Люблю женатого

[Lizard]

Спасибо за Ваше мнение. В чём-то оно верно. Но не в том, что семья - до первого кризиса. Я всегда за то, чтобы решать кризисные ситуации, даже с превлечением специалистов. В гражданском браке мой муж отказался обращаться за помощью к специалистам, хотя я хотела, когда понимала, что сами мы справиться уже не можем. Много кризисов пережили, не раставались сразу. ПОследнй раз преодоление кризиса растянулось почти на 3 года.
Наверно, я за то, что лучше прекращать отношения и не мучать друг друга, когда они доставляют только страдания и всем понятно, что никакой любви уже нет и никогда не будет. Зачем мучать друг друга? Зачем показывать детям, что мама и папа страдают вместе?

Мои родители и все бабушки с дедушками прожили в одном браке всю жизнь. Но я не видела счастья в этих семьях. Когда я была школьницей, то видела, что мама не счастлива с папой и спрашивала, почему она не разводится. Мама боялась. Не стабильное финансовое положение, нет отдельного жилья.

Быть вместе и ненавидеть друга друга, терпеть, но не расходиться из-за светлого будушего? А вдруг оно не наступит?
А светлое настоящее возможно, если отпустить страх и взять ответственность на себя.

[Korbette]

Автор, а вы к себе эти слова можете примерить? Взять ответственность за свою жизнь на себя. Отпустить женатого мужчину, пусть разберется в своих семейных отношениях и побудет хотя бы год один, без партнера. И вы тоже год побудете одна, найдете счастье в себе, а не в другом человеке. Вы сама по такому правилу жить можете?

[Lizard]

Автор, а вы к себе эти слова можете примерить? Взять ответственность за свою жизнь на себя. Отпустить женатого мужчину, пусть разберется в своих семейных отношениях и побудет хотя бы год один, без партнера. И вы тоже год побудете одна, найдете счастье в себе, а не в другом человеке. Вы сама по такому правилу жить можете?

Интересное решение. Я думаю, могу.

[Korbette]

Любой кризис это точка роста. Пробуйте, растите. Меняйтесь, если чувствуете потенциал. Без оглядки на других. Когда вектор внимания обращаешь на себя, много про себя узнаешь интересного. Возвращаешь себе себя.

[MartinaM]

Автор, большинство людей не счастливы не потому что они в браке, а потому что не умеют быть счастливыми сами по себе. А в браке предпочитают роль жертвы вместо того, чтобы работать над собой. Вы описываете брак родителей как несчастливый. А что мешало сделать его счастливым, если муж - адекватный человек, не изменяет, не пьет, не бьет. Во время совместной жизни обиды нужно не копить, а прощать, проговаривать, уметь ставить границы. Заткнуть рот гордыне и научиться признавать свои ошибки. А ваша мама получается на деньги мужа жить могла, а любить его - не могла. Это нормальная ситуация? Если изменял, тогда да, отношения нужно было рвать однозначно. Работать может на двух работах, отселяться, подавать на алименты - да что угодно, лишь бы сохранить себя и свое достоинство и детство своему ребенку. Но многим выгодна такая позиция жертвы. Все жалеют и можно ничего не менять. Это позиция слабости. Но это не значит, что брак=несчастье. Если человек не делает выводов из своих ошибок ему нигде не будет хорошо - ни в браке, ни вне его.
Вы сейчас на самом деле повторяете сценарий всех своих несчастливых родственников: вы строите созависимые отношения. Спасаете мужчин то от одного, то от другого. А счатья и подлинного в этих отношениях нет.
У меня родители, когда я в школе училась, вообще дрались. Начинала мама: не то сказал, не так посмотрел. А считала, что это она самая несчастная. Просто страстишки кипели, ей нравилось - бьет - значит любит. Она умеет доводить до белого каления даже камень. А все ее жалели - мол бедная, с мужем-то как не повезло. А потом ее перещелкнуло, когда муж оказался на грани жизни и смерти. И поняла, что до этого все было напускное и полной глупостью. Они счастливы. 15 лет ни ссоры, ни плохого слова друг другу. Счастье ли это? Определенно да.
Вы какие-то странные выводы сделали из историй ваших родных. Они в браке = несчастливы. Ну а вы не в браке. Вы счастливы? Это уже третьи крупные отношения. Дерево узнается по плодам. Какие у вас плоды? И есть ли они? Все отношения - ни о чем.
Если они жили вместе, значит что-то их рядом держало. И вы не жили их жизнью. Вы не знали истинных мотивов, чтобы не разводиться и продолжать отношения. А несчастливым каждый делает себя сам.
Как и счастливым.

[MartinaM]

Вам бы сейчас побыть волбще одной, перелопатить свои взгляды. Что есть счастье? Какое оно? Что есть счастье для вас? Подумать какой пример подаете ребенку? Дурной пример заразителен. Вы с вашей матери взяли пример и не смогли построить счастливых долгосрочных отношений ни с одним из мужчин. Ваш ребенок возьмет пример с вас. Это замкнутый круг. И очень больно потом будет осознавать это, а изменить невозможно. Грехи обычно кочуют из поколения в поколение, если человек не осознает это и сам не прервет эту цепочку волевым усилием и с Божьей помощью.
Мужчину отпустить - у него еще может что-то сложиться с женой, и хорошо, если сложится. Потому что расплата за прелюбодеяние для него будет страшная.
У меня муж с ушедшим от них к любовнице отцом не общается и даже трубку не берет. А тот видимо что-то понял к старости и пытается наводить мосты. А поздно.

[Lizard]

У меня было 2 серьёзных отношений. Но я не считаю, что они были неудачными или несчастливыми. Я была очень счастлива и всегда любила своих мужчин. Количество вместе прожитых лет для меня не играет никакий роли. С радостью и благодарностью вспомнаю всё, что было. Отношения всегда заканчивались там, где должны были закончиться, спокойно, мирно, логично, без оскорблений и унижений.
Какие плоды моей жизни Вас интересуют? У меня трое детей, двое своих и один приёмный. Работа, которую очень люблю и на которой тружусь уже более 20 лет. Работа очень интересная, полумилитарная. Есть хобби - путешествия дикарём. Путешествую, а потом описываю путешествия. Собрался уже внушительный список рассказов, которые публикуются. Две квартиры, дача, машина, всё необходимое для жизни. У меня есть друзья, бывшие мужья, которые тоже остались друзьями. У меня есть любимый человек, который, возможно, в будущем будет моим спутником жизни, а может и не будет. Через год узнаем (решила, что это хорошее решение, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, с холодной головой, без лишних эмоций). Это что я имею на данный момент. Возможно, я плохое дерево, но я тоже имею своё место на этой земле. Не всем же быть розами или сладкими яблонями, кому-то и колючки нужны.

Выводов из историй своих родственников я не делала никаких. Глубоко уверена, что каждый проживает свою жизнь сам и что одному хорошо, то другому смерть. Родители до сих пор живут вместе, наверно, по своему счастливы. Для себя поняла, что опыт родителей редко бывает полезным детям: это я к тому, что если у меня будет 3 брака, то не обязателно и у моих детей будет столько же. Возможно они счастливо проживут всю жизнь в одном браке. Этого никто не может знать.

[Korbette]

Хочу рассказать свою историю.
Мне 40. Гражданский брак 12 лет. Сыну 7. ...
Я в такой ситуации оказалась в первый раз и чувствовала угрызения совести, что стала причастной к развалу чужой семьи.

Автор, два вопроса к вам: как так получается, что от поста к посту у вас меняется количество детей?
И про угрызения тоже хочу спросить: все еще испытываете их, или уже нет?

[Lizard]

Хочу рассказать свою историю.
Мне 40. Гражданский брак 12 лет. Сыну 7. ...
Я в такой ситуации оказалась в первый раз и чувствовала угрызения совести, что стала причастной к развалу чужой семьи.

Автор, два вопроса к вам: как так получается, что от поста к посту у вас меняется количество детей?
И про угрызения тоже хочу спросить: все еще испытываете их, или уже нет?

В своем первом посте я писала про свои последние отношения и о ребёнке, который в них родился. Последний был гражданский брак и в нём один ребёнок. О своей другой жизни я не писала, поэтому и не упомонала сначала ни о первом муже ни о других детях, ни как они появились. К данной теме это не имеет никакого отношения.
Угрызения совести - они были, на эту тему было много разговоров с моим мужчиной (у него они тоже были и, надеюсь, что есть). Сейчас они тоже есть, но совсем другие. Я не рву на себе волосы, не схожу с ума, не плачу по ночам из-за его бывшей жены, такого нет. Я чувствую вину и поэтому прошу своего мужчину не судиться с женой из-за имущества, по возможности оставить всё, что ей надо и что она просит, помогать детям. Уйти из семьи, было решением моего мужчины, со мной он не советовался, только поставил перед фактом. Когда он это делал у нас не было никаких интимных или близких отношений. Всё началось после, когда он ушёл из семьи. Это его решение.
Угрызения совести есть за то, что я косвенно стала причиной развала их семьи, за то, что семье пришлось полностью поменять свой жизненный уклад, за пережвания жены и детей.

[neilenn]

Автор, обратила внимание на отношение к детям. Все так хорошо вроде, почти шоколадно, все общаются с разными мамами, понимают (дети?), дети понимают, что там нелюбовь, тут разводимся, что такого, так все живут? А дети мечутся на самом деле, им то как между быть? Вам хорошо жить в том, что вы описываете? Валите все на "его решение". Зачем вам это все?

[Мейт]

Lizard, а что Вы хотите в своей жизни дальше (я не про карьеру и мат.аспекты)? Через 5 лет, через 10? Мне кажется, Вы не сможете ответить на этот вопрос... Вы одна? В браке, в гражданском браке или как пойдет и по всякому +/- хорошо?
Вы живете в свободном плавании, типа живу, как хочу, свободная, уверенная, мужчину сменяете мужчиной, самодостаточна и наполнена вроде бы.
Но каким-то образом вы очутились на форуме со словами:

У меня разрушился мой мир. Мне казалось, что я умираю. Я понимала, что это наказание, поэтому ничего не предпринимала, приняла его решение, смирилась с ним и жила дальше. Через неделю стало легче, я убедила себя, что на его месте поступила бы точно так. Стало легче.

Значит мир не так устойчив? И легко превращается в боль?
Остановитесь на мгновение. Я не пропустили ли что-то Вы? Например, что любовь и страсть - разные вещи. Что брак все же чем-то отличается от сожительства.

А через 2 недели он вернулся, сказал, что любит меня, что не смог жить с женой, что она это чувствует, что они окончательно расстались и будут разводиться. Сказал, что хочет строить со мной семью, быть вместе, любит меня. И теперь всё будет зависить от моего решения.
Я опять начала с ним встречаться. Мы не живём вместе. Выходные проводим вместе, иногда на неделе он остаётся у меня. Его развод в процессе. Я его очень люблю.
Но вот факт, что он может оставить женщину, влюбившись в другую, может оставить, если обстоятельства будут соответсвующие (или совесть, или давление родственников и друзей), мне не дают покоя. Как можно доверять человеку, который так поступил с женой, со мной? Что теперь делать? Есть ли у нас шанс быть счастливыми вместе?

Вы оказались в отношениях, где, на самом деле, ничего не решаете. В вашем первом посте были хорошие мысли. Вы от них отодвигаетесь, это заметно по вашей теме. Мужчина действует не по совести, поверьте, совесть там не присутствует, присутствуют эгоизм и хотелки, совесть пала. Давление родственников? Смешно, если Вы верите в "давление", за этим и стоит то, что мужчина слаб, ведом и ненадежен. А Вы растите в себе зависимость, которая, та еще зараза. Я Вас понимаю, на самом деле, понимаю вашу логику. В итоге от зависимости я избавлялась практически 2 года после 2,5 лет зависимых отношений. Так вот подумать, почти 5 лет. Нужно оно Вам?
Совет такой: отстранитесь от мужчины, пока он в горячке страстей и метаний, посмотрите куда его качать будет. А одноразовых предателей не бывает.

[Delfina]

... В гражданском браке мой муж отказался обращаться за помощью к специалистам, хотя я хотела, когда понимала, что сами мы справиться уже не можем. Много кризисов пережили, не раставались сразу. ПОследнй раз преодоление кризиса растянулось почти на 3 года.

Не удивительно, что у вас был кризис с сожителем:
1. Ему было важно заключить брак с вами. Вам на его желание плевать.
2. Вы 2 (!!!) года переглядывались на работе с другим мужчиной. Это поведение любящей женщины?
Но во всем вы вините не себя, а "чувства прошли", а что вы лично делали, чтобы чувства сохранились? Что вы узнали о чувствах и о настоящей любви?

Вам вообще для чего мужчина рядом?

[Степна3]

Простите, а вот теперь я немного не понял. У Вас все хорошо, всё устраивает, всё нравится, всё прекрасно (с Вашей точки зрения). И отношения с мужчинами и детей с родителями. Я прекрасно понимаю, что уклад жизни, к которому Вы привыкли не изменить словами и тем более без Вашего желания. Прекрасно знаю аргументы Вашего мира и про свободные отношения и про неполную семью, как Вы прекрасно знаете аргументы Моего мира и про стакан воды в старости и так далее.
Ни в коем случае не хочу Вас обидеть или "выпхнуть" отсюда, но подумайте сами и постарайтесь ответить "Зачем я сюда написала и чего хочу от форума".
Смотрите, как вижу я: "Вас все устраивает, но что-то в душе гложет". И теперь Вы на распутье либо этот тоненький внутренний голосок слушать и менять свою жизнь, либо пытаться заглушить его и пробовать жить как жили. Выбор только за Вами.

[Narine]

Вот и мне любопытно. Вы подробно описали, как все логично укладывается в рамки нормы и современной морали вот с этого момента:

Сначала я была в официальном браке…

Итак, с первый мужем все хорошо, с "гражданским" хорошо, с возлюбленным хорошо, с его детьми устроилось все прекрасно, жена… тоже как-то там, впрочем, это не ваша головная боль… далее: с вашим ребенком от "гражданского" тоже все хорошо — и всем друг с другом ХОРОШО!
Так откуда же следует это:

Я понимаю, что наше поведение и поступки далеки от хороших. Я себя не выгораживаю и его тоже. Да, поступила плохо…

В чем плохо, если вы уже вторую страницу убеждаете нас всех, что ни в чем не виноваты. Хорошо, мы не против. Это же дело вашей совести и, кстати, вашего будущего.
Но, по-моему, вы убеждаете в чем-то саму себя. Упорно уговариваете, что ничего плохого вы не делаете. Скажите, где вы лукавите? Если вы чисты перед собой, то откуда вывод, что поступаете плохо? Если нет, то нужно все же прислушаться к аргументам ваших оппонентов, тех самых "православных бабушек" (да простят меня наши мужчины). Если вам просто больно разбираться, то нужно все равно отыскать источник этой боли и попробовать его устранить.
Иначе получается, как у Аксиньи из "Тихого Дона": за всю жизнь за горькую отлюблю!.. А там хучь убейте!
Это позиция страуса.
(И поясню сразу, что я не праведница и на совести имею измену, развод, сожительство и прочую прелесть. Это чтобы вы не зачисляли меня в моралистки. Также имею все последствия моей свободной жизни (где у меня были такие же железные аргументы, как у вас) и теперь уже стараюсь белого и черного в кучу не мешать.)

Обратите еще внимание, что вам принадлежит инициатива расставания с первыми двумя вашими спутниками. А когда решение было не вашим, как в третьем случае, пережить это было нелегко, не правда ли? Так вот, просто знайте: вы привяжетесь к нему и залипнете, вы в будущем, возможно, согласитесь и на брак, якобы чтобы сделать любимому приятное, но вы так много лукавите самой себе и так не хотите разбираться в логике жизни, что когда настанет время платить по счетам (а оно настанет!) и ваша стройная система разобьется в прах, и вы увидите, как вы себе врали, тогда будет очень-очень круто. В смысле больно.

И мы, пережившие подобное, здесь обитаем для того, чтобы предостеречь. Да, часто делаем это грубо, прямолинейно. Нас можно понять: это страшно, потому мы и вопим: куда вы в ад?!
А выбор, конечно, ваш.

[Нина Вишневская]

У меня было 2 серьёзных отношений. Но я не считаю, что они были неудачными или несчастливыми. Я была очень счастлива и всегда любила своих мужчин. Количество вместе прожитых лет для меня не играет никакий роли. С радостью и благодарностью вспомнаю всё, что было. Отношения всегда заканчивались там, где должны были закончиться, спокойно, мирно, логично, без оскорблений и унижений.
Какие плоды моей жизни Вас интересуют? У меня трое детей, двое своих и один приёмный. Работа, которую очень люблю и на которой тружусь уже более 20 лет. Работа очень интересная, полумилитарная. Есть хобби - путешествия дикарём. Путешествую, а потом описываю путешествия. Собрался уже внушительный список рассказов, которые публикуются. Две квартиры, дача, машина, всё необходимое для жизни. У меня есть друзья, бывшие мужья, которые тоже остались друзьями. У меня есть любимый человек, который, возможно, в будущем будет моим спутником жизни, а может и не будет. Через год узнаем (решила, что это хорошее решение, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, с холодной головой, без лишних эмоций). Это что я имею на данный момент.

Выводов из историй своих родственников я не делала никаких. Глубоко уверена, что каждый проживает свою жизнь сам и что одному хорошо, то другому смерть. Родители до сих пор живут вместе, наверно, по своему счастливы. Для себя поняла, что опыт родителей редко бывает полезным детям: это я к тому, что если у меня будет 3 брака, то не обязателно и у моих детей будет столько же. Возможно они счастливо проживут всю жизнь в одном браке. Этого никто не может знать.

Вам нравится, когда вам кажется, что всё хорошо. Вы не хотите "грузить" себя решением проблем. Ваш девиз: желание превыше всего, пропало желание-выход свободен.
Вы ставите себе в большой плюс, что отношения завершены без унижений и всего такого прочего. Но ведь и разбираться в причине разрыва не хотите.
Вы похожи на того портного, который точно знает: какое должно быть платье, и в его воображении всё просто супер. Но вот настает момент, когда начинаются проблемы то с выкройками, то с нитками, то еще с чем-то, но зачем разбираться? Можно навоображать новое платье и снова начать с нуля. А когда настанет момент проблем,-снова уйти.

Возможно, я плохое дерево, но я тоже имею своё место на этой земле. Не всем же быть розами или сладкими яблонями, кому-то и колючки нужны

Вы очень точно описали своё отношение к себе. Вы не стесняетесь назвать себя колючкой. Это правда, мы все немного колючки. Но в ваших отношениях нет тех, которые вы бы берегли. У вас есть история, но нет того, что было настоящим?

[ms_кошка]

Возможно, дело в том, что есть люди с очень плохим характером. Когда они влюблены - свой характер они прячут. Ну а когда начинается быт жить с ними очень трудно.