Появление папы

[Sofia_peha]

Когда мне было 31 год я познакомилась с красавцем офицером С. 37 лет . У нас завязался роман и через 2 месяца после знакомства я забеременела. Ответсвенность за это в большей степени лежала на мне. У меня было почти 100% бесплодие и я не уделяла контрацепции должного внимания. Часики тикали и в глубине души я надеялась что случится чудо, тем более он предупредил меня, что у него крепкое мужское здоровье. Чудо случилось. Не скажу, что я была счастлива, я была скорее напугана. Одно дело фантазии, другое реальность. А в реальности ребенок, помогать с которым мне некому и плюс ростить его без отца. Я сама из крепкой семьи, родителей уже нет в живых, вокруг меня все семьи с многолетним стажем. Одна я мать одиночка, для меня это был кошмар и позор. Если бы С. сказал бы мне сразу, что нет ребенок ему не нужен, я наверно побежала бы делать аборт. Но до 5 месяцев беременности он давал надежду, что поддерживать будет, хотя его и перевели в другой город служить. Но потом позвонил и сказал, что не готов и не могу, прости... На удивление мне стало легче, а то эта неопределенность сводила меня сума.
Родила замечательную дочку и каждый день благодарила Бога за нее и за встречу с С. Обиды и злости на него не было вообще. Но с ужасом ждала, когда ребенок подрастет и спросит про папу. До 8 месяцев он не объявлялся, потом где то раз в год писал смс, просил прощения, поздравлял с праздником, говорил, что интересно посмотреть на дочь, но ничего не делал при этом. Я приняла полностью пассивную позицию, зная его понимала, захочет сделает.
Когда ребенку было 4 года, она стала интересоваться где папа, я ответила, что папа случит и живет в другом городе. Дочка начала в храме просить Боженьку, чтобы папа к ней приехал. У меня сердце рвалось. И тут он опять объявился, сказал что в городе и хочет встретиться поговорить. Попросил выслать фото дочки. Встретиться я не могла. Но фото выслала. Он рассказал, что уезжает в горячую точку и есть страх, что никогда не сможет больше исправить то, что его гложет. Прошло еще пару месяцев и он приехал опять, настоял на встречи со мной. Мы встретились я ему сказала о том что боюсь впускать его в жизнь дочери, так как чувствую, что он удовлетворит свой интерес, а ребенок будет ждать и скучать. Видеться часто они все равно не смогут, так как у него служба, командировки и тп. Но готова держать его в курсе дел, высылать фото и пт. Он сказал, что все хорошо обдумал, взвесил и принял решение. Что он знает что такое ждать папу (его родители развелись когда ему было 7 лет).
Я пошла на встречу, они познакомились, сразу нашли общий язык. Такое нежное и трогательное у них было общение, я была очень счастлива в те дни. Он нас баловал, дарил дочери дорогие подарки. Ко мне как к женщине он тоже проявлял интерес, но я держала дистанцию, хотя получалось у меня плохо. Очень по нему соскучилась, как поняла. Да и потом мужчины после него у меня не было, никого подпустить не могла к себе.
Потом он уехал обратно в горячую точку и его как прорвало он писал и звонил почти каждый день, проявлял живой интерес к нашей с дочкой жизни. Строил планы. Через 5 месяцев он вернулся мы провели вместе три волшебных дня. Моя дочь увидела какой должна быть идеальная семья с любящим и заботливым папой, с счастливой мамой, с семейными вкусными ужинами, мы опять стали близки физически, не могли насытиться друг другом. Я не выясняла отношений, ни о чем не спрашивала, просто проживала счастливо эти моменты. В глубине души чувствовала, что все это бутафория какая то. После этого дочь полностью влюбилась в отца, он стал самым лучшим. А он уехал, лег на реабилитацию, сказал что приедет к нам в отпуск через две недели, но его отправили в очередную командировку и он пропал. Накануне он позвонил мне ночью и как будто прощался, говорил столько нежных слов, был как раз дочкин день рождения.
Сказал, что уезжает на месяц и будет на связи. И уже больше месяца ни слуху ни духу. Телефон у него доступен, но он не отвечает и не звонит. Мое впечатление, что он наигрался и понял, что не надо это ему. Но дочь теперь его очень ждет, все время говорит о том, мама у тебя есть муж - мой папа, мы семья. И я понимаю, что напортачила, как теперь объяснить ребенку, что это все не так. Я конечно все валю на его службу, но аккуратно пытаюсь донести, что папа с нами жить скорее всего не будет.
И как поступать с ним? Я не исключаю, что он опять объявится. Но больше шанса бередить наши души я не хочу ему давать. Умом понимаю, что мы попытались восстановить отношения, не пошло, с кем не бывает, главное у дочери нет пустоты из за отсутствия отца. Но внутри больно и пусто.

[Cheerful]

София, здравствуйте!

Родила замечательную дочку и каждый день благодарила Бога за нее и за встречу с С. Обиды и злости на него не было вообще.

Вы говорите о Боге - но вся ваша тема оставляет очень печальное впечатление. Вы молитесь, ходите в церковь - и с той же легкостью, что и 4 года назад, плюете на Божьи заповеди и опять впадаете в блуд с этим мужчиной. Какое лукавство... Вы знаете, как опасно такое поведение? Вы привыкаете лгать себе и Богу и чем дальше, тем сложнее будет выйти из привычки молиться и грешить смертным грехом одновременно.

с ужасом ждала, когда ребенок подрастет и спросит про папу. До 8 месяцев он не объявлялся, потом где то раз в год писал смс, просил прощения, поздравлял с праздником, говорил, что интересно посмотреть на дочь, но ничего не делал при этом. Я приняла полностью пассивную позицию, зная его понимала, захочет сделает.

София, а почему вы заняли по отношению к своей жизни полностью пассивную позицию? Не пора ли это менять?

Когда ребенку было 4 года, она стала интересоваться где папа, я ответила, что папа случит и живет в другом городе. Дочка начала в храме просить Боженьку, чтобы папа к ней приехал. У меня сердце рвалось.

София, ребенку всего 4 года. Ее ожиданиями в этом возрасте можно и нужно управлять. Моя дочка, 6 лет, мечтает, чтобы ей повелевать холодом как Эльза из Холодного сердца - не все, что детям приходит в голову, должно разрывать ваше сердце. В вас есть чувство вины перед дочерью за то, что она растет без отца, но вы же взрослая, разберитесь со своей виной, не втягивая в это ребенка.

Мы встретились я ему сказала о том что боюсь впускать его в жизнь дочери, так как чувствую, что он удовлетворит свой интерес, а ребенок будет ждать и скучать. Он сказал, что все хорошо обдумал, взвесил и принял решение. Что он знает что такое ждать папу (его родители развелись когда ему было 7 лет).

И опять же, где *ваше* решение? Почему посторонний мужчина управляет вашей жизнью? Почему вы позволяете мужчине, не пожелавшему взять ответственность за ребенка, принимать какие-то решения касательно ребенка?

Через 5 месяцев он вернулся мы провели вместе три волшебных дня. Моя дочь увидела какой должна быть идеальная семья с любящим и заботливым папой, с счастливой мамой, с семейными вкусными ужинами, мы опять стали близки физически, не могли насытиться друг другом.

Серьезно? За три дня вашего с ним блуда дочь увидела какой должна быть идеальная семья? Вы сами-то представляете, что такое семья и какой она должна быть?

Мне видится, что действуя из соображений пользы для дочери, лучше всего напрочь вычеркнуть любое общение с этим мужчиной из вашей жизни (смс и все то в чем вы варились все 4 года). На ребенка пусть перечисляет алименты. А дальше - работать над собой, своим мировоззрением, пониманием, что такое семья и как ее строить. И над страхами, которые не дают вам никого "подпустить к себе", не дают строить полноценные глубокие отношения с людьми.

[Sofia_peha]

Вы говорите о Боге - но вся ваша тема оставляет очень печальное впечатление. Вы молитесь, ходите в церковь - и с той же легкостью, что и 4 года назад, плюете на Божьи заповеди и опять впадаете в блуд с этим мужчиной. Какое лукавство... Вы знаете, как опасно такое поведение? Вы привыкаете лгать себе и Богу и чем дальше, тем сложнее будет выйти из привычки молиться и грешить смертным грехом одновременно.

Наверно вы правы, но я больше писала образно. Я не воцерковленный человек. Иногда хожу в церковь, молюсь по мере умения. У каждого свой путь к Богу и церкви. Не суди, да не судимы будете....

София, а почему вы заняли по отношению к своей жизни полностью пассивную позицию? Не пора ли это менять?

А кто вам сказал, что у меня пассивная позиция к жизни? У меня дом полная чаша, ребенок всем обеспечен, я работаю, самореализовываюсь. Я писала про пассивную позицию конкретно к этой ситуации. Да я не гонялась за отцом своего ребенка, не навязывалась и не манипулировала, как делают это многие. Моя позиция была: захочет действовать, будет действовать.

И опять же, где *ваше* решение? Почему посторонний мужчина управляет вашей жизнью? Почему вы позволяете мужчине, не пожелавшему взять ответственность за ребенка, принимать какие-то решения касательно ребенка?

Мое решение было дать человеку один шанс, на основании того что он делал и говорил. Я написала про его решение, стремясь подчеркнуть, что для него это не было сиюминутным порывом, а было взвешенное решение.

Серьезно? За три дня вашего с ним блуда дочь увидела какой должна быть идеальная семья? Вы сами-то представляете, что такое семья и какой она должна быть?

При чем здесь мой блуд? Это никак ребенка не касалось. Что такое семья я прекрасно представляю, мои родители прожили в счастливом браке 35 лет, сестра с мужем 30 лет вместе и тоже счастливы. Но у дочери не было такого мужчины кто бы мог проявить такую любовь и заботу к себе и ее маме, до появления папы. А это очень важно для девочки. Пусть лучше такие три дня, чем жизнь прожить с орущим и/или эмоционально холодным отцом под боком.

Мне видится, что действуя из соображений пользы для дочери, лучше всего напрочь вычеркнуть любое общение с этим мужчиной из вашей жизни (смс и все то в чем вы варились все 4 года). На ребенка пусть перечисляет алименты. А дальше - работать над собой, своим мировоззрением, пониманием, что такое семья и как ее строить. И над страхами, которые не дают вам никого "подпустить к себе", не дают строить полноценные глубокие отношения с людьми.

Спасибо за совет.

[Delfina]

Не суди, да не судимы будете....

А вы увидели в анализе ваших поступков осуждение?

Здесь никого не судят, здень оказывают дружескую помощь, она иногда может быть болезненной для самолюбивого человека.

При чем здесь мой блуд? Это никак ребенка не касалось.

Вот как? Мама не замужем, но почему-то папа жил всего три дня как бы в семье. Дочка ваша хорошо запомнила, что можно вот так "семью" на три дня "строить" , а ещё она усвоила, что можно себя обманывать.

Пусть лучше такие три дня, чем жизнь прожить с орущим и/или эмоционально холодным отцом под боком.

А почему сразу такие крайности? Эти три дня ничем не лучше, а хуже. Отец снова исчез= предал! Что же здесь хорошего?

Здесь так же никто с вами не спорит. Вы вправе собой любоваться и хранить три ночи блуда в своем сердце, но вещи мы будем называть своими именами.

[Мейт]

Добрый вечер, София!
Тему Вы назвали "Появление папы", а аспекты вашей темы последовательно такие:
1. Отсутствие точек над "и" в ваших отношениях с мужчиной.
2. Страх и невнятность (ваши) по линии отец-дочь.
Не создавай Вы иллюзий - не пожинали бы проблемы.
Хочет отец общаться - добро пожаловать в гости к девочке. Хотите Вы быть с ним - добро пожаловать в ЗАГС.
Он пожил 3 дня и уехал, так ничего нового, что добавить к тому, что уже произошло раньше? Ничего, те же военные песни. Виноват перед дочерью? Не более чем раньше. Сказку перед девочкой проживали прежде всего Вы сама, фантом, обманку ей показали.
_________________________
Девочка у Вас маленькая, тем не менее никто не знает, какие воспоминания отложатся и т.д. и т.п., соответственно говорите правду, скорректированную на возраст. Вы из Москвы? И в дет.саду, на площадке, в школе - детей из неполных семей хватает (увы), это не единичный случай, который невозможно самортизировать. Это вообще очень хороший путь - говорить правду. В последствии придется меньше прилакировывать и адаптировать. Как Вы написали, у вашей дочки все есть, а любовь, принятие вами, доверительность? Вы родственные души? Чем больше будет тепла от Вас, внимания и занятий, тем меньше будет вопросов.
А со своими чувствами Вам необходимо разобраться.

[Sofia_peha]

Вот как? Мама не замужем, но почему-то папа жил всего три дня как бы в семье. Дочка ваша хорошо запомнила, что можно вот так "семью" на три дня "строить" , а ещё она усвоила, что можно себя обманывать.

Я напортачила и признаю это. Я поверила в иллюзию, что мы сможем быть вместе. Для этого были все предпосылки. Он 9 месяцев добивался этого. Мы строили планы не только на эти три дня. Да и человек он такой, производит впечатления мужика со стержнем, надежного, если говорит, то делает. Трудно принять тот факт, что это все видимость. И ты как дурочка купилась. И трудно теперь удержать себя от негатива в его сторону. Дочь моя уверенна что ее папа мой единственный мужчина и муж (я не подтверждаю ее домыслов) и что я жду его с боевых командировок, так по факту и есть. Правда конечно неприглядная и она для ребенка точно пока не нужна. Я не вожу в дом мужиков, и не собираюсь. Я не бегаю по свиданиям. Я понимаю, что не смогу больше построить семью, из-за страха подпустить к девочке чужого мужчину это (мои тараканы и я не знаю как с ними бороться пока), да и не примет теперь она никого кроме отца. И я прошу совета как вырулить эту ситуацию, чтобы у ребенка было меньше проблем.

[Мейт]

Я понимаю, что не смогу больше построить семью, из-за страха подпустить к девочке чужого мужчину это (мои тараканы и я не знаю как с ними бороться пока),

Да, это исключительно ваши тараканы. Позвольте себе с ними разобраться.

да и не примет теперь она никого кроме отца.

Вы так уверены в этом категоричном выводе? Почитайте детских психологов, информации море.

И я прошу совета как вырулить эту ситуацию, чтобы у ребенка было меньше проблем.

1.С психологом можно и очно обсудить.
2.Начать с правды никогда не поздно.
3.Читайте, учитесь формировать мироощущение ребенка.

[Sofia_peha]

Девочка у Вас маленькая, тем не менее никто не знает, какие воспоминания отложатся и т.д. и т.п., соответственно говорите правду, скорректированную на возраст. Вы из Москвы? И в дет.саду, на площадке, в школе - детей из неполных семей хватает (увы), это не единичный случай, который невозможно самортизировать. Это вообще очень хороший путь - говорить правду. В последствии придется меньше прилакировывать и адаптировать. Как Вы написали, у вашей дочки все есть, а любовь, принятие вами, доверительность? Вы родственные души? Чем больше будет тепла от Вас, внимания и занятий, тем меньше будет вопросов.
А со своими чувствами Вам необходимо разобраться.

Спасибо большое за советы. Как назло для нас, а в общем к счастью, в нашем окружении вообще нет неполных семей в том числе и в дет. саду. И до появление папы у нас назревала проблема и вопросы, почему у всех есть, а у меня нет. Я даже не водила ее в сад в семейные дни, когда рассказывали о своих семьях. А когда папа появился, она на каждом углу рассказывала, что у нее есть папа, и какой он замечательный и звонит ей и приезжает и подарки дарит. Врать я ей не собиралась, я тоже за правду дозированную и адаптированную. А теперь как ей сказать, что такой замечательный папа на самом деле не захотел брать за семью ответственность и бросил нас. У нас с дочкой очень близкие отношения, между нами любовь и доверие. Времени как у каждой работающей мамы не так много, да и устаю сильно, но поиграть, позаниматься, пообниматься с дочерью время всегда нахожу. Она моя радость и самая большая удача в жизни.

[Мейт]

И до появление папы у нас назревала проблема и вопросы, почему у всех есть, а у меня нет. Я даже не водила ее в сад в семейные дни, когда рассказывали о своих семьях. А когда папа появился, она на каждом углу рассказывала, что у нее есть папа, и какой он замечательный и звонит ей и приезжает и подарки дарит.

"Почему у всех... " - это распространенная тема в интернете, можете и у нас почитать на воспит.ру. Посмотрите в интернете, как священники советуют отвечать на такие вопросы, в их ответах не про религию, а про опыт, добро и благо.
ИМХО, мне кажется, вам и очного психолога стоит поискать и получить совет, если поймете по статьям, что для дочки тема гипертрофирована, как Вам эту тему грамотно подгашивать.

А теперь как ей сказать, что такой замечательный папа на самом деле не захотел брать за семью ответственность и бросил нас.

Семьи не было, про ответственность и бросил - не выплескивайте негатив, рискованно давать конкретные советы, посмотрите инфу - Вы обязательно ответ найдете.
Здоровья и любви Вам и дочке!

[Delfina]

Я не вожу в дом мужиков, и не собираюсь. Я не бегаю по свиданиям. ..

Это ваш выбор. Не надо бегать по свиданиям и водить мужиков( у меня лично нет сомнения в вашей порядочности), но почему не общаться, не знакомиться, не приглядываться, сохраняя приличия? Если, конечно, вы этого хотите. Что в этом плохого? Вы свободная женщина, не замужем. Другое дело, что вы осознанно хотите жить одна с дочерью. Тогда присутствие-отсутствие отца дочери вам точно нужно для себя определить и очертить границы.

Вашей дочери 5 лет, это возраст активного познания мира и себя. Нет ничего страшного, что ребенок интересуется отцом, которого нет рядом. Не надо со всех ног спешить ему отца доставить.Это обычное детское любопытство, но нам, взрослым рисуется катастрофа, травма, хочется уберечь ребенка. На самом деле дети проще относятся к этому. Говорю так, как сама воспитываю дочь и вижу у родных и знакомых, что дети без папы растут полноценными и счастливыми. Конечно, с папой лучше (кто спорит), но, увы, у многих семьи не сохранились, у кого-то папа умер. Ребенок хочет и имеет право знать правду о папе, почему он не с нами и где он. Правдивый ответ вполне удовлетворит ребенка. Это не катастрофа, когда дочь спрашивает об отце, это нормально. А вот весь театр, который был устроен, это не норма, это плохо.

[Narine]

Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса.

Да и человек он такой, производит впечатления мужика со стержнем, надежного, если говорит, то делает. Трудно принять тот факт, что это все видимость.

Я только два вопроса, если позволите. Он ведь уже не первый раз не делает что говорит, верно? Вы решите для себя, как жить: в иллюзиях или в реальности? В реальности он пять месяцев беременности вам ничего определенного не сказал, и вы на что-то надеялись? На что именно? Что он даст свое имя ребенку? Что будет помогать? Что женится на вас в конце концов?
Далее он с вами разорвал — правильно я поняла? Дочка в метриках имеет отца? Он женат? Что ему помешало поступить как полагается порядочному мужчине?
И если вы были так разочарованы, так унижены его отказом от вас и ребенка, почему не проверили его хорошенько, прежде чем снова довериться и впустить уже не только в вашу жизнь, но и в дочкину? Вы всем врунам двери сразу распахиваете? Только не надо проверкой называть одну встречу, хорошо?

Я не воцерковленный человек. Иногда хожу в церковь, молюсь по мере умения. У каждого свой путь к Богу и церкви. Не суди, да не судимы будете....

А никто не судит, просто не надо называть это путем к Богу. Нельзя быть наполовину беременной, а у вас именно это и происходит: когда что-то надо, вы идете ставить свечки. Это обычный поход в супермаркет, а не в Церковь: ты деньги — тебе услугу или товар. Церковь учит называть все своими именами. Вы действительно зачали ребенка в блуде, в этот же блуд потом вошли повторно. Простите, но даже в гражданском обществе понимают, что три дня в одном доме не делают мужчину и женщину семьей. Они по-прежнему любовники, у которых есть совместный ребенок. Вы же этого не стыдитесь, тогда и называйте все прямо. Никакой семьи. Откуда мы взяли это неприятное слово блуд? Да из церкви, от Бога, в Котором у вас иногда все же возникает потребность, только вы все равно не признаете ни Его законов Его, ни Его истины. Он говорит блуд, а вы Ему перечите — не нам, а Ему. Получается, когда надо что-то, то дай, Господи! А когда уже даст, то не мешай, Господи!

[Cheerful]

София, для прояснения картины, скажите, признал ли мужчина ребенка (по документам) и как он участвовал в материальном обеспечении девочки все эти годы?

Вы много пишете о том, как ребенок переживал, что у него нет папы, как обрадовался, когда папа появился, как ждет его и надеется. Вы даже пишете, что дочь настолько привязана, что не признАет другого мужчину. Но чем больше это читаю, тем больше кажется, что эти тревога и переживания исходит не от дочери, а от вас - и вы проецируете ваши надежды, тревоги и ожидания на дочь. Маленькие дети - обезьянки-повторяшки, они копируют родителей, перенимают их поведение, их отношение к людям и ситуациям. Тема папы гипертрофирована в первую очередь не у дочери - у вас. Этот мужчина дорог в первую очередь вам. И ответ на ваш вопрос "как и что сказать дочери" к вам придет, когда вы дадите ответы сама себе.

Все эти годы вы были одна, да, но одновременно и не одна. Вы не заводили отношений с мужчинами, но вы мысленно держали рядом с собой образ этого человека. Чем он для вас так ценен, что вы не готовы отпустить этот образ?

Вы совсем молодая женщина, вы хотите семью (хотите же?), и одновременно вы тратите время своей жизни на то, что к семье не приведет. А ведь у вас могла бы быть настоящая семья, а у дочери - настоящий пример мужской любви и заботы. Не такой восторженно-идеальный, зато надежный, не на три дня, а на всю жизнь.

Вы пишете, что дочь увидела, что такое идеальная семья и надеетесь что она сохранит эту картинку в своем сердце. Но семья - это практика, не иллюстрация. Именно практикуя семью человек учится быть семьянином, строить отношения: в болезни и здравии, в разном настроении, в разных ситуациях, изо дня в день, из года в год. А в семье на три дня можно научиться лишь строить семью на три дня.

[Korbette]

Автор, не пытайтесь влиять на то, что вы изменить не в состоянии. Вы не в состоянии изменить другого человека. Он такой, какой есть. Он вам не муж. Вы не семья. Примите это. Ваша семья это вы и дочь. Дочку надо материально содержать: учить, лечить, кормить, одевать, обувать, развивать всячески. В магазине и в аптеке ничего бесплатно не дают. Я тоже одна воспитываю дочь. Я получаю на карточку алименты по соглашению. А вы? Решите вопрос с алиментами, если он официально записан как отец. Он готов признать отцовство? Решите для себя этот вопрос. А второй вопрос, это вопрос общения, это уж как сам отец захочет. Это только его воля, его желание и его ответственность. И встречи эти могут и должны проходить на нейтральной территории, не затрагивая вас. Вам надо привыкнуть к этой мысли. У него своя жизнь, у вас своя. Не рвите себе душу. Лучше работайте над собой, над тем, чтобы принять реальность. А примете, будет легче и вам, и дочке.

[Sofia_peha]

Спасибо большое вам за ответ.

София, для прояснения картины, скажите, признал ли мужчина ребенка (по документам) и как он участвовал в материальном обеспечении девочки все эти годы?

Нет мужчина ребенка не признал, в документах прочерк. И сейчас я это точно менять не хочу. Дала его отчество. Я не держала зла на него, у меня не было негатива. Ведь беременность была незапланированной, после 2 месяцев знакомства, он мне ничего не обещал и решение о том что рожать принимала я. Я отпустила его и пообещала, что дочь никогда не услышит плохого слова о нем. Я не хотела чтобы он женился на мне только из за ребенка. Мне было одно очень больно, что дочь не узнает родного отца. Когда даже фотографии его нет, это вакуум. Я не представляла как с этим можно жить.

Вы много пишете о том, как ребенок переживал, что у него нет папы, как обрадовался, когда папа появился, как ждет его и надеется. Вы даже пишете, что дочь настолько привязана, что не признАет другого мужчину. Но чем больше это читаю, тем больше кажется, что эти тревога и переживания исходит не от дочери, а от вас - и вы проецируете ваши надежды, тревоги и ожидания на дочь. Маленькие дети - обезьянки-повторяшки, они копируют родителей, перенимают их поведение, их отношение к людям и ситуациям. Тема папы гипертрофирована в первую очередь не у дочери - у вас. Этот мужчина дорог в первую очередь вам. И ответ на ваш вопрос "как и что сказать дочери" к вам придет, когда вы дадите ответы сама себе.

Вы правы во многом, это больше мои комплексы. К слову он все таки позвонил сегодня, с нового номера, объяснил свою паузу в общении, (отговорки конечно), дочь не захотела с ним разговаривать, хотя вчера ныла и просила: давай позвоним папе. Я потом спросила почему не стала говорить, она пожала плечами и говорит "Я пока не соскучилась" и мне прям радостно стало.

Все эти годы вы были одна, да, но одновременно и не одна. Вы не заводили отношений с мужчинами, но вы мысленно держали рядом с собой образ этого человека. Чем он для вас так ценен, что вы не готовы отпустить этот образ?

Я общалась с мужчинами, когда была беременна мне даже предлагали выйти замуж. Но у меня был заскок, до трех дочкиных лет я на физическом уровне не могла никого подпустить. Мне было противно от мысли, что ко мне может прикасаться мужчина, который не является биологическим отцом дочери. Как говориться, а потом этими губами ребенка целовать. Я даже к психологу обращалась, не помогло. Дочь подросла и это ушло само. При этом в моей душе был покой, я не страдала и не ждала этого мужчину, разве что первый год после рождения, надеялась одумается, хоть интерес проснется. Но нет.

Вы совсем молодая женщина, вы хотите семью (хотите же?), и одновременно вы тратите время своей жизни на то, что к семье не приведет. А ведь у вас могла бы быть настоящая семья, а у дочери - настоящий пример мужской любви и заботы. Не такой восторженно-идеальный, зато надежный, не на три дня, а на всю жизнь.

Я очень хочу семью. Я больше не трачу время. Я попробовала, поняла, что ничего не изменится. Для него всегда на первом месте будет его служба, он сам. А дочь для него лишь удовлетворения его эго, он не готов вкладываться, как хочется мне. Тем более живем мы в разных городах. Но общение с дочерью, если оно будет на регулярной основе, я запрещать не хочу. Мой главные гештальт закрыт, ребенок знает отца. А ему несмотря ни на что я благодарна за дочь. Я даже шутила, что если рожать второго, то только от него, уж больно хороша генетика.

Вы пишете, что дочь увидела, что такое идеальная семья и надеетесь что она сохранит эту картинку в своем сердце. Но семья - это практика, не иллюстрация. Именно практикуя семью человек учится быть семьянином, строить отношения: в болезни и здравии, в разном настроении, в разных ситуациях, изо дня в день, из года в год. А в семье на три дня можно научиться лишь строить семью на три дня.

Наверно это от того, что у меня есть большие сомнения, что я смогу создать свою семью. Если до 37 не получилось, а теперь мужчины и не особо то меня интересуют, да и я их тоже. Хотя внешне еще очень даже. Слежу за собой, но глаза у меня больше не горят. И самооценка уже давно на нуле. (Жалкая картина). Дочь живет в семье с мужчинами (муж сестры и взрослый племянник), они ее любят, балуют. Но все они эмоционально холодные, даже где то жесткие мужчины. У них в семье не принято поддерживать друг друга, обнимать, проявлять заботу. И дочь впитывает эту модель семьи. Мне это не очень нравится.

[Delfina]

София, я сделала вольную подборку цитат из вашего последнего текста, который явно вам покажет, что проблема не "папа-дочь", а проблема "вы и мужчина". Вы все эти 5 лет на самом деле его ждали и хотели:

Мне очень больно, что дочь не узнает родного отца...

...это больши МОИ комплексы

... Но у меня был заскок, до трех дочкиных лет я на физическом уровне не могла никого подпустить. Мне было противно от мысли, что ко мне может прикасаться мужчина, который не является биологическим отцом дочери....первый год после рождения, надеялась одумается, хоть интерес проснется. .

Отсюда и ваше страстное желание устроить дочери встречу с отцом. Это не столько дочки надо, как вам.
Отец где-то в душе понимает, что есть дочь и есть женщина, которая до сих пор хочет его иметь рядом, это не просто интерес к дочке и зов родной крови, это явный интерес и к вам, увы, только сексуальный, не для семейной жизни. Он уверен, что дочь хорошо воспитывают, она любима, а женщина, мать ребёнка, всё ещё верит и надеется. Это очень подпитывает его мужское самолюбие и самооценку. Зачем вам в этом участвовать?

.... Я даже шутила, что если рожать второго, то только от него, уж больно хороша генетика.

Генетика-то не очень.... мужчина плодит потомство, но не воспитывает, не отвечает ни за женщину-мать, ни за детей. Что здесь хорошего? Физическая сила и ум? Так не только это важно. Важны ещё и нравственные качества, а он (я понимаю, что вы его оправдаете всегда) не является, увы, их носителем.
У вас розовые очки сидят и через них вы 5 лет своей жизни смотрите на мужчину.

Не было у вас серьёзного анализа ни себя, ни его поступков!

Иначе не допустили бы вы его до тела, понимали бы, что вами, вашими чувствами, вашей душой играют, топчут, не любят вас, пользуют бессердечно и подло. Поигрался и уехал, а ты живи дальше, как хочешь. Где же здесь мужественность и хорошая генетика? А мужественность это не торс накаченный и умение маршировать, это ответственность за тех, кого приручил.

Теперь вы должны жить с тем, что ваша дочь растёт без отца, что это последствие ваших ошибок, но с другой стороны, вы дали жизнь этому ребёнку, не стали его, как это часто бывает в таких случаях, убивать его. За это, как мне кажется, Господь дарует вам и много радости.

Я очень хочу семью.

София, сначала надо для себя закончить отношения с отцом дочери. Вы же это понимаете?

[Narine]

А я еще обратила внимание, что вы раза два упомянули про возможный аборт. Иносказательно так. А дочка ваша родилась и живет, и… ну нельзя так говорить про человека, что вы имеете право решать, родиться ему или нет. Как вы этого не чувствуете?

[Delfina]

... Дочь живет в семье с мужчинами (муж сестры и взрослый племянник), они ее любят, балуют. Но все они эмоционально холодные, даже где то жесткие мужчины. У них в семье не принято поддерживать друг друга, обнимать, проявлять заботу. И дочь впитывает эту модель семьи. Мне это не очень нравится.

Так из чего вам выбирать? Вы свою семью не создали, поэтому лучше воздержаться от осуждения близких и родных.

Я тоже выросла в семье, где не принято обниматься и целоваться даже с мамой, только бабушка нас целовала. Зато мы усволили много чего другого хорошего, в своей семье мы обнимаемся и целуемся.
Это не значит, что ваша дочь будет эмоционально холодная или мужчина ей именно такой встретится.
Больше доверяйте своей дочурке, окружающим, не пытайтесь всё предвидеть и контролировать. Ваша дочь свободная личность, она растёт для себя, для счаться, она будет совсем другая, она индивидуальность, неповторимая личность.

Хорошо бы вам вместе уверовать в Господа, это наполнило бы вашу жизнь настоящей радостью и смыслом!

[Sofia_peha]

София, я сделала вольную подборку цитат из вашего последнего текста, который явно вам покажет, что проблема не "папа-дочь", а проблема "вы и мужчина". Вы все эти 5 лет на самом деле его ждали и хотели

Последние 3 года, я даже о нем не вспоминала толком, когда присылал смс, думала пару дней, а потом забывала. Я была в полной уверенности, что он никогда не будет настаивать на встрече. Но когда он объявился и мы встретились, конечно меня накрыло.

Отец где-то в душе понимает, что есть дочь и есть женщина, которая до сих пор хочет его иметь рядом, это не просто интерес к дочке и зов родной крови, это явный интерес и к вам, увы, только сексуальный, не для семейной жизни. Он уверен, что дочь хорошо воспитывают, она любима, а женщина, мать ребёнка, всё ещё верит и надеется. Это очень подпитывает его мужское самолюбие и самооценку. Зачем вам в этом участвовать?

А вот здесь вы абсолютно правы, озвучили мои мысли. Я анализировала свои чувства, его поступки. Розовых очков нет. Отношения с ним для себя я закончила, по крайней мере я очень стараюсь это сделать. Я не вижу себя с ним в будущем. Я всегда ощущала, что он не мой человек. Меня тянуло к нему физически, точнее даже он мне просто очень подходил в интимном плане. Но только на этом семью не построишь. А больше и нет ничего. Я надеялась, что он будет помогать мне финансово растить дочь, так как мне действительно не просто. Но кроме дорогих подарков он не стал принимать участие. Для меня это было очень отрезвляюще. И еще такой момент. Я выросла в большой семье, от которой к сожалению почти ничего не осталось. И меня подкупило, то что мы обговорили возможность, что он познакомит дочь со своей мамой и сестрой, а в будущем возможно и со старшей дочерью. И у моей девочки будут еще родственники. Сейчас думаю, что все это глупости.

Не было у вас серьёзного анализа ни себя, ни его поступков! Иначе не допустили бы вы его до тела, понимали бы, что вами, вашими чувствами, вашей душой играют, топчут, не любят вас, пользуют бессердечно и подло. Поигрался и уехал, а ты живи дальше, как хочешь.

На тот момент действительно не было. Ведь он появился так неожиданно, и обрушился такой лавиной заботой, вниманием. Я растерялась и пала. Сейчас все это вижу, вытаскиваю свою самооценку из под плинтуса. Спасибо Вам, вы называете вещи своими именами. Конечно это болезненно, но это то что нужно. Буду перечитывать каждый раз, когда захочется дать слабину.

[Cheerful]

София, вы как-то сами себе противоречите. Вы пытаетесь нас убедить, что не ждали его особо, и не нужен он вам, а сами на него смотрите сквозь ооочень розовые очки. Чем он вас так привлекает?
Давайте пройдем по его поступкам по-порядку:
1) Для него вполне нормально вступать в половую связь с малознакомой женщиной
2) При этом он предупреждает ее о своем "сильном мужском здоровье" и вообще не чешется в сторону контрацепции. Я не представляю, вот вообще не представляю, как мужчина, у которого есть хоть капля ответственности, может об этом не заботиться. Предупредил - герой - а дальше ни при чем, мол, твоя забота, твоя ответственность. Это мужчина? Он зачал ребенка не так уж случайно. Почему вы его оправдываете тем, что вы забеременели всего после 2 месяцев знакомства? Да, это ваша большая ошибка, но и его не меньше. Вы же его не обманывали, знал же он, что вероятность беременности есть. И он сознательно согласился на эту вероятность. Так себя может вести только самовлюбленный павлин, мол, осчастливлю женщину, чего мне стоит. Для ответственного мужчины неприемлемо допустить ситуацию, в которой у него может получиться ребенок, который будет расти без него.
3) 5 месяцев с просто военной отвагой и решительностью жевал жвачку, не желая определиться.
4) В итоге ребенка бросил. Ни признания отцовства, ни материальной помощи вы от него не видели.
5) Потом несколько лет держал вас на крючке смсками, просьбами о прощении, "интересом" к дочери и всеми прочими словесами, за которыми не было никаких реальных действий
6) Дальше - интереснее. Вот это - самое прекрасное:

Он рассказал, что уезжает в горячую точку и есть страх, что никогда не сможет больше исправить то, что его гложет.

Вот смотрите - на одной чаше весов - спокойная устоявшаяся жизнь ребенка, без отца, но стабильная и налаженная. На другой - душевные терзания "героя", этого ребенка благополучно бросившего. Для него любимого свои воображаемые терзания важнее всего на свете...
7) И вот это чудесно:

Он сказал, что все хорошо обдумал, взвесил и принял решение. Что он знает что такое ждать папу (его родители развелись когда ему было 7 лет).

Во какой мужик: взял и решил. Отцовских обязанностей решил ни одной на себя не брать. Однако почему-то что-то в отношении девочки решать признает за собой право. Я ждал отца, и она чем лучше, пусть ждет, не сахарная.

Все эти дорогие подарки, лавина заботы, внимания - это ведь мишура. И этот мужчина - ненадежный самовлюбленный пустой человек, который умеет только производить впечатление, кружить голову женщинам, падким на мишуру. Вы, София, подумайте, хорошо подумайте, разберите себя до косточек - почему же вы так падки на мишуру, на стекляшки, на эти красивые ухаживания, за которыми ничего нет? Почему вы не умеете отличать настоящее от блестящей безвкусной подделки? Почему, даже пережив неоднократный от него обман, продолжаете говорить про его "хорошую генетику" и что там дальше по тексту?