Сложные отношения с мамой

[Vallentina]

4 года назад умер отчим. Теперь мне нет никакой жизни. Моя мама, очень властная и деспотичная, и раньше-то отравляла мне жизнь, а теперь полностью переключилась на меня - звонит по 40 раз в день, ходит по пятам, контролирует каждый мой шаг, читает мои письма, обыскивает мою сумку и документы, указывает и поучает, устраивает сцены, если я общаюсь с кем-то кроме нее, требует любви, внимания и подолгу, часами ее выслушивать (особенно когда я занята и тороплюсь на работу или по делам). Пыталась найти ей хоть какое-нибудь занятие - бесполезно, все отвергает. Вынудила временно пожить у нее, когда ей было плохо, теперь, когда я пытаюсь вырваться на свободу в свою квартиру, устраивает истерики и применяет эмоциональный шантаж. Она меня не воспитывала, у нее была другая семья, я с бабушкой жила. Теперь проблема в том, что других близких у нее не осталось, ей почти 80 лет и она не выходит из дома, не бросишь ведь престарелого человека, помогать не отказываюсь, но совместная жизнь больше не представляется возможной. Как быть?

[Delfina]

4 года назад умер отчим. Теперь мне нет никакой жизни.... ей почти 80 лет и она не выходит из дома, не бросишь ведь престарелого человека, помогать не отказываюсь, но совместная жизнь больше не представляется возможной. Как быть?

Вы с мамой уже 4 года живёте? Сколько лет вам? Вашей маме требуется уход?

[Vallentina]

Да, уже 4 года так живу. Точнее - не живу, своей жизни теперь у меня практически нет. Мама вполне в состоянии себя обслужить - приготовить еду, постирать, сделать уборку, есть робот-пылесос... Но она все свалила на меня - ей нравится, когда ее обслуживают. Единственное, что она не может - сходить в магазин или аптеку, т.к. это далеко, у нее лишний вес и тяжело передвигаться. Мне почти 50 лет и страшно, что жизнь уходит. Получилось так, что у меня нет семьи, мне надо позаботиться о собственной старости, т.к. мне вообще рассчитывать не на кого, но маму это не волнует - только требования и наезды, не всегда разумные. Хотела найти ей хоть какое-то занятие, чтобы переключить внимание от себя, но бесполезно - ее ничего не интересует, кроме как следить за мной

[Narine]

А зачем вы так слепо ей подчиняетесь? Вы давно не ребенок и у вас действительно есть собственные задачи, обязанности, в том числе и перед собой.
Не хотите конфликта? Надо сделать все твердо, но вежливо. Поставить перед фактом.
(Если вы боитесь стать плохой, то, думаю, этого бояться не нужно. А если хотите стать хорошей, то это, видимо, просто невозможно.) Возьмите на себя определенные обязанности и выполняйте их. Но этим все должно ограничиться.
Нужна решимость и твердость. Пора давно вылететь из гнезда. На это вам вовсе не требуется мамино разрешение.

[Vallentina]

Narine, спасибо огромное. Очень хороший совет, это придает мне силы. Подтвердились мои ощущения, что эта ситуация неправильная и так быть вообще не должно. Есть определенные обязательства, но и свою жизнь тоже нельзя разрушать, обязательства есть и перед собой тоже.

[Нина Вишневская]

Валентина, вы сейчас, если образно мыслить, словно на острове ... с мамой. Вы настолько с ней слились, что даже не можете позволить себе быть собой. Почему так вышло? Вам уже под 50, а в душе вам лет 5, и вы видите маму как своего директора. А вы сами себе почему не директор? Почему так случилось? Чтоб прийти к таким зависимым отношениям, нужно было сделать ооооочень много ошибок и не обращать на них внимание. Понимаете? Именно не обращать внимание, отпустить всё на самотек.

4 года назад умер отчим. Теперь мне нет никакой жизни. Моя мама, очень властная и деспотичная, и раньше-то отравляла мне жизнь, а теперь полностью переключилась на меня - звонит по 40 раз в день, ходит по пятам, контролирует каждый мой шаг, читает мои письма, обыскивает мою сумку и документы, указывает и поучает, устраивает сцены, если я общаюсь с кем-то кроме нее, требует любви, внимания и подолгу, часами ее выслушивать (особенно когда я занята и тороплюсь на работу или по делам). Пыталась найти ей хоть какое-нибудь занятие - бесполезно, все отвергает. Вынудила временно пожить у нее, когда ей было плохо, теперь, когда я пытаюсь вырваться на свободу в свою квартиру, устраивает истерики и применяет эмоциональный шантаж. Она меня не воспитывала, у нее была другая семья, я с бабушкой жила. Теперь проблема в том, что других близких у нее не осталось, ей почти 80 лет и она не выходит из дома, не бросишь ведь престарелого человека, помогать не отказываюсь, но совместная жизнь больше не представляется возможной. Как быть?

Значит, ваша мама была замужем за другим мужчиной, не вашим отцом. Она вас оставила бабушке, не взяла в новую семью. Она приняла за собой право устроить свою жизнь. Вы ведь точно и ясно видите: какая ваша мама. Извините, но по сути вы мало что видели от неё как именно от мамы. Эти слова пишутся не для того, чтоб начать осуждать, нет. Просто есть такие модели отношений, которые нужно прекращать. Прекращать-это стать другой внутренне. Не испытывать тех эмоций, которые вам навязаны, на которых такие отношения и держатся.

В ваших диких условиях нужно менять в отношениях всё: и форму, и содержание. По форме: строгий распорядок дня, как в режимном учреждении. Каждый день недели расписан по часам: приходы, уходы, реальная помощь. По содержанию: четкие слова. Времени на выяснения отношений нет. Тем более, всё ясно.
Рекомендую вам прочитать повесть В.Токаревой "Террор любовью", а потом посмотреть фильм. Именно в таком порядке: сначала прочитать, потом посмотреть. Вы увидите трагедию своей мамы. Вы не будете злиться, вы найдете другой выход. Понимаете, ведь человек внутри злой и сломанный всегда только по одной причине: отсутствия любви или предательства любви.

Да, уже 4 года так живу. Точнее - не живу, своей жизни теперь у меня практически нет. Мама вполне в состоянии себя обслужить - приготовить еду, постирать, сделать уборку, есть робот-пылесос... Но она все свалила на меня - ей нравится, когда ее обслуживают. Единственное, что она не может - сходить в магазин или аптеку, т.к. это далеко, у нее лишний вес и тяжело передвигаться. Мне почти 50 лет и страшно, что жизнь уходит. Получилось так, что у меня нет семьи, мне надо позаботиться о собственной старости, т.к. мне вообще рассчитывать не на кого, но маму это не волнует - только требования и наезды, не всегда разумные. Хотела найти ей хоть какое-то занятие, чтобы переключить внимание от себя, но бесполезно - ее ничего не интересует, кроме как следить за мной.

Ваша мама хочет вас всю. Почти как любимую... игрушку. Зачем? Вот зачем?
Вы работаете? У вас есть подруги, племянники, хобби?

В такой ситуации только ваше поведение и только ваш выбор способны что-то поменять. Принимать навязываемое- это значит не уметь видеть себя. В любых отношениях. Уважение-да, но рабство-нет.

[Рассветная]

Добрый день, Валентина!
Вы пишете что мама и раньше "отравляла Вам жизнь". Как это проявлялось? Как Вы себя с ней тогда вели?

Прочтите "Барьеры", авторы Клауд и Таунсенд и "Эмоциональный шантаж" Сюзан Форвард. Потому что границы выстраивать именно Вам, и Вам нужна хорошая информация о том, как это делать
И поддержка - потому что легко не будет. К сожалению, выставлять границы - процесс болезненный. Зато потом за ними уютно и спокойно.

[Vallentina]

Валентина, вы сейчас, если образно мыслить, словно на острове ... с мамой. Вы настолько с ней слились, что даже не можете позволить себе быть собой. Почему так вышло? Вам уже под 50, а в душе вам лет 5, и вы видите маму как своего директора. А вы сами себе почему не директор? Почему так случилось? Чтоб прийти к таким зависимым отношениям, нужно было сделать ооооочень много ошибок и не обращать на них внимание. [/quote]

Нет, я никогда не мирилась. У нее просто тяжелый характер - привыкла ломать других людей под себя. Я боролась и всегда давала отпор, защищалась. Я уехала подальше от этой тирании на Север на много лет, всегда жила отдельно. Но теперь ситуация поменялась - она одинока, в глубокой депрессии и в общем-то беспомощна. Ситуация поменялась, но ее характер все тот же. Если бы это был посторонний человек, давно прекратила бы все контакты вообще. Я умею за себя постоять. Но тут другое - не бросишь, а призывать к здравому смыслу и объяснять, что у меня есть своя жизнь - бесполезно, никакие разумные доводы не действуют.

Рекомендую вам прочитать повесть В.Токаревой "Террор любовью", а потом посмотреть фильм. Именно в таком порядке: сначала прочитать, потом посмотреть. Вы увидите трагедию своей мамы. Вы не будете злиться, вы найдете другой выход. Понимаете, ведь человек внутри злой и сломанный всегда только по одной причине: отсутствия любви или предательства любви.

Спасибо за рекомендацию, обязательно прочитаю. Токареву очень люблю, а эту повесть почему-то пропустила. Да, согласна с Вами. Тяжелый характер и злость - это последствия глубокой незалеченной травмы. Ее предал мой родной отец, предал и бросил. Собрать себя заново не получилось, так и жила с расстроенной психикой много лет. Долгое время приходилось скитаться, выживать, даже своего угла не было. Я все это понимаю, но от этого не легче.

Ваша мама хочет вас всю. Почти как любимую... игрушку. Зачем? Вот зачем?
Вы работаете? У вас есть подруги, племянники, хобби?

Видимо, потому что кроме меня у нее никого и ничего больше не осталось. Цепляется за остатки несуществующей семьи...

Конечно, у меня есть и друзья, и хобби, и любимая работа. А теперь вот рушится вся моя жизнь, привычный ее уклад.
Спасибо за советы, соберусь с силами и буду пытаться изменить сложившуюся ситуацию.

Отредактировано. Просьба к автору не вкладывать каждый ответ отдельным сообщением, иначе ограниченное место в теме быстро истратится, да и читать тяжело. Narine

[Vallentina]

Добрый день, Валентина!
Вы пишете что мама и раньше "отравляла Вам жизнь". Как это проявлялось? Как Вы себя с ней тогда вели?

Она меня оскорбляла, пыталась подчинить себе, совершенно не считаясь с моими интересами и потребностями. Разговаривать было невозможно, объяснять - бесполезно. Я не сдавалась, но на "борьбу" уходило очень много сил, поэтому я уехала в другой город и свела общение к минимуму. А теперь, как в песне: "И вновь продолжается бой..."
Прочтите "Барьеры", авторы Клауд и Таунсенд и "Эмоциональный шантаж" Сюзан Форвард. Потому что границы выстраивать именно Вам, и Вам нужна хорошая информация о том, как это делать
И поддержка - потому что легко не будет. К сожалению, выставлять границы - процесс болезненный. Зато потом за ними уютно и спокойно.

Да, спасибо. "Барьеры" читала, очень полезная книга про обозначение личных границ. Рекомендую всем. Почерпнула оттуда хорошую идею: "Я могу выделить тебе по 2 часа 3 раза в неделю. Извини, но это все. Больше не могу. Что ты хочешь, чтобы я сделала за это время?"

"Эмоциональный шантаж" Сюзан Форвард нашла в электронном формате, обязательно прочитаю. Непросто отбиваться от таких "атак" -)

[Narine]

Но тут другое - не бросишь,

Так и не нужно бросать, нужно исполнить заповедь почитания родителей. При этом нужно четко понимать, что такое почитание. Грубо говоря, это бытовая помощь. Магазин, поликлиника, уборка. И все, знаете ли! Больше вы ничего делать не обязаны. Часами слушать пустопорожние разговоры — не обязаны, ублажать — не обязаны, капризы и прихоти исполнять — тоже.

Да, жаль родителей. Но ее одиночество, тяжелый характер и злость — это, в общем-то, выбор вашей матушки. Она могла бы, пройдя через испытания, наоборот, начать жалеть людей. Могла бы хотя бы для начала пожалеть свою дочку, которую когда-то оставила. Но она выбрала другое — ломать через колено. Ну что ж, при таком выборе странно ожидать, что человек не останется в одиночестве. Но что можем сделать мы? Только принять этот выбор жизненной позиции родителей.

Почерпнула оттуда хорошую идею: "Я могу выделить тебе по 2 часа 3 раза в неделю. Извини, но это все. Больше не могу. Что ты хочешь, чтобы я сделала за это время?"

В свете вышесказанного я бы не рискнула спросить, что она хочет. Мало ли чего!

[Нина Вишневская]

Нет, я никогда не мирилась. У нее просто тяжелый характер - привыкла ломать других людей под себя. Я боролась и всегда давала отпор, защищалась. Я уехала подальше от этой тирании на Север на много лет, всегда жила отдельно

Вы сбежали от этой тирании. Просто молча сбежали. Отдельно это география, но даже там, на севере отдельно, вы не нашли своего отношения к маминой тирании. Вы просто тянули время, а вернувшись:

Но теперь ситуация поменялась - она одинока, в глубокой депрессии и в общем-то беспомощна

Ну, это как посмотреть и как принять: мы все, по сути, в какой-то мере одиноки и в какой-то мере беспомощны. Глубокая депрессия тоже под вопросом. Очень часто мы оправдываем состояние агрессии человека именно депрессией: ему ж плохо. И тем самым...даем негласное разрешение на такое обращение с нами. Думаю, тут не о депрессии мамы речь, я не врач, но о желании жить и быть по-старому, относиться к вам по-старому, а еще не умение видеть то, что нужно уметь и видеть: родного человека. Вот ЭТО и есть трагедия тех людей, которые свои капризы и обиды не могут приструнить. Неумение поменять претензии на ровное отношение. Так что, Валентина, вы не с мамой общаетесь, а с многолетним её состоянием, которое нужно было "вытаскивать и лечить" по воле самой мамы, много лет тому назад.

Ситуация поменялась, но ее характер все тот же. Если бы это был посторонний человек, давно прекратила бы все контакты вообще. Я умею за себя постоять. Но тут другое - не бросишь, а призывать к здравому смыслу и объяснять, что у меня есть своя жизнь - бесполезно, никакие разумные доводы не действуют

Именно про ЭТО мы и пишем: не бросить, а выстроить такую систему отношений, когда это будет конструктив, а не внутренняя драка. Понимаете? Форма и содержание: когда и для чего вы общаетесь.
Знаете, ваша ситуация настолько не уникальная. Именно поэтому есть про писать. На самом деле, ваша мама вообще не беспомощна. Она властна, и держит эту власть над вами. А способы-манипуляция: возрастом, состоянием, статусом.

Рекомендую вам прочитать повесть В.Токаревой "Террор любовью", а потом посмотреть фильм. Именно в таком порядке: сначала прочитать, потом посмотреть. Вы увидите трагедию своей мамы. Вы не будете злиться, вы найдете другой выход. Понимаете, ведь человек внутри злой и сломанный всегда только по одной причине: отсутствия любви или предательства любви.

Видимо, потому что кроме меня у нее никого и ничего больше не осталось. Цепляется за остатки несуществующей семьи...

Снова вы в фантазиях. Семья тут ни при чем. Мама просто бережет своё состояние превосходства перед вами. Погружает вас в возраст подчинения. Только ТАК вы ей понятны. А в вашем состоянии взрослой женщины, вероятно, мама СЕБЯ В ВАС и не видит. Тогда КАК властвовать? Только время вспять.

Спасибо за советы, соберусь с силами и буду пытаться изменить сложившуюся ситуацию

К сожалению, это не просто советы. Это собственный опыт. А умение увидеть своего ребенка взрослым-это высший пилотаж родителей. Как счастливы те, кто принял полную автономность своего взрослого ребенка, а отношения сохранились. Более того, вышли на другой уровень. Со своими детьми я хочу именно таких отношений: вместе потому что нужны друг другу, а не по причине "ты мне должна за мою старость".

[Delfina]

Спасибо за советы, соберусь с силами и буду пытаться изменить сложившуюся ситуацию.

Что конкретно вы готовы изменить?
Ситуацию вы не измените без изменения себя. С себя всё начинается! Иногда ситуация не меняется, а меняешься внутренне сам, и становится легче.

[Elfriede]

Нет, я никогда не мирилась. У нее просто тяжелый характер - привыкла ломать других людей под себя. Я боролась и всегда давала отпор, защищалась. Я уехала подальше от этой тирании на Север на много лет, всегда жила отдельно. Но теперь ситуация поменялась - она одинока, в глубокой депрессии и в общем-то беспомощна. Ситуация поменялась, но ее характер все тот же. Если бы это был посторонний человек, давно прекратила бы все контакты вообще. Я умею за себя постоять. Но тут другое - не бросишь, а призывать к здравому смыслу и объяснять, что у меня есть своя жизнь - бесполезно, никакие разумные доводы не действуют.]

И не будут разумные доводы действовать потому, что у нее нет задачи с Вами договориться, есть задача Вас полностью поглотить.
Валентина, рассмотрите возможность нанять маме сиделку-компаньонку, разумеется, если финансы позволяют. Вы тоже, разумеется, будете в чем-то помогать, но Ваше участие уже можно построить строго дозировано и прицельно, и от чувства вины Вы точно избавитесь, так как обеспечите маме хороший уход .

[Vallentina]

не умение видеть то, что нужно уметь и видеть: родного человека. Вот ЭТО и есть трагедия тех людей, которые свои капризы и обиды не могут приструнить. Неумение поменять претензии на ровное отношение. Так что, Валентина, вы не с мамой общаетесь, а с многолетним её состоянием, которое нужно было "вытаскивать и лечить" по воле самой мамы, много лет тому назад.

Да, это так. Очень мудрое замечание. Она не понимает, что бесконечными претензиями делает себе же хуже, по капле убивая хорошее и уважительное отношение к себе...Безусловно, я буду выполнять свои обязанности, но вот полюбить не смогу, как не смогла за всю жизнь именно по этой причине.

Именно про ЭТО мы и пишем: не бросить, а выстроить такую систему отношений, когда это будет конструктив, а не внутренняя драка. Понимаете? Форма и содержание: когда и для чего вы общаетесь.

Да, согласна. Поможет только одно - выстроить очень четкую систему конструктивных (насколько это возможно) отношений и обязанностей. Только так.

На самом деле, ваша мама вообще не беспомощна. Она властна, и держит эту власть над вами. А способы-манипуляция: возрастом, состоянием, статусом.

Читаю сейчас книгу "Эмоциональный шантаж". Рекомендую всем, у кого подобные проблемы - даются причины и практические инструменты выхода из деструктивных отношений.

Мама просто бережет своё состояние превосходства перед вами. Погружает вас в возраст подчинения. Только ТАК вы ей понятны. А в вашем состоянии взрослой женщины, вероятно, мама СЕБЯ В ВАС и не видит. Тогда КАК властвовать? Только время вспять.

В самую точку ))))))

К сожалению, это не просто советы. Это собственный опыт.

Но зато теперь Вы можете помочь другим, исходя из этого опыта. Нина, спасибо Вам. Мне уже второй раз помогают на этом форуме разобраться в непростых жизненных ситуациях...Буду теперь заходить почаще. Может, тоже кому-нибудь пригожусь и сумею дать дельный совет

А умение увидеть своего ребенка взрослым-это высший пилотаж родителей. Как счастливы те, кто принял полную автономность своего взрослого ребенка, а отношения сохранились. Более того, вышли на другой уровень.

Именно так. В психологии это называется сепарация от родителей, автономность, надо иметь мужество и мудрость признать, что это непременный этап взросления.

Со своими детьми я хочу именно таких отношений: вместе потому что нужны друг другу, а не по причине "ты мне должна за мою старость".

Да. Это самые правильные отношения: вместе потому что реально нужны друг другу, по настоящему ценим эти отношения, потому что нам хорошо вмесе и ждем этих встреч, а не вынужденная обязаловка по принципу "ты мне должна и всегда будешь должна" Петр Мамонов об этом очень хорошо говорит.

Отредактировано. Автор, пожалуйста, редактируйте и поправляйте сообщения сами через предварительный просмотр. Цитаты нужно выделять полностью и только после этого нажимать на кнопку цитирования. Narine

[Vallentina]

Спасибо за советы, соберусь с силами и буду пытаться изменить сложившуюся ситуацию.

Что конкретно вы готовы изменить?
Ситуацию вы не измените без изменения себя. С себя всё начинается! Иногда ситуация не меняется, а меняешься внутренне сам, и становится легче.

Delfina, Вы правы - только изменить себя, свое отношение, поменяться внутренне самой, разобраться в себе и в себе же увидеть причину происходящего и установить четкие границы личного пространства: "Вот я, вот то, во что я верю и мои жизненные принципы. А вот мои жизненные цели и планы, поэтому ставлю границы" Как-то так )))

[Vallentina]

И не будут разумные доводы действовать потому, что у нее нет задачи с Вами договориться, есть задача Вас полностью поглотить.

Да, это правда. После прочтения книги "Эмоциональный шантаж" поняла, что цель таких людей - не договориться, а именно подчинить себе, поэтому любые переговоры тут бесполезны.

[Vallentina]

Так и не нужно бросать, нужно исполнить заповедь почитания родителей. При этом нужно четко понимать, что такое почитание. Грубо говоря, это бытовая помощь. Магазин, поликлиника, уборка. И все, знаете ли! Больше вы ничего делать не обязаны. Часами слушать пустопорожние разговоры — не обязаны, ублажать — не обязаны, капризы и прихоти исполнять — тоже.

Да, только так. Отделить главное (обязанности) от второстепенного (капризы и прихоти)

Да, жаль родителей. Но ее одиночество, тяжелый характер и злость — это, в общем-то, выбор вашей матушки. Она могла бы, пройдя через испытания, наоборот, начать жалеть людей. Могла бы хотя бы для начала пожалеть свою дочку, которую когда-то оставила. Но она выбрала другое — ломать через колено. Ну что ж, при таком выборе странно ожидать, что человек не останется в одиночестве. Но что можем сделать мы? Только принять этот выбор жизненной позиции родителей.

Бабушка, которая меня воспитывала, пережила голод, нищету, лишения, войну, трагическую гибель мужа, адскую работу на железной дороге в годы войны, тяжелую болезнь и при этом не озлобилась, а оставалась добрейшим, великодушным и очень отзывчивым чутким человеком, тонко чувствующим чужую боль...Это действительно личный выбор каждого.

[Нина Вишневская]

Именно так. В психологии это называется сепарация от родителей, автономность, надо иметь мужество и мудрость признать, что это непременный этап взросления

Сепарация это испытания и для родителей. Именно его ваша мама не может пройти. Понимаете? Сепарация это умение быть в своей жизни, не посягая на чужую как на прислугу, и уважать Вас, в том числе.
Ребенок вырос и ушел. С чем остался родитель?
Понимающий родитель остался с маленьким ребенком в душе, это состояние супер ценное: именно за ним мы приходим к мудрым родителям, чтоб на часик побыть детьми. Даже если нам 48 лет. Такое состояние это как законсервированное детство, которое воскрешается рядом с родителем. Это чудо и спасение от всех проблем. На время, конечно. Это почти волшебство.
А не понимающий родитель... Это очень трудное состояние. По сути, это каприз величиной с цунами. Как не умереть от цунами? Только не попадая в такую волну. Только понимая, что если нужно с цунами общаться, делать это нужно только строго по правилам.