о которой она попросила... Тем самым давая ей еще больше поводов для сомнений и причин лишний раз официальному мужу вынести мозг..

[MartinaM]

Евгения, ваша наивность просто зашкаливает. Вам точно 29 лет?
Вы пишете, что нет причин ему недоверять, но он вам уже с три короба наврал. Сначала про то, что давно с женой не живет, потом выяснилось, что они до последнего были вместе вплоть до ссоры. Он запретил вам с ней общаться, как думаете почему? Да чтобы не вскрылось то, что вы в итоге узнали. Чтоб не поняли, что он за человек такой, и не сбежали от него. Вы считаете, что это от огромного к вам уважения? Вы ушли от мужа, который изменил вам, и пришли к точно такому же мужчине, который изменял своей жене. Как думаете, почему вы каждый раз выбираете таких мужчин? Вы не видите их суть и легко закрываете глаза на реальность в надежде, авось на этот раз пронесет? Если человек врет, он врет всем. Просто пока что вас это не коснулось. Пока что. Новую игрушку поначалу берегут,но все новое постепенно приедается и на фоне других новых игрушек старую уже и беречь не хочется, и надоедает она. Такой механизм сохраниется и в отношениях у не особо порядочных людей. Пока женщина цепляет, о ней заботятся, надоедает - на помойку. Через это сейчас проходит его жена. Вы тоже сами через это прошли. Были на месте его жены. Вы считаете, что ваш муж был прав, найдя вам замену, когда вы наскучили? Почему этого мужчину оправдываете? Он ведь такой же как ваш бывший муж? Вы этого в упор не видите? Неужели вы не поняли, что от таких мужчин бежать нужно роняя тапки. Вам снова хочется граблей? В честных отношениях никто никому ничего не запрещает. А ваш сразу условие поставил не общаться с его женой. Получается было что скрывать. И вы даже после всего вскрывшегося готовы ему верить? Вы считаете, что это не вранье? Вы считаете, что мужчина, который ставит вас в такое положение, в положение ничего не знающей любовницы, вас хоть немножко уважает? Вас измена вашего мужа ничему не научила?
Откуда в ваших отношениях взяться чистоте, если вы уже начали их с разрушения его семьи? Ваше счастье построено на слезах его оставленной семьи. Чистота - это когда встречаются двое свободных - юридически, эмоционально, психологически - людей. Сначала просто встречаются без интима, узнают друг друга, потом женятся, потом интим и дети. Вот это да - чисто и честно. А у вас вранье на вранье и ложью погоняет, где жена мужчины и не в курсе была, что с ней, оказывается, давно не живут и про любовницу узнает случайно, даже не от мужа. У него не оказалось смелости даже самому признаться, только когда к стенке фактами приперли. Вот каков герой! Хорош мужчина, нечего сказать. Автор, очнитесь. Вы уже в зависимости от такого же изменника, как ваш бывший муж. Вы этого не видите разве? Вы нашли точно такого же мужчину, потому что не дали себе время переболеть, прийти в себя после развода, не провели ревизию этих отношений. А сразу же кинулись в следующие. Почему? А ведь после такого ужаса как крах семьи, нужно хотя бы год побыть одному. Подумать, где ошиблась, в чем. Что проглядела в муже? По каким критериям выбрала именно такого мужчину в мужья. Пересмотреть свои критерии, чтоб впредь сразу отсеивать неподходящих мужчин. А вы сразу побежали новые отношения строить. Ну вот и итог. Бегите, пока не поздно. И читайте про любовную зависимость. У вас именно она, а никакая не любовь. Где любовь, там нет лжи, предательства, там нечего скрывать. У вас же вскрылись такие подробности и после них вы считаете мужчину порядочным, честным и верным? По каким критериям вы выбираете мужчин?

[Keniy]

Добрый день! Я 2-ой месяц читаю данный сайт и прихожу к выводу как же раньше было хорошо, когда родители участвовали в выборе мужей и жен. А сейчас, мы сам с усами, дел наворотим, а потом плачем. Уважаемый автор, думаю вы уже поняли свои ошибки и в будущем, будите учитывать их при выборе спутника, так как наивность и скоропостижность в развитии отношений с вашей стороны к благополучному исходу для вас не приведет.Мужчина этот обманул двоих женщин, вам плохо, его жене думаю хуже. Я знала одного товарища, который все сидел на сайтах знакомств и жаловался девушкам на свой не сложившийся брак, старую жену, которая "дура", "не любит его и не уважает" и он её "уже" не любит, а только из-за ребенка с ней. И до сих пор с ней так и живет, 3 года как их знаю. Изменяет и колотит её правда иногда, но так у них прямо идиллия. Советую вам больше не искать на сайтах знакомств мужчин для серьезных отношений, их там нет.Серьезным мужчинам некогда там сидеть.

[Delfina]

...наше знакомство произошло в его длительной командировке, в период его ссоры с женой...

Вы для него стали пластырем, это когда целенаправленно находят этакий живой пластырь противоположного пола, который позволяет на время забыть неприятные моменты семейной жизни
.

Он не скрывал что женат и есть дочь 5 лет, пояснив что вместе они давно не живут. ]

А ведь они жили вместе. Это ложь-ДАВНО не живут вместе, так?
Как вы думаете, почему он вам солгал?

Мой любимый тщательно скрывал нашу связь и обо мне она узнала лишь прочитав нашу с ним личную переписку. И с ее слов, именно факт обнародования стал причиной того что он решился на реальную встречу.

Значит мужчина, муж, давал ей надежду, что всё наладится, надо отдохнуть, подумать:

некие разногласия списывала на кризис среднего возраста и желанием подумать, ведь бытовые моменты и ребенок утомили обоих.

И при этом уже вам во всю по скайпу объяснился в любви и планировал встречу с вами.
Мерзко, правда?
Жена развода не хотела и не хочет, это факт. А вы попали в любовный треугольник, так как отношения с женой он не закончил на момент знакомства с вами и вполне возможно, что их семейная жизнь могла наладиться.
Вы и он, оба из браков вскочила в очередные отношения. А это, как правило, редко заканчивается браком и долгой счастливой жизнью.
Настораживает, что мужчина отправляет вас в соседний город. А сам он где думает жить?

Сколько раз вы были в браке?

[Heather]

То есть прям явных причин для недоверия к нему нет

- удивительно, ведь мужчина окутал Вас ложью.
Вот представьте, что проживете вы лет так шесть (примерно столько же он прожил с женой). Начнутся сложности, которые бывают в семейной жизни всегда.
А Вы уже знаете, что мужчина может пастись на сайтах знакомств, рассказывая про сложности с женой и про "давно вместе не живут".
Как раз Вы, жена, и знать про эти "сложности" не будете, пока не найдете у него билеты на отдых с любовницей (например, он возьмет с любовницы обещание ничего Вам не рассказывать о её, любовницы, существовании).
Не найдете Вы их долго, потому что он моряк и всегда Вам может сказать, что ушел в море, а сам .. ну Вы знаете куда поедет. В это время Вы будете дома с детьми думать, как же порадовать мужа, когда он вернется.

И при всем при этом Вы пишете, что нет явных причин для недоверия. Может Вас утешает то, что врал он ради Вас? Но это сомнительное утешение. Так что думайте, нужен он Вам или нет.

[Евгения898]

По сути ведь я знала что он не разведен. И по приезду с работы он не был со своей бывшей женой в интимных отношениях, просто обнимал из жалости. А не рассказывал что я есть по причине того, что боялся что запретит с ребенком видеться. Жили они раздельно и причиной ухода от жены называл непонимание между ними. Он чувствовал себя, живя с ней, в чем то виноватым, так как ей пришлось бросить свою работу, потому что ребенок был полностью на ней, пока он работал и учился.
А у нас много общих интересов. Меня привлекла его забота и внимание. К тому же он рассказал мне почти сразу что болен гапатитом В , и в целях моей безопасности заранее попросил сделать прививку. Это говорит о полном доверии мне и желании долгосрочных отношений.
Вот со мной он не был скрытен. Может же быть так, что люди ошибочно женятся, не узнав друг друга. С ней он и года не прожил вместе до ее беременности. А мы оба сейчас не хотим вступать в брак. Нам просто хорошо вместе.
Выбирала надежного, симпатичного, верного чуть старше меня мужчину. Он полностью соответствует критериям. Он ведь не был близок с женой, поэтому верный.К тому же он хорошо зарабатывает, и его ребенок врятли будет нуждаться в необходимых вещах после развода. Я не против ребенка. Мне наоборот хочется чтобы они общались. В том время как жена открыто говорит что общаться не захочет с предателем.

[Евгения898]

Добрый день, спасибо за мнение. В моем случае мужчина все таки развелся. Просто мне он сказал что сделал это из за любви ко мне, а жене ( с ее слов) - из за неприятного разговора с ее отцом, ведь тот для него был авторитетен, и относился всегда к нему как к сыну. А постоянные слезы жены усугубили отношения, и ему запретили появляться на пороге родительского дома. Кому верить_ не знаю. Не доверять ему сложно, ведь ее я впервый и в последний раз услышала. Телефон я сменила и где я живу она не знает. в социальных сетях удалилась.
Тем более она сама сообщила, что брак с ней для него ничего не значил, и что тот факт что он переехал в другую квартиру он определил для себя как конец отношений с женой. Поэтому рассказывать ей о своей личной жизни не считал нужным.

[Евгения898]

А ведь они жили вместе. Это ложь-ДАВНО не живут вместе, так?
Как вы думаете, почему он вам солгал?

Он мне сразу сказал, что с женой только ради ребенка. Потому что дочь никак не адаптируется к садику, много болеть начинает. А жене пришлось уволится со своей престижной работы, так как из за постоянных больничных нашли замену, ведь сидеть больше не кому было. Он в море большую часть времени находился. Это его тяготило. Ему не хотелось с ней нигде отдыхать.

Сколько раз вы были в браке?

Была два раза официально. Оба раза знакомства в соц.сетях.

[Евгения898]

И при всем при этом Вы пишете, что нет явных причин для недоверия. Может Вас утешает то, что врал он ради Вас? Но это сомнительное утешение. Так что думайте, нужен он Вам или не

Нужен! Только не знаю как быть. Ведь у него есть ребенок, которого он любит. А сложные отношения с бывшей, ее манипуляции- как с этим быть. Он переживает по этому поводу. Есть чувство вины, что влезла не туда.

[viktoriska]

Может же быть так, что люди ошибочно женятся, не узнав друг друга.

Может быть. Вы и сами дважды были замужем, и, судя по всему, плохо узнали друг друга. Но дает ли это право изменять??? Если Ваш мужчина такой честный и порядочный, то почему он начал изменять ПОКА еще своей жене?? Почему не развелся, не переосмыслил ошибки в браке, а сразу бросился в новые отношения? Ребенка пожалел? Мужчины, которые думают о детях, не разводятся с женами и не гуляют на стороне. Нестыковка получается. К сожалению, Вы надели громадные розовые очки: значит на ней он женился по ошибке, поэтому его измена с Вами - не измена, а чистая любоФФ. Вы рискуете третий раз наступить на те же грабли - не узнавши толком человека связывать с ним свою драгоценную жизнь. Вы думаете, что в таком случае Вас ждет что-то хорошее? Разве можно строить свое счастье на слезах, еще и дестких? Даже если он будет каждый день приходить к ребенку - это не то же самое, что папа, который живет в семье. Раз он так легко готов оставить свою жену и ребенка, значит он вообще не умеет любить. Не научился. И не хочет учиться. Он думает только о своем благополучии. Дай Бог Вам мудрости и прозрения.

[micha]

Все ложь, обман и самообман в вашей теме. Почему вы пишете "бывшая жена"? На сегодняшний момент она НАСТОЯЩАЯ жена. Единственная и неповторимая. Что будет дальше никто не знает, но на сегодня она жена, а вы никто.И не она вмешалась в отношения ваши, а вы вмешались в ее семью.

Я же приняла позицию своего мужчины,

А на каком основании вы его называете своим? Пока, он муж своей жены.

[kupol]

Автор, Ваша наивность поражает. Вам только 29 лет, а уже 2 своих брака разрушили + еще чужую семью умудрились разрушить.
Вы выросли в неполноценной семье? У Вас вообще нет никаких понятий о том какая должна быть нормальная семья.
https://www.realove.ru/

[Delfina]

А не рассказывал что я есть по причине того, что боялся что запретит с ребенком видеться.

Послушайте, сейчас жена знает о вас, разве она запретила общаться ему с дочкой?
Он это выдумал для вас.

Потому что дочь никак не адаптируется к садику, много болеть начинает. А жене пришлось уволится со своей престижной работы, так как из за постоянных больничных нашли замену, ведь сидеть больше не кому было. Он в море большую часть времени находился. Это его тяготило. Ему не хотелось с ней нигде отдыхать.

Дочь постоянно болеет, жена о ней заботится, муж в море, жена фактически одна всё время. Но тяготит почему -то его. А что тяготит? Что молодая жена посвятила себя ему и ребёнку? А он-то хотел отдыхать, а тут малыш и уставшая, требующая от него внимания и помощи жена, так?
У вас нет пока детей, вы не знаете, какие трудности встречает молодая семья с появлением ребенка. В этой молодой семье "капитан корабля" сбежал в прямом смысле.
А вы ему помогли.

[Евгения898]

Пока, он муж своей жены.[/quotо

Они в браке только по бумагам, и то- первое заседание уже прошло. На нем жена и узнала что он подал заявление сам. А второе, которое будет через несколько дней, поставит точку в этой формальности.
Меня очень смущает тот факт, что он не пришел ни на одно судебное заседание, и подал иск прямо перед уходом в рейс, заведомо зная что все сроки, которые суд может дать на примирение супругов он проведет в море. Объяснил это тем, что жене, с ее расшатанной психикой, так будет проще принять этот факт, ведь чувства к нему у неё не остыли и он знает об этом. И что после командировки мы уже будем вместе, оба свободные.

[Евгения898]

Послушайте, сейчас жена знает о вас, разве она запретила общаться ему с дочкой?

Бывшая жена звонила не просто так.. Ей мой мужчина озвучил такую позицию: что Да, он ездил отдыхать со мной -потому что она вошла в его квартиру, имея ключи, без его разрешения и влезла в его компьютер, найдя там любовную переписку потребовала объяснится. Его это взбесило, и он, вправду, купил мне билеты через пару дней после ссоры. Я к нему прилетела. Что был он со мной всего 3 дня. А был ли интим между нами- закрытая для нее тема. Больше , с его слов, он меня не видел- а наш роман- ничто иное как домыслы, и что он вобще не должен ничего ей рассказывать так как наше любовное общение началось пока он работал в море, и он уже там принял решение не возвращаться к ней.
И у нее осталось куча сомнений, что может быть она виновата в той поездке, а он просто был со мной как с понимающим другом, ведь факт интима ничем не подтвержден .
Она до этого искала со мной общения, но я ее везде блокировала.
Я ей тоже о наших отношениях не рассказала- попросила в свои проблемы не вмешивать и разбираться самим. О чем мой мужчина знает.
Хотя головой понимаю, что в коротких телефонных разговорах они никак не объяснятся.

А так, у нее жизненная позиция такая, что если мужчина как трус сбежал, то она, как больной аппендицит, просто отрежет его из своей жизни. И своего ребенка она воспринимает как объект манипуляции именно с Его стороны. Ведь она была готова слушать его и понять. И теперь, после многих переживаний, просто не хочет видеть его. А отпускать на сторону ребенка с ним банально боится.

[Delfina]

. .она вошла в его квартиру, имея ключи, без его разрешения и влезла в его компьютер, найдя там любовную переписку потребовала объяснится. Его это взбесило...

Теперь он ещё и жертва, а жена нехорошая и сама виновата во всём.
Никогда жена просто так не откроет телефон мужа или компьютер. На это есть причины.
Я бы поняла его возмущение, если бы не было никакой любовной переписки, а так на жертву коварной-контролирующей-преследующей жены он никак не тянет. Он дал жене все основания подозревать его в измене.
Но оставим их.
Ваша роль во всей истории некрасивая, хоть вы и пытаетесь оправдать мужчину и себя. Я вижу опасность для вас в том, что вы соглашаетесть на правила игры мужчины, вы хотите быть для него хорошей, удобной, понимающей. Вы не видите, к сожалению, его манипуляции вами и что вы плотно уже засели в любовном треугольнике.

Какие вопросы вам хотелось бы ещё обсудить?

[Евгения898]

Какие вопросы вам хотелось бы ещё обсудить?

Хотелось бы узнать, у кого был такой опыт уже, возможно ли что бывшая жена специально наговорила слова, вразрез отличающиеся от его правды, поняв что со мной у него не просто интрижка. Он просит доверять только ему, убеждает что все будет хорошо, планирует совместных детей. А бывшей жене просто надо дать время чтобы она остыла, ведь человек она не глупый, просто эмоциональный. Поэтому и жить предлагает в 20-100 км от города где она живет с ребенком, чтобы не пересекаться лишний раз, при этом вблизи с ребенком жить. В его словах ведь логично все и красиво получается.

А второй вопрос касаемо моего общения с женой: вправе ли я была умолчать правду?