Я росла как человек, мужу ничего не надо было, вот и поплатился!

[Лира_]

Вот еще что. В каждых отношениях есть точка невозврата. Ваша точка невозврата пройдена и откатиться назад никак нельзя. Нет никакой красивой картинки, нет идеальных отношений. В сухом остатке у вас все как у всех в подобных ситуациях - банальная измена, две разрушенные семьи, два растоптанных бывших супруга, потративших на вас обоих лучшие годы своей жизни, два травмированных подростка, с сомнительными перспективами на личное счастье, будущий совместный поздний ребенок, которому придется объяснить в свое время откуда у него две взрослые сводные сестры. В вашей голове и совести навсегда теперь пропишется чувство вины, каждый раз, когда вы будете видеть бывших супругов и детей. Вся суть греха в этом - сперва сладко, правда очень недолго, а потом долгая липкая горечь.

[Elfriede]

Дось сама выбрала где жить. .

Именно. И выбрала отца. Это очень показательно, и, скорее всего, начало Ваших с ней проблем в будущем.

Когда муж вернуть пытался, она четко обозначила свою позицию и сказала, что бм на её помощь в возврате может не рассчитывать.

Очень правильное решение для молоденькой девушки - не быть третьей стороной в развале между отцом и матерью, не принимать участие в тяжелом конфликте. А Вы восприняли эти ее слова как одобрение Вашего предательства? Если так, то очень напрасно, автор. Она просто пытается сохранить для себя, хоть в каком-то виде, обоих родителей.

[MartinaM]

Вы пишите, что ваш муж поплатился за то, что не стал Мужчиной. А по моему, наоборот его Бог наградил за терпение и сам выкинул из его жизни предателя, то есть вас. Теперь у него наконец-то появится шанс создать крепкую семью с по-настоящему любящей его женщиной.
Про дочь свою ой как ошибаетесь. Скорее всего она просто не хотела помогать отцу и дальше перед вами унижаться. И то, что она осталась именно с ним, уже о многом говорит. Любимую маму ни одна нормальная дочь не оставит. Значит, для нее отец роднее оказался, который хоть и не такой мужественный, зато верный и преданный семье. А это ценится намного сильнее денег и прочих материальных ценностей.
Мой муж кое в чем на вашего похож: массажики, чашка чая или воды пока я работаю, на улице увидит, что капюшон не надела - ворча, что сейчас заболею, натягивает на самые глаза. И да, сейчас я тоже зарабатываю больше его, так получилось. Но без вот этой вот его заботы, без этих чашек чая на моем столе, без заботы о ребенке, пока я работаю, я бы вообще ничего не добилась. Если бы он не заботился обо мне, когда я уставшая с ног валюсь и ни на что не хватает сил - сидела б я как миленькая в домохозяйках. Да, он не карьерист. Зато любит по-настоящему, заботится как умеет. И это ценно. Это как, грубо говоря, плюс и минус - каждый дополняет собой то, чего нет в другом.

[Гликерия]

За свою дочь вдали от себя я переживаю, родная всё таки.

А и то верно, можно "попереживать" на расстоянии. Родная всё-таки. Разве мать не рядом с ребёнком, когда больно и тяжело? Простите, забыла, ей же 18, сама со всем справится, взрослая...
Я повторю свой вопрос: вы не перестанете любить и уважать нового мужа, если он лишится денег, статуса, здоровья? Честно себе ответьте.
И ещё один момент. Если бы не ваша беременность, так бы и ходили в любовницах, разве нет? В чем "хэппи-энд"? В браке по залету?
Я даже не пытаюсь задавать вопросы про отца вашей дочери, семью вашего любовника. Для вас - это расходный материал, а не живые люди.

[Клариса77]

Зачем сгущать краски. О раставании бм сказала до беременности. Зачем дочь травмировать проживаием с чужим для неё человеком? Спокойнее когда с бм, под присмотром.

[Гликерия]

Зачем сгущать краски. О раставании бм сказала до беременности. Зачем дочь травмировать проживаием с чужим для неё человеком? Спокойнее когда с бм, под присмотром.

Ещё раз. На вас бы не женились, не будь беременности, и от жены бы не ушёл ваш Мужчина. До этого же не уходил. Конечно, приятнее думать, что ваша любовь сильнее всяких условностей. Но реальность честнее, чем ваши фантазии.
А отсутствие матери дочь не травмирует совсем? Или привыкла, что мама дома не бывает, тогда да - для дочки никакой разницы. Появилась определённость и понимание, какая у неё "любящая и заботливая" мать.
Я и в третий раз повторю вопрос: ваши любовь и уважение останутся, если Мужчина потеряет деньги статус, здоровье? Или вы на 100% уверены, что ни у него, ни у вас никогда не будет подобных проблем?

[Заглянувший]

Зачем сгущать краски.

Краски ни кто не сгущает, наоборот, все отписавшиеся в вашей теме пытаются смыть розовый налёт, некоторые пройдя и ваш путь.

Зачем дочь травмировать проживаием с чужим для неё человеком?

Дочь не ставила вопрос о проживании с вами, а не с чужим для неё человеком.

Почитайте автор, хорошая статья: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=15052 у вас не счастливый конец истории, а горькое начало новой. Которая не дай Бог отразиться на ваших детях.

Откройте ваш свадебный альбом, за одно и альбом вашего любовника, первые детские фото найдите и вы в них увидите - страшную историю двух некогда счастливых семей.

[Blaumink]

К сожалению, вы сейчас совсем слепы по отношению к своей дочери… Вы не видите и не хотите садиться и выяснять у нее, а что сейчас происходит в глубине ее сердца. Вам кажется, что все в порядке, что она все восприняла спокойно. Но лично я в это не верю. 18 лет – это вообще очень нежный возраст, когда меняются и формируются многие жизненные ориентиры и установки, и мало у кого эта трансформация проходит легко и безболезненно, это часто пик юношеского максимализма, бунтарства, самоопределения. А тут еще и полный слом семейного устоя и базовых жизненных ценностей, устроенный руками самого близкого и родного человека – мамы. Дочка сейчас может ничего внешне не проявлять, просто закрыться в ракушку, но это не значит, что не наступит тот день, когда вся эта пороховая бочка может рвануть.

Дочь сама выбрала где жить. Когда муж вернуть пытался, она четко обозначила свою позицию и сказала, что бм на её помощь в возврате может не рассчитывать.

Я в свое время сказала гораздо более жестко, что я категорически против возврата загулявшего отца в семью. Потому что я была в ужасе от одной мысли о том, как теперь жить с предателем под одной крышей, а вовсе не потому, что я оправдывала и одобряла поступок отца. А насчет места жительства – ну так конечно ваша дочь не хочет жить с чужим мужчиной, конечно в этой ситуации она предпочтет находиться вместе со своим папой, который к тому же не предавал родных людей. По-моему, в этом смысле решение дочери отнюдь не лестно для вас…

[Пьяный Пикачу]

Зачем сгущать краски.

Никто не сгущает краски, это реальность.

Зачем дочь травмировать проживаием с чужим для неё человеком?

Вы ее уже травмировали, вы не понимаете? Вы разрушили семью. И именно поэтому дочь осталась с отцом. Каким бы безынициативным он не был, он не предатель, в отличии от вас.

[Клариса77]

Зря вы так. С дочерью у меня прекрасные отношения. Каждый вечер созвон. Раз в неделю стараемся увидиться: шопинг совместный или ко мне приезжает. По поводу потери денег, статуса, здоровья. У этого мужчины достаточный запас движимого и недвижимого имущества в России и не только, чтобы оставить работу и мне и ему. И жить при этом неплохо.

[Эллора]

По поводу потери денег, статуса, здоровья. У этого мужчины достаточный запас движимого и недвижимого имущества в России и не только, чтобы оставить работу и мне и ему. И жить при этом неплохо.

Вы, право, как маленькая. И не желаете или просто не можете пока вникнуть в то, о чем вам пишут. Вы не знаете ни одной истории, когда люди лишаются всего, в том числе и здоровья? Или здоровье и жизнь тоже за деньги покупаются?
Вы людей измеряете с точки зрения их силы, так как и себя считаете сильной. И вам кажется, что вам ничего не угрожает. Знаете поговорку "ухватить Бога за бороду"?
Но вы же в Бога не верите, правда? Или верите во что-то там и в кого-то там, что-то точит глубоко внутри - потому и тему создали?
Вы можете и прожить с этим мужчиной счастливо и как бы спокойно до самой старости, в жизни всяко бывает.
Но вы знаете в глубине души, что сделали нечто не очень хорошее. И это вам самой не дает покоя. И нам здесь вас нечем успокоить - хотели бы, да не можем. Это собственно все - на данный момент.

[SvetaKonfeta]

А вот история моих родителей.

Папа изменял маме. Даже на моих глазах это было: пока мама на работе была, отец привёл другую женщину и целовался с ней на кухне! Мне тогда было лет 8-9, сейчас 38. А вот то чувство ужаса и мерзости до сих пор помню...

Помню слова отца как мы ему надоели, сидим у него на шее.

В конце концов мама ушла от отца. Забрала нас с братом, и мы уехали в Москву. Жили очень тяжело, мама замуж больше не вышла, отец не помогал.

На момент развода родителей отцу было 38 лет. Вполне себе полный расцвет сил.

И вот прошло более 20 лет... Мама заработала квартиру, выучила нас с братом, у неё много друзей, внуки уже))) Материально мы маме помогаем. У неё и нас всё хорошо.

А отец? Было много женщин, но он так и не женился. Детей, кроме нас, нет. Он уже на пенсии, здоровье подводит, материальное положение не айс. Совсем недавно звонил мне, просил прощения за всё, виноватился... Однажды даже просился к маме жить, вернее доживать на пенсии )))

И вот сейчас вспоминаю слова своего бм о том как я и дети ему надоели, сидим у него на шее... Но мой бм хоть женился на любви всей своей жизни и ещё двоих родил, может ему больше повезёт, чем моему отцу. Хотя не факт...

[Сестра]

Кларисса, а собственно какие у вас вопросы?

Вы настолько счастливы, что "случайно" завернули на этот форум? И вот прям жизненно необходимо писать тут и доказывать всем, что вас просто рвет от счастья на тысячу медвежат?

Ну так счастливые люди так не поступают, им нет необходимости ходить и доказывать...

Или вы все-таки чувствуете, что что-то в вашем "щастье" стухло, да понять не можете?

[Мейт]

Кларисса, плюсуюсь к Сестре.

Что стоит за вашим текстом на форуме, что-то же стоит?
Вы хотели поспорить и опровергнуть позицию форума и историй? Испытываете страх и неуверенность? Какой-то же мотив так или иначе есть.
А если уж написали, не полезнее, логичнее и безопаснее для своей души и ума спросить то, что действительно Вас смущает и беспокоит или цепляет или обсудить то, с чем Вы не согласны?

[Гликерия]

Зря вы так. С дочерью у меня прекрасные отношения. Каждый вечер созвон. Раз в неделю стараемся увидиться: шопинг совместный или ко мне приезжает. По поводу потери денег, статуса, здоровья. У этого мужчины достаточный запас движимого и недвижимого имущества в России и не только, чтобы оставить работу и мне и ему. И жить при этом неплохо.

Вам виднее. Она же "под присмотром", не вашим, правда. Ваш бывший муж теперь свободен. Может жениться, и дочь будет жить под одной крышей с чужой женщиной. Это вас смущать не будет, в отличие от жизни в одном доме с ваши "М". Или вы думаете, что ваш бывший муж будет ждать вас пожизненно и примет назад в любой момент? Есть такая иллюзия у загулявших половин. "Созвон и шоппинг" - это да, сильно, взамен семьи и мамы рядом... Пытаетесь откупиться?
Проще всё гораздо. Вас зацепил статус мужчины, вы все силы положили на войну за "ценный приз". И даже на сегодняшний день вроде как победительница.
Но не учли одного. Деньги и статус у мужчины остались, к тому же добавилось чувство вседозволенности. Вас он точно стесняться не будет, также как и доверять вам. Вы уже знаете друг друга, как неверных и ненадёжных супругов.
Кругом пруд пруди "завоевательниц". У вас нет ничего в противовес. Ребёнок? Так другая с такой же легкостью родит. Да и есть у него уже дочь... Одним ребёнком больше, одним меньше... Денег на всех хватит.
Если вы о том, что даже при разводе с новым мужчиной вы финансово не пострадаете, а приобретете. Так напишите честно - "нашла спонсора, высидела и удачно залетела". Был бы ваш "М" охранником в супермаркете, вы бы также к нему от мужа бегали? Ой ли) А то... две уникальные личности нашли друг друга.
Тут каждая первая история об этом)))
Вам сейчас многое предстоит пережить, розовый туман рассеется, и столько "открытий чудных" впереди... Это даже если здоровье и финансы останутся на том же уровне...

[Elfriede]

Зачем дочь травмировать проживаием с чужим для неё человеком? Спокойнее когда с бм, под присмотром.

То есть Вы хотите сказать, что Вы ей чужая, так? Раз не хотите, чтобы дочь жила с Вами?
Кстати, а Вы разве не допускаете мысли, что Ваш БМ вскоре найдет Вам замену? И в доме, где будет проживать Ваша дочь, появится чужой для нее человек?
Я не призываю сражаться за дочь и тащить ее к себе, так как она дееспособная и свой выбор в пользу отца (молодец!) уже сделала. Я о другом - о видимом у Вас цинизме и стремлении устроиться поудобнее за счет Ваших когда-то близких людей, включая Вашу собственную дочь.

[Elfriede]

Зря вы так. С дочерью у меня прекрасные отношения. Каждый вечер созвон. Раз в неделю стараемся увидиться: шопинг совместный или ко мне приезжает. .

А что у нее в душе - Вы знаете? Как она переживает Ваше предательство семьи?
Травма, которую мой муж своей изменой и уходом нанес нашей с ним дочери 11 лет тому назад, так и не зажила до сих пор, хотя сейчас она с отцом хорошо общается. Но то, что тогда случилось, и все перепитии, которые в итоге пришлось пройти, имеют очень тяжелый шлейф уже в ее браке.

По поводу потери денег, статуса, здоровья. У этого мужчины достаточный запас движимого и недвижимого имущества в России и не только, чтобы оставить работу и мне и ему. И жить при этом неплохо.

И что? Бывают кризисы, банки лопаются, инвестиционные фонды идут под банкротство, некоторые страны (помните Кипр?) уполовинивают вклады, по недвижимости возникают судебные дела, здоровье начинает подводить и т.д. Если это Ваша база для отношений, то Вас еще больше жаль, так как Вы ставите на то, что базой по определению быть не может.

[Narine]

За свою дочь вдали от себя я переживаю, родная всё таки.

Что посеешь, то и пожнешь.
Переживайте вдали, ваше право. Но и потом не смейте спрашивать с дочери внимание и заботу — когда вы пожнете посеянное, когда вас предадут предатели и когда захочется приникнуть к тому настоящему, что когда-то было.
И если когда-нибудь вы окажетесь старой и беспомощной, а от дочки не будет никакого внимания (и никакого уважения), то вы не беспокойтесь: она точно так же все равно ВДАЛИ за вас переживает. Родная все-таки.

Вы написали и получили трезвый и правильный взгляд. Убеждать вас никто не будет. Просто знайте, что подлость — это всегда подлость.

Тема закрыта.