Всегда виновата только я. Ссоры

[Alisaa12]

Девочки, дорогие, надо совет или просто услышать ваше мнение.
Мне 24, парню 32. Встречаемся 3 года. Очень часто ссоримся, он всегда винит меня. Очень нагло себя ведет, хладнокровно, безжалостно. Может крыть матами, обозвать, бросить трубку, собрать вещи и уйти, притом говорит, что расходиться не хочет.
Скажу сразу о себе. Я человек компромиссный и со мной легко, если говорить ко мне нормально и спокойно. Но есть один нюанс - безумно ненавижу игнорирование и когда человек в ответ на мое "прости" не умеет признавать свою вину. А говорит и делает он такое, что просто очень трудно простить.
Для меня отношения нормальные, где нет черезмерной гордыни. Плюс я не люблю долгое время находиться в ссоре, напряг меня мучает. Склонна к самоанализу и самокопание, и такое впечатление, что он начал этим пользоваться. Всегда он оправдает себя, свои крики тем, что это я его так достала, или я спровоцировала. А на самом деле я просто говорила с ним спокойно, выражая свое мнение.. Говорила об этом ему. Расходились. Возвращался со словами "давай будем все менять вместе". Вернулась ... 2 недели нормально. А потом сложилось впечатление, что вернулась чтобы он мне тыкал, что и тут такая сякая... Я очень устала.. А сегодня произошла ситуація.. Дело в том, что он человек, ради которого я делала много хороших романтических поступков. Сегодня он в глаза сказал; "Я от тебя и так ничего не получаю, поэтому потеря будет не большой". У меня слезы потекли, а он обернулся, сказал, что его это все *** и хлопнул дверью. Вне ссорами, этот человек сам нежность и забота, но как только что-то не понравилось - мешает с грязью. Скажите, это я такая? Был у кого такой опыт? Чем заканчивались такие отношения?Хочу понять в чем мои ошибки, чтобы больше их не допускать?

[Elfriede]

Автор,скажите, а что Вы делаете в этих больных отношениях, где с Вами не считаются и Вас унижают? Почему Вы до сих пор не выкинули этот редкий бриллиант из своей жизни?

[Пьяный Пикачу]

Вы встречаетесь или сожительствуете?

в чем мои ошибки?

Как минимум в том, что вы позволяете с собой так обращаться. Почему? Вы боитесь остаться одна, без мужчины?

[Alisaa12]

Elfriede, сначала любила сильно, боялась его потерять, но и отношения были еще другими, не с такими приколами.
Сейчас наверное привычка ...

[Alisaa12]

Пьяный Пикачу, полностью убил мою самооценку. Не чувствую себя ни женственной, ни красавицей, ни умницей, как раньше
Боюсь, что не нужна буду никому!
Нет, мы не живем вместе

[Нина Вишневская]

... полностью убил мою самооценку. Не чувствую себя ни женственной, ни красавицей, ни умницей, как раньше

Алиса, а ваше терпение вот такого унижения вас-оно откуда? Нет дыма без огня. Унижать будут тех, кто принимает унижение снова и снова.

Боюсь, что не нужна буду никому!

А сейчас вы нужны? Вот такое обращение с вами : это отношения? Знаете, если вы еще будете терпеть и унижаться, что ваше состояние жертвы станет видно по вам как, скажем, цвет кожи: не поменять. Вы будете унылой и не привлекательной. Минус уверенность, минус здоровье.

Нет, мы не живем вместе

Выходите из отношений, пока есть силы сопротивляться. Перед вами не пригодный для создания отношений мужчина. Если вы не хотите жить всегда вот так: без вины виновата,-уходите.

[Alisaa12]

Нина Вишневская, найти причину почему терплю не могу. Просто видно он внушив мне, что я такая реально плохая ... За три года я себя потеряла. Ранее была уверена, что я хороший человек: добрый, отзывчивый, милосердный, а теперь уже и незнаю ..
Почему внутри меня мысль, что я больше не найду мужчину, которому я буду нужна!

Наверное все из-за этого.

[Нина Вишневская]

Нина Вишневская, найти причину почему терплю не могу. Просто видно он внушив мне, что я такая реально плохая

Причину -ищите. И устраняйте. Одно дело-ссора, но унижение-это не ссора, это уже патология.
По вопросу "он внушил мне": а откуда у него столько власти над вами? Такая власть является не естественной, не нужной. Внутри вас словно есть сосуд, который способен принимать и сохранять такое унижение. Это что? Вы имели опыт такого обращения с вами ранее? До таких отношений. И еще: цель вашего общение с ним-какая? Он старше. Он разведен? Он с вами для того, чтоб был мужчина?

За три года я себя потеряла. Ранее была уверена, что я хороший человек: добрый, отзывчивый, милосердный, а теперь уже и не знаю ..
Почему внутри меня мысль, что я больше не найду мужчину, которому я буду нужна!

Вам нужно делать выбор в том плане, что не всегда в жизни женщины есть мужчина. Это не воздух. Каждый человек нам дан для чего-то. Каждый из нас имеет право сказать НЕТ. Вы вот своё НЕТ потеряли. Смирились со своим недовольством собой, впали в депрессию,-вот ваша реакция на такое обращение. Нужна другая реакция. Нужно себя защищать.
Ваши отношения как бы уже созданы, но создан некий монстр. Вам такой МОНСТР нужен? Другого результата не вижу. Этот мужчина 3 года с вами: замуж звал? Между вами интим? Это тоже важно, хотя уже обесценено. Но важно.

[Narine]

когда человек в ответ на мое "прости" не умеет признавать свою вину.

Алиса, простите, буду говорить без обиняков. Как это понять: вы просите прощения, а он должен признать вину? Если виноват он, то почему прости говорите вы? Если виноваты вы, то в чем ему вину признавать?
Такие прости — не что иное, как манипуляция.

Я знаю, что такое компромиссные люди, с которыми легко. Это они так думают, что легко. Но, знаете, вовсе нелегко, быть рядом с человеком, который готов поступиться всем, чтобы угодить другому. Это очень нелегко! И уверяю вас, если бы вы встретили такого компромиссного человека, вам было бы тоже нелегко с ним, потому что легко может быть только с личностью. То есть человека, для того чтобы с ним строить отншения, обязательно нужно уважать. А для этого необходимо, чтобы он сам себя уважал и умел себя поставить, при этом уважая личность и свободу другого.
Понимаете?

Для меня отношения нормальные, где нет черезмерной гордыни.

Что это значит? Что вы готовы под все прогнуться и хотели бы, чтобы это расценивалось как отсутствие гордыни? Вам уже сказали, что человеческое достоинство никто не отменял. Я увидела, что вы находитесь в разрушительных отношениях, где он для вас как кумир, и вы готовы на все, лишь бы он присутствовал, и ради этого можете игнорировать даже откровенное издевательство. Кому же все это нужно? Кто в этих отношениях становится лучше, чище? Никто. Люди не уважают друг друга, мучают себя и друг друга, но не могут это прекратить, потому что это зависимость. Никакая не любовь.
Насчет романтических поступков… А ему-то они нужны были? И что вы называете романтическими поступками?
И пожалуйста, никогда не обращайтесь к незнакомым людям девочки. Я вам в матери гожусь, например. Кроме того, на форуме множество мужчин.

[Syrgalym]

Скажите, это я такая? Был у кого такой опыт? Чем заканчивались такие отношения?Хочу понять в чем мои ошибки, чтобы больше их не допускать?

Алиса, добрый день,

Вы создали созависимые отношения, в которой лишь деструктив присутствует, но ни капельки уважения и достоинства. Если кратко, то от таких мужчин и отношений необходимо бежать роняя тапки. Сейчас уже он вас обзывает матом, а что потом будет ? Он со всеми так общается или только с вами? Вы подумали какой мужчина годен для отношений? Неужели такой который не берет ответственности не то что за женщину, но даже за себя не берет ответственность, за свой язык и за свои поступки?

В форуме каждые третьи отношения такие, и чем они заканчиваются наглядно расказаны. Такие отношения заканчиваются упавшей самооценкой женщины, осознанием (если) убитого времени, и ничего хорошего в таких отношениях нет, только лишь разруха во всех сферах, духовной, эмоциональной, материальной.

Ваша ошибка в непонимании что такое любовь, в незнании как строить отношения, роли мужчины и женщины. Выходите из него, так как вам нужно побыть одной чтобы разобраться в понятиях в целом, и разобраться в себе. Деструктивные отношения мощно влияют на детей пары, если они будут, и дальше ваши дети поведут эту цепочку в мир. Вы хотите этого? Читайте www.realove.ru и www.realisti.ru основательно.

[Delfina]

Нет, мы не живем вместе

А это как:

Может крыть матами, обозвать, бросить трубку, собрать вещи и уйти, притом говорит, что расходиться не хочет.

. Расходились. Возвращался со словами "давай будем все менять вместе". Вернулась ..

. У меня слезы потекли, а он обернулся, сказал, что его это все *** и хлопнул дверь...

Вы и он куда-то уходите, затем приходите, собираете вещи, возвращаетесь, но при этом вместе не живёте?
Поясните.
У этого мужчины 32-х лет уже был брак, сожительство?
Для вас маты норма? Вас не коробит от них? Как может мужчина крыть матами женщину! Что у вас за общение? Почему вы позволяете такое?
Вы в какой семье, Алиса, выросли?
Вам будет полезна книга В. Москаленко "Когда любви слишком много".

[Alisaa12]

Это что? Вы имели опыт такого обращения с вами ранее? До таких отношений. И еще: цель вашего общение с ним-какая? Он старше. Он разведен? Он с вами для того, чтоб был мужчина?

Нина Вишневская, до этого случая со мной такого не случалось. Таких отношений раньше у меня не было. В семье насилия также нет. Для меня самой не понятно, почему именно с ним я такой стала, и почему прощала ему то, что раньше не прощала ни одному.

Что касается его. Он не был женат. Начались отношения через чувства, а не для галочки. В начале цель была совместная жизнь, до женитьбы. Я действительно в 1 год этого хотела, так как отношения были хорошими. А потом все начало разрушаться ... Теперь над совместной жизнью я не размышляю.

[Alisaa12]

Narine, Отвечу Вам. Во-первых, спасибо за прямоту. Искренне импонируют люди, которые умеют говорить прямо. Относительно "прости". Это не манипуляция. Бывает так, что два человека в ссоре наговорят друг другу много глупостей. Я из тех людей, которые за свои поступки ответственность возьму, а вот когда в ответ другой человек не только не хочет признать свой косяк, авыставляет крайнюю тебя - бесит.

Относительно компромиссности, я с Вами согласна. Этого действительно мне стоит еще научиться (в смысле личности).

О зависимости, а не любви. Не поверите, но сама к этому пришла. Ведь любовь не приносит таких страданий, как зависимость. Как от нее избавиться? Может знаете методы?

Относительно романтических поступков. Ужин со свечами, путешествия, маленькие сюрпризы после тяжелого рабочего дня, поддержка, забота? Это мало, чтобы это ценилось?
НЕ ценилось. Это понятно.
Не просил меня это делать. Моя инициатива.

[Alisaa12]

Delfina, Внесу немного конкретики. Мы вместе не живем. Сейчас на отдыхе в другом городе, поехали на 2 недели. Вот поссорились, он забрал вещи и ушел, потом вернулся (в этом городе проживают его родственники, наверное к ним собирался). Ситуация описана однажды, все три года этого не было, потому что вместе не живем (но могу представить, как бы это выглядело)

Он не был женат, встречаться-встречался, но о свадьбе с девушками не думал. Меня не просто от матов трясет, меня просто от них выворачивает. Побуждает меня к агрессивным проявлениям (по морде дать), но пока такого не было, не срывалась. В семье такого у меня не было. А почему именно с ним я такая, я не могу объяснить даже. Ранее в отношениях я держала все в жестких рукавицах, а после знакомства с ним - просто как подменили.

[Cheerful]

Алиса, здравствуйте!
Начните с этого:

внутри меня мысль, что я больше не найду мужчину, которому я буду нужна!

Спросите себя - зачем вам мужчина? Вы считаете женщину без мужчины неполноценной? У вас при виде одинокой женщины всплывает в голове "что-то с ней не так, раз одна"? Может, вы для соседей-знакомых-родных стараетесь, гонитесь за статусом "при мужчине"?
Почему именно мужчина, которому вы нужны? Не который вас любит, которого вы любите, который вам подходит, а которому вы **нужны**? Нужны в качестве кого?

Представьте: вы вышли из этих разрушающих вас отношений, вы одна, вы свободны. У вас множество времени, которое вы можете потратить на любую вашу мечту. Вы можете много хорошего сделать людям, отдать им это время. Либо научиться чему-то интересному: любые курсы и книги к вашим услугам. Можете пойти на танцы, записаться в любой клуб или общество по интересам. У вас столько возможностей найти себя, выстроить свою жизнь - а вы вместо этого цепляетесь за человека, разрушающего ее. Почему?

Всегда он оправдает себя, свои крики тем, что это я его так достала, или я спровоцировала.

Не ведитесь на дешевые манипуляции: никто никого не может довести, достать или спровоцировать. Человек разрешает или не разрешает себе то или иное поведение исключительно сам. Он перекладывает свою ответственность на вас. Вам оно надо?

Сегодня он в глаза сказал; "Я от тебя и так ничего не получаю, поэтому потеря будет не большой".

Прекрасное честное признание. Этот мужчина нацелен получать и получать. Вкладывать он не собирается. Вас как неодушевшенную вещь оценивает, по принесенной прибыли. Зачем вы еще слушаете эти излияния?

Ранее в отношениях я держала все в жестких рукавицах

Поясните пожалуйста, что вы имеете в виду? Что именно вы держали в жестких рукавицах, в чем это проявлялось?

[Alisaa12]

Спросите себя - зачем вам мужчина? Вы считаете женщину без мужчины неполноценной? У вас при виде одинокой женщины всплывает в голове "что-то с ней не так, раз одна"? Может, вы для соседей-знакомых-родных стараетесь, гонитесь за статусом "при мужчине"?

Cheerful, для того, чтобы любить и быть любимой. Чтобы после тяжелого рабочего дня прийти домой, где ждет родной человек.
Нет, я не считаю женщину без мужа прям не полноценной. Причина наверное только во мне, я незнаю откуда у меня такие мысли. Но решиться на свидание с другим я не могу, например. Считаю, что я ему не понравлюсь ... (парню, с которым, например, пойду на кофе).

"Представьте: вы вышли из ЭТИХ разрушающих вас отношений, вы одна, вы свободны. У вас множество времени, которое вы можете потратить на любую вашу мечту. Вы можете много хорошего сделать людям, отдать им это время. Либо научиться чему-то интересно: любые курсы и книги к вашим услугам. Вы можете пойти на танцы, записаться в любой клуб или общество по интересам. У вас столько возможностей найти себя, выстроить свою жизнь - а вы вместо этого цепляетесь за человека, разрушающего ее. Почему?"

Наверное потому, что не уверена, что у меня получится что-то. Внутри нет огонька; нет энергии, апатия ...

"Объясните пожалуйста, что вы имеете в виду? Что именно вы держали в жестких рукавицах, в чем это проявлялось?"

Да все просто. У меня раньше были границы дозволенного. Я не позволяла не то чтобы матом, но и повышеным голосом к себе говорить. Обрубувала отношения, как только начиналось то, что для меня было ненормальным. Просто прощалась и больше не выходила на связь.
Отредактировано. Автор, пожалуйста, оформляйте цитаты надлежащим образом. Narine

[Delfina]

для того, чтобы любить и быть любимой.

Ответ ни о чём. При таком ответе можно только мечтательно улыбаться. А отношения это всегда труд.
Цель отношений между мужчиной и женщиной есть, и она не в том, что вы назвали. Отсюда и ваши "сама не знаю, зачем я с ним". Мужчина всеми вербальными способами показал вам свои нелюбовь и неуважение, но вы в розовых очках " любить и быть любимой". Где же вы любимая? Вас давно уже не уважают. А уважение основа любви.
Но вас похоже устраивает этот мужчина и другого не надо. О чем тема?

[Alisaa12]

Delfina, сейчас мы уже не вместе, я разорвала эти отношения после последней ссоры с матами. Если это было бы так, как вы считаете "устраивало бы все", я не задала б вопрос "в чем моя ошибка, чтобы в будущем ее не повторять", а спрашивала "как его поменять" или что-то в этом роде.
Будущее будет точно не с ним. Это решено.
Вопрос в другом. Хочу на этой ситуации понять почему так получилось и делать определенные шаги, чтобы с другим не построить негативные отношения, которие розрушають.

Как выходить из этой любовной зависимости? Сразу говорю, прервала общение ...

[Narine]

Алиса, вы не ерепеньтесь, пожалуйста, ответ был действительно ни о чем. Это клише, за которым пустота. Давайте тогда исходить из вашего варианта: что такое ЛЮБИТЬ? Что такое БЫТЬ ЛЮБИМОЙ?

Что стоит за этими словами, как это воплощается ежедневно и в течение всей жизни?

Именно аналитическая работа научит вас вдумчиво относиться к жизни и преодолевать все вредное, в том числе не впадать в любовную зависимость.

[Нина Вишневская]

для того, чтобы любить и быть любимой

Это больше похоже на вашу мечту. Такая мечта призвана закрывать собой все ужасы реальности, которую вы себе нажили в таких деструктивных отношениях.
Ответив так, вы как бы сказали общую фразу: за всё хорошее против всего плохого. Такая фраза может служить девизом вообще чего-угодно: государства, революционеров, оппозиционеров, любой партии, движения. Общее-это ни о чем. О чем-конкретика.
А конкретика такова, что вы согласились жить в сожительстве, с мужчиной, который "Очень нагло себя ведет, хладнокровно, безжалостно. Может крыть матами, обозвать, бросить трубку, собрать вещи и уйти, притом говорит, что расходиться не хочет".
Он расходиться не хочет, так вас унижая. А вы? Где ваше мнение по своим планам и своим критериям нужности отношений именно вам?
Вы хотите любить и быть любимой, а уже 3 года позволяете себя так унижать. Откуда в таких отношениях вы ждете любовь к себе?

[Delfina]

Как выходить из этой любовной зависимости? Сразу говорю, прервала общение ...

На сайте www.perejit.ru целый раздел посвящён этой теме.Читайте и узнавайте для себя новое.