Влюбилась, находясь в серьёзных отношениях

[wonderbee]

Тема перенесена из раздела "Помогите пережить расставание". Пьяный Пикачу.

Доброй ночи всем, кто читает! Ситуация следующая. Два с половиной года я встречаюсь с мужчиной, живём вместе сейчас, планировали скоро переезд заграницу и свадьбу. Мужчина золотой — умный, добрый, приятный внешне, надёжный. В последнее время у меня участились командировки, в отношениях начались проблемы: мне стало неинтересно общаться с ним, я предпочитала другую компанию, но с расставанием решила повременить — думала, пройдёт. У меня бывает такое, что люди надоедают, но это всегда проходит. Но нет.
Совершенно случайно познакомилась с другим мужчиной. Гражданин Европы, вечный путешественник, точно такие же взгляды на семью, как и у меня. Умён. Гений своего дела (я не преувеличиваю, и этому есть подтверждения). Естественно, чувства вспыхнули очень быстро, и я решила, что хочу быть с ним, хотя его образ жизни не сказать что привычен мне. То есть не так — это мечта, безусловно, но решиться так жить, ничем себя не обременяя, непросто.
Попробовала расстаться с моим мужчиной, но у меня не вышло. Он обожает меня и показал это: сорвался из другого города и приехал тут же, задаривает цветами и буквально на коленях умоляет меня не уходить. Говорит, если я его не люблю, он будет любить за нас двоих. Ещё говорит, что если дело в гражданстве и путешествиях, то он организует это прямо сейчас. Ему я пока говорю, что все нормально и это было несерьёзно, но сама просто голову теряю от второго. Ёкает! Эта его свобода, лёгкость, непредсказуемость и нежность... Сейчас он уехал к себе ненадолго, но планирует приехать в Россию через несколько недель за мной. Пора решаться, но столько сомнений... Дайте мне целебного пинка, пожалуйста

[Narine]

Расстаться вам необходимо с обоими — вот целебный пинок, который вы просили.
А быть героиней романов двух мужчин, — это кайф, да. Тем более когда они уже готовы биться за приз. Поэтому, если вы были честны здесь, в теме, вы должны собрать все мужество, прекратить все отношения и побыть наедине с собой. А если нет…

Отношения с первым уже треснули, он сейчас в некотором безумии. Но пройдет время, он очнется и поймет, что ради вас поступился своим достоинством. А есть ли на свете некто, ради кого можно поступиться достоинством? Так что его обеты сейчас ничего не гарантируют вам в будущем. Второй — terra incognita. Но одно то, что ваши с ним отношения начаты на боли и слезах другого человека, уже не в вашу с ним пользу. Духовные законы работают всегда: как аукнется, так и откликнется.

Поищите в себе хоть каплю настоящей любви, а не голимого потребительства, и подумайте, имете ли вы право так играть сердцами других людей.

[Gryst]

Как мужчина, мне кажется, ты должна остаться с первым парнем. Второй - это просто мимолетное увлечение .Я согласен с мнением , что вам льстит , что первый тебя любит, а сама в аффекте от второго, но терять обоих не хочешь. Не мучай обоих, тем более второго ты не так хорошо знаешь.
Удалено. Уважаемый советчик, просьба ознакомиться с правилами и концепций форума. И как минимум: здесь никто ни с кем на брудершафт не пил, а потому извольте на вы обращаться к незнакомой даме. Narine

[Blaumink]

Здравствуйте, автор!

Гражданин Европы, вечный путешественник, точно такие же взгляды на семью, как и у меня.

Можете, пожалуйста, поподробнее раскрыть ваше понимание семьи? Какие именно у вас взгляды на нее, что для вас семья и зачем она вам? Или вы не хотите семью? И с тем мужчиной, с которым вы 2,5 года, совпадали ли эти взгляды? Если нет, то возникает вопрос, почему вы тогда планировали свадьбу с ним.

Естественно, чувства вспыхнули очень быстро, и я решила, что хочу быть с ним, хотя его образ жизни не сказать что привычен мне. То есть не так — это мечта, безусловно, но решиться так жить, ничем себя не обременяя, непросто.

Что такого непривычного для вас в его образе жизни? И "ничем себя не обременяя" – это как именно? Вы имеете в виду не обременяя себя ответственностью друг за друга или жизнь на чемоданах?

...в отношениях начались проблемы: мне стало неинтересно общаться с ним, я предпочитала другую компанию, но с расставанием решила повременить — думала, пройдёт. У меня бывает такое, что люди надоедают, но это всегда проходит.

Автор, это звучит очень потребительски, как будто люди для вас вещи или игрушки – сегодня нравится играться, а завтра уже надоело, и старое надо выкинуть на помойку и найти новое, поинтереснее… А если другие люди будут применять к вам такой же принцип, что вы будете чувствовать? Допустим, если тот европейский мужчина сейчас с вами поиграется, а через некоторое время вы ему наскучите и он вас выбросит из своей жизни? Но ведь так нельзя, люди живые, у них есть душа, они не бесчувственные куклы! И если вы этого пока не понимаете, это значит только одно – вы не готовы к серьезным отношениям и к семье в принципе, потому что это подразумевает ответственность, самопожертвование, заботу о душе близкого человека, а не махровый эгоизм с "хочу – не хочу", "нравится – не нравится".

Поэтому я однозначно присоединяюсь к совету прекратить и те, и другие отношения и разобраться для начала с собой, со своим внутренним миром, а еще понять для себя, что такое настоящая любовь и что она под собой подразумевает. И на форуме, и на сайте очень много материалов про это.

А пока что ваш вопрос заключается в том, как сделать поприятнее своему эгоизму.

Попробовала расстаться с моим мужчиной, но у меня не вышло. Он обожает меня и показал это: сорвался из другого города и приехал тут же, задаривает цветами и буквально на коленях умоляет меня не уходить. Говорит, если я его не люблю, он будет любить за нас двоих. Ещё говорит, что если дело в гражданстве и путешествиях, то он организует это прямо сейчас.

Ведь приятно, когда перед тобой танцуют такие танцы с бубнами – и цветы, и "моей огромной любви хватит нам вдвоем с головою", и готовность выполнить ваш любой каприз. Очень тешит самолюбие, как же можно от такого отказаться?

А на другой чаше весов вот это:

чувства вспыхнули очень быстро

Ёкает! Эта его свобода, лёгкость, непредсказуемость и нежность...

Бабочки в животе, ёкает, новизна чувств, эйфория, фейерверк эмоций, ну просто праздник после приевшегося "одного и того же" в течение 2,5 лет. И от этого тоже как откажешься?

Вот вас и мучают сомнения – и новое сладко, и старое тоже вдруг превратилось из пресных лепешек в мёд. А вы, чудесная пчелка (wonder bee), мечетесь между двумя цветами и не знаете, что выбрать, как не прогадать… Автор, милая, откройте глаза, пожалуйста, вся эта история в реальности – не про ароматные цветы и нектар, а про очень дурно пахнущие поступки, про то, как жестоко, безответственно и безнравственно – по отношению и к другим, и к себе – вы идете по жизни.

[Нина Вишневская]

Два с половиной года я встречаюсь с мужчиной, живём вместе сейчас, планировали скоро переезд заграницу и свадьбу. Мужчина золотой — умный, добрый, приятный внешне, надёжный

Вы его уважаете, своего умного и т.п.? Или вам просто льстит, что такой качественный мужчина выбрал вас?
Вы живете вместе-это значит сожительство? Ваш рассказ больше про что? Ваше положение тоже странное: свободная несвободная. Если свадьбу планировали-откуда в вас возможность "запасных чувств"?

В последнее время у меня участились командировки, в отношениях начались проблемы: мне стало неинтересно общаться с ним, я предпочитала другую компанию, но с расставанием решила повременить — думала, пройдёт. У меня бывает такое, что люди надоедают, но это всегда проходит. Но нет

Что значит не интересно общаться? Вы свадьбу планировали. Это серьезный выбор и ответственное решение. Вы 2,5 года уже вместе, разве ваш мужчина не стал для вас настолько важным, чтоб вот так, легкомысленно и вдруг, вам стало не интересно общаться?

Совершенно случайно познакомилась с другим мужчиной. Гражданин Европы, вечный путешественник, точно такие же взгляды на семью, как и у меня

А какие у вас взгляды на семью? И как при совершенно случайном знакомстве можно понять такие важные и базовые взгляды? Как? 2,5 года и случайное знакомство-вы ведь понимаете разницу? Или тут дело именно в мужчине? Где вы с ним случайно познакомились?

Умён. Гений своего дела (я не преувеличиваю, и этому есть подтверждения)

И что? Есть и умнее, и гениальнее. Точно есть. Как-то вы быстро способны на страсть и на смотреть прицельное по сторонам. (Это пинок).

Естественно, чувства вспыхнули очень быстро, и я решила, что хочу быть с ним, хотя его образ жизни не сказать, что привычен мне. То есть не так — это мечта, безусловно, но решиться так жить, ничем себя не обременяя, непросто

Стоп. Жить вместе вами никто и не предлагал. НО: Ваши мысли так быстро переметнулись...Значит, вы и не выбрали того, первого вашего мужчину. Вы с ним по причине его высокого качества, вы ни слова не написали о своих чувствах к нему, он как дорогой антураж. Извините, что вы просили пинка. Получайте.

Попробовала расстаться с моим мужчиной, но у меня не вышло. Он обожает меня и показал это: сорвался из другого города и приехал тут же, задаривает цветами и буквально на коленях умоляет меня не уходить. Говорит, если я его не люблю, он будет любить за нас двоих.

Это его шок на такое известие. Шок пройдете. И всё будет иначе. Осмысление меняет и поступки, и отношения между людьми. Мужчины измены прощают редко и трудно. Ваше такое поведение-из разряда тоже измены.

Ещё говорит, что если дело в гражданстве и путешествиях, то он организует это прямо сейчас. Ему я пока говорю, что все нормально и это было несерьёзно, но сама просто голову теряю от второго. Ёкает! Эта его свобода, лёгкость, непредсказуемость и нежность... Сейчас он уехал к себе ненадолго, но планирует приехать в Россию через несколько недель за мной. Пора решаться, но столько сомнений

Вам пора понять: какой вы хотите видеть свою семью, как растить детей, в какой стране жить-это принципиально. Всегда есть кто-то и лучше и хуже, и выше, и богаче, и умнее, и гениальнее. И если крутить головой, то выбор есть. Но так можно прокрутить головой без результата. То, что вы пишите про "он приедет за мной в Россию через несколько недель",- это про что? Вы обсуждали с гением что-то конкретное? Он зачем за вами приедет? Ваши мысли, как ком с горы, летят со страшной силой. Как бы они по вам не проехались.
Что касается таких качеств, как "его свобода, лёгкость, непредсказуемость и нежность"-это реклама. Такие качества есть у всех нас. И у вас есть тоже. Это вид из первого взгляда. А для семьи нужны вообще другие способности. Хотя, все эти не исключаются.

Вам нужно понимать, что вам дано элементарное искушение. Вы не выдерживаете его. Вас так легко сбить с толку просто картинкой.

Дайте мне целебного пинка, пожалуйста

Живите серьезно. Два мужчины-это ни одного. Вы позволяете себе обман их обоих, потому что каждому из них даете шанс. Вы можете остаться одна, потому что такое поведение-очень сомнительно для серьезной женщины. И если вы себя такой считаете-делайте выбор и будьте честны. Потому что именно ваша полуправда и станет тем самым пинком, который вам даст сама жизнь. Запомните надолго.

[wonderbee]

Не понимаю, за что меня осудили ответчики — я же никому из них не вру, а честно говорю, как и что со мной происходит. Да, я ищу вариант, который будет мне приятен и удобен, потому что не хочу прожить жизнь несчастливо, но при этом же даже денег ни у кого не прошу (если мы говорим о потребительство). Я ищу удачный симбиоз, как и все.

Второй мужчина живет на чемоданах, это правда. И это образ жизни мечты, но ради него придётся многое оставить. Многое материальное, что держит на одном и том же месте.
Познакомилась я с ним по работе (сферы разные), и у нас вышел такой диалог, который заставил меня переосмыслить многое и под новым углом взглянуть на свои планы. Заставил поставить свои интересы выше, чем чьи-то чужие, хотя раньше интересы моего мужчины для меня были важнее, и я считала, что это нормально. Это связано с пониманием семьи — у него взгляды более традиционные, чем у меня.

К вопросу о семье. Это для меня не приоритет, а опция — один из возможных вариантов. Детей не хочу точно, карьера для меня всегда была на первом месте, остаться в одиночестве не боюсь. Но в здоровых отношениях же всегда однозначно лучше, чем без них. Отсюда мои сомнения.

[Narine]

Спасибо, что наконец ответили.
Неудивительно, что вас не устроили ответы, поскольку ваша система ценностей лежит в сфере лишь удовольствий и комфорта. Это же вы не станете отрицать? Вы совершенно неслучайно столкнулись с человеком, который помог вам высветить то, что в вас дремало в потенциале, и в отношениях с первым мужчиной не выступало на первый план.
Это ваш эгоизм. Думаю, что вы не станете обижаться, раз вообще не считаете такой жизненный подход неверным. Не просить денег у любовника — для вас, видимо, признак высокой нравственности? Хотя речь шла совсем о другом потребительстве.

Отсюда вывод: раз уж надо кого-то потребить, потребите второго. Во-первых, вы с ним в том будете на равных, и потому любого проигравшего в вашей войне жаль не будет. Кто кого и кому первому надоест — приблизительный сценарий вашей с ним жизни. А во-вторых, будет справедливо, если вы испортите жизнь не тому, кто готов строить нормальные отношения, а друг другу. Оставьте вашего первого, пусть пострадает и вздохнет свободно. А сами можете воплощать свои теории в жизнь. Правда, идти против рожна трудно, но ведь, пока шишек не набьешь, не поверишь.

И кстати, откровенность не равняется честности. Можно быть честным, не будучи откровенным, а можно наоборот, как у вас.

[Delfina]

... Детей не хочу точно, карьера для меня всегда была на первом месте...

А первый мужчина-жених об этом знает?
Как же жениться ему с традиционными семейными взглядами на такой женщине? Он же несчастный с вами будет!? Вы же ему жизнь испортите и биографию, где через год будет написано "разведён", и это во всех анкетах потом будет (шутка). А если серьёзно, то уходите от мужчины-жениха, пусть ему встретится женщина с семейными взглядами, и будут они ОБА счастливы в большом доме с садом и детьми и внуками.

[Нина Вишневская]

Не понимаю, за что меня осудили ответчики — я же никому из них не вру, а честно говорю, как и что со мной происходит

Осуждения не было. Вам просто сказали другое мнение. Мнение на основе здоровых представлений об отношениях, о семье, о порядочности. А вы это мнение приняла за осуждение потому, что ваш стиль жизни вообще никак не соотносится со здоровыми представлениями о таких базовых ценностях.
Всё в названии вашей темы-липа. Липа липовая и вековая. Вы и не влюблены, и не в серьезных отношения, и замуж вам не надо, и детей вам не надо. Вам нужно удобно устроиться-это ваше право. Но такое удобство очень сомнительно с точки зрения времени. Пока вы молодая-будете выгодно устраиваться. Потом это станет делать всё труднее.

Да, я ищу вариант, который будет мне приятен и удобен, потому что не хочу прожить жизнь несчастливо, но при этом же даже денег ни у кого не прошу (если мы говорим о потребительство). Я ищу удачный симбиоз, как и все

Слова 100% подтверждают ваши легкие намерения по жизни. Результат будет такой же. Что касается "как и все"-вы ошибаетесь или оправдываетесь.

Второй мужчина живет на чемоданах, это правда. И это образ жизни мечты, но ради него придётся многое оставить. Многое материальное, что держит на одном и том же месте

Вы можете притащить за уши такую мечту в свою реальную жизнь. Но это уже вообще другой взгляд на вашу тему, это не про сомнения влюбленной женщины перед замужеством. Это вообще другие мысли по другому поводу: как жить легко и использовать всех.

К вопросу о семье. Это для меня не приоритет, а опция — один из возможных вариантов

Вы, вероятно, тоже будете "опция" для чьих-то вариантов. Будьте к этому готовы. Принцип взаимности. Всегда есть или будет возможность замены одной "опции" на другую по причине новизны. Вы-уже та самая "опция". И ищите себе подобного. Вам не нужен, как сказалось, мужчина для семьи. Семья-это не опция, это созданная добровольно ответственность. Вы от ответственности готовы убежать куда-угодно.

Детей не хочу точно, карьера для меня всегда была на первом месте, остаться в одиночестве не боюсь. Но в здоровых отношениях же всегда однозначно лучше, чем без них. Отсюда мои сомнения.

Ваш выбор такого образа жизни и не создаст семью, даже если вы её захотите. Для семьи нужно быть очень ответственным человеком, уметь жить не только своими интересами, уметь принимать боль всех членов семьи и искренне желать им счастья, тратить себя для их счастья. Вы не имеете таких способностей. Вы живете для себя. Про такой образ жизни есть басня Крылова "Стрекоза и муравей".

[Blaumink]

Знаете, неожиданно…
И непонятно тогда, в чем именно заключаются ваши сомнения, о которых вы сказали в самом начале:

Пора решаться, но столько сомнений...

Если вы ищете удачный симбиоз и жизнь с максимумом приятностей с минимальными обязательствами, то очевидно же, что для этих целей идеально подходит ваш второй мужчина. Вы вдвоем сможете жить под лозунгом "бери от жизни все". И так же ясно, как белый день, что с вашим женихом не получится построить жизнь согласно вашим критериям и сообразно вашему мировоззрению:

Это связано с пониманием семьи — у него взгляды более традиционные, чем у меня.

К вопросу о семье. Это для меня не приоритет, а опция — один из возможных вариантов. Детей не хочу точно, карьера для меня всегда была на первом месте, остаться в одиночестве не боюсь.

У вас с первым мужчиной расходится главное – представление, зачем каждому из вас отношения и нужна ли вам семья. Полностью присоединяюсь к предыдущим советам оставить этого человека, не портить ему жизнь и дать шанс построить счастливую семью.

Так вот, о чем же тогда ваши сомнения? О том, как решиться на жизнь в постоянных переездах? Но если для вас ценность именно это, а не семья, дом и дети, то я искренне не понимаю, в чем вы колеблетесь. Или вы все же понимаете, что второй мужчина никакой стабильности в отношениях дать вам не сможет? Но вы же сами не хотите стабильности, да и вы такая же перекати-поле по своим убеждениям, как и он.

Только, знаете, очень неубедительно выглядит счастье в таких убеждениях (простите за тавтологию).

…у нас вышел такой диалог, который заставил меня переосмыслить многое и под новым углом взглянуть на свои планы. Заставил поставить свои интересы выше, чем чьи-то чужие…

А не боитесь, что этот мужчина однажды поставит свои интересы выше ваших? Например, вы полностью перестроите свою жизнь, поехав за ним, а в один прекрасный момент он скажет: "Извини, дорогая, но дальше нам не по пути, прощай".

Или вот:

Детей не хочу точно

А что будете делать, если незапланированно забеременеете? Будете избавляться от малыша, станете убийцей своего собственного ребенка? Просто как иначе понимать то, что с мужчиной вы жить хотите, а мысль о детях совсем исключаете.

К вопросу о семье. Это для меня не приоритет, а опция — один из возможных вариантов.

То есть вы хотите строить отношения с открытой дверью, без ответственности друг за друга, правильно? Что если кто-то кому-то надоел, то можно спокойно и без колебаний оставить другого человека. А готовы, если это оставят вас, а вы будете при этом любить и будете хотеть быть вместе с любимым?

И еще, чисто технический вопрос про ваши планы. Как на практике вы собираетесь присоединиться к вашему "вечному путешественнику"? Он уже вам сделал предложение выйти за него замуж? Но если для вас семья – это необязательная опция, то как тогда вы планируете получить европейское гражданство? Более того, как это возможно, если претендовать на гражданство даже при замужестве вы сможете в среднем лет через 10 после последовательного получения ВНЖ и ПМЖ (не знаю, о какой именно стране идет речь, но в любом случае это вопрос не одного дня и даже не года), и то, как правило, при условии постоянного проживания в пределах этой страны. Как же вы будете путешествовать? А как будете строить карьеру в разъездах, если для вас это главное? И как вообще строить такие долгосрочные цели, если вы планируете свободный союз, который еще неизвестно сколько просуществует?

[wonderbee]

Всем доброе утро!
Я в общем-то ожидала такого отношения к своему образу мыслей, но это мой выбор, и я никому его не навязываю теперь к теме.

Второй мужчина предложил заключить брак, чтобы было проще. Все бумажные проблемы решаются деньгами. Первый мужчина, кстати, тоже не россиянин, и брак мы тоже планировали не просто потому что.
Спрашивали насчёт контрацепции. Я ещё с юности, когда ребёнок серьёзно мог всю мою жизнь буквально пустить под откос, начала очень активно пользоваться, наверное, всеми возможными и доступными методами контрацепции, чтобы полностью исключить беременность. В случае чего, я не против экстренных мер.
Работа не привязывает меня к месту. Финансовая подушка безопасности есть, пути отступления есть — это на случай, если он передумает в процессе (а мы оба можем). Очевидно, что однажды надоест ему или мне, но это я понимаю. Колеблюсь я из-за того, что много сил и ресурсов вложено в отношения с первым мужчиной. Это мои первые устоявшиеся, длительные отношения, на которые у меня были большие планы. Более того, он был первым и в физическом плане.

Сейчас начинаю думать, что и в самом деле потери в любом случае минимальные. Помогаете, спасибо большое!

[Elfriede]

Автор, Ваша тему надо было уже давно переименовать в:"Как сделать так, чтобы у меня все было, а мне за это ничего не было?".
Да, Ваш выбор жить так или иначе. Только, понимаете ли. Ваш выбор в данном случае это как выйти в Атлантический океан (с целью пересечь его) на весельной лодке, где океан - жизнь и ее законы, а Ваши подходы - это утлое суденышко. Вас пытались предостеречь, писали, что нужно пересесть на океанский лайнер (сиречь твердые серьезные взгляды), но Вам это явно не надо.

Потому присоединяюсь к мнению насчет того, что лучше бы Вам жениха отпустить, чтобы не портить человеку жизнь. И - да, со вторым гражданином вы, похоже, два сапога пара.

Ну, и последнее. Скажу избитую, замшелую фразу - цыплят по осени считают. Сейчас Вы активно разбрасываете камни, после 50-ти придет пора их собирать (она, эта пора, ко всем приходит, не отвертеться. ну, правда, можно до этого возраста и не дожить). С чем (с чем, а не с кем!) останетесь Вы - при Вашем мировоззрении баааальшой вопрос. И я не про материальное, а про жизненные основы, стержни, которые с возрастом неумолимо выходят на первый план. И уже не получится сказать себе, как Скарлет О"Хара: "Я подумаю об этом завтра", потому, что, во-первых, завтра уже наступило, а, во-вторых, для многого уже можете опоздать навсегда.
Я не брюзжу, просто реально видны Ваши большие нестроения и как Вы выбираете для себя, ИМХО, тяжелое будущее. Очень жаль, искренне.

[Syrgalym]

Автор, добрый день,

По вашему посту видно что вы поступаете эгоистично. Вы в жизни ко всем так эгоистично относитесь? Ведь говорят, что посеешь, то и пожнешь, или все возвращается бумерангом. Вы уверены что все просчитали в случае чего? Пока молодость порхаете как бабочка, просчитываете лучшие варианты обустройства жизни без ответственности, и без всяких обязательств. Но в жизни за все приходится давать ответ, рано или поздно. А не боитесь что и жизнь с вами так поступит, все просчитав?

Или если предчувствуете, что рано или поздно вам или мужчине надоест все, то лучше может не тратить энергоресурсы на заведомо проигрышный проект под названием отношения? Или вам нужны американские горки, страсти, типа "А что будет дальше"?
Так жить нельзя одним словом.

[Нина Вишневская]

Я в общем-то ожидала такого отношения к своему образу мыслей, но это мой выбор, и я никому его не навязываю теперь к теме

При чем тут "не навязываю"? Конечно, не навязываете. Вы, может быть, не совсем поняли суть ответов вам? Речь идет о том, что у такого выбора будут последствия. И в более зрелом возрасте, не в таком, в котором вы сейчас. Ваши установки "для жизни" обманут только вам саму, вы этот обман ощутите в полной мере.
Ваши взгляды на жизнь не уважают и не содержат самые лучшие ценности людей: создание семьи, ответственность, воспитание нового поколения. Именно такие ценности сохраняют не только конкретного человека, а всех вместе. Отсутствием нормальных правил сейчас кто только не хвалится. При этом те же самые хвастуны принимают то, что им выгодно от общества, ничего взамен не дав. Вы вот пишите про какую-то карьеру. Зачем она вам? Вы же не будете жить ответственно. Вам главное-себя устроить. А карьера, как и семья, это всегда четкое соблюдение правил. Иначе-конфликт.

Второй мужчина предложил заключить брак, чтобы было проще. Все бумажные проблемы решаются деньгами

Значит, ваш брак сродни колесам? Что бы было проще что? Вы супер как быстро всё обесцениваете. Это фиктивный брак? Для чего? Сейчас путешествовать можно без проблем . Получается, что развлекаетесь. Ни в каких ваших действиях нет вашей ответственности и настоящих чувств. С таким подходом вас утроят все мужчины, которые проявят к вам хоть грамм интереса и которые встретятся вам на пути. Вы так и будете стрелять глазами в поисках более свежей опции. У вас не серьезных критерий выбора, просто очередная "хотелка". Он снова будет, естественно, такой особенный. На короткое время.

Первый мужчина, кстати, тоже не россиянин, и брак мы тоже планировали не просто потому что

Вы непонятно написали.

Спрашивали насчёт контрацепции. Я ещё с юности, когда ребёнок серьёзно мог всю мою жизнь буквально пустить под откос, начала очень активно пользоваться, наверное, всеми возможными и доступными методами контрацепции, чтобы полностью исключить беременность. В случае чего, я не против экстренных мер

Вам и ребенка будет не жаль устранить? Значит, это не от любви ребенок, а от промаха контрацепции. Вы только помните одно четко работающее правило: в чём согрешил, в том счастья не будет.

Работа не привязывает меня к месту. Финансовая подушка безопасности есть, пути отступления есть — это на случай, если он передумает в процессе (а мы оба можем). Очевидно, что однажды надоест ему или мне, но это я понимаю. Колеблюсь я из-за того, что много сил и ресурсов вложено в отношения с первым мужчиной. Это мои первые устоявшиеся, длительные отношения, на которые у меня были большие планы. Более того, он был первым и в физическом плане

Вы пишите о вашей общей безответственности. Так и есть. Ваша задача в жизни-держать наготове отступные пути и подушку безопасности. Чтоб было куда уйти и что есть после очередного расставания. Это займет много вашего времени. Так пройдет вся жизнь. Ни дома, ни детей.

Сейчас начинаю думать, что и в самом деле потери в любом случае минимальные

Потери-минимальные, результат-нулевой. В любом случае.

[Blaumink]

Автор, читаю ваши ответы, и, честно говоря, у меня бежит холодок по спине…
Вы действительно вольны выбирать любое свое мировоззрение, это ваша жизнь и ваше личное дело. Но вы все-таки написали на форум, который посвящен настоящей любви, так вот этой любви, к сожалению, не чувствуется ни в одном вашем слове. Разве что любовь к себе, но и то она недальновидна и как-то однобока, что ли. В вас как будто настолько мало доброты, тепла, искренности, щедрости сердца, что вы как скупец и скряга боитесь проронить хоть каплю бескорыстной любви на другого человека, как будто вы погибнете от внутренней жажды, если хоть чуть-чуть поделитесь с другими просто так, а не в обмен на свои удовольствия и приятности. Бедность вашего сердца заставляет вас шарахаться от полноценных отношений с присущими ими верностью и ответственностью, бежать как от огня от одной мысли о ребенке, который потребует вложения сил и любви, - да так, что вы и глазом не моргнув готовы стать убийцей нерожденного малыша. "Экстренные меры" – давайте говорить прямо – это ведь аборт. Так чего уж вы тогда сразу не стерилизуете себя, раз вы убежденная чайлд-фри, так хотя бы не придется губить чужие жизни по вашей трусости.

Вы выглядите хозяйкой своей судьбы – материально обеспечены, самодостаточны, все риски на будущее просчитаны, все удовольствия запланированы. Но это все внешнее, а вот заглянуть внутрь себя вы то ли боитесь, то ли старательно отводите свои глаза оттуда, делаете вид, что это все не важно. А ведь там у вас огромная черная пустота, там вы уже не такая уверенно шагающая по жизни девушка. Вы можете обманывать и нас, и себя, что ваша жизнь благополучна и вас все устраивает как есть, но на самом деле это лишь вопрос времени, когда ваша пустота настигнет вас. Когда вы откроете глаза и увидите, что вокруг вас такие же эгоисты и потребители, которым по-настоящему до вас дела нет, а другие люди в вашем кругу и не задерживались, потому что вы выбирали тех, с кем у вас схожие ценности. Что вы интересны им только когда вы им что-то можете дать, когда вы им полезны или выгодны. Что все развлечения и даже путешествия уже приелись, потому что если есть даже самый вкусный на свете торт каждый день, в какой-то момент от него начнет тошнить. Что деньги уже не приносят того счастья, а материальное потребительство становится все более и более механистичным.

А вот настоящего друга, который не предаст и не продаст, у вас нет, и не с кем поговорить искренне, по душам. И нет семьи, где тебя принимают и любят такую, какая ты есть, где тепло и надежно, где всегда помогут, поддержат, не бросят в беде и обогреют. Нет детей и нет внуков, и никому до тебя, по сути, дела нет на старости лет (а может, и раньше – например, когда все мужчины разбегутся от вас в поисках тела помоложе, а ваша душа ведь никого не интересует). И нет главного – смысла жизни, зачем все это было и к чему идет.

Поэтому вам решать – минимальные это потери или еще какие. Очень жаль, что вы не умеете и не хотите учиться любить. У вас ведь даже ни разу не звучало ни слова о любви ни к одному вашему мужчине… И очень будет отрадно за вас, если вы когда-нибудь сможете пересмотреть свою жизнь и наполнить сердце чем-то более настоящим, чем расчет, удобство и потребительство.

[Нина Вишневская]

Вы очень похожи по манере исполнять свои желания знаете на кого? На девочку Женю из сказки "Цветик-семицветик". У Жени был такой ресурс: волшебный цветок и возможность 7 желаний. Как Женя распорядилась такой ценностью? Исполняла свои капризы: все игрушки -себе, на северный полюс-бегом, всякую разную ерунду-тоже. И что? Что ей дало такое исполнение желаний? И каких желаний? Желания ли это? Или просто строптивость? И только одно её желание, после исполнения которого она получила другое состояние себя,-принесло настоящее. Помните какое? Посмотрите этот мультик. Всем полезно.
Эта сказка очень точно показывает суть отношений человека со своим внутренним миром. Но всегда наступает срок последнего лепестка. В жизни это возраст. У всех наступает срок серьезной жизни. И уже невозможно отрицать то, что является сутью. Сколько себе ни ври.

[wonderbee]

Ох )
Вот извините, но чего я точно не просила — так это оценки своего образа жизни. Вообще просто зашла написать, что последовала вашему совету (который не «срочно откажитесь от своих ценностей», а который в тему), и теперь чувствую себя свободнее, чем когда-либо. Большое жирное спасибо!))

[Narine]

Вот извините, но чего я точно не просила — так это оценки своего образа жизни.

А тут просьб не исполняют, тут не бюро услуг. Пришли за пинком, так ведь? Получили его. Так что вы должны быть вполне удовлетворены.

[Blaumink]

Вообще просто зашла написать, что последовала вашему совету (который не «срочно откажитесь от своих ценностей», а который в тему)

Какому именно совету вы последовали?

[Нина Вишневская]

Ох ) Вот извините, но чего я точно не просила — так это оценки своего образа жизни

Никто вас и не оценивает. Было бы ЧТО оценивать. Вы зачем такое пишите? Вы сами открыли тему и просили пинка. Не нравится?
Вам очень корректно отвечают форумчане, вы относитесь к ответам как к чему? Ваш образ жизни-это ваши установки, ваша дела, ваша совесть. Судя по вашим ответам, вам всё равно. Вы не желаете себе настоящего счастья. Это по причине глубокого вашего заблуждения, что в жизни всё просто, стоит только захотеть. Да, простое просто, а сложное сложно. Кукла это не ребенок; любовь это не набор услуг, которые вы планируете получить от мужчин; карьера это не цель, а ответственность; отношение к себе нужно уметь воспитывать.
Ваши слова это набор лжи самой себе. Вы знаете, что жить на чемоданах это миф, но вы боитесь потерять что-то. Вы пока не способны выбрать настоящее. Вот и убеждаете себя в какой-то особой свободе.

Вообще просто зашла написать, что последовала вашему совету (который не «срочно откажитесь от своих ценностей», а который в тему), и теперь чувствую себя свободнее, чем когда-либо. Большое жирное спасибо!))

Вы пишите короткие отписки. Вы, вероятно, не осознали на какой форум пришли.