Пытаться сохранить или будет хуже?

[Zerana]

Познакомились через интернет. Предложение выйти замуж через 10 дней. Мы оба взрослые мне тогда было 34 ему 38, не расставались ни на день. Забеременили, купили дом, делали вместе ремонт. Было и сложно (большой ремонт, много работы) и радостно, что нашли , то что так долго искали - семью. Малыша рожали вместе. Были и ссоры, но муж всегда говорил что мы самое важное в его жизни.
На роды приехала свекровь (Они кавказской национальности) и начались первые скандалы. Я отходила после родов физически (нельзя было сидеть месяц) и она всякие козни устраивала. Соседям сказала, что ребенка я нагуляла. С горем пополам и с моим нервным срывом удалось отправить её на родину. Муж очень переживал что я мол не смогла стерпеть , но она вообще с большими проблемами в психике и в воспитании.
Проходило время , мы заботились о малыше и стали забывать про скандал. На новый год я попросила чтобы муж отправил своей матери подарки , в том числе телефон , чтобы смог общаться по вайберу ( она ему даже спасибо толком не сказала, хотя это было очень сложно и дорого сделать).
Мы продолжали жить своей семьей, ремонт в доме оказался масштабнее чем планировали, работа у мужа накрылась и мы чтобы не жить в разрухе продали мою квартиру и вложили все в дом. Кто жил в ремонте знают как это сложно, а тут ещё маленький ребёнок (на тот момент 7 месяцев) и огород . В общем мы боролись. Все время вместе. Ссоры стали жёстче, то ли от усталости , то ли мы оба эгоиста, то ли потому что все быстро случилось - и семья и ребенок и дом. Нормой стал повышеняй тон и оскорбления. Сексуальная жизнь разладилась во время беременности и так толком и не наладилась (я не восстановилась). Я иногда при скандалах собиралась уехать к маме, но она в другом государстве и ... это сложно.
Продолжали жить и искать заработок , так как у мужа заработок не улучшался. Взяли у моей мамы пенсионерки (пенсионеры всегда откладывают , отказывая себе) в долг денег и начали заниматься делом. Работали до ночи, уставая, моя мама приезжала помогать когда могла и все это при маленьком ребенке. Муж часто общался со своей матерью , жаловался что ей тяжело там и тд. Я дура предложила пусть мол приедет погостит и с внуком побудет. Надеялась , что она одумалась и не желает же она своему сыну вреда, ведь семья у нас, тем более она обещала себя хорошо вести.
И тут выяснилось что я снова беременная и долго физически работать не смогу ( врачи вообще настаивали на постельное режиме). А свекровь приехала и через месяц снова начались скандалы, она ему на своем языке жаловалась на меня и тд. Я не выдержала упрека и сорвалась. Ссора , меня по скорой в больницу с угрозой в общем....
А дело в которое мы вложили деньги останавливать нельзя, а то все .... Приезжает моя мама снова помогает всеми силами, а свекровь козни строит, истерики . Я мужу рассказываю , а он мол ты сама виновата и вообще ты самая злая женщина на свете. Я понимаю что семья рушится , я прям ее ненавижу, скандалы оскорбления , драки , милиция, скорыи и тд. Муж закрывает наше дело. Сидим в долгах. Маме тоже деньги не возвращает.
Я не могу находиться со свекровью в одном доме. Меня трясет от одного её вида. Это физическая ненависть. При одном из скандалов муж меня начал бить по голове и я ему сказала , что отомщу и побью его мать... И при другом нашем скандале с ним я дала ей пощёчину , остался синяк , вызвали милицию и нарисали на меня заявление.Ужас, я сама в шоке. Хотя милиция (3 мужчины) встали на мою сторону и стыдили его. Она уехать отказывается и мне с ребенком приходится уехать к маме в другое государство ( все это очень дорого, муж копейки не дает). Новый год и малыш встречает его без папы. Моя беременность его не интересует , денег на лекарства и на врачей не дает. Мама тянет на последние
Общался с ребенком по вайберу сначала 2 раза в день, теперь не каждый день. В феврале нам нужно возвращаться , так как доверенность он дал до февраля и самое главное его мать уезжает.
Я понимаю, что моя задача сохранить здоровье своему ребенку и сохранить беременность. А тут нервы и мысли каждый день. За что будем жить без него? Как жить с ним? Или не возвращаться и пытаться нанять адвоката для решения вопроса с имуществом. Муж когда мы ругались сказал чтобы я оставила первого ребенка ему, а вторым сама занималась... Что за ребенка будет бороться всеми способами. Как я могу так сделать. Деньгами не помогает и при разводе добровольно врят ли будет помогать.
Возвращаться и надеяться на его благоразумие? А если вернусь и буду сидеть за городом без машины и денег и зависеть от его настроения? Не возвращаться и быть матерью одиночкой с 2 детьми на шее у моей мамы? Пытаться наладить?
Я много ошибок допустила и в жизни и в этих отношениях. Я стараюсь пересмотреть себя. Но если работать над отношениями , то должны двое, а он не осознал. И моя женская интуиция подсказывает что у него появилась женщина (хотя ссоре нашей месяц).
Я выросла в неполной семье и хоть мама у меня лучшая , то все равно у детей из неполных семей есть травмы. Я бы хотела всё наладить. Работа над ошибками происходит в страданиях и размышлениях, а у него судя по всему сейчас все хорошо- свобода.
Я в общениях по вайберу (когда он звонит ребенку, веду себя спокойно, шлю фото ребёнка, рассказываю про успехи малыша). Не знаю стоит ли ехать обратно: - если потом придется возвращаться снова к маме , то у меня уже будет большой срок и дорога тяжелая и дорогая; - если не возвращаться, то поставить точку в нашей семье.

[One&Only]

Уважаемый Автор!
Вы, взяв у своей мамы денег в долг и вложив в дело мужа, оформили передачу ДС документально? Или на честном слове?
На кого оформлен дом, куда Вы средства от продажи своей квартиры вложили?

И при другом нашем скандале с ним я дала ей пощёчину , остался синяк

Это как надо было ударить, чтобы остался синяк?
После пощечины маме мужа шансов на сохранение семьи у Вас, боюсь, нет.
Занимайтесь финансовыми вопросами и берегите себя и детей, им мама здоровая нужна.

[Zerana]

Дом оформлен на мужа, но покупали его в браке. Какие могут быть документы на передачу денег в семье ?!! Это же одно целое, родной человек, я считаю это оскорбительно. Поделить имущество получится или полюбовно или с адвокатом, но сейчас стоит вопрос и мои переживания за деток. Как сын будет без отца, а второй ребенок даже рук его не узнает. У меня 2 пути : жить в совместном доме но как чужие люди , пока дом не продадим или ехать к маме , но это другое государство и сын не будет видеть отца. Опять же , если вернусь и будут ссоры это плохо для детей , но есть надежда что мы оба сможем простить друг друга и извлечь урок. Я волнуюсь и за беременность - ведь стресс это тяжело.

[Zerana]

И ещё, Вы пишите как можно так ударить- я виновата и молюсь чтобы ушла ненависть к этой женщине , не оправдываюсь, но она реально вредила моей семье. Перед малышом падала на пол, била себя руками и кричала. Другие вещи мерзко писать. Я привезла ребенка к маме и он отходит от стресса до сих пор.
Я понимаю , что будь у нас с мужем согласие в семье , то это не смогло бы нас поссорить, но есть как есть.

[One&Only]

Как сын будет без отца, а второй ребенок даже рук его не узнает. У меня 2 пути : жить в совместном доме но как чужие люди , пока дом не продадим или ехать к маме , но это другое государство и сын не будет видеть отца.

Во-первых, Вашего мужа не интересует второй ребенок:

Муж когда мы ругались сказал чтобы я оставила первого ребенка ему, а вторым сама занималась... Что за ребенка будет бороться всеми способами.

Не в Вашей власти наладить контакт между отцом и ребенком. Это ответственность Вашего мужа. Ваша задача состояла в том, чтобы выбрать достойного мужчину себе в мужья и детям в отцы. Вы выбор свой сделали и должны уже исходить из интересов детей:

Нормой стал повышеняй тон и оскорбления...скандалы оскорбления , драки , милиция, скорыи...При одном из скандалов муж меня начал бить по голове и я ему сказала , что отомщу и побью его мать... И при другом нашем скандале с ним я дала ей пощёчину , остался синяк

Так и до поножовщины недалеко. Муж бьет Вас, Вы мстите и ударяете его мать. Вы верите, что муж одумался и готов строить семью с Вами, где уважение и любовь превыше всего?
Ваш муж уже вычеркнул Вас из семьи словами о дележке детей. Вы не единый организм. Есть Вы с детьми и он с мамой.

Какие могут быть документы на передачу денег в семье ?!! Это же одно целое, родной человек, я считаю это оскорбительно.

Для Вас унизительно, Вы думаете, что Вы семья, а он? Дело закрыто, выплатит ли долг Вашей маме? Вы можете рассчитывать только на его порядочность. А он детей хотя бы обеспечивает? Нет. Так что помощь юриста Вам понадобится, полюбовно разрешить ситуацию у Вас вряд ли получится.

молюсь чтобы ушла ненависть к этой женщине , не оправдываюсь, но она реально вредила моей семье.

Для Вас она представляет угрозу, и Вы защищаете свою территорию, как можете, но! для мужа-то она мать, часть его самого. То есть Вы боретесь против мужа за него же самого. Это бесполезно.
Ваша история о нелюбви в семье, взрастить её не успели. Вы хотите изменений в семье, но только себя способны изменить. Дерзайте. https://www.realove.ru/main/family

[alkesh]

Здравствуйте. Тяжело читать вашу историю, и всех жалко, и вас, и вашего мужа, и его мать, и детей. Только вот что дальше? Но заметьте, у вас в самом названии темы, безличный источник зла: "или будет хуже?". Как будто будет хуже само по себе. А не из-за поступков взрослых участников событий - вас и вашего мужа.

Ведь в вашей истории, если "современным" взглядом посмотреть - никто не виноват. Вы - женщина, вам "можно" быть эмоциональной, тем более во время беременности. Он - "кавказец" - южным мужчинам "можно" быть "горячими", плюс у них другой менталитет. Его мать - больная женщина, и , опять-таки, другая культура/менталитет. И до тех пор, пока все себя будут извинять обстоятельствами, природой, культурой, и т.д. - *ничего* не изменится.
И вы себя извиняете, - это видно сквозь ваши слова: "Я много ошибок допустила и в жизни и в этих отношениях. Я стараюсь пересмотреть себя. Но если работать над отношениями , то должны двое, а он не осознал". Видно из того, сколько вы навешали всевозможных обвинений на мужа.
И ваши слова, "что должны двое, а он не осознал" - это слова которыми оправдываются очень многие женщины и мужчины, оправдываются чтобы не работать над собой, чтобы не предпринимать усилий по изменению себя, чтобы учиться сдерживать руку, сдерживать язык, учиться терпению, и т.д.

Вот вам аналогия: пешеход хочет переходить дорогу, вот пешеходный переход, и он *не глядя* идёт по нему. А по дороге несется машина, и водитель - ему или наплевать, или плохо с сердцем, или отвлекся, и т.д. Если будет наезд - да, водителю дадут срок. Ну а пешеходу-то что от этого? Если он умер, или если стал инвалидом? А если пешеход идет с детьми? И не посмотрел внимательно, или вообще не смотрел?
Конечно, водитель несет большую ответственность. Но и пешеход-то тоже!

Так и в семье - и муж, и жена, ответственны. Да, муж капитан корабля, ну а жена - это, скажем, команда. Если слаженной работы не будет - ничего не будет. Если в семье тяжелый период - нет денег/мало свободного времени, недосып у капитана (или команды) - то тем важнее ответственность тех, кто может. В примере с пешеходом - если на дороге гололедица, или несется КАМАЗ, который дольше тормозит - тем более важно пешеходу правильно действовать. Ведь и когда женились - обещали быть вместе, и в горе, и радости.

Вы вот с мужем - не считаясь ни с какими обстоятельствами взяли, и поженились. Потому что *захотелось*. А что: есть пешеходный переход, я по нему пойду, подумала одна. Давно хотела дорогу перейти. А что гололёд, а по сторонам смотреть? А водитель подумал: какая длинная улица, давно хотел разогнаться. Одна хотела, другой хотел. А как же реальность? Она же никуда не делась.

Вы извините, что так длинно, но это очень важно, понять что и вы, и муж - оба хороши, и друг друга стоите. И это кстати видно, из начала вашей истории - как у вас всё было хорошо! Вы так старались! А почему сейчас-то так? Что, просто "не повезло"? "Никто ни в чём не виноват"?
Важно понять, что будет хуже, или лучше, не само по себе - а в зависимости от того, как вы будете поступать. При этом многие ваши поступки - они зависят *только* от одного человека, им нет оправдания в поступках другого. Например: то, что вы ударили мать мужа - это целиком ваш поступок, ваша ответственность. Ведь были и другие варианты. То, что муж вас бил по голове - только его поступок, и ему тоже нет оправдания.
Значит что? Значит уже сейчас, не оглядываясь на мужа, вы можете начать меняться. Вы можете делать/не делать то, что зависит только от вас. Не бить, не оскорблять, и т.д. И вот оказывается, что *очень много* зависит от нас. Нам нужно это увидеть, и учиться останавливать себя, владеть собой, находить *другие* варианты ответа. Учиться любви, а не плыть по течению нелюбви, не отвечать (логичным по логике нелюбви) ударом на удар.
Вообще, и среди мужчин, и женщин, много тех, кто говорит "ну вот такой/такая я, тут ничего не поделаешь, такие обстоятельства". Но это - отговорка.
Наконец, если вы увидите свою ответственность, это поможет перестать чувствовать себя жертвой случая, жертвой свекрови, жертвой обстоятельств. Ведь если есть ваша ответственность, значит ваши поступки влияли и влияют на вашу жизнь, значит есть смысл стараться, разбираться как надо, и поступать по-другому.

[alkesh]

Kонкретные моменты. Вы вот много вешаете на свекровь. Но это лукавство, передергивание. Ещё до приезда свекрови было вот что:

Мы продолжали жить своей семьей, ремонт в доме оказался масштабнее чем планировали, работа у мужа накрылась и мы чтобы не жить в разрухе продали мою квартиру и вложили все в дом. Кто жил в ремонте знают как это сложно, а тут ещё маленький ребёнок (на тот момент 7 месяцев) и огород . В общем мы боролись. Все время вместе. Ссоры стали жёстче, то ли от усталости , то ли мы оба эгоиста, то ли потому что все быстро случилось - и семья и ребенок и дом. Нормой стал повышеняй тон и оскорбления. Сексуальная жизнь разладилась во время беременности и так толком и не наладилась (я не восстановилась). Я иногда при скандалах собиралась уехать к маме, но она в другом государстве и ... это сложно.

Да, жить в ремонте тяжело. Но подумайте, как раньше женщини, со многими детьми жили - им что, легче было? Может суровая правда в том что вы не были готовы к трудностям? К реальности, в которой надо много терпения, много труда, к реальности семьи - где нет розовых очков влюбленности.
Вы вот при скандалах грозились уехать к маме - думаете это пустяки? Готовность к разрыву, разводу - одно из преступлений против семьи. Муж и жена -вместе, а вы, угрожали, раз за разом. Мужчина если слышит такое, раз, два, три .. - с каждым разом растёт горечь, злость , непонимание - "как же так, но мы же вместе, ты же моя жена". И внутренне зреет готовность к тому , что однажды и правда уйдёт. Что ж её, на цепь сажать? Прыгать перед ней, развлекать? Или что делать, чтобы она не ушла? И что, всё жизнь вот под таким страхом?

Вы с мужем не справлялись и без свекрови. Ваше необдуманное решение свекрови - что это было? Угодничество мужу без учёта своих потребностей/желаний, без учёта своих границ? Или вы надеялись на то что она поможет вам в бытовом плане? Это вам нужно ещё разбираться, и понять, принять что это вы дали согласие на её приезд, вы открыли ей дверь, вы так решили.
А потом вы *сами* решили убежать из дома, от мужа

Она уехать отказывается и мне с ребенком приходится уехать к маме в другое государство ( все это очень дорого, муж копейки не дает)..

Вы пишете "мне приходится" - но это лукавство, неправда. Вы *решили* уехать, сделали свой выбор.

Перед малышом падала на пол, била себя руками и кричала. Другие вещи мерзко писать. Я привезла ребенка к маме и он отходит от стресса до сих пор.

о вам нужно правильно увидеть свои ошибки, это поможет вам понять и то, в чем муж вас обидел,
От стресса - за который ответственны и вы, т.к. и ваше неумение найти какие-то другие выходы из ситуации сыграло свою роль. (Да и свекровь пригласили ведь вы).

Дом оформлен на мужа, но покупали его в браке. Какие могут быть документы на передачу денег в семье ?!! Это же одно целое, родной человек, я считаю это оскорбительно. .

А вы зафиксировали факт, что ваша мама передала деньги в вашу семью, т.е. вам и мужу? Понимаете: вы замужняя женщина, ваш муж вам ближайший родственник. А мама - она мама, но уже другая степень родства, поймите. Муж и жена - как одно - не зря ведь.
Ведь ваша мама потому и откладывала себе, а не в вашу общую с мужем копилку - т.к. она отдельно всё таки.
Вы вот претензии мужу выдвигаете, про его отношение к маме - но ведь и вы от своей мамы не отлепились по настоящему.

Мне кажется так: ваша неподготовленность к трудностям, незнание семейной жизни - сыграли большую роль. И ваше неумение ставить личные границы и их защищать ( посмотрите тут: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874 ). Конечно, и муж ваш натворил много дел, его никто не оправдывает.
Вот только угрожали уйти из дома вы, свекровь пригласили вы, и убежали не сумев наладить отношения -тоже вы.
Ссоре вашей с мужем месяц - это не так долго, но есть ли кто у него или нет, это, конечно, никто не знает.
Вам сейчас нужно подумать о 2м ещё нерожденном ребенке, и рассмотреть вариант оставаться у мамы, на ближайшее будущее.
И вариант2, постараться пересмотреть ситуацию вашу семейную, поговорить с мужем - искренне, без угроз, а попросту, без обещаний, без мишуры. Ведь если вы к нему, т.е. к себе домой, вернетесь сейчас - это решение должно быть твердо, и практические детали тоже должны быть учтены - уход за ребенком, денег ли хватит, и т.д. и т.п.

Может быть не поздно ещё нащупать эту нить между вами, ещё не поздно признаться в чём-то важном. Не "прогибаться", не обещать золотые горы, или начать всё "заново". Заново - не бывает. Но если разобраться, в том что было, увидеть свою ответственность, простить себе, другому - то это будет прочный фундамент. Конечно, строить семью ( и хотеть строить) должны оба.
Читайте ещё статьи на сайте realove.ru
Для ясности: вы раньше были замужем? А ваш муж был женат?

[Delfina]

Автор, в мама мужа была не против вашего брака, у нее есть муж, другие дети?
Я так понимаю, что вы создали брак на основе влечения и страсти, и первые трудности начали разваливать ваши отношения.

[ЮрийН]

Познакомились через интернет. Предложение выйти замуж через 10 дней. Мы оба взрослые мне тогда было 34 ему 38, не расставались ни на день....

Скажите, а сколько лет Вы замужем?

[Zerana]

alkesh, спасибо за такой развернутый ответ. Вы правы , проблемы были и до приезда матери и самое главное каждый отвечает за себя и я буду работать над собой.
Ни я , ни муж в браке до этого не были. У меня был гражданский брак - 10 лет, расстались друзьями . С предыдущей свекровью были в щамечательных отношениях.
Мать мужа родила его вне брака и это в кавказской стране (естественно есть отпечаток), ни другого мужчины ни других детей у нее нет. Она всю жизнь прожила со своими родителями и сейчас живет со старой матерью , на которую постоянно жалуется.
Я для себя хочу понять как работать над собой? Желание есть , но на практике как? Как научиться контролировать гнев и стать мудрее? Ведь если просто хотеть научиться кататься на велосипеде - просто желания мало. Какие-то есть упражнения или к психологу?

[Zerana]

Еще почему говорила за обоюдную работу и взаимное желание по сохранению семьи - есть подруга , она в положении узнала про измену мужа, осталась с ним жить, но 5 лет и они с ее слов все равно в обиде друг на друга И семью всячески сохраняет она , но в душе боль постоянная

[Zerana]

Замужем я 2.5 года.

[Zerana]

Как научиться этой женской терпимости и мудрости? Как не стать "терпилой" в семье , ведь мкжчины таких тоже не уважают. Я в семье росла без отца и нет примера в поведении с мужчинами. По хозяйству меня муж всегда хвалит, как мать для ребенка тоже. Но в отношениях друг с другом проблема

[Delfina]

Как научиться этой женской терпимости и мудрости? Как не стать "терпилой" в семье , ведь мкжчины таких тоже не уважают. Я в семье росла без отца и нет примера в поведении с мужчинами. По хозяйству меня муж всегда хвалит, как мать для ребенка тоже. Но в отношениях друг с другом проблема

Он тоже рос без примера мужского поведения.
Я думаю, ошибка уезжать из дома и оставлять мужа. Редко такая разлука помогает наладить отношения, чаще наоборот.
Семья как раз и есть школа жизни, как можно научиться терпению, мудрости, убежав от трудностей?
Вы вышли замуж за человека другой культуры и религии. Православие учит, как бороться с грехами, но вы женщина неверующая, как я понимаю, тогда психолог.

[Zerana]

Религия одна. Он христианин, но в церковь не верит...

Но то что он вырос без мужчины - это чувствуется. То что нужно возвращаться в наш дом я тоже поняла. Мы договорились что вернусь в феврале , когда мать его уедет.
Ищу пути самоулучшения .

[alkesh]

есть подруга , она в положении узнала про измену мужа, осталась с ним жить, но 5 лет и они с ее слов все равно в обиде друг на друга И семью всячески сохраняет она , но в душе боль постоянная

В этом примере, семья была разрушена, изменой мужей. Ну вот представьте, муж и жена -одно целое, разрушено проникновением другого человека, ( а при многократных изменах - других людей!). Разве это целое - остается целым? Даже если измена позади, думаете легко целому стать целым? Вот куриное яйцо, его разбейте в чашку , но оно еще целое. потыкайте вилкой. А из того что получилось - легко сделать сново целое яйцо? После измены, семью строить надо заново, это огромный труд с обоих сторон.
Но в вашем то случае, измены возможно не было ещё. Может ещё не всё потеряно.

У меня был гражданский брак - 10 лет, расстались друзьями . С предыдущей свекровью были в замечательных отношениях.

Я понимаю что для вас прозвучит как придирка, но всё же: у вас не было предыдущей свекрови. Она была мать ваша сожителя. Сожительство - оно без обязательств, без обещаний, и любой может уйти в любой момент. Это очень важно осознать, разницу. Вот когда осознаете - у вас язык не повернется, например, назвать мать сожителя свекровью.
И вот с осознания того, что семья - это очень важное, отдельное, святое - и должен начинаться путь изменения.

Я для себя хочу понять как работать над собой? Желание есть , но на практике как? Как научиться контролировать гнев и стать мудрее? Ведь если просто хотеть научиться кататься на велосипеде - просто желания мало. Какие-то есть упражнения или к психологу?

Вам уже выше дали ссылку: https://www.realove.ru/main/family
Там есть ряд материалов, прочитайте их. Если вам очень не нравятся/не приемлете материалы православных авторов (а они очень хорошие, например лекции Н.Крыгиной) - пропустите их, читайте другие по этой ссылке их много, разных. Но лично я пришел к православию как раз начав слушать лекции Крыгиной про семью, и поняв насколько в них правда про мою семью , про семьи которые я видел вокруг меня.
А вот тут есть курсы, и по самопринятию, и по строительству семьи, и многие другие, в том числе первый диагностический курс: https://shkola.realove.ru/
Эти курсы помогают методически работать над собой. там даже, вроде бы, есть возможно индивидуальной работы с психологом.

[Zerana]

Огромное всем спасибо. Это так важно в такие моменты иметь возможность высказаться и главное получить взгляд со стороны и совет. Это большое милосердие - спасибо.
Буду читать лекции

[Delfina]

Религия одна. Он христианин, но в церковь не верит... .

А вы?
Ребёнка крестили?
С Божьей помощью легче исправиться, легче грехи искоренять, да и вообще меняешься настолько, что жить по-старому противно и уже не можешь. Участие в Таинствах преображает душу.

Огромное всем спасибо. Это так важно в такие моменты иметь возможность высказаться и главное получить взгляд со стороны и совет. Это большое милосердие - спасибо.
Буду читать лекции

Успехов вам!

[Zerana]

Ребенка окрестили в 3 месяца. Я и муж крещеные.

[Delfina]

Ребенка окрестили в 3 месяца. Я и муж крещеные.

Слава Богу!
"Нет рецепта, чтобы ты в один день стала спокойной и счастливой христианкой. Царствие Божие вызревает в душе и сердце постепенно, в трудах и во времени. И эти труды длятся всю жизнь!.. Господь за труды и верность преобразит постепенно твоего внутреннего человека, но ты это не сразу и приметишь. "

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)

[Yaniska]

Удалено. Флуд. Narine