Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

[MartinaM]

Автор, а что мешает просто не допустить его возвращения? Поменять замки, например. Квартира ваша - имеете право. Если он там прописан - выписывайте. Вот это будет из области конкретных дел, где вы ясно и четко делаете шаги по выздоровлению. А так вы продолжаете быть жертвой чужих решений - придет-не придет. Этак он вас всю жизнь волочить будет. Ему смысла исправляться нет - он хозяин положения и конца и края этому не видать, пока вы это терпите.

[Серая]

Автор, а что мешает просто не допустить его возвращения? Поменять замки, например. Квартира ваша - имеете право. Если он там прописан - выписывайте. Вот это будет из области конкретных дел, где вы ясно и четко делаете шаги по выздоровлению. А так вы продолжаете быть жертвой чужих решений - придет-не придет. Этак он вас всю жизнь волочить будет. Ему смысла исправляться нет - он хозяин положения и конца и края этому не видать, пока вы это терпите.

Я думала поменять замки, но дети откроют ему или будет позорная сцена в их присутствии. Да и нужно придумать вариант, чтобы дети всё-таки общались с отцом. Но в голову пока ничего не приходит. Если принимать жесткое решение не допускать мужа в квартиру, то нужно менять квартиру, а не замки, чтобы дети не видели, как папа ломится домой, а мама его не пускает.

[Elfriede]

Цикл очень длинный, несколько месяцев, я очень терпеливый человек. А так с первого раза у меня не получится. Квартира, в которой мы живём ,моя, приобретена до брака. Да и у нас есть ещё одна, там муж купил на свою долю, добавив ипотеку. Именно в ней он сейчас и пьянствует. Загуглила вопрос, как выгнать бывшего мужа из своей квартиры, там вообще беспредел, конечно, я не одна такая. Видите, мало того, что я женщина, я ещё очень мягкая. Развод будет очень сложным и думаю, что скорее всего неизбежен. Муж чётко дал понять, что лечиться не собирается. .

Ваши посты не звучат как посты очень мягкого человека. У меня, скорее, догадка, что Вы считаете себя очень мягким человеком, но вот считать и являться в действительности - вещь немного разные.
Начните с юриста, с консультации что и как делать. Кстати, на форуме есть юрист, консультирует бесплатно, можете задать Ваши вопросы. Со сложными, неприятными разводами прекрасно справляются адвокаты, Вам лишний раз видеть мужа вовсе не обязательно.

Я сейчас думаю, даже если муж вылечиться, то это будет уже совсем другой человек и я совсем не уверена, что между нами будут чувства. Возможно, бред написала. .

Нет, не бред, а вполне известная ситуация, когда алкоголик, перестав пить, меняет сначала взгляд на мир и окружающих его людей, а затем и все декорации своей жизни.

А мужу Вы написали смс напрасно. Надо было просто молчать и "тянуть паузу сколько сможешь".

[Elfriede]

[Если принимать жесткое решение не допускать мужа в квартиру, то нужно менять квартиру, а не замки, чтобы дети не видели, как папа ломится домой, а мама его не пускает.

Не обольщайтесь - вполне возможно узнать новый адрес(от тех же детей) и ломиться уже в Вашу новую квартиру.
Чтобы было безболезненнее, можно затеять развод в начале детских каникул, отправив их на все лето "к бабушке в деревню". И все равно, при описанных Вами вводных, думается, нескольких неприятных сцен на глазах детей избежать вряд ли удастся.

[Серая]

Я написала смс мужу 5-го апреля, в день, когда выгнала его. Понимая, что в этот раз я рискую, как никогда, я создала на форуме тему именно с тем самым вопросом.

[Серая]

Всем привет!

Много размышляла об отношении детей к мужу. Возможно, кто-то заметил, как я тактично избегала давать ответы на комментарии по этому поводу. В начале темы мне не хватило ясности и понимания, чтобы правильно описать взаимоотношения детей и мужа. К сожалению, наши дети уже не помнят или смутно помнят трезвого папу. Утром муж встаёт, не разговаривает, уходит, а вечером является уже под шафе, весёлый и разговорчивый. Дети не понимают, трезв папа или пьян, потому что им просто не с чем сравнить. Они общаются с ним только в пьяном виде длительное время. И я это позволила, моя ответственность. Сегодня до меня дошло, почему муж прячет алкоголь ( меня этот факт прямо вымораживал, ведь я вижу, что выпил, какой смысл прятать), я думала это отличительная черта некоторых алкоголиков. Затем я подумала, наши дети знают о здоровье человека и о вредных привычках, рассказывали в садиках и мы с ними читали. Я помню, когда они видели, что папа пьёт, они его начинали воспитывать " папа, не пей вино, это вредно", он в ответ отшучивался и как бы все. Дети и мне такое говорили во время застолий. Думается мне, он прятался от детей, чтобы не доставали.

Возможно, наши дети травмированы, возможно воспитаны "с перекосом", возможно что-то чувствуют или догадываются. Но чувства мы часто ставим под сомнения, не уверены в них. А вот если фактически удостовериться, то мы уже не сомневаемся. Могу сказать, что я не допущу, чтобы наша дети явились свидетелями тех мерзких сцен, какие в детстве наблюдала я. И уж точно не допущу, чтобы дети возненавидели собственного отца, а потом прожили полжизни в попытках простить его.

И все же, я думаю, пару неприятных сцен в процессе развода мои дети смогут пережить. Я поговорю с ними и все объясню. Главное, чтобы этого не было на постоянной основе.

Идея "отправить детей на каникулы в деревню" во время развода очень удачная. Можно даже сменить замки, тогда можно сообщить мужу о разводе и даже при этом выжить. Шутка:-). Он будет очень злиться и побои вполне возможны. Хотя, если честно, по мне так уж лучше бы злился, чем уговаривал. Вот где моя ахиллесова пята, как и у большинства со зависимых, наверное. Пару ласковых слов и все таем, как мороженое. И не мудрено, пусть муж изменился, но выглядит он, и голос у него точь-в-точь, как у мужа, которого я любила. У меня у самой скоро будет раздвоение личности.

С юридическими бумажками справлюсь сама, хоть отвлекусь, за помощью в острых вопросах обращусь, спасибо, Elfriede, за подсказку.

[Серая]

Вот реально, чем дольше я живу без мужа, тем больше в сознание прихожу. Прочитала темы в этой ветке (с них и надо было начинать, а не с книжек, даже вопрос бы на форуме не пришлось задавать, такой же как у всех) и поняла, что надо бежать пока не поздно. Больше не будет мужчины в моей жизни. Даже с учётом работы над собой и желания личного счастья я все равно осталась травмированной личностью. У сестры получилось построить счастливую семью, возможно причина в том, что она младше, а может быть я просто очень похожа на свою мать, я её копия внешне, но считала себя более волевым человеком, чем моя мама. Итог все равно такой, что в моей личности есть дефект и мне его не исправить.

[Серая]

Не могу встать с утра, все ломит темпа по 40. После обеда обсыпало и меня и маленькую ветрянкой. Старшая болела 3 недели назад, я думала мы уже не заболеем. Это просто....

[Delfina]

Больше не будет мужчины в моей жизни... я все равно осталась травмированной личностью. Итог все равно такой, что в моей личности есть дефект и мне его не исправить.

А откуда такой печальный вывод? Вы ещё не начали над собой работать, только сделали первый шажок, а уже такие пессимистические выводы.
Вы погодите унывать, на вашем пути работы НАД СОБОЙ (не над отношениями и мужем) знаете сколько и радостных моментов и побед будет! Если вы не хотите личной жизни, это ваше право, но загадывать на будущее не надо.)))

Не могу встать с утра, все ломит темпа по 40. После обеда обсыпало и меня и маленькую ветрянкой. Старшая болела 3 недели назад, я думала мы уже не заболеем. Это просто....

Выздоравливайте! Или это намёк форуму, что без мужа ну никак, вот даже болезнь нагрянула, всё к одному сводится, что мол я без мужа ничто и никак?!

Знаете, вы так пишите, что без мужа не выдерживаете, он вам нужен для вашего психологического и бытового комфорта, словно вы единственная женщина в мире, которая одна с детьми! В современном мире, увы или к счастью, женщина может прожить, особенно в городе, без мужчины. Да, вдвоём лучше, интереснее, веселее и комфортнее, но, когда муж алкоглик, когда скандалы и побои, то выход один, и вы его знаете.
Знаете, перестаньте себя жалеть! Это только тормозит вас, затуманивает мозги и зомбирует вас.

[Серая]

Болюе, нужно придумать как пережить.
Если бы даже хотела позвонить мужу, сегодня пятница вечер, ясно чем занят.
Но написала на всякий случай, для такого вот отрезвления, станет ещё хуже, перечитаю

[Серая]

Спасибо

[Серая]

Муж написал, спрашивает не заболели ли мы ветряной. Экстрасенс что ли. Кроме форума больше никому не говорила. Ещё написал, что желает увидеться с детьми. Или у меня глюки из-за жара.
Вообщем в понедельник старшую надо везти в школу, она с ОВЗ, сама не может. И продукты нужны. Может написать, чтоб притащил продукты и отвел старшую погулять, а то вчера не выходили, в школе наврала, что проспали.

[Серая]

Но он дома опять останется, у меня нет сил совсем, даже говорить больно, язвы на деснах

[Серая]

Голова не соображает. Ничего не буду делать по темпа не спадет

[Delfina]

Муж написал, спрашивает не заболели ли мы ветряной. Экстрасенс что ли. Кроме форума больше никому не говорила. Ещё написал, что желает увидеться с детьми. Или у меня глюки из-за жара.
Вообщем в понедельник старшую надо везти в школу, она с ОВЗ, сама не может. И продукты нужны. Может написать, чтоб притащил продукты и отвел старшую погулять, а то вчера не выходили, в школе наврала, что проспали.

Серая, как ВЫ хотите так и поступайте. Последствие вашего выбора ВАМ расхлёбывать.

Вообще в нашей повседневной жизни мы очень недооцениваем социальные связи: не знаем соседей, у которых тоже есть дети и которые могут помочь, теряем подруг и друзей, которые тоже могут оказать помощь, теряем родственные связи. Вот и получается, что муж-алкоголик это весь мир и без него якобы никак. Нельзя замыкаться в маленьком мире, надо и самому помогать другим, общаться с людьми, учить этому своих детей.

[Серая]

Спасибо за полезный совет
У близких тоже дела и дети, мало этого ещё и нотации прочтут по поводу "заботливого мужа, любящего отца, узкого спеца" и так голова раскалывается. И что удивительного в том, что муж это важная часть в воспитании детей? Детей я с мужем заводила, а не с соседями. Алкоголизм как бэ не планировался.

Темпа спала немного, все чешется просто жуть, дети мне рукавицы уже одели. Я решила ответить мужу в понедельник утром " Нужно отвезти дочку в школу и забрать. Но мы больше не живём вместе." как то так.

Понятно, что менять поддержку на самоуважение глупо. Справлюсь.

[Мейт]

Автор, сочувствую Вам, знаю, что такое ветрянка во взрослом возрасте. Первые дни - мрак, очень понимаю Вас. Как температура спадет - с нервами будет лучше, это точно, я и через 15 лет помню то состояние.
Если уж не вызвали его - дальше точно управитесь. Но! Решение, внутреннее решение = внутренняя сила, которой не важно позвали ли Вы мужа помочь в болезни или нет, зависнет он у Вас (если зайдет) или нет, когда разговор глаза в глаза не пугает и ничего не меняет. Тогда такое решение не даст думать годами: правильно или не правильно.
Будет решение - справитесь! Лечитесь, спите, успокоительные (все народное, общеизвестное, безрецептурное) обязательно!

[Серая]

Спасибо за поддержку, эта болезнь ужасна, я не помню, чтобы так болела когда то. Температура стала ниже, но высыпания просто жуть. Уже места нет живого на теле, а все сыпет, язвы даже на глазах, кожа просто горит. Как же мне себя жалко...а-а-а

Хоть дети радуются, третий день мультики и пицца.

Пораскинув воспаленными мозгами, я поняла, что для экстрима мне вполне достаточно ветрянки и присутствие пьяного мужа- это, пожалуй, уже перебор.

Решение принято однозначно, план действий намечен. В моей голове развод уже произошёл. Но вот сил у меня нет ни внутренних ни внешних
Я и правда очень мягкая, интуитивно пытаюсь избегать прямых конфронтации. Понимаю, почему на форуме большинство ответов и комментариев даётся в жёсткой форме (не грубой, а жёсткой). Данная тактика, дейстаительно, отрезвляет и именно так и надо приводить в чувство зависимых, модель поведения "уси-пуси" совсем не действует. Но я мягкая и не могу так де вот жёстко "хр-я-ясь" и всю правду в лицо. И все-таки, наверное, выберу тактику "побега" на лето, пожалуй, сбегу вместе с детьми

Что ещё... Решила вывести старшую дочь на больничный, пропустит школу, пока я не поправлюсь, переживем, догоним. Мужу не ответила... Не знаю, что писать.

[Delfina]

У близких тоже дела и дети, мало этого ещё и нотации прочтут по поводу "заботливого мужа, любящего отца, узкого спеца" и так голова раскалывается.

У всех дела и заботы, это не отменяет взаимопомощи. Есть люди, которые не могут просить о помощи и не могут помощь принимать, гордыня мешает. Они будут в одиночестве гордо погибать.
Я была такой. Моя подруга, которая просила меня о помощи, научила помощь оказывать и помощь принимать самой.
А моя близкая родственница только благодаря соседям могла работать при лежачем муже. Одна соседка возила его на процедуры, другой спускал и затаскивал его в дом, а другие забирали сына из садика. И так всем миром в трудный период жизни выжила и не сломалась.

Выздоравливайте! И меняетесь! Жизнь без созависимости прекрасна, говорю вам как человек освободившейся от жуткой любовной зависимости. С ужасом вспоминаю ту себя.

[Narine]

Серая, а вы знаете, вам болезнь сейчас как тренажер. Попробуйте не расчесывать эти зудящие прыщики. Попросите Господа вам помочь. Я помню, к вере вы относитесь спокойно. А честно сказать — равнодушно. Но сейчас тот самый случай, кроме Господа, надежды нет ни на кого.

Помоги вам Бог! Вы справитесь, только нужно сильно потерпеть. Потерпите. Все равно все закончится, и от вас зависит, пройдет все бесследно или нет. Старайтесь, прошу вас.

Я и правда очень мягкая, интуитивно пытаюсь избегать прямых конфронтации. Но я мягкая и не могу так де вот жёстко "хр-я-ясь" и всю правду в лицо. И все-таки, наверное, выберу тактику "побега" на лето, пожалуй, сбегу вместе с детьми

Вы, по-моему, путаете мягкость с малодушием. Вы совершенно не мягкая, простите, если разочаровала. Но в данном случае я верю своим глазам, а не вашим словам. Это все равно, что я бы сейчас стала говорить, что я очень мягкая, весь форум дружно бы посмеялся. Давайте все же начнем с малого, но правильного: не врать себе, называть вещи своими именами.
Избегать конфликта — это нормально. Это сохранная тактика, это, если хотите, наша обязанность. Никакого отношения ни к мягкости, ни к малодушию она не имеет, просто здравый смысл. Сбегайте с детьми. Подумайте, как решить проблемы в ваше отсутствие. Лишние встречи никому не полезны. Главное, выздоравливайте.

[Серая]

Всем привет, спасибо за поддержку. Я все ещё страдаю и страданиям конца не видно.

Narine, Вы, действительно, более точно определили моё поведение, я неверно подобрала определение. Именно малодушие ( я его уже использовала применительно к себе) не позволяет мне занять четкую позицию.

Эх, не хотелось поднимать вопрос религии, я определила формат форума. Надеюсь на вашу терпимость и попытаюсь объяснить свою точку зрения. К вере я отношусь спокойно, умиротворенно, когда я думаю о вере, я успокаиваюсь. Но к религии я так и не пришла. Попытаюсь объяснить, например, я никогда не делала аборт, но не из регилигиозных соображений, а из духовных, это для меня неприемлемо. Что касается религии, мои взгляды расходятся во многих важных моментах, например, первородный грех. Я считаю, детская невинность не подлежит сомнению, для меня это аксиома. И про ад тоже мне не по душе. Но, справедливости ради, нужно сказать, что я выросла в тяжёлое переломное время, это оставило отпечаток, целью для меня были материальные ценности, я не занималась саморазвитием и своей духовностью.

Я сразу поняла про духовные причины алкоголизма, про которые писала Delfina. У мужа такая же проблема, первоочередны материальные ценности, на мой взгляд образовался некий духовный вакуум, который муж залил алкоголем. А я свой духовный вакуум заполнила борьбой с мужем-алкоголиком. Но до мужа мне это не донести, он не услышит

только не баньте.

[Delfina]

Дорогая, за что вас банить?

Вы сильнее, чем думаете о себе. Поддерживаю вас. Вы справитесь.
Спасибо, что честно пишите об отношениях дети-папа и о себе.
Как ваша здоровье?