Дело ведь не в ошибках. Ошибки можно исправить или принять последствия. Я не знаю, как могу доверять самой себе, где иллюзии, а где реальность. Разрушено восприятие самой себя. И лекарства вряд ли поспособствуют восстановлению чувства реальности. Да, мне плохо, но пока удаётся балансировать. Пока я могу плакать, это даёт временное облегчение, а утром, новый день и я как робот просто делаю то, что должна. Просто пытаюсь жить.
Здравствуйте!
Почему вы считаете, просто уверены, что лекарства не помогут? Они как раз помогают восстановить реальность. Помогают.
Ваше упрямство поражает.
Серая писал(а):Вернее, дело не только в ошибках.
Ведь когда кто-то обманывает, как многие пишут, это больно, досадно, ну ладно... А когда обманываешь саму себя, это как вообще можно воспринять? Да ещё такой длительный срок.
Согласен с тем что вам написали. Вы, действительно, не можете себе простить, и, похоже, не умеете себя прощать.
Думаю многим созависимым знакома эта беспощадность к себе, "ты не имеешь право на ошибку", "КАК ты мог".
Эта беспощадность, как мне кажется, отчасти от страха - "если я допускаю такие ошибки - то я могу допустить их в будущем, всё может пойти насмарку, не так как я планирую, всё может выйти из под контроля".
И в этой беспощадности очень много ущемленной гордыни, ущемленного самолюбия (например, "как я могла целый год не понимать банальной вещи". )
И ваше нежелание принимать медикаменты, следовать предписаниям врача - это всё та же гордыня, своё собственное мнение которое вы ставите выше всего что говорят другие, даже если вам специалисты говорят.
Я вам искренне советую курс по самопринятию в заочной школе любви (https://shkola.realove.ru/) , хотя бы пройдите диагностический курс, там же.
Не сердитесь, но вы за деревьями леса не видите, вы не верите что ваши проблемы - *такие же как у миллионов других людей*, и что решения проблем в целом такие же как у других.
Серая писал(а):Как вообще быть в чем либо уверенной, спрашивать сторонний взгляд каждый раз, вкладывая всю поноготную?
Ну нельзя же зависеть от чужого мнения все время.
Эти ваши слова характерны для тех людей, кто уверен что он знает лучше всех, для тех кто считает "столько людей, столько мнений, и моё мнение имеет право на существование". Такие люди терпеть не могут поверить кому-то, положиться на мнение врача, специалиста, начальника, опытного человека.
Мне в таких случаях вспоминается реальная история как одна женщина, довольно известная, сама начала лечить себе рану на ноге. Не хотела идти к врачам. Дошло до серьезного сепсиса, а потом уже было поздно, и она умерла. Ну, имело её мнение право на существование. Может ей тоже надоело, зависеть от мнения врачей, мнения учителей и т.д.
А знаете какой может быть результат неумения прощать себе свои ошибки? Закрывание глаз, ушей, и т.д, чтобы эти ошибки не видеть, или придумывание собственного объяснения причин этих ошибок, приписывание их другим, и игнорирование реальности. Другой вариант: человек так боится ошибок, что решает ничего не делать, чтобы не ошибаться. Тоже хорошего мало.
Жизнь расцветает, когда начинаешь себя принимать; прощать себя. Тут на форуме есть истории, и их немало, где к концу темы люди про это говорят.
Серая писал(а): лекарства вряд ли поспособствуют восстановлению чувства реальности. .
А это как посмотреть. Сами они, конечно, чувство реальности не вернут. Но они помогут утИшить бурю в душе, вихрь мыслей, ураган эмоций. Они поспособствуют созданию атмосферы, в которой Вам будет сподручнее и много легче восстанавливать чувство реальности.
Здравствуйте! Всю тему не читала, простите, очень много. Может Вам просто поставить ему условие: домой только трезвым! И не пускать пьяного! Пусть там пьет - на квартире. Захочет повидаться, поотрезвеет и придет. Простите!
Основополагающим правилом форума является "Не навреди!", зачем писать советы, если Вы не осилили прочтение темы? В чем ценность вашего совета при таких вводных? Мейт.
Дорогая Автор, а может быть, Вам попробовать сделать то, чего Вы ещё не делали - смириться? Почему бы не попробовать именно это: пропить таблетки, сменить ник, сделать то, от чего Вы всегда отмахивались, потому что "лучше знали", что Вам это не подойдёт. Делать все это просто за послушание, скажем так.
Попробуйте. Терять ведь нечего.
Тема, действительно, получилась большая, много полезного мне написали. У меня нет слов для того, чтобы выразить свою благодарность за то, что все вы не прошли мимо; за то, что раз за разом буквально на пальцах объясняли мне очевидные вещи, несмотря на моё упрямство и споры. Я понимаю и ваше удивление, и возможно даже раздражение на то, как я не могу понять элементарных вещей. У меня ровно такие же чувства по отношению к самой себе, когда до меня, наконец, доходит то, что до меня пытаются донести.
Я понимаю теперь, что одна из причин ситуации - значительный пробел в моих знаниях касательно семьи и личности. Эти элементарные знания люди получают в здоровой семье по мере взросления, но в случаях, когда родители и сами не знают, как правильно поступать, следовательно не могут научить этому ребёнка, случается вот такой пробел. Нужно самообразование, но вот только, когда не знаешь, как правильно, не думаешь о том, что у тебя что-то не так и нужно бы почитать, узнать о семье. Осознание приходит вот уже, когда совершены ошибки и нужно справляться с последствиями.
Снова прочитав собственную тему, я вижу многократные указания на моё упрямство и своё мнение обо всем. И теперь, когда мне все дружно уже хором об этом написали, я вижу проблему. Вы знаете, я думаю, что даже при посещении психолога умудрилась бы с ним поспорить. И да, были ситуации и с юристами и врачами, я упрямый человек. Упрямство и своё мнение - это защитные реакции ребёнка, я защищала себя исходя из своего понимания. По мере взросления эти черты стали гипертрофированными. Понятно, что теперь я уже взрослый человек, но эта моя защита стала моей второй натурой. Ясно, что это проблема, так как через моё упрямство невозможно пробиться даже при желании помочь. Но я не могу вот так "по щелчку", от упрямства "которое поражает" прийти к смирению. Нужно подавить себя, но ведь упрямство есть в каждом здоровом человеке, упрямство помогает преодолевать препятствия, двигаться к цели. Даже сейчас, именно упрямство заставляет меня бороться и не сдаваться. Если бы я смирилась в детстве, то возможно получила бы пожизненные физические увечья (серьезные травмы были), или возможно даже погибнуть. Если бы я смирилась с пьянством мужа, меня бы не было сейчас на этом форуме. Думаю упрямство и свое мнение в моем случае заменили нарушенные личные границы ( возможно ошибаюсь). Мне нужно ослабить защиту для того, чтобы получить помощь. Возможно восстановление здоровых личностных границ поможет. Я буду очень стараться, понимаю, что мне это необходимо.
Вы думаете, мне не хочется принять препараты и ослабить свою боль? Я же не мазохистка, хотя... Ну, даже пускай мазохистка, дело не в этом. Моим мотивом для того, чтобы пойти к врачу и выписать лекарства было не желание облегчить для себя последствия своих же поступков, а защита детей от себя самой. Я понимала, что могу не справиться и в состоянии аффекта сделать что-то с собой. Это неприемлемо, лекарства это страховка. У каждого человека в жизни были традегии и все справлялись и я справлюсь. Никто не умер. Последствия собственных ошибок я должна пережить. Я должна прочувствовать каждую секунду боли и весь гнев для того, чтобы раз и навсегда запомнила, как больно, когда рушится иллюзия и впредь не смела заниматься самообманом! Мне нужно научится прощать себя, я очень стараюсь простить, но пока не получается.
Я перечитала все темы в этой ветке и темы по моей проблеме в разделе "помощь психолога". Все темы очень похожи, включая мою, впечатление, что писала одна женщина. Но вот концовки тем разные, кто-то так и не решился, последствия страшные, вплодь до того, что проблема переходила на детей; есть женщины, которые решились, но не проработали свой вклад в проблему и снова и снова наступали на те же грабли; а есть женщины, которые смогли побороть свою созависимость. Я читала и видела и нерешительность, и споры, и упрямство, и боль. Эти женщины смогли пережить и справиться и я смогу, но для этого действительно нужно работать над собой. Если бы я прочитала конец моей темы месяц назад, я бы ничего не поняла. Это ваш вклад, ваша помощь помогла мне осознать. В одиночку мне не справиться, элементарно не хватит понимания.
Ещё одна причина, почему я не стала проходить курс препаратов, то, что я не избавилась от созависимости. Я как представлю, что муж пришёл, а тут я вся такая "жизнерадостная", в прострации, под антидепрессантами, а он останется и все начнётся заново, это же жуть жуткая. В начале темы я писала, что не смогу выгнать мужа вот так сходу. Я ошиблась. Сейчас у меня настолько твердая, не пробиваемая позиция, что муж даже через порог переступить не посмеет. Такая черта как малодушие появилась у меня относительно недавно и у меня получается ловить эти приступы и контролировать. От этого польза и детям и мужу. Я очень рада, что, благодаря форуму, я поняла эту черту в себе. Дети из меня верёвки вили, а про мужа вы и так знаете, писала уже. Работаю над своими личными границами.
Я ошиблась, когда написала, что у меня нет ресурсов для, того, чтобы что-то изменить. Да, гнев требует много энергии, как и само переживание ситуации, но резерв остаётся. Я читаю и размышляю столько, сколько получается. Двигаюсь маленькими шажками. Лекарства притупляют эмоции, но, к сожалению, и мышление тоже. А мне нужно сейчас все, что у меня есть для того, чтобы разобраться.
Муж пишет мне. Сначала это были обвинения " ты меня не любишь", " попользовалась и выбросила", "впахиваю на работе, а ты не ценишь", потом писал, что очень много работает, что у меня не вызывает удивление, у него трудоголизм, алкоголизм, все одно, меры нет, он может и сочетать, одно другому не мешает. В начале семейной жизни эту вот его тягу "упахиваться" я считала достоинством - "работящий". После этого муж написал, что на работе пригрозили увольнением, дали испытательный срок 2 месяца. Это до какой степени нужно было обнаглеть, чтобы с работы попросили. Для ясности, муж, действительно, не заменим. Очень часто в выходные или в отпуске звонят за консультацией, он пьяный, посылают за ним машину, отвозят, он чинит, привозят обратно. У него есть дар в этом плане, я гордилась им и даже по-тихому немного завидовала, у меня нет ничего такого ценного.
И вот, кульминация, на прошлой неделе муж написал, что обратился за помощью к АА. Меня в принципе беспокоила моя реакция на его сообщения, ощущение, что каждый раз открывается рана и меня захлестывают боль и гнев. Но после этого сообщения меня просто накрыло. Все, что мне нужно было сделать, это не возвращать мужа домой в самый первый раз. Сколько боли я причинила своей семье и самой себе. Если бы муж написал это смс месяц назад, я бы прыгала от радости. А теперь мне понятно, что мужа просто обложили со всех сторон, забили в угол и у него нет другого выхода. Так же я не исключаю возможность лжи и манипуляции, я уже ничему не удивлюсь. Я остыла и стала думать, отвечать ли на сообщение. Очень хотелось написать на форум, но приняла решение сама. Сыграло роль пресловутое желание " чтобы у детей был отец" и к тому же в своём последнем смс я ему писала, что согласна обсуждать только лечение. Я ответила мужу, что поддерживаю его обращение к АА, пожелала ему терпения и воли. Муж оживился, стал писать, как любит и как скучает, больно было это все читать. Он стал просить о разговоре и я снова ответила ему, что поддерживаю его обращение в группу, но разговаривать пока не готова, нужно время, чтобы разобраться в себе. Муж ответил мне, что понимает и готов ждать. Я не знаю, о чем разговаривать с мужем. Его логику вообще не понимаю. Зачем эти все танцы с бубном, если все равно решил лечиться? Это дичайшее издевательство над собственной семьёй. В свете своей созависимости у меня нет желания совместного проживания с мужем. Я не хочу снова наступить на грабли. Поступки мужа: детям ни разу не звонил, не навещал, деньги на карточку перевёл.
Вот так. Прогресс не особый, но я двигаюсь, у меня появились цели. Моя тема - это, действительно, хороший старт для преодоления зависимости, но я понимаю, что это только начало. Обращение в группу Ал-Аон( в городе нет, только АА, поэтому скайп), заочные курсы по самопринятию и зависимости, путь к Богу через религию. Планы долгосрочные, но для начала мне нужно что-то сделать с упрямством.
Аlkesh, Delfina, Narine, Мейт, Elfreide, Korbette, MartinaM, Рассветная, Идущая 123, спасибо вам всем за то, что уделили время и написали!
Серая писал(а):Представляете, до меня только дошло, за все это время я даже не представилась. Меня зовут Ольга, мне 35 лет.
Здравствуйте, Ольга!
Спасибо, что написали нам!
У каждой из нас свой путь к исцелению. Мой тоже лежал через этот форум. Я справилась с любовной зависимостью, и теперь благодарю Бога каждый день за это, быть свободной от зависимости такое счастье! Быть свободной от мучающих грехов-это счастье! Я каждый день ощущаю эту свободу и радуюсь!
Прочитала соседнюю тему, упоминаются курсы трезвости при Епархии, и решила поискать в своём городе. Нашла общество трезвозти при храме. Я созрела до выяснения духовных причин алкоголизма и думаю начать с общества трезвости при храме, а не с Ал-Аон ( прочитала отличия). В обществе занимаются и с созависимыми также. Думаю, написать ли мужу эту информацию, или это во мне созависимость говорит. К вере он никак не относится. Или лучше не лезть к нему с советами. Я в принципе не знаю, как с ним общаться сейчас.
Серая писал(а): Нашла общество трезвозти при храме. Я созрела до выяснения духовных причин алкоголизма и думаю начать с общества трезвости при храме, а не с Ал-Аон ( прочитала отличия). В обществе занимаются и с созависимыми также. Думаю, написать ли мужу эту информацию, или это во мне созависимость говорит. К вере он никак не относится. Или лучше не лезть к нему с советами. Я в принципе не знаю, как с ним общаться сейчас.
Здравствуйте (надеюсь скоро вы созреете для смены вашего ника).
Мне кажется, не стоит сейчас лезть к нему с советами.
Во-первых, вас, возможно, тянет к нему, и сейчас это предлог чтобы с ним пообщаться.
Во-вторых, в созависимых отношениях, попытка "помочь", посоветовать, другой стороной сразу воспринимается как продолжение прежнего сценария отношений. Вернее, так: другая сторона на автомате будет действовать на основе старых привычек, рефлексов, моделей поведения, ожиданий, и т.д.
Понимаете, да? Вы уже многое поняли, начали меняться, на другие рельсы встали. А тут рраз- и ваши колеса потащит снова на старые рельсы - если ваш муж не изменился, и остался на старых рельсах.
А если ваш муж начал что-то понимать, то он сейчас идет по пути изменения, и ему ваши советы не нужны, а только могут сбить его с толку. Ну вот представьте, если человек следует одним советам, то он, пусть не самым оптимальным путем, но придет к цели. А если он то одним следует, то другим, то есть риск что он будет то вправо, то влево, то в право, то влево. И куда он он так придет - не понятно.
Но это не значит, что нужно играть в молчанку, и всё скрывать. Спросит - скажите. Спросит детали - скажите подробнее.
Или сами коротко скажите. Я не знаю как лучше, это надо смотреть по ситуации. Как мне кажется, нужно стараться не агитировать, не тащить человека. Но высказать свое отношение, свои границы ( так как раньше жить нельзя , потому-то потому-то ) - если разговор зайдет про то как вам "вернуть семью"- будет верным.
Укрепляйтесь сами.
Да, Ольга. Знаете, святые отцы говорили: спаси себя и хватит с тебя. Это как раз про то, про ваши колебания. Просто доверьтесь многовековому опыту людей, которым можно довериться. Спасайте себя.
Спасибо за советы, не могу сама себе доверять. Многое беспокоит, надеюсь в обществе трезвости найду ответы. Когда собиралась начать занятия в Ал-Анон читала суть программы и отзывы. Многое меня теперь смущает в выборе мужа АА, но пытаюсь изо всех сил вбить себе в голову, что это жизнь мужа, его решения, и последствия выбора тоже его. Это трудно, так как последствия его выбора все равно отразятся на нашей семье, вне зависимости, удастся сохранить брак или нет.
В сознании принимаю мысль, что брак - это само по себе "трудно", учась смирению, но качает меня, нет опоры. Как укрепиться теперь понимаю, работы много.
Пришла к решению покрекстить детей, но без мужа делать это неправильно? Меня и мужа крестили бабушки в своё время, я даже крестик не носила никогда, муж носит, но в Бога не верит. Про детей решили: вырастут - сами решат вопрос веры. А теперь я понимаю, что я выросла и результат атеизма, мягко говоря, отрицательный.
Больше всего меня беспокоит то, что муж не звонит и не навещает детей. Это мне труднее всего принять. Мне пишет сообщения, как он там скучает по детям, так и хочется ответить порой очень жёстко, что нечего ахинею нести, сам же не приезжаешь к ним.
Оля, покрестить детей можно и без мужа,мне кажется, что вы ищите поводы, чтобы с мужем увидеться.
Он не приходит к детям скорее всего не по злобе душевной, а из страха увидеться и с вами, или не понимает пока, что можно без вас организовать встречи с детьми. Я думаю и надеюсь, что он всё -таки начал хоть немного думать о своей жизни серьёзно.
Вы правильно делаете, что себя тормозите и отлавливате моменты желания всё вернуть на круги своя.
Крестить детей, это самое важное, что мы можем сделать своим чадам, и молитесь-молитесь о них сама.
Бог в помощь, Оленька!
Серая писал(а): Многое беспокоит, надеюсь в обществе трезвости найду ответы. Когда собиралась начать занятия в Ал-Анон читала суть программы и отзывы. Многое меня теперь смущает в выборе мужа АА, но пытаюсь изо всех сил вбить себе в голову, что это жизнь мужа, его решения, и последствия выбора тоже его. Это трудно, так как последствия его выбора все равно отразятся на нашей семье, вне зависимости, удастся сохранить брак или нет.
Судя по этому, и по теме, которую вы нашли, про Ал-анон и АА - вы всё продолжаете высчитывать, контролировать, предугадать "как будет лучше".
Вот вы сказали: "последствия его выбора все равно отразятся на нашей семье, вне зависимости, удастся сохранить брак или нет."
А откуда вы знаете *как отразятся*? И откуда вы знаете *как сделать чтобы не отразилось*? Старайтесь себе всё время напоминать, что все ваши многоуровневые многоходовки, продумывание всего и вся - это проявление вашей привычки контроля над всем. И важно понять, привыкнуть к мысли, к пониманию что невозможно всё контролировать. Можно ходить в лучшую группу самопомощи/лучшему психологу - и оставаться таким же. Нужно именно смирение, понимание что в конечно счёте, всё устраивает Бог.
Прочитайте, например, тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=28097 , особенно последние сообщения.
Я сам только учусь этому, и поражаюсь насколько доверие к Богу меняет жизнь.
Серая писал(а): Пришла к решению покрекстить детей, но без мужа делать это неправильно? Меня и мужа крестили бабушки в своё время, я даже крестик не носила никогда, муж носит, но в Бога не верит. Про детей решили: вырастут - сами решат вопрос веры. А теперь я понимаю, что я выросла и результат атеизма, мягко говоря, отрицательный.
Не знаю как правильно. Но вы ведь это делать будете для блага детей, верно? И разве присутствие мужа что-то изменит, в этом таинстве?
Меня смущает другое: вы задумались детей покрестить, а сами ведь, говорили, что не воцерквлены(не исповедуетесь, не причащаетесь). Может вам лучше самой дальнейшие шаги пока сделать? (но сам я крестился только около года как, пришел к вере благодаря форуму).
Серая писал(а): Больше всего меня беспокоит то, что муж не звонит и не навещает детей. Это мне труднее всего принять. Мне пишет сообщения, как он там скучает по детям, так и хочется ответить порой очень жёстко, что нечего ахинею нести, сам же не приезжаешь к ним.
Согласен с Дельфиной. Частенько мы придумываем негативные причины, а ведь могут быть (и часто оказывается!) совсем другие, хорошие. Он ведь и правда может скучать, что в этом невероятного. Другое дело что не хочет приехать, ну что ж - не хочет, это *его* решение.
Серая писал(а): Спасибо за советы, не могу сама себе доверять. Многое беспокоит, надеюсь в обществе трезвости найду ответы. Когда собиралась начать занятия в Ал-Анон читала суть программы и отзывы. Многое меня теперь смущает в выборе мужа АА, но пытаюсь изо всех сил вбить себе в голову, что это жизнь мужа, его решения, и последствия выбора тоже его. Это трудно, так как последствия его выбора все равно отразятся на нашей семье, вне зависимости, удастся сохранить брак или нет.
Пришла к решению покрекстить детей, но без мужа делать это неправильно? Меня и мужа крестили бабушки в своё время, я даже крестик не носила никогда, муж носит, но в Бога не верит. Про детей решили: вырастут - сами решат вопрос веры. А теперь я понимаю, что я выросла и результат атеизма, мягко говоря, отрицательный.
Больше всего меня беспокоит то, что муж не звонит и не навещает детей. Это мне труднее всего принять. Мне пишет сообщения, как он там скучает по детям, так и хочется ответить порой очень жёстко, что нечего ахинею нести, сам же не приезжаешь к ним.
Ольга, не трогайте мужа и не акцентируйте внимание, что он не звонит и детей не навещает. Если муж серьезно занялся программой АА, то ему, дай Бог, силы на себя найти.
То, что вас смущает программа АА - вы опять пытаетесь идти дорогой мужа, контролировать его, это все созависимость. Оставьте его, займитесь собой.
Вам бы, параллельно с мужем, идти программой Ал-Анон. Вы писали в первых постах, что вам мешает заниматься этой программой осознание, что нужна вера в Бога для принятия программы. Это не совсем так. Основа программы - признание полного бессилия перед проблемой созависимости (зависимости), признание факта, что вы не управляете собственной жизнью. И, только сила более могущественная, чем вы, может вам помочь. Эта программа позволит вам взглянуть на себя со стороны, и, уверяю вас, вы себя увидите не только белой и пушистой, и ваша созависимость откроется вам в полной красе.
Еще есть группы ВДА - внуки-дети алкоголиков, обычно, все наши проблемы родом из детства. Есть скайп-группы и Ал-Анон, и ВДА. Ищите, идите по этому пути. Да, путь этот долог, но, чем раньше начнете, тем быстрее изменения произойдут в вашей жизни.
Дельфина, спасибо за добрые слова. Первую молитву я выучила за детей. В силу перфекционизма и заблуждений путь к вере даётся очень трудно, но я молюсь за детей и за себя, понимаю, мне необходимо обрести мир в душе.
Думаю, я поняла, почему муж не навещает детей. Это один из механизмов давления, если я хочу встречи детей с отцом, значит должна позвать мужа жить к нам. Сейчас уже, знаете, я думаю, было бы лучше, если б муж вообще исчез с горизонта, боюсь представить, что будет с детьми, если муж появится после такого длительного отсутствия, особенно со старшей, будет истерика. Дети уже привыкли, что папы нет, и почти не вспоминают о нём.
Уважаемый alkesh, уже очень давно я потеряла контроль и даже в последние годы была лишь иллюзия контроля. Это страх во мне говорил, всё тот же страх развода. Я признала свой страх, но он никуда не исчез и великолепно сочетался с гневом и болью. Однако, остался ещё страх того, что я не справлюсь одна, страх того, что не смогу заменить в семье мужчину в чисто бытовом смысле. Страхи свои осознаю и работаю над ними.
По поводу крещения детей. Когда я начала читать форум, мне открылись простые вроде бы вещи, но как-то упущенные в моём мировоззрении. Ведь многим людям вера помогает обрести мир в душе. Прочитала про понятия страсти, греха, раскаяния, смирения. Теории в голове уже достаточно много, но в силу возрастного багажа и упрямства мне очень трудно поверить. Вот в тот момент, когда я это поняла, мне пришла в голову мысль о крещении детей. Почему именно сейчас? Я начала посещать собрания общества трезвости и вот одновременно с собраниями в воскресной школе проходят занятия с детьми ( пение, рисование, шитье, шахматы и т.д.) при храме. Это я ещё в мае на сайте храма прочитала. Мне просто удобнее было бы оставлять детей в воскресной школе, а не с соседями. Детям бы тоже больше такое времяпрепровождение пришлось по душе. Осознаю меркантильность данного повода, как в принципе и вообще всего моего стремления к вере. Мне больно, и боль эта - результат неверного мировоззрения, поступков. Одной мне трудно справиться с собой и даже если справлюсь, в дальнейшем снова наделаю тех же ошибок и приду к тому же результату. Для того, чтобы справиться со своими страстями, грехами, чтобы заполнить душевную пустоту миром, я приняла решение обратиться к Богу. Исповедоваться и причащаться, на мой взгляд, лицемерно и бесполезно, если в сердце нет веры. Я хочу верить, хочу жить по православным правилам, мне это непросто. Верю, что делами приду к Богу. Читаю о вере, хожу в храм, купила молитвослов, поговорила о крещении детей. При храме так же есть благотворительность для семей в трудной ситуации, у меня есть вещи хорошие, которые детям малы ( ролики, самокаты, игрушки, одежда), я решила помогать вот таким образом.
Прочитала в соседней теме, что Вы видите у меня прогресс. Позволю себе не согласиться. Я только осознала свой вклад, свои ошибки и то не до конца, все ещё всплывают неприятные открытия. А уж, чтобы проработать и измениться, стать действительно полноценной, спокойной женщиной, примером для детей, для этого я даже не знаю, сколько потребуется времени и возможно ли это в принципе.
Танюша, я прочитала отличия организаций анонимных созависимых и православных сообществ трезвости. Выбрала второе. Мужу не сообщила информацию, не возникло такого желания.
У меня больше нет вопросов к форуму. Я нашла нужное направление для своих поступков. Буду дальше читать, молиться и менять своё мировоззрение. Тему можно закрыть. Если возникнут вопросы, напишу администрации. Всем спасибо за поддержку!!
Дорогая Автор, рады за Вас.
Позволю себе только один момент отметить: может быть то, что так складывается с воскресной школой, это не ваши рассчеты, а милость Божия к Вам.
Помоги Вам, Господи!
Тема закрыта. Рассветная
