Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

[Narine]

Попытаюсь объяснить, например, я никогда не делала аборт, но не из регилигиозных соображений, а из духовных, это для меня неприемлемо. Что касается религии, мои взгляды расходятся во многих важных моментах, например, первородный грех. Я считаю, детская невинность не подлежит сомнению, для меня это аксиома. И про ад тоже мне не по душе.

Духовность и религиозность — это очень близкие понятия, вы их почему-то разделяете. Хотя понятно почему: это от невежества. Вы спорите с тем, чего не знаете. Имеете свою точку зрения на то, чего до конца не понимаете. Отсюда и ваши протесты.

[Серая]

Здравствуйте!
Я устала. Зуд вроде бы стал слабее, ну или я уже просто привыкла. На улице замечательная погода, а мы дома

У человека могут быть нравственные принципы, сострадание, любовь, совесть при том, что он не исповедует религию. Про своё невежество я сама написала, и понимаю его, попыталась описать то, что есть сейчас в духовном плане. Какая то всю жизнь гонка, как белка в колесе. У меня до сих пор страх "остаться без куска хлеба" особенно в свете появления детей. Понимаю, что это бред. Проблем на самом деле много и без алкоголизма мужа. Например, я совсем не могу быть одна, вечно кто-то рядом со мной, или звонит, а если даже я одна, работает радио или телевизор. Я не могу быть с собой наедине. Вот только тут на форуме 30 минут в день я размышляю над своей жизнью. Ещё я очень много покупаю, и это повлияло на моих детей. Самая частая просьба "купи". Дело не только в созависимости, я сама по себе зависимый человек.

[Рассветная]

Вот только тут на форуме 30 минут в день я размышляю над своей жизнью.

Замечательно, что у Вас появилась возможность и желание это делать. Это очень важно - оставаться наедине с собой. Останавливаться, переставать катиться по накатанной (куда?.) и думать о себе и о том направлении в жизни, которое Вы действительно хотите избрать. И ваша трудная ситуация, благодаря которой Вы пришли на форум начали серьезно задумываться о себе, и даже болезнь - как думаете, может это все те самые просьбы, мольбы вашей души и уже даже тела остановиться и поразмышлять?

Ещё я очень много покупаю, и это повлияло на моих детей. Самая частая просьба "купи". Дело не только в созависимости, я сама по себе зависимый человек.

Серая, Вы большой молодец, что выкапываете это и решаетесь признаться в своих проблемах себе и здесь. Без признания невозможно ни с чем работать. Вот Вы начинаете вглядываться в себя - и ваши посты становятся все менее ершистыми и поверхностными и все более вдумчивыми, искренними, серьезными.
Зависимость и созависимость часто ходят рука об руку. Эт оследствие той пустоты внутри, о которой Вы уже написали: когда страшно быть собой, быть с собой, и хочется эту пустоту заполнить чем угодно, любыми мыслями, эмоциями. А покупки еще как могут занять и голову, и сердце. Купил то, купил это, вроде и снова эмоции получил, и снова о себе думать не надо.
А думать надо. И смотреть в лицо своему страху тоже. Самое важное для нас обычно лежит как раз там, где страшно и нелегко.

[Серая]

Здравствуйте!

По началу на этом форуме большинство участников "ершистые", трудно читать правду о себе, ещё труднее её принять. Но со временем приходит осознание того, что признание СВОИХ проблем даёт возможность что-то исправить в СЕБЕ. Это трудно.

Перечитываю заново все материалы о созависимости. Alkesh был прав, многое упустила и не так поняла. Многое вообще пропустила, считая, что это "не про меня".

[Серая]

И все-таки я думаю о муже. Ничего не могу с этим поделать. Нужно пережить. За что он меня ударил, даже он сам не знает, я спрашивала потом. Я больше не оправдываю мужа и пытаюсь принять его решение не брать на себя ответственность за семью.

Очень много сил нужно, чтобы оттолкнуть от себя человека, к которому привязан. Хватит ли? Опять малодушие во мне говорит "может я все придумала, столько лет жили, как все разрушить?" Тему перечитываю и понимаю, что разрушили мы все давно уже. А заново мне строить одной, муж выбрал бутылку. Где взять сил и ясности ума, чтобы пережить все это, чтобы помочь детям пережить?

Вопросы всё риторические. Я справлюсь. У меня нет выбора. Просто мне плохо. Физически стало легче, а на душе туча чёрная.

[alkesh]

А я вам уже пару дней хочу как написать. Радостно видеть что вы, похоже, встали на путь честного рассмотрения себя.
Я вам искренне сочувствую, потому что знаю на своём опыте и про зависимость/со-зависимость, и, в частности, одно из её проявление - отстаивание своего мнения по любому вопросу, и бесконечные споры.
Вот один конкретный пример, последняя ваша реплика про детей:

Дети не понимают, трезв папа или пьян, потому что им просто не с чем сравнить. Они общаются с ним только в пьяном виде длительное время.

Вы всё спорите, стоите на своём. Вот вы говорите что детям не с чем сравнивать. А вам не приходило в голову что ваши дети могли видеть *других* пьяных людей на улице, про которых они узнали что они пьяные от друзей, прохожих, знакомых, и т.д. И они видели как "века опускаются на глаза" и другие признаки ( вам Нарине написала, удивительно что вас это или не пробрало, или так пробрало, что вы очень сильно испугались, и начали спорить чтобы доказать что ваши дети не понимают).
И про религию и духовность у вас своё мнение, и про первородный грех своё мнение, и т.д.
И целый год, купаясь в своём мнении, вы не могли увидеть своей выгоды от повторения цикла, а оказалась "банальность".
И т.д.

Я, как и вы, спорил всегда и со всеми. Но это не приносило радости - только напряжение внутри, надо всегда быть начеку, придумывать контраргументы, всё время думать про себя, а прав ли я. Более того, начальники, коллеги, знакомые, все более менее взрослые люди - они *отступаются* от спорщиков, они после одной или немногих попыток перестают пытаться что-то доказать. И таким образом спорщик теряет связи с реальностью, теряет возможность увидеть, услышать точку зрения другого человека. А ведь зачастую даже если человек не совсем прав, та часть правды в его словах может нам очень важное открыть о себе.
А кто от спорщика не отступается, чаще всего? Да такой-же упёртый самоуверенный спорщик. И тогда летят искры.

Ну вот как вы поступите, если видите человека, который пилит ветку дерева на которой сидит? Ну раз скажете, два, а потом пойдете своей дорогой.

Вот вам Дельфина написала про социальные связи, соседей, и т.д. А у зависимых/созависимых "спорщиков",как мне кажется, такие связи нарушены. Потому что д. Петя пьёт иногда, к нему не пойду. Соседка Дуся матом ругается, это для меня неприемлемо.
Бабуся сверху меня залила и косо смотрит.
И получается что у меня о всех свое мнение, все мне не подходят по каким-то причинам.

Откуда это стремление к жестким рамкам своего мнения по любому вопросу? Наверно чтобы контролировать ситуацию, контролировать всё (характеристика созависимых). Ведь если я в чём-то неправ - это опасно, значит что-то не понял, не доглядел, это грозит страшными последствиями.

Вы, главное, не отчаивайтесь, и не бойтесь. На пути честного узнавания себя будут победы, и даже маленькие победы будут приносить радость. И даже когда что-то говорят обидное, или, казалось бы, несправедливое, неверное - стоит сразу же задуматься: а может и правда в этом что-то есть? Не буду спешить спорить, а подумаю, рискну допустить что как минимум что-то в этом правда. Это как бы можно сравнить с риском заглянуть в приоткрывшуюся дверь. Не захлопывать её сразу же в страхе: "там нет ничего! ерунда! ", а рискнуть заглянуть туда.

[Серая]

Всем здравствуйте!

Я понимаю, о чем идёт речь и благодарю за пищу для размышлений. Хочу сказать, что у меня действительно есть своё мнение и не столь важно, верное оно или нет. Важно, что отстаивание своего мнения и своих интересов для меня часто было элементарно вопросом выживания. Я взрослый человек и на меня влияет моё прошлое, изменить себя не так просто. Это не оговорка, констатация факта. Однако это не отменяет идеи саморазвития и духовной работы над собой. Ещё хочу сказать, что здесь я такая вся депрессивная женщина, но на самом деле я совсем другая, я жизнерадостная и весёлая, окружающие воспринимают меня именно так, с мужем я была такая. А теперь у меня осталась только одна сторона моей жизни без алкогольной проблемы. Если обратиться за помощью к подругам, то придётся объяснить реальное положение дел в моём браке и все разговоры в дальнейшем будут примерно такие как на этом форуме. Хотя нет, даже не так, скорее это будут идеи спасательства, ведь муж такой замечательный, ну и что, что пьёт, все сейчас пьют. Соседи все пенсионеры, я просила посидеть с детьми, когда нужно было отлучиться, в магазин бы я их не погнала. Новенькие, кто въехал недавно, я не общаюсь, редко пересекаемся, даже не знаю, как зовут. На крайний случай в помощь вызову сиделку за деньги. Самый простой вариант. Подругам и родственникам расскажу о разводе, когда сама переживу его, чтобы не мусолить эту тему каждый день.

Но это все лирика... Муж так и не объявился. В моём случае все оказалось просто. Мужу просто не нужна семья. Я только не понимаю, я что человеческий язык не понимаю? Нельзя сказать в лицо: " устал от семейной жизни, давай разведемся"? Почему нужно лезть в бутылку? И чего я совсем не понимаю, если ему сейчас позвонить, он ответит: "вот только хотел вас набрать, да, конечно, мы вместе, я никуда не уходил" И все начнётся заново. Что за бред вообще происходит? Получается, я совсем не знакома с человеком, с которым прожила 10 лет. Я очень зла.

Вопросы все риторические. Всем большое спасибо за поддержку, одна бы я не справилась. Очень рада, что написала сюда.

Сообщение отредактировано. Пьяный Пикачу.

[Korbette]

Автор, почитайте книгу Мелоди Битти, ежедневник, день за днем из созависимости. Я тоже была созависимой, эти шаги мне помогли вырваться из этой тюрьмы зависимости и созависимости. Блудная болезнь та же зависимость, корни этих недугов духовные. Вы молодец, не теряете присутствие духа. Страстные люди часто лгут. Поэтому слушать их вранье и бред не имеет смысла. Надо на поступки смотреть, если семья нужна, мужчина в семье и с детьми. А нет, так нет. Смотрите на дела, на поступки.

[Delfina]

Конечно, вы не знакомы с ним. Вы и с собой не знакомы.
Вы здесь не депрессивная, а жёсткая, холодная, готовая дать отпор и защищать себя и мужа, свою жизнь, хоть вы и утверждаете, что мягкая, жизнерадостная. У меня такое впечатление о вас.
Так какая вы настоящая? Пора знакомиться!

[Серая]

Уже не важно, какая я была. Я не могу справиться с ситуацией в этот раз. С тех пор, как я осознала, что это результат моих действий (бездействий), во мне что-то сломалось. Я очень злюсь, словами не передать, как я зла. На себя. И я ничего не могу сделать с этой ненавистью, с чувством вины, не могу подавить, отпустить или даже направить во вне. На это уходит очень много энергии, а остановиться не могу, становится все хуже. Я сама выбрала этого мужчину в мужья, сама создала с ним семью и стремилась сохранить семью "любой ценой". В моей жизни произошло много плохого, мерзкого и жестокого, но я всегда понимала,что это не моя вина, что за чёрной полосой будет белая, я со всем справлюсь. Но в этот раз я просто не могу справиться с собой. Я понимаю пока ещё, что меня преследуют навязчивые мысли, понимаю, что такие чувства деструктивны, но меня полностью поглатила злоба. Живу на автопилоте, каждый день делаю одно и тоже, оборвала все социальные контакты, не хочу никого ни видеть, ни слышать. У меня нет никаких целей. После праздников пойду к психиатру за транквилизаторами или, не знаю, какими то сильными успокоительными, так как понимаю, что нахожусь на грани помешательства.

Тему закройте. У меня нет ресурсов для того, чтобы что-то изменить. Я просто хочу превратиться в камень и ничего не чувствовать.

[Идущая123]

Уже не важно, какая я была. Я не могу справиться с ситуацией в этот раз. С тех пор, как я осознала, что это результат моих действий (бездействий), во мне что-то сломалось. Я очень злюсь, словами не передать, как я зла. На себя. И я ничего не могу сделать с этой ненавистью, с чувством вины, не могу подавить, отпустить или даже направить во вне. На это уходит очень много энергии, а остановиться не могу, становится все хуже. Я сама ...

Это проявляется ваша созависимость как члена семьи алкоголика. У многих созависимых так бывает. Такое состояние поддается коррекции в группах созависимых или у психолога. Жаль, если вы опустите руки и будете предаваться злобе. Хозяин - барин, жизнь ваша и проживать ее вам. Держитесь.

[Elfriede]

Уже не важно, какая я была. Я не могу справиться с ситуацией в этот раз. С тех пор, как я осознала, что это результат моих действий (бездействий), во мне что-то сломалось. Я очень злюсь, словами не передать, как я зла. На себя. И я ничего не могу сделать с этой ненавистью, с чувством вины, не могу подавить, отпустить или даже направить во вне. На это уходит очень много энергии, а остановиться не могу, становится все хуже.

Автор, Вы проходите сейчас одну, на мой взгляд, и самых сложных стадий подобных историй - слетания розовых очков/открывания глаз и нелицеприятного взгляда на себя. Это тяжело, похоже на "придавливание плитой" в моральном смысле, но это необходимый, неизбежный этап выхода из деструктивной ситуации и это пройдет. В каком-то смысле это "дно", от которого Вы потом оттолкнетесь. Разумеется, если только не станете вить на этом дне гнездо или не приметесь копать еще ниже.
Почаще в этом тяжком морпльном состоянии напоминайте себе цитату с кольца Соломона: "И это пройдет" . Когда-то, когда я в подобном состоянии звонила своему психологу, она мне говорила:"Это надо пережить. Просто - надо пережить." Сначала мне казалось, что это такая от меня отмазка, но позднее я поняла, что она права - этот отрезок пути с глубокими ямами просто надо пройти, причем с пользой - разбираясь в себе, намечая план как устроить те нестроения, которые Вы сейчас в себе обнаруживаете.

В теории аудита есть стадия, когда в результате исследования текущей ситуации как она есть наступает этап подведения итогов этого исследования, и вот тут возникает документ с некоторыми , в большей или меньшей степени, неприятными выводами и констатациями. Вы как раз в стадии исследования такого "документа" себя и своей жизни. Но это промежуточная стадия - потом пишутся рекомендации как все должно быть по-нормальному, и следом - план мероприятий, как от стадии "как есть" прийти в "как правильно и надо". Так что не унывайте, а работайте, и все получится.

[Narine]

Милая автор, а я вот эту стадию (злость на себя) вспоминаю как спасительную. Только благодаря злости я смогла себя взять в руки, сказать себе: стоп, прекрати эту нытье, заканчивай рефлексию, оставь людей в покое, у каждого полно своего горя, прекрати носиться со своей бедой как с писаной торбой. Бывало и похуже! Такое люди переживали, что тебе и не снилось, и выстояли.
Гордыня это вас крутит и зависимость. И меня крутила, но надо понимать: это не я слабая, а моя болезнь меня одолевает. И отнестись к этому именно как к болезни: пережить, переждать. Наблюдательно и со стороны фиксируя все симптомы.

Если я не ошибаюсь, знаменитый психолог Виктор Франкл выжил в фашистском концлагере, благодаря тому что стал представлять, будто он на самом деле в университете, в привычной обстановке, читает студентам лекции о способах выживания в концлагере.

Я сама выбрала этого мужчину в мужья, сама создала с ним семью и стремилась сохранить семью "любой ценой". В моей жизни произошло много плохого, мерзкого и жестокого, но я всегда понимала,что это не моя вина, что за чёрной полосой будет белая

Ну уж если у вас хватало сил ждать белой полосы, когда не вы были причиной, и от вас, следовательно, мало что зависело, то теперь-то как раз и нужно утешиться тем, что это ваши неправильные мысли и поступки привели к таким следствиям, значит, что нужно делать? ИСПРАВИТЬ мысли и действовать правильно! Здесь же как раз самое поле деятельности открывается, здесь вы хозяйка!
Господи милостивый, я такая была счастливая, осознав эту прямо пропорциональную зависимость: делаешь зло — получаешь зло с процентами. А делаешь добро — получаешь добро, и тоже с процентами! Значит, нужно передохнуть, удостовериться, что правильно понимаешь добро, что не путаешь его со злом, и делать этот вклад в будущее. Да нет более прекрасной, более творчески наполненной работы для личности, а вы сникли.
Вы просто очень-очень гордая. Вы не можете простить себя за ошибки. Но право на ошибку у нас всех есть, и даже древние говорили: человеку свойственно ошибаться. СВОЙСТВЕННО — вдумайтесь! Это наша природа поврежденная все время нас не туда уводит, но инструмент у нас есть, правила есть, методы познания есть. И ошибки мы всегда можем исправить, но только свои.

Давайте заменим ваш ник, придумаем вам чудесное имя. Хотите?

[Рассветная]

Дорогая Автор, это ведь хорошо, что Вы дошли до такого состояния, "до ручки". Гнев или уныние, от ощущения своего бессилия отчасти идут от гордыни (как же так, Я не все могу!), а отчасти это следствие созависимости. Вы действительно не все можете. И сейчас самое время это признать и обратиться за помощью к психологу, в группы самопомощи. И это будет первый и самый главный шаг к выздоровлению, без которого оно в принципе невозможно: признание своего бессилия перед свой созависимостью, отриновение своей гордыни, которая нашептывает, что "все сама".
Это кажется, что все, конец, превратиться в камень и лечь, а на самом деле такое ваше состояние может (и должно!) стать началом вашей новой жизни.

[MartinaM]

Вы сейчас осознаете очень важную вещь: вы не всесильны, вы можете ошибаться и ваши ошибки могут ударить сильным рикошетом по вам же. А ошибкимы в основном совершаем именно тогда, когда очень самоуверенно идем по жизни и думаем, что знаем все лучше всех и не надо нас учить жить. Осознавать свои ошибки - именно свои - тяжело и больно. Потому что когда мы страдаем от чужих действий и решений - это одно. Но тут мы сами себя загоняем в такие условия. И спрашивать нужно с себя. Когда проблемы небольшие - спрашивать с себя легче. Но когда ошибки накапливаются как снежный ком, так, что он кажется неподъемным, возникает ощущение полной катастрофы, автор которой сам человек. Этот этап нужно пережить. Я составляла список дел на каждый день. Загружала себя по полной программе. И параллельно читала нужную литературу и форум. А еще помогло понимание, что сама без Бога не справлюсь. Что раз я такая слабая, то, может, лучше довериться тому, кто сильней? Кто знает, что для меня лучше? Теперь оглядываюсь назад и понимаю, как стало легче и радостнее жить: никого не контролировать, не обижаться, не отвечать за чужие ошибки, , жить только своей неповторимой жизнь, перестать злиться. Это то, к чему можно прийти из стадии злобы. А ведь сначала тоже были мысли отомстить, отыграться за причиненную боль, бесконечное чувство вины и злость на себя и собственную глупость и бессилие. Этот этап просто нужно пережить. Не заглядывая сильно вперед, но стараясь не застревать в этих мыслях надолго. Это очень важный этап. Вы либо выплывите, либо останетесь на дне в том же болоте. Не требуйте от себя многого сейчас. Всему свое время. И этот этап тоже пройдет.

[Delfina]

Тему закройте. У меня нет ресурсов для того, чтобы что-то изменить. Я просто хочу превратиться в камень и ничего не чувствовать.

Однако вы "хорошо" придумали, тему закрыть и превратиться в камень!
А давайте-ка вы поборетесь ещё. Ради девочек своих.
Гнев -сильное чувство, у вас гнев на себя. Ни одно чувство не бывает плохим. Все они нужны и важны. Гнев, злость- вы давно испытываете, но запрещали себе это, а теперь запрет на "плохие" чувства снят. Поздравляю вас, дорогая!

[Серая]

Здравствуйте.

Для начала, извините, что вот так "хлопнула дверью", ваша помощь была действительно ценной, это не проявление неуважения к форумчанам, а только эмоциональное поведение с моей стороны, что, конечно, не является оправданием для меня.

К психиатру я сходила, лекарства выкупила, но принимать не стала, так как с медикаментов все равно придётся "слезть" и чувства и эмоции все равно меня накроют. Лекарства лежат на асякий пожарный случай, состояние действительно "дно" Надо жить с тем, что есть. Прошлого не исправить, раскаяние причиняет боль. Вроде умная женщина, а очевидных вещей не поняла (не хотела понимать, почему?) и не сделала. Пытаюсь читать про женщин, которые любят слишком сильно, но мышление заторможено. Ваши ответы (спасибо) перечитала несколько раз, пытаюсь понять. Ясно, что носиться со своей злобой очень тягостно, и смысла в этом нет. Я теперь виню себя ещё и за своё нытье, а избавиться от гнева не могу. Но плюс тоже есть, я "протрезвела" окончательно. Как я вообще попала в эту зависимость? Читаю и не могу понять, я, действительно, считала себя здравомыслящим человеком.

Вообщем, в камень я, конечно, не превратилась, но придавило меня сильно. Ник самый, что ни на есть, подходящий, полностью олицетворяет моё состояние, точнее не придумаешь, ну может ещё "мокрый асфальт".

[Elfriede]

Вы напрасно назначенные Вам лекарства не принимаете. Они как раз для того и нужны, чтобы помочь Вам преодолеть это кризисное состояние. Потом, когда немного восстановитесь, врач их отменит. Да, откат может после отмены быть, но вряд ли до теперешнего состояния.
Вам бы поддержать сейчас себя.

[Narine]

Прошлого не исправить, раскаяние причиняет боль.

Свидетельствую: раскаяние — состояние радостное. Если вам жизнь не мила, то вас терзает чувство вины. Оно деструктивно по сути, потому что только разрушает и больше ничего. Покаяние (а раскаяние — это начальная его часть, как мне представляется) — это состояние творческое, это возвращение себя на трезвые рельсы.

Как я вообще попала в эту зависимость? Читаю и не могу понять, я, действительно, считала себя здравомыслящим человеком.

Вот чего вы закипешились? Чего запаниковали? Ну совершили ошибку — а вы что, не человек? Или вы какой-то особый сверхчеловек? Или вы в отчаянии, что оказались просто женщиной, а? Гордыня это, мать моя, гордынища!
Но гордыня — это же не вся вы, правильно? И в вашей власти сделать ее влияние на вашу жизнь чуточку меньше. Ну ошиблись, ну не знали, ну заблуждались. Что ж теперь, умирать? Увидьте драгоценный смысл ваших ошибок — опыт, науку на будущее. Научитесь впредь не ставить СВОЕ мнение во главу угла, помня, что и вы можете заблуждаться — как все мы. Мы уже появляемся на свет поврежденными, склонными к ошибкам. Но у нас у всех есть право на ошибку. Не ошибаться, а на ошибку — разницу понимаете?
И порадуйтесь вы хоть чему-то. Например, что вы живы, что вы теперь наученная горьким опытом, а за одного битого двух небитых дают. Например, что есть люди, которые о вас помнят и переживают — это мы. А сколько еще помимо нас!

И для всех вы уникальны и неповторимы, хотя и женщина, каких миллионы, и ошибки те же делаете. Но что в этом такого рокового? Ничего, кроме вашего отношения к происходящему. Сейчас пока не очень, но ведь впереди будущее. Надо ждать его с радостным любопытством. Сейчас вы серая, но когда-нибудь будете лучезарная, так зачем увековечивать то, что преходяще? И вообще, ник, как и имя, должно нести в себе смысл и идею.
Как корабль назовешь, так и поплывет — знаете шутку? Ну как, по-прежнему цепляетесь за ник?

А лекарства зря не пьете, зря. Никому не доверяете, даже врачам. Почему? С чего вы взяли, что потом не сможете отказаться? Вы разве фармацевт? Опять гордыня, опять вы лучше всех все знаете. Психику нужно беречь, давать ей роздых, а не загонять в угол. Это даже не сломанная нога, как ее восстановишь, если она сорвана?

Вы беспощадны к себе — почему? Мне кажется, вам сейчас нужно элементарно восстановить (или взрастить) в себе доверие к миру. Не наивность, а доверие. Смотрите хорошее кино, доброе. Слушайте "Лунную сонату" Бетховена. Смотрите на красивые картины. Я из современных художников очень люблю Аркадия Пластова: смотришь на персонажа — а за ним целая судьба. Или картина "Опять двойка" Решетникова — это же не картина, а целая психологическая драма!
Очень много в искусстве душеполезного, целительного. И в природе. Просто надо открыть глаза и посмотреть на мир, дорогая.

[Серая]

Здравствуйте!

Дело ведь не в ошибках. Ошибки можно исправить или принять последствия. Я не знаю, как могу доверять самой себе, где иллюзии, а где реальность. Разрушено восприятие самой себя. И лекарства вряд ли поспособствуют восстановлению чувства реальности. Да, мне плохо, но пока удаётся балансировать. Пока я могу плакать, это даёт временное облегчение, а утром, новый день и я как робот просто делаю то, что должна. Просто пытаюсь жить.

[Серая]

Вернее, дело не только в ошибках.
Ведь когда кто-то обманывает, как многие пишут, это больно, досадно, ну ладно... А когда обманываешь саму себя, это как вообще можно воспринять? Да ещё такой длительный срок. И даже сейчас я не уверена в том, что пишу, все кажется бредом. Как вообще быть в чем либо уверенной, спрашивать сторонний взгляд каждый раз, вкладывая всю поноготную? Ну нельзя же зависеть от чужого мнения все время.

Извините, что два сообщения, не могу описать ясно ситуацию.В следующий раз соберусь с мыслями и тогда напишу.

[Korbette]

Автор, я очень хорошо вас понимаю. Я сама пришла на форум с огромной болью и в очень кризисное для меня время. Вера в Бога стала моим стержнем. Советы форумчан парусом в дороге. Трудно плыть в темноте без руля и ветрил. Придите в согласие с самой собой. Есть сила маленьких шагов. Каждый день у нас рутина, но эта повседневность и есть наше счастье, просто мы его не замечаем. Очень важно, чтобы зло не пошло дальше. Делайте все то, что зависит от вас, молитесь. И про свое внутреннее состояние, думайте, действуйте на его улучшение. Ищите в себе что то хорошее, развивайте его. Я помогала старикам и сиротам, сейчас очень много волонтерских организаций. Это помогло сменить мне круг общения, и я сама стала по тихоньку меняться и внутренне и внешне.